口述:前女友多金我实在放不下 – 女娲之爱

口述:前女友多金我实在放不下

并不是所有人都有爱的勇气,但是每个人都有被爱的希望。所以,面对婚姻,有些人可能会遭遇选择题:选择你爱的人,还是爱你的人?由着心选择了前者,尽管有甜蜜,但这同时也选择了付出,选择了心情随另一个人或晴或雨;但若选择后者,便可以放心地倚在他怀里,即使同样付出很多,但心是踏实的。

离婚后的陈虹就是抱着这样的想法和比自己小7岁的孙华走到了一起。风风雨雨十五年,中间也有打打闹闹、聚散离合,日子虽然苦,但心是踏实的。然而,现在的陈虹说,她没有办法再把心放在肚子里了。

相似的遭遇不一样的心情。十五年前和丈夫离婚时虽然难过,但陈虹没有感觉到那种刻骨铭心的痛,也没有那种深深的眷恋和不舍。

现在的我每天都睡不着觉。睁着眼睛躺在床上,总是忍不住侧过头去,仿佛那样孙华就会出现在我身边一般;困得实在受不了了,躺下,闭眼,迷迷糊糊中总能看到他向我走来。他站在床边凝视我,我想去抓住他的手,他却消失不见了。

清醒后,我意识到那只是一场梦而已。抓起手机给他打电话,听到的永远是“您呼叫的号码已关机”。我知道他在躲我,因为我用公用电话打的时候,他接过电话,但一听到我的声音,他马上就挂断了。我盼望听到他的声音,哪怕他清清楚楚地跟我说:“分手吧,我选择了春美。”也算给我个交代。虽然我很想让他回到身边,但我知道感情的事儿不能勉强,我只是想得到一个答案而已。

抱着一线希望,我打电话给他的朋友和亲人,尽管那些人已经从最初的敷衍变成了不接我的电话,我还是锲而不舍地打。我也知道他们帮不了我,感情的事儿外人哪里管得了?但是没有办法,我想不出能够接触到他的其余途径。

十五年前,我的处境和现在何其相似,背着我,丈夫和别的女人走在了一起。刚开始有闲言碎语传入我耳中时,我还不相信:虽然我们是通过别人介绍认识结婚的,我对他也说不上有多喜欢,但是嫁给他四年了,我们的日子过得还算和睦。况且,我们还有三岁的女儿呢?但是丈夫回家的时间越来越晚,我不得不怀疑了。这之间的很多细节我已经不愿意再提及,发现丈夫真有别人时,我茫然不知所措。

最终我选择了离婚,我不能忍受这种背叛。仔细想想,那时候还是有些冲动,放在现在,我也许会原谅他,就像现在我仍然愿意和孙华在一起一样。我这么说并不是表示我还想和前夫在一起,我只是想说,经历了这么多事儿,对于感情,对于男人,我变得更加宽容,要求也少了很多。离婚那阵儿,有分手的伤痛,但更多是对背叛者的痛恨。离婚就离婚,谁离了谁还不过日子了?

其实现在我很希望自己也能有当初的那份潇洒,退一步,我就可以自由地呼吸。何况,我和孙华并没有结婚。但是不知道为什么,我就是放不下。莫非,我真的不能离开他?

往事一幕幕,陈虹怎么也忘不了。在偶尔打通电话的时候,陈虹会问孙华,这些你都忘记了吗?

孙华不在的日子,就只剩下了回忆。十五年发生了太多的事儿,想说也说不完。反复回忆甚至使得过去的一些记忆发生了扭曲,有时候我会用想象代替事实:譬如说他只对我说过一次“我爱你”,但我会把它想象成很多次;我会把我对他、他对我的每一点好放大千万倍。想起来的东西越美好,就越能坚定我找回孙华的信心,所以害怕失去他的时候,我放任自己这样做来获取安慰。其实更多时候我情愿睡一觉也不愿意去想我们的过去,但回忆这种事真的不是自己能控制的。

尽管回忆里有梦幻的成分,但我确定,去年八月份的时候,他还是爱我的。

那时候我们在新建的市场里租到了一个摊位,做点小买卖。那段时间天津下了一场大雨,街道上的水很深,而且市场附近因为路面的关系,有很多积水。虽然这样的天气顾客很少,但我们还是舍不得给自己放假。

我们着水去市场,一路上他一直拉着我的手。对于现在的年轻人来说,拉手并不是什么了不起的事情,但是对于被十五年的相处磨去激情的我们,特别是对不善表达的他来说,是非常难得的了。他拉着我的手,就是怕我摔倒。我觉得男女之间牵手时,因为当时心境的不同,能够传达很多不同的含义。感受着他的手传过来的温度,我能确定――他就是想一直牵着我的手,让我的后半生因为有他的存在而不摔跤。

偶尔拨通电话的时候我会问他:“孙华,这些事儿你都忘了吗?”他不说话,他说什么呢?说没有,那他找什么理由离开我?说忘记了,那我们十五年的感情,真的说忘就能忘吗?说忘记,他可能连自己这一关都过不了。

我追问他:“去年你跟人打架,为了让他们放过你,我跪下来求人家,你还记得吗?”孙华沉默了一会儿,然后说会记住我对他的每一点好处。孙华不是没有良心的人,所以我相信他的话,但是只是记得我的好有什么用?

如果当初肯和他结婚,今天的很多事儿可能就不会发生了。可是,结婚仅仅是你情我愿那么简单吗?

我和孙华认识是在十五年前。那时候为了摆脱离婚带来的困扰,我重新找了份工作,希望在新的环境下,我的生活能有个新的开始。孙华是我的同事,我们就在那会儿认识了。当时的他还只是个22岁的毛头小子,抽烟喝酒,性格内向,而且脾气也不太好,我们之间还发生过摩擦。总之,看到他的时候,我没想过除了工作我们还会有什么来往。

有一次他发烧了,但是没钱去看病。想到他一个外地人独自在天津打工不容易,我有些可怜他,没怎么考虑就带他去了医院。我只记得他很不好意思,一向不爱说话的他连续说了很多声谢谢。第二天我们再见面时,我本想问他的病情,但他好像在故意避开我。

这样过了几天,我们相互之间没说过一句话。有一天下班后,他忽然站在我面前说:“到天津后,还没有人对我这么好。你是好人,我喜欢你,想和你在一起,我会加倍对你好的。”我一点思想准备都没有,其实那时候我就在想,一点小小的付出真能换来一个人死心塌地的爱吗?他是认真的吗?

即使他有诚意,我能接受一个比我小七岁的男人吗……虽然我很渴望有一个停泊的港湾,有一双可以依靠的臂膀,但是面对这突如其来的感情,一时间,我心慌意乱不知该怎样处理。我答应他考虑一下,他点头然后逃跑似的走掉了。

回到家,我把自己的问题逐一想了个遍:我所认为的小小付出对于他来说,正是雪中送炭,如果一个人在我最难的时候帮了我,我也可能会对他产生感情,甚至爱情;我觉得他是认真的,以我对他的了解,他不是那种随便就会说喜欢的人;至于年龄,那就更不是问题了,只要他真的喜欢我,对我好,比我小又怎么样?

说实话我对他谈不上喜欢,但他能给我一种踏实的感觉,那就足够了。况且,我听说他这些年自己在天津舍不得吃舍不得喝,节省下来的钱都接济老家那边了。一个对亲人好的人才有可能对我好,不是吗?把所有能想到的问题都思考了一遍,那一天,我做了一个决定,这个决定影响了我至少十五年的生活。

同居的日子,他几次提出要结婚,我都没同意。我没有告诉过他我的真正想法,因为有的时候他并不是一个可以讲得通道理的人。但是现在我想让他知道,打心眼里我就想名正言顺地和他在一起,我也想有个温暖的家,哪怕只是一个小屋一张床也好。但是,生活是很现实的,我们没有稳定的收入、没有积蓄、没有房子,而婚姻不可能是空中楼阁。孙华,请原谅我,其实我不是不想和你结婚。

曾经的陈虹坚信――就算两个人分开,也只能是自己说分手,可真正面临分手时,她心里的话却是――留在我身边吧。

当初我们在一起的时候,我父母并不赞同,因为他的收入不足以让我过上稳定舒适的生活。他家里却很支持,尤其他的母亲逢人就夸我懂事,能干。他仍旧很惦记家里。那时候我们已经在市场租摊位做生意了,挣来的钱很大一部分都给了他的家人。对此我没有怨言,当初不就看中了他这一点吗?

他这个人脾气不太好,吵急了还会动手打我,有的时候只是因为我和别的男人多说了两句话。虽然气头上我也说过分手,但最后我都没离开他。他生气,说明他在意我。而且这些年,我们的生活中也出现过另外的人,他每次都拒绝得很干脆,他曾经对我说过,虽然那些人许诺会给他很多东西,但是跟我在一起喝凉水都高兴;我去见亲朋好友强行为我安排的男友时,他甚至会把眼睛哭肿。在十五年的光阴中,无论怎么吵闹我都没有想过他会离开我,他喜欢我,而且也需要我。如果说我们会分手的话,那只可能是我离开。可在去年八月份,情况却发生了变化。

春美第一次来我们的摊位时,我就认出了她是孙华以前的女朋友,我在孙华的相册里看到过她的照片。她一口一个华哥地叫着,那语气让我很不舒服。我不知道自己当时怎么会那么敏感,喊孙华“华哥”的女人并不在少数,我怎么偏偏就对她反感?也许,我在意她以前和孙华的关系?或者,女人对于潜在的情敌有一种天生的敏感?到现在,我也没有想明白。孙华向我解释说他们几天前在市场门口遇到的,我无从考证,就选择了相信。

春美第二次来的时候就给孙华买了名牌衣服,第三次干脆约孙华去吃饭,完全把我当成了空气。我质问孙华,他仍旧和以往一样,说心里只有我,但我分明感觉到他眼神里的犹豫:他不是个善于撒谎的人。

随后孙华以换份工作为由不跟我去市场看摊了,而且夜里回来的越来越晚,和曾经的丈夫一样。慢慢地我有些害怕了,都说男人是善变的动物,我怕这句话是真的,我怕他会离开我。

如果事情真的要发生的话,害怕也没有用,而且很多时候当人感觉到害怕时,事情就已经在你的控制之外了。十一月份,不顾我的强烈挽留,孙华搬出去和那个女人租房子一起住了。他说春美对他很好,他们之间已经有了爱情,我就问他:“我对你不好吗?难道我们之间的感情不是爱情?”他不说话,难不成他以为不说话就能抹杀我们之间的一切?

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