极品女想寻多金浪漫男

　　

为什么男人现在都成了两类人，多金无趣男或者浪漫穷光蛋?当然还有一种，既多金又浪漫，只不过对女孩没兴趣。我曾问过一个成熟男人，为什么你不能放松一点，配合我一点?你难道不享受打情骂俏时候的快乐吗?他说你别这样，我压力大，没有这个功能。

　　大爽　28岁文员

　　每个城市都是一个漩涡，每个人都在这漩涡中挣扎。有人凭着最后一丝信念游上了岸，有人放弃了。我就是即将淹死的那个人。

　　上周是我最窘迫的开房经历。面对那个破败不堪的小时房，我连亲吻的兴趣都没有了。他抱着我，就像往常那样捋我头发，揉我后背。我拿着他的山寨手机看《蜡笔小新》，后来看完了，我们躺在床上，阳光从窗帘缝里露出来。我们十指相扣，他习惯地搂着我，疲倦地说，大爽，我要睡一会儿。

　　我压抑了太长时间的泪水淌下来。我贴近他耳朵，问他何时娶我。他打着颇有节奏的呼噜回应我。

　　我们在一起好像很久了。久到可以忽略许多情侣之间刻意计较的事情。也许未来的生活也不过如此。

　　你很渴嫁。这个男人感觉不太靠谱。

　　我们是在地铁站认识的。他告诉我每天都会在地铁上看到很多漂亮小姑娘，然后在不同车站下车，就这样在各自的生活里擦肩而过。

　　我沉醉于他流浪汉气质的眼神。忧伤而陌生，看起来就让人心疼。我一直觉得地铁是个悲伤的交通工具。这里有神色匆匆的上班族、戴着大耳机目空一切的小青年，也许还会有弹着吉他卖艺的演奏者，或只靠一只碗混日子的乞讨者。各种各样的尘埃，都冗杂在了那么一个狭小空间里，列车呼啸而过，短暂停留之后，便是永恒的擦肩而过。你期待下一次见面,但也许根本就不存在下一次这么一说。

　　所以当他告诉我，他爱上了我之后，我就坚定地告诉自己，能不能再勇敢一次。我承认就是那种不可救药的人。地铁停靠的前几秒，他突然吻我，我感到一股疾风吹过，然后坠入了深深的眩晕之中。

　　听出来了，你自找的。

　　我觉得在放纵自己。从22岁到28岁，我被很多不靠谱的男人打倒。

　　我曾和一个男孩一见钟情。那是我毕业两年之后重返母校，在卖韩国牛肉粒盖饭的窗口，一个男孩向我调情。我们交往了。他给了我只属于年轻人的激情。以至于那段时间，我们长时间厮混在学校门口的日租房里，我们每天都要编造不同的谎言，骗过老师和老板，然后滚在一起哈哈大笑。

　　但我发现，与比我小很多的男孩交往，很累很累。比如这个男孩不吃剩饭，经常会为了一双运动鞋和我讨论一个下午。每次逛街消遣，几乎都是我来买单。他曾提出，这让他压力很大。我摊着手表示无所谓，毕竟我有工作，对金钱没欲望。

　　不过我后来明白一个道理，对男人来说，当下金钱的多寡也许无法体现能力，但一定程度上体现着他是否成熟。就好像我问过他，10年之后我们怎么办?他的样子很窘迫。他压低声音说，我现在是爱你的。

　　这个男孩其实要比同龄人成熟得多，我见过他在学生会里挥斥方遒的样子。我几乎能够想象，10年之后，这个男孩站在别人赞许的目光下闪闪发光的样子，但我现在无法等待。我果断提出分手，他哭，我也哭。直到最后，他走了，我也走了。

　　这不挺明白的吗?你想找成熟款。

　　别人的情伤是为了走向成熟，我反而是发现了更纠结的自己。后来我和一些成熟男人交往过。就像是这个城市里的很多女孩那样，我以为自己变得务实了，冷静而平淡地去接受一个成熟男人的关爱，放弃那些激荡人心的生活。

　　可当我在亲吻他们时，会不经意地看见脖颈处的一个红色老年斑，或藏在衬衣底下的啤酒肚褶皱。我再也无法淡定下去了。我觉得这些东西就像是一个地雷。

　　更何况，成熟男人们的忙碌牺牲掉了我们在一起的时间，他们对现实妥协，也让我的小激情、小情趣、小任性，没有一丁点得以施展的空间。我曾穿着比基尼外罩大衣去过男友的公司。路上我还幻想，如何在他的办公室里上演诱惑戏码。看着他面红耳赤欲罢不能的样子发笑，或者被他压在办公桌上，小声骂我妖精。

　　可真实境况是，当我想如法炮制这样的恶作剧，他的秘书就提前打发我走了。我在影响他正常工作，或许他不愿承认，但我都为自己的不懂事感到惭愧了。

　　特别是当我想调情的时候，他们竟然会和我谈养生之道。我不爱吃菜，他们逼着我吃山药和红薯，你要知道这些话都是我妈我爸才会对我说的。

　　为什么你找的男人，非黑即白?

　　我不知道。这也是我正想问你的问题。为什么男人现在都成了两类人，多金无趣男或者浪漫穷光蛋?当然还有一种，既多金又浪漫，只不过对女孩没兴趣。我曾问过一个成熟男人，为什么你不能放松一点，配合我一点?你不享受打情骂俏时的快乐吗?他说你别这样，我压力大，没有这个功能。

　　更可怕的是，每当我展现出这样的一面，或者当我提出这样的需求时，他们都会从心底里长出别样的心思，觉得我是一个难以满足的女人，并不适合踏实过日子。更难听的语言是，有点水性杨花。

　　所以当你遇到地铁男，你都不知道自己的需求了。

　　这些年我游走在这两种人中间，浪费了太多时间。我不是不渴望结婚，但我理解的婚姻关系，除了同甘共苦，养育子女，奉养老人，是不是还要有一点共同的志趣，不多的浪漫?如果只为了物质或稳定，这样的婚姻意义何在?

　　还有就是，我狠不下心自己过生活。我一天不恋爱比死了都难受。

　　所以在地铁遇到他，都要给自己一次机会。他不张扬，不虚伪，浪荡却不肮脏。他会开玩笑，但不说伪善的话。我感觉他口袋里盛满了激情。他会突然出现在我单位的楼下，就是为了送我一个吻，或者一块被攥化了的巧克力。他喜欢开快车，在风里大声喊我小妞。我一直觉得他是没心没肺的孩子，就像是另一个自己。每当想到这里，我竟有些哽咽。

　　但他还是有不合你心意的地方。

　　他的工作其实不差，经济条件也不错，可在工作上真的是有点吊儿郎当。我想过作为女朋友以及今后的伴侣，要去激励他，让他尽快成熟起来，给我一个男人的肩膀和担当。

　　但这样的话，我说不出口，我都说服不了自己。我实在害怕他会变成那种所谓成熟的男人，牺牲掉这么好的情怀和激情。

　　我们交往了一年半，我一直处在这种说与不说的纠结之中。我知道自己说出来，我们俩的关系肯定会变得紧张。但如果我不说，他貌似是打算要改变自己，或者改变我们的关系。

　　你要的男人太完美了。真有这样的男人?

　　我一直觉得心里住着两个人。一个极度感性，极致浪漫，即兴所为，一个极度理性，考虑周全，冷静断案。造成了我现在的问题。

　　原来我一直以为自己遇人不淑，没有碰到合适人选。甚至有些时刻沾沾自喜，觉得我这样的女人堪称极品，该是多少男人心目里的梦中情人。

　　可现在我觉得我也许有点人格分裂，也许不该想这么多，也许就该一条道走到黑，也许就不该谈恋爱。

　　【阿德说】

　　这段时间理科男成了婚恋市场的香饽饽，以至于现在很多女孩吵着要嫁给他们，给出的理由也无非几点：不浪漫代表不花心，没情调代表不花钱，反正就是个居家旅游必备款。

　　难道只有我听出了这话里边的心酸吗?这世上会有哪个女人愿意自己的男人是个木头疙瘩?估计这样想，不是被花心男伤透心，就是在现实面前不得不低头。

　　所以我一直觉得，在感情面前，我们虔诚得就像个信徒。因为无章可循嘛，全凭撞大运。遇到了合适的，就赞老天开眼，遇到难缠的，就恨自己运气不佳，拜天拜地拜桃花。

　　若我说，大爽这样的女孩，其实挺实在的。一个女孩如果只拿对象当取款机，这男人做得够失败。若只顾眼前春宵，不想明天早饭，这女人也算朵奇葩。问题是，我们常常面临，是这两种需求叠加在一起的时候，哪个多点，哪个少点，哪个要提前满足，哪个要牺牲一些呢?也就成了纠结。或者说，男人何尝不是这样要求女人?前一分钟还要展现天真童颜，下一秒就要做好卖弄风情的准备，更不得味儿的男人还要求天真风情合二为一恰到好处。

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