你知道你应该嫁给什么人吗

　　话说当年羽毛大学毕业，并没有直接出国，而是进了一家看起来很不错的金融机构工作。工作环境很好，部门也很体面惹人羡慕。

　　通过业务关系，认识了一位客户加菲猫先生，他的脸有点圆圆的，戴着眼镜，就像加菲猫那么可爱，就这么叫他吧。加菲猫年轻时候出洋闯天下，二十多岁就做了大机构的海外办事处负责人，后来又回国进了某上市公司，独立管理旗下一家外贸企业，很是风光的一个青年才俊啊。

　　加菲猫带领下属来我部谈业务，不知道怎么看到了我，于是很豪气地邀请全部门的人去吃饭。结果我那晚有事，找个借口溜掉了。他后来告诉我，你可真做得出来啊，害人家以为我好大方，出钱请了客，关键人物连句话都没说上。

　　后来加菲猫派人给我送来了名片，并传话说希望认识。这之后的就和所有追女孩子的男孩一样，吃饭喝咖啡看电影，这些都不足为奇，有另外三条打动了我，

　　第一， 送花，每星期都送来很大的一束，包装得非常考究的花，每次不一样，次次都引来赞叹和艳羡。那时候，花的包装还不是那么先进，加菲猫找的那位女孩，是一个专门学插花和包装艺术的小老师。她在不同的地方上课，把每一束花都像艺术品那么打扮。经常是一束花在课堂上装饰好了，直接送到我这里。不用说，这样的艺术之花价格也不菲。

　　他的这种行为一度引起了我们机构内部女孩们的攀比之风，有男朋友的都回家让男朋友送花，没有男朋友的，甚至自己定了花给自己送来。外人羡慕的目光，极大地满足了本小女孩的虚荣心。

　　第二， 写信，很怀旧吧?加菲猫居然用好看的信纸给我写信，每次几大页，不是情书，而是他的经历，他的想法，他对未来的思考。这一点让我觉得特别有意思，在电话手机流行的年代，居然还有这样的一个人愿意坐在书桌前和你交流。我们通过他的下属传递信件，有时候是通过送花的女孩，搞得甚是神秘有趣，甚是特立独行。

　　第三， 旅行追踪，听起来很吓人。这是在刚开初追我的时候，我和同学约了去江南几个城市玩，跟了旅行团。执着的加菲猫同学一直坐飞机追踪，每到一个地方，就请我和同学吃香的喝辣的，弄得外人对他印象极好。

　　我和加菲猫在一起两年多，像所有的情侣一样，其间有争吵，有磨合，也有很多快乐。我们去各个地方旅游，留下了很多照片，还用一个精致的带锁的本子，把照片剪切归类，分别写上时间地点和各自的心得体会。后来他买了一幢小别墅，又去给我定了车，准备要和我成家了。

　　可是，所有的这一切，都没能让我联系到结婚。那时候，我的心不知道在什么地方飘着呢，觉得结婚是离我很远很远的上一辈人的事情，还经常取笑他是“结婚狂”。装修房子的时候，他和设计师一切事项都让我做主，但我觉得似乎在帮一个外人。建议提了方案定了，房子装修也按照我的意思完成了，花园里种上了我喜欢的花，成果非常漂亮呢。

　　然后，我突然觉得不应该这么下去了，想象中结婚之后的生活吓坏了我。我还没出过国呢，我还有好多东西没体会过呢，怎么能嫁人呢?于是我决定出国，办起了手续。我慢慢冷淡加菲猫，最后和他分手了。告诉他这一决定时，他抑制不住地当着我的面大哭，无情地我却气鼓鼓地走了，好像他欠了我什么。

　　其实加菲猫有什么错呢?从客观的条件看来，他是个很不错的结婚对象。他虽然有七七八八的小毛病，但大问题还真数不出来。刚开初时我有些看不惯他少年得志不可一世的样子，有些吵闹。之后的两年，他可以说对我非常好。曾经挺风流的他，在认识我之后，痛改前非不再和任何人暧昧，连偶尔陪客户去风月场所都很少了。时常都和我在一起，一心一意要和我结婚。

　　尽管和我已经分手，在我出国之前，他还委托最好的朋友介绍了一个人给我认识，那位先生在我将要去的城市已经待了很多年，有点社会地位。加菲猫希望在没有亲人朋友的异国他乡，能有人照顾我一下。后来的日子，他也给我打电话，生日的时候会给我祝福。

　　错肯定都在我吧!

　　那时的我，是一个没心没肺，不懂得责任，不考虑后果的人。年轻，张狂，对未来充满好奇和不甘心。正因为我的肆意妄为，轻易地伤害了一些人，忽视了很多弥足珍贵，却过早得到的东西，上帝才在后来的日子里惩罚我，让我孤单了许多年，还罚我在婚恋市场上颠沛流离，承受了寂寞、失望、悲伤等心灵折磨。

　　几年后加菲猫结婚了，娶了一个对他很好很好的女孩子，和我同岁。那女孩子会在他出差的时候追着他飞，会做一桌子美味的好菜，会煲汤送到他办公室。后来，他们有了一个儿子，生活很平静。我们曾经的小楼空着，他说：你想想，我怎么可能去住呢……

　　故事的前半段似乎是个悲剧，故事的结果其实是个团圆剧。虽然是分手，我们却都很庆幸。这不是在为自己曾经的不负责任开脱，只是多年后的理性思考让我明白，很多事情，只有亲身经历过，才知道自己真正需要的是什么。没有足够的体验，永远都不会明白什么是必须的，什么是可有可无的。

　　当年的我，没有因为物质、条件的诱惑和外人众口一词的劝告，在心灵还没有安定下来的时候，过早结婚。那样的婚姻一定是不满足不甘心的，心态一定是挑剔加没事找事的。无论对我还是对加菲猫，都非常地不公平。

　　如果实在要做一个对比，我相信，他娶了现在的太太，一定比娶我更幸福;而我自己，也发自内心地觉得现在的先生更适合。

　　在开始有前途的恋情前，我们真的需要把这个问题想想好。婚姻无需美化，也不必过分妖魔化。在生活品质不降低的情况下，在双方都对婚姻充满信心的背景下，走进围城，和繁杂琐事与平凡乏味并肩作战，开创更美好的未来生活。对大多数人而言，如此而已。

　　可以仔细观察一下周围，幸福的夫妻，都是过着平凡、踏实、接地气的普通生活，只要本身的生活品质没有降低，物质的多寡不是最重要的决定因素。这其中包括一些真正幸福的名人，也逃不开这些具体的生活细节。

　　超凡脱俗与众不同又另类的关系，往往是空中楼阁，背后的故事很让人无奈。还是之前的那句话，低调自然的幸福才是真实的，看似完美无缺花枝招展的生活，最终都是黯然离场。

　　这里要开始讲述一个姐姐的故事，她的婚姻模式，曾经是我们很多人羡慕和仰视的。

　　这位姐姐是60后，非常文艺非常小资非常爱情至上，就叫她小资姐姐吧。小资姐姐年轻时独闯特区的时候，认识了一位完美先生，名校毕业、温文尔雅、才华横溢，事业有成、长相酷似某万人迷气质男明星，非常非常帅。更不容易的是，还比她小四岁!

　　虽然小资姐姐自己条件也很不错，但自从结婚之后，完美先生的光环就罩住了她未来的人生。加上她本身也是爱情至上的浪漫派，这样的趋势就更加不可收拾。我们这群朋友在她的引导下，会一起崇拜完美先生，对他的一举一动都很了解，也会跟她一道，因为完美先生的起伏，时而开心时而失落。

　　其实他们的感情基础挺深厚的，但婚姻生活的模式却一直有些与众不同。印象中，除了婚姻的早期，二人是同在一个城市，以后的多年都是分居两地。造成这种局面的原因有两个：

　　首先是完美先生事业心很强很强，对事业的看重远高于对家庭的照顾。二人年龄有差距，小资姐姐已经到了中年，希望稳定在一个城市安家，但男方仍然是斗志昂扬，哪里有事业机会就毫不犹豫地奔向哪里。夫妻二人由南到北再到东，辗转过多个城市，后来完美先生去了南部的一家上市公司，小资姐姐为了孩子的教育，留在条件好一些的东部。

　　二人分居两地，唯有放大假时才能见面。至于安家的一系列事情，诸如买房、装修、孩子念书学琴等等事项，都由小资姐姐一个人完成。日理万机的完美先生只是有空时出现，或是在电话里提提意见，指点指点，具体事务是参与不了的。

　　还有一个更为重要的原因，完美先生有位非常彪悍的母亲。这位母亲对完美儿子的爱恋程度超出了大多数的父母。具体表现为，将家乡的房子都卖了，儿子在哪里工作，她就带着老公跟到哪里，有条件跟，没条件创造条件也要跟。但她跟着儿子不是为了照顾，而是为了享福。

　　小资姐姐曾经和他们同住过一段时间，她自言几乎沦为了住家保姆，每天累得腰疼。再加上完美先生有些恋母情结，只要是母亲说的做的，就是完全正确的，任何人不得提出异议，任何人包括他的父亲、妻子和孩子。此后，小资姐姐再不敢尝试长期与婆婆同住了。

　　如今，母亲大人已经带着老公，追随儿子在南部城市生活几年了。由于完美先生没有携带家眷到该市，暂时住着公司分配的两居室，面积不大房间不多。于是老夫妻住了主卧室，儿子只能屈居书房。老太太每天坐着儿子的专车，由专门的司机接送出门玩乐，或是会朋友，或是打麻将。身为上市公司副总裁的儿子还需为家务琐事操心，比如请保姆做卫生，比如购买日用品。

　　如果小资姐姐要带孩子去看老公，只有暂住酒店了。多年来，各个大假休息旅游，都是老中青三代同乐。小资姐姐已经久违了她最中意的二人世界或一家三口的生活。

　　能顶住这么多年的两地分居，还没有明显的裂痕出现，小资姐姐和完美先生的感情已经算是坚不可摧。但时间久了，这样非正常的婚姻生活还是让她无奈又无望。她曾一度想移民海外，带着孩子远离这些烦心琐事。找不同的人打听了多次国外生活的状况，后来，不知何故，终未成行。

　　完美先生正当壮年，雄心勃勃，完美母亲也正是心情舒畅坐享清福的好年华，这样的状况注定还要延续多年。能委曲退让的，只有爱情至上的小资姐姐了。我时常宽慰她说：你先生那么忙，很多事情他也没有办法，你就当是为他减负好了。她无奈地说：也只能这样想。

　　小资姐姐的情况时常让我想起一个西方寓言。白象是很珍贵的动物，只有皇室才配拥有它。但有时候国王高兴，也会将它赠送给某个有功的大臣。那么这个大臣自得到白象之日起，悲惨命运就开始了，最后的结局是，为了饲养和照顾白象而倾家荡产。这个比喻可能不恰当，但我却经常想到它。

　　虽然古人说：两情若是久长时，岂在朝朝暮暮?但是，浪漫是一袭美丽的晚礼服，你不能一天到晚都穿着它啊。我不知道小资姐姐的内心是否真的觉得很舒心很宁静，只是认为脆弱的自己肯定过不了那样的生活。如果非要选择，我宁愿要一个不那么完美，但能给我正常家庭生活的老公。

　　判定生活的界限是模糊的，极少有非黑即白的尖锐，也不需要寻死觅活的绝对。我们无法用几个定语去概括幸福，也很难预测怎样就会不幸，但一点很重要：实实在在的过日子的感受，你每一天都必须面对和承受，这是躲也躲不开的现实的我们，真的需要想好，现实与浪漫，骨子与表面，究竟哪一边更能让自己更自在更快乐?

　　这一点上，我非常佩服朱玲玲女士，虽然嫁了豪门生了儿子万人艳羡，但她自己有真实想要的生活。她一直在争取，却还是得不到。于是竟然敢于放手，另走自己能够掌控的人生。正因为有如此强大的内心，所以她五十再嫁，也还是豪门。现在低调的她，才是真正幸福的那个女人吧。

　　近几年有一句话很流行，宁愿在奔驰的后座哭泣，也不愿意在自行车的后座欢笑，大概是这个意思吧。为了豪华的奔驰，失去太多的大有人在，为了光鲜的白象，奋不顾身的更是数不胜数。可是，为什么要那样极端呢，不是富到开奔驰就是穷到只有自行车?我们可不可以开着本田、宝来，拥有发自内心地欢笑呢?

　　中庸一点，退让一点，妥协一点，是不是就可以踏实一点?

　　首先，相亲和其他事情不一样，不会因为量变而产生质的飞跃。也就是说，不加思考地糊涂相亲，不会增加你的任何经验值。连续几个周末，精心打扮，却去见了一连串和你的基本期望值严重背离，绝无可能发展的陌生人，你会不会觉得这很无聊?

　　其次，相亲的终极目标是什么?恋爱结婚!不是面试，不是看极品，不是做社会调查，不是采样上天涯写小说，更不是结交新的异性朋友。特别要强调下最后一条，结交朋友的心境和恋爱的心境完全不一样，千万别习惯性就把自己搞成了异性的哥们儿，或普通好朋友，而不是异

　　性心目中，可以以恋爱结婚为目的交往的“女人”。这是大忌，无论恋爱还是相亲，都是大忌哦。

　　第三，相亲目标只需一个，见得多的结果是导致合格率下降。最可怕的是，不加分析和判断的盲目见人，很容易破坏心境，损伤自信，对异性失望，对恋爱婚姻产生怀疑，一有问题就不愿做任何努力轻而易举地放弃一个人。长此以往， 你的感情就很容易习惯性流产了。

　　普通的恋爱，也适用于这一条例，绝不是谈得越多在情场上就越得意，就越能找到如意郎君。观察，思考和总结才是关键。

　　逛过旧楼的朋友，还记不记得我的同学韵味妹妹、闺秀妹妹和宝马妹妹?她们都拥有非常幸福的婚姻，她们还有一个共同的特点：结婚之前，私生活都非常干净，从没听说有爱得你死我活的男朋友。她们都是很受欢迎的女孩，接触的异性也不少，但和她们能扯上亲密关系的，数量非常非常有限，婚前就一到两个而已。请注意啊，私生活干净，对于女孩来讲实在很重要。有很多人仰慕你追逐你，只会抬高你的魅力值，但你全身心地投入一段众所周知的恋情，最后却莫名其妙地结束了，这样事情，在中国，受影响受伤害的一定是女孩子。

　　所以，各位MM千万不要用相亲/恋爱这个项目来杀时间哦，周末无聊是吗?约个女友去爬山吧。下面讲两个盲目相亲的故事给大家听听：

　　一个朋友，很有教养、很知性的女孩子, 29岁。她从27岁左右开始相亲，现今还没有男朋友，很是着急。最近，看到周围朋友上交友网站成功觅得夫婿，于是也在某个网站注册了。

　　结果没过多久，她跑来斩钉截铁地告诉我，网上没一个靠谱的好人。我问她出了什么事，她说，一连见了8个，都极不满意，于是决定再不见了。

　　看她在这么短的时间内见了8个，我觉得很吃惊。细细问询这8个人是怎么个状况，是如何见的。才发现，她根本不和别人交流，有人发出

　　邀请，她看看大致条件，只要基本合格，全都去见面。结果可想而知，合格率为零。大家嘲笑她是相亲相到呕吐。

　　是网络的问题，还是她自己的问题呢?

　　我又仔细观察了她平时的行为。生活中很多朋友给她介绍男孩子，她也是几乎不做任何了解，更别说和相亲对象沟通，就欣然前往见面。

　　大概有三年多了，基本都是见一两面就无疾而终，至今未开始一段有前景的感情。

　　足可见，盲目相亲其实是一种行为习惯，跟网上网下根本无关。

　　这样盲目的事情我很少做，印象中只有一次，是被一位同学的照片迷惑了。照片上的人非常干净，非常书卷气，很是让我倾心。看看资料，供职于著名外企，毕业院校也还不错。MSN上聊了几句，他急急地提出见面，从来不以貌取人的我竟然就答应了，哎，色字头上一把刀啊!

　　餐厅碰头，此君外形虽不如照片美貌，但也还行。不过行为举止，着实把我吓了一跳。他一见到我，就表现出两眼放光，不能自已的兴奋。点了一大桌的菜，并在饭桌上，大赞我比照片上看着还漂亮，提出要和我结婚，并把什么时候带我回家的时间都安排好了。

　　我极不自在，心想怎么遇到了这样搞笑的结婚狂，也太直截了当了。哪知道，更直截了当的事情还在后面。我们本来是对着坐的，吃了一半，他突然蹦到了我身边，靠得很近和我讲话。本羽毛性子其实是比较烈的，立刻拉下脸，请他赶紧归位。他看我不高兴了，收敛了一点，坐回了自己的位子。

　　我心中郁闷，饭后就提出要回家。他一副痛改前非的样子，不断请求我原谅，并开始给我讲述之前的恋爱故事，似乎稍微正经了点。我心软原谅了他，并糊里糊涂答应了他看电影的请求。哪知道就撞上个噩梦，至今想来都觉恶心。

　　此人在电影院的黑暗中，竟然开始偷偷对我动手动脚，天，第一次见啊。我立刻黑脸起身，拂袖而去。他尾随我多时，想看我家住哪里，　被我冷冷地警告退了。后来此人还多次找我，均被无视。

　　此次盲目相亲给我留下的教训极为深刻。如果按照常规程序，先交流半个月到一个月左右再见面，像这样猴急的人，定然是没有什么耐心和我慢慢交谈的，那么自然初选阶段就会被删除。可惜刚入相亲场的羽毛没有意识到盲目相亲的严重后果，才得以留下了这么一段吞苍蝇的经历……

　　很多妹妹可能没这个习惯，又由于第三方介绍，或网络认识，有耐心和你好好讲话的男士也不多，就更是省略了这一个环节。但各位想一想，恋爱结婚不是吃快餐，有了今天没明天，心急性急是解决不了问题的。

　　试想一个人，连和你交流沟通，彼此了解的欲望和耐心都没有，急吼吼地和你见了，说不定下一步就是急吼吼地和你亲密，然后急吼吼地哄你上床。如此焦躁，如何恋爱?不能恋爱，如何结婚?更别谈有责任地经营家庭了。还不如早早打发，我挑值得的人去费心费力!

　　女孩子要做到内心强大，不是一个轻松的过程，我们每个人都需要不断地思考和慢慢的锤炼。我想有一条是比较基础的，就是要有属于自己的内心原则，这种原则，是不能人云亦云，朝三暮四的，这种原则在任何不利的条件下，都不要轻易改变。当然可以做一些微调，但不能大改变。

　　在恋爱的开初阶段，我们需要做的就是，不要把这段关系搞成现代社会的快餐， 要将她朝有前途的方向引导。信人不如信自己，坚持和接触对象进行事前交流很重要。随意聊聊天，或网络或电话，了解他的工作性质，做人做事的习惯，业余生活的爱好，也可以根据星座血型推测一下他的性格特点，进而大致推断出他的人生观、价值观、婚姻观。这比任何第三方介绍或文字介绍都来得真实，这可是见面前必做的功课哦。

　　甚至在相亲之后，接触的初步观察期内，都需要睁大眼睛做多方面的考察，具体步骤或着眼点，将留到另一个感悟里来详细写。

　　“女孩子任何时候都要打扮得漂漂亮亮的，因为你不知道什么时候会遇见自己中意的人啊!”

　　时尚的妹妹都明白这一点吧?所有的男人都是感官动物，一般来说，你要先在外形或韵味上吸引了他，他才会慢慢开始注意你的才学和内涵。借用一句话：灰姑娘也是穿上了水晶鞋，才吸引了王子的目光。但狡猾的他们绝不会当你的面说出来啦。

　　虽然，“女人不美丽会被轻视”，但并不意味着你要貌若天仙，或是时髦到每一季都浑身上下流行款。相对于这些，健康的体态，甜美动人的笑容，得体有韵味的穿着，让人舒服的自信气质更为重要。

　　男女之间的关系，就是两人之间心智的制衡，和商场上、管理场上心智较量在实质上是类似的，只是具体的评判标准非常不同罢了。它们都属于高智商和高能力的综合行为，这样的行为，用脑用心都是必须的。没有人是天生的情场虚幻者，大多是后天实践，经过思考和琢磨才炼成的。

　　既然是复杂行为，总得要了解情况、初步接触、深入调查、可行性分析、制定计划、采取行动，微调和行为修正，这样才能在最后达成目标。试想你糊里糊涂的，不知道自己要什么，不知道对方是什么，也不知道两人在一起是寻求什么，你们走上正常轨道的可能性恐怕会比较艰辛。

　　观察期最直接的作用就是：避免过早投入一段极其不合适的恋情，头脑糊涂以至于一错再错，纠结几年，进退维谷。观察期可长可短，完全看你们接触的频繁度和深度。如果事先把想了解的问题在脑子里布置好，其实也非常简单。大家不要觉得这很费脑子和心机，其实只需要你稍微留心，慢慢就成了下意识的行为。

　　个人总结的观察期有如下三个要点：

　　第一点，

　　预想一下，自己将来想要什么样的生活，什么样的生活是绝对接受不了的，哪些问题是原则性问题，哪些是可以协调的小问题。不需要很具体，但也不是抽象到“ 对我好，以后也对我好……”这样的没有实质意义地步。然后就可以在初步接触的过程中，有意无意地聊到这样的话题，摸一摸对方的想法。举个例子来说一下：

　　羽毛曾经接触过一位少年得志的男士，做过外企，留过学，后来又自己创业，也算是年轻有为了。少年得志的男士大多都有比较独立和固执的想法，不太容易受外人的影响而改变。对这种固执程度的忍耐力，是因人而异的。

　　我们先是聊起了学业和事业方面的事情，感觉还挺合拍。后来又很容易地说到曾经的恋情。

　　他自曝和上一任女友曾经同居，并花钱送女孩去念书等等。问起分手原因，他提了两点：

　　1、 女孩不工作，但每天睡懒觉，同居期间，他自己从来没吃过早饭;

　　2、 女孩不收拾屋子不做家务，导致两人积怨甚深，最后分手的导火线，也是因为女孩答应了做家事而未作，闹翻分手。

　　我当时试探性地提及了一句，可能是女孩念书时间紧，也或许是不会做家务，如果经济允许，可不可以请钟点工代劳?这位先生斩钉截铁地回答：“不可以!保姆做的饭和太太做的饭，味道是不一样的!”

　　我听得很汗，开小差想起我妈妈做的菜和阿姨做的菜都很好吃，可以说各有千秋啊。

　　当时，我们没有就这个问题深究下去，但我心中已经基本感觉，这是一个有点小成就，但却骄傲固执得超出了他成就的男人，要他有所改变，不是那么容易。但并没有立即否定，还是和他保持接触。

　　有一次我妈妈来看我，临走那天，此君强烈要求送我们去机场。他把我们带到贵宾室，让地勤人员帮忙办手续等等。然后开始滔滔不绝讲述他的工作业绩，我和妈妈洗耳恭听。待到登机之时，此君坐在沙发上，大手一挥，意思是让地勤人员带我妈妈去登机口。我自然随妈妈一起过去了，心中暗想：原来他要来送，并不是出于对老人的尊重，更多的是为了展现他贵宾的身份。

　　有了送机事件，此君觉得已经付出很多。于是在回去的路上对我非常亲密，并提出要当天去某郊区泡温泉，那时候已是晚饭时间。我当然不从，他竟然大怒，觉得我玷污了他纯洁的希望和我进一步交流的感情。

　　这一桥段非常有意思，更有意思的是，还被一出话剧《剩女郎》搬上了舞台。我后来把这个事件告诉过我先生，当我们在剧场突然看到这个桥段时，笑得几乎不能自已。

　　此君和我判定的特性没什么差别，对于他的前女友，他认为自己付出了金钱，就希望得到女友亲自做饭打扫卫生的回报;对于我，付出了时间和汽油，希望得到泡温泉与我进一步亲密的回报。他是一个商人，付出了，就一定要求回报，而且，还必须按照他所期望的那样回报。如果你提出异议，必然会引起他比较过激的反抗。

　　这位男士不是什么坏人，比较适合他的女孩子类型也很多，比如：对经济条件比较看重的女孩

　　自己比较缺乏主见，喜欢听别人安排的女孩

　　愿意居家做主妇，相夫教子的女孩

　　不愿意出外工作面对社会的女孩

　　他亦是一个没有后顾之忧的好选择。他不需要你去面对社会，你只需要服从于他，听从他的一切安排就可以了。只是这样的婚姻关系，我不太能接受罢了。

　　相比较，我和我先生刚开始认识，也聊到过类似话题，曾经问过他：

　　你有没有觉得一对情侣之间，什么事情是必须为对方做的呢?

　　他回答：好像除了彼此忠诚，没觉得生活中有什么事情是必须的。

　　我再追问：比如很多男士特别看重做饭、洗衣、打扫卫生等等。

　　他笑起来说：这有什么重要的?花小钱就能解决的问题，哪需要自己的老婆很擅长啊?

　　之后，他确实也是这么做的，所以还是一个言行一致的人。

　　每个人对婚姻的期望不一样，那么需要了解的东西也不同。所以还是根据自己的需求，隐晦地探寻对方的想法吧。

　　第二点，如果自认内心不够强大，观察期内尽量不要过分亲密地接触，这容易影响判断。

　　现实生活中，男孩猴急的比较多，而女孩在这方面软弱的比较多。如果纯粹从生理角度来分析，男孩在20多岁的时候是需求最旺盛的，急一点很正常，但也不至于到几个月不亲密就要生病要抑郁那么严重。而20多岁的女孩，是否真有那么强烈的欲望还说不好。窃以为，观察期内如果稍加留意，不是很存在兴奋到失控的那种境界。

　　通常的情况是，女孩子觉得：哎，，，我不答应，他会不会生气?我拒绝了，会不会伤害他?我拒绝了，他会不会不理我去找别的女孩了?我拒绝了，他会不会觉得我很土……

　　你一时软弱入了温柔乡，有没有想过，这么快让他得到了一切，之后，该如何维持彼此渴望的心境、两人关系的平衡，或女孩稍微强势一点的地位呢?这几点，在恋爱甚至婚姻的前很多年都是至关重要的要素。

　　之前的感悟中有提到，如果正在期望一份有前景的恋情，那么在开初，就要着手把关系往正常的渠道上引导。两个陌生男女的初期交往，磨合是必然的。因为过早亲密，确定了男女朋友关系之后，才开始进入磨合调整期，过程和结局一般都不是很乐观。如果再遇上调整不好，磨合失败，伤心伤身。一段伤痕累累的感情，最容易导致对爱情婚姻的怀疑，对异性的失望。

　　这张照片大家认识吗?这是老电影《芳芳》中的一个镜头，两人之间隔着薄薄的，但透明的玻璃，彼此渴望着了解，渴望着接触，渴望着最原始的亲密，这才是我们在观察期需要维持的境界哦。

　　各位都看过< Sex and the City> 吧，Carrie和Big第一次单独约会，不记得是谁一再提醒她，第一次约会千万不能上床，否则他就不会娶你。 结果Carrie没顶住，两人在车上就迫不及待地滚到一起去了。其结果自然是被预言的那样，非常纠结非常不好。

　　还有个更不幸的消息是，作者在原书中的结局是二人始终没能走到一起，电影版是因为实在扛不住粉丝的强烈要求，才安排了一场古怪的大团圆结局。

　　反观现实生活中，聪明的凯瑟琳.泽塔.琼斯，据说是在吊足了道格拉斯9个月的胃口，才和他有了鱼水之欢。在采访中，她说：“认识道格拉斯整整九个月之后我才让他‘得逞’，我想真正了解他是个什么样的人，是否值得托付终身。那种感觉很美妙，就象撩人的贴面舞，让我们更迫切地渴望对方。” 正因为如此心智和如此的魄力，27岁才独闯好莱坞的泽塔琼斯，才会在短短几年时间，获得如此惊人的成就。

　　故事都发生在比我们前卫的美国，西方世界的理念和现实尚且如此，更别说表象开放，实质保守的东方世界了。

　　看一看，一个仰望天空渴望婚礼却屡屡失去的女人，和一个活在当下，冷静聪明的女人，你愿意做哪一个呢?

　　第三点，

　　观察期一方面要努力地掌控恋爱的节奏，另一方面，更重要的是要通过小事情观察对方的品性。总之，一定要有自己心中的原则和着眼点。基本认定了一个人，就不要轻言放弃，多花些时间观察和了解，对双方都有好处。观察的大致内容要根据自己的需要，之前提及过一些，无非就是：

　　做人做事的习惯是否和谐 – 比如约会地点的商定，是否迟到，是否送你回家，在餐厅商场行为举止是否有礼节等。

　　消费习惯是否类似不冲突 – 吃饭地点、购物档次、付钱的理念、拿到账单后的行为举止，掏钱的习惯等等。

　　业余生活的爱好是否能够接受 – 约会时候都做什么，他工作之余平时喜欢做的事，你的建议他是如何反应的等等。

　　性格特点和自己是否有很大的冲突 – 两个人在一起是否有话题，共同做事是否和谐等。

　　人生观、价值观、婚姻观和自己是否能大方向一致 – 这三观可以通过前几点推断出来，平时聊天也可以有意无意提到，将来要过什么样的生活，未来的理想是什么，什么样的生活是最满意的状态等等

　　举两个不同的例子，都是我自己经历的故事。

　　曾经结识一位外企男士，长相学历工作待人都很不错，父母还是某大学的著名教授，有一个哥哥在美国。开初接触起来感觉很不错，待我也非常好。交往一些时候，通过诸多小事，我隐隐感觉他身上呈现出与他的年龄和受教育程度很不相当的东西。

　　比如他供职于一家外资保险类公司，职位不高不低，收入两万左右。和他聊起工作，他自言对现状非常满足，而且说这样的收入在我们这个城市生活起来也是没有什么压力的，因此并没有求知进取的决心。

　　他时而会利用工作时间约我出去看电影或逛商场。在这个房价超过一万五/平的城市，我很难理解他乐观的想法是如何推导出来的。

　　又比如，他已经年过三十，竟然不学开车，也似乎没有打算买车。他在这个城市从读研究生到工作，差不多待了有7、8年，由于朋友数量不多，自己也没有机会出游，因此对城市的了解稀少到可怜，周边的风景区、度假村几乎从未光顾过。

　　这或许是某一类人中意的生活方式，但回顾下我自己，刚到没有半年时间，已经利用各种机会参加各类活动把该看的东西都看了。去到一个新地方，了解这个城市的环境和文化，和城市里的人增进接触，加快适应的过程，对我而言是首要任务。

　　促使我和他结束的事件有一天发生了。他和一个同校的师妹相遇聊天，说到事业、车、房等一系列现实问题。那位女孩发展得比较好，难免有炫耀之嫌。聊到最后，竟发现他没有任何反应，无羡慕，无嫉妒，也无受刺激的表现。那女孩很惊讶，大赞他心态奇好，说从来没有遇到

　　过这样平和的男人……

　　这本不是一件大事，如果只看表面，或许我也认为他心态好。可当他把这事转述给我，并告诉了我他真实的想法时，我才知道我和那女孩都错了。因为他说：这些东西很值得人羡慕吗?我从来不觉得这是我生活的必需。我对生活没有要求的，只渴望“老婆孩子热炕头”过日子就

　　可以了……

　　其实那个女孩年纪不大，有一份不错的工作，有一套一百多平的房子，还有一辆十几万的车，现状很不错，但并不是好到不可企及的状况。而这位男士，是一个年过三十家世尚可工作不错的研究生，他的理想确实让我疑惑和震惊。

　　到此为止，我发现和该男士的做人做事习惯、业余生活爱好、事业观、生活观和婚姻期望都完全不相吻合，我毅然选择了结束。他当时特别不解，又联系了我很长时间，可惜我无法将真实的原因告诉他了。

　　这件事情之后，我才明白，人与人之间的差别，比我想象的更大。如果一个人和你有相似的成长背景和受教育背景，这只是保证你们当前和谐相处的前提。而内心的人生观、婚姻观才是预示着将来的更重要的考察指标。

　　就好像我屡屡提到，一个得过且过的人，和一个希望做一些事业不枉此生的人，是无法生活到一起的。偏偏很多人，在刚开初的时候，忽略了这一点，导致婚姻在五年或十年之后，出现了大的方向性分歧。

　　我和我先生的观察交流期特别长，大概经历了四个月。差不多一个月左右，这个工作狂就让我充分了解了他在事业上的执着，但我心中仍有一些疑虑，担心他是一个只看重事业，完全不把家庭当回事的男人。于是，对于家庭的重视程度成为我在后期观察的主要方向。

　　有一次，我出了一趟长差回家，而且第二天一大早还有一个三五天的小差在等着我。他到机场接我，到家时已经是晚上10点多。那时我们接触了有两个多月，通常送我回家都是到大门口就离开。那一天，他坚持要送我上楼去。我告诉他不用，他很认真地说：“你已经十多天不在家里了，不知道家里会是什么状况，水、电、气、下水道都可能出问题的，这些事情，你一个女孩子也不在行，还是陪你上去看看没问题我再走吧。”

　　然后我们上了楼，果不其然，家里就出了意想不到的状况 – 电用完了!糊涂的我竟然不知道也不记得了。看看那时已经快11点，我本想将就摸黑一晚，反正明天接着出差，等回来再收拾这些家事。可我先生说：

　　“ 我陪你出去买电吧，很多银行的自动收款机都可以办理，不用急，很简单的。没有电你今天不能洗澡，无法好好休息，明天也没有热水洗脸，冰箱还会漏水，很影响出差工作的心情……”那时候是冬天，我们家用着电热水器。

　　后来他耐心地陪着我，跑了好几家自助银行，最后用他的卡帮我买了电，回来帮我充上，直到看到我家灯亮了，又检查了一下没有别的问题，才离开。那时候，已经半夜一点多了。

　　这件小事给我深刻的印象，因为透过它看出了很多问题。比如：他很细心，比较理家，懂得哪些家务琐事需要照料，出了问题该怎么处理，脾气好有耐性，考虑周全等等。而且能在我慌乱的时候，用工程师的简练语言，稳定我的情绪，并无半点埋怨之词。这一点，可以很好的补足我性格上的缺陷，所以是我一直非常看重的。

　　用了很多笔墨写观察期的种种，就是为了告诫各位MM恋爱初期的重要性，一定要在心中想明白自己的所需所求并付诸行动。

　　千万不要已经来往很久，已经亲密过头，才发现诸多原则性的不合拍。花大量时间和精力进行磨合和改造是件很艰难的事情，而且结果非常不可预测。如果你还年轻，对这个人又爱之深，可以尝试着这样改造型的磨合。但对年过24的MM，我都觉得这是一件风险过大的事，对爱的投入和付出，真的需要一个值当的对象。

　　这样类型的男孩我在很年轻的时候也遇到过，追了我很久，也处了一段时间，因为期望不同引发出很多大事小事的纠结。最后我离开，他依然是很不解。总之感觉，懒散、安于现状是一种消极的生活态度，不管对事业对生活都如此，包括恋爱，他们都缺乏积极思考和积极争取的行为。

　　我对人生的理解相对来说比较积极些，虽然人生不尽然是一部苦难史，但也绝不是安享清福的过程。多少事情证明，人生如逆水行舟，不进则退。

　　举个最简单的例子，我的父母是经历过十年混乱的那一辈，这使得很多人因此失去了上大学的机会，当了工人，或是不稳定的小职员等等。后来恢复高考，积极进取的人参加考试，上了大学，找到了层次更高的职位。但也有很多本来条件不错的人，就安于现状，不思改变了。

　　待到后来，社会走上常轨，工人和不稳定的小职员自然是被冲击的首要对象，下岗失业比比皆是。而很多无一技之长又严重缺乏斗志的人，便在中年时期，也就是一个家庭最需要金钱和稳定的时期，沦为生活艰难的人群。同时，这样的境况也深深地影响了他们的子女读书、

　　就业及之后的婚恋。我父母曾经的同学中，有很大一部分这样的人，其实在开初，大家的家世、背景、就业境况都是一样的。

　　可能我比价悲观吧，一旦遇到这样生活态度消极的人，我立刻就联想起众多的下岗职工，和我父母的那些同学。呵呵，，，不敢接受这样的生活方式了。

　　这类男人对女孩的伤害是最大的，偏偏数量又是最多的，所以，必须在观察期内作为首要威胁进行防范。男女交往，有点小暧昧，小手段，你退我进，你进我躲属于正常的情调。但时时刻刻都行踪诡秘，电话不接，电话不通，见面次数极少，始终不做承诺等情况，不像正常恋爱的样子，一般背后都有问题值得推敲。

　　根据个人经验，将这些暧昧男按照危害指数来详细分类，大致可以有以下四种(积极欢迎各位读者补充)：　　第一种， 心理年纪太小，还没玩够，没有结婚意识的，即使相亲也属玩耍型，和很多人都暧昧牵扯。这一类比较好鉴别，也比较容易排除，所以不用细讲。只有一点提醒一下各位，一定注意我写的是心理年龄，千万不要想当然地觉得，这个人都30了，他应该想结婚了吧。遇到这类，怎么做选择就看你当时的心态了。

　　第二种，已婚男人出来玩，这个不是我们此贴的主题。对于这类人，你应该知道怎么办吧?

　　第三种，年纪不小了，想结婚了，家里也催得很急，对你看似也比较满意，但还是暧昧不清行踪诡异不做承诺。

　　相信很多朋友遇到过这样的情况吧，或是相亲时，或是新结识的有感觉的异性，交往初期很殷勤，甚至很多MM已经被介绍给了他的家人，但没过多久，就开始出现行踪诡异吞吞吐吐，或是突然冒出个前女友或小三，搞得你不知所措，一头雾水，上天涯哭天抢地，一个劲检讨自己做错了什么。

　　这样的情况，对任何人来说，危害指数都是五星级!羽毛只有一个建议：立即撤退!

　　因为，这种情况，90%的原因是：哪有什么突然出现的前女友或小三!是他一直都有个长期保持关系，却绝不适合结婚的地下女友存在。

　　这个女友可能是条件很差地位很低，可能是已婚，可能是离异，可能是历史非常不清白。总之，他的家人是无论如何都不可能接受的。

　　由于多年的关系，这个女人对他很了解，知道如何讨他欢心，或是在各方面要依靠他，还有更重要的一点，他们之间的性关系非常和谐，

　　让人欲罢不能。请不要小看这个，意志力薄弱的男人很多，用下半身指挥上半身的男人也不少。

　　这类情况非常普遍，就羽毛相亲遇到的有限的人数中，就出现过两个确证案例。把其中一个的故事讲出来给大家借鉴：

　　此君是我在著名交友网站结识见面的第一人。他五官神似陈冠希，不过美貌指数大打折扣。他是某外企高管，双学位，家中父母兄姊都在研究院工作，也算是知识分子家庭出身的好孩子。

　　刚开始，我们的交往挺热络，一个周见几次，平时还短信电话联系。可没到一个月时间，就发现他的行踪变得诡异起来。电话少了，唯有简单的短信，每个周也变得只有一天固定时间见面，比如周六或周日，很有规律，其他时间处于半消失状态。以前给我电话，总是在家里，他与父母同住，有时候会听见父母和他说话的声音。后来，我晚上给他电话，他周围总是有人，他说在加班，和同事在一起。

　　那时候的我还很缺乏相亲经验，对世界上各类人等也不甚了解。隐隐觉得这不对劲，但又不知道哪里不对。说他不喜欢我，不想和我交往吧，他不止一次提到以结婚目的交往。并每个星期固定来看我，陪我看电影买东西。

　　我当时的担心是，可能我不是他中意的那种类型，只是条件还算适合结婚。于是乎，我开始刻意了解他过去的女朋友来证明。这一打听可不得了，此君的情路历程真可谓是劣迹斑斑啊。

　　他的第一个女朋友结交于工作第一年，那女孩才大一，二人同居四年。后来女孩要想出国，于是他倾家荡产送她去，女孩走了，就和他分手了。

　　第二个女朋友很神秘，年纪轻轻，家财万贯，不工作，住大宅雇保姆，每天除了打麻将就是玩网络游戏。他们是通过网络游戏认识，然后此君入赘同居。后来他说是因为女方太强势，分手。不过我一直很怀疑，他们是否真的彻底断了。

　　第三个暧昧的女性朋友，一个很温柔，很贤惠，有点钱的单身妈妈。从他不小心说漏嘴的细节来推断，他们的关系绝不仅仅是一般朋友那么简单。

　　最后，终于有一天，我们在一起时，他接到一个电话。尽管他鬼鬼祟祟躲到一边，还是被我听见一个女声问他在哪里，他支支吾吾神情紧张地挂了电话。第二天，我跟他说不再来往了。 他心中有鬼，非常软弱地问我为什么。那时候心直口快的我，直截了当地告诉他：

　　“你有很多事情还没处理好，我们不合适这样的。”

　　他挣扎了一下说：你别那么乱想……

　　我们的交往不到三个月，之后的一年多，他时不时会从MSN冒出来，跟我聊工作生活的事情，不过最终的结论一般都会归结到“我们还有没有可能”上。

　　有一次，他去海边出差喝醉了，打电话给我说：羽毛啊，我真的很喜欢你，我回来就去找你吧，我们好好过……;有一次我家人生病，他看到我MSN的心情记述，竟然第一个打电话来问我状况;最近的一次，是我结婚前夕，他给我电话，说：今天，要去和几个老朋友聚会，我想带你去见见他们……你真的不愿意考虑一下吗?

　　我为这件事情曾经一度很想不通，所以每次都用相同的，很较真儿的语气说：你的暧昧女朋友不了结清楚，我们永远没可能。只要一提及此，世界立刻就清净了。唯有最后一次，我告诉他，我要结婚了，他才彻底从我的生活中消失。

　　借用这一感悟，顺便说点我对某些星座的看法。

　　丑版冠希同学是一个狮子座的男人，这之前我没有接触过。但我至少知道，狮子虽然虚荣，但内心还算坦荡，是很不能容忍别人污蔑他的，但狮子也是不怎么愿意说谎，于是，在这件事情上，他只能选择沉默。此事，还让我发现，原来狮子男也和双鱼男一样，在女色面前，意志力薄弱到可怜。

　　其实我很明白，他自己也痛苦，否则用不着反反复复回头找我，不止一次向我倾诉“生活无望，前途婚姻都渺茫”等等。其实他的事业很安好，收入不低，在公司里职位人脉都很有利于发展，还不断有猎头挖他去更好的地方。他只是在感情上染了毒瘾，轻易无法戒掉。他正常的时候，会渴望有阳光的生活，就跑来找我;可毒瘾一发，又按捺不住回到了那个怪圈里，周而复始，不能自拨。

　　其他的两个确证案例主角和我交往深浅，被我发现情形不对后立刻远离了。后来二位先生都主动向我坦白，一个是有了同居女友，但不愿意和别人结婚，就跑出来另寻。他的借口是，我和她都没有感觉了，但还有多年的情分啊，只能这样在一起。这家伙年纪比我小，我知道真相

　　后很生气，说他人品不好，要去网站告发他。他还很冤枉地喊：我们只见过一次，可以说都不认识，你凭什么要告我啊，你太过分啦。这个小孩子是巨蟹座。

　　另一个，最凄凉，和一个已婚女人纠结了好几年，年近四十，孤身一人，非常着急地四处托人找女朋友。其实对于后两位，我没怎么探寻，他们自己就忍不住说出来了，看来守着一个不能言说的秘密生活在阳光下，其实内心也极其痛苦无奈啊。

　　第四种，表面超凡脱俗，与众不同，其实很自私很现实很虚荣的聪明人。这类人喜欢自由，对结婚的时间很无所谓，但对结婚的对象很在意，他们一直在梦想着寻找一个有背景可依靠的，对他们的事业有帮助的，风情万种的，最好还能百依百顺的美女，以弥补他们结婚后失去自由的损失。

　　这一类型，有个典型的星座可作为代表发言 – 经常把人憋出内伤的，似乎永远也无法把握的水瓶座。在很多问题上，瓶子都是一个被过分美化和高估的星座。爱情是两情相悦的你情我愿，那些不求回报无私奉献，表象超凡脱俗实则强悍又苦情的戏，还是让圣母去完成吧。

　　水瓶的优点据说有很多，比如很聪明，很脱俗，特立独行，与世无争、淡泊名利且生性高洁。但水瓶的缺点也很突出，那就是很自私，很虚荣，很现实，有无缘由的贵族情结，看重钱权和地位，骨子里自卑，喜欢利用人、依靠人，还理所当然地认为别人被利用了被依靠了是难得的荣幸，毫无感恩的心。

　　大家仔细看看这些特点，是不是非常地自相矛盾?究竟哪一边才是他们的真面目?

　　羽毛有幸认识了几个不同层次不同种类的瓶子，发现他们的特点简直是惊人的一致，讲几个故事给大家当笑话听罢。非常遗憾的是，如果

　　和他们都涉及点男女之情，这些瓶子全都是过不了观察期就被淘汰的家伙。优秀的瓶子请勿朝我扔瓶子，是我运气不好，偏偏遇上了瓶子中的下品……噢，不，瓶子中没有下品，是我们不懂得他们……

　　姑且将这些瓶子分为三大类：

　　第一类，家世尚可，起点较高，生活比较顺利的瓶子

　　结识过两个这样的瓶子，一个香港瓶子，一个天津瓶子。他们的共同特点非常一致，列示如下-

　　1、有杜撰的贵族情结：

　　杜撰这个词很搞笑吧?香港瓶子自称来自豪门，天津瓶子号称是望族的后代，结果事实证明这都是他们嘴上自封的。他们两个都来自中人之家，家境只算中等偏上。自己做了生意，有千万的资产，但是和贵族豪门基本不靠边。

　　都喜欢炫耀他们带有“贵族”色彩的习惯和品位。比如香港瓶子说他的衣服都是定制，硬把自己租来的新款宝马和小游艇说成是买的。还很隐晦地故意透露有别墅在海边半山上，后来不幸被发现，其实那房子是在普通港人聚居的区域而已，离海还很远。

　　天津瓶子说自己的爱好是收集名表，有几个百达翡丽，还有一辆全市独一无二的敞篷跑车，但看他每天换表戴换车开，穿着也极尽品位之能事，却从来没见过之前两项。 非要把自己投资移民获得的永居身份说成是入籍，处处冒充外国人。诸如此类，不细数。

　　2、号称自己及家人，都在做一份很大的事业：

　　香港瓶子自称是做教育事业的，后来被发现原来是做留学中介和开克莱登大学的。中国市场的开发主要是靠他的女友做主力完成，还由于过分不负责任，经常遭到学生的投诉。他自己在本国因为财务问题和偷税漏税上了黑名单，属于被政府时时监控的对象。他母亲在某沿海城市买了几套房子，又卖了几套，赚了一些钱，结果被他描述成在沿海开发房地产很成功。

　　天津瓶子自称是搞设计和做国际贸易的，时不时和某某明星一同进餐等等，后来才知，原来是在秀水雅宝路等地摆摊设点，用北京话说就是一练摊儿的。他称自己的母亲是大家小姐，开着跨国贸易公司，三句不离老太太如何如何。后来才知，这位英文都不懂的老太太，只是一年组织几次小小的境外旅游团。

　　3、他们都有利用自己的女友或老婆创事业，又过河拆桥之嫌，这个是重点阐述内容。

　　香港瓶子还没有什么事业的时候，跑回中国开发留学生市场，遇到了一个精明能干的中介女孩。他觉得此女很能干，一定能帮助自己的事业(他自己的原话)，于是迅速确定了男女朋友关系。最开初几年，中介女孩想出国，对香港瓶子的豪门背景也很中意，她辞去了很好的工作，死心塌地跟随他到另一个北方城市创业。为香港瓶子的语言学校和克莱登大学招募了很多留学生，赚了不少钱，但二人始终两国分居。

　　中间几年，香港瓶子一直没有和她结婚之意，她开始有些着急，于是用了很多方法逼婚。诸如讨好瓶子父母，请他们共同的好朋友台湾太太来看相算命，敦促瓶子结婚。最后，竟然只能利用未婚怀孕，胁迫瓶子给办了一个自由往返的签证。后几年，中介女孩终于出了国，可瓶子偏偏跑回国，并且雇了一个传说中貌若天仙的女助理，双宿双飞继续开发中国市场。两人还是两国分居。

　　去年年底我出差回去，无意中遇到中介女孩，已经瘦得不成人形。没见她戴婚戒，也没听说他们结婚。细细一算，他们已经在一起快十年了。

　　天津瓶子是个喜欢冒充未婚的离婚人士，他的前妻是他开初创业遇到困境时，因为性情彪悍，精明强干，被他看中，从竞争对手那边挖过来帮忙的。后来二人有了钱，瓶子就开始玩劈腿，和各类女孩子纠缠不清，因此离婚。

　　个人感觉，二人的情节恶劣程度不相上下。总之就是他们根基一般，依靠奋斗慢慢发家，而且发家史都离不了女友的鼎力支撑和帮助，其实是二人共同奋斗得来的成果，但最后女孩子却不得善终。

　　4、 总在渴望找到一个背景显赫，能提供更大帮助的女孩：

　　两瓶子在有女友或有老婆期间，都公开和外面的诸多女孩关系暧昧，而且对对方的身份背景表现出极大的热衷。

　　我曾经被一个朋友介绍到香港瓶子的公司去混当地经验，待到查明真相，吓得立刻就撤退了。之后才听我朋友说，瓶子看我干了几天就跑了，貌似很拽，就拐弯抹角打听我的背景。朋友含糊其辞，瓶子竟误认为我是权贵子女，还多次约我参加酒会或单独吃饭，屡次在我面前装高雅扮忧郁。也经常提及，某女学生对他有意，家里是山西的大老板云云。

　　天津瓶子对娱乐圈很中意，见面必向我吹嘘最近又结识了新的暧昧女友，都是些只用大牌只去王府购物的女制片人，女主持人，演艺圈新秀，美女作家等等。练摊儿的他因为接触的层面实在不高，见识有限，觉得这类人最能提高他的身份地位了。

　　用了很多细节来描述这类人，主要是为了提醒各位MM：对那些华丽登场，很会装13，暗示自己出身很高，富贵逼人的家伙要特别留心。多年的江湖经验，足可赐给他们非常高明的伪装技巧。比如香港瓶子和中介女的故事中，中介女绝不是没见过世面的女孩。她生在海派的一线大城市，家境尚可，挣钱能力也属一流，但仍然被香港瓶子的海外背景及种种伪装所迷惑。

　　要知道，如果你不是豪门千金，贵族子弟，没有生活在那个圈子里，那么，你在一个莫名其妙的场合，哪怕是很多高档的酒会，遇到一个真豪门或贵族的概率，都比中500万还小。但是现在，伪贵族和假豪门，倒是一种日益猖獗的流行病，这可能比大街上的仿LV还多。

　　仅看天涯，从前有周公子拿着《格调》说贵族，现在竟然沦落到开MINI COOPER的人都自称贵族，家里雇了两个保姆的人都说自己豪门了，令人哭笑不得。看来伪贵族病之流行，只会愈演愈烈，愈走愈低端。那么你撞见这样的人的几率，必然就会越来越大。

　　很多MM比较轻信，一开始听到背景经历，心理上就矮了半截，之后的交往更是因为幻想，为人所控制，为了面子，不能翻身。当你放弃原则，丢失底线，费尽心机，受尽折磨，即使得到，多年后发现是这样一个虚浮不负责的人物，是否会觉得真的值得呢?

　　所以，做到长久观察，眼见为实，放弃空想，保持冷静，是进入有前途的恋情的必备心理要素。

　　第二类，起点较低，依靠个人奋斗发家的瓶子

　　这位瓶子来自较边远的城市，家乡很穷，后来依靠自我奋斗发家，有了很不错的事业，几千万的家产。他虽然没有贵族情结，但有不轻的自我王国意识，还觉得自己是个哲学家。第一类瓶子不过是在做一份很大的事业，这类瓶子则是在下一盘很大的棋。

　　他对自己的能力和见识过分地崇拜，并要求周围的人都集体崇拜他仰慕他，这当然也包括他的女友。他说：其实周围的人我都很看不起，表面上我很尊重他们，但我心里根本不把他们当回事儿……很典型的水瓶，觉得外人都是垃圾。

　　这位边远瓶子对女友的要求苛刻细致到可笑，比如要特别漂亮，皮肤特别白，特别细腻，穿着很洋气，很温顺听话，脾气很好，床上功夫一流，有头脑有思想有见识，不能超过他，事业上还能帮助他……在这样精神的指导下，边远瓶子找到了35岁，都没一个中意的。

　　但是，身边没有女人是不行的，他说：性欲，是男人创造力的源泉，男人没有性欲就失去创造力了!所以要创业，就得有女人帮忙。但和这些女人交往，都不是以结婚为目的的，是为开发创造力的。

　　他自己也明讲，其实真的不想结婚，但家人的期望又不能违背。有了这样的思维，哪一个跟他的女孩能有好果子吃呢?记得一个研究生，跟了他三年，被他训练得召之即来，挥之即去，完全没有脾气了。最后，还是没能得到婚书，只得独自远走他乡。

　　当然，相对于第一类人，这类瓶子虽然性情古怪些，大男子主义强些，到底还少些浮夸和虚荣，也还是个人奋斗的标兵和辛勤工作的榜样。

　　第三类，起点低，事业一般，无甚大好前途的瓶子

　　这样的瓶子也有，尽管他们没有家世可吹嘘，没有事业可炫耀，但他们靠着自认为高人一等的思维和举世无双的口才，仍能颠倒众女，畅行瓶子低道德底线的风流本性。

　　很凑巧，这位无前途瓶子和香港瓶子竟然是同年同月同日生。他大学时候成就还可以，因为口才很好，极尽浪漫、温存又装13之能事，那时候也是挺出名的一枚风流人物。

　　无前途瓶子有个他死心塌地的女友，生得不美，但为人很好。毕业时，瓶子想走仕途，结果走岔了道，被发配边疆下基层三年多，其间这个女孩在读研究生。瓶子曾经的那些暧昧异性朋友都离他远去，唯有这个女友每年都上高原探望他，给他带去大包小包的物资，贤惠得令人感动。几年之后，瓶子终于决定和这个女孩结婚。

　　后来，瓶子进了国家部委做公务员，十多年都毫无建树。经济拮据，还得靠老婆支撑，但这些并没能阻挡他出外猎艳的步伐。曾经偶遇，没说几句，就像讲述秘密似地聊起，他和几个女人有亲密关系，而且他们都是月薪过万的……我当时后背发凉，难掩厌恶之情。那位大贤大德还为他生了儿子的女孩，如果知道真相，情何以堪?

　　这几只瓶子，对于婚姻感情领域而言，都是些外表光鲜的银样枪头，物质和精神的实用价值皆乏善可陈。如果你没有强大的受虐精神，实在不是什么上好选择。最糟糕的是，你即使强大到一定程度，也可能在婚后多年孩子都有几个了，还被折磨得时时没有安全感，感叹找了个令人叹息的鸡肋。

　　(姐姐是从受虐贱女，在瓶子们的一系列的training下，变成了一个真正的女王，就是偶尔的精分后遗症会时不时露底，脆弱得一踏糊涂。— 摘自隔壁那位超强悍姐姐的真情流露。)

　　我想，对于大部分女人而言，最需要的还是温暖和安全，而不是表面女王里子脆弱的生活罢。幸而我很快意识到了这一点，曾经和我有点情感纠葛的是天津瓶子和边远瓶子，没过观察期就被删除了联系方式。

　　边远瓶子在和我有点交往时，异常神秘，好玩失踪。后来我甩手离开，他倒时常发短信来，我只要回复，他便邀请我吃饭，反应速度奇快，态度殷勤判若两人。直到最后我告诉他结婚了，他消失了两天之后，才无限装13地来祝我幸福。

　　最好笑的是，天津瓶子有次打来电话，我对着这个陌生的号码，问他是谁?自以为与众不同魅力无穷的他，简直不敢接受这一事实，连问了三遍：你是羽毛吗?你真的是羽毛吗?你忘记我了吗?我是瓶子啊啊啊……~~~ 这大概是一向情场无敌的他，遭遇过的最大打击之一了。

　　所以，对待瓶子，比他更狠心，比他更决绝，比他更现实，这就对了。　我们继续来讲恋情初期的情形。在暧昧期间，或恋爱的开始，一定要好好控制两人之间的张力和恋情的节奏!说简单些就是他进攻一点，你就后退一点，他后退一点，你就妖娆一点。

　　两人之间要维持适当的均衡和舒服的力度，不要完全被男孩牵着鼻子走，感情几天就白热化，也不要高高在上，过分远离，更不要主动靠得太近，逼得太狠。能够保持在他稍稍跳一跳才摸得到，稍稍猜一猜才能明白的范围就比较好。

　　这在恋爱的开初阶段很重要，对于大多数目的单纯的人而言，恋爱的模式，会深刻地影响两人婚后的相处模式。下面来具体分析几个案例：

　　一个女朋友，总是出现恋爱开始，比如两人见三五次面，男方就提出非分要求，或是突然失踪，无法继续下去的情况。她自己没有任何感觉，时时都在思考究竟怎么回事，却得不出答案，于是把原因归结为那些男人都不靠谱。

　　后来和她聊起细节，我才明白，原来这位MM是个“任人宰割”的乖乖女，坦诚单纯，脾气随和得过头。列举几例证明：

　　先举一个非常极端的例子。有一次，一位朋友介绍的男士晚上7点给她电话，问她是否方便见面。她当时本在逛街，但觉得相亲更重要，就老实说方便。于是男士得寸进尺，让他去某某地会合。那个地点离乖乖女的家有距离，但她没有抗争，直接答应，去了，见面时已经8点多。

　　此男士是个话唠，开始滔滔不绝讲述他的事业、生活、烦恼、郁闷……乖乖女规规矩矩地听了几小时，面皮薄，家教好的她竟然不好意思打断男士的谈兴。后来发现已经快12点了，才硬着头皮打断。男士一看表，哈哈一笑说：今天聊得真愉快啊!我家就在后面，我回家了，

　　你自己路上小心吧，拜拜~~~。被雷翻的乖乖女深夜独自打车回家，气得差点掉眼泪。

　　这是个典型的步步紧逼，退无可退的例子。当然该男士很缺乏修养，但现在这样功利的男人还真不少。乖乖女的规矩行为，给了这位男士一个错觉。于是这个现实的男人就开始盘算了：

　　这个女孩好像真的很急着嫁人，这么有空，这么随和，一叫就到，是不是没人追啊?估计有啥问题，看样子，我还可以找到更好的。

　　既然这样，就不必花钱花精力了吧，管它现在几点，我回去休息了，反正你已经被我排除掉了，得罪你也无所谓，你自己回家去吧!

　　同样也是乖乖女的例子，一位男士和她约会，两周之内见了三次，每次电话预约，她都爽快答应，即使她安排了其他事，也是改变自己的计划，迎合男士的邀请。每一次男士都带她去餐厅，然后同一家咖啡店，连续三次如此。二人其实还挺聊得来，几次见面都已经聊到装修房子买车等等事项了。

　　正当她以为很有前途，寻思着，下一次提议换个地方约会的时候，该男士却突然失踪了。等了一周无消息，乖乖女傻傻地主动发信息问候，回复也是时有时无。两周之后，乖乖女按捺不住，首先摊牌：我们已经XX时间没有联系，是不是可以认为这样的交往关系结束了?”该男士无回音，此后也没有再出现。

　　这次乖乖女又犯下了什么常识性错误呢?

　　首先，连续三次由男士决定去同一个地方，她照单全收，太任人摆布，似乎没有一点自己的意见。男孩或许喜欢温柔可爱的女孩，但不一定是喜欢一个没有主见，任人随意揉捏，没有一点个性色彩的白开水女孩。

　　其次，每次都由男孩打电话安排，并每次都答应，还是传递了一种“我一直都很有空，我对你很满意”的信息，男孩也会想，这样条件的女孩，对我好像非常满意啊，看来我还可以往上挑一挑。

　　最后，她的短信再一次证实了男孩的想法：“果然，她一直都在等我呢，看来她确实没人追，我为什么要找别人都不喜欢的女孩呢?” 消失的这两周，这位男士究竟做什么去了，已经不重要。也许他又去相亲，也许他不过就是在试探你罢了。

　　说这些，并不是想教你成为一个装腔作势、心机重重，矫揉造作的女孩，逛过旧楼的同学知道，例如像我的同学Q君这样的优秀男士，对女孩的小伎俩是一眼就能看穿的，没事找事地作，只会减分不会加分。下面来说说羽毛的建议吧。

　　任何时候，都不要因为恋爱，因为男朋友，而改变自己的工作、生活、学习、聚会计划!完全按照自己的原样生活，还可以尽量把生活安排得更丰富。请记住：这一条也适用于婚后哦。

　　如下的一些行为万万不可：

　　1、 有了联系的男孩，就把这当成头等大事，其他任何事情都先放在一边，以后再说。

　　2、 天天就等他的电话，等他来约， 电话响一声就迫不及待地接，短信一来，就激动地以光速回复。

　　3、 他只要来电召唤，就飞奔而去，不管当时是在逛街、聚会、美容、加班还是在干什么。

　　4、 为他改变自己的生活习惯，比如因为有了他，就不再愿意一个人去健身，散步或逛超市， 什么事情都想两个人一起。改为24小时不关手机宁愿忍受无聊广告的骚扰，就因为他某次半夜发了短息。

　　5、 为他疏远自己的同性朋友、同学同事。只要男友邀约，本来已经安排好的和朋友同事的聚会都取消，有异性没人性。

　　6、 他喜欢什么，就马上去买，他喜欢直发，就把头发拉直，他喜欢穿裙子的女孩，就把牛仔裤都扔了。

　　7、 他突然消失了，惊慌失措，满世界乱找，手机短息轰炸，或是坐立不安，使劲回忆自己做错了什么。

　　这样的例子还有很多，一句话总结就是，有了恋情，就慢慢活得没有自我了，完全成了一团任人揉捏的橡皮泥，一个没有价值的附属品，这样没有个性的女孩，我都不会喜欢，还能留住男朋友吗?

　　那么应该如何做，会比较好一点呢?我们不妨来一对一分析一下：

　　1、 有了联系的男孩，只是生活中多了一件新的事情，不是什么头等大事，其他的事情，诸如工作，朋友，学习，娱乐，都和这一样重要，所以，要根据当时的具体情况来决定，究竟先做哪一个啦。没有必要一开始让他感觉他对你有那么那么重要，会把他吓跑啦!

　　2、 天天等他电话的心情是可以理解的，但不一定要在行动上表现得那么直白嘛。 电话可以响几声再接也不会耽误事，完全没有必要脸上敷着面膜，手上全是洗衣液还手忙脚乱去接电话呀。短信，就更是了，别回那么快，也永远别做最后一个发短信的人。让他牵挂一下，没什么不好的。

　　3、 他来电召唤，就飞奔而去，不管当时是在逛街、聚会、美容、加班还是在干什么。这是大忌，破坏自己生活的平衡，还可能得罪朋友。一定需要那样做吗?今天不见面要生病吗?何不拿起电话，态度温柔点，真诚点：“怎么这么不巧啊，我正在逛街呢……哎，要不我们另外约一个时间，你明天有空吗?……后天啊，好啊，记得提前再确认一下哦，我这人有点迷糊，怕忙忘了，呵呵!”这样做的好处有二，一方面表达了愿意见他的心情，一方面也告诉他：本小姐很忙的，生活很丰富的，要提前预约才好!别到临头你没事干了就来约我!

　　4、 为他改变自己的生活习惯，比如因为有了他，就不再愿意一个人去健身，散步或逛超市， 什么事情都想两个人一起。24小时不关手机就因为他某次半夜发了短息。一开始就形成这样的依赖性，是很可怕的。没有他的时候，很多事情你不是做得好好的吗?现在离了他，你就不会打酱油了?其实，并不是非他不可，只是两个人在一起心理上觉得温暖而已。

　　但我们一定要早些明白啊，人这一生，就是孤独的!无论什么时候，不管身边有多少人，很多事情都得你自己面对，别人，永远是不能依靠的。养成独立承担的习惯和能力，是每一个魅力女人的必修课。排除了心理上的依赖因素，每一个女孩都可以做得到。但如果他出现来陪你

　　来帮你，一定要心中很感恩地谢谢他。不是谢谢他帮你买了一瓶酱油，而是谢谢他和在你一起的温暖。爱情，是生活的奢侈品，有当然好，没有，也一定要能活!

　　5、 为他疏远自己的同性朋友、同学同事。只要男友邀约，本来已经安排好的和朋友同事的聚会都取消。这一点的可怕在于后果，朋友是处出来的，同事的好关系更是需要时间维系。因为感情就远离朋友，渐渐朋友的数量会越来越少。那么后一步，那些能在你吵架的时候，孤独

　　的时候，生病的时候，或是失恋的时候陪伴你帮助你度过难关的人就会越来越难找。你能百分百把握自己的恋情一次成功五百年不变吗?为自己的生活留点后路，为自己的脑子留一点属于自己的空间吧。

　　6、 他喜欢什么，你就变成什么!这个，是不是太恐怖了点?再爱一个人，也不必为他去隆胸吧!为了他你天天改时时变，说不定会诱发他挑战你的极限和多变性能力的好奇心呢。这个在实质上，和家庭暴力差不多，你越是逆来顺受，他越是穷凶极恶。人的劣根性，有时候是合适的土壤给纵容和催生出来的。很多莫名其妙的坏男人，也是一些没有原则的大贤大德的傻女人给惯出来的。多爱自己一点，别一开始就纵容他喜欢对你指手画脚的习惯。

　　7、 他突然消失了，惊慌失措，满世界乱找，手机短息轰炸，坐立不安，使劲回忆自己做错了什么。如果前面六条没有把握好，那么这一条是必然会出现的。除非是一个已经谈婚论嫁的未婚夫消失了(这留到以后讲)，一个男朋友值得这样吗?该干什么干什么吧，一定要忍住别主动找他，更别过早地主动地说出自己的决心。他如果是个中意你的妥当的人，该回来找你的时候，会回来的;如果是个不靠谱玩暧昧的人，拼命拉他回来，你也不会得到幸福对吗?

　　给他们空间，给他们时间，让他们慢慢考虑和选择吧。另外，一个还处在恋爱初观察期的男人，如果他没有直接地向你表达“希望你做他的女朋友，目标是结婚”这样的想法，或是你还没有答应他那样的要求，那么是不能把他当做男朋友对待的，所以不必要限制彼此的行为。也就是说，你是自由的，在同样的时间段内，可以接触其他的异性。他消失了，你正好见别人去吧。给自己也多留些时间空间，让自己也考虑和选择，不要患得患失就好。

　　大家知道我所描述的精神就可以了，具体遇到的事情千奇百怪，不可能一一列举了。

　　英文里有句谚语：Too good to be true! 就是说这个东西太好了，似乎不像是真实的呢。如果你真是一个好女孩，却让人很轻易地就得到，那么对方不会珍惜，并且还总会对你的好产生怀疑和轻视。不一定是遇到的这个人人品有问题，只是一种很常见的心理罢了。这是很多家

　　教良好，品性单纯，缺乏恋爱经验的女孩在恋爱中很容易陷入的误区。 所以，将这些思维慢慢学起来吧。女孩，一定要用适当的言行，体现自己的身份和价值。

　　在这里，身份不是指金钱地位，而是一位未出阁的女子，本身身份就是很尊贵，不容侵犯的。 读过红楼梦的朋友知道，王夫人说跟着姑娘的丫头们原本是比别的人娇贵些，足可见姑娘的地位有多么特殊，多么尊贵。

　　这一感悟，是前一个问题的升华版，对一些女孩来说，时时牵挂已经不能满足，要主动电话主动上门洗衣做饭才能表达心中爱意了。

　　我不是完全反对女生主动，但前提是，要根据自己的心智水平和对方的身份地位来决定。而且无论主动被动，一定要有姿态。

　　真正有水平的主动，是通过对对方的了解，策划出一系列计划，想办法营造一种暧昧的气氛，或是制造出舆论环境，让男生慢慢上套，最后把持不住主动降了。但这样的事情，需要挺高的专业技术和勇气，还要对男人和男女关系比较了解胜算几率才大。如果你觉得自己是这样的女孩，可以尝试。

　　现在有一些书籍或帖子讲什么“奴隶变将军”，如果周围有这样的实例，大家可以观察下，通常这种情况，都是两人地位贫富差别很大，一方高攀另一方的特例。婚前以忍为宗旨，婚后以名分和财产为目标。这也不是本感悟想叙述的内容，我们来说说大多数双方较为平等的情况吧。

　　下面讲一个极端的主动紧逼的失败案例给大家听。

　　曾经的一个女同事，娇俏可人，性格活跃，模样酷似年轻时的赵薇，且称小燕子吧。小燕子原本是个很单纯可爱的女孩，由于父母长期分居两地，她自幼在不同的住地颠沛流离，所以年纪很轻的时候就特别想有一个属于自己的家，被我们戏称为结婚狂。她对未来的要求也比较简单，就是想找一个经济条件好的男士结婚，以满足她小小的虚荣心。

　　通过一次公干的机会，小燕子在同事的引荐下，结识了一位拥有外国护照的中年先生。此君似乎很有身份地位，也有近期结婚的打算，他对小燕子隐约表达了类似的愿望，并在短期内带她回家去见了父母。

　　虚荣的小燕子一下子头脑发热，兴奋得不知所措。回来之后，她按捺不住心中的激动，逢人就聊这件事，很快公司里就传遍了。我们这几个朋友更是天天听她唠叨新男友的种种，诸如同时兼有欧洲某国的护照和北美某国的绿卡，曾经在被炸掉的世贸中心工作，家世比较有背景等等。

　　其实我们都觉得此事吧，要办成还有很长的路要走，毕竟双方的背景悬殊比较大，而且又是异地，万里长征才刚刚开始呢。但我们还没来得及封住她的嘴，她已经用实际行动闹得天下皆知了。这样糟糕的开始，自然导致了她患得患失的心病，说出去的话如果不能兑现，必将名誉扫地。

　　没什么心机的小燕子展现出超人的勇气，把此事当成了人生中最重要的大项目，开始了不断主动倒追，步步紧逼的行动。她没有心思上班，成天琢磨着怎么样才能梦想成真。

　　一个月之后，在小燕子的精心安排下，此君来我市看望她。她搞了个大宴宾客，普天同庆。为了抬高自己的身份，她想各种办法将自己周围有身份的都请来祝贺，甚至还请来小资姐姐和完美先生。虽然这样不伦不类的聚会搞得完美先生很不高兴，回家和小资姐姐闹情绪，但到底还是说明朋友们都给足了小燕子面子。

　　这之后，她又经常给男友的妈妈打电话陪老人聊天，试图走上层路线;时常和此君周围的朋友联系，希望制造舆论围追堵截;只要有机会，不管是出差还是大假小假，都会飞去异地，带上大包小包的东西孝敬男方家人。

　　这些行为吓坏了旁边人，我们苦劝无用。为了阻止她不断飞去异地，直率的小资姐姐还和她吵了一架，直截了当告诉她：你这样做太跌份，不会有什么好结果的，你应该赶紧冷静下来!小燕子为此和小资姐姐闹得半年不说话。

　　这些行为当然也吓坏了那位先生，慢慢地对她越来越冷淡，联系也逐渐减少。有几次小燕子去异地，回来都抱怨说情况不是很好，两人找不回当初的感觉了。可在这样的情况下，小燕子仍是一头火热，没有半点反思的表现。

　　一个春节，她一如既往地杀到了男友的家里。结果是三天之后哭哭啼啼地回来了，痛诉男友无情，对她不理不睬。为了避免和她单独在一起，竟然运用了晚上通宵打游戏，白天整天睡大觉的不厚道策略。

　　虽然小燕子像苏菲同学一样死不放弃，又做了很多挽回的事情，例如委托曾经介绍认识的同事出面说合;找人游说男友的妈妈，老太太很喜欢小燕子，也加入了劝说的队伍，但去意已决的男友仍然不同意再尝试。小燕子生了一场大病，萎靡不振了好长一段时间。

　　是那位先生存心想骗她吗?他想结婚不是虚假，因为事实证明他在一年之后，和自己的一个同学结婚了。他们是公司里的同事以朋友聚会的形式介绍认识的，他再夸张想骗想玩，也不至于找这么近的人下手。此外，此君在开初确实对她很有意，否则也不会没多久就主动带她回家见了父母。

　　其实这整个的事情，都坏在小燕子自己冲动无脑的举动上：

　　首先，做为一个未嫁女孩，这样在众目睽睽之下，不顾后果地上赶着倒贴，是非常跌身份也非常可笑的。张爱玲有一句很有道理的刻薄话：女孩子的名誉是什么呢?你进行正常的社交，追捧的人多，别人说闲话，这样的闲话越说得热闹，你的名誉只会更高，参见旧楼闺秀妹妹,韵味妹妹和宝马妹妹的例子。最忌讳的是：你爱人家，人家不爱你，或是爱了你又把你扔了。一个女人柔弱的骨架子，哪里禁得住这么一扔?

　　其次，对于一个成熟有主见的男人，运用这样直白的制造舆论和紧逼手段是很不恰当的。凡事都是欲速则不达，何况感情婚姻这样敏感的东西。情感的维系，就是一个双方付出的平衡，你越是紧逼，对方越是后退。如果平衡总数是100，你硬生生主动要付出80，那么对方必然就退到20去了。你把100都付出了，那就是纯粹的单恋。无论怎样，双方都在50上下波动，才是正常舒适的恋爱。

　　最后，一件还很不稳妥的事情，闹得人尽皆知，逼得自己没有退路，这对于任何人而言，都是极不成熟极不明智的做法。既缺乏智商也几乎没有情商可言，失败是必然的。这种行为不光是情感之事的大忌，在职场中生活中也照样不可取。低调一些，内敛一些，会不会就海阔天空了呢?

　　小燕子的故事并不是特例，类似的例子生活中有很多很多。我身边，都至少还有两三个是因为这样原因失败的。

　　其中一个女孩因为爱上同公司的离婚男士，搞得最后下不了台，因此辞职，离开了我们的视线。当然有些女孩不一定有小燕子那么夸张，

　　但男人对你的感觉不是根据事情的大小做判断的，即使是小事，实质一样，那得到的评价也会是相同的。

　　情感天地里三十不嫁的帖子中，也有两篇比较出名的和这一感悟有关。一位是“大胃莉莉”写的相亲经历，一位是“女子女”写的单恋故事。两个女孩都是素质挺高学历工作不错的好女孩。她们写作的时间跨度不短，犯下的错误都是类似的，过分主动是其中最重要的一个。

　　其具体表现为：接触开初，就主动开车送男士回家;多次主动约见面或邀请吃饭;对方约会迟到毫不在意;在男方还未有表示前主动送东西;男士情绪不高主动发短信打电话;主动提出交往并且给对方限定时间给出回答……当然，她们的结果都很不如意。

　　让我吃惊的不仅仅是讲故事的当局者迷，更不解的是回帖中看客观点的苍白。很多未婚人士聚在那两个帖子里发言，竟然极少有人指出或探讨，主人公究竟是错在哪里导致这样的结果。他们一边倒地都认为，当事者做得完全正确，很好很强大。这一现象足可证明，对于婚恋问题缺乏最基本常识的女孩们真的比我们想象的更多。

　　借用小马甲的一句话，婚恋的成功，可能是需要一定运气，但失败，一定是有深刻的技术原因! 如果你真想要获得一份好的婚姻，只是和相似的人聚在一起自我安慰互相取暖，却不敢深刻地反省自己的行为失误和思维盲点，无异于掩耳盗铃，饮鸩止渴。

　　第二类人的特点也很明显，她们有一肚子不如意，很焦急很混乱，想马上找人倾诉，并立刻找到可以解决的方法。于是不怎么仔细看帖，也不怎么管回帖中有道理的话语。这类MM只是反反复复、唠唠叨叨地把自己心里想说的话，不经过任何整理全部倒出来，然后就舒服了，离开了。过一段时间，再回来，没有任何改变，继续把那些相同的郁闷和烦恼再说一遍，周而复始。

　　这位MM作者：夏天的百合2009就是典型的案例，我在这里说得很直白，请你不要介意。

　　从百合MM的发言可以看出，她没有经过任何思考和整理，心情烦躁，想到哪里说到哪里。哪些话曾经说过，哪些没有说过，自己都不知道。举例：对你自己的描述，和对交往的研究生的描述，在我印象中至少说了三到四遍了，他是农村的，没车没房，身高168，……

　　前一段时间，很多朋友给过你安慰和建议，你离开了，现在回来，给我们的答案还是完全一样，并且将研究生的情况、自己的情况和自己的烦恼又重复了一遍。恕我直言，我觉得你这样的态度，并不是想解决面临的问题，而仅仅是想找个地方倾诉而已。亦或是，你根本还没有找到解决问题的正确途径。

　　无论在情感中还是生活中，要想获得安稳的幸福，都有两种能力是必须具备的：

　　1、清晰的思考和分析的能力

　　2、将复杂问题简单化的执行能力

　　如果一味地任由脑子混乱，却不断逃避，不愿意真实面对和梳理自己的现状和情绪，并且总是将简单问题复杂化，这都是使生活陷入泥潭的前兆。

　　百合MM现在提出的两个问题，第一个研究生的问题，如果你仔细看过帖子，先把自己的需要了解清楚，再看看观察期那些需要考察的条目，就基本可以确定是否还和这个人继续交往了，哪来那么多繁杂的疑问和困惑呢?有舍才有得，没有可能所有的人都留在原地等着任你挑选，一定要学会面对真实的生活。

　　你提及的第二个，已经分开5、6年，并被你一直拒绝的人，要指望他再回头，其实是件希望很渺茫的事情。如果总是陷入过去的人对你很好的回忆中，就很难将自己的未来变得非常明亮。人生的希望是在前方，而不是追悔曾经失去的东西。内心强大不是一句口号，喊一喊就强大了。这是一个不断自我修正的过程，我想，首先让自己变得清晰明白，是必要的前提吧。

　　由于我们所受的教育和社会现状，导致了女孩不得不和男孩同在一个资源有限的职场中抢夺，这使得越来越多的柔情女孩成了强悍的巾帼英雄。 但是在婚恋场上，千年传统的传承，又使得男人女人的心境改变其实并不多，诸如男主外女主内，男强女弱，男人养家女人持家等等观念，仍然是很多人心目中较为理想的婚姻模式。

　　不管现实把你塑造成了一个什么样的女孩，如果你希望和一个东方男人结婚，那么，势必需要关注一下他们的内心感受。现实社会我们是无法改变的，仅仅希望男方改变来迎合你，也并不现实。所以，有效地自我改善，并潜移默化引导对方，才是比较聪明的做法。所以请各位巾帼英雄一定记得，千万不要把强势的职业心态带到男女的交往，和未来的婚姻中去。

　　用事实来说话吧，先讲一个结果极端的强势女孩和男朋友的案例。

　　L君是我曾经的同事，是个非常斯文的英俊青年，工作不错家境尚好，还有个漂亮能干的女朋友。女朋友是学外语出身，在各种类型的外企工作过。因为能干，一路晋升，很年轻做到了一个外企分公司的负责人位置，且把她叫做外文妹妹。

　　我们都对外文妹妹很熟悉，因为她对L君有一种深刻的爱恋，时时刻刻都希望和他在一起，即使在一起，还情不自禁地要紧紧握着L的手。外文妹妹经常参加我们的聚会活动，和大家一起吃喝玩乐，关系也非常融洽。可奇怪的是，很少听L说到外文妹妹的好话，他们在一起三年多，已经谈婚论嫁，可L还是冷冷淡淡地。感觉两人的关系女方比较主动强势，而男方似乎有点被动接受的样子。

　　L君是个什么样的人呢?他是个很普遍很典型的家境不错受尽宠爱的独生子，自尊心超强超固执，但能力确实一般。我和芭蕾妹妹所在的部门曾经和L君多有合作，时常因为L君的性格，导致工作上的事情难以协调。芭蕾妹妹那么好脾气的女孩，都被气得不知道怎么办，更别

　　说曾经火爆脾气的羽毛，吵架斗嘴时有发生。虽然大家不打不相识，最后成了好朋友，但遇到具体的业务问题，还是很头疼的一件事。

　　在为人处世和事业发展上，外文妹妹的水平是远胜过L，因此，外文妹妹能够得到L家人和朋友的一致赞叹与欣赏。在生活中很多事情，难免会出现她的建议一出，高下自分，L的意见就被自动忽略了。自尊心很强的L在这样的环境中感受到被压迫的窒息。

　　终于，在一个春节前夕，平时不多言语的L君，给我们上演了一出凶猛的大戏。一次公干的机会，他和同系统的一位娇弱女士出差青岛，二人竟然就在风景宜人的大海边成就了好事。回来之后，L君直截了当要和外文妹妹分手投奔娇弱女，闹到天翻地覆。L君的家人要和他脱离关系，外文妹妹整个春节在家哭到眼睛红肿。

　　外文妹妹输给谁了呢?娇弱女是一位没有学历，没有长相，没有身材的比L君大六岁的离婚女人。

　　此女平时毫不引人注目，低眉顺眼。她的业务能力较弱和L君不相上下，但发嗲能力较强，估计能把外文妹妹甩几条小路。

　　L的举动闹到全公司震惊，大家都把这件事当笑话看。所有的人都以为是L不喜欢强势的女友，想分手，但迫于外文妹妹群众基础太好，只好演这么一出苦肉计脱身。可我们都错了，这出闹剧闹腾了没多久，就在L君和娇弱女低调结婚的事实面前消停了。我想当年觉得崩溃的不止外文妹妹一个，观众们都差不多被L打败了。

　　过了一些时候，和L出外办事，说到娇弱女，L非常满足地告诉我：她是一个出得厅堂，入得厨房的好妻子!但紧接着又自顾自地说，娇弱女和他父母关系非常不和，而且家务事也不大会做。他们两人每天或者在外面吃饭，或者回家由L自己下厨。由此我对L奇特的思维很是膜拜，真不知道这“出得厅堂入得厨房”是如何评定出来的。

　　又过了几年，L在事业上遇到瓶颈，其实一点都不贤惠的娇弱女更是自顾自去忙自己的事去了，留下他孤独地郁闷着。L对婚姻的现状非常不满意，曾经在去年多次给我电话，能感觉出他的精神状况很不对劲。后来找人打听，得知他已经变成了一个见人就抱怨一箩筐的话唠分子，众人都避之不及。

　　想通过这个故事和大家探讨一下对于强势的理解误区。可能很多MM觉得，强势就是态度严厉，大包大揽，事事都要做决定，什么都要为你做主。其实，这只是强势的特例或者说是表象。

　　举两个反例：

　　曾经的一个女上司是个风风火火的强势女人，而她先生是个脾气很温和的男人。这个女上司经常跟我们说：你们都误会我，看我脾气不好，对我老公态度很凶，就觉得我老公好像很可怜，受我欺负。其实根本不是这样的，我们家的大事，都是他做主多，我只是纸老虎而已了。所以，尽管此女上司事业上很风光，她先生看似要弱一点，但他们夫妻和美家庭幸福。

　　另外的一个女强人，是从前公司副总裁的夫人，据八卦消息说，她先生的职位都是她出面通过人情关系搞定的。她和那位女上司有异曲同工之处，都是在职场中非常强势，非常凶悍，但一回到家中，甚至是有自己先生在场的时候，就自然变成了小鸟依人状。这种状态是假装

　　不出来的，而是一种发自内心的真情流露。这位女强人的先生出身书香大家，性情宽厚，是一个与世无争的谦谦君子，她们彼此之间都充满欣赏和爱慕。

　　钱老早就说过，一对夫妻之间没有互相欣赏和崇拜，就缺乏最基本的婚姻基石。所以啊，男女交往，女方的强势，不一定是通过外在的态度或行为表现出来的，你的内心和骨子里是怎么想的，才更加重要。因此，一个女人内在的强势对男人产生的压力更大，后果也更危险。

　　L君的案例和旧楼中白雪妹妹的案例相类似。外文妹妹的学历高过他，事业好过他，这已经成为了不可回避的压力源泉。尽管她脾气

　　温和，百依百顺，八面玲珑，尽量周全，但是，现实和能力的差距，难免会让她产生一种智商和情商上的优越感，这势必给L造成不小的心理

　　负担。再加上周围人等对她的认可，更是映衬得L成为一个没用的人物。

　　外文妹妹的最大问题，其实是潜意识地用一种柔和的方式试图改变和提高L。但这世上并不是每个男人都愿意接受女朋友的改造，甚

　　至大多数的男人都会反感女人的这一做法。若不是压力积聚到一定程度，L还真没必要和娇弱女闪电成婚，而结果也证明，这样的冲动之举并

　　没有给他带来希望的幸福。

　　这出“闹剧”中L的表现，让我渐渐明白，男人对于强势女人的反感和躲避比想象的更加严重。

　　那些胸无大志，自我提高意识比较薄弱的诸如L君，白雪妹妹的前夫等，会用一些常人难以企及的，不顾后果自毁式的方法来抗衡。

　　而那些聪明能干强势的男人，更是在一开始就避之不及。大多数的他们，最后都被一个条件一般，但懂得示弱，或是懂得装温顺贤惠的女人俘

　　虏了。这也是如今，很多学业事业皆优秀的女孩剩下的重要原因吧。

　　这一要点，个性强的女孩在选

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