口述：3次为情人流产感动他老婆
倾诉人：芊芊(化名)，女，19岁，自由职业
芊芊是个五官小巧精致的女孩子，眉宇间有着与年龄极不相称的落寞和忧伤。只是，偶尔笑起来，还是透着几分孩子气。这个19岁的女孩子嘴里流淌出的故事让我听得心痛、心疼，更让我心焦——她怎么那么不知道疼惜自己呢？他怎么那么不知道怜惜她呢？如若有一天，真的失去了做母亲的机会，她会不会后悔？他会不会内疚——
我是劝父母离婚的“千古罪人”
或许是心灵感应，2004年7月一天的凌晨，被爸爸支到外婆家的我被噩梦惊醒。心在狂跳，梦里的鲜血仿佛还在眼前蔓延。
坐在回家的公交车上，我的心忐忐忑忑。不知为什么眼前总是翻飞着平素爸爸打妈妈的的情景。下了车，遇见一个朋友。她惊慌失措：“芊芊，快去医院吧！你家出大事了！”
我撒腿就跑。妈妈在二楼抢救室，爸爸在一楼抢救室。原来，爸爸把妈妈砍了，然后自己喝了药。看着浑身上下缝了70多针的妈妈，我的泪水决堤而下：从记事起，爸爸妈妈就经常争吵，打架。爸爸很神经质，不允许妈妈和男人多说一句话。可家里偏偏又做起小生意，不和男人打交道怎么可能呢？于是，爸爸的拳头隔三岔五就会向妈妈肆无忌惮地挥舞。
我每天都生活在极度紧张之中，生怕爸爸妈妈吵闹。看见妈妈被打，我的心总会针扎似的痛，小小的我就会躲在角落里掉眼泪，暗暗发誓：以后要好好挣钱，什么都不要妈妈干，那样爸爸就不会再打妈妈了。可渐渐长大了，看着逆来顺受的妈妈，我也会生气。我不明白她为什么不反抗。
妈妈躺在病床上。听见我的呼唤，没有睁开眼睛，只是有两行清泪流了出来，渗进了发丝。我哭着说，“妈妈，你和爸爸离婚吧！我会挣钱给你花，我不想你再受苦了！”妈妈没有说话，泪一直在流。
一个月后，妈妈出院了。不知是不是因为我的话，妈妈果真和爸爸离婚了。家散了，我也成了“千古罪人”——是，天下哪有这样的不肖女，劝父母离婚呢？可我真的不后悔。因为不用再过担惊受怕的日子了，妈妈再不要挨打了！
我被刻上了“离异家庭”的印记
我决定实现自己的承诺，初中毕业的我开始打工，因为是季节性的工作，一个半月就结束了。我拿着领来的700元钱给外婆和妈妈买了礼物。在妈妈流着泪的笑中我握紧了拳头，告诉自己要用自己的双手为妈妈赢来幸福的生活。
转眼就到了万家团圆的中秋节，第一次离开爸爸，纵然他有万般不是，可他在时毕竟还是一个完整的家，我和妈妈看着圆圆的月亮哭了好久。
我找到了一份工作，也开始了自己的初恋。强强挺帅，对我也很好。幼稚的我以为一次的爱恋定会成就一生一世的情缘，于是全心全意去爱。认识仅仅一个月。我就把自己交给了强强，然后和他俨然一对小夫妻出双入对。
可好景不长。当强强的父母知道我是离异家庭走出来的女孩，坚决反对我们在一起。而强强乖顺到让我惊愕的地步，只对我吐出了两个字“搬走”，就让我的初恋落下了帷幕。
我很伤心，不懂强强为何如此绝情。难道离异家庭出来的女孩子就是妖魔鬼怪？那天下着大雨，我站在楼下按防盗门铃，强强无动于衷。雨中，我整整站了三个小时……
告别了初恋，我也换了份工作。没多久，一个酷似《浪漫满屋》男主角的男孩子走进了我的生活。我这个人太过幼稚，以为上天是公平的，会在我失去一份爱的时候给我另一份爱。可是我错了，最终我的这份所谓的爱情也因为和初恋同出一辙的原因被“PK”了。
我一下子懵了，我不知道自己的未来该如何走下去。“离异家庭出来的女孩”这个印记最终会把我推向无尽的深渊吗？
我跌进了他海一样深邃的眼睛里
郁闷气恼的我被朋友阿彩喊去唱歌。也好，宣泄一下自己的情绪吧！我和一个男孩子唱《无尽的爱》：让爱成为你我心中/那永远盛开的花/穿越时空绝不低头……爱是心中惟一不变美丽的神话。哦，我真的希望拥有那永远盛开的爱情之花啊！
其间，一个叫冬子的男人的声音吸引了我。他唱的是《移情别恋》：你为何移情别恋 /不顾我的感受/让我心碎让我后悔 /我知道一切不会/不会再有从前……不由多看了他两眼。不知是不是喜欢白马王子的英俊，总之，看了他两眼，我的眼神就开始游离了——他是个相貌平平的人。
可从此冬子就成了我的影子。每天他都会给我电话，每天他都会接我下班。我喜欢玩，他就投我所好，带我唱歌，带我去云龙湖……爱就是一种感动吧。看冬子对我这么好，我就想男人还是大些知道疼人，心里也就慢慢接受了他。
我也有一丝丝犹疑，他毕竟大我八九岁，毕竟有家庭啊！可是，那天面对着神伤的他我的心软了。
那天，正在吃饭。弹吉他的歌手唱着《朋友》从身边走过。冬子的眼泪一下子被逼了出来：“芊芊，知道吗？我从小一起长大的朋友前两天出车祸死掉了，我感觉很孤独。芊芊，你能不能陪我一辈子？”他凝视我的眼睛像海那么深，我情不自禁跌了进去……那时正是2006年的3月。
冬子为我租了房子，不让我工作，隔一两天来看我一次。我应允他做他一辈子的情人。不要名份，只要他的爱……
想做他一生一世的情人
2006年5月的时候，我发现自己怀孕了！冬子安慰我，“流了吧！以后机会多呢！你还那么小……”我听话地同意了。
以为冬子会很重视“流产事件”，可是冬子只是委托阿彩陪我去流产！回到“家”，我开始给冬子电话，我多需要他的安慰啊！可他却借口忙不能来看我！我好气，打碎了化妆镜，摔了所有的化妆品：女为悦己者容！可我，为谁美丽，为谁绽放呢？当我枯萎，当我需要温柔呵护的时候，那个口口声声说爱我的人在哪里呢？
三天后冬子来了。或许我的心已经被他掳去，所以他几乎没费什么劲儿就让我又投进了他的怀抱。
几个月后，冬子的妻、子去旅游，他陪我整整过了一个礼拜。那一个礼拜是我最快乐幸福的日子。我和冬子有聊不完的话题，常常凌晨才睡去。冬子为我唱姜育恒的《女人的选择》。他唱“这女人陪我度过多少夜”那句，眼睛就那样深深地看着我，看得我流泪，我在心里祈祷：但愿我陪你度过的夜，永无尽头……
一周后，冬子“奉命”去陪妻子，把再次怀孕的我独自留下！送走了冬子，我一路哭到家。冬子并没有按照约定常打电话，我打过去他听见我的声音也会挂掉。我的心里越来越不平衡。
中秋之夜，妈妈喝多了。我知道她还在想着以前的事。我气她一直不能走出来，回到了自己的“家”。冷清，冷清。除了冷清什么都没有。我拨通了冬子的电话。冬子的老婆一定觉察到了什么，抢过去电话就出言不逊。我也丧失了理智，抛出了杀手锏：“我怀孕了！有本事管好你老公！”
放下电话，我哭了。其实我也不该伤害那个女人啊！爱上已婚男人本就是我的错，可谁又能理解我这个第三者的苦呢？我有些恨冬子了。为什么那么自私，为什么只想我做他一生一世的情人，却不在我需要关爱的时候哪怕是多在乎我一点点？
我为他三次怀孕
四天后，冬子来了。所有的怨恨在他踏进门的那一刻烟消云散，也许潜意识里我怕再次被PK掉，我扑到他的怀里：“冬子，我以为你不要我了呢！我以为你放弃了呢！”“傻瓜，我爱你。永不放弃。”
在冬子的甜言蜜语中，我又去堕胎了。还是阿彩在照顾我，一切如情景剧般重现一次而已。
转眼到了今年的春节。冬子颇孝顺地给我妈送了礼物。妈妈可能明白了什么，也没多问。我还是很高兴的，毕竟我的男友蛮排场的。可要命的是我发现自己第三次怀孕了！
医生劝我不要再堕胎了，否则以后想做母亲都会很难。我也想留下孩子。可看着冬子阴沉的脸我又不敢开口。4月中旬的一天，左右为难的我突然发起了高烧，肚子也一阵阵剧痛。我歇斯底里地用手捶打肚子：为什么？为什么？为什么你总是在不该来的时候来呢？你爸爸不愿意接受你，我又有什么办法呢？慢慢地，血顺着裤子流了出来……
迷迷糊糊中，我突然觉得自己好傻。冬子他究竟爱不爱我呢？为什么他从来都不曾心疼过这些小生命呢？我这样依赖他生活究竟对不对呢？恍惚中，我好像明白了些什么。
第四天，我就执意去工作。我想用工作充实一下自己空落落的心。冬子见劝说没有用，也就听之任之了。其实说真的以我对冬子的了解，我不在他身边，他也不会没有女人陪的。果然，他渐渐冷落了我。而在不久后的某一天，一个女人竟然打电话来质问我是谁。我真的很伤心。
可是，对冬子的爱似乎成了习惯。偶尔会很想他，会见面。可他来小屋的次数越来越少了。我略施小计就证实了他的花心，我很不甘心，去了冬子家，我被他的父母轰了出来。冬子的老婆很冷静，晚上我们打了5个小时的电话，一切的一切，我都说给她听。她说，“如果你们真的相爱，我离婚成全你们。”
冬子知道了，吓得不敢回家。他是希望“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”。终于找到他，我决定用死唤回他，唤回他的爱。因为没有人可以和死人争宠的！可我没有死成。那几天，冬子倒是尽心尽力地照看我。可我也不能老赖在医院里吧，我也不想冬子的钱白白流走啊！
出院后，见到冬子的次数越来越少了。我好郁闷。因为“分手”两个字冬子从未提过。我问他是否又有了新欢,他总是否认。我不明白，如果真的想离开我，他为什么不能明明白白告诉我呢？
我真的很想回到从前，那时他是那么在乎我。怕我晚上出去瞎玩儿，他夜里一点都会给我电话，看我究竟在不在家里。我发脾气，我说我只是他生命中的过客，他就会抱住我，哄我，“芊芊，我知道你对我的好，永远记得你对我的好，你是永远住在我心里面的爱人……”可如今，他的爱在哪里呢？
我想对冬子说，我不要名分，只要你回来，给我你的爱。
芊芊告诉我，她最喜欢唱的歌是《不想长大》：为什么就是找不到/不谢的玫瑰花/为什么遇见的王子/都不够王子啊……为什么幸福的青鸟 /要飞得那么高……。我对芊芊说，人总归要长大。在一步步成长的过程中，是要付出代价的。我真的希望你不要因为年轻时的放纵成为日后永远的痛。 至少，你应该学会善待自己，你还这么年轻，不要摧残自己的身体；你应该学会明白哪个人才应该是你一生中的真爱，要慎重地捉住那只属于你自己的幸福青鸟……
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