十年前 那段不该发生的“身体之恋” – 女娲之爱

十年前 那段不该发生的“身体之恋”

  引导语:珍惜家庭,珍惜生命,珍惜爱,珍惜所有的遇到和重逢。

  受访者:吴瑶/女/38岁/已婚

  吴瑶现在的婚姻十分幸福,可当年不是。当年她曾经和老公打得不可开交。于是就有了十年前那一场鬼迷心窍的外遇出轨事件。

  对方是吴瑶在球馆打球的球友,青年才俊,已婚,比吴瑶小两岁,当年只有26,吴瑶28。这一场外遇就像是一场感冒,过后二人谁也没再联系谁,都在彼此的生活里销声匿迹。直到不久前,一则讣告吸引了吴瑶的注意。吴瑶才知道那个人死了,不过才36岁。

  如果不是看到那个人的名字,她几乎已经忘记自己在这个城市里还有这样一个不为人所知的情人。甚至就连她自己,由于过后的生活过于甜蜜的缘故,而淡忘了往昔的不忠。但一切的一切,都因为情人的突逝而浮出水面,她一下子就想起了这个人,以及关于这个人的一切……

  秘密

  有时候,我会觉得自己是一个秘密之匣。

  有时候,亦会觉得邮箱是一个秘密之匣、手机是一个秘密之匣、私信是一个秘密之匣……总之,现代人无形中就给自己设立了很多个秘密之匣,微博之后有了私信,然后是密友、微友,总之都像是秘中之秘似的,我们每个人都会被这些秘中之秘的圆环所包裹,就像剥洋葱一样,朋友圈剥完一层还有一层,心事圈同样是剥完一层还有一层。直到剥至最里面那一层,藏的,不过是一个或厚重或轻飘的灵魂。或冷或热,历经百世千劫,百孔千疮,却依然对人世怀有热望。

  倾诉就像一弯流水,只要有人在,就会流淌不尽,故事就会流淌不尽。

  没有能够听完的那一天,但每一次动笔,每一次坐到一个陌生人面前的时候,便会觉得所有的人生,都仿似正在第一次对人敞开……

  记录,是一件那么容易揉进自己感情的不理智之事。

  虽然每个记录者都说,尽量还原。尽量保持中立。尽量不带任何情绪。

  怎么可能?人始终是有角度的动物。始终都是。

  一个秘密,对于某些人是伤害,对于另外一个人没准就是一种分享和甜蜜。

  正所谓甲之蜜糖,乙之砒霜。

  有些人注定为秘密而生。有些人注定为秘密而死。

  秘密这件事,又有点像是政治。

  一旦抛弃掉角度,那么所有的观点以及观感,很可能会不复存在。

  吴瑶:

  我们都叫他T。T很出色,个子不高,但却轮廓鲜明,充满魅力。当初在球馆的时候,我们的教练也是同一个。T是个很傲气的人,前途无量,早婚,我其实也是,我先生与我基本属青梅竹马,我们在众人的无比祝福之下结了婚,但结果却发现一切并不像我想象的那样,婚姻总是不能尽如人意。我们开始进入疲惫期,两个人经常争吵,家务也没人愿意去碰,家里清冷得让人不想回去。那一年,我学会了游泳和打球,经常是一天都泡在球馆里,T不是。T只有傍晚才会出现,每次都是带着夕阳的余晖出现在我们面前。他是那么年轻,那么自信,和我老公完全是不同的两种人,T看着我的时候,我会感觉到有一种热力在我们之间散发出来。他可能也觉得我和他老婆不是同一种类型吧。有人说,T的婚姻,其实是一种利益婚姻,他能有今天,应该全是靠他老丈人所赐。但这些八卦信息,对我来说其实一点都不重要。我是个简单又任性的女人,直到今天也是,喜欢凭直觉去做事,有时候甚至对后果不能做出理智的预期。(伤感爱情文章 www.imhuang.cc)

  反正我与T后来莫名其妙地好了。而且我们的好既无序曲,也无落幕。就是那么自然地成就了那样一种关系。彼此谁对谁也没说过承诺或者喜欢,大家都有婚姻,这婚姻也都是牢不可破的。我对我先生有再多意见,我也没想过要换掉他找别人。我更没想过自己是在出轨,是在背叛我先生。也许是因为那阵子我对婚姻极度失望的缘故吧。如果是现在,我一定不会这样去做。因为我们现在的感情非常好,外人挤不进来。即使是T。

  总之我没有爱上T,虽然被他吸引,或者说觉得有这样一个男朋友实在不错。我想T也是吧。我不是他喜欢的类型。他和我是一类人,都喜欢被人哄,而不是哄别人。我们在一起,也不过两三次,完事就莫名其妙谁也没再联系谁。然后把彼此都扔在记忆长河中。若不是因为那份讣告,我早就忘记这个人了。我好久不去打球了,和当年的球友早已失去联系,就连那个球馆都拆了,盖成了商场和学校。人生有时就是这个样子,一些发生过的事,由于你不愿意再想起。它就真的可以像是从没发生过一样。直到我看到那份讣告,当时就觉得这个人的名字以及年龄怎么那么熟悉,然后我就突然一下子想起他来了!想起十年前,每一个有他出现的球馆的黄昏。真的很有《致青春》的感觉。就像那部电影。所有熟悉的气息和画面,还有他抚摸我头发的样子。T是个很好的情人。想到这儿,我突然觉得自己就像是一个失过忆然后又重新找到记忆的人一样,有一种又陌生又百感交集的悲伤!

  我知道无论从任何一个角度上来说,我都没有资格去回忆T,以及这段不该发生的身体之恋。无论我把它描述得多么美好,它也只代表了两个字,那就是背叛。背叛之后,我们各自按部就班地回到自己的生活,我生了儿子,做了妈妈;T升了职,继续做他人人羡慕的青年才俊。我们就像两条偶尔才会交集到一起的铁轨,完事就互不相关地奔着各自的前程而去!

  但现在,T死了。这么年轻,这么突然。究竟是因为病,还是因为别的什么?讣告是以家属的身份刊载的,上面亦有举行最后告别仪式的时间和地点。我当然不会去,更不敢去。虽然我就是去了,也没有人会认识我。但我去了又能凭吊什么呢?我想T也早就把我给忘了,忘记了还有我这个人的存在,我对于他来说,连烟花都不算。顶多是一粒在水面上划出涟漪的石子儿。

  我很后悔,为我曾经做过的糊涂事。我先生对我特别好,我对他也是。我们很幸运地度过了七年之痒,又有了一个非常懂事听话聪明的好孩子,可以说,我们过得十分幸福。但谁又想到,在这种幸福之下所隐藏的秘密。我一个人的秘密,这个家的主妇曾经背叛过家庭。背叛过丈夫。然后她很万幸没被发现,躲过一劫,然后又很万幸,她的情人也死了。但她却在这个时候决定自己把这个秘密吐露出来。当然我知道不会有第二个人知道。即使写出来,也不会有人猜到是我。

  可我依然想做这样一篇告白,我也不知道是出于纪念、忏悔还是别的什么。反正我想找一个人把压积在心里的所有感觉和盘托出。我爱我先生,虽然我曾经质疑过我们的婚姻和感情,但现在不了。我相信婚姻中会有很多的千回百转和柳暗花明。我承认,我是幸运的。所以会倍加珍惜。我也希望T能够一路走好,找到真正属于他的灵魂的归宿。我相信人有灵魂,也相信人应该不愧对良心。所以这一次的倾诉,其实是一次自我的救赎。说出来了,我也就轻松了,或者说,完成了自我原谅。接下来,就是更加珍惜地前行,珍惜家庭,珍惜生命,珍惜爱,珍惜所有的遇到和重逢。

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