舞女：我把自己献给富豪只为了名与利

倾诉女主角：姚缪 26岁 自由职业

灵魂舞者 彼此的眼神注定相恋

我妈妈的祖籍在黑龙江，可能是遗传了娘家人的基因，我从念小学开始就是班里个子最高挑的女孩儿。随着年纪的增加，我的发育也似乎偏早，15岁的我已经有了很女人的身材。

家里的长辈都说我是天生的艺术苗子，爸妈也有意培养我在艺术方面的爱好。从国画到艺术体操，从围棋到钢琴，虽然都可以马马虎虎做为爱好继续深造，但只有在接触到现代舞时，我才真正找到了感觉，按我妈的话就是“总算开窍了”。

很幸运，凭着现代舞的功底，高考中我得到加分，并顺利考上第一志愿的艺校专业，成为新生中唯一的一个现代舞尖子生。那种成就感棒极了！想着能够在这么多报考者中脱颖而出，能够一辈子和我热爱的现代舞为伴，我就莫明的兴奋。

当时的我，对恋爱还没有概念，只是一心想要好好跳舞，以后能够登上大舞台，能够得到观众的鲜花掌声。甚至我还感性地幻想着能够去美国深造，用心体味“现代舞之母”伊莎多拉舞蹈世界的精髓，学会用灵魂来舞蹈。

在我以为我能够按照自己的意愿安排好一切时，一个不速之客闯入了我的生活。他的出现，让我原本平静如水的心境荡起阵阵涟漪，没有任何招架之力的陷入他给我编制的甜蜜陷阱。这个可恶的家伙，就是我的初恋男友――薛驿。

我们的相识，没有情书没有玫瑰，甚至没有说过一句话，只是那一次次眼神的相撞，就扰乱了彼此的心扉……

那时我正为一个晚会彩排节目，因为现代舞属于比较冷门的类别，所以从整个舞蹈的编排，选曲还有动作串连都必须由我自己来完成，难度挺大的。为了保证质量，我天天都独自在舞蹈室练习到很晚，偶尔也有别的同学来练习，反正互不干扰，各练各的。

就有那么一天，薛驿跑到我所在的舞蹈室排练他的民族独舞，本来互不相干也就相安无事，可他的音乐声大的不得了，而且节奏很快，和我选择的音乐南辕北辙，扰得我没法听清楚节拍，整个舞蹈的气氛完全被打乱。碍于面子，我也不好说什么，暗地里调大自己的音乐声，想要提醒他离开。

可薛驿此时似乎沉浸在了自己的舞蹈中，他完全没有受我的影响，随着自己的音乐跳跃、挥舞、奔跑。那几分钟的热烈舞蹈，牢牢吸引住我的眼神我的灵魂，直到他跳完最后一个动作，擦拭额头汗水，好奇地盯着我看时，我才回过神来，急忙转身躲开他的直视，努力理顺我不平静的呼吸。

虽然背对着薛驿，但通过大镜子我能看到他倚在墙边休息。我深呼吸一口，重新倒带后开始完成自己的舞蹈。音乐给了我自信，让我忘记了身后薛驿的凝视，舒展肢体尽情地为灵魂舞蹈。

一曲舞毕，我的结束动作正对薛驿。抬起头，我和他的眼神再次对撞。从来我就孤傲地认为，现代舞只是少数用灵魂舞蹈的人才懂得的艺术，它需要用人们生而有之却早已埋没的第六感来感受，所以我根本不奢望得到普遍的认同。然而在薛驿的眼神中，我看到了一种潮湿的感动，我的舞蹈触动了他的灵魂，他的眼神可以直视我的内心，体会舞蹈所要表达的情绪和哲理。

后来的几个小时中，我们达成了默契，轮流舞蹈轮流休息。薛驿的民族舞明快有力，难度颇高；我的现代舞敏感飘忽，强调空间的过程而非动作本身。无数次的，我们的眼神在舞蹈中对撞，即使是一瞬间，却仍然有对心灵深处电光石火的触动。

我和薛驿的舞蹈属于完全不同的两种流派，但舞者内心的认同和包容感让我们之间的眼神愈加挚热、愈加暧昧。从头到尾我们没有说一句话，但我能够预感到我即将迎来一段用心感触的恋情。

没有更多的意外，结束了练习后，薛驿走过来告诉我，他第一次真正懂得现代舞到底在为谁而舞，为舞者独立的灵魂和懂得它的观众。也许舞者都是感性的吧，我为薛驿的这句话而确定了自己的心。很快，我接受了薛驿的爱意，舞蹈为媒，我们成为注定邂逅的甜蜜恋人。

梦醒现实 为金钱耍心计攀富商

甜蜜的梦总会醒，就像现代舞从来就是以悲剧结束一样，我和薛驿的恋情最终还是要面对时间的流逝，迎来真正的现实。23岁的我，没有如预料中那样进入舞蹈最高殿堂继续深造，也没有成为舞台上的真正舞者。

而薛驿在成都也没有找到合适的工作，倒是他父母在上海有关系，托熟人给他找到了一个剧团。这时我们才明白，舞蹈功底千好万好并不能当饭吃，职业舞者这条路不好走，高手太多了，关系太复杂了。

再三思量后，我决定放薛驿去上海，我们彼此安慰着说，只要其中一人站稳了脚步，无论上海或是成都，我们都可以不顾一切地来到对方身边。

依依不舍中，我强忍眼泪送走了薛驿。之前的海誓山盟，深情拥吻，在他消失在长廊的那一刻突然变得好遥远，我的心止不住颤抖，头脑空空的，脸色白得慎人。不是对薛驿没有信心，不是对誓言表示怀疑，我只是在恐惧如何独自一人面对没有他的生活。

在家里消沉了一个星期后，我放下我的自尊心和所有的矜持，答应我一个女友的邀约，成为穿梭在各个夜总会和酒吧，穿着性感的舞者。

也许有的人会认为，这种夜店里的舞蹈就是卖弄性感和情色，其实根本不是这样。我们的每个舞蹈都是经过精心编排的，都是为此付出过汗水的。每天晚上常常转两三个场，白天要排练新的舞蹈，空隙时，还得到处去联系新的演出场所，购置服装、化妆品，学习最新的舞步，将时下的流行元素融合到每支舞曲中。

在这些娱乐场所中，我的现代舞是不可能有市场的，所以我不得不屈服于现实，但我的内心中，真的从来没有放弃过对现代舞的追求。

有时候练习新的舞曲时，我对即兴给队友跳上一段现代舞，她们都很欣赏我的执着和我追求的灵魂舞蹈，但也只能仅此而已，我们不过是一群夜场的舞者，根本没有自我选择所爱的权利呀……

而此时的薛驿，也在上海苦苦地打拼他的事业，想要在一个高手云集的剧团脱颖而出太难了，即使想要保住目前的席位已经不容易。所以他也真的好辛苦，我无法把自己的压力再加注在他身上，所以我选择在电话中保持固有的微笑，隐藏所有心事。

这样的跑场生涯持续了快一年左右，我的心智和价值观不可抗拒地发生了细微的变化。我开始学会抽烟、喝酒，学会在跳舞后接受客人的点名陪酒。到后来，我每个月的跑场的收入，还不如陪客人喝酒得的小费高。这种畸形的收入架构让我在夜色中越来越迷失自我，我习惯于夜夜笙歌，把对现代舞的追求抛之脑后，从一个以跳舞谋生的舞者变成了一个在声色夜店卖醉的舞女。

每天混迹于这些声色场所中，我认识了乔睿，一个演艺公司的出资人。他是个其貌不扬的中年男人，但只要成为他公司的签约艺人，就可以等着演出合约找上门来。我费了好多关系才得以见到他，这种机会自然得好好把握。精心打扮后，我站在夜总会的舞台上，魅惑的眼神、闪烁的红唇、撩人的肢体、摆动的长发，我只为他一个人舞蹈，只为他一人的眼神。

第二天，我得到了乔睿的合约，但我此时已经不再满足只是他的一个赚钱旗子，我要更多的利益，我要更多的关注。所以我明白，我必须要让乔睿迷上我，而不是做为他的一个签约舞者。这样的代价我想过，但我的心已经被长期的夜场生活给腐蚀了，我不再把对薛驿的爱看成是生命中最重要的东西，我只为眼前的浮华而拼上一切。

躺在酒店的双人床上，我努力回忆和薛驿初夜的感觉，因为我必须在乔睿走出浴室后，做出和初次**一样的青涩表情。也许我真的醉到分不清初夜和现实，也许是因为太久没有和男人赤裸相对过，也许我眼神迷离地把乔睿当成了薛驿……反正当乔睿亲吻我全身时，我不甚娇羞的轻轻呻吟；我微微颤抖地蜷缩双腿，我脸色潮红的紧闭双眼，都让他惊喜不已，反复呢喃着在我耳边说爱我。

在他的一阵高潮后，我们相拥着缠绵在一起。他有意无意的用脚踢开被子，床单上沾染的点点红色让他满意的一笑。其实这不过是我预估好的一幕罢了，因为今夜是我例假的最后一天。

名利与爱 重回真爱心有余力不足

得到了我之后，乔睿做为男人的虚荣心得到空前的满足，他也确实尽心尽力为我谋划未来。在之后的一段时间里，我在业内的名气提升很快，并且逐渐开始有专业团队找上我。对此我欣喜不已，为了能够恢复被我丢弃已久的现代舞，我每天花大量时间泡在练习场，重新编排、创作新的舞蹈。

为了保持乔睿对我的关照，我对他可谓是百依百顺。他说我不同于其他投怀送抱的女人，因为我有一个因他而重新挚热起来的舞者灵魂。让心爱的女人因为自己而舞蹈，因为舞蹈而充满灵性，因为灵性而更添魅力，这是一个男人的幸运和成功。

每当乔睿在我面前说出这些辞藻优美的语言，我总是很开心的笑，然后在他的脸颊轻轻一吻。其实我明白，乔睿把我看成一个待雕琢的艺术品，他用他的手来刻画我的每个棱角，然后向每个人展示我的美丽。在别人的赞美声中，我成为了他粉饰门面的玩偶。有一个身材高挑，正规艺术院校毕业的现代舞舞者做情人，在乔睿这种有钱人看来，算是挺有层次的。

其实我无所谓我对他来说是什么，情人也好，职业舞者也好，下属也好，我真的不在乎。因为薛驿的身影，始终挥之不去的萦绕在我内心深处。自从成为乔睿的情人后，我逐渐减少了和薛驿的联系，一方面是怕被乔睿看出端倪，另一方面是真的无颜面对曾经的爱人。

我和薛驿以前爱得那么高调，同级的校友们大概也都了解，现在我投入乔睿的怀抱，肯定有人捕风捉影地把事情捅给了远在上海的薛驿。所以随着我和他联系的减少，薛驿的电话也越来越少。一年多之后，我和薛驿基本上失去了联络。

可没有了薛驿的陪伴和他给我的爱，我现在虽然每天在练习室里跳舞，却始终没有任何的灵感。除了在学校里面编排的那几只，我再也编排不出新的剧目。虽然我努力让自己爱上乔睿，可我和他的内心世界还太遥远，脑海里浮现的还是和薛驿在一起的种种甜蜜。痛苦也是灵感的来源，可我现在并不是痛苦，而是感到无比的空虚与落寞，这才是我无法找回灵感的原因

通过曲折的打听，我拿到了薛驿的联系方式。连续几天的反复思考后，我打通了薛驿的新手机。电话那头先是一阵女人清脆的笑声，然后才传来薛驿的声音……我的心一下凉了一半，久久没有说话。薛驿似乎察觉到什么。他移动到一个僻静的地方，轻轻喊出了我的名字。我的眼泪断线一般流出来，好熟悉的声音啊……可离我真的好远啊……

那一通电话打了半个多小时，薛驿始终保持着舒缓的音调。他说他在半年前就知道了我和乔睿的事情，他恨过、哭过、甚至想回来大骂我一顿。但他最终选择沉默，因为这份爱被我放弃了，既然爱成为了抱负，他也只能选择遗忘，把爱深埋起来，默默祝福我。现在的他，已经在团队里找到了自我，找到了一份新的恋情。刚才电话里那阵爽朗的笑声，就是他女友的声音。

心，渐渐冻成了冰……我心一横，问道“那你还爱我吗？”电话那头传来一阵浸入心扉的叹气声，薛驿没有回答我。他说他女友等的太久了，也许下次等他一个人时，我再打过去比较好。我突然心生一股嫉妒，我好不甘心！他还爱我的，否则不会不回答我……可我，那时那刻，却只能挂掉电话，独自卷缩在墙角抽泣。

后记：

“也许我那时不顾一切飞到上海去，会有一丝希望夺回本属于我的爱……”姚缪自嘲地苦笑：“可我不敢，哼哼……我早已失去了对爱不顾一切的勇气，我的心偏向了安稳的物质生活，偏向了乔睿。也许我真的不用再去强求找回舞蹈的灵感，本已失去的东西是挽回不了的。灵感如此，爱情如此……”

“我现在的内心已经平静了……”姚缪在吸完一只香烟后说道：“我现在要集中心力和乔睿较量才对，要么成为他老婆，要么得不到人就得钱，让他给我投资开办一家舞蹈培训班。相比痛苦的爱情，物质的较量似乎更简单更直接。我总算还是个聪明的女人，没有笨到人财两空，你觉得呢？”

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