亲情代沟抹不平 情感故事
婚前,凯威对婚姻有过很多设想,或亲密无间,或相敬如宾,或携手并进……在感情问题上,每个人都有向往美好的权利,但现实往往脱离理想轨道,正应了那句老话:家家有本难念的经。
凯威的麻烦在于两辈人间无法逾越的代沟,不是爱情的问题,但却影响到爱情,有时候,亲情矛盾无可调和。
□东方今报记者 彭艳
跨越地域的爱恋
我和樱子是自由恋爱,2003年,我们在一次聚会上相识,之后慢慢接触并确立恋爱关系。这恋爱一谈就是6年,其间并无太大起伏。6年间,我从一个小职员混成中层管理者,樱子也在某事业单位站稳脚跟,随之结婚也就被摆上了议事日程。2009年,在双方家人的催促下,在亲朋好友的祝福声中,我和樱子走进婚姻殿堂。
这里交代一下我和樱子的家庭背景。我是南方人,樱子则来自北方,双方家庭都很普通,既不是显贵也不是赤贫。我父亲是县城医院的眼科医生,母亲没有固定工作,但擅长裁剪,常接些裁缝活计。我有个妹妹,身体很不好,上小学时便得了慢性肾炎,常年吃药,家里因此捉襟见肘,既要供我上学又要给妹妹看病,有段时间甚至借了不少外债,直到我大学毕业有了工作,父母的压力才逐渐减缓。
樱子的老家也在县城,父母靠着一家小超市维持吃用,他们也不容易,樱子大二时,她弟弟出了次车祸,伤到脑子,进而压迫肢体神经,至今不能从事正常劳动。幸而樱子争气,顺顺当当考上大学,进了机关,也正因此,一家人把全部希望都寄托在她身上,父母的养老问题,弟弟的生活问题,这些都成了樱子的个人责任。
之所以如此详细地介绍家庭背景,是我觉得万物皆有因,环境对人的性格塑成会有很大影响。譬如我的家庭,父亲是当仁不让的一家之主,大事都由他做主,我妈只负责家庭事务,几十年来对父亲除了迁就就是依赖,在他们的影响下,我的婚姻观就是男主外女主内,刚柔并济。樱子家刚好相反,因为她母亲在超市里管事较多,再加上天生性格强硬,所以习惯了对所有人颐指气使,甚至包括她的丈夫——我的岳父。
一个南方男人,一个北方女人,成长环境不同,家庭背景不同,文化影响不同……这所有的不同产生巨大摩擦力,竟使得我和樱子的婚姻岌岌可危。
性格迥异的家人
我和樱子负担沉重,尽管恋爱6年都攒了些钱,但多数都用于支援父母,以至于结婚时没能住上新房。对此,樱子倒看得开,她觉得我和她的事业前景都不错,未来只会越来越好。前年,我和樱子拿出所有积蓄买了套两居室,尽管贷款20万,但我们很高兴,总算有了自己的家。
有了家后,樱子不久便怀上身孕,所有人都很高兴,都期待着这个新生命能为大家带来欢乐。听到消息后,我妈第一时间从老家赶来,带着各式各样的补品,怀着兴奋激动的心情。但她只在我家住了一个月,原本打算伺候樱子生产,如果条件允许,也许还会照顾孩子几年,可跟樱子的糟糕相处让所有想法终成泡影。樱子看不惯我妈,觉得我妈嗦,做饭不好吃,说话听不懂……发展到最后,俩人开始冷战,我夹在中间别提多难受。尽管我百般斡旋,但成效不大,我妈最终还是走了,带着深深的遗憾。
去年春天,樱子即将临产,她坚持回娘家生孩子,并在那里坐完月子。满月后,樱子带着孩子还有孩子姥姥一起回到郑州,从此,岳母大人正式入驻我家。樱子的产假只有三个月,她上班后岳母一人忙不过来,便把老家的超市交给儿子儿媳经营(那时樱子的弟弟已经结婚,找了当地一个农村姑娘,主要为了照顾他的生活),将岳父也叫来帮忙,于是就出现了如今的局面——我、孩子、樱子、岳父母三代同堂。之前说过,岳母是个很强势的人,平日习惯了专横独断,自觉很有魄力,什么事都容不得别人插嘴。岳母对我和樱子还算客气,对岳父却是极端苛刻,平日岳父买菜,回家汇报必须精确到一角一分,一旦记错就是一顿臭骂。当然,岳母也有她的优点,比如勤快,比如爱干净,比如会过日子,但这所有的一切不能遮掩她强势的本质,实话实说,我不喜欢。
再说说岳父,在老婆的压迫下他显得异常木讷,不善言辞,既没有爱好又没有地位。他不跟任何人交流,整日除了干活就是看电视,有时我很替他不平,想跟他聊两句,他却总是嗫嚅无言,谈话根本无法继续。总之,岳父是个非常无趣的人,尽管只有50多岁,但在我眼里,他的生活已入暮年。
有失公正的亲情
都说“丈母娘看女婿,越看越有趣”,也许刚开始的确如此,可时间久了就不是那么一回事了,毕竟是毫无血缘关系的两个人,有了嫌隙又不好直说,长期积累下来更为可怕。樱子也知道我不喜欢和她父母同住,甚至有时她也嫌老人烦,但一想到弟弟,一想到父母的付出,她便把所有怒气都发泄在我身上。
在这样一个家庭里,生活氛围无比凝重,它让我和樱子的“爱情水分”慢慢蒸发,风干成毫无营养的按部就班。
樱子的性格北方特点明显,好胜倔强,我却有南方人特有的细腻,心思敏感。对于我来说,一切皆可商量,但如若伤及自尊,对不起,我绝不退让。总体来说,我和樱子还算互补,否则也不会无风无浪地恋爱6年,原以为这种平静还会持续下去,甚至一辈子,可岳父母的到来打破了这种平衡,我们的矛盾越来越多,争执越来越稠。
我有个同事开了家网店,专卖足浴盆,后来网店倒闭了,她把货品贱卖给大家,我也买了两台,打算一台给岳父母用,一台给父母用。我把脚盆拿回家,跟樱子说了自己的打算,可她不同意,坚持要把两台洗脚盆都留在家里,她爸她妈一人一台。我觉得樱子不讲理,这东西又不是牙刷,专人专用,干吗那么霸道,可樱子振振有词,她说她爸妈平时照顾孩子太辛苦,难得晚上休息一会儿,一人一台不用排队。我不想跟她闹别扭,算了,大不了再给我爸妈买一台,可樱子还是不同意,她说:“你老家那么远,快递回去的运费都够买台洗脚盆了,不会算账。”我快被她气乐了,当时回了句:“就你会算账,你爹妈的吃喝拉撒都是你负担,我爹妈自力更生,不要你一分钱,给他们买个洗脚盆怎么了?”
樱子就此怒了,说我没良心,想把她的父母赶出去,我也怒了,一句话脱口而出:“我的确不愿让他们待在这里。”各位别拍我,直到现在我也不觉得自己说错了。一直以来,我认为儿女成家后自成小家,父母也有父母的家,赡养父母固然是儿女的责任,但大家和小家还是得区别开来。作为女婿,在我有能力的前提下照顾岳父母责无旁贷,但这不等同于我非得遵从他们的生活习惯,非得跟他们住在一起。
同时,作为一个儿子,我把岳父母接来同住,却将亲生父母搁置在千里之外,一年不见得回去一趟,孩子出生至今他们只见过一面,为此,我深感愧疚。我把道理掰开了揉碎了讲给樱子听,但她不以为然,反过来骂我靠不住,为此,她又在外面兼了一份差,孩子不管,家庭不顾,说是要多挣钱、挣大钱,以防我将来将他们一家人扫地出门。
无法面对的残局
为了家的安宁, 以上这些我都忍了,可我忍受不了他们在养育孩子方面的愚昧和无知。
上周,孩子病了,其实只是感冒,流涕咳嗽。那天我回家时岳母正和樱子商量,打算给孩子吃些抗生素,预防发烧。我家孩子有个毛病,只要一感冒就会嗓子发炎,严重的话就要发烧。她们是好心,可我没听说过吃抗生素预防发烧的说法,关于滥用抗生素的弊端我却很清楚,决不能让孩子在这方面吃亏。我出言制止,樱子怪我不懂,还威胁我说,如果孩子明天发烧了就让我负责。我真是生气,岳母不懂也就罢了,樱子是受过高等教育的人,怎么就这么愚昧?我打开电脑,找出网上关于滥用抗生素的网页让樱子和岳母看,他们这才无言,给孩子喂了些普通感冒药。 第二天我一早出去上班,晚上回到家时却又看见糟心的一幕,岳母正抱着孩子,岳父用小勺一口一口地喂孩子吃药,一旁的包装袋上赫然写着阿奇霉素,那是抗生素中的高端产品,不到万不得已决不能用,他们却如此轻易地灌到孩子口中。我立刻嚷了起来:“你们怎么回事?说了不能给孩子吃这个,那是害他!”也许我的声音的确很大,语气的确很冲,反正岳母一下就恼了:“你叫唤什么,我给他吃的是毒药?孩子一点儿不见好,我喂他吃药是怕他发烧……”
真是秀才遇到兵有理说不清,药效起作用总得有个过程,哪有吃完就好的道理,这么急着赶着给孩子吃抗生素还有理了?我压不住火,跟老太太顶了几句,这下捅了马蜂窝,老太太一屁股坐到了地上,拍着大腿哭了起来,然后开始骂人,被骂者涉及我的父母家人。
看着岳母那副泼妇形象,我真想一脚踢上去,可理智让我强忍下来,我穿上外套离家而去,在小区转了整整三个小时,让冷风帮我平息怒火。直到晚上九点我才重新回家,樱子早已回来,也早已得知事情始末,但她不置一言,甚至站在父母一边,对我冷眼相向。
第二天我就向单位申请出差,直到昨天才回到郑州,而且我没有回家,仍住在单位里。这几日我情绪低落,一直考虑着如何面对岳父母,面对樱子。当做一切都没发生?不可能!向岳父母道歉?更不可能?那又该怎么办?我该如何面对眼前残局?
■ 专家点评
不打无准备之仗
婚姻危机极易在宝宝刚出生这个阶段爆发,因为年轻夫妻既要适应为人父母的角色转变,还要因为照顾孩子而与彼此家人有更多接触。
在这个特殊阶段,如果有一定经济基础,最好雇用专业人士,譬如月嫂来照顾孩子,一方面更为科学和健康,另一方面也可以减少两代人因为抚养孩子的方式不同而产生的冲突。如果经济条件有限,必须由老人来帮助照顾孩子的话,就需要夫妻先期进行一些必要约定,比如对待父母的态度;出现矛盾后如何解决问题;用什么方式解决问题等,防患于未然。
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