弃妇：再婚遇钻石王老五

　　“我知道，在举国上下都沉浸在汶川大地震带来的悲痛中，大家都在忙着抗震救灾的时候，我不该为个人的困惑来打扰你，可是即将面对第二次婚姻的我，还有太多的犹疑，我怕一错再错……”QQ上，小锦的留言带着一缕淡淡的愁，让人不由心生牵挂———

　　幼年失去双亲，家是我梦想中最温暖的所在

　　我今年36岁，大学毕业后在某机关有一份不错的工作和一份不薄的薪水，可我的婚姻生活就不那么如意了。

　　有人说“童年经验是漫长人生永远的基础和走不出的宿命。”我不知道别人怎么看这句话，可对我而言，这句话就是我人生的写照。

　　我4岁那年，母亲跟一个男人走了。父亲一个人带着我，他日日酗酒，酒醉后有时会打我出气，酒醒了又搂着我哭。我的童年记忆中，没有一个完整的家的概念。7岁那年，父亲跟朋友去了山东，把我丢在奶奶家。开始几年，父亲隔几个月还会寄点钱回来，有时还会有简短的书信寄给奶奶，可信中除了对奶奶说句“抱歉”外，很少提到我。

　　我10岁那年春节，接到一个噩耗，父亲死了，是车祸。中年丧夫的奶奶经受不住老年丧子的打击，病倒了。不到3个月，我生命中最疼爱我的人———奶奶也离开了我。伯父伯母收养了我，我穿堂兄、堂姐穿过的衣服和鞋子，缩在饭桌的一角吃我手中那碗饭和离我最近的那碗菜，看着堂兄、堂姐在伯父、伯母面前撒娇发脾气，我心中有一点点羡慕，更多的却是麻木。在那个家中，年纪最小的我干着比哥哥姐姐都多的活，为的是让伯父伯母肯供我读书。我小小年纪就知道，只有读书可以改变命运。

　　我很幸运地考入了大学，从那以后，我没有再用过伯父伯母一分钱，而且还尽自己的力慢慢回报他们。在大学里，我拿到了最高奖学金，用自己做家教、勤工俭学的钱交学费。我拼命地学习，为的是能找一个好工作，可以养活自己。

　　大学毕业后，我如愿进了现在的工作单位，我没有像那些一路奋发的同学那样先在事业上干出一番成绩才考虑成家，而是迫不及待地想要寻觅一个可以给我一个家的男人。

　　第一次婚姻，对家的渴望让我忽略了爱情

　　李就是那时出现在我视野里的。他是我们下属单位的一个办事员，经常跑我们这里送报表、交材料，一来二去我们就熟悉起来。那个时候，已经有人给我介绍家庭条件不错的男朋友，可对方父母挑剔的眼光和查户口似的询问让我很难受，他们特别喜欢问我父母分开的原因和母亲后来的下落，那样的话题总是让我十分难堪。就在我对相亲又怕又盼的时候，李开始追我。他非常热情，从来没有被人那么关心过的我很感动，没有过多的思考，就答应做他的女朋友。

　　李的家住市郊，是一幢三层楼房。当时他哥哥已经成家单过，一个姐姐也已出嫁，那幢三层楼里就住着李和他的父母。第一次去那幢楼，我看到那么多的房间，看到李的父母热情的笑脸，心里暖呼呼的———那样的房子，那样亲切的面容，多符合我想象中家的概念啊。跟李交往不到半年，我就做了他的新娘，有了一个属于自己的家。整个过程中，我想的只是结婚，成家，有自己的房子，然后有自己的孩子，至于爱情，根本无暇顾及。婚礼上，当被问及两个人的恋爱史时，我才觉得有些发蒙：我，恋爱过吗?我和李的感情，算是爱情吗?好在热闹的婚礼，让我根本没有时间去深入思考这些问题。

　　婚后，我小心持家，对待李的父母像亲生父母那样，我以为只要我肯付出，就一定可以得到回报。可是我错了，噩梦很快降临。

　　从我怀孕开始，李就很少待在家里。他想调到上级机关工作，忙着找关系、跑路子。我们都是小人物，知道人往高处走是基本生存法则，我没法帮他，只好把照顾好自己与他的父母，让他没有后顾之忧作为对他最大的帮助。可是渐渐地，我发现他并不领情，反而常常在我面前长吁短叹，说谁谁谁靠岳父家的关系进了好单位，谁谁谁是因为岳父的关系升了官，言下之意是没有任何家庭背景的我什么都帮不上他。那段时间，我常暗自神伤，后悔自己为了有个家而忽略了感情因素。

　　那段时间，李的父母对我不错。担心怀孕的我身体受累，他们不让我做家务，让我好好养身子，给他们生个大胖孙子。李的母亲常对我念叨李的嫂子怎么怎么不好，埋怨她只给他们生了个孙女。李是他父母最宠爱的孩子，而且李的母亲从我怀孕之初就一厢情愿地认定我肯定生男孩。

　　1995年10月21日，我的女儿出生了。可她的降生只有我一个人在忐忑之余有些惊喜，公公婆婆看到是个女孩后，扭头就出了医院，李也借口工作忙，很少待在医院，是李的嫂子和我的堂姐在医院轮流照顾孤苦无依的我。

　　出院回家后，我看到的依然是公婆和丈夫的冷脸。还没出月子，我就只好自己洗衣做饭，照顾女儿。没有娘家可回的我只有忍气吞声地待在婆家，为了女儿，夜夜饮泣的我白天还得强颜欢笑地面对公婆和丈夫。可我的委曲求全只被看做软弱，丈夫因为上调不成，归咎于我，时常对我恶语相向，公婆对我也是一副冷脸。

　　那样的婚姻，让我越来越绝望。1997年11月，我终于离婚，带着女儿搬出了那个冷酷的家。

　　走过了自己人生中又一个漫长的10年，当姜出现在我身边时，我突然觉得好累

　　回想起来，我都不知道自己那段时间是怎么过来的。女儿那么小，一无所有的我租了个一室一厅的小房子住，白天把女儿托付给邻居大妈照看，晚上回家自己照顾孩子。女儿睡了，我还要忙工作，忙读书，忙晋升，忙得连哭的时间都没有。

　　住在租来的房子里，心中始终没有归宿感，女儿已渐渐长大，狭小的居室没有属于女儿自己的空间，我心中时常觉得愧疚。好在后来单位集资建房，我靠自己仅有的积蓄和堂姐与几个朋友的借款缴了首付，然后就靠着按揭贷款供房子。

　　2000年的3月12日那天，我终于住进了装修好的新房，心里有一种前所未有的踏实感。童年记忆中的那个家早已荡然无存，而这个房产证上写着我的名字、里面盛满我和女儿的梦想的屋子，才是我生命中真正意义上的第一个家。记得住进新房的第一晚，在月光中看着女儿熟睡的小脸，我忽然忍不住想放声大哭。转身折回自己的房间，关上门窗，我趴在属于自己的那张床上放声痛哭———这么多年来，我终于可以痛痛快快地哭一场了，在完完全全属于我自己的家里，不必怕别人听见，不必怕别人责怪。

　　女儿一天天长大，乖巧又伶俐，她是我生命中最大的安慰，我觉得自己已经别无所求了。

　　这些年来，不时有人给我介绍对象，可我始终有些抗拒，童年的灰色记忆和前一段不幸婚姻留给我太多的阴霾，我很享受跟女儿相厮守的日子，虽然艰难，但因为一直提着一口气在跟命运抗争，我没有觉得累。

　　去年6月，姜在我的生活里出现。像是偶然，又像是一种宿命。

　　我们相识于网络，相见于一次网友聚会。4年前，他的妻子和儿子死于一场车祸。他煎熬了3年，在想要走出往事的时候，遇到了我。那是一次极其平常甚至有些不够和谐的网友聚会，却成全了我和姜。作为活动的主要倡导者和执行者，我们在面对各种非议之后的相对一瞥，让一种久违的情愫在彼此心中蔓延。那天的活动结束后，他开车送我和女儿回家。下车时，他一句“好好休息，你太累了”让我突然触电一般疼痛，麻木地与命运抗争了那么多年后，这个男人让我明白我原来一直好累。

　　他可以为我分担苦难，却不能与我分享心灵的感受

　　我和姜没有彼此表白，可我们却走到了一起。

　　姜是一名职业经理人，在一家企业做管理的他很忙，却坚持每天中午和晚上都给我打个电话，告诉我这一天在忙些什么，也会问我忙不忙，关心一下我女儿的学习。每周他会抽时间陪我和女儿外出吃一顿饭，会给我女儿买一份小礼物。那是一种平淡的交往，表面上看我们相处很融洽，他总是彬彬有礼，可除了这些生活琐事，我们几乎没有其他更深层次的共同语言可以交流。他从来不会亲热地说一些关心我的话，而当他要开车出差，我让他开车小心，在外面一定要注意身体，给他准备一些药品时，他总是讪讪的不知如何作答的样子。我不知道是他天性木讷、不善表达呢，还是他不够爱我。

　　我们交往以来，他从未说过他爱我，只是像个朋友或者亲人那样带我和女儿出去玩，偶尔从女儿口中听到我们需要什么时，他会默不作声地买来，送到家里，让我觉得好温暖。那时，我会想，他应该是真心爱我的吧。

　　今年春节后的一天，他开车带我去了江北一个新开的楼盘，在一幢漂亮的排屋前他停下了车，然后递给我一串钥匙说：“看看，这房子好吗?”我懵懂地跟着他走进那幢房子，上了楼，他指着一间带弧形阳台的房间说：“这间给小丫头住，隔壁那间大的我们住……”我愣了，他是把带我看房子算作求婚吗?那天，他给了我一张银行卡，说房子的装修让我全权负责，等房子装修好以后，我们就搬进去住。

　　他没有说过爱我，也没有正式向我求婚过，更没提过是否要举行婚礼，我不知道他是刻意回避这些字眼，还是觉得我们之间已经默契到不用说这些话了。可是女人，无论多么平实的女人，内心里都渴望浪漫，渴望真情告白，渴望甜言蜜语。

　　那天离开房间前，他忽然搂住了我，说了唯一一句让我动心的话：“这些年你受苦了，以后我不会让你再吃苦的。”这算是爱情告白还是求婚呢?我感动中依然有些茫然。

　　我像个家庭主妇那样开始为新房子的装修忙碌着。繁杂的装修过程中，他的百依百顺让我们融洽得没有任何矛盾。现在装修结束了，我拉着他一起去选家电、家具，他依然是不发表任何意见，什么都由我做主，那种平淡与从容并没有带给我一种舒适的感觉，反而觉得一种窒息的压抑。看着别的夫妻为了买什么牌子、什么款式的家电嘀嘀咕咕甚至略微拌上两句嘴，然后又达成一致意见去付款的情形，我总是很羡慕，觉得那才是寻常夫妻过的日子，有商量，有争吵，然后又恩爱如初。

　　上周三，姜突然跟我说：“我们结婚吧，办完手续我们就搬新家。”这本是我想听到的一句话，可听到他用那么平淡的语气说出来，我心中很有些失落。独立打拼了那么多年的我，当然渴望有一副坚强的臂膀可以依靠，可还处在恋爱期的我们都如此平淡，结婚成家以后这样的平淡还将一直持续吗?

　　我知道，姜是一个可以为我分担苦难的人，可他不能与我一起分享心灵的感受，我们之间相互体谅，相互尊重，却缺少了那种叫“爱情”的物质。我的第一次婚姻就是因为没有爱情，太现实了，所以稍有挫折就夭折。如果第二次婚姻依然没有爱情，只靠亲情和相互尊重来维系，又会有怎样的结局呢?

　　6月6日是姜定的结婚登记日。这个日子越来越近了，我却越来越茫然。跟堂姐和身边几个好友说起我的犹疑，却遭到她们的一致责骂：“条件这么好，对你这么好的男人上哪儿去找?你以为你18岁啊，这么挑挑拣拣的。一把年纪了，能好好过日子就行了，追求爱情这么奢侈的东西干吗?”

　　人到中年，爱情真的成了奢侈品吗?我觉得，婚姻不是儿戏，正因为我早已超过18岁，所以我才更看重婚姻的质量，看重比物质更重要的心灵沟通。难道是我错了?面对第二次婚姻，我该怎么选择?

来源：女娲之爱   love.ngnvip.com     我们的情感隐私    love.ngnvip.com/category/qingganyinsi