穷养男孩子对不对？……
我时常回忆起，从前被爸妈庇护着的生活，有点懊恼自己如此晚地懂得，那曾经的每一点“阔绰”，都来自他们万般的辛苦，这让我如今身上肩负了一份责任，我也想给他们同样的，或者更多的“阔绰”。
另一方面，看多了因为疾病一夜贫穷的家庭，便又在心里多生出一份忧虑，作为爸妈唯一的孩子，我要尽全力去给他们一个健康而快乐的晚年。
穷还让我学会了宽容，这是人间最大的智慧，多少人因为失掉宽容的品质，而一步步变得狭隘。记得有一次看到一起打工的女孩子，在后厨狼吞虎咽地偷吃一个鸡蛋，便意识到其实每个人都有不为人知的经历，任何时候都不要不明真相地用尖酸刻薄的语言，让他如今的生活更加地不容易。
也许有人说，穷那么好，你咋不接着穷？穷是挺好的，却让我认识到了“富”的必要性。富是创造很多有意义的事情的条件。
我头脑中一直记得这样的画面，几年前自己在餐馆打工时，身上穿着洗不净油烟味的衣服，每天端盘子洗碗点头哈腰，手指的粗糙度，都赶上了脚后跟。
那时我心里面填满的都是写作的梦想，空闲的时候，随手拿一张给客人点菜的纸，裤兜里掏出一支笔，整个人一面抵着后厨里的大米袋子，一面在纸上写着字，心里却几乎恶狠狠地发着誓，“以后有了钱，就躺在床上，什么都不干，就写字看书个两天两夜！”
那年穷着，什么都要用卑微的劳动去交换，一个异国底层打工的女孩，她的时间是不值钱的，我几乎没有完整地看过一本书。
一本书的阅读，通常发生在很多地方的很多时刻，上班前早起的那一两个钟头，学校里一个人啃三明治的午餐时间，中餐馆油腻后厨的打工间隙，以及下班后躺在床上拼命忍住瞌睡的那一刻。
于是开始“不穷”的时候，第一件事就是拼命读书拼命写字，把精神建设搞起来。人穷过，就有居安思危的意识，怀里揣着五块钱，也不敢去花一块钱，一旦花完一块钱，便该想明天明年再五年要如何过。
正因为这种担心着会再一次“一穷二白”的忧虑，我一刻也不敢停地努力着，看书，写字，拼尽全力做到问心无愧。如果哪一天又回到了那种一穷二白的生活，至少我还可以靠脑袋里的知识，去就着我的咸菜白稀粥。
我从“穷”到“不穷”，经历了三年的时间。最穷的时候，有一次学校期末考试结束，我饿得前胸贴后背地走出来，都能感觉到从脑瓜子两边开始冒星星，我还愣是忍着口水，没走进学校门口面包店，去买那个三块钱刚好能填饱肚子的蔬菜派。
我回到家里，几乎破门而入，拉开冰箱门，就把两天前做的一大锅炖菜抱了出来，冰箱制冷太差，一揭锅就闻到一股不该有的味道，那也没扔，硬是放进微波炉里热了好几次，勉强安慰自己“加热能消毒”，然后一口一口也照样咽得下去。
现在想想，那时的我，真是穷出了另一种境界，从馊饭里都能找到活法。
后来，“最富”的时候，也不过是偶尔去买件自己喜欢的东西，不用“咬牙”“跺脚”再狠下决心了。因为心里为这“最穷”时候的活法，留下了一席位置，这让我一直提醒着自己，人需要用点朴实的生活，挫挫自己偶尔燃起来的嚣张气。
穷治好了我那么多的病，我嘴也不刁了，性格也不娇气了，连那么一点点写字人的柔弱病也不见了。我学着低着头走路，谦卑也踏实。从那样的日子一路走到现在，开始有了大把的时间去写作，觉得感恩又富有，做喜欢的事，这本身就是一种奢侈。我为此常常感慨，活着多好啊！
因为穷来得太深刻，所以今后的日子，即便“不穷”起来，也没有太多的改变。我依旧热爱逛旧货市场，没有了精打细算的压力，这便成了一种趣味。家里的健身器材，摆设，茶杯，统统是“救世军”二手店淘来的。
那种以慈善为目的的二手店，对我们穷人总是网开一面，有一次因为喜欢柜台前摆着的小人偶，问了价钱，我那恋恋不舍的表情，大概也出卖了我。收银的小伙子对我咧嘴一笑，“来，这个就送给你吧！”我含笑点头，生怕被人看出这窘迫。
我的满足感很高，清炒一盘黄瓜鸡蛋，都能让我欢欣。虽然一直过着从“此处”搬到“彼处”流浪般的日子，却总是能在那里开辟出一点属于自己的乐趣，我喜欢在地里种着herb（用来作香料的香草），一场雨就能让薄荷叶窜得遍地都是，用手掐一片叶下来，在手心里搓捻，摊开手就能闻到生之美好的气息。
我在路边树上摘柠檬，摘黄桃，摘李子，要是碰上有处理家庭大型垃圾的日子，还能在路边捡点实用的家具。这看似依旧在穷着的日子，其实在我变得从容的那一刻起，就已经富有无比。
严歌苓在《波西米亚楼》里，讲起自己在芝加哥的一段辛苦经历，说道自己在那贫穷的两年中，获得五个文学奖，不禁感慨，“人在最失意时，竟是被生活暗暗回报着的。”
我读着这位伟大的女作家的故事，心里久久地不能平静，我也感谢我的穷苦生活，在岁月中为我滋长了全部的力量。
穷让我知道，穷并不可怕，咸菜馒头白稀粥的日子，要是热切得过起来，也没有那么糟糕，可怕的是，一个人从这穷里熬不出一点意义，一点道理，那还真是辜负了这么好的人生，白来了这一遭。
本文id： 20160928/1408129
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