女娲之爱｜幼时记忆|生活乱成了一锅粥
“走吧。”父亲缓缓地走出校长室，声音空洞而无力。我抓起书包，习以为常地问道：“又休学几天？”父亲停下了，沉默了几秒，以我几乎听不见的声音吐出苦痛“退学了。”我的平静让我自己都感到惊奇，如往常一样径直走过昏暗的走廊。
回家路上，景色都模糊了，声音也屏蔽在外。在似乎蜿蜒无尽的路上，想着自己何以到了今天。
1
幼时记忆失落在记忆的浅滩，只有一片美丽却破碎的贝壳，依然残留。
那是上小学。家境不太好的一个同学，家里有人被确诊为癌症，大概是郁积于在心中的烦闷无法发泄，有些暴力倾向。
某日，班主任发起了捐款。当我回到家，对父母讲明了情况，手头并不宽裕的父母迟疑了一下，给我了一张红钞“他人有难处，要尽力帮忙，何况是同学呢。”我兴奋地取过钱，感受着将做善事的喜悦。
翌日，清早去到学校，班主任正在讲台前接过同学们的善意，大多是零钱。当我将捐款交给班主任时，我掩饰不住内心的喜悦，笑了出来——能帮到别人总是令人满足的。
可是，当那位同学来到学校，却没有面露欣喜。不知是有心还是无意，他在桌间通过时撞倒了我，重重地踩了我的腿。讲台边的班主任见了，叫道：“和他说对不起。他可是捐了你一百！”他愣了一下，没有说话。我连说了几次没关系，直起身来，慢慢走回了座位。
那时我并没有悲愤或者失望——那个年纪很难体会到这些。不过那以后我再也没有获得过那种纯粹的喜悦，因为我再也没有那种善意了。
2
日子一天天过去，又是无可追溯日期的一天，不知是无所谓的争执，还是轻微的口角，总之是能刺激孩子的事件，将我引向孤独。我唯一知道的是“小心我去告老师”这句脱口而出的诅咒，我将它说出时，诅咒已经降临。“没骨气”“就会告老师”一个孩子将嘲讽的词汇传给另一个，直到周遭的人，都知道我是个只会向大人求救的懦夫，都知道我是所谓大人们的“好孩子”。
好孩子，好孩子！我多么厌恶这个称呼啊。每当被当众表扬，总会有其他孩子对我挤眉弄眼，总有其他孩子对我恶语相向。是嫉妒还是鄙弃似乎孩子与大人就该对立。我不知道那么多，我也不会想那么多，我只是不想突出，不想被针对，但这个世俗的世界，这个只看重分数成绩的世界，已经把你的品性确定了，把你在群体中的地位确定了。
那个年纪，是体会不到准确的悲哀，也无法寻觅那可悲的真相的。有的只有对“好孩子”这个称呼的厌恶，只有对所处境况的不解，只有对其他孩子用各种语气吐出这词汇的恐惧。
我不想再当所谓的“”好孩子“了，我不想再做一个懦夫了。但是我没有勇气再去”背叛“，无论是对我自己还是对抱有期待的大人们。我不敢突破牢笼，我不敢破坏已有的形象。我果真是个懦夫吗？我果真是个懦夫啊！
3
时光荏苒。升学后，同龄人的叛逆期大多到来了。也许是由于温和天性，我还是正直而谨慎的。
每每看到同学早上来补作业，我心中就有一股无可名状的感情涌出。是厌恶，反感，还是羡慕，嫉妒呢？我至今都没想明白。总之，我成了异类，但至少还是有与我一样默默坚守本心的人存在的。
我还是冲动了。我再次“背叛”了同学，将搜集到的抄作业的名单交给了班主任，导致超过半个班的学生被叫出去训话。这是所有人所鄙视的。我没有感受到快意与轻松，反而发觉一股无法排遣的抑郁弥散在心间。行使正义为何要忐忑呢？我问着自己。不久，他们都知道是我做的。原因很简单，来的早却不补作业的只有我一个。
出乎意料，没有人表示愤怒或者找我打架。我不了解，更可怕的事情发生了。同学们都不与我交谈，以往的朋友也变得冷淡了。不到一个星期，责令失去了功效，抄作业的行为又兴起了。不过，就算被孤立，就算行动是枉然，正义感还存在于心中，我又几次做出了类似的事情。每一次的功效都不超过一星期。
但我不甘心，我不愿相信事实。
4
最后一次，校长来我们班旁听班会。我把发言稿放在一边，目视窗外悲哀地讲：“我已经不相信你们能改变了。听了我的一番套话，你们大概不会有所感觉，甚至于明天早晨继续做着原来做的，但我还是要说点什么。”寂静无声，停顿了几秒，接着说：“我们为什么在平行班？就是我们的懒惰，不懂得克制自己的欲望，总是将罪恶留给以后的自己！你们知道吗，初次相遇，我感觉你们都比我聪明许多。但现在我明白了，我真的是最愚蠢的，我竟然会认为你们聪明。懒惰已经夺走了你们许多时光，你们却不以为然，想着以后能弥补的。难道非要把你们逼到了人生边缘，你们才肯努力？为何人与兽不同？为何人与人之间有差距？就是节制力的不同。我不期待你们听进去我的话，如若你们有些许触动，我就谢天谢地了。”在校长班主任两人的掌声中，我走下了将台。至始至终，我不敢正视同学们。我仍然怕冷冷的眼神，怕不屑的表情。这是我外表正义的谢幕。
不出所料，后来的我更是痛苦无助。没人改变，至少我没感受到。
我渐渐明白了，企图改变人卑劣的秉性只是徒劳，强行尝试，只会受到冷眼相待，只会被自己的一意孤行逼入死角。
5
我开始学会伪装，开始曲意迎合，开始将“正义”埋入心底。
离开了一个监牢，又进了另一个地狱。与所谓的朋友们玩玩闹闹，得不到一点愉悦。我看不惯他们的做法，却怕被疏离，向人微笑，内心却在哭泣，没有人懂得我的悲戚。
我那正义感开始之处在于学校，因此一向相信学校，相信教育者不会悖乎正道。可最后的对正义的信心也被所见的真实撕裂了。市里要检查了，根本不实行素质教育的学校开始想对策。检查那一日，一向严格死板的班主任在班上命令道：“有上级要来检查，如果问你们一周几节体育课说每天一节，还有课表也要换一下，那个……”。
原来我那正义的源头本就污秽，从中生长出的纤细树苗怎么可能笔直呢？失魂落魄的我在课间在走廊徘徊，想要将这种想法踩在脚下，踢出身体。“那位同学，过来一下。”陌生的中年男子招呼着我。我迟疑地走过去，忽然明白了，他是来检查的人，不禁有些心虚。他让我背诵应当熟记的内容，见我背的不错，又问道：“你们一个星期多少节体育课呀？”额角冒出汗珠，早已习惯撒谎的我却没有立刻回答，想要转身逃走，理智告诉我不能这样做。班主任的话一遍一遍回荡在耳旁，仿佛有恶魔在劝诱着我抛弃最后的美德。“怎么了？”男人疑惑道。我必须抉择了，那泥潭中的良心抓着最后的希望，可是我到底辜负了它。“五节。”我强装镇静地说。说完便头也不回地离去。
这是我记忆的末端。之后的事就像在虚空里一般，模糊、虚幻。
6
回想起种种，百感交集。那残破，血红的晚霞仿佛明白我的心思，尽力维持着它的绚烂以慰藉同样破碎的心。父亲无言的走在我身旁，他不明白，品性优良的我怎么会屡屡犯事以至于退学。
无风，无言。
越是冷静，越是恐怖。回忆乱成了一锅粥，“好孩子”，咄咄逼人的称呼又在耳畔回响。冰冷的目光，异样的眼神，路旁的树如同那些曾经受我“背叛”的同学一样紧紧的盯着我，没有动摇，没有任何的悔意。 这样啊，这样啊！做错原来是我啊！我终于知道这世界的规则了，那面具下的真正规则，那心照不宣的真正真理，那只有我一人不知的真相——自我的利益。我一直想到的只是自己，我也是那凡夫俗子中的一个，我只想着让他人遵循我的规矩，让我心理得以平衡。多么可悲啊，多么自私啊，我却一直坚信我行使着正义。当自己的利益破碎，剩下的只有可悲的苟且了。
突然，我想到了轻生。这疯狂的念头冲击我脆弱的感情，绝望的阴霾已经侵蚀了我的身心，我想最后堕落一次，到无底的深渊，去看看还有什么比现在的世界，比现在的我更为污浊。
我窜到路中间直面着接近的车。这生死之间，我竟然还在意着他人的眼光，我闭上了眼，等待死神的降临。
没有感觉，没有沉重，到了冥界吗?
我蓦然睁开眼，光线刺痛了眸子，灰白的墙面，噗噗跳动的心脏告诉我，我还活着，我还躺在床上，桌上摆放着星期六晚没做完的作业。
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