我最爱的女友爬上了别人的床

　　可可突然发短信跟我讲，她要结婚了。

　　我回复了八个字：呵呵，什么时候，我去。

　　我满佩服我自己的，竟可以如此淡然。曾经的肌肤之亲，沦落到今天成为他人新娘。我，竟可以，如此，淡然。

　　其实分手有一年了，却不象某些干脆的人那样果断。比如说，删除手机号，删除QQ号，删除MSN，删除什么什么的。我没有删。

　　因为，关于她的号码，我全部都背的出，烂透于心。在脑子中留下了刺青。删了白删，自欺欺人而已。

　　她又回了我条短信，一个字：好。

　　那天，是星期五。

　　我点了一根烟，520，烟屁股后面有颗心形。曾两天抽完一条，然后把烟屁股粘成一个大大的鸡心送给她。却没想到落下了抽女烟的习惯。

　　我打了个电话给刚子。

　　我说“刚子，出来去酒吧‘撩菜’？”

　　他说“有空哦，***路的小姐伐要太漂亮哦，几百就行，房间他那有，还省钱。”

　　我笑骂了他一顿，挂了电话。

　　不知不觉的，烟烫伤了手指，燃尽了，灭了。

　　我把弄着手机，想着如何发些嘲弄的话语刺激下她，那个曾经信誓旦旦的说好要嫁给我的女人，那个曾经说我杀了人也会和我一起跑的女人。

　　我编辑了一条短信：可可，你和那男人上过床了么？……你是不是也跟她讲你是处女，然后又对他说是骑自行车骑掉的？？或者，你去补一个处女膜？现在弄个这个没多少钱。

　　我看着短信挣扎了许久，终于按下了发送。

　　发送后，我却又后悔了，取消键按的太迟，消息回复已经收到。

　　手机震动声响的很快，她回我四个字：他不在乎。

　　我手抖了抖，她，已经知道我在刺激她。她已经知道！却还如此平静的回我短信。我甚至可以猜度出她的口吻，不起一丝波浪，却又带着一种自豪和袒护。

　　她已不再爱我。

　　只因为她不爱我了，才可以如此的平静。

　　只有她不爱我了，才可以带着那样一种袒护和相信――对那男人的。

　　说不定此时，她刚和那个男人做完爱。又说不定，她将要到那男的家里。

　　我打开QQ，对着她灰暗的头像点了点，打了五个字：不要嫁给他。打完后，才发现她的QQ签名：要结婚了，幸福，老公，我爱你。

　　我心颤了颤。

　　又抽了两根烟，静静的看着电脑屏幕，静静的看着她的签名，手指却始终落不到“回车”上去。

　　我决定报复。

　　我把签名换成：撒谎的女人就象JY容器。

　　她上线了。我盯着她的头像，期待她说些什么，哪怕我们大吵一架，说些攻击的话。

　　但两个小时她一句话未对我说，只在最后打来QQ消息“下周六，晚六点，BD大酒店，直接到就行。”然后头像变成灰色。

　　婚礼我决定要去，我要看看那男人是怎样一副嘴脸，我……要看看她。

　　分手有一年了。我曾幻想过我们再见时的情景，比如在某酒店门口，比如在地铁里，又比如在KFC，KTV，麦当劳等等等等。甚至于再见时候的对白，我都一一设计过。可是，惟独我料不到再次见面会是在她的婚礼，这个对白我该怎么说，怎么设计？

　　可可短信时，QQ时的口吻如此之强，如此之硬，象个恶毒的老太婆，哪还有以前半点的温柔？

　　其实，哪怕她只要对我说些什么祝福的话，让我认为她还有那么一点点关心我的话。我现在都不会如此的憎恶她。

　　说憎恶也许不对，我现在的心态到底是怎么样的，我自己也不甚明了。是不甘？是不舍？还是不愿，寂寞，空虚？又或者是发神经。我不知道。

　　昨晚做了个梦，梦见什么我忘了。大致记得我去报复了。

　　有人说作的梦如果20秒不醒来回想，那很快会忘记。

　　梦里可能我拿了把刀捅死那对狗男女？可能把我们曾经的照片扔在那个男人脸上？又或者可能自己去耍酒疯？

　　这叫报复？？不知道。

　　但想起她那句“他不在乎”的话，我浑身都冷冷的。我的一切恶毒的想法灰飞湮灭。

　　她如此相信一个男人！这种语气我想象的出，是从来没有用到我身上的。

　　原来我还放不下她。我突然醒悟。

　　现在，我想说说我和可可的事情。

　　我和可可是在*网上认识的，*网是个好东西，不同于QQ，它是以真实姓名注册登陆，你要找帅哥，找美女，找个聊友，去那，没错，比QQ好，比MSN好。却没有什么同城论坛的糟乱，出现人妖的概率也小了很多。

　　和大多数寂寞男女一样，一搭二去之间，我们有了共同的寂寞，共同的无聊。

　　那年，我23岁，她20岁。我大四，她大一。

　　哦，对了，那是一个夏天。

　　于是，我约她去游泳。

　　我觉得游泳池是最能看出一个女人身段的地方，无论是脸上画的什么乱七八糟的东西，还是身上哪里藏着油脂。你，在游泳池内通通都得暴露出来。

　　我原本的打算是，如果这个可可是头恐龙，OK，游完泳后，自此不再联系，反之，则可以好好的联系联系。

　　可可很高，177的样子，几乎与我齐平，若穿高跟就肯定比我高了。她身材很好，有一双笔直的美腿。她穿着小可爱，配着热裤，脸上不施脂粉，性感和清纯紧紧结合了起来。我当场决定以后要好好联系联系。

　　我那天特意穿了件背心，和格子短裤，露出健壮的肌肉线条。我练健身。

　　对于女人，有的人看长相，有的人看胸，有的人看屁股，有的人看整体比例。而我，喜欢看腿。

　　很显然，可可有这种吸引我的条件，腿不但美而且长。

　　当然，上天不可能把优势得天独厚给一个女人，可可长的一般，只是有颗小老虎牙，笑起来有几分李小璐的味道。

　　游泳聊的很愉快，请她吃了西北狼。

　　当天晚上，我压抑不住自己骚动的心，发了一条短信给可可：做我女朋友吧。

　　她回的很快：你要是想玩玩就算了。

　　我回：当然不是。

　　她回：好。

　　一切就这样顺理成章，简直让我有点不可思议。因为本来却是做好了持久战的准备。

　　说实在的，我没把这当回事，我喜欢她的美貌，她的高挑，她的长腿。她喜欢我什么？不清楚。反正，我再次恋爱了，之所以要用“再”是因为在这之前，我谈过若干个。至于她，为什么要如此爽快的答应？……也许，她刚经历一场失败的恋情？也许，她需要一个床伴，不过不象。又也许，她迷恋上我线条突显的肌肉？

　　管他呢，重点不是过程，是结果，结果是我恋爱了，就这样简单。或许称之为恋爱，不合适。因为我并没有想去呵护保护了解她。我只是迷恋上了她的身材，她的长腿。我只是需要一个带到朋友面前不掉价的女人，她正合适。

　　恋情一开始打的火热。大都如此。

　　她发短信告诉我说，她有过一个男朋友，去澳洲了。说的好听点是和平分手，难听点就是甩了她。

　　她说她受伤很深。

　　我发短信说：我会对你好，尽我所能。

　　其实，那时候，我并没有爱上她，好感是有，是喜欢，但没有爱。

　　我想和她上床。就这样。

　　见面第二次，晚上，我们接吻了。在她家楼门口的小花园里。

　　她跟我讲她第一次，是初吻。她的舌头很生涩，牙齿会咬到我。我相信了。

　　我手上没有其他动作，只是轻微的拥着她。连我自己也惊讶不已。她雪白的肌肤，长长的大腿，如此强烈的感官刺激，我内心着实有点忍不住了，但很奇怪，我的双手却出奇老实的轻拥着她，象个未经人事的小男孩。

　　她眼神很清澈，没有故作媚态。

　　我现在有点好奇了，好奇她为什么会答应做我女朋友，为什么会第二次见面就可以毫无顾及的把初吻给我。

　　我没有问。问不出口。怎么问？难道问她，恩，可可，你为什么会和我接吻啊？……这样问，把人家当什么了？荡妇么？任人亲吻？。

　　她说她10点必须要回家，如同灰姑娘一样，到了时间就要回去，不然妈妈会骂，会找。

　　我呵呵一笑，她是个好女孩。

　　我送她回家。

　　她上楼去前，对我摇了摇手，甜甜的一笑，那么纯洁。

　　那一瞬间，我心动了。我不是一见钟情的人，不会看她长的漂亮，或是身材好，就会被她的风采所迷倒，既而疯狂的爱上她。这是三流肥皂剧中的剧情。而我，不会。

　　我觉得爱与美貌身材长腿无关，是一种感觉，一种感情。而这种感觉感情，必须是通过长久接触才能建立起来的。

　　日久才能生情，我不相信一见钟情。

　　她那一笑，笑得我有点内疚。什么原因，我自己也不甚明了。

　　她有着良好的家教，她漂亮，体贴，最重要的是没有大多数80后，90后的那种风尘味。如此好的一个女孩，竟然和我名正言顺的恋爱了？而我的初衷竟然就是为了满足我的荷尔蒙，就是为了把她那长长的双腿架到我的脖子上。如此而已。

　　……我很卑鄙

　　可可，她，不是酒吧女！！！她不是那种混迹于酒吧，出入宾馆，游走于男人之间的酒吧女！！

　　我突然做了个决定。我决定用心经营这段感情了，不管出于什么目的。自我检讨也罢，上床也罢，什么也罢。反正我决定好好对她，把她真正当成女朋友，而不是一个泻欲的工具。

　　那晚凌晨2点，我信息她：我会对你好，尽我所能。

　　和前一天晚上发的短信一样。但我已有所转变。

　　我不是不想和她上床，坦白说，我想，很想。但，她是我女朋友，而不是单纯的床伴。我开始对她有了一点点责任的概念，有了责任，便不能随便上床。如果只是发泄体内的欲火，可以去酒吧，甚至去找鸡，这不用担待责任。

　　既然决定用心经营，便不能那样，可以想，但不能，至少现在不能。这是我的原则。

　　其实我没那么高尚，当我们彼此再了解多了点，她同意，我就会象匹狼一样，把她给吃了。

　　抽了两口烟，握着手机，与她发着消息，想着她接吻时候的生涩表现，我笑出声来。

　　这世上，没有哪个男人不希望自己的女人是处女，没有哪个男人不希望女人的第一次交给他，包括吻。

　　也许有男人会讲，我不在意。

　　那么请记住，在意和希望是两回事。你不在意，并不代表你不希望。

　　好比考试，你不在意自己0分，但会希望取得好成绩。哪怕是小小的幻想。

　　好比美貌，你不在意自己容貌，但会希望自己貌美，即使别人的称赞是个谎言。

　　正因为如此。她生涩的表现，让我的虚荣心提升了若干个台阶。

　　那晚，我和她短信到很晚。

　　我向她交了老底，我告诉她别看我穿的人模狗样，其实我没钱，家里也没什么钱。

　　在我过去的恋爱中，我都会说明我家里的条件。我不会冲大款，豁胖，打肿脸冲胖子的事，小孩子做的，年少的时候我也做过，没意思，人财两空。既然是男女朋友，关于家里条件说说清楚很好。以免彼此闹的不开心。门当户对这种说法，我不认同，但是这是现实中的客观存在。

　　她说没关系，有上进心就可以，没钱可以赚，但人品赚不到，你是个好人。

　　她竟说我是好人？？我开始只想把她搞上床，只想这样！！这也叫好人？

　　我惊讶，还带着内疚。

　　良久后，我问她为什么。为什么说我好人。

　　她回信息说：你真诚，坦白。既然是男女朋友，便不该有所隐瞒。

　　我恍然。

　　我忽然想起来她才20岁，才大一。

　　我象她那么大时，不也很干净？

　　我再点了根烟，发了个短信：睡吧，很晚了。安~

　　她回：恩。安~。

　　那夜，我睡的很香。

　　有些事情必须去回忆，回忆如何去忘却。以前的种种，想起来好笑。

　　天长地久？不过是死路一条。

　　那晚睡醒后，一看表，已是八点半。若不是通宵达旦，我一般都这个时间点起来。

　　起来后，我便改了我的QQ签名，本来签的是：单身，你的名字是宁缺毋滥。现在签的是：我有女朋友了。

　　我放肆的说一句，我不丑，长相如果百分制，我能打75―85之间，我还有点自知之明，离“帅呆了”这个词还有点距离。至于身材，我很有自信，练健身很多年，块头说大不大，说小不小，线条也轮廓清晰。

　　之所以说这些，并换上了新的签名，主要有两个原因。第一，是因为学校有个小女生追我，我没有接受。原因么，和凡夫俗男没什么区别，她长相不是我喜欢的型，换句话说，就是长的不好看。腿也不长。第二，我希望我的朋友问我点什么，然后等我要到可可的照片，我可以堂而皇之的把她照片拿出来，让我那几个该死的兄弟羡慕羡慕。虚荣心作祟。

　　我前一个女友，谈了有三年，感情很好，几乎到了谈婚论嫁的地步，无奈人家父母看不上我。她家条件不错，讲求门当户对。换句话说，就是嫌我家没什么钱，把这样一个漂亮的女孩嫁给我还不如去做个有钱人的二奶，衣食无忧，还可补贴家用。嫁给我这样，不但不能使她贴补家用，反过来她有时还得倒贴。

　　好一个门当户对？我理解。我提出了分手。兄弟们说我傻，说如果娶上那妞，少奋斗十年夸张的话，那也可以少奋斗五，六年。我觉得他们才傻，能娶到么？娶不到。她父母的意思表达的很清楚，我又不是傻子，我和她，没戏，不可能。她也不是那种为了爱敢怎么样怎么样的人，现实面前，谁都得低头。强求何苦？散了吧。

　　我记得，我说分手的时候直截了当，很有男子气概，宛如是我把人家给拒了，不是人家父母看不上我。

　　我发短信说的，就三个字：分手吧。

　　她用短信回的，也三个字：对不起。

　　不久之后，听她一朋友说，她去什么哪哪国家的读书去了。

　　快刀斩乱麻，人都说古时侩子手斩人时，刀下的越快，挨刀的人疼的时间就会越短。

　　我这刀是下得快了，可我那时，疼！！疼的厉害。

　　之后，我用酒醉麻痹自己，流连于酒吧，驻足于宾馆。有混就混，认识了一个又一个批着淑女外套的母狼。她们或寂寞无聊，或年富力强精神十足，对那方面很是需要。酒吧么，只是玩玩，我可以对酒吧女说着山盟海誓，可以在床上胜潘安，塞。可我还是很痛，但我只能这样的放纵自己，好去忘却。

　　那天，她穿着小可爱，热裤，脸上不施脂粉，笑起来，一颗小虎牙抵住嘴唇，可爱无比。

　　那天，我发了一条短信给可可：做我女朋友吧。

　　她回：你要是想玩玩就算了。

　　我回：当然不是。

　　她回：好。

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