守寡多年的母亲难忍求我做她 妈妈今天是你的夜夜澡人人碰人人看 – 女娲之爱

守寡多年的母亲难忍求我做她 妈妈今天是你的夜夜澡人人碰人人看

母亲是一个称谓,也是一个念想;是一辈子最暖心的记忆,也是人生开始的地方。

母亲已经七十多岁了,自从在外上学起到后来外出工作再到为人妇为人母,很少有长的时间来陪伴她,最多电话中跟她唠唠嗑,问问她的近况,听听她的各种小牢骚。即使现在一年也只回去几天看望一下,她也从无怨言,总是怀着期盼,藏着各种我爱吃的东西,等待着我的归来。

很小的时候总是听母亲讲她的故事,她的不幸,她的不满,听了太多遍后很是烦扰,但也没有打断过她,反驳过她,现在看来从小就是一个很心软的人了。到后来有了弟弟,这个听诉的事儿便转到他那儿去了,我便也长大了。而如今,这个活儿还是回到了我这,母亲诉她现在的苦和闷,说着东家长西家短,倾听时心境已不再如年少时那般烦躁,偶尔开导一下,偶尔玩笑一两句,每次电话总是很愉悦,这大约就是母亲与家的感觉了。

母亲两岁时便没了妈妈,她的妈妈,我的外婆,是因病去世的,具体的病因及症状母亲自己也说不清楚,七岁时又失去了父亲,所以她是个孤儿吧,我想。小时候听过无数遍的她的故事,却从来没有去想过她是怎样长大的,只有一个个她能记得清楚的悲惨情节不断被重复播放。说七八岁时,去山上被一窝马蜂蜇晕过去,一直到第二天醒来自己回了家,当然也不会有人问去了哪,吃了饭没有;每天天不亮就从山里出发走去嫁到山外的姐姐家,有一天被小桥下一头牛的动静吓到了,以为是豺狼鬼怪之类,平时三个小时的路程生生一小时不到就跑完了,到姐姐家时天还是没亮,可半天都说不出话来。这样的片段很多,那时候没有用心去记过,但也留下了深刻印象,到如今才会去思考,我的母亲,居然也长大成人了!

一直地,母亲很崇拜感激毛主席,以前心里笑话过她的那种近乎迷信的膜拜,随着年龄经历的增加,就会慢慢体会她的感情,在她的童年又哪敢妄想能有一天可以吃饱饭,穿暖衣,住不透风不漏雨的房,更不用说现在远不止温饱了。

母亲说她这一辈子只上了一天学,然后被她爸爸强制在家干活,即使不要学费也不让她再去上课了,说女孩子都是别人家的,在家干活才是正事。但很难相信母亲算数非常准确快速,她说是我父亲教过她。当年家里开了个杂货店,母亲要去外面代销点进货,要在家卖货,那时的价格都是几毛几,农村的邻居们买东西也是要个几两几两的,即使这样母亲计价一直快速而准确,直到现在我都觉得很神奇。也因为她没有上学,不识字,所以对于她的子女,她总是让我们多读书多认字。相对于其他穷人家的孩子来说,我从来没有被要求自己做早餐再去上学的经历,上学这件事在母亲眼里一直是很神圣的, 她愿意看我们每天都睡好吃饱然后去学校,即使那时每天早上我需要她来叫起床很多很多遍,也没招惹她生气。

吃饱穿暖上学,这是母亲一直为我们坚持着的付出,其他方面自然是不大在意的了,几年前还会为自己的悲催家境及母亲的疏忽而耿耿于怀,到如今也已释怀。当跟小伙伴说起童年少年,我一直觉得很是压抑,第一因为家境太清贫,另外也会怪罪母亲给予的关怀不够,特别是母亲对女儿的那种。我发育得很早,五六年级身高身体就全长完了,而直到去外地上学跟寝室的姐妹们说起才知道应该穿胸罩的内衣了,前面几年每到夏天我都过得惶恐不安,一直含胸勾背。寝室的妹妹说是妈妈告诉她什么时候应该穿胸罩,并准备好几个在家,我想当时的我是极委屈的,妈妈跟妈妈差别怎么那么大。

上小学一年级前我总是肚子疼,而且很严重,可在我的父母眼里小孩肚子疼好像很正常。那个夏天,肚子太疼了,没有跟母亲去田里插秧,等母亲从田里回来,我应该是晕过去了,只记得在那个凉竹椅上翻滚扑腾的片段,饶是如此,母亲也没带去看医生,只从卫生所买了两瓶藿香正气水让我喝,五六岁的小孩怎么能接受那么辛辣的味道啊,我想那时的我也是极委屈吧,肚子痛晕过两次,但我至今也没弄清楚原因。现在想来,我能长大成人也是不容易的吧。

今天的我已经不再埋怨抱怨生活的不公,比较谁的妈妈更爱谁。这种比较本身就是不公平,不理智的。我的母亲又何尝不是倾尽她的所有给她的孩子?又何尝不是尽了她最大的努力为孩子们铺路?能力有限,眼界有限,这能是她的错吗?

母亲一辈子没有穿过胸罩,在她眼里,世世代代如此,生养后都是下垂干瘪的乳房,一切正常; 肚子痛在她眼里真的是小孩子小毛病,会给我喝正气水,还没让我去干农活,这是她表达关心和爱的方式,因为她从未得到过母爱啊,估计她小时候生病时也是要干活的,不一定有饭吃,更不会有藿香正气水了。有时候我相信这句话,得到过什么样的才能付出什么样的。 我想我的母亲付出的远远超过了她得到的,这就足够了,足够作为子女的我们真正地去感激与感恩。

转眼,我也是两孩子的妈了,我很少跟她们说起童年少年,或许是想起当时母亲的唠叨让我不耐烦?或许觉得她们根本无法理解那时的环境和生活?或许觉得太穷困有些羞耻感?或许吧。

现在当母亲也不是一件容易的事。我的母亲当年为了让一家人吃饱穿暖,一直都是日未出而耕,日已落人还未归,冬日农闲在家就是纳鞋底做鞋,衣裤缝缝补补又一年;我孩子的母亲,我,已经不需要做这些,而是要考虑如何能长得更高点,让她们学跳芭蕾好还是中国舞好,要陪练琴,要给她们班上的同学准备生日礼物,要给她们办生日party, 要考虑如何让她们更自信,有展示自己的才能与欲望。

我也一直在竭尽所能给予她们最好的,但有时女儿还是会不经意地说起,别的妈妈给买了什么,做了什么让孩子很高兴的事。或许这些时候她也是有着如我当年般的委屈吧,我一边努力地学习当一个好母亲,也一边教会她们不要拿父母做比较,对父母只要心存感激与感恩就好。

母亲去年摔两跤,本就虚弱的身体更是不如从前了,一想起,总是心酸害怕,一股无力感,只能再多打几次电话,多给她些零花钱,多寄点东西给她。

我,作为母亲这一角色,也是任重而道远的吧。

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