一夜情后我又回到男友身边

不知什么时候，开始喜欢上了喝咖啡。听着低沉的音乐。在它们身上看到自己的味道。一个人的时候，它们是我的朋友，不离不弃的朋友。

自从遇见了寒，我就将自己湮没在无边的黑暗里，开始了无怨无悔，飞蛾扑火的洗礼。

我的第一次给了寒，而且是我的主动。可能因为这样，他认为我死都会跟他一辈子。

可我一直都相信寒是爱我的，所以不管他对我怎样，我都会原谅他。

两个人吵架了，即使是他的错，最终还是我乖乖爬回他的身边。

吵架了。别说哄我，如果寒觉得我烦，就直接关机躲开我，让我一个人去发疯。反正到了明天我依然乖乖爬回他身边。不知吵了多少次（其实应该说是我一个人在发疯！）说分手了多少次，最后，我依然死心塌地地跟在他后面。追我的人很多，可是，我对其他人一概不理。因为我不想让寒吃醋。朋友说我很傻，比他好的人一大把何必死心塌地地爱一个不会珍惜你的人。说不好听的话就是贱。明知是错，仍一错再错。为的是伤害自己？还是维持可笑的爱情？

佛曰：因为执着，所以痛苦。自从我跟寒在一起后，痛苦就不曾远离我。

一个人在无至尽的夜里空荡荡地哭泣，连做梦都跑不出哭泣。用眼泪来感动爱情？不，那只会加速让寒厌倦我。寒说过讨厌我哭。所以，我一个偷偷地躲被子里大声哭泣。其实，我除了哭，我还能怎样？我没得选择了，你知道的。

寒说我找他发短信让他很烦，我说：“那我等你，等你找我”。每天晚上从宿舍十一点熄灯开始等，等到十二点、一点、两点…等寒来找我。手机不敢关机，怕寒半夜突然想起我而找不到。可是亲爱的，什么时候我想找你的时候，能找到你？你的手机曾为我而开着吗？

大学里只有一个男朋友已经是个笑话了。看着身边的朋友多了一个又一个男朋友照顾的时候，我还在为寒而伤心。我也是个女人，也会羡慕有人照顾的。至少不会生病的时候只有一个人在宿舍。不会圣诞节的时候一个人七点就上床睡觉。不会别人在约会的时候，我一个人在等你。可是这些，亲爱的，我一点都没怪你，而是仍一心一意地爱你。

寒家里人不喜欢我，说我幼稚。那我就去穿那些大胆成熟的衣服，开始去化妆。然后去退学提前去社会磨练，让自己成熟点，好让寒家里人接受我。身边的人都求我别做这些没有结果的事。可是，亲爱的，你只说了句：随便你。为了你这句随便你，我从此不再是我自己的了。

那晚，寒又说起他家里怎样不喜欢我的话，知道吗？我以为寒会和我站在一条线上来争取我们的以后。可是，亲爱的，别一次又一次地提起这些不想让我记起的事，可以吗？别总是把责任都推在我身上。你有为我们的以后奋斗过吗？你没说什么就关机了。好啊，既然你都不想解决问题，又何必我一个人在演独角戏？

第二天，我第一次关机不让你找到我。想一个人跑去广州舔伤口。你又在电话里大声骂我任性，不懂事。这一刻，我是不会再去在意你对我的想法，不用再为你做我不喜欢做的事。

到了广州，宏很突然地闯进了我的世界。

他总能让我开心。我笑得很自由，笑的时候没有心痛。

四个钟头后，我跟一个只认识了四个钟头的宏做爱了。不是糊涂的报复，真的很清楚我做的是什么？很简单，只为了我能更开心点。他能做很多我想你为我做的事。他只是一个我想像中的你而已。在他进入时，眼泪从眼角流了出来。真的不是为你而哭。有也是为了我。

很快，一夜情走了。我又回到寒的身边。因为寒哭了。为了他那一滴眼泪，我又背叛了自己，让自己又开始了伤心的轮回。很恨自己，但已经麻木了。忘了自己为寒付出了那些无所谓的一切……

现在，每当我伤心的时候，就想起了那个让我笑得很开心的宏。想起我老呵呵地叫他大叔（这个名字一点点地变得陌生起来了）；想起他西西地叫我虫（这个名字以后不会再有人叫了）；想起他牵着我的手过马路；想起了搭地铁的时候，他在情侣角外抱着我的肩；想起两个人半夜起来吃泡面；想起我在他面前大声地哭，然后他轻轻地吻掉我的眼泪；想起我静静地躺在他手臂里慢慢地讲我不愿去面对的事。

很多次都很强烈地想去找到他。可是，他从茫茫人海中找到我，然后又跑进茫茫人海中，让我只剩下回忆、留下了让我开心理由、给了我希望的归宿。

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