傻傻的我爱上了自己的领导

　　人有时会在冥冥的一瞬间，碰到不该碰到的人。 和他的相识，是偶然也是必然。他是一个领导，一个教育系统的镇领导。而我是他管辖下的一位普通的老师。 去年他刚上任，五十岁，长得还行。每次教师大会上，都听到他侃侃而谈，幽默，风趣，博学。很有上进心，工作上常有独到的见解。一直想把我们的教育成绩搞上去。(我们镇的教学成绩一直倒数。)与刚退休的那个领导截然不同，因此，我对这位领导产生了尊敬之情!

　　可是几个月后，有一次教师调动。我老公正好赶上了，领导让他去一个大多数老师都不愿去的学校，我老公死活不愿去。领导说，按排个职位当当。而我也一直在老公背后做思想工作，觉得这个领导刚上任，我们应该支持，不应给人家找难题。所以在我的鼓动与劝说下，老公不情愿的去了那所学校。 可是去了那里，领导并没有实现自己的许诺，我有些生气，看上去这么好的领导，怎么能说话不算话呢。于是，问别人要了领导的手机号，第一次发了短信，讲了他是怎么样的好，但这次怎么会说话不算话呢?

　　领导及时回了短信，“谢谢你的信任!，有时间我会当面找你谈谈，不过，我想提醒你一句，要站直了勇敢向前走，不要靠别人的支撑活给别人看!” 看到一个上级能及时给自己回短信，我还很很高兴的。心里就又多了一份尊敬之情。

　　可是我老公到了那里，工作并不开心，当地的校长也没有给按排个正式课程。老公每天开始看网络小说，白天看，夜里看，手机都快看爆了。丝毫没有一点上进心!有几次喝得醉醺醺的，开车就回家了。看到这些，我很担心，怕他不上进，怕他路上不安全。于是，心理一直在想，老公现在的状况跟我有一定的关系，当初若不是我苦苦劝说，也不至于造成今天这样。

　　从那以后，我常想，事情是我引起的，我就得想办法解决。于是，常常想请领导吃饭。顺便送点东西。 第一次请领导吃饭，给他发了短信。他这样回道：“今天真不巧，我同学的孩子结婚，换个时间好吗?” 那天果然结婚的不少，我猜想是真的他在忙。心想有戏。以后再找机会。

　　再后来，每次节假日或他在我们镇有个小小的成绩时，我都会发一些祝福短信给他。他每次必回，而且时间不超过5分钟! 就这样的交流中，我对他有了好感。 到了放寒假时，我想他不太忙了，所以又一次请他吃饭。这一次，他说，年前有些忙，得买衣服，扫房，年后一定去吃，而且电话中说他要饿三天再去! 没办法，又没有请到，但是我要了他的QQ，他说他不常上网，到时别急得摔鼠标呀! 就这样，我们成了QQ好友。

　　是我加的他，年后因为某些原因，我一直没和他说上话，但留了言。下面是部分的留言内容。

　　我要亲自实验,认真坚持在每一堂课中,我想,您的成果应该能在学生身上开花结果,而且,以后不管您在小学提出什么新的教改教法,我都想以我班为实验,认真配合您开展好工作,小学的课我除了没上过科学,其他的课都在上着.

　　其实我是一个上进心很强的女人,从小学到师范毕业在全班的学习成绩最差是第二名,教学上也一直是兢兢业业,虽没有什么丰功伟绩,但在老百姓中获得了很好的口碑.走到街上他们好问下一学期你教几年级,孩子交给你放心了等等。

　　今年我接上四年级班后从外地又转回来两个学生,所以我认为教学一定要对得起自己的良心,对得起我们的衣食父母.2000年的时候我在教研室的组织下上过全市公开课,2004年被评上小学高级教师.1995年师范毕业,1997年获得了中文的自考大专文凭,2001年拿到了本科文凭,我想只有孜孜不倦,才能勇敢地站在讲台上,只到今天,上网我都会看一些名师论坛等等.

　　我最大的不足就是亲和力不够,我老是在学微笑,但就像您说的,我上课还是耷拉着脸,那天评课您说到了我的痛处,我无地自容.但生就是这个样子我该怎么办,有时真想去整容.呵呵,但可能吗?咱也没有那个身价不是?我很欣赏您,因为您让我看到了正直,看到了上进.看到了中国未来的希望.所以我真的能希望和您并肩作战,不管前行的路上如何,我们教不放弃,因为我们一路同行!!!

　　他两天后也给我回复了：谢谢小朋友的理解、支持与帮助。关于整容，我看就算了吧，自然的最好，像我一样，父母给的虽然不是最好，但也照样自信，不要紧张，放松一些，就会好起来的，一般人都管用，你试试。

　　QQ上的回复，让我有了莫名其妙的感动。好多的领导呀!我心里滋生了一些特别的东西。终于年前的一天，我有QQ上遇到了他。第一次面对面的聊了起来。

　　过了几天，是年后我在QQ上又碰到了他。我在空间里写了一首诗歌，写了自己的过去和对未来的向往，他看了，说很有感触，夸我是个有抱负的小朋友。说实话，我很喜欢听他称呼我为小朋友，有亲切感!我又一次谈到了请吃饭的问题。可是他还是没有答应。我心里有点急。你不是年前答应了吗?怎么能不算数呢?

　　就这样，匆匆约定了要一块儿去登山，但是没有定具体的日子。年后，我到了C市里，居住地没有电脑，所以一直没有上网，但手机一直有上，我还开通了超级QQ，所以他什么时候上QQ，我都知道。因为我已悄悄地喜欢上了他。觉得他很幽默，风趣，博学。我常常在手机上给他留言，他每次也都回复。

　　有一天上午，我闲着没事，就去了网吧，他正好也在。我们聊了几句。我说自己在网吧，他说怎么要能呢?为什么要去网吧?并急切地要开视频求证。他看见了我，说我的头发更漂亮了。我说你不是不喜欢吗?他说我一直夸你来着。实际上，年前他到我们学校检查时，他在会上说了女老师过年又该花钱了。尽量不要染头发。 为此，当时我很脸红，因为我刚烫了一头漂亮的棕色长卷发。

　　不知为什么，他今天又在QQ上夸我了。我心里很开心。 本来想十五前后一起去爬山的，但老天也不支持，一直在下雪。因此，直到二十四开学，也没有爬成山。 为此，我很纠结，我多想见他一面呀，那时的我常常夜不能寐，眼前全是他的身影，我知道自己是太喜欢他了。 自己也知道很不应该，你怎么可以去喜欢一个比自己大十几岁的邻导，而且自己还是搞教育的，怎么能这么不知耻? 我常常很看不起自己，怎么这么傻?但我真的控制不了自己。 为此，我还为他写了一首诗。

　　我想我是疯了，明明知道是错，但还是继续在错着。 原先是想请他吃饭办事的，可就在QQ聊天与短信中，我发现自己越陷越深。我好喜欢他，为了他，我每天夜不能寐,脑海里全是他的身影。我好想见他。为此，我还开通了超级QQ，所以他什么时候上线，我都一清二楚。

　　我好想为他分忧解难，好想让他不要那么累。 那些日子，我和他常常聊天，谈了好多工作的事。他有时天天上，有时一两天上一回，而我每天都会等他到11点。从他的QQ空间里，我得知他没有什么好友，他自己也是这样说的，而且他打字也不快。 但我还是觉得他是领导，因此多数时候说话都小心翼翼的。为了更深入他的内心，也为了聊天更加方便，(因为原来的号一上线，就又好多打招呼的。)我又申请了一QQ号，取名小糊涂。

　　第一次用小糊涂这个号给他聊，我就好生气。因为那天晚上我是用两个QQ和他聊的，但在聊的过程中，他和小糊涂聊得特起劲，而对于原来的我，竟然一句话也没有说。

　　第一次用小糊涂跟他聊天后，他的形象在我心目中就减分了。但我还是疯了似的喜欢他。第二天，我给他发了短信。第一次向他表明心迹。短信内容为：“不知昨晚为何不理我，请你明确告诉我，让我从此以后不再想念你，不再牵挂你，不再梦里醒里都是你，不再为了你的关注去关心一些原本不该我关注的事情，也还你一片无云的天空。

　　我还继续过我不悲、不喜、不争、不抢的生活” 几分钟后，他回了短信：昨晚什么事呀?装作什么都没发生 我又回道：昨晚我在QQ中跟您反馈了一些工作上的事情，也许无意中给您增加了压力外加不必要的烦恼。我不是有意的，从此您的生活中不要再出现小朋友了。 他又回道：我的QQ聊天地址一会儿是郑州，一会儿是云南，儿子说我的密码太简单，号被盗了，是不是别人看了，我就看不到了。不太懂。 我回道，也许吧。 第一次感觉到他的虚伪。

　　他见我这样的短信，可能心中也产生了怀疑，第二天中午，他又上网了，上网后就给小糊涂聊天，而当时的小糊涂根本就没在线。 只到晚上，小糊涂刚上线，他就迫不及待地聊了起来。我感到他知道小糊涂就是我。

　　我只是感觉他有点儿知道我就是小糊涂，但不确定。我好想离开他，不再给他聊。但内心里却又是那么的喜欢。因此，老是放不下。每晚还是不自主地上线等他。我都挂着两个QQ号，而他每次上线，都主动找小糊涂去聊。 自从我给他发了那个短信后，他也给我原来的那个QQ聊，可能是怕我真的不理他吧。

　　但我们只上聊一些工作上的事情。 而他和小糊涂的聊天中，老是围绕情人之类的话题去谈，而且谈话比较轻松。也更能看出他的幽默来! 他到底知道我就是小糊涂呢?贴一部分的聊天内容，大家来辨认!

　　小糊涂：说说你最近有什么开心事吧

　　他：最开心的事就是在人海中遇到了你

　　小糊涂：伤心事有吗

　　他：最伤心的事就是认识了你却得不到你的信任

　　小糊涂：你对我什么都不了解，哪儿存在什么开心和伤心呢

　　他：我是一个简单的人，简单的人希望一切不要不简单，又不是谈对像，搞得神秘兮兮，太累

　　小糊涂：你想怎么简单，什么算是简单

　　他：相识就是缘，缘是一种无拘无束的相处，就和出门坐在一趟车上一样不是为了什么而去做什么，也不是做什么事是为了什么。

　　小糊涂：跟老师聊天是有点累

　　他：呵呵，又难为你了

　　小糊涂：哲学课都上到这里了

　　他：时间不早了，我要下了

　　因为我用那个QQ号跟他聊时就说过，我愿意为他分享快乐，分担忧愁!因此，用小糊涂跟他聊时，不自觉地不会提到这些，我是真的喜欢他!真的想为他分忧解难!

　　我现在每天上来都还看看他的资料，然后进他的空间看看有没有更新，最近访客都有谁。 当然，只能在最近联系人中去看。因为我们已经不是好友了。

　　我想离开他，可是内心里放不下，因此每天还是一直用小糊涂这个号和他聊。我们聊过电影，股票，太极，盐荒等等，和他聊天我是那么的开心，那么的享受。他是那么风趣!每晚我们都会聊到11点多。

　　有一天，我给他发了个敬礼的图片

　　他：呵呵，小朋友，应该用右手敬礼。今天过得怎么样，我可以称呼你小朋友吗?

　　小糊涂：我不比你小呀，为什么叫我小朋友

　　他：我感觉你应该比我小

　　小糊涂：我不比你小呀，为什么叫我小朋友

　　他：我感觉你应该比我小小糊涂：从哪儿感觉的

　　他：第六感觉小糊涂：早告诉过你，你的第六感不准了他：这一次我还是有准确感觉的小糊涂：那你说说你对面跟你聊的是一个什么样的人他：你说呢小糊涂：你不是第六感很强的吗怎么要我说了他：我不敢说，在师傅面前，那有徒弟乱说的道理小糊涂：师傅准你说，说吧错了也不罚他：还是不敢，还是请师傅自圆其说的好，拜托了小糊涂：那就不要再说第六感了他：好的，不说了[表情]小糊涂：这还差不多看你还算听话的份上，师傅改天请你去登山

　　在我第二次和他聊时，他就一直叫我小朋友，而我也一直叫他大朋友。他还让小糊涂自圆其说。是不是他已经确定小湖涂就是我了?

　　有一天，他又聊到了情人的问题。

　　我原来的那个号也时不时地跟他聊，有时也有点小小的放肆，不知为什么，我没有原来那样怕他了，没有原来那样小心翼翼了，说话时也会小小嗲一下.

　　有一天,我们全镇老师要学习,而讲课的就是他,课堂上,他好吸引人,他能把整堂课的氛围搞得那么活跃，我们在欢快地气氛中学着，讨论着。时间过得好快! 不知为什么，那天他让我读了三遍课文，每一遍都认真指导，读完了，他望着我说了一句，难为你了。而我只是对他会心地一笑，一切尽在不言中!

　　晚上回来，我在QQ上给他留言了!盼望着!盼望着!今天终于见到您了!

　　我是多么地开心，多么地激动……

　　看着您遒劲洒脱的字体，听着您幽默风趣的语言，

　　我的思绪飞出好远好远……您在台上才华尽展，

　　我在台下偷偷地凝望，

　　我想把所有的思念都写进眼底!

　　不管您心里是否有过小小地我……您让同学们大声朗读课文，

　　我听您的，

　　嘴上在读，

　　可心里却一遍又一遍地想，

　　这到底是怎样的一位校长?

　　小贪?小利?却又是那么地大公无私，

　　小胆?小心?却又是那么的搞笑风趣，

　　我被深深地折服了，

　　就是再让我读上三十遍，

　　我也不知道小村庄到底讲了个什么样的故事……

　　我不是一个好学生，

　　但我却是最喜欢您的那一个，

　　当您累了，倦了，烦了，

　　您就想一想，在一个小小的角落里，

　　有一位喜欢您的小朋友，

　　一直在默默地为您祈福，

　　愿您每一分钟都平安、快乐!

　　因为我答应过要跟他一块儿登山的，我不想像他那样食言，所以在一个周末，我第一次勇敢地给他打了电话。约他第二天去登山，但他电话中说，明天儿子回来，要去W市买衣服。他说，你要去的话，我们一块儿去吧。 我心理又点儿不高兴，你不是QQ上说还想去吗?怎么又变了呢? 于是我给他发短信：我知道一请您您准有事。您怎么老是说话不算数呢? 他回道：呵呵!小朋友，怎么这么不自信呀? 我又回：是我不自信吗?我看是某人不自信吧?要不，今晚吃饭，看电影，唱歌，选你喜欢的。我奉陪到底。

　　他回道;回C市后我再联系你吧! 晚上，我一直在等他，想和他一起吃个饭。 七点多;短信过来了：他说外边地天好冷呀!我知道这是个试探的短信。 于是我电话过去，他不接。却又发了一个短信：我在和你嫂子在超市买点东西。我陪她出来“放风”。我不懂放风是什么意思。 我回短信：那我今晚能见到你吗： 他回：应该能吧，我饭后出去办点事，完了可以见你。

　　于是我再等，直到九点多钟，他回过短信：你休息了吗? 我说：没，一直在等你! 他后来开车过来，约在我住的地方外面见面。 我匆匆出去，正好他开着车过来，我坐进来了他的车子，好紧张，第一次单独见面，不知说什么。他说我装扮的像阿拉伯女王，其实我是穿着一件红色斗篷出去的。

　　我说吃饭了吗?他说吃了，难道还有人傻到现在都不吃饭吗?其实我就没吃。 我说去看电影吧?他说你看几点了，太晚了，家里人担心。于是就开着车转了一会儿。正好天下起雨来。他又说，天不好，要是好的话还能多转一会儿。说完就要送我回家。 到了楼下，我约他上去坐会儿，他开始说不上去了。

　　我说就在二楼，于是他跟着我上去了。 到家后，他参观了一下室内装修情况。坐在沙发上，我给他倒水，他也没喝，只是说家的装修风格不错，是他见过最有个性的装修。并夸我设计的好。那可是我在网上看了别人一年的装修日记，借鉴 坐了二十来分钟，忽然感到见面后没什么可说的，一直在说房子。后来，他起身告辞，走出室内，却执意不要我送，说什么下去还得上来，硬是把我关到了客厅里。 我就去阳台上悄悄地看他离开。忽然有一种说不出的感觉!

　　我就是傻，我自己也知道。可我就是喜欢他!为什么大家会认为他不知道小糊涂就是我呢?我从他的语言中可以认为他是知道的。

　　理由有四 一：因为他跟我聊天时叫我小朋友，而我叫他大朋友。给小糊涂时他说过，我可以叫你小朋友吗?而且我们每次聊完他都会说该倒倒睡觉了。

　　二：我说过要和他分担忧愁，分享喜悦，他和小糊涂聊天时也谈到这些。

　　三，他跟我聊天时，我给他传过书，他叫我老师，跟小糊涂聊天时也叫老师。

　　四：那天晚上我约他吃饭时，我给他短信，我说我在某件事上欺骗了你，想当面给你陪理道歉!他回道：我不怪你。有些事知道了也许还不如不知道的好! 所以我认为他应该是知道的。况且同一个人说话的语气之类的也应该能感受得到。

　　见面后的第二天上午，我给他回了短信，我说：谢谢大朋友昨晚给足了我面子，我很开心，终于可以一觉睡到自然醒了。他回道：你能开心我很高兴，希望你天天开心! 我又回：那我岂不是要天天见你了，还不把你早点从我们那儿吓跑呀? 他没回，但却上了QQ，我超级短信提醒的。于是我也手机上了QQ。 他见我上了，是用原来的号上的，我急忙打了几个字过去，我说我不想骗人了，他好长时间才回，可能是感觉我又一次揭穿了他的谎，他说今天上午去邯郸的，但是却在家。 就像以前约他一样，他说过自已不够自信，单独和女性在一块儿会紧张。

　　我觉得再用小糊涂和他聊下去，自己很无聊，我也不想骗他了，于是就说：小糊涂是假的，他说怎么会是假的呢?我说小湖涂等于十指尖尖，(我的网名)。他说到底哪一个才是真正的你呢?我有点找不着感觉了。 我解释了为什么会有两个号的原因，他一直说不怪我。我说，你哭吧，是不是特失望，是不是你愿意让小糊涂另有其人呢? 他说，不失望， 我又说，不骗人的感觉真好。

　　以后，你就删了我吧。我累了，今天终于轻松了! 他又说;告诉你一个小秘密，我有个要好的朋友告诉我，找朋友千万别找女老师，弄不好会毁了自已一生的。 我说，你听你朋友的吧。删了我吧，我是女老师，不要把我当朋友了。 他说：我说的朋友跟你说的朋友不一样。 我又说：时间长了，性质会变的。就真成了你说的朋友了。 他又说：前面的都抹去，今天开始，小学生作文，另起一行空两格，重新开始，让我继续做你的大朋友。并发了一个调皮的表情。 就这样，我承认了自己虚假的身份，他没有怪我，也没有多奇怪。还愿做我的大朋友。 可是，后来就变了。

　　第二天晚上，我傻傻地又用小糊涂那个号给他留言了。也许这也是他后来拉黑我的主要原因。反正从留言后他三天在线不理我。内容我粘贴过来。

　　亲爱的花心大萝卜哥哥：

　　你好!小糊涂今天要告诉你小朋友沦陷的过程!

　　记得你刚到我们镇的时候，每次大会上的讲话，我都觉得很欣赏，因为我也有同样的观点，虽然我只是一个普通的小老师，每次开完会的几天内，我就发现自己很有干劲，这就是你人格的魅力吧!

　　直到去年九月份教师调动，我老公是其中的一员，他非常不愿意去XX学校，但我觉得你刚上任，工作那么负责，不应给你出难题，所以一直做他的工作，硬让人家去了XX。但在那儿工作期间，他不高兴，也不怎么上进，反正连个主科校长也没给按排，看到他每天闷闷不乐的样子，我也很不是滋味，他毕竟是我的亲人，是我鼓动他去的，因此，我就老想着自己闯的祸自己来收场，因此，我多次想请你吃饭，想让你能同意他去中学，可是每次都没有成功。

　　每次给你发个问候短信，祝福短信，你都能及时回我，让我感到很温馨。

　　后来就有了你的QQ，聊天中哪怕是你的只言片语，都给了我动力，也让我越来越有异样的感觉。为了和你聊得更加专注，也为了更深入到你的内心，就出现了所谓的小糊涂。 用小糊涂这个号第一次和你聊，就知道了你心底深处的真实想法，我就觉得你没有想象中的好了，你就是个花心大萝卜，我就想忘记你，可就是做不到，

　　你好几次都主动找小糊涂说话，多么地花心呀，我吃醋了!明明知道你不喜欢小朋友，但小糊涂还是忍不住想和你聊。我都不知道哪个是真实的自己，就每天整晚整晚的失眠，我想继续瞒下去，可又觉得这样做很无聊，我老感觉你早该知道小糊涂就是小朋友，你也喜欢小朋友对不对?

　　当小糊涂和你聊天的时候，小朋友就像失恋了一样，每天坐到电脑前听着伤感的情歌，却又不停地和你调侃，我就觉得自己是个傻子，可是也很享受!

　　小糊涂比较接近真实的我，小糊涂想帮老公办事情，没想到事情没办成，却把自己给陷进去了!多么傻多么蠢的女人呀!

　　亲爱的大哥哥，大朋友，小糊涂不会给你带来什么麻烦的，听你的也不去触碰底线，那就让我们互相鼓励，做个真诚的知已吧!小糊涂每天能帮你分分忧，解解难就满足了。

　　俺老公的问题，请大哥哥也考虑一下!小糊涂下次以这个理由请大朋友吃饭，不知道大朋友是否会去? 写了这个留言后，我也不知道为什么，他再也不给小糊涂聊天了。明明他在线，小糊涂一说话他就下线。是因为小糊涂知道的太多了吗?还是他觉得我接近他有别的目的?

　　只到有一天，我又用原来的十指尖尖给他留言

　　您好!我最近做了一些出格的事，惹您生气了!您一句话也不想给我说了，我很难过，也很自责，也应该有自知之明了!

　　我不知道您为何一点儿都不想理我了?是因为我用小糊涂那个号欺偏了您吗?好像又不是，您星期天上午给我聊的时候好像没有生气;那是因为我的留言吗?我没有说假话，我开始想请您吃饭，是想求您让老公去Y学校，可是后来就是在短信与QQ聊天中，让我越来越觉得您好!不自觉地就喜欢您了!

　　难道您不理我，是觉得我很功利吗?难道您不理我，是因为您和X校长都觉得我老公不能Y学教了吗?难道您不理我，是怕我给您事业上带来什么麻烦吗?难道您也和现在所有的当官的一样都是那么势力吗?

　　我以为您和他们不一样，我以为您会以人为本，科学管理，难道我一说老公调动的问题您就怕了吗?

　　这么长时间以来，您的好我都记得，您的上进，博学，幽默，宽容都深深地吸引着我!但您也不用怕，我能给您带来什么麻烦?虽然用小糊涂那个号的时候有些放肆，但也是真情流露!我早说过，我不希望自己给您带来什么麻烦!小糊涂那个号是小朋友为您而申请的，既然您不喜欢了，那就让她自生自灭吧!

　　请您不要认为我是一个很随便的人!我是喜欢您，但时间是最好地良药，我会学着忘记的!

　　谢谢您这么长时间对我的鼓励!

　　您就把我从您的好友里删了吧?我求您了!我不要再受这些折磨了!

　　不敢再求您的原谅了!

　　祝您及全家永远地开心、健康、和睦!!!

　　曾经的小朋友

　　3-23日 当他上线后看到我这个留言的时候，他心理可能不是太好受，因为我超级QQ看他一天内上了好几次线。后来又连着上了三个晚上，而我一直在隐身。一直没有开口说话。 他以前没有上这么频繁的，就是在给小糊涂聊的时候，有时也两天，三天来一回。

　　这是我说的第二次让他删掉我，可是他还是一直没有删掉。我有一天又说话了。他当时没在线。

　　我：您不理我了，我忽然像被掏空了一样，说课也准备不下去了，脑子里一片空白，自己真的是一个很无能的人!怕校长交给我的这个任务我完不成了。

　　这是好几天后他第一次给我留言。 我三天内没回他，这三天内他每晚都在线。

　　在他面前我真的是第一次失去了做人的尊严。因为他是领导吗?因为我喜欢他吗?我要把这个故事写完。大家看看他到底值不值得我尊敬和喜欢。他以后会整我吗?

　　一连看他几天都在线，而我一直忍着没给他说话。我心里很难过，本来我是想从此断了的，可看他每天依然上网。我以为他会在等我。于是，有一天，我还是没忍住给他留言了。

　　大朋友哥哥：

　　我再一次这样称呼您，您还喜欢听吗?

　　这几天晚上，我都看到了您亮着的头像，我的心真的好痛好痛!我好想和您打招呼，可怕您不理我!我拼命忍着，听着伤感地音乐，看着您的头像，眼里就会不自觉的流出泪水。 我这是怎么了?我常常自问?只有我自己知道!我在发愚!

　　小朋友恋着大朋友，就像鱼儿恋着水，鸟儿恋天一样。

　　您说过，简单的就是一片宁静宽阔的天，可我怎么就简单不起来?

　　思念真的是一种无法呼吸的痛!

　　在您的面前，我就像一只无法逃脱的羔羊，被您牢牢的牵着!

　　我不知道您每天上来做些什么，但我真怕我的行为会影响您的心情，您的情绪，给您的工作和生活带来不必要的麻烦!

　　我再一次请求您，删了我吧，好吗?要不我删了您，就算是我的大不敬!我不要再每天莫名其妙地等待着什么!

　　关于说课，我没有准备好，接到校长通知晚，足足熬了两个深夜，再加上您不理俺，我脑子一片空白，只是做成了课件，但没有背会，条理也不够清晰，整合点说的也不到位，主要还是自己的能力不够! 您每天来回开车要小心点!

　　祝您每一分钟都平平安安!开开心心!

　　两天后，他上线了，几分钟后给我打了一句话。

　　他：简单的生活之所以很不容易，是因为要活的简单，一定不能想的太多。

　　我：给他一个微笑的表情

　　他：来了

　　我：大朋友终于肯开口说话了

　　他：没那么严重吧，我只是喜欢和十指尖尖聊天

　　我：我想活的简单 我也不想想太多 可是大多数时候却做不了大脑的主

　　他：要不试试“隔断疗法”

　　我知道自己做的有点过了，失去了女人应有的矜持和尊严，可能是我太沉迷了吧。让他反而由原来的有点喜欢变成烦了吧。我不知道今后该怎么面对他，毕竟还在一个系统工作。请大家看完后帮我指点。

　　那天晚上，我又看到他在线，我只是想随便打个招呼，但我看到了他QQ显示没在当地，在江苏淮安。我：大朋友出差了吧他：没有，在家我：哦我知道大朋友现在在哪儿他：?我：异地，江苏淮安QQ上显示的他：以前都是这样，我给你说过的我：呵呵不管在哪儿吧，照顾好自己我：我下了大朋友也早点休息他：习惯性缺点

　　他一直觉得我不相信他，说我是习惯性缺点。其实他是真的在异地，可能是闲我管得太多了，知道的太多了吧。我自己也能感觉出来。

　　其实我一直想弄清楚我老公到底能不能到中学这个问题。以前也只在留言上提过，但没有正面问过，因为我感觉还是怕他，也一直不好意思开口。那一天晚上，见他在线，我鼓起勇气，终于问了。

　　我：那我可以问个问题吧 你先不要生气呀，要实话说呀

　　他：试试吧我：那我老公还能去中学吗

　　他：你说呢

　　我：我不知道 这个事不是大朋友说了算吗

　　他：你希望呢我：我希望他能去

　　他：要是去不了呢我：原因呢 我想知道原因

　　他：我只是说假如去不了我：为什么会假如呢 听说是X校长不愿让去，是吗

　　他：大朋友提醒你，现在是咱两个在说绕口话，没有第三者，懂吗

　　我：我知道 那要是假如去不了的话 我们只好再想其他办法了 为什么会假如呢，我不懂 大朋友在想什么

　　他：大脑一片空白我：为什么他：简单呀我：大朋友不能直接说吗

　　他：你的特点就是喜欢简单问题复杂化我：我就是不懂嘛 大朋友老好绕弯子

　　他：没有，只是简单的玩笑而已我：知道大朋友也在为难 但也不应很为难吧 跟大朋友说话，我得死好多的脑细胞

　　他：呵呵，同时还可以长更多的脑细胞我：反正大朋友的话，我是听得懂的要执行，听不懂的也要执行，所以大朋友千万不要说言不由衷的话，我都会当真的

　　他：交流和沟通还是可以的，但不要这样难为自己，我是一个不希望欠别人的人我：大朋友不会欠别人什么的 也不会欠我什么的 我明白大朋友的意思了

　　他：没办法，本人也是一个笨人，希望能给于理解

　　我：那我能得出这样一个结论吧。大朋友在位期间他是不可能去中学了

　　这是我第一次正面问他这个问题。第二天，当我上线的时候，就发现他不在我的好友里了。

　　第二天，就是清明，我去给妈上坟了，因为自从喜欢上他后，我心理一直不舒服。感觉好累好累，平时什么也做不进去。每天满脑子都是他，都是怎么样能让他认可我，认可我的工作，认可我的能力，认可我的优点……。可越来越觉得他这人难以捉摸，难以沟通……，变数特大。 我也不想这样下去了，我想解脱。我知道他也帮不了我什么，我知道他在乎他的名声比什么都重要。 我就坐在妈的坟前，心理默念着让妈帮我，不要让我这么痛苦，这么难过。

　　晚上回来，我上了QQ，还是习惯地去看他的头像，可没找到，我晕了，又仔细地找了好几遍，还是没有，我知道，他把我删了，我有过思想准备，但还是一下子瘫坐在电脑前，大脑一片空白。感觉好冷好冷。泪水模糊了眼睛。 我迫不及待地上了小糊涂那个号，发现他还在好友里，于是我又一次用那个号写了留言。

　　大朋友：

　　你真的忍心删掉我呀!你好狠心好狠心!就因为你昨天晚上说的那件事吗?

　　你不帮忙就不帮了，我不会怪你的。但你就真的把小朋友删掉了，你不要我了。 你不是说要继续当我的大朋友的吗?又一次说话不算话!

　　我是说过要你删掉我，但嘴和心是多么地不统一，嘴上在说，可心里有一万 个一亿个舍不得。

　　当我上线连你灰色头像都看不见的时候，我大脑一片空白，找了好多次，确 定你真的把我删掉时，我晕了，崩溃了!心好冷好冷!你太狠心了!你怎么可以 说删就删呢?怎么可以说不要小朋友就不要了呢?

　　当生活被油盐酱醋磨得平淡的时候，你就像一缕春风吹进了我的心田，点燃 了我的火焰。让我第二次有了恋爱的感觉!我每天就想和你说几句话，这成 了一种的寄托!我着魔了，我喜欢你!我爱你! 你忘了吗?小糊涂这个号还在你的好友里，你会毫不犹豫地删掉吗?你就一 点也没动过心吗?我不充许你删掉我!你要是连个号都删了的话，我会恨你的， 我会恨你一辈子的! 你要是不希望我打扰你的话，我只看看你的头像还不行吗?

　　大朋友，你不要再删了，我好怕你不理我，好怕看不到你!我还加你，你一定要同意，我要你当我永远地大朋友!

　　恋你的小朋友

　　我在键盘上一敲，把想说的话一股脑地倒过去了。没想到他就在线。只见他的头像亮了几分钟，后来又黑掉了，但十指尖尖的那个号那里有好友添加的声音。我打开一看，是他，他又加上了我。但却把小糊涂这个号删掉了。 我当时见又加了我，内心渐渐地趋于平静。因为我感觉他还是在乎我的。 于是，我打了几句话，为什么?为什么要这么折磨我? 他回道，稍等，我在给高中的班群聊天，我们都已三十年没见面了。 我说，好，我等你。 他又发了几张他们同学的照片，好像在让我相信他真的在群聊，可我已经不在乎那些了。

　　我感觉自已受伤了，自从那次他出差后，他可能真的碰到了同学。 他那几天每天都在线，不知在和什么人聊。有一天，我进了他的空间，看了他的空间访客，新加了几位面孔，我也无意中点开别人的空间看了一下，发现他在别人空间那里有留言。我想，他是有了新朋友了。

　　第二天晚上，我又看到他在线。我想知道他为什么会删掉我，我又一次傻傻地问了他。

　　本来说得好好的，我说如果有一天我们真的做不成朋友的话，要删也让我删，因为他是男人，他是答应了我的。

　　可是第二天晚上，当我再一次上线的时候，他又一次删了我。 这一次，我完全没有想到，完全没有想到他会再一次删掉我，我已经知道了他是一个爱反复的人，但也没料到会是这么快。我很生气。已经不知道什么痛了。

　　他两次删掉了我，算上小糊涂那个，是三次，我好难过，好伤心，好无力!心痛地欲哭无泪，更重要的还有一份悲愤，我不加思索地给他发了短信。

　　我说：有必要一次又一次地去删吗?有必要使一颗纯真的心千疮百孔吗?你看不起我，可以直接说，何必弄得这样难堪，你再也不是那个值得我尊敬，值得我喜欢的好领导了，我不恨你，但我看不起你!

　　他几分钟后回了短信：呵呵，谢谢小朋友的厚爱!你说什么我都无所谓，只要你开心就好!因为我比你大，祝你晚上过得愉快!

　　我又回道：从你删掉我的那一秒起，小朋友就死掉了!我很开心，我终于熬到不用每天晚上再去等那个不值得守候之人!说话反复，做事无主见是你致命的弱点，包括工作中。信用度太低。以后不打扰了。也祝你永远开心平安!

　　他没有再回。

　　一夜无眠，泪水悄悄地流淌。我不明白，他为什么加了我又再次删掉。是我在妈坟前的念叨起作用了，妈在天堂保护我吗?是他有了新朋友就忘记老朋友了吗?是他觉得我接近他有功利就不理我了吗?是他很理性，听了朋友的话，不再跟一个女教师纠缠了吗…… 我不懂，但却真真切切地不把我当朋友了。 我忽然觉得自已那两个短信太没礼貌了，说话太伤人了。 第二天，我又给他发了最后一个短信：想了一夜，终于明白，放手也是一种美!虽然遍体鳞伤，心在滴血，但我还是会在工作上继续关注和支持你的!记住，如果有一天，她(他)们远离你的时候，请转一下身你还有我，我会一直和你站在同一个战壕里，不离不弃的。保重!!! 但他不再回短信了! 只到今天，也再也没有联系。 我知道，他一定是生我气了，因为我说了他的短处! 因此，我害怕他会整我! 但他真的是一个爱反复的人，一个难懂的人!

　　当局都迷，旁观者清。所有的一切都是我一厢情愿吗?他一点责任也没有吗?我是太感性了，他理性的太多了吧?他说的话你们能看得懂吗?他说过，不懂也是一种进步，这怎么也成了进步呢?

　　当他跟我说用隔断疗法的时候，我说过，我认为的隔断疗法就是不再在QQ上做朋友，他却说，要想弄明白，得先问问他自己，为什么要问自己。不明白，还让我用什么这种疗法。

　　在这次交往中，我是主动地多，也伤了自己。但我现在更担心的是今后怎么面对他，我只是正面提了一下老公的事，他第二天就删了我，那我短信说了那么多绝情地话，他会怎么样对我呀?

　　我已经放下了，也想开了，他只不过职位比我高点，阅历比我多点，除此之外还有什么呢?

　　但以后怎么面对他?怎么能让自己活得更有尊严.

　　我看明白了，他加我我也不加他了，包括工作中，也不再去努力和关注了，干嘛让他看好呢?老男人嘛，都可狡猾了!我一厢情愿也好，他胆小也好，过去的都让他过去吧。老公的事让他自己解决吧!我什么都不想管了，每天练练瑜伽，看看书，做回自己了!

　　最近听到他在和一些老师搞课题，我听了有些难受。不知为什么，我也好想和他们一块儿研究，但是……

　　我应该去吗?他会让我去吗?如果他让我去，我是去还是不去的好?

　　昨天又深深地痛了一次，太令我失望了。

　　不是傻傻的，不过更让我看清了，作为领导来说，他已经不是当初我认为的好领导了。

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