十年前 那段不该发生的“身体之恋”
引导语：珍惜家庭，珍惜生命，珍惜爱，珍惜所有的遇到和重逢。
受访者：吴瑶/女/38岁/已婚
吴瑶现在的婚姻十分幸福，可当年不是。当年她曾经和老公打得不可开交。于是就有了十年前那一场鬼迷心窍的外遇出轨事件。
对方是吴瑶在球馆打球的球友，青年才俊，已婚，比吴瑶小两岁，当年只有26，吴瑶28。这一场外遇就像是一场感冒，过后二人谁也没再联系谁，都在彼此的生活里销声匿迹。直到不久前，一则讣告吸引了吴瑶的注意。吴瑶才知道那个人死了，不过才36岁。
如果不是看到那个人的名字，她几乎已经忘记自己在这个城市里还有这样一个不为人所知的情人。甚至就连她自己，由于过后的生活过于甜蜜的缘故，而淡忘了往昔的不忠。但一切的一切，都因为情人的突逝而浮出水面，她一下子就想起了这个人，以及关于这个人的一切……
秘密
有时候，我会觉得自己是一个秘密之匣。
有时候，亦会觉得邮箱是一个秘密之匣、手机是一个秘密之匣、私信是一个秘密之匣……总之，现代人无形中就给自己设立了很多个秘密之匣，微博之后有了私信，然后是密友、微友，总之都像是秘中之秘似的，我们每个人都会被这些秘中之秘的圆环所包裹，就像剥洋葱一样，朋友圈剥完一层还有一层，心事圈同样是剥完一层还有一层。直到剥至最里面那一层，藏的，不过是一个或厚重或轻飘的灵魂。或冷或热，历经百世千劫，百孔千疮，却依然对人世怀有热望。
倾诉就像一弯流水，只要有人在，就会流淌不尽，故事就会流淌不尽。
没有能够听完的那一天，但每一次动笔，每一次坐到一个陌生人面前的时候，便会觉得所有的人生，都仿似正在第一次对人敞开……
记录，是一件那么容易揉进自己感情的不理智之事。
虽然每个记录者都说，尽量还原。尽量保持中立。尽量不带任何情绪。
怎么可能？人始终是有角度的动物。始终都是。
一个秘密，对于某些人是伤害，对于另外一个人没准就是一种分享和甜蜜。
正所谓甲之蜜糖，乙之砒霜。
有些人注定为秘密而生。有些人注定为秘密而死。
秘密这件事，又有点像是政治。
一旦抛弃掉角度，那么所有的观点以及观感，很可能会不复存在。
吴瑶：
我们都叫他T。T很出色，个子不高，但却轮廓鲜明，充满魅力。当初在球馆的时候，我们的教练也是同一个。T是个很傲气的人，前途无量，早婚，我其实也是，我先生与我基本属青梅竹马，我们在众人的无比祝福之下结了婚，但结果却发现一切并不像我想象的那样，婚姻总是不能尽如人意。我们开始进入疲惫期，两个人经常争吵，家务也没人愿意去碰，家里清冷得让人不想回去。那一年，我学会了游泳和打球，经常是一天都泡在球馆里，T不是。T只有傍晚才会出现，每次都是带着夕阳的余晖出现在我们面前。他是那么年轻，那么自信，和我老公完全是不同的两种人，T看着我的时候，我会感觉到有一种热力在我们之间散发出来。他可能也觉得我和他老婆不是同一种类型吧。有人说，T的婚姻，其实是一种利益婚姻，他能有今天，应该全是靠他老丈人所赐。但这些八卦信息，对我来说其实一点都不重要。我是个简单又任性的女人，直到今天也是，喜欢凭直觉去做事，有时候甚至对后果不能做出理智的预期。(伤感爱情文章 www.imhuang.cc)
反正我与T后来莫名其妙地好了。而且我们的好既无序曲，也无落幕。就是那么自然地成就了那样一种关系。彼此谁对谁也没说过承诺或者喜欢，大家都有婚姻，这婚姻也都是牢不可破的。我对我先生有再多意见，我也没想过要换掉他找别人。我更没想过自己是在出轨，是在背叛我先生。也许是因为那阵子我对婚姻极度失望的缘故吧。如果是现在，我一定不会这样去做。因为我们现在的感情非常好，外人挤不进来。即使是T。
总之我没有爱上T，虽然被他吸引，或者说觉得有这样一个男朋友实在不错。我想T也是吧。我不是他喜欢的类型。他和我是一类人，都喜欢被人哄，而不是哄别人。我们在一起，也不过两三次，完事就莫名其妙谁也没再联系谁。然后把彼此都扔在记忆长河中。若不是因为那份讣告，我早就忘记这个人了。我好久不去打球了，和当年的球友早已失去联系，就连那个球馆都拆了，盖成了商场和学校。人生有时就是这个样子，一些发生过的事，由于你不愿意再想起。它就真的可以像是从没发生过一样。直到我看到那份讣告，当时就觉得这个人的名字以及年龄怎么那么熟悉，然后我就突然一下子想起他来了！想起十年前，每一个有他出现的球馆的黄昏。真的很有《致青春》的感觉。就像那部电影。所有熟悉的气息和画面，还有他抚摸我头发的样子。T是个很好的情人。想到这儿，我突然觉得自己就像是一个失过忆然后又重新找到记忆的人一样，有一种又陌生又百感交集的悲伤！
我知道无论从任何一个角度上来说，我都没有资格去回忆T，以及这段不该发生的身体之恋。无论我把它描述得多么美好，它也只代表了两个字，那就是背叛。背叛之后，我们各自按部就班地回到自己的生活，我生了儿子，做了妈妈；T升了职，继续做他人人羡慕的青年才俊。我们就像两条偶尔才会交集到一起的铁轨，完事就互不相关地奔着各自的前程而去！
但现在，T死了。这么年轻，这么突然。究竟是因为病，还是因为别的什么？讣告是以家属的身份刊载的，上面亦有举行最后告别仪式的时间和地点。我当然不会去，更不敢去。虽然我就是去了，也没有人会认识我。但我去了又能凭吊什么呢？我想T也早就把我给忘了，忘记了还有我这个人的存在，我对于他来说，连烟花都不算。顶多是一粒在水面上划出涟漪的石子儿。
我很后悔，为我曾经做过的糊涂事。我先生对我特别好，我对他也是。我们很幸运地度过了七年之痒，又有了一个非常懂事听话聪明的好孩子，可以说，我们过得十分幸福。但谁又想到，在这种幸福之下所隐藏的秘密。我一个人的秘密，这个家的主妇曾经背叛过家庭。背叛过丈夫。然后她很万幸没被发现，躲过一劫，然后又很万幸，她的情人也死了。但她却在这个时候决定自己把这个秘密吐露出来。当然我知道不会有第二个人知道。即使写出来，也不会有人猜到是我。
可我依然想做这样一篇告白，我也不知道是出于纪念、忏悔还是别的什么。反正我想找一个人把压积在心里的所有感觉和盘托出。我爱我先生，虽然我曾经质疑过我们的婚姻和感情，但现在不了。我相信婚姻中会有很多的千回百转和柳暗花明。我承认，我是幸运的。所以会倍加珍惜。我也希望T能够一路走好，找到真正属于他的灵魂的归宿。我相信人有灵魂，也相信人应该不愧对良心。所以这一次的倾诉，其实是一次自我的救赎。说出来了，我也就轻松了，或者说，完成了自我原谅。接下来，就是更加珍惜地前行，珍惜家庭，珍惜生命，珍惜爱，珍惜所有的遇到和重逢。
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