娶了富家女后的悲催生活

　　2010年农历正月初四，随着结婚队伍的大军，我也跟现在的老婆完成了婚礼，说不清楚这到底是什么样一种形式的爱情，至今未懂。

　　我与现在的老婆，我叫她琴，于09年4月份开始交往，那时候，我在武汉上班，她在长沙上班，我们每个月见一次面。五一在她的要求下我去见了她的父母，十一她陪我回了一次老家，两边父母对我们双方都很满意，于是在两边父母的极力劝说之下，为我们定下了婚期，一直对自己说不到30岁不会结婚的，毕竟自己刚从学校出来，还什么都没有。所有的都得依靠父母，我真的不想再去花父母的钱了。

　　读着四年书已经让父母辛苦了不少，在父母，婆婆的苦力劝说下，我同意了。当然对琴，我也是喜欢的。她也是喜欢我的，只是我们都还没打算那么早结婚。琴跟我是高中同学，高一的时候同了一年学，但是对她本人，我没什么印象，自从四月份见面，我才有点了模糊的印象，高中毕业，她就下学了。一直在长沙打工，我复读了一年后，到武汉上了几年的大学。

　　无论是在为人处事，说话谈吐方面，她都不亚于我，唯一一点不好的就是她把金钱看的太重，或许是出身的家庭环境不同，她父母对她以及她哥都有着那种溺爱，在和我谈之前，除了周一到周五在公司自己洗自己衣服外，饭没做过，每个周六都会把厚一点的衣服拿回来给她妈妈洗，但是我并没嫌弃她，我会做就行了，一直以来都相处的很好，十月份的时候，我父母置办好家里的家具，装饰好房子后，说是给1w的礼金，是的，的确是很少，但是作为农村家庭，作为我们家庭，1w是在爸妈能力范围之内，因为我什么都没有，所以，有时候我似乎也觉得这场婚礼与我有关吗?起初她是同意的了，后来不知道为什么反悔了，说要两万，结果跟她闹别扭。

　　曾经有想不结婚的冲动，曾经自己也默默的流过泪，我真不知道是该恨自己，还是怎么的，我不好意思跟父母说，她也在那边闹情绪，结果我爸答应说是给两万，当然按农村的习俗，这两万是用来我们去买三金，买衣服的，在我脑海里，一直想着所有的一切，我都会努力去做，我会用自己的双手，自己的劳动来获取，而不是找父母要，他们已经很辛苦了，但是在琴的脑海里，这些都是父母应该做的。是他们的责任，我不知道是我错了，还是她错了。

　　或许两个人的角度不同，但是不管每次大闹，小闹，无论她是对是错，我都会主动的认错，每次她说什么，我都默默的听着，从来不对她发一次脾气，因为我也知道她对我的好，她跟着我，肯定是会受委屈的。凭她现在的条件，凭她家里的条件，她那些有钱亲戚的撑腰，她可以找到比我好百倍，千倍的。曾经也有人去她家提亲，说只要她答应嫁过去，就马上给她们买一套房，见面礼都给了。但是最后还是她妈妈把见面礼送回去了。所以我一直，都很感动。

　　就这样，很快的，年一过完，我们就正式结婚了。是在农村举行的，没有我曾经想象的那么美好，没有像电视里面的那种浪漫，不是在教堂举行的。当然婚一结完，她那边的许多亲戚也就跟来了许多的闲言碎语，因为她的亲戚中，有钱人很多，嫌我们家穷，我们家偏，但是只要琴不在乎，就好。我一点都不羡慕她的那些亲戚有钱，很自大，很高傲，跟其他亲戚都是面和心不合，我宁愿跟我这些穷亲戚在一起，因为相处的融洽，开心就好。

　　结完婚，我们一起来到了她工作的地方。长沙，本来是想在长沙找一份工作的，不论工资高低，我是想跟她在一起的，毕竟是新婚。但是那边工资也实在是低，而且她亲戚都在那边，她也有压力。她也好面子，怕我丢她的脸，我也明白这一点，自己心里也清楚，她那些的亲戚关心的只是你飞的高比高，而不是关心你累不累。不管你做什么。你有钱。你就是王道。所以，我选择来到了深圳。这是第二次来深圳了。这次来也没有了第一次的那种激动，那种兴奋。但是有一种潜在的意识，就是我这次非得做出点什么来。我要为我姚家增光，我不想让别人看不起，我要让琴觉得她的选择是没错的。

　　一直以来我都以为我跟琴是一个奇迹，我们彼此的初吻，第一次都是给予对方的，我们一直异地分开，即使是新婚，但是感情都是很好的。除了在某些问题上。有时候同学也说很羡慕我。

　　前不久，琴说要在长沙买房子。首付13w，然后还20年房贷，说真的，我是不想买的。但是她是那么执着，每个周末都是那么辛苦的去看房子，我很心疼，所以我没有去反对，首付13w，我们手里差不多7w，这都是她自己存的和结婚以后的一点积蓄。其它的，都是她找亲戚借的。我帮不上一点的忙。我爸妈也帮不上忙。

　　婆婆生病了，这是第二次去住院了。琴想要我跟父母传达意思，让他们资助我们一点，但是，我知道父母的难处，我们结婚他们都借了一点钱，还有婆婆住院也要钱，所以，我死活不向父母开口，琴一天到晚跟我闹，一天十几个电话。我根本没心情去上班，我第一次跟她发火了。我关机不想接她电话，我也没办法。我也很难。父母也很难。我们是穷人，不是像她生活的那个圈子。亲戚都是有钱人。她想离婚了，或许站在她的角度，她是对的。我不敢去想奢求什么了。似乎我跟她就是不同世界的两个人，或许是门不当户不对。

　　一想到放弃，心中就隐隐作痛，我觉得我还是爱她的。

　　不知道这种爱，能维持多久，我很迷茫。我想逃避，想哭。

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