情感故事 | 一个也不原谅
离群索居其实是一种残疾。
这是我二十余载的光阴里，最煽情的书面表达，予所有过去的匆匆过去。大约是有关于我，最柔情蜜意的解剖。我想，重新来过的勇气，并不是谁都能够有的，而背后的艰难，简直大到了无法想象的地步。像我们头顶的天空，走到哪里，都被这份沉重艰难的笼盖着，无论怎么走，怎么转圈，怎么跋涉奔波，走到天之涯的这端，返回海之角，不经意的抬头，才知道天空依旧包围着你。不如，我们重新来过。张国荣说过这句话，你说过，我也说过，世间恐怕还有千千万万的人说过。重要的是，最后呢，真的有人能够重新来过吗。没有的，不会有。往事太沉重，像我们头顶的这片天空，任我们从生到死的奔走，依旧紧紧依附静静沉默永远存在着。就像是我，给自己找了无数种理由，想过数不清的办法，计算过万分之一的可能性变化，在日光亮堂时、在夜深人静时、在某事某刻被回忆的余温暖得几乎要落泪时，我像个优秀的政客，用一切的无所不用其极试图游说对方，它可能是敌人，可能是合作伙伴，也可能是意见相左的密切朋友。我的对方，它是从来和我对立的敌人，是回忆。
我试着做过种种如今看来徒劳无功的努力，为的是，实现那一句“重新来过。”
星星不会开口说话，石头不会突然开花，我穿不过夏天的栅栏和冬天的风雪，眼泪不会融化细沙，赤道也不可能留得住雪花。就像这些，就比如这些，是既定的，规则的，撼动不了改变不了的。
我有重新来过的勇气，艰辛对持的信念，唯缺一份时间的成全了。可是成全是自然的命定的事和物和人之本能，从来，非人力能企及篡改，不会有奇迹，奇迹不会出现在你我之间。人和有了，地利有了，独独没有天时。爱是天时地利的迷信。因而我们，没有办法重新塑造一份爱，或者使原本破碎的情意粘合得天衣无缝。我从来不是那样的人，不能耐心地拾起一些碎片，把它们合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。一样东西破碎了就是破碎了，我宁愿记住它最好时的馍样，而不想把它修补好，然后终生看着那些碎了的地方。和解得了么，和解不了的。我大概是肩负不了你的误解、伤害、期盼、幻灭、眼泪、绝望、种种种种因遗憾而错生出的沉重，和你曾骄傲的信誓旦旦地相信无论沧海一瞬桑田也好，彗星地球相撞也罢，最后还在你身边的一定有我，这样深切的恩慈并重。不会例外的。你也无法承纳我的辜负、执拗、盲从、独裁、自我，和你眼里的不告而别不期而遇，和日渐浓厚的冷淡间隔，和拉长缓慢的遗忘过去。一切都明明白白，但我们仍匆匆错过，只因你相信命运，而我怀疑人生。耗了那么长的时间，找了那么多的借口，想了那么多的假设，在我敲打着键盘写字时，当真是一切徒劳，一切无用功。但也许我，仍然还是辜负你的。然而，世事不外如是，我不来负你，你便来负我了，哪有什么例外呢。
往事太沉重，像我们头顶上的这片天空。 种种努力，无法撼动，横亘贯穿我的身体皮肤的脉络。
我记得我曾经也很努力的试图挽回过什么，挽回我也不知道丢失的是什么的丢失物，在那时，明知是无法重头来过的绝望，我向你哭过。
假如我们都有晚年，并且死后得有善终，再奢侈些，你还能在床上像看一部无声电影一样，迟缓而浑浊的回忆你这没了我的一生，我想，你会不会记起我的眼泪，记起我的无声恸哭？
渐渐地，也许我的身影模糊了，也许一直止于少年模样。你后来的这些年，你会想起我，想起我挺括的衬衣领，刺青的耳廓，沾些水汽的发梢，皱眉时的不耐，板鞋磨损的边缘，垂首时的下颌，走路时微曲的颈椎。唯独记不起，我的面孔。
那么，你在人世间留下的最后私人所有物，有没有一点儿可能，会是为我流的两滴浑浊的泪水？程真最喜欢红色，可是整个衣柜里找不到一点红，谁也没有说过一个人喜欢什么就能得到什么，并能一起终老。有个作者说，再远的地方，也可以回得去。我想，说这话的她，一定没有试过，走进一个人的心里，然后走出来，最后却，试图沿路返回那个人的心里。她一定没有试过，她不知道，这之间的距离到底是有多远。什么天之涯海之角，什么我爱你你却不知道，什么狗屁扯淡的东西，尚不可及，万万分之一。是的，她不会知道，她知道的话，她不会那么说。没有人知道了，已经。知道的人，热爱上了沉默。“你打算到哪儿去？”“哪儿都行。”“自己挑吧。”
“你还有没有别的地球仪？”
有时候，我会忽然很想说话，很想表达，同任何人。同时又厌倦开口。忽然想听故事，任何类型，但希望自己从此是个不再有故事的人。而夜深人静，就真的只是夜深人静，谁也没有。生的意思就是，什么都没有。九九说。既然如此说了也是放屁，我就不干脱了裤子放屁的事儿了。
我一直是在这里，人来人往，无论是他人眼里的过客或良人，都不介意了。对所有人懒散随意，虽然懒得不愿涉身人情，也还是有那么几个交好的人，袒露，私下少有交谈，也厌倦旁人窥探，大多时候自说自话，对旁人保持缄默。
但我其实是个刻薄又挑剔的要死人，并不擅长圣母心理，我说着说着就沉默，时常也疏离，不刻意联系。而因为极端的挑剔，也可以说是刻薄，我对自己和外界都有过于严峻的接纳要求，当这种要求以我的形式表达时，就是漠然和漫不经心，以沉默的形式存在着，就是清醒。
我彻底发育成一个沉默寡言的人，只跟寥寥可数的人交谈。但这仍然不能抑制我的温柔，我将始终温柔地沉默。写这样一封很长但不会寄出去的信，爱一个承载着爱情的但不会在一起的人。而有时候，觉得自己走得太快，行色匆匆，成了多数人命里的过客，停下来的时候，我又觉得，好像一直以来都是在原地踏步似的，没有爱新鲜的人，没有接受新鲜的爱，一成不变。有时候，觉得自己可以这样执着的爱着，十分耐心和缓慢。很多事情，我告诉自己，你做得到。即使做不到，试试也是好的。因为你太热爱它了，如果不试，即使以后得到更多，也无法填补这个空洞。
大多数时候我抱着这个信念往前走，像怀抱着一颗炸弹在寻找宝藏的路上，一荣俱荣，一损俱损。找到了，就有血有肉的活着，找不到，也只能同归于尽的死了。
有一些人仰靠旅行，用长途跋涉细条内心的凶戾，忘记自己不爱的人，原谅伤害自己的人。然而我始终没有办法做到，我缺少的是真正的宽容大度，虽不追究但从不原谅，也不接纳，我只是无视了一切。
如此，我们这些又沉又重的过去又有什么紧要的，也许是弃之如敝履的随身携带，在世上行走，记忆是我唯一的行李。反正最终一切都是幻象，不可能永久，不需要眷恋。我终究没办法满足世人的一切要求，或是获得这个世界的绝对信任。往往有人怨我弃我，像酒红色颜料洒在白净里。
佛言，心不动，人不妄动，不动则不伤，我始终没有办法去怨去恨，只因一切善恶法，皆虚妄。既都为空，这世间又能奈我何。我不怨相遇不恨离别，不怨爱过不恨分开，不怨遗憾不恨回忆，不怨我，不恨任何，我只是无视了一切。我经常会有这样恍惚的错觉，就是突然一瞬间觉得自己是在做梦。短到今天一天的工作是个梦，醒来发现还是昨天半夜躺在床上。长到这么多年这么多事这么多人都是在梦境中经历的。等到梦醒之后会发现自己还在高中时趴在课桌上醒来，或是大学时在昏暗的寝室中醒来。一切都是梦一场，梦醒后又回到当初某时某处。然后回过神来，这一切经历都是真实的，真真切切的发生过了，并无梦境，再也不能重来。 我已经老了，兴许是。我一直是不适伸张的人，习惯独来，习惯独往，无需太多的牵扯，性格懒散，不对他人的想法行为有任何的妄断，无论别人如何，我只是我而已，我仅是我而已。你爱我或者恨我，或你听说别人爱我或者恨我，都不比让我知道。我已经准备好了，以孑然一身路过悠悠众口，并坚持做一个无知到底的人。但你不要原谅我。但你不要原谅我，千万务必。因为我。我一个也不原谅，我不会原谅任何人，任何人也都不要原谅我。
一个也不原谅。
我隐居于自身，我和生活有一段距离，我不走近，不远离，我尝得到清晰地痛苦，却一直未曾痛不欲生，我也恣意纵情声色犬马，却仿佛不会爱。热衷刺青，感受针尖在皮肤上穿刺的疼痛，去偏远的危险地区浪荡，翻山越岭，长途徒步。肉体贴近天地，感受它的暴力与洗礼，反复试图热爱，与他人常事联结，执着苛求，或肉欲。禁欲，寡言，洁癖。
尝试和实践一切手段，用力的竭至全力的挖掘生命，丝毫不顾惜，自虐虐人。我以为拒绝过去与回忆最好的办法就是不断的走路，从一个陌生的地区到另一个陌生的地区。食物要鲜，爱情要烈，酒要浓——如果过期，一定不要了。我不将就。有过去，有回忆，没有软肋，只有硬伤。跟陌生人交往，他们意味着生活的灵感。熟悉总会带来自以为常的倦怠和无视，陌生人像墨西哥的龙舌兰酒，或文明，或野蛮，亦真亦假的故事，来去自如的面孔。不再流连谁的一隅天地，我看沿途的陌生风光，在自我放逐和拉扯中逐渐成了臆想中的样子，疲倦的面容神色淡定沉静，熠熠生辉的只有眼睛。自由沉默，随风偃仰，时刻为自己留一段冷淡的安全距离，对距离保持过分推崇。四处浪荡，从这个原始的深山老林，到下个喧哗的城镇，来去从不要理由，再也不为任何人做无谓的停留。别人都看我喝着最劣质的酒，而我却在风中行走。誓言用来拴著骚动的心，终就拴住了虚空，山林不向四季起誓，枯荣随缘，海洋不需要对沙岸承诺，遇合尽兴。连语言都应该舍弃，相互之间，只有干干净净的缄默，与存在。我们如此很好。
抱病独居，缄默日，我离开我自己。
