失恋28天
导读：好几个月没见面了，当我们真的见面的时候她却没有丝毫的兴奋。看她单薄的样子，我本能地想把外套披到她身上，她竟然退避三舍，还说我想淫乱！
这２８天是我长这么大以来最难熬的的时期了，我一个大男人竟然会时常在夜里醒来然后一个人自己偷偷地哭泣。终于，我病倒了，每天都发烧、溃疡、眼皮跳，再加上工作的压力，有时真想一死了之。我不断反问我自己：难道重感情的人真的注定要承受不幸吗？
2.25
回国休假仅四天便亟不可待的盼望着与她见面，满心欢喜带着家人准备的各种好吃的踏上去往上海的列车，晚上到达小区门口，半年多没见，没见她有丝毫的兴奋与笑容，看见她穿的有些单薄，我本能的上前去准备捏一下她的衣袖，问她冷不冷，她退避三舍（后来解释说我想淫乱），我是一阵尴尬，虽然之前我们因为信仰的问题对我的冷落有过争吵，但从那一刻起我意识到问题是多么的严重。晚上她把我在学校时自己的被子拿了出来放在了床上，告诉我不早了早点睡吧，自己去了室友卧室，我明白信徒婚前不能同床，但她没有商量，没有解释以这种比陌生人都要陌生的方式宣布了她的决定，让我突然非常后悔应她的要求来上海谈谈，她的态度都已经这样了，为什么还要让我来谈谈，受这样的侮辱呢。被子长期没晒，甚至都有一股刺鼻的味道，晚上我久久不能入睡，失眠了一晚也整整咳嗽了一晚。
2.26
早晨六点她和室友起床去聚会、早祷告，我静静的躺在床上看着天花板，欲哭无泪。八点她回来了，带了一个包子和茶叶蛋让我吃早餐，我有心情吃么？八点半她说上午、下午各有一个面试，下午回来早点谈谈，中午自己吃点饭。我躺在床上，听着外面的雨声，凄凉。11点起床、洗漱，约了以前室友小薛下完班出来吃个饭，此时虽然一天没吃饭，肚子也是咕咕叫但却没有丝毫的食欲。上了一会网，查收了一下工作邮件，出了门去往市区。一个人到了人民广场，步行街依然是那么的繁华，人群依旧是人头攒动。我独自一人行走在南京路上路过熟悉的永安广场、李宁专卖、傣妹火锅、必胜客、班尼路、美邦… … 回忆着两年来我们在南京路上的点点滴滴，心头涌起一丝热泪被我强忍了下去。穿过南京路来到了外滩，看着黄浦江两岸的场景，心情久久不能平复。
六点钟我和室友兄弟如期见面，大半年没见，他比以前闲的成熟了些，半年时间他为了身患重病的女友倾其所有，往返于各个城市时间，最终还是没能挽救她的生命。以前总是在各种网络及媒体上遇见这种事情，真没想到事情会发生在身边那么熟悉的人身上！咱们一起上课，一起兼职，一起打牌… … 没想到才半年已经是处于两个世界。
两个人喝了些酒，谈到过去、现在、未来不免有些伤感，才半年的时间就已经物是人非！
吃完饭晚上回去已是九点多，碰巧大风降温，寒意阵阵逼人。到了楼下我按了门铃没人答应，打了电话问在哪儿，她说在和兄弟姊妹聚会！我强忍心中的怒气问多久回来，她说大概一小时。我挂断了电话，什么时候周二也聚会了，明知我在外面也不说一声，极力压制自己的怒气站在寒风中等待，我拿出手机发了一条短信：我们分手吧。
2.27
早晨祷告回来后，问我愿不愿意陪她去医院做入职体检，我都不知道我到底是活人还是私人竟然答应了。一路上我们都没说话，我刻意回避与她的距离，免得被她说我淫乱，到了长征医院一切安排妥当，她去体检，我坐在等候室里给她爸妈打了个电话，告诉她们我回来休假了，这次没时间去看他们，这有下次了，一阵寒暄之后挂了电话，我在想也许再也没有以后了。回想上次去她家时，他爸爸询问我们什么时候打算结婚了让安排父母见个面，这次回家父母也是在说同样的话题，现在看来一切都将终结了。中午回来后，是在扛不住了吃了点饭，下午她去给个学生上课，我去配了副新眼镜 一起去了民生路，这条路整整走了两年再熟悉不过了，然后独自又去了学校一趟，没走多久赶紧出来了，伤感。傍晚答应她晚上一起去民生路渝北小区参加她们的聚会，之前我也去参加过聚会，只不过这次我想知道，她怎么会从这边变得对我如此绝情。
依旧是先唱赞美诗，讲解圣经，祷告，分享食物。坦白讲，聚会里不管何人去了，他们对人的那种没有任何猜忌的真诚和热动了我，这也是我后来为什么尝试着去了解、接触信仰，本身我就没有反对过信仰，我始终不明白的是为什么感情和信仰就不能共存。
她讲我们的事情告诉了两个资历较久的弟兄和姊妹，她主动找我聊聊我们的问题，问我有信仰有何看法，交谈还算是比较顺利，跟她交谈没有那种开口三句不离圣经里生涩的那种虚无缥缈的话语，接地气。谈了一会一个讲道的弟兄插话，意思是我不要干涉女友的信仰。我有点不理解，我从来没有干涉她的信仰，甚至是支持有信仰的人，但前提是我们有正常的交流。后来他跟讲些什么我也没听进去，气氛有些不和谐。我就问了三个问题：第一，25号晚上我准备去摸一下她的衣袖问她冷不冷是不是她所说的淫乱。 第二：身边的同学（都认识、很熟）去世了谁的第一反应不是可惜了，最起码对生命的尊重，她却不是，人终归于尘土谁都明白，但不能是冷血动物吧。第三：因为各种原因工资被扣，本想寻找一点安慰，她确对一个非信徒讲了一堆的撒旦是否合适。讲完后，那位姊妹没有吭声，那位弟兄说她做的是对的。我听完后起身就离开了，路上我终于忍不了了，走在北洋桥边我大声吼她：“你终于找到你的知音了，跟你一副德行，整天就是神和主，没有一句人话，没有一句着地气的话”。她跟在我身后没吭声，我走哪儿他跟哪儿，我真是彻底的愤怒了，真想立马离开这个鬼地方。
2.28
经过这几天折腾我也基本绝望了，九点多我们交谈了起来，昏昏沉沉的也不知道谈了些什么，就记住了两件事情。一件她跟我看他们弟兄和姊妹在特会上结婚的照片，一提到兄弟姊妹她那种开心溢于言表，也就是那天我见到了半年多以来的第一次笑脸。另一件我问她如果我辞职回上海工作跟她一起信仰，问她是否愿意继续走下去，成为夫妻。她回答：“不知道，人不能有自己的想法，要看神的意思”。本来很和谐的氛围突然紧张了起来，我捌头扭了过去，极力避免再次冲突。
晚上她依然去聚会，几个好友知道我回了上海聚了一下。席间，我也不知道我是麻木了还是绝望了，跟他们一般吃饭一般唠叨了许多。感谢陈、邱、梁你们的容忍，后来热心的邱老师还找斌星开导我，梁去看她，非常感谢。希望以后提到我的时候有一句这小伙还可以已足矣。
3.1
也记不清她说了什么特别刺激了我，原本打算一起去超市买些路上吃的，我收拾了一下自己冒雨去了，中午一个人坐在旁边的建设银行旁发呆，看着外面刮风、下雨，又开始难受了起来。两年的感情，不及不到两个月的信仰，北京、天津、苏州、杭州、菏泽、郑州、崇明岛、漯河、信阳这里都有我们的足迹，有我们美好的回忆，但是你现在连回忆的照片都不愿意看一下，说我们已是旧人，你已经是新人了，不能影响你的信仰。
下午出发去机场，晚上飞机起飞的那一刻，我看着窗下的上海，心中真不是滋润。。。
3.2
晚上11点钟到达深圳，休息了几个小时，凌晨五点出发奔往皇岗口岸，离境去往香港，9：10飞往雅加达，停留两小时，下午四点飞往目的地，六点飞机降落，夜幕降临匆匆赶往宿舍。
3.3
周日莫名其妙的孤单，睡了一天。
3.4
上班第一天打开邮件，几百封公司邮件，一个上午就干这了。晚上，一个人打开了临走前拷给我的资深信仰者的讲道录音。有些观点讲解的确实很透彻，虽然角度不同但能够接受。为什么同样是信仰者差别却如此之大。同事同样是信仰者，为什么就可以成双入对，可以一起去教堂，一起做事情，到这儿这感情就成为你信仰的羁绊了。
3.5
口腔溃疡复发，1、2月份滞期费处罚14000USD，采购、物流十个人分摊。
3.6
左眼开始莫名其妙的跳，一直不停的跳。
3.7
忍不住还是会想到她，发了一条飞信
“在干嘛”
下班时又发了一条“不在么”
晚上再次发了一条“吃饭了没”
终于忍不住电话打了过去，过了一会接了“发你信息怎么一条都不回”
“有什么事吗”
“没什么”我挂了电话，一阵怒气
后来还是忍不住发了过去“QQ、飞信都不回，真到了有事情才能联系的地步吗，真不是滋味。”
“旧人的联系只会让你我心乱，对你我都不好”
3.10
网上、书籍开始查找跟我有相同经历的帖子，看他们是如何经历的。看完后我决定不给自己留下遗憾，试着去理解她的处境，我开始试着去了解。打算买机票参加新加坡特会，一方面希望自己能领悟到一些人生打不开的节，另一方面想让资深信仰者去开导她，如何正确去对待感情与信仰之间的关系，而不是这种逃避，我自认为二者不是水火不容。
3.12
买完了雅加达往返新加坡的机票，忽略了签证问题，新加坡是提前签证，放在国内的话也是很好签证，可惜我在第三国印尼去签新加坡的签证，遇见了些问题。
3.13
自从她知道我也要去特会时明显感觉比较开心，开始隔个两三天会询问我签证的进度，除此之外不会跟你有任何的交流。
3.15
开始晚上看各种关于情感和心理学类的文章和帖子，寻找慰藉
3.18
几个朋友和同学问我的溃疡好了没，我自己都忘了自己多天前在QQ状态上发表了口腔溃疡的状态，尽管这次溃疡时间确实持续之间最久，都已经大半个月了，但他们的关怀让我倍受感动，我没有被遗忘在角落里。
3.21
早晨起来突然发现自己浑身无力，什么都不想做，量了一下体温，有点发烧，于是上班期间
拼命的喝水。
3.22
上午依然浑身无力，溃疡、跳眼，心里、身体上都极其不舒服，打算周六上完班去医院检查一下，不能拖成以前同事得的登革热了。上午上了飞信，她发过来一条信息问签证材料送上去没。我很是恼火，回她今天让同事带去雅加达办理了，如果联系我仅仅是为了特会以后不用联系我了。真让一个刚刚被抛弃，身心疲惫的人感到心寒。她回了一条：希望有一天你能看见 从来没有人抛弃你 你的生命被交在神的手中 将被祝福。我彻底的绝望了，特想一下子在这个世界上消失，回道：请你讲点人话、接地气儿的话 行么？你现在在我最痛苦、最难受的时候跟我讲这些，让我对这个世界除了亲人基本没什么留恋的了，如果我明天真的不幸确诊登革热的话我会悄悄的离开，从此以后不会再因为我影响你的信仰。
原本我以为她是因为自己的信仰才故意压抑自己的感情的，现在我终于明白了，她已经彻底地放弃了我们的感情。我一直对这件事耿耿于怀，直到我看到同样是信徒的人给我的一条回复：如果为了改造人的罪恶而要牺牲人的感情，那么主便不再是有爱的了。
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