情感讲述：一个寂寞情妇的欲望日记

今年我三十岁，未嫁。但是，是一个男人的情人。他叫我老婆，我叫他臭男人。其实叫什么无所谓，情妇、情人、小妾、二奶、小老婆，都是一回事。我知道我和他的关系有违这个社会的道德标准，但我喜欢他，真心的喜欢。所以，我不在乎怎么称呼我。我也知道，这样的感情也许会很短暂，没有什么会天长地久，所以，我把它记录下来，只是想，将来回忆的时候，我的脑海里不至于是一遍空白。

9点多，他给我电话：臭女人，我在应酬，晚点再过去。确实，听到的背景伴奏是呜呜哇哇的鬼哭狼嚎。10点40，我给他电话，不接。也许歌厅里太吵了。11点25，再拨，被挂断了。打另一个号码，又被挂断。臭男人！竟然敢挂我电话！11点37分，电话响了。我没好气地喂了一声。臭女人，开门，我到大门口了。天，这家伙！我啥也没说赶快去开门。一进门，他就嚷：有没有吃的？今晚又是喝酒。煮面条给你吃好不？我边问边帮他脱下鞋子、袜子，忘了刚才发誓要给他脸色的决心。好，我吃面条，不要你煮。他摇摇晃晃走进厨房。哼，嫌我煮不好吃。懒得理你。我跟在他后面，走进浴室，打开吹筒帮他吹鞋子。下雨天，鞋子里有点润湿。没有青菜，放了两个土鸡蛋，金黄的蛋黄和雪白的面条，看起来真有食欲，他呼哧呼哧吃的很香。

臭女人，今晚我不洗澡了俄，我已经洗过两次了。早上起床，我洗了一次，用了你的毛巾。下午去乡下的时候也洗了一次，因为我知道今晚要看你。知道了，不洗就不洗吧，反正你都是臭男人。他呵呵地笑。上床，熄灯，我靠在他肩膀上说，他喃喃的说：听着窗外的雨声嘀嗒，抱着你的感觉真幸福。我说：嗯，有碗热汤面吃，更幸福。本以为他会附和一下，谁知道，鼾声已起。臭男人，吃饱就睡，明天要给好脸色给你看！

忘了说，臭男人是一个有妇之夫，我只是他的情人。我也不知道怎么会爱上他，如果我和他之间的感情能用爱这个词来表达的话。但我没有对他说过爱，我只说我喜欢。这种黑暗里的感情，让我耻于用爱这个高尚的词语。跟他在一起，源于另一个男人。我被另一个男人放弃，然后就投入他的怀抱。三言两语就可概括的一段感情，臭男人没有问过。

但有一天，我洗了澡，把头伏在他胸口，低低的说：我怕有天我会离不开你。我说的是真话，我怕我像溺水的人抓住了身边的物件，死死不肯松手。他说：不会，因为你心里还有他。我抬起头，愣愣的看着他。他缓缓的说：2005年，两年了，你还没忘记他。我醒悟过来，在我在洗澡的时候，他看了我的手机。手机里有好几条分手的短信。我控制不住，嚷嚷：你以后不要在我面前提到他！我的泪又开始流下来了。他抱住我，哄我：以后我再不说了。这是唯一的一次。

但，我和他讨论过他的夫人。我看过她的相片、录像。她怀着儿子，身子臃肿，整个中年妇女的模样。他们已经有一个女儿，但他还想要一个男孩。能为自己爱的人生孩子，是幸福的。我羡慕她。我不敢妒嫉她，我自卑于自己的身份。那天，他要求我帮他做一篇讲稿，我一听，他是为她准备的。于是我在短信里问：你让我为她写东西，不怕我妒嫉吗？他没有回复，晚上见到我也只是淡淡地说，具体的题目明早给你。他拿准了我不会拒绝。第二天，他把题目给我，我老老实实查资料，整理。但还是忍不住，又发了短信问：五一我到外地旅游，7号晚回来，你陪我，不然我不写。他还是没有回复。中午时候，他给我电话，放歌给我听，我忍不住问：我的问题你还没回答。他说：我要陪家里人啊，小朋友还小。明知道他会这样回答，我提这样的要求，简直是白痴。走那天，我乘坐的是夜班车，11点。

一直到10点多，都不见他电话。又忍不住，发了条质问的短信。他说他重感冒。上得车，我沉沉睡去。迷糊中手机响了几次，我没接。到了目的地，醒来看时间，他打了三个电话，晚上1点多的时候。歌罢掉头，就想起我了。我回了一条短信：已到，勿念。

一个人的旅程开始了。没有了他。

到达那个城市的时候，是凌晨5点49分。坐地铁，穿行整个城市，到另一头去。太早了，许多商店都没开门。幸好，有肯德基。清冽的晨风里，肯大爷的笑容特别的慈祥。我要了一份田园套餐，慢慢等待。餐盘里有一份垫餐纸，我慢慢的读：“一个人上学，一个人逛街，一个人唱ktv，一个人搞定麻烦，一个人承担压力，我喜欢自己一个人——其实我更喜欢和兄弟们一起的感觉”，读了，我有一点点想落泪。突然间就想起臭男人了，自己和他在一起，是否仅仅因为害怕自己一个人？害怕空旷的房间里回荡着自己的呼吸。自己也是一个人：一个人出行，一个人旅游，一个人吃汉堡包，一个人思念。

走在路上，我心不在焉的。好几次给电话给他，却听到他的声音是那么敷衍。我感觉得出来。他在一边听电话，一边做着其他事情。我觉得很没意思。我缺乏的，是被人重视被人呵护的感觉。我渴求很多很多的爱，因为我缺乏爱。于是，我也渐渐倦怠了给他电话，给他短信，感情，总是互动的，对吧？骨子里，我一直是骄傲的人。我可以低头求你，一次、两次，但绝没有三次。为了他，我专门买了一个号码，存了800元话费。打完这卡里的钱，我也该走了。好几次流露出这种意思，都被他责骂。是，他想做一个顾家的丈夫，有一个贤惠的妻子；做一个威严的父亲，有一双乖巧的儿女；还想做一个浪漫的情人，有一个安静的女子。多么完美的人生啊。他要我帮带一付偏光镜，我在百货店里细细挑选。选完之后，暗自恨：为何要这么上心？他连个短信都不回复。偏偏我是这么个死心眼的女人，只懂得在这里喃喃自语。

好不容易臭男人能抽出时间陪我打牌，才打一盘，就要去应酬了。我们在歌厅里唱歌，我一首一首的听：王非的，田震的。之后很久他才回来，我不理他，自个玩着手中的电话。他和姐妹们嘻嘻哈哈，我看到他瞟过来的眼神，就是不理。

夜深，送完最后一人，他问：我们一起回家了，好不好？“不好，我心情不好”。他没说话，直接把车开到楼下。我正要开车门，他说：“整整八天没见你了，就这样对我？”我顿了一下，没回答，关上车门，上楼梯。听到他跟上来的脚步。进门后，我回转身，他跟着进来。我不说话，就这么看着他，他也不说话，就这么看着我。然后我向卧室走去，他也跟着，不说话，然后坐到床边，看着我，不出声。就这么互瞪了一会，他说：整个晚上我都陪你，还不够吗？想想，我的心软了下来，走上前狠狠地帮他解扣子，脱袜子。我在他脸上看到一丝笑意。但我确实提不起兴趣和他缠绵，纠葛一番后，他背转身，我望着他朦胧的背影，思绪万千。

不知道为什么，这些日子，我和他说的话越来越少。有时候我甚至怀疑起他与我相处的目的。我希望的是枕边人温柔的喃喃细语，或者干脆是粗暴的征服。可他不是。他沉沉的睡，呼声渐起，我轻轻靠在他背上，闻着他身上的气息。我是真的，很喜欢他的味道。都说闻香识女人，其实识男人也是不错的。

人类心里最根本的欲恋，莫过于气味相投的肌肤之亲。有的人我第一次见面心里就有不知所然的抵触感，有的人初次相识便觉得很亲切，或许是对方自然散发的气息让我感觉到危险或者是值得信赖吧。身边这个男人，却不是我一生可以托付信赖的人啊。朦胧间，他转过身，把我榄在臂膀里，我搂着他，睡去。似乎正做着什么梦，我小腿一阵的巨痛让我惊醒。我常会有这种情况发生，这样的痛会痛得让我满头大汗。我扳着脚板，按摩着小腿肚，缓了一阵，正要躺下，又是扯裂般的巨痛袭来。我推推身边的他：帮我揉揉。他懵懂起身，帮我揉搓。终于感到舒服了，正躺下，他却拿起了床头的手机，自言自语的说：几点了？怎么没闹钟呢？我说，6点过一点吧。他立刻翻身准备起床。我拉住他：再陪我一会。不行，我要早点走。今天要下基层。他拿起衣服就往身上套。

我急忙起身，把他的鞋子拿过来，再把床头的水递到他手上。他匆匆喝了一口，便向门口走去。我跟在他身后，看他离开。他没有拥抱告别。我在心里说：亲爱的臭男人，走前记得给我一个拥抱好吗？请你暂时给我一点爱。

正在午饭的时候，臭男人的电话来了。“我晚上要外出，路过那个小城，你去吗？”“ 好啊，好啊，不过，周日我要加班。”早就想和他到那个小城走走了，我一直渴望能和他牵着手，在街上随意的逛。“我跟你去，周六我自己回来。”能够和他多呆些时间，如何我都愿的。于是一直等，从下午5点开始，他一直在应酬。9点半，才上路。我斜靠在座椅上，看着他棱角分明的脸，紧紧抿着的嘴唇，不禁用手去抚了一下他的嘴角：“ 笑一下嘛，和我在一起，那么严肃。”他笑了一下：“别吵我，我在认真开车。”他的手机响了一下，他拿起来看看：“老婆的短信，说明天要变天。”说这就要按键回复。　“不许发短信，你开车呢，打个电话吧。”我说。他想想：“不打了，到了再说。”显然他很累，一边开车一边打呵欠，我看了好心疼，可我不会开车。只有闷闷的坐着。12点半才到达酒店，我拿着他的公文包进了大堂，他在车里收拾东西。直到我办好入住手续很久，他才走进来。

也许是给他老婆电话吧。开门进房，他问：“还想出去逛吗？”当然了，我盼着就是能和他看看美丽的夜景呢，明天一早，他就要离开这个城市，到一个佛教胜地还愿。不过看他这么累，我说：“ 你想去我就去。”他笑了一下：“那我先休息一下，你去洗澡，然后再出去。”然后他衣服都没脱就往床上一躺。我正要叫他脱了衣服睡，可一想，待会还出去呢，由他了。

傍晚的时候我洗了澡，所以开了电脑上网。他一躺下就睡着了，一个多小时，连身子都没翻。看来，夜景之行要留待下回了。又过了半个多小时，他才翻了一下身子，我连忙走过去，帮他脱袜子、裤子、衣服。开始的时候他说：“我起来了”。我说：“不去了，快觉觉”。嘿，他又没洗澡。真是臭男人！刚挂好衣服刷了牙，发现他霸占了床的中间。酒店的床很窄，不想吵醒他，但又想和他睡一起，于是继续上网。3点，他翻了一个身，床上空出了位置，我关电脑，小心在他身后躺下。动静还是大了点，他又翻过来，抱住我，我就躺着一点点的位置，枕着他的臂弯，睡着了。

窗外，开始下雨了。第二天清晨，我从他紧紧的怀抱里挣脱，好热！他身上都是汗。我拿起床头的表，6点40分。他迷糊了一会，说：“我先洗个澡，7点钟走。”我听着他在浴室里洗刷，忍不住叫：“要不要我帮你洗啊？”“好啊，帮我搓背。”我走进去，把沐浴液打在毛巾上，用力的帮他搓，突然发现他右边屁股上有块黑黑的印记，我笑了起来。“上辈子，你肯定是不想投胎，被小鬼踢了一脚，不然怎么会有一个印记？”“哦，是吗？我看看你有没有。”“不许看，我没有。”我一边搓着他的小腿一边说。水雾从我头顶流下。待他穿好衣服，我搂着他的腰，久久不说话，他亲了一下我，走了。门外，风大雨冷。后来，收到他一条短信：要我帮你许个什么愿么？

我回复：只要你心里有我，你许的愿里自然也有我。

最让我担心的事情，终于发生了。早孕试纸上的两条红线表明，我身体里，孕育着一个生命。

那晚，他在我耳边说：“喜欢我吗？喜欢我吗？”我说：“喜欢。”“喜欢我就为我吃药。”我，是不能吃药的，而当时我竟然心甘情愿的默许了。鱼水之欢的诱惑让我晕了头。不说，不想再回想。要面对的是，该怎么办。他出差了，发短信告诉他，问他该怎么办，他却反问我。

很想把孩子留下来，但心里也知道，这不可能。其他我不说，我如何能给孩子一个光明正大的身份呢？道理我知道，但，他的态度，却让我委屈。并不是不考虑他的身份，并不是不原意按他要求去做，只是，事到如今，我只希望他能有个安排，有个妥善的安排。他并不是不能做到。他的反问，让我觉得，所有的决定都是由我作出，他，不必负责。我去了医院，检查、化验，做B超，我看到显示屏上，有一颗拇指大的黑影，我知道，那是它，我的孩子。胚胎发育得很好，医生看着报告单自言自语，她是个慈眉善目的老太太，她问我，这孩子要不要，我说，不要了。我说，我男人已经有孩子了。我有些炎症，医生说，先吃三天药，周五再作手术。最后开药的时候，她又说了一句：吃了这药，这孩子就一定不能要了，你确定？我点头。到了周五，我知道我将一个人去面对。但我却多么渴望，结束后，能看到他。也许是一个梦想。

算了，是我错，给我的惩罚，我承担，我接受。

整整2个月，我没有心情来记录所经历的事，很多事，纷乱，纷乱。用最简单的话来说，就是：我怀了他的孩子，做了。很多次我回想那天做手术，心里就很疼。我哭了，泪水一直一直的流，现在我边写，还边流泪。他不在我身边，我是一个人去的，由于做手术之前，我已经去过那医院，上上下下的检查、化验，也有了经验。那慈眉善目的老太太边给我开单，边叹息：姑娘，你还是要一个自己的孩子好。——当时我告诉她，我老公是二婚，两个小孩，所以不能要了。

她让我去住院部找一个医师做手术，第一次去医院的时候，那位医师便跟着在老太太旁见习，斯斯文文的样子。我傻傻地问：隔壁不是也有做手术的吗？隔壁挂着一个什么计划生育手术室的牌子，一些男人坐在门口等自己的女人。那老太太白我一眼：你想去隔壁也行，但你做了就知道痛了。我走到住院部，看墙上挂着的意识相片和资历，老太太给我推荐的那位是这医院里的业务尖子。做手术的人很少，一会就轮到我了，医生和助手把手术床铺上一层塑料薄膜，然后在臀部的位置垫上草纸，让我躺上去。太阳明晃晃地斜照进来，我保持着那难堪的姿势，感觉到她们为我冲温水，坚硬的金属器皿伸进我下身。我想象那充满下体的坚硬的东西是他，两手紧紧握着拳头。那医生挺温柔地说：放松些，很快就好了。金属器皿叮叮当当地响，小腹深处一阵一阵抽缩般的酸痛，我终于忍不住，叫了一声。医生说：有点疼是吧？很快了，忍着点。我一直忍，可是还是忍不住眼泪往下流。

最后，我听医生说，好了，你要看一看吗？我整理好，起身看她递过来的东西：是身上留下来的那颗坯胎，小小的，如拇指头一般大，盛在白瓷盘里，鲜红鲜红，仿佛还会跳动。我只觉得自己负了一个孽债。做完后，医生叮嘱我留待走廊上坐坐，观察半个小时，我买了矿泉水，吃了药，然后在廊上等待时间的流逝。我打他电话，告诉他，我已经把事情处理好，他只是淡淡的说知道了。根本没问，我疼不疼。这到底是怎么了，他到底怎么了，我不知道！他并不是真心的爱我，也许，他只是迷恋这种情欲。这种他不曾接触过的情欲。所以他不在乎我。或者是我太坚强，太独立？让他感觉，没必要来安慰我？那医生的技术实在是不错，当天流了很多血，第二天少了，从第三天开始基本就没有了。我看过一些姐妹们的经历，有的会拖上三五个星期淋漓不尽。心里非常感谢她，还有那老太太。医生一再叮嘱我，要避免房事1个月以上，以防感染。那几个星期，我们在一起有爱抚，有冲动却还是很控制的，到了第四个星期的一个夜晚，他终于忍不住插了进去，快速地抽动，猛烈地冲击，最后射击那一刻，他狠狠咬住了我的肩头。

激情过后，他抱着我，问：老婆，是不是和我做爱很舒服？我在他怀里低低地嗯了一声。每一次，只要他有要求，用手抚摸我，我都会不自觉地顺从，就算是当时生气都好，也会乖乖的低头。不能怪他对我不好，是我自己不爱自己。

4月的一天，我爱的臭男人出差，他夫人拨打了我的电话。装作一个拨打错误的人，打了我的电话。但我知道她的号码。她知道我的存在，只是，不想揭破面上这层纸而已。我不想去猜探她的心思，可是我很感谢她的宽容。对他的宽容，对我的宽容。有时候我会想，如果没有我，如果不是我，他是否会一直做她忠诚的夫呢？

谁都不敢说。

但我敢说，他遇到我，我这样的人，目前是他的幸福，也是她的幸运。

我来例假了，整个人懒懒的，不想出门。但是卫生巾用完了，总得要买的。思考了很久，给他一条短信：能帮我带包卫生巾回来吗？对于一个男人来说，这确实有为难的可能。但我觉得，如果他喜欢我的话，应该帮我买的。也算一个小小的试探。可他回来的时候，是空着两手。本是意料之中，我却仍有一点失望。但又有一点希望，希望他只是没收到短信。看他进门，脱鞋，喝水，转身，然后对我说：可不可以不买？

我低眉叹气：你说呢？或许我的神情太过肃穆，他连忙搂着我的肩，说：可我买那东西，真的是很不好意思啊。那，你送我去买吧。他想想，说：我先看看吧。然后到另一个房间翻箱倒柜的找着什么。我靠在门边问：找什么呢？他头也不回的说：找卫生巾呗。我奇怪：你房间里会有卫生巾？就不担心我发脾气？他转过头，很认真地答：我看看我女儿有没有留下，她在这里住过。我心里咯噔了一下。但终未出声。翻了一轮，他终于说：算了，我还是去买吧。听到门咣的关上，我的心情很复杂。

二十多分钟后，他回来了，我接过他手里的东西，默默地去洗澡。我上了床，他还在上网，扭亮台灯，我看着枕边的书，许久，他问我：臭女人，今天在房间干了什么啊？我想想，自己什么都没干，既没有帮他收拾房间，也没帮他拖地板，我总觉得，这房子不是我的。于是我很老实的说：什么也没干，就是上网，睡觉。呵呵，你睡那么多，今晚睡不着怎么办？他盯着电脑屏幕，半天才搭话。我今晚是睡不着了，因为我发现了你的秘密。我扭头看着他在镜子中的模样。果然，他马上回头了：臭女人，发现了我什么秘密？哼，不对你说，反正是你和别的女人的秘密。他看我半天，有点琢磨不定我是在玩笑还是当真，我不理会，继续看我的书，但眼角的余光看到他开始关电脑。

确实，我发现他和几个女孩子来往的比较密切。手机里，留着几条短信，看起来没什么，感觉却非常亲密。后来，在电脑里，我看到这个号码在飞信里。所以，我心里就有些不开心。

但实际上，还有另一个问题，憋了很久，我终于问：你女儿今年才读初一呢，怎么就—–他有点急：女孩子发育得早嘛。我想想，有道理，但：她来这住过，那她妈妈不是也来过？当然来过了。我心里再咯噔一下。他曾经对我说，我是第一个住进他房间的女人，连他老婆都不曾来过。看来，这句是谎言呐。我不再出声，埋在被窝里，觉得好委屈：到底，他说的话有多少是真，有多少是假？可就算他说的都是假话，我却还是舍不得离开他。因为，我爱他，比他爱我要多得多。

我生气了，生闷气。他告诉我，墨镜不见了，他找了一天。我刚听的时候，没有在意，不见就不见了呗，2、3百的东西，再买一个就是了。可后来想想，就有些不开心：那可是我送给他的第一份礼物啊，不见了，兆头不是很好。他这样粗心的人，丢三落四，该是常事，小东西，不见也正常。我不开心，是怕他某天也把我丢了。而后，晚上又喝了点酒，觉得累，想回家。他却顾着应酬。一气，我自个走回了家，把他的手机也带回家了。路上，他来了几个电话，我都故意掐断。

洗澡、洗头，然后到客厅看了看手机，他没再来电话。有些失望。回到卧室，一开灯，却猛然发现他半倚在床，吓我一跳。心里很惊喜，却还有些恼怒。不理他，自个在收拾东西。谁知，啪的一声，他的手机飞过来，落在我身后。

我愣了一下，想想，拾起，拿给他，趴在他身上，良久不说话。不管怎么样，他发火的时候，我一定不能添油。尤其他今晚喝了这么多的酒。他也不过是由着自己的性子放松一下罢了。哄着他洗了澡，上了床，他突发兴致，说要打电话给谁谁，约出去兜风。然后就开始拨号。我微笑地看着他，趴在他肚皮上，一呼一吸的起伏。打了一通，他说倦了，要睡，于是相拥而眠。睡得并不踏实，5点多两人不约而同的醒来。他说要走了，我紧紧抱住，不给他走。他翻身压上来，就想要。我感觉到他的坚硬，但迷糊中，我很干涩。但他还是插了进去，丝丝疼痛中，我很快就有了快感。然而他也很快结束。他起床，穿衣，我埋头在被子里，不理他，他走，我也没有如往常一样送到门口。

我在生气，生气他如完成任务一般，补偿我一般，和我做爱。二十分钟后，他打来电话，“你今天有很多事没做：不帮我穿衣服、不帮我穿袜子、不帮我拿鞋子、不帮我开门—–” ，我气急，到反笑了，这臭男人，还有这么多理由。唉，渐渐想通：我和他没有天长地久，一刻的相守，为何还要生气。

周末到了，下班的时候，我看到他的车还在办公室门前，于是发了条短信问：还在上班？好辛苦啊。他回复说：今晚如果你陪我的话，我就不回家。我狂喜，急急发了两个字：陪你！然后就是心不在焉的等待，他还有应酬，一等就等到了11点。进到房间，他给我看这两天得来的字画，我看了看那几幅字和画，水平不怎么样，特别是书法，既愚且钝，仔细看了看那几位书画家的册子，不禁有些好笑，头衔一大堆，没几个是有点分量的。他见我不欣赏，就有点扫兴，坐在床上，有点闷闷不乐，顺手拿起放在床头的手机把玩。天气热，我一头的汗，想着洗洗头，就进了浴室。

许久许久，他也进来了，沉着脸，不说话，看他这神情，我也不出声。他冲了一会就出去了，我用吹筒吹干我的头发。这段时间头发掉得很多，那天看中医，说也许是和流产有关。吹得半干，我就上了床。刚靠在他身上，他就嚷嚷：怎么还那么湿？吹干点。讨厌，那你帮我吹啊！他下床，拿过风筒帮我呼啦啦的吹，边吹边说：老婆，你头发脱得真多，这样下去不行啊。我不出声，转过头，抱住他，头顶热热的，好舒服。躺在床上，他搂着我，用一种很严肃的语调说：我要问你一个问题，你要老实回答。我想了一会，能有什么事呢？我一向对他是很坦诚的。难道，是刚才他看了我的手机短信？有可能。于是我把头埋在他怀里说：我知道你要问什么。一个手机里存着几个号码，是从他的飞信里看到的，另一个手机里，存着以前男朋友留的几条短信。

他说：你把手机拿过来给我看看。我呆着不动。他又重复了两次，我很不情愿拿给了他，很快，他就翻到了我前男友的那几条。没等他出声，我抢过来，背转身，丢到床头。他说：拿来，给我。我说：我把它们都删了。他还是说：拿来，给我。那一刻，我心里很乱。我想起了前男友对我的好，想起和前男友在一起的日子，他为什么要逼我这样回忆？他再三重复，声调提高了许多：拿来，给我！我拿起手机，把所有的短消息都删了但就是不给他。我不想回忆以前，但我也不想忘记以前。我觉得很委屈。希望他能过来抱着我，但他一直没有。就这么僵持着。仿佛过了很久，他没有一丝抱我的迹象，前男友可以放弃我，他也不重视我，我很难过。

但想了很久，决定还是自己屈服。我害怕失去他。

转身，抱他，他一把把我搂在怀里。良久，对我说：拿手机给我看看。我二话不说，把手机给了他，心里那股情绪却再也压不住：给你，我都删了，你干嘛要这样逼我！止不住地委屈让我泪如倾盆。我不想回忆关于前男友的事情，为什么他还要逼着我删掉？我忍不住，挣脱他的怀抱，冲进了浴室。我不敢高声地哭，可我控制不住，心里的情绪很复杂。我忘不了我前男友，接到电话，我还是会流泪，可我已经慢慢接受了他，现在，我每天想的都是他，他为什么要逼我把信息都删除？他真不知道我的心吗？他推开浴室门，把蹲在地上的我抱上了床，我扯着他的衣服，哽咽得哭不出声。我挣扎着不让他抱，他却紧紧地搂住我，不断地说：乖，不哭了。

我却渐渐觉得他的呼吸有些沉重，手指也伸向我的私密之处。在一番挣扎中，我竟然很湿了。他用手玩弄着我，在我耳边问：我是谁？我喃喃地回答：老公，你是我老公。

不许再想他，知道没有？心里只能有老公一个，知道没有？那一阵战栗的感觉袭来，我紧紧搂着他。这一段生命里，只有他。

晚上11点半了，臭男人还没回。他把我接到房间又出去应酬了。而我，也因为推托不了的应酬喝了很多酒，整个人，好难受。这两天，我感觉到他比以往要依恋我许多，有时候，一个早上没给电话短信给他，他会主动打电话来问候，傍晚也一样。一个星期，他都和我呆上3天晚上。出差的时候，会问我，想带什么礼物。周末回到家，也会抽空给我一个电话问候。我很满足了。我要求的不高，真的。可中午的时候，还是和他有了小小的争执，在手机短信里。为着我工作的事。

我是个很情绪化的女人，我喜欢的人，我可以为他竭尽全力，无论是爱情，还是友情，包括对领导。所以，单位换了个头后，我一直想离开。宁得罪君子，不得罪小人。惹不起，我躲得起。所以，依靠他的关系，我暂时换了个环境，但这几天，有另一个单位在试探我。我真害怕，若我和他的关系被传开后，会被人说我是用我的身体来交换。这种说法会让我感到耻辱。但没想到，我把自己的想法和他说了之后，他有了误会，以为，我不想和他在一起了。

是我的表达有令人误解的地方吗？是我的语气太过骄傲吗？可我真的不想依靠他，说我虚伪也好，矫情也好，我只想和他保持这么一种单纯的情人关系。11点45了，他还没回，他答应我，不喝酒了，只是喝茶，扯点事。我相信他。只要他说，我都相信。我觉得时间过得太快，我怕缘分太短。还有三年，就要换届，我和他的感情，能维持到那时候么？

然后呢？

傍晚，下班了，我没回家。回家也是一个人。在办公室里，做点资料。6点多，他打来了一个电话：老婆，在干嘛？看到他的号码，我嘴角不知不觉挂上一个微笑，忍不住要向他耍娇。收线后，我发了一阵的呆，想起早上和他爱爱的场景，不禁又笑了起来。昨晚他12点15分才回来，洗澡上床后，说了两句话，就听到了他的鼾声。但我挪开他枕在我头下的手时，朦胧的他却还是不愿意放松。凌晨5点多，我半梦半醒间，他突然翻身压在我身上，蹭了几下，又睡过去，而我就此醒了。和他在一起睡，并不踏实，因为，他总是抱着我。仰面睡的时候，用一只手圈着我；侧面睡的时候，用两只手搂着我。那种依恋，让我感到，他是真疼我的。

6点多，他再次压在我身上，这次进入了我身体，我迎合着他，享受着迷糊中的快感。我喜欢他给我的快感，和高潮时的疯狂。而这样的感觉，我以前很少，少到我想不起来。早上起来，他用微波炉热了个粽子，然后拿了瓶牛奶，送我出门。这一小小的举动，又让我心里一动。从前我走，他是不会想到我吃什么早餐的。我暗暗许愿：愿臭男人一直这么爱我、疼我、宠我。

我是真生他的气了。11点，我打他的电话，他说在和兄弟应酬。12点，我打他的电话，他说还在和兄弟应酬。很累，我不想再等。于是我说，我先睡，他回的时候给个电话给我。眼睛很困，但还是睡不着，迷糊中到了1点，于是又发了短信给他，问他这么晚，怎么还不回。但是，仍然没有短信没有电话。终于等不了，我睡去。凌晨5点，我突然从梦里醒来，翻身，拿起手中的两个电话，都没有他的回复。那一刻，心里很难过。

再也睡不着，就想着，他为什么这样对我。对我好时，一天十几个电话短信怕我飞了；对我不好时，不理不睬。我有预感，他当时肯定给别的女孩打着电话，因为我打过去一直是盲音。我的预感没错，后来我了解到，一直到凌晨1点21分，他都还在给别的女孩电话。知道后，我心里的感觉也并不是妒嫉，而是，难过。整整一个白天，我都不愿意接他的电话，整整一个白天，我都无精打采。晚上，他来了，还是满身的酒气，赖皮的笑着，我冷下脸，他还是那样的笑着，还非坐在客厅里不愿回房。夜深人静，不想对他大声嚷嚷，于是拿来拖鞋，帮他换上，他把脚一扭，不让换；拉他回房间，他把身子扶在桌面，就不愿走。臭男人，你到底想怎么样嘛？好想就让他这么坐上一夜！但还是不忍心——朝露之恋，我能强求什么？帮他到了水，削了果，满足了他提出来的种种要求，终于把他拉进了卧室。可他还是故意和我闹别扭，大声地说：我是臭男人，我就不洗澡。天，满身的酒气汗味烟味！算了算了，他不洗澡，明天我换床单吧。搂着我，他就要入梦，我咬了他两口：说，为什么昨天不给我电话，只顾着给别的女孩打电话？

他迷迷糊糊地说：我就是想气气你。有这样的臭男人，真是气死我了。

周四，他说要回去参加女儿的家长会。然后，一整天就没有电话。中午没有，傍晚没有。而他，有段时间是中午必打电话报到，回家也打个电话报平安。现在，好像，不同了。是不是情到浓处情转薄？很想抱着他，很想闻闻他身上的味道，可是这几天，他都没见我。不见我也罢了，但这电话少了却让我心慌。不见我，不代表不想我，电话少了，却真是想念少了。就连爱爱，也常常是匆匆了事。这么几次，都是他迷迷糊糊中昨完，然后迷迷糊糊睡下，都没有好好地抱着我聊聊。

男人和女人不同。他常常对我说：我不爱你，不喜欢你，我会来陪你吗？是，我知道，但我想要的更多，想要常常有电话，有短信，有问候；想在爱爱后，他能继续抚摸我，陪我聊会再入梦；想要他少喝些酒—–我要求的是不是太多？我真害怕，自己的感情到了深厚的时候，他就开始淡薄了。7点40分的时候，我忍不住，还是打了个电话给他。他接通了，但没说话，我听了一会，似乎传来的是会场上的声音，于是挂了。9点多，他打过来。我想责问他，为何今天都不理我，但最终还是没问。不理，自有不理的缘故，我装糊涂，皆大欢喜，岂不更好。

深夜了，他在身后打着鼻鼾，我睡不着，偷偷起床写日记。傍晚见到他的时候，我发脾气了，不知道为什么，心里就是别扭。他倒是很耐心，一圈一圈地来回兜着，问我：我们去唱歌好不好？去打牌好不好？去看溜冰好不好？都被我一一否决。最后他说：那回房间抱你好不好？

我说，好。这么久才猜到我心里想什么，真是笨男人！回到房间，我开了电脑，帮他杀毒、升级，他呆了一会，就从后面抱着我，揭开衣服的扣子，紧紧抓住我的胸部。老婆，我们爱爱好不好？他的呼吸有些沉重。我没回答，但也没拒绝，任他的双手在胸口游走。渐渐地，他的双手越来越有力，我也感觉到他在硬硬地顶着我。有多少天了？自上个星期二算起，该有6天没见面了。真想啊。我说，把灯关了好吧？他埋在我胸口，含糊地说不，然后就撕扯一般脱下我的衣服裙子。也许是太兴奋了，完事之后发现床头没纸巾，我只好快速冲进洗手间，但还是有很多液体从大腿流到了地面。当我用纸巾擦拭地面的时候，脑子里突然冒出一个想法：这个周末，他应该没有和家里的夫人爱爱吧，不然怎么有这么多–

随即，我为自己这种想法感到惭愧。我是从未问过他这方面的事，倒是他有次在兴奋的时候和我说：我只想和你做，你知道吗？这段时间我只和她做了三次，你知道吗？反反复复，这句话说了几次。我的心情很复杂，既为他的宠爱感到欣喜，又为他对她的态度感到惭愧。他是一个很棒的男人，尤其是在这方面，我不知道别的女人如何，但只要靠近他，我就会情不自禁地，想全身迎合他，去获得那飘飘欲仙的欣悦。他的鼾声停了一下，转了个身，被子掀开了。我连忙帮他盖好被子，他朦朦胧胧地搂着我的腰，然后慢慢在臀部抚摸着，我轻轻地靠在他胸口。

他低低地说：老婆，这样摸着，真舒服。嗯，我也很舒服。他又说了一遍：不是，是很幸福。是，我也很幸福。他的鼾声又慢慢响起。此刻，我是幸福的，能守着我心爱的男人入梦，而这幸福，却是我偷来的！我只能躲藏在黑暗中，享受这份幸福。求求神，我不是完美的女人，我愿意承受惩罚，只求能把这幸福，延续得久些，再久些。任何惩罚，我都情愿。

我决定逃班，不上班，呆在房间里，等臭男人回来。臭男人回来后，陪着我在沙发上看电视——破天荒地第一遭。开心的我屁颠屁颠把茶泡好，然后趴在他大腿上，看新闻。十多分钟的新闻时间里，他默不作声，手圈着我，伸进我衣服里，似乎是无意识地揉捏着。我就这么趴着，享受着。看完后，他换了个姿势：老婆，我有点累，帮我刮痧好不？我赶紧拿来调羹和茶油：好多年我没刮过了，技术不过关，将就吧。他不出声，就趴着。

我狠狠地刮：臭男人，你在外面是一条龙，怎么回到房间就是一条虫了？他闷声说：什么虫啊，我是龙。龙个屁，你是懒虫！我技术不大行，返工了几次，不过也把他背肌刮得淤红淤红的

他收拾完，压着我，亲了我10下：老婆，笑什么？我转过身抱着他：我还以为你晚上也是虫呢，原来还是龙。我不知道，他爱不爱我。我估计不爱。最多，是喜欢我。喜欢，不是爱。说爱，好奢侈！我陷入太深了，时时刻刻想着他，真的是时时刻刻。也许是我太空虚寂寞了，需要一个人来填补。而他，恰好是这个时候出现。这个想法，以前我也这么想过。现在，更清楚地认识到了。

真的不可以爱他，不可以真正的爱上他，不然，痛苦的还是自己。我这样想，是因为他这几天的表现。他出差了，三天，第一天，我打了几次电话，他接，但吞吞吐吐的，说司机在旁边，不好说话。第二天，我再给他电话，他不耐烦，说我不相信他。第三天，白天我没给他电话，5点多他给我电话，说要很晚到，直接回家。我要求他回到家时给我报个平安，等到12点半，都没来电话。打过去，他说忘了。第四天，周日，他在家，一整天没消息。

那时候，我决定，放下手中的事情，出去走走。又开始了奔波。可漫长的车程里，一直都在想他。第五天，周一，整个上午，他还是没有消息电话，忍不住，告诉他我在哪，也没有什么表示，就这么淡淡的。我还是很想他，还是忍不住，还是主动给他短信，可是，他一直没有回复。

好难过。

我说，我等到12点，如果还没有消息，那我就死心了。后来短信来了，说和老板在打牌。呵呵。现在在听一首歌：不爱那么多，只爱一点点，别人爱情似海深，我的爱情浅—–

他这样一个男人，让我欢喜让我忧。19日，凌晨，他和老板打完牌后，给我电话了。我不接，发短信说：太晚，影响家人休息，我在上网，想见我就在网上聊。1点多，他上网了，开了视频头，打着赤膊，对我作着鬼脸，我紧绷着脸，没睬他。他好像没辙了，有点呆。我突然发现，视频头里，从侧面看，我的臭男人竟然很像任达华。忍不住，我笑了一下。他见到我笑，又开始做鬼脸了，还打了一行字过来：老婆，亲我。不亲！我心里的怨气还没过。然后打了一堆的牢骚过去 。他最后回复了一句：你知道吗，我也有付出。我很久没回答。

清晨7点多，就被他电话吵醒了，这臭男人，就知道怎么拿捏我。当即决定，算了，回家。今天，可是我们半周年纪念日呢。直达快班到车站的时候，已经是10点多了，我的手机没电，一接电话就断，只能一次又一次地重开。每次开机，臭男人都打电话问：老婆到哪了？唉！又喝醉了。一喝多，他就开始大呼小叫，特别对我，总是用一种命令的语调，我心里很不舒服。但看在他是喝多的份上，我每次都按他要求的去做。在回程路上，他开车的速度越来越快，从60一直升到100。我紧张地靠在他身边，不断嚷：老公，听话，慢点。就这样，时快时慢，终于回到了家。臭男人已经很困，但还是洗澡后上床，搂着我，嘴里嘟哝着我听不清楚的话语，一觉就到了早上9点，我赶忙推醒他。他走后，我洗好衣服，就上网。他的飞信自动登录了，下午的时候，一个叫x的女孩子跳了出来。不咸不淡地，我和她聊了几句，她问：这么久，有没有想念我啊。我很久没回答，很久才反问：这么久，你有没有想念我啊。她只回答说：讨厌。

傻子都看得出，这女孩喜欢臭男人。我若聪明的话，就不该继续扮演他聊下去。但我偏偏是傻子。也许我这样做很卑鄙，但我从来不掩饰我的卑鄙。他回来的时候，我没有i关掉飞信，让他看到了我和那女孩之间的聊天。他没有发脾气，只是慢慢地说：我现在，很严肃地警告你，不要有下一次。不然我会发脾气的啊。我站在他身后，揉着他的肩膀说：知道了。我不是不可以接受他有别的女人，只是不可以接受如果有的话，他的隐瞒。我不喜欢欺骗人，也不喜欢自己被人欺骗。至于有没有，我现在，也还不想追查。如果有，那这个真相对于我来说，有什么用呢？如果没有，则是我自讨没趣。所以，尽管他手机里频繁出现7999的信息，但只要他说没那回事，我就决定让自己相信没那回事。

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