口述:我陷入了没有任何杂念的“婚外恋” – 女娲之爱

口述:我陷入了没有任何杂念的“婚外恋”

很多人去医院做流产都是要消灭自己的一个罪证,她们可能怀了不该怀的孩子,妇科门诊这地方能帮她们销赃。我也去那儿做过流产,但我流掉的是自己的孩子,因为我怀孕之后走火入魔了,爱上了只能远远看上一眼的男人,为这种不靠谱的理想犯了罪。

我不相信谁能一辈子只爱一个人,男人女人都一样,可能以前可以,越往后就越难了,社交广了,视野宽了,见到出类拔萃的人也多,爱情来得特别自然。

我毕业之后分在一家杂志社,我和他就是在采访中认识的。他是一个外国驻中国公司的经理,老婆孩子都在国外。他很高的个子,站在人群中特别出众。我采访前在报纸上看了他的材料,是插过队的那拨儿人,比我得大20岁呢!到现在我都敢说,他是我迄今为止见到过的最有绅士风度的男人!

我去采访时他秘书把我领进去的,他站起身迎过来,我推门的时候他的手在门边挡了一下,这个下意识的保护和体贴的姿势一下子就让我感到温暖。我和我爱人是中学同学,虽然双方家里都是知识分子,但好像谁家也没教过这么细微的礼仪。他是能让女人第一面就动心的男人,我绝对是一见钟情。

当时我采访的是一个挺专业的问题,虽然准备了一个晚上的案头,但到他那儿仍不断地说外行话,一个上午的采访基本是他给我“扫盲”。我印象最深的是他不断地说“没有问题”,“没有问题”。说得非常慢,非常有耐心,一字一字的。你如果和我聊长了肯定会发现,这也是我现在的口头禅。他让我知道什么是男人的宽容,只有那种特别渊博特别强大的人才能流露出这种宽容,这种宽容亲切、平易,即使一个无知的人,在这种宽容中也会无地自容。我见过很多聪明的自以为是的男人,他们的气势太咄咄逼人了,太有优越感了,让人觉得受压抑、被歧视,好像非让你服气不可。和他比起来,那真是“小人乍富”。

采访之后我们越来越熟悉,有一次他请我们几个记者吃饭,我居然像过节一样提前几天就为那天的见面打扮自己。

我结婚挺早的,爱人搞软件设计,他研究生毕业后就进了一个著名的软件公司,工资挺高。公婆都是大学教授,对我特别好,可以说,在他出现之前我的生活非常平和。如果没有他,我这辈子可能就平畅地流过去了,永远也不知道张贤亮在他出名的那本小说《绿化树》中的一句话:“生活呀,美丽和艰辛得都让人颤栗。”

现在我理解了,这句话就是用来形容爱情中的女人的,因为她们体会的幸福和痛苦都是超常的,因此也是福祸相抵,美丽和艰辛参半。

那天坐在饭桌前,我始终觉得我面对的是一个父辈,我从来没有看过那么温和的眼神,和我丈夫比起来,他是一缕来自天际的阳光,从上而下地照射下来,既神圣又温暖。

温暖这东西听起来很堂皇的,好像和两性之爱搭不上边,我一开始也以为是这样,后来才知道,温暖就好比先让你在一个环境中热身,放松,然后爱情就在没有任何防御的时候把你击中,我就是这样……

其实一直到现在,我和他只有一次亲密接触,那次两三个人搭他的车,他一个个地送回家,我是最后一个。我相信他知道我的感觉,但从没有更多的迎合,他对每个人的关照都是一样的,是我更加主动而已。他当时一只手扶着方向盘,腾出一只手把我搂在他肩膀边上。

我的眼泪突然就流出来了,好像终于有人知道了委屈的缘由。我觉得进入了一个非常安全的港口,只是美好,没有任何杂念。

我不知道你有没有看过一部美国电影叫《铁炮柔情》,是索菲亚·罗兰演的,里边有个非常经典的爱情镜头:男主角儿抱住心爱女人的那个姿势是最美好的爱情镜头,他从后面半扶半抱地揽住她的腰,特别小心,特别珍惜,特别经意。

我觉得“经意”这个词儿是专门为爱情动作设计的,它比死去活来的亲吻更能表达爱情中人对对方的爱意。就像小心地打开一本画册,生怕弄皱了。我那会儿就想,要是有个男人这样地抱住我,我会毫不犹豫地爱上他。

他搂住我肩膀的感觉和那个场景太像了,不能用简单的温柔来形容。现在我总是对女朋友说,一定要嫁一个比自己大的男人,你会像宝贝一样地被他珍惜……现在想来,那次车里他止于肩膀的拥抱就是他对我的珍惜和负责吧。

他跟我说过,他们插队的时候非常苦,最奢侈的梦想就是能一顿吃够3个馒头,印象最深的就是饿。回城之后,他在第一年恢复高考时就考上了大学,当时他几乎是他们班里年龄最大的。大学毕业后考取了第一批留美,在美国读的是经济,也很快找了一份不错的工作。他是苦和福都受过的人,见识非常广,所以无论我想什么做什么,好像都在他意料之中,他总是温和宽厚地看着我,就像一个宽广的广场,我再折腾也在他的领域之中。你想想这种感觉能不吸引人吗?肯定不是我的同龄人能给予我的。

有一次我们一起去昌平玩儿,顺着山一直往里走,脚下是一直向深山流去的溪水,非常安静。当时是初夏,我光着脚在水里捡石头“筑坝”,让它形成一个小水库。他从后面走过来,看见我一个人正玩得上瘾,说:“赶快上来,水那么凉,女孩子可不行……”我跳上岸,从后面抱住他,我也不知道从哪儿来的勇气,我说:“你别走,就让我这么站着……”他犹豫了一下,反过身来抱住我,他那么高,我才1.60米。你知道吗?这就是我前面说的自上而下的温暖和疼爱……

在我和他认识的过程中,他从来没有对我说过“爱”字,只是允许我爱他,在我的这场感情中,我老是想起一个被疯闹的小孩儿拽来拽去,经常站不稳身的父亲,由着自己宠爱的孩子折腾……我们没有多么热烈的故事和细节,可能更多的故事在我心中,甚至是我无意之间杜撰的……

那之后不久我发现我怀孕了,当然是我丈夫的,我第一个反应是不要这孩子。

我丈夫是独生子,我婆婆巴不得快快抱上孙子,我妈也说,如果第一个孩子流产掉,很可能以后怀孕就出问题。我丈夫犹豫,因为我们还年轻,还没做好做父母的心理准备,他让我自己做决定。我首先想到的是怀孕之后我会变得很难看,我再不能见他了,怀着自己的孩子去见一个自己喜欢却永远变不成自己丈夫的男人,无论从哪方面也说不过去,我觉得那样做对孩子、对他都是亵渎。但我根本不敢想象不再见他的情景,那种假设让我害怕,让我绝望。我说,我还年轻,想等几年再生孩子,他们依了我。

我做流产的时候全家人都去了,我丈夫,我妈,我婆婆,他们觉得这是非常大的事情,生怕万一有事我丈夫一个人应付不了。当时刚刚立秋,我婆婆把大衣都拿去了,怕我手术之后受风。

我躺在妇科门诊的手术台上,心里难受极了,我不断地想起他,也想起丈夫,他们谁也没错,都是无辜的,完全是我走火入魔连累了他们,我想如果这次流产得了后遗症,不能再生孩子,我就是不可饶恕的“肇事人”。可是如果留下这孩子,我和他见面的机会就只剩下3个月了,因为人家都说,怀孕到5个月就非常明显了,肚子会挺起来,我怎么能以这种样子去见他呢?在他心中,我不该是个惹他疼爱的孩子吗?

可能是因为我期待着这次手术吧,所以几乎是等着最疼痛那一刻的到来,我觉得越疼我心里越踏实一点。我是为了自己的感情决定做这次流产的,我知道我亏欠家人,亏欠孩子,我希望疼,疼得越厉害,我付出的赔偿就越高,心里的内疚就少一点,要是不疼,我的心就 更不安了……那次流产真的如了我的愿,真的很疼……

我刚下手术台,我妈他们就迎过来了,一定要我坐在轮椅上,直接推到楼下的车上,她们说流产可能落下毛病,不能小看的。我们结婚之后一直住我婆婆家,她特别邪乎,告诉我一个月不能上班,不能出门,得静养。我就这样被爱意“囚禁”着,等我恢复自由的时候,他已经出国了。

我到家的第二天就给他打电话,手机没开,他的秘书说他出差去上海开会了。我想了想也十分正常,因为我不希望他知道我做流产的事情,去医院之前一直没和他联系,我决定忍过“月子”。

“月子”坐到第三周时,我实在忍不住了,我找了个理由说有个活动是杂志社事先约好的,如果我不去,整个活动就要办不成。我婆婆说那必须穿上厚的衣服才能出门。我拿着一个大书包,把漂亮的衣服装在里面,那是我躺在床上疗养的时候早就想好的。整个“月子”我始终没敢放纵自己的嘴,不敢多吃,怕养一个月后会发胖,见他的时候不好看。

我在离家很近的一个麦当劳的洗手间换了衣服,就去了他们公司。

那是我流产手术之后第一次出家门,我觉得自己是一条在春天里蜕了皮的蛇,重新复苏了。我一路走一路想,只要能和他每个星期,不,哪怕是每月见个面,吃一次饭,喝个咖啡我就心满意足,我不断的劝自己不要奢望过多,也不要真的发展成婚外恋……我到了他公司才知道,我不断降低的标准还是太高了,连见面的愿望都实现不了,他走了。他的秘书说,前一天他刚回了美国,要等三四个月才能回来。

我像被人一棍子打傻了。我苦心准备的一切徒劳了!我豁出去争来的一切失去意义了!我压抑自己制造出来的惊喜没有了!事情怎么会巧合到如此地步?他在我坐月子的时候是不是找过我?他的秘书以为我是因为没有采访到人而失望,她安慰我说,他这样的来来往往是经常的,前一年是他在国内待得最长的一次,以前每次回国也就住一个月的时间。

前一年?不就是我和他认识以后的那段时间吗?我毫不迟疑地将他在中国住的这一年认定为是为我住的,我太需要这样的补偿了,补偿我的感情,也补足我流产的理由,哪怕是“虚拟”的。

我失魂落魄地在外边转了两个多小时才回家,我得做出我是去参加活动的样子,而且得让自己的心情平静下来。我回家之后我婆婆就担心了,她说我的脸色特别难看,非说“月子”坐得还不到时候,得继续坐,彻底养好。我没拒绝,因为我已经没有可以等待的了,至少在三四个月之内我不可能见到他,这让我死心。谁也不怪,我流产是我自己的主意,我和他没有任何约定呀!

你知道吗,和他见面是半年之后,是一次开会,我去得晚,坐在最后一排,无意中抬起头,居然发现他就在前一排,正微笑着看我。我那天是从另一个会议上赶过去,没有任何修饰,穿着一身运动装,风风火火的样子一定不好看。

从他走了之后,我连打扮自己的心情都没有了,为谁打扮呢?好像一面每天都照的镜子碎了一样……我说什么也没想到,我们就在那样普通得不能再普通的情景下见面了,他还是那样温和,宽厚,说他前一天刚从美国回来。

他还是很温和地问我:“怎么好长时间没见到你呀?”我拼命地克制着才没让眼泪流下来,我觉得委屈极了,我知道委屈和他无关,只是我终于又见到能诉说委屈的人……

现在他在国内,我已经辞了杂志社的工作,做自由撰稿人,以写字为生。但我们还像以前一样时常有交往,像普通朋友,我常和他开心地说我们是“忘年交”,也许是希望我和他的交往更加坦然吧。

我始终没告诉他我曾经流产的事情,我觉得那件事情和他给我的感觉格格不入,他是来自天际的阳光,和他说了就俗了。

来源:女娲挚爱   love.ngnvip.com     两性故事    love.ngnvip.com/category/liangxinggushi

You may also like...

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用 * 标注