公婆总偏心着有钱的弟妹 – 女娲之爱

公婆总偏心着有钱的弟妹

  天津网讯 每日新报记者 舒阳 我们弟妹不光有学问,还有钱,又会办事儿,嘴也甜,所以在婆家就能做主呗。我这个当嫂子的,比起来就差着行市了,总得看着公婆的脸色。其实你说我不孝顺吗?也不是。这种感觉真挺伤人的。

  橘子,33岁,自问对婆家是百分之百。这么多年,唯一有点儿遗憾的是生了个女儿。老公还有个弟弟,要是以后娶了媳妇生了个大胖孙子,难保公婆不偏心。本来老公这个当哥哥的就老实,那个弟弟从小又特别受宠。去年“五一”,弟妹进门了。

  让她始料未及的是,人家都用不着靠生男孩儿在婆家站住脚,只因学历高、工作好,最主要的是特别会来事儿会说话,早早地就把公婆拿下了。本来对自己不错的公婆也因为两个儿媳妇的“能量”对比,开始对她不冷不热起来。

  她这个嫂子好像还没开战就败下阵来,连跟人家较劲儿的机会都找不到,甚至感觉自己这么多年好不容易在婆家经营的地位,很轻易地就要被这个刚进门连一年还没有的女人取而代之。去年“十一”,人家又传出了怀孕的喜讯。这件事儿让她的紧张、无助和不满到了无法排解的地步。

  原音重现:货比货得扔,人比人得死。老话真的是没有说错的。都是女人,人家怎么就能活得那么滋润那么舒心呢?好像整个世界都能围着她转似的。我说的是老公弟弟的老婆,我该叫一声弟妹。这些话听着有点儿酸是吧?可我觉得妯娌之间都这样,暗地里较着劲儿,比老公、比孩子,比在婆家的地位。

  别说是妯娌,就算是亲姐妹,也不可能不比。女人嘛,有哪个不比的?可就算比,也得有的可比。我纠结就纠结在这儿了,我倒是想跟她一较高下,可跟她根本就不在一个水平线上。

  不管是硬件还是软件,她都把我远远地甩在了后面。这种感觉就好像你运了半天气,使出最大的劲儿挥出这一拳,谁知却捣在了棉花上。你来了个趔趄,人家该是什么样还是什么样。你说有多憋屈。

  就说我这个弟妹吧,是在香港上的大学,我这个就在天津上了两年大专的哪能比啊?公婆虽然不是大学生,可在他们这个岁数也算有学问的人,都是从一家设计院退休的,自然高看她一眼。能在香港上大学,家里条件肯定得比我们工薪阶层强,她妈妈是服装设计师,爸爸是大学教授,还是带博士生那种。

  虽然只在婚礼上见过他们一回,可一看就和普通人不一样,尤其是她妈妈,50多岁的人了,还穿着旗袍,披着披肩,跟民国时期的上海贵妇似的。其实人家也挺平易近人的,可不知怎么的,在婚礼现场,我总是觉得公婆看我爸妈的眼神儿不对劲儿。

  弟妹是一家知名能源公司的人力资源总监,整天上班穿得跟电影电视里那些白领一模一样,别看长得不是特别漂亮,可年轻啊,才26岁,身材没挑儿,衬得气质也好。我就是一个工厂的普通会计,上下班都爱戴着套袖,好像和她差了一代人似的。我觉得自己是过日子,她却是在享受生活。这种差距,真不是一两句话就能说得清的。

  自打她进门儿这几个月,说实话,倒也没有看不起我的意思,还总是嫂子长嫂子短的,说自己刚来,好多事儿不懂,让我教教她。她这么一说,倒好像显得我心眼儿小了。我每次跟老公抱怨两句,说什么她哪天见面没喊我,或者哪个眼神儿不对了之类的,他都向着人家,说我就是想得多,弟妹挺通情达理的。我一下子更气了,让他边上呆着去,一个当大伯子的,干嘛总替弟妹说话?他就真跑一边呆着去,把嘴闭上了。

  这样我更来气,他总是这么蔫不拉叽的,要不怎么不讨爹妈喜欢呢?都让他那个心眼儿活泛的弟弟得宠了。从小到大,家里的什么活儿还不都是他这个当哥哥的干。我嫁进来的时候才24岁,就开始给他弟弟洗衣服。现在他弟弟成家了,别看弟妹什么活儿都不会干,连饭都不会做,可她有钱请保姆,不光给自己家请,还给婆家请。这么一来,公婆也不嫌她不会干活儿了。

  公婆都忘了,当时我炒菜稍微咸了一点儿,他们都得说出来。看来真是有钱能使鬼推磨。谁让我们家没钱呢?还不得和以前一样天天奔命似的活着,不过现在倒是不用我给婆家干活儿了。可公婆总是让我领弟妹两口子的情。又不是我不愿意给你们干?他们给你们请保姆了,又没给我们请,我领的着他们的情吗?

  一说这个我就特别窝火儿,还没法儿把事情摆到桌面上,因为他们也没直接得罪我啊,我这口气不能撒在他们身上,更不知该怎么跟公婆掰扯这个理儿。

  有时想想挺委屈,也挺不值的,我来这个家快十年了,混得还不如她这个来了不到一年的。对公婆,我从没说过一个不字,可我也承认,自己嘴笨,不会说好听的。我们两口子就是一对老黄牛,就会低头拉车,不会抬头看路。以前没比较也就算了,我还能在公婆那儿落个实在,现在来了这么个巧嘴儿的弟妹,一下子就显得我特愚蠢。

  她说的好多话,办的好多事儿,都会给我压力,就是我会自己问自己,为什么你就想不到说不到做不到呢?比如她第一次上婆家来,那时候还没说到他们结婚的事儿呢,她就一点儿也不生分地拉着我婆婆的手说,伯母,我和柳钢(老公的弟弟)处得时间不长,对他的好多生活习惯都不了解,比如爱吃什么不爱吃什么,身体健康上有没有需要特别在意的,什么脾气秉性……

  您把他养这么大,肯定都了解,一定得把经验传授给我,让我以后能把他照顾好。就这一番话,我在旁边听着都顺耳,觉得这个姑娘怎么这么懂事儿啊,你说我婆婆能不爱听吗?当时就乐得合不拢嘴了,立时不叫她姑娘了,改叫闺女了。

  她就是这样,好像把除了我之外的全家人都瞬间搞定了,连我闺女也说二婶好,她给孩子买芭比娃娃啊,都是真版的,好几千呢。我不是不领情,只是在她看来信手拈来、蜻蜓点水的事儿,在我这就成了一面镜子,照出的都是我的笨拙和无奈。可我又有些力不从心,真不知道该怎么扭转这种局面。

  可是任其这样发展下去,我一个当嫂子的在婆家还能有什么地位?我要是那种只管占便宜,其他一概不顾的人也行,反正你有钱你花呗,你想主事儿就主呗,我不往婆家跟前儿凑不就得了。我偏又不是,还总想对的起自己的良心。

  可公婆一点儿也不明白我的苦心,都大年二十九了才给我们打电话,说初一一大早飞新西兰,那两口子请他们去那边过年,三十儿让我们别过去了,他们得早歇着。我都快气疯了,这不是成心晾我们吗?可老公不仅没事儿,还一个劲儿夸他们两口子孝顺,自己可花不起这个钱。春节我根本没过好,再想想今年五六月份他们即将出生的孩子,如果是儿子,我们一家三口还有什么盼头儿?

  闪存现场

  舒阳:她肯为公婆花钱,也肯为你女儿花钱,虽然钱不能说明一切,但从一个人对钱的态度能看出个大概。

  橘子:有钱就能把别人踩在脚下?

  舒阳:当然不是,可我觉得她并没有把你踩在脚下,是你想多了。

  橘子:我也说不好,对她是又羡慕又嫉妒,对老人是失望,有时候又觉得他们串通好了,成心挤对我。

  舒阳:他们为什么挤对你?

  橘子:老人偏心,觉得我和他们大儿子好欺负。她就是想在这个家占上风,要是今年给他们生了孙子,以后更能得实惠了。

  舒阳:以后?实惠?你指的是老人百年以后的遗产问题?

  橘子:也不全是。

  舒阳:孝顺老人是一个人最基本的品质,绝不应该有所图,更不是有条件的。

  橘子:我这十年做了那么多,怎么她一来,他们就看不上我了呢?我心里不平衡。以后我都要过得这么小心和压抑吗?

  舒阳:好多事情都是自寻烦恼。在我看来,她只是在按照自己的方式当这个儿媳妇,并无意和谁比,或者换回什么。你也应该这样,无论能力高下,只要尽心了就好。老人也自有他们的判断,两个儿子、两个儿媳妇,绝对做到一碗水端平也不是容易的事儿。就算老人心里有偏有向,你也该理解,因为他们老了,老小孩儿嘛。

  橘子:你怎么能看得这么开?

  舒阳:因为我是跳出来看的,旁观者清。

  【说开去·可比性】

  和别人比这件事儿到底是不甘人后还是自寻烦恼?是会让人生变得更积极还是更消极?这完全取决于你为什么比,怎么比。

  如果是想激励自己不断进步,有个标杆是好事儿,但这个标杆你努力一把也能够得着,把吃奶的劲儿都使出来也够不着的,不是为难自己又是什么?本来是想给自己鼓劲儿的,却给自己泄了气儿。弄不好还会让自己变得茫然且盲目。

  如果是为了比而比,为了抬高自己贬低别人,还是打住吧。什么事儿都比,绝不是因为你自信满满,而恰恰相反,只能说明你其实是极度自卑的,需要在这个过程中找到所谓的自信。比得过,心情好;比不过,心情糟。比较也是习惯。就像有烟瘾的人,要是不经常来一根烟提提神儿,整天都会没精神,可是对身体造成的危害会一点点堆积。而无休无止、毫无目的的比,对心灵的打压也是日渐加重的。慢慢的,你会不懂得知足,不知晓感恩,总之会活得很不快乐。这又何必呢?

  最好还是自己过自己的日子,无论说什么话,做什么事,第一个念头都是我应该怎样才能对得起自己的良心,而不是先管别人怎样,然后琢磨着要怎样才能把他(她)比下去。

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