情感讲述:一个寂寞情妇的欲望日记 – 女娲之爱

情感讲述:一个寂寞情妇的欲望日记

今年我三十岁,未嫁。但是,是一个男人的情人。他叫我老婆,我叫他臭男人。其实叫什么无所谓,情妇、情人、小妾、二奶、小老婆,都是一回事。我知道我和他的关系有违这个社会的道德标准,但我喜欢他,真心的喜欢。所以,我不在乎怎么称呼我。我也知道,这样的感情也许会很短暂,没有什么会天长地久,所以,我把它记录下来,只是想,将来回忆的时候,我的脑海里不至于是一遍空白。

9点多,他给我电话:臭女人,我在应酬,晚点再过去。确实,听到的背景伴奏是呜呜哇哇的鬼哭狼嚎。10点40,我给他电话,不接。也许歌厅里太吵了。11点25,再拨,被挂断了。打另一个号码,又被挂断。臭男人!竟然敢挂我电话!11点37分,电话响了。我没好气地喂了一声。臭女人,开门,我到大门口了。天,这家伙!我啥也没说赶快去开门。一进门,他就嚷:有没有吃的?今晚又是喝酒。煮面条给你吃好不?我边问边帮他脱下鞋子、袜子,忘了刚才发誓要给他脸色的决心。好,我吃面条,不要你煮。他摇摇晃晃走进厨房。哼,嫌我煮不好吃。懒得理你。我跟在他后面,走进浴室,打开吹筒帮他吹鞋子。下雨天,鞋子里有点润湿。没有青菜,放了两个土鸡蛋,金黄的蛋黄和雪白的面条,看起来真有食欲,他呼哧呼哧吃的很香。

臭女人,今晚我不洗澡了俄,我已经洗过两次了。早上起床,我洗了一次,用了你的毛巾。下午去乡下的时候也洗了一次,因为我知道今晚要看你。知道了,不洗就不洗吧,反正你都是臭男人。他呵呵地笑。上床,熄灯,我靠在他肩膀上说,他喃喃的说:听着窗外的雨声嘀嗒,抱着你的感觉真幸福。我说:嗯,有碗热汤面吃,更幸福。本以为他会附和一下,谁知道,鼾声已起。臭男人,吃饱就睡,明天要给好脸色给你看!

忘了说,臭男人是一个有妇之夫,我只是他的情人。我也不知道怎么会爱上他,如果我和他之间的感情能用爱这个词来表达的话。但我没有对他说过爱,我只说我喜欢。这种黑暗里的感情,让我耻于用爱这个高尚的词语。跟他在一起,源于另一个男人。我被另一个男人放弃,然后就投入他的怀抱。三言两语就可概括的一段感情,臭男人没有问过。

但有一天,我洗了澡,把头伏在他胸口,低低的说:我怕有天我会离不开你。我说的是真话,我怕我像溺水的人抓住了身边的物件,死死不肯松手。他说:不会,因为你心里还有他。我抬起头,愣愣的看着他。他缓缓的说:2005年,两年了,你还没忘记他。我醒悟过来,在我在洗澡的时候,他看了我的手机。手机里有好几条分手的短信。我控制不住,嚷嚷:你以后不要在我面前提到他!我的泪又开始流下来了。他抱住我,哄我:以后我再不说了。这是唯一的一次。

但,我和他讨论过他的夫人。我看过她的相片、录像。她怀着儿子,身子臃肿,整个中年妇女的模样。他们已经有一个女儿,但他还想要一个男孩。能为自己爱的人生孩子,是幸福的。我羡慕她。我不敢妒嫉她,我自卑于自己的身份。那天,他要求我帮他做一篇讲稿,我一听,他是为她准备的。于是我在短信里问:你让我为她写东西,不怕我妒嫉吗?他没有回复,晚上见到我也只是淡淡地说,具体的题目明早给你。他拿准了我不会拒绝。第二天,他把题目给我,我老老实实查资料,整理。但还是忍不住,又发了短信问:五一我到外地旅游,7号晚回来,你陪我,不然我不写。他还是没有回复。中午时候,他给我电话,放歌给我听,我忍不住问:我的问题你还没回答。他说:我要陪家里人啊,小朋友还小。明知道他会这样回答,我提这样的要求,简直是白痴。走那天,我乘坐的是夜班车,11点。

一直到10点多,都不见他电话。又忍不住,发了条质问的短信。他说他重感冒。上得车,我沉沉睡去。迷糊中手机响了几次,我没接。到了目的地,醒来看时间,他打了三个电话,晚上1点多的时候。歌罢掉头,就想起我了。我回了一条短信:已到,勿念。

一个人的旅程开始了。没有了他。

到达那个城市的时候,是凌晨5点49分。坐地铁,穿行整个城市,到另一头去。太早了,许多商店都没开门。幸好,有肯德基。清冽的晨风里,肯大爷的笑容特别的慈祥。我要了一份田园套餐,慢慢等待。餐盘里有一份垫餐纸,我慢慢的读:“一个人上学,一个人逛街,一个人唱ktv,一个人搞定麻烦,一个人承担压力,我喜欢自己一个人——其实我更喜欢和兄弟们一起的感觉”,读了,我有一点点想落泪。突然间就想起臭男人了,自己和他在一起,是否仅仅因为害怕自己一个人?害怕空旷的房间里回荡着自己的呼吸。自己也是一个人:一个人出行,一个人旅游,一个人吃汉堡包,一个人思念。

走在路上,我心不在焉的。好几次给电话给他,却听到他的声音是那么敷衍。我感觉得出来。他在一边听电话,一边做着其他事情。我觉得很没意思。我缺乏的,是被人重视被人呵护的感觉。我渴求很多很多的爱,因为我缺乏爱。于是,我也渐渐倦怠了给他电话,给他短信,感情,总是互动的,对吧?骨子里,我一直是骄傲的人。我可以低头求你,一次、两次,但绝没有三次。为了他,我专门买了一个号码,存了800元话费。打完这卡里的钱,我也该走了。好几次流露出这种意思,都被他责骂。是,他想做一个顾家的丈夫,有一个贤惠的妻子;做一个威严的父亲,有一双乖巧的儿女;还想做一个浪漫的情人,有一个安静的女子。多么完美的人生啊。他要我帮带一付偏光镜,我在百货店里细细挑选。选完之后,暗自恨:为何要这么上心?他连个短信都不回复。偏偏我是这么个死心眼的女人,只懂得在这里喃喃自语。

好不容易臭男人能抽出时间陪我打牌,才打一盘,就要去应酬了。我们在歌厅里唱歌,我一首一首的听:王非的,田震的。之后很久他才回来,我不理他,自个玩着手中的电话。他和姐妹们嘻嘻哈哈,我看到他瞟过来的眼神,就是不理。

夜深,送完最后一人,他问:我们一起回家了,好不好?“不好,我心情不好”。他没说话,直接把车开到楼下。我正要开车门,他说:“整整八天没见你了,就这样对我?”我顿了一下,没回答,关上车门,上楼梯。听到他跟上来的脚步。进门后,我回转身,他跟着进来。我不说话,就这么看着他,他也不说话,就这么看着我。然后我向卧室走去,他也跟着,不说话,然后坐到床边,看着我,不出声。就这么互瞪了一会,他说:整个晚上我都陪你,还不够吗?想想,我的心软了下来,走上前狠狠地帮他解扣子,脱袜子。我在他脸上看到一丝笑意。但我确实提不起兴趣和他缠绵,纠葛一番后,他背转身,我望着他朦胧的背影,思绪万千。

不知道为什么,这些日子,我和他说的话越来越少。有时候我甚至怀疑起他与我相处的目的。我希望的是枕边人温柔的喃喃细语,或者干脆是粗暴的征服。可他不是。他沉沉的睡,呼声渐起,我轻轻靠在他背上,闻着他身上的气息。我是真的,很喜欢他的味道。都说闻香识女人,其实识男人也是不错的。

人类心里最根本的欲恋,莫过于气味相投的肌肤之亲。有的人我第一次见面心里就有不知所然的抵触感,有的人初次相识便觉得很亲切,或许是对方自然散发的气息让我感觉到危险或者是值得信赖吧。身边这个男人,却不是我一生可以托付信赖的人啊。朦胧间,他转过身,把我榄在臂膀里,我搂着他,睡去。似乎正做着什么梦,我小腿一阵的巨痛让我惊醒。我常会有这种情况发生,这样的痛会痛得让我满头大汗。我扳着脚板,按摩着小腿肚,缓了一阵,正要躺下,又是扯裂般的巨痛袭来。我推推身边的他:帮我揉揉。他懵懂起身,帮我揉搓。终于感到舒服了,正躺下,他却拿起了床头的手机,自言自语的说:几点了?怎么没闹钟呢?我说,6点过一点吧。他立刻翻身准备起床。我拉住他:再陪我一会。不行,我要早点走。今天要下基层。他拿起衣服就往身上套。

我急忙起身,把他的鞋子拿过来,再把床头的水递到他手上。他匆匆喝了一口,便向门口走去。我跟在他身后,看他离开。他没有拥抱告别。我在心里说:亲爱的臭男人,走前记得给我一个拥抱好吗?请你暂时给我一点爱。

正在午饭的时候,臭男人的电话来了。“我晚上要外出,路过那个小城,你去吗?”“ 好啊,好啊,不过,周日我要加班。”早就想和他到那个小城走走了,我一直渴望能和他牵着手,在街上随意的逛。“我跟你去,周六我自己回来。”能够和他多呆些时间,如何我都愿的。于是一直等,从下午5点开始,他一直在应酬。9点半,才上路。我斜靠在座椅上,看着他棱角分明的脸,紧紧抿着的嘴唇,不禁用手去抚了一下他的嘴角:“ 笑一下嘛,和我在一起,那么严肃。”他笑了一下:“别吵我,我在认真开车。”他的手机响了一下,他拿起来看看:“老婆的短信,说明天要变天。”说这就要按键回复。 “不许发短信,你开车呢,打个电话吧。”我说。他想想:“不打了,到了再说。”显然他很累,一边开车一边打呵欠,我看了好心疼,可我不会开车。只有闷闷的坐着。12点半才到达酒店,我拿着他的公文包进了大堂,他在车里收拾东西。直到我办好入住手续很久,他才走进来。

也许是给他老婆电话吧。开门进房,他问:“还想出去逛吗?”当然了,我盼着就是能和他看看美丽的夜景呢,明天一早,他就要离开这个城市,到一个佛教胜地还愿。不过看他这么累,我说:“ 你想去我就去。”他笑了一下:“那我先休息一下,你去洗澡,然后再出去。”然后他衣服都没脱就往床上一躺。我正要叫他脱了衣服睡,可一想,待会还出去呢,由他了。

傍晚的时候我洗了澡,所以开了电脑上网。他一躺下就睡着了,一个多小时,连身子都没翻。看来,夜景之行要留待下回了。又过了半个多小时,他才翻了一下身子,我连忙走过去,帮他脱袜子、裤子、衣服。开始的时候他说:“我起来了”。我说:“不去了,快觉觉”。嘿,他又没洗澡。真是臭男人!刚挂好衣服刷了牙,发现他霸占了床的中间。酒店的床很窄,不想吵醒他,但又想和他睡一起,于是继续上网。3点,他翻了一个身,床上空出了位置,我关电脑,小心在他身后躺下。动静还是大了点,他又翻过来,抱住我,我就躺着一点点的位置,枕着他的臂弯,睡着了。

窗外,开始下雨了。第二天清晨,我从他紧紧的怀抱里挣脱,好热!他身上都是汗。我拿起床头的表,6点40分。他迷糊了一会,说:“我先洗个澡,7点钟走。”我听着他在浴室里洗刷,忍不住叫:“要不要我帮你洗啊?”“好啊,帮我搓背。”我走进去,把沐浴液打在毛巾上,用力的帮他搓,突然发现他右边屁股上有块黑黑的印记,我笑了起来。“上辈子,你肯定是不想投胎,被小鬼踢了一脚,不然怎么会有一个印记?”“哦,是吗?我看看你有没有。”“不许看,我没有。”我一边搓着他的小腿一边说。水雾从我头顶流下。待他穿好衣服,我搂着他的腰,久久不说话,他亲了一下我,走了。门外,风大雨冷。后来,收到他一条短信:要我帮你许个什么愿么?

我回复:只要你心里有我,你许的愿里自然也有我。

最让我担心的事情,终于发生了。早孕试纸上的两条红线表明,我身体里,孕育着一个生命。

那晚,他在我耳边说:“喜欢我吗?喜欢我吗?”我说:“喜欢。”“喜欢我就为我吃药。”我,是不能吃药的,而当时我竟然心甘情愿的默许了。鱼水之欢的诱惑让我晕了头。不说,不想再回想。要面对的是,该怎么办。他出差了,发短信告诉他,问他该怎么办,他却反问我。

很想把孩子留下来,但心里也知道,这不可能。其他我不说,我如何能给孩子一个光明正大的身份呢?道理我知道,但,他的态度,却让我委屈。并不是不考虑他的身份,并不是不原意按他要求去做,只是,事到如今,我只希望他能有个安排,有个妥善的安排。他并不是不能做到。他的反问,让我觉得,所有的决定都是由我作出,他,不必负责。我去了医院,检查、化验,做B超,我看到显示屏上,有一颗拇指大的黑影,我知道,那是它,我的孩子。胚胎发育得很好,医生看着报告单自言自语,她是个慈眉善目的老太太,她问我,这孩子要不要,我说,不要了。我说,我男人已经有孩子了。我有些炎症,医生说,先吃三天药,周五再作手术。最后开药的时候,她又说了一句:吃了这药,这孩子就一定不能要了,你确定?我点头。到了周五,我知道我将一个人去面对。但我却多么渴望,结束后,能看到他。也许是一个梦想。

算了,是我错,给我的惩罚,我承担,我接受。

整整2个月,我没有心情来记录所经历的事,很多事,纷乱,纷乱。用最简单的话来说,就是:我怀了他的孩子,做了。很多次我回想那天做手术,心里就很疼。我哭了,泪水一直一直的流,现在我边写,还边流泪。他不在我身边,我是一个人去的,由于做手术之前,我已经去过那医院,上上下下的检查、化验,也有了经验。那慈眉善目的老太太边给我开单,边叹息:姑娘,你还是要一个自己的孩子好。——当时我告诉她,我老公是二婚,两个小孩,所以不能要了。

她让我去住院部找一个医师做手术,第一次去医院的时候,那位医师便跟着在老太太旁见习,斯斯文文的样子。我傻傻地问:隔壁不是也有做手术的吗?隔壁挂着一个什么计划生育手术室的牌子,一些男人坐在门口等自己的女人。那老太太白我一眼:你想去隔壁也行,但你做了就知道痛了。我走到住院部,看墙上挂着的意识相片和资历,老太太给我推荐的那位是这医院里的业务尖子。做手术的人很少,一会就轮到我了,医生和助手把手术床铺上一层塑料薄膜,然后在臀部的位置垫上草纸,让我躺上去。太阳明晃晃地斜照进来,我保持着那难堪的姿势,感觉到她们为我冲温水,坚硬的金属器皿伸进我下身。我想象那充满下体的坚硬的东西是他,两手紧紧握着拳头。那医生挺温柔地说:放松些,很快就好了。金属器皿叮叮当当地响,小腹深处一阵一阵抽缩般的酸痛,我终于忍不住,叫了一声。医生说:有点疼是吧?很快了,忍着点。我一直忍,可是还是忍不住眼泪往下流。

最后,我听医生说,好了,你要看一看吗?我整理好,起身看她递过来的东西:是身上留下来的那颗坯胎,小小的,如拇指头一般大,盛在白瓷盘里,鲜红鲜红,仿佛还会跳动。我只觉得自己负了一个孽债。做完后,医生叮嘱我留待走廊上坐坐,观察半个小时,我买了矿泉水,吃了药,然后在廊上等待时间的流逝。我打他电话,告诉他,我已经把事情处理好,他只是淡淡的说知道了。根本没问,我疼不疼。这到底是怎么了,他到底怎么了,我不知道!他并不是真心的爱我,也许,他只是迷恋这种情欲。这种他不曾接触过的情欲。所以他不在乎我。或者是我太坚强,太独立?让他感觉,没必要来安慰我?那医生的技术实在是不错,当天流了很多血,第二天少了,从第三天开始基本就没有了。我看过一些姐妹们的经历,有的会拖上三五个星期淋漓不尽。心里非常感谢她,还有那老太太。医生一再叮嘱我,要避免房事1个月以上,以防感染。那几个星期,我们在一起有爱抚,有冲动却还是很控制的,到了第四个星期的一个夜晚,他终于忍不住插了进去,快速地抽动,猛烈地冲击,最后射击那一刻,他狠狠咬住了我的肩头。

激情过后,他抱着我,问:老婆,是不是和我做爱很舒服?我在他怀里低低地嗯了一声。每一次,只要他有要求,用手抚摸我,我都会不自觉地顺从,就算是当时生气都好,也会乖乖的低头。不能怪他对我不好,是我自己不爱自己。

4月的一天,我爱的臭男人出差,他夫人拨打了我的电话。装作一个拨打错误的人,打了我的电话。但我知道她的号码。她知道我的存在,只是,不想揭破面上这层纸而已。我不想去猜探她的心思,可是我很感谢她的宽容。对他的宽容,对我的宽容。有时候我会想,如果没有我,如果不是我,他是否会一直做她忠诚的夫呢?

谁都不敢说。

但我敢说,他遇到我,我这样的人,目前是他的幸福,也是她的幸运。

我来例假了,整个人懒懒的,不想出门。但是卫生巾用完了,总得要买的。思考了很久,给他一条短信:能帮我带包卫生巾回来吗?对于一个男人来说,这确实有为难的可能。但我觉得,如果他喜欢我的话,应该帮我买的。也算一个小小的试探。可他回来的时候,是空着两手。本是意料之中,我却仍有一点失望。但又有一点希望,希望他只是没收到短信。看他进门,脱鞋,喝水,转身,然后对我说:可不可以不买?

我低眉叹气:你说呢?或许我的神情太过肃穆,他连忙搂着我的肩,说:可我买那东西,真的是很不好意思啊。那,你送我去买吧。他想想,说:我先看看吧。然后到另一个房间翻箱倒柜的找着什么。我靠在门边问:找什么呢?他头也不回的说:找卫生巾呗。我奇怪:你房间里会有卫生巾?就不担心我发脾气?他转过头,很认真地答:我看看我女儿有没有留下,她在这里住过。我心里咯噔了一下。但终未出声。翻了一轮,他终于说:算了,我还是去买吧。听到门咣的关上,我的心情很复杂。

二十多分钟后,他回来了,我接过他手里的东西,默默地去洗澡。我上了床,他还在上网,扭亮台灯,我看着枕边的书,许久,他问我:臭女人,今天在房间干了什么啊?我想想,自己什么都没干,既没有帮他收拾房间,也没帮他拖地板,我总觉得,这房子不是我的。于是我很老实的说:什么也没干,就是上网,睡觉。呵呵,你睡那么多,今晚睡不着怎么办?他盯着电脑屏幕,半天才搭话。我今晚是睡不着了,因为我发现了你的秘密。我扭头看着他在镜子中的模样。果然,他马上回头了:臭女人,发现了我什么秘密?哼,不对你说,反正是你和别的女人的秘密。他看我半天,有点琢磨不定我是在玩笑还是当真,我不理会,继续看我的书,但眼角的余光看到他开始关电脑。

确实,我发现他和几个女孩子来往的比较密切。手机里,留着几条短信,看起来没什么,感觉却非常亲密。后来,在电脑里,我看到这个号码在飞信里。所以,我心里就有些不开心。

但实际上,还有另一个问题,憋了很久,我终于问:你女儿今年才读初一呢,怎么就—–他有点急:女孩子发育得早嘛。我想想,有道理,但:她来这住过,那她妈妈不是也来过?当然来过了。我心里再咯噔一下。他曾经对我说,我是第一个住进他房间的女人,连他老婆都不曾来过。看来,这句是谎言呐。我不再出声,埋在被窝里,觉得好委屈:到底,他说的话有多少是真,有多少是假?可就算他说的都是假话,我却还是舍不得离开他。因为,我爱他,比他爱我要多得多。

我生气了,生闷气。他告诉我,墨镜不见了,他找了一天。我刚听的时候,没有在意,不见就不见了呗,2、3百的东西,再买一个就是了。可后来想想,就有些不开心:那可是我送给他的第一份礼物啊,不见了,兆头不是很好。他这样粗心的人,丢三落四,该是常事,小东西,不见也正常。我不开心,是怕他某天也把我丢了。而后,晚上又喝了点酒,觉得累,想回家。他却顾着应酬。一气,我自个走回了家,把他的手机也带回家了。路上,他来了几个电话,我都故意掐断。

洗澡、洗头,然后到客厅看了看手机,他没再来电话。有些失望。回到卧室,一开灯,却猛然发现他半倚在床,吓我一跳。心里很惊喜,却还有些恼怒。不理他,自个在收拾东西。谁知,啪的一声,他的手机飞过来,落在我身后。

我愣了一下,想想,拾起,拿给他,趴在他身上,良久不说话。不管怎么样,他发火的时候,我一定不能添油。尤其他今晚喝了这么多的酒。他也不过是由着自己的性子放松一下罢了。哄着他洗了澡,上了床,他突发兴致,说要打电话给谁谁,约出去兜风。然后就开始拨号。我微笑地看着他,趴在他肚皮上,一呼一吸的起伏。打了一通,他说倦了,要睡,于是相拥而眠。睡得并不踏实,5点多两人不约而同的醒来。他说要走了,我紧紧抱住,不给他走。他翻身压上来,就想要。我感觉到他的坚硬,但迷糊中,我很干涩。但他还是插了进去,丝丝疼痛中,我很快就有了快感。然而他也很快结束。他起床,穿衣,我埋头在被子里,不理他,他走,我也没有如往常一样送到门口。

我在生气,生气他如完成任务一般,补偿我一般,和我做爱。二十分钟后,他打来电话,“你今天有很多事没做:不帮我穿衣服、不帮我穿袜子、不帮我拿鞋子、不帮我开门—–” ,我气急,到反笑了,这臭男人,还有这么多理由。唉,渐渐想通:我和他没有天长地久,一刻的相守,为何还要生气。

周末到了,下班的时候,我看到他的车还在办公室门前,于是发了条短信问:还在上班?好辛苦啊。他回复说:今晚如果你陪我的话,我就不回家。我狂喜,急急发了两个字:陪你!然后就是心不在焉的等待,他还有应酬,一等就等到了11点。进到房间,他给我看这两天得来的字画,我看了看那几幅字和画,水平不怎么样,特别是书法,既愚且钝,仔细看了看那几位书画家的册子,不禁有些好笑,头衔一大堆,没几个是有点分量的。他见我不欣赏,就有点扫兴,坐在床上,有点闷闷不乐,顺手拿起放在床头的手机把玩。天气热,我一头的汗,想着洗洗头,就进了浴室。

许久许久,他也进来了,沉着脸,不说话,看他这神情,我也不出声。他冲了一会就出去了,我用吹筒吹干我的头发。这段时间头发掉得很多,那天看中医,说也许是和流产有关。吹得半干,我就上了床。刚靠在他身上,他就嚷嚷:怎么还那么湿?吹干点。讨厌,那你帮我吹啊!他下床,拿过风筒帮我呼啦啦的吹,边吹边说:老婆,你头发脱得真多,这样下去不行啊。我不出声,转过头,抱住他,头顶热热的,好舒服。躺在床上,他搂着我,用一种很严肃的语调说:我要问你一个问题,你要老实回答。我想了一会,能有什么事呢?我一向对他是很坦诚的。难道,是刚才他看了我的手机短信?有可能。于是我把头埋在他怀里说:我知道你要问什么。一个手机里存着几个号码,是从他的飞信里看到的,另一个手机里,存着以前男朋友留的几条短信。

他说:你把手机拿过来给我看看。我呆着不动。他又重复了两次,我很不情愿拿给了他,很快,他就翻到了我前男友的那几条。没等他出声,我抢过来,背转身,丢到床头。他说:拿来,给我。我说:我把它们都删了。他还是说:拿来,给我。那一刻,我心里很乱。我想起了前男友对我的好,想起和前男友在一起的日子,他为什么要逼我这样回忆?他再三重复,声调提高了许多:拿来,给我!我拿起手机,把所有的短消息都删了但就是不给他。我不想回忆以前,但我也不想忘记以前。我觉得很委屈。希望他能过来抱着我,但他一直没有。就这么僵持着。仿佛过了很久,他没有一丝抱我的迹象,前男友可以放弃我,他也不重视我,我很难过。

但想了很久,决定还是自己屈服。我害怕失去他。

转身,抱他,他一把把我搂在怀里。良久,对我说:拿手机给我看看。我二话不说,把手机给了他,心里那股情绪却再也压不住:给你,我都删了,你干嘛要这样逼我!止不住地委屈让我泪如倾盆。我不想回忆关于前男友的事情,为什么他还要逼着我删掉?我忍不住,挣脱他的怀抱,冲进了浴室。我不敢高声地哭,可我控制不住,心里的情绪很复杂。我忘不了我前男友,接到电话,我还是会流泪,可我已经慢慢接受了他,现在,我每天想的都是他,他为什么要逼我把信息都删除?他真不知道我的心吗?他推开浴室门,把蹲在地上的我抱上了床,我扯着他的衣服,哽咽得哭不出声。我挣扎着不让他抱,他却紧紧地搂住我,不断地说:乖,不哭了。

我却渐渐觉得他的呼吸有些沉重,手指也伸向我的私密之处。在一番挣扎中,我竟然很湿了。他用手玩弄着我,在我耳边问:我是谁?我喃喃地回答:老公,你是我老公。

不许再想他,知道没有?心里只能有老公一个,知道没有?那一阵战栗的感觉袭来,我紧紧搂着他。这一段生命里,只有他。

晚上11点半了,臭男人还没回。他把我接到房间又出去应酬了。而我,也因为推托不了的应酬喝了很多酒,整个人,好难受。这两天,我感觉到他比以往要依恋我许多,有时候,一个早上没给电话短信给他,他会主动打电话来问候,傍晚也一样。一个星期,他都和我呆上3天晚上。出差的时候,会问我,想带什么礼物。周末回到家,也会抽空给我一个电话问候。我很满足了。我要求的不高,真的。可中午的时候,还是和他有了小小的争执,在手机短信里。为着我工作的事。

我是个很情绪化的女人,我喜欢的人,我可以为他竭尽全力,无论是爱情,还是友情,包括对领导。所以,单位换了个头后,我一直想离开。宁得罪君子,不得罪小人。惹不起,我躲得起。所以,依靠他的关系,我暂时换了个环境,但这几天,有另一个单位在试探我。我真害怕,若我和他的关系被传开后,会被人说我是用我的身体来交换。这种说法会让我感到耻辱。但没想到,我把自己的想法和他说了之后,他有了误会,以为,我不想和他在一起了。

是我的表达有令人误解的地方吗?是我的语气太过骄傲吗?可我真的不想依靠他,说我虚伪也好,矫情也好,我只想和他保持这么一种单纯的情人关系。11点45了,他还没回,他答应我,不喝酒了,只是喝茶,扯点事。我相信他。只要他说,我都相信。我觉得时间过得太快,我怕缘分太短。还有三年,就要换届,我和他的感情,能维持到那时候么?

然后呢?

傍晚,下班了,我没回家。回家也是一个人。在办公室里,做点资料。6点多,他打来了一个电话:老婆,在干嘛?看到他的号码,我嘴角不知不觉挂上一个微笑,忍不住要向他耍娇。收线后,我发了一阵的呆,想起早上和他爱爱的场景,不禁又笑了起来。昨晚他12点15分才回来,洗澡上床后,说了两句话,就听到了他的鼾声。但我挪开他枕在我头下的手时,朦胧的他却还是不愿意放松。凌晨5点多,我半梦半醒间,他突然翻身压在我身上,蹭了几下,又睡过去,而我就此醒了。和他在一起睡,并不踏实,因为,他总是抱着我。仰面睡的时候,用一只手圈着我;侧面睡的时候,用两只手搂着我。那种依恋,让我感到,他是真疼我的。

6点多,他再次压在我身上,这次进入了我身体,我迎合着他,享受着迷糊中的快感。我喜欢他给我的快感,和高潮时的疯狂。而这样的感觉,我以前很少,少到我想不起来。早上起来,他用微波炉热了个粽子,然后拿了瓶牛奶,送我出门。这一小小的举动,又让我心里一动。从前我走,他是不会想到我吃什么早餐的。我暗暗许愿:愿臭男人一直这么爱我、疼我、宠我。

我是真生他的气了。11点,我打他的电话,他说在和兄弟应酬。12点,我打他的电话,他说还在和兄弟应酬。很累,我不想再等。于是我说,我先睡,他回的时候给个电话给我。眼睛很困,但还是睡不着,迷糊中到了1点,于是又发了短信给他,问他这么晚,怎么还不回。但是,仍然没有短信没有电话。终于等不了,我睡去。凌晨5点,我突然从梦里醒来,翻身,拿起手中的两个电话,都没有他的回复。那一刻,心里很难过。

再也睡不着,就想着,他为什么这样对我。对我好时,一天十几个电话短信怕我飞了;对我不好时,不理不睬。我有预感,他当时肯定给别的女孩打着电话,因为我打过去一直是盲音。我的预感没错,后来我了解到,一直到凌晨1点21分,他都还在给别的女孩电话。知道后,我心里的感觉也并不是妒嫉,而是,难过。整整一个白天,我都不愿意接他的电话,整整一个白天,我都无精打采。晚上,他来了,还是满身的酒气,赖皮的笑着,我冷下脸,他还是那样的笑着,还非坐在客厅里不愿回房。夜深人静,不想对他大声嚷嚷,于是拿来拖鞋,帮他换上,他把脚一扭,不让换;拉他回房间,他把身子扶在桌面,就不愿走。臭男人,你到底想怎么样嘛?好想就让他这么坐上一夜!但还是不忍心——朝露之恋,我能强求什么?帮他到了水,削了果,满足了他提出来的种种要求,终于把他拉进了卧室。可他还是故意和我闹别扭,大声地说:我是臭男人,我就不洗澡。天,满身的酒气汗味烟味!算了算了,他不洗澡,明天我换床单吧。搂着我,他就要入梦,我咬了他两口:说,为什么昨天不给我电话,只顾着给别的女孩打电话?

他迷迷糊糊地说:我就是想气气你。有这样的臭男人,真是气死我了。

周四,他说要回去参加女儿的家长会。然后,一整天就没有电话。中午没有,傍晚没有。而他,有段时间是中午必打电话报到,回家也打个电话报平安。现在,好像,不同了。是不是情到浓处情转薄?很想抱着他,很想闻闻他身上的味道,可是这几天,他都没见我。不见我也罢了,但这电话少了却让我心慌。不见我,不代表不想我,电话少了,却真是想念少了。就连爱爱,也常常是匆匆了事。这么几次,都是他迷迷糊糊中昨完,然后迷迷糊糊睡下,都没有好好地抱着我聊聊。

男人和女人不同。他常常对我说:我不爱你,不喜欢你,我会来陪你吗?是,我知道,但我想要的更多,想要常常有电话,有短信,有问候;想在爱爱后,他能继续抚摸我,陪我聊会再入梦;想要他少喝些酒—–我要求的是不是太多?我真害怕,自己的感情到了深厚的时候,他就开始淡薄了。7点40分的时候,我忍不住,还是打了个电话给他。他接通了,但没说话,我听了一会,似乎传来的是会场上的声音,于是挂了。9点多,他打过来。我想责问他,为何今天都不理我,但最终还是没问。不理,自有不理的缘故,我装糊涂,皆大欢喜,岂不更好。

深夜了,他在身后打着鼻鼾,我睡不着,偷偷起床写日记。傍晚见到他的时候,我发脾气了,不知道为什么,心里就是别扭。他倒是很耐心,一圈一圈地来回兜着,问我:我们去唱歌好不好?去打牌好不好?去看溜冰好不好?都被我一一否决。最后他说:那回房间抱你好不好?

我说,好。这么久才猜到我心里想什么,真是笨男人!回到房间,我开了电脑,帮他杀毒、升级,他呆了一会,就从后面抱着我,揭开衣服的扣子,紧紧抓住我的胸部。老婆,我们爱爱好不好?他的呼吸有些沉重。我没回答,但也没拒绝,任他的双手在胸口游走。渐渐地,他的双手越来越有力,我也感觉到他在硬硬地顶着我。有多少天了?自上个星期二算起,该有6天没见面了。真想啊。我说,把灯关了好吧?他埋在我胸口,含糊地说不,然后就撕扯一般脱下我的衣服裙子。也许是太兴奋了,完事之后发现床头没纸巾,我只好快速冲进洗手间,但还是有很多液体从大腿流到了地面。当我用纸巾擦拭地面的时候,脑子里突然冒出一个想法:这个周末,他应该没有和家里的夫人爱爱吧,不然怎么有这么多–

随即,我为自己这种想法感到惭愧。我是从未问过他这方面的事,倒是他有次在兴奋的时候和我说:我只想和你做,你知道吗?这段时间我只和她做了三次,你知道吗?反反复复,这句话说了几次。我的心情很复杂,既为他的宠爱感到欣喜,又为他对她的态度感到惭愧。他是一个很棒的男人,尤其是在这方面,我不知道别的女人如何,但只要靠近他,我就会情不自禁地,想全身迎合他,去获得那飘飘欲仙的欣悦。他的鼾声停了一下,转了个身,被子掀开了。我连忙帮他盖好被子,他朦朦胧胧地搂着我的腰,然后慢慢在臀部抚摸着,我轻轻地靠在他胸口。

他低低地说:老婆,这样摸着,真舒服。嗯,我也很舒服。他又说了一遍:不是,是很幸福。是,我也很幸福。他的鼾声又慢慢响起。此刻,我是幸福的,能守着我心爱的男人入梦,而这幸福,却是我偷来的!我只能躲藏在黑暗中,享受这份幸福。求求神,我不是完美的女人,我愿意承受惩罚,只求能把这幸福,延续得久些,再久些。任何惩罚,我都情愿。

我决定逃班,不上班,呆在房间里,等臭男人回来。臭男人回来后,陪着我在沙发上看电视——破天荒地第一遭。开心的我屁颠屁颠把茶泡好,然后趴在他大腿上,看新闻。十多分钟的新闻时间里,他默不作声,手圈着我,伸进我衣服里,似乎是无意识地揉捏着。我就这么趴着,享受着。看完后,他换了个姿势:老婆,我有点累,帮我刮痧好不?我赶紧拿来调羹和茶油:好多年我没刮过了,技术不过关,将就吧。他不出声,就趴着。

我狠狠地刮:臭男人,你在外面是一条龙,怎么回到房间就是一条虫了?他闷声说:什么虫啊,我是龙。龙个屁,你是懒虫!我技术不大行,返工了几次,不过也把他背肌刮得淤红淤红的

他收拾完,压着我,亲了我10下:老婆,笑什么?我转过身抱着他:我还以为你晚上也是虫呢,原来还是龙。我不知道,他爱不爱我。我估计不爱。最多,是喜欢我。喜欢,不是爱。说爱,好奢侈!我陷入太深了,时时刻刻想着他,真的是时时刻刻。也许是我太空虚寂寞了,需要一个人来填补。而他,恰好是这个时候出现。这个想法,以前我也这么想过。现在,更清楚地认识到了。

真的不可以爱他,不可以真正的爱上他,不然,痛苦的还是自己。我这样想,是因为他这几天的表现。他出差了,三天,第一天,我打了几次电话,他接,但吞吞吐吐的,说司机在旁边,不好说话。第二天,我再给他电话,他不耐烦,说我不相信他。第三天,白天我没给他电话,5点多他给我电话,说要很晚到,直接回家。我要求他回到家时给我报个平安,等到12点半,都没来电话。打过去,他说忘了。第四天,周日,他在家,一整天没消息。

那时候,我决定,放下手中的事情,出去走走。又开始了奔波。可漫长的车程里,一直都在想他。第五天,周一,整个上午,他还是没有消息电话,忍不住,告诉他我在哪,也没有什么表示,就这么淡淡的。我还是很想他,还是忍不住,还是主动给他短信,可是,他一直没有回复。

好难过。

我说,我等到12点,如果还没有消息,那我就死心了。后来短信来了,说和老板在打牌。呵呵。现在在听一首歌:不爱那么多,只爱一点点,别人爱情似海深,我的爱情浅—–

他这样一个男人,让我欢喜让我忧。19日,凌晨,他和老板打完牌后,给我电话了。我不接,发短信说:太晚,影响家人休息,我在上网,想见我就在网上聊。1点多,他上网了,开了视频头,打着赤膊,对我作着鬼脸,我紧绷着脸,没睬他。他好像没辙了,有点呆。我突然发现,视频头里,从侧面看,我的臭男人竟然很像任达华。忍不住,我笑了一下。他见到我笑,又开始做鬼脸了,还打了一行字过来:老婆,亲我。不亲!我心里的怨气还没过。然后打了一堆的牢骚过去 。他最后回复了一句:你知道吗,我也有付出。我很久没回答。

清晨7点多,就被他电话吵醒了,这臭男人,就知道怎么拿捏我。当即决定,算了,回家。今天,可是我们半周年纪念日呢。直达快班到车站的时候,已经是10点多了,我的手机没电,一接电话就断,只能一次又一次地重开。每次开机,臭男人都打电话问:老婆到哪了?唉!又喝醉了。一喝多,他就开始大呼小叫,特别对我,总是用一种命令的语调,我心里很不舒服。但看在他是喝多的份上,我每次都按他要求的去做。在回程路上,他开车的速度越来越快,从60一直升到100。我紧张地靠在他身边,不断嚷:老公,听话,慢点。就这样,时快时慢,终于回到了家。臭男人已经很困,但还是洗澡后上床,搂着我,嘴里嘟哝着我听不清楚的话语,一觉就到了早上9点,我赶忙推醒他。他走后,我洗好衣服,就上网。他的飞信自动登录了,下午的时候,一个叫x的女孩子跳了出来。不咸不淡地,我和她聊了几句,她问:这么久,有没有想念我啊。我很久没回答,很久才反问:这么久,你有没有想念我啊。她只回答说:讨厌。

傻子都看得出,这女孩喜欢臭男人。我若聪明的话,就不该继续扮演他聊下去。但我偏偏是傻子。也许我这样做很卑鄙,但我从来不掩饰我的卑鄙。他回来的时候,我没有i关掉飞信,让他看到了我和那女孩之间的聊天。他没有发脾气,只是慢慢地说:我现在,很严肃地警告你,不要有下一次。不然我会发脾气的啊。我站在他身后,揉着他的肩膀说:知道了。我不是不可以接受他有别的女人,只是不可以接受如果有的话,他的隐瞒。我不喜欢欺骗人,也不喜欢自己被人欺骗。至于有没有,我现在,也还不想追查。如果有,那这个真相对于我来说,有什么用呢?如果没有,则是我自讨没趣。所以,尽管他手机里频繁出现7999的信息,但只要他说没那回事,我就决定让自己相信没那回事。

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