哥哥操了我 哥哥来我房间顶我 哥哥靠我图片 – 女娲之爱

哥哥操了我 哥哥来我房间顶我 哥哥靠我图片

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哥哥操了我 哥哥来我房间顶我 哥哥靠我图片

当年我嫁给老公的时候,婆婆还健在,过门一年后,婆婆便因急病过世,老公非常伤心,他常感叹得到了一个至爱的妻子,却失去了一个至亲的妈妈,每天咒骂老天爷见不得他好。对于承受亲人离去时的那份痛苦,我比老公要强,因为之前我曾经历过两次沉痛的、致命的打击,打小就变得格外坚强。

在15岁的那年,我初中毕业,考上了重点高中,当时家里刚盖好新房,经济上非常拮据,我升学的费用,无疑是给父亲出了大难题,但他很高兴,逢人就夸我有出息,学习比哥哥强,哥哥他从小就非常淘气,不好好读书,只读到初二,就去打工了。

父亲为了我能在9月1日顺利去市里读高中,竟把家里干重活的驴都贱卖了。开学那天,我是如愿报了到,可就在父亲办好一切入校手续,安顿我住下,叮嘱我好好学习,用心学习后,我目送着他佝偻的背影从那所校园里消失后,没想到这次竟成了父女间永别,他永远的离开了我。

我最敬爱的父亲,就在那天返回时,出了车祸,抢救无效而亡,他已经从市里返回了县城,又从县城转车回了乡下,再走五公里的山路,就要回到家了,然而就在他下了车的那一瞬间,鬼神神差的急匆匆横穿马路,结果被一辆急驰的货车,辗在了轮下,血肉模糊,惨不忍睹。

我永生难忘,父亲躺在天平间,那不成人样的尸体,我搂着父亲,曾几度昏厥过去,我无法原谅自己,我总觉得是我害了他,如果当时听母亲的话,我不在读书,就不会有今后所有的事情,就不会失去父亲。

如果,时光可以倒流,如果,可以给我一个重新选择的机会,毫无疑问,我绝不会为了升学,而送了父亲的命。然而,世间那会有后悔药,那里会有从头再来。

父亲的死,让母亲一下子苍老了许多,村子里的人,开始传谣说我命里克父,让我在村子里抬不起头来。母亲,再次萌生了让我退学的念头,她说,我虽交了这一学期的学费,可下一学期呢?三年呢?怎么办?说我一个女孩子读啥书?认得几个字就行。

还说,这世道只有男人讨不到老婆,还发愁姑娘嫁不出去吗?母亲骨子里重男轻女的思想,非常严重,她就偏心哥哥,只不过哥哥不好好读书,没有用心,她曾打哥哥,逼哥哥都没管用。轮到我想上学,却又不情愿承担经济重压。加上父亲去世,家里缺了劳力,地得她种,家得她养,哥哥将来还要娶媳妇,母亲的思想负担也挺重。我理解她,可实在不忍心就那样失学。

就在我跟母亲,纠结、矛盾中做斗争,挣扎的过程中,是哥哥站了出来,他不同意我辍学,他说他有能力供我读书,只要我用功读书,考上大学,那怕他不娶媳妇,也要供我学有所成。妈妈看着比我大3岁的哥哥,那样表决心,又信心十足,还有啥话可说呢?

我没有让哥哥失望,我把家里的困难及失去父亲的悲痛,化为动力,努力上进,倍加用功,待到出成果时,我以全校第十名,班里第二名的成绩,考入了北京的一所一类重点大学。全村,乃至全乡,全县,我都出了名。

县教育局、民政局、扶贫办等单位领导,给我送来读大学的学费,并承诺我的大学费用全包下来,但将来必须返回来为家乡服务,不少于五年。记得当时我很感动,似乎看到了光明,便非常爽快地答应下来。

在我知道达线的那天,拿到通知书的那天,去大学走之前,我都去了父亲的坟地,向父亲一一做了汇报,让他在天之灵,呵护我平安,幸福。我知道父亲会的,我是他的宝贝疙瘩,是他宠爱的黑鸭子(我小名)。

大学四年,学费问题是解决了,可生活费还是哥哥在不断的资助,后来,我拿了奖学金,也勤工俭学,空闲时间也出去打工,做家教,开始有了收入,便不再跟哥要钱。在我大三时,哥已经24岁,在农村男孩儿不读书,十八九就开始准备找媒人谈对象了。

哥就是让我拖累的,他一直没有谈女友,更没有心思娶媳妇,他常说,等我大学毕业后,自己能挣钱养活自己了,他不再管我了,才考虑自己的终身大事。妈妈光急也是没办法,她打电话,让我劝劝哥,可我怎样劝,劝管用吗?哥只说一句话,他的事我不用管,他自有分寸。

就在我大四毕业那年,噩耗再次传来,哥打工的地方,发生了天灾,突如其来的山体滑坡,疯狂的泥石流,夺去了,包括我哥在内,12个人的生命。我当时呼天天不应,哭地地不灵呀。我死的心都有了。

为何老天爷,要如此将恶运降临于我们一家呢?是谁做了缺德事?让我爸和哥要如此去还债呢?母亲,更是受不了如此打击,倒在了病床上半年,靠我小姨侍候着。村子里的人,并没有将我家的不幸,作为同情与可怜,而是照旧用迷信的说话,蛊惑乡邻。

说我和妈妈是两个不祥的女人,不但危及亲人,很有可能,对邻里乡亲,跟我们接触亲密之人,都会染上霉运。这让我和妈妈背负着一种无形的枷锁,解释无用,辩解无用,只有无语。

毕业后,我按合同,回到了家乡发展,县里给我待遇不错,妈妈跟着我住进了县城。远离了那些污言秽语。然而,妈妈却一直显得格外忧愁,她太过负重了。中年丧夫,老年丧子,这份痛,是后半辈子难以抹掉的。

而我也跟她一样,我的幸福,我的前途,我的人生轨迹的改变,是沾染了父亲和哥哥的鲜血与生命。我太过于内疚和自责了。为此,我与母亲相依为命。与母亲之前的恩怨早已灰飞烟灭,我会跟妈妈记仇吗?她是我唯一的亲人。

工作三年后,我找到了对象。老公对我挺好,我们非常恩爱,我的家事与经历,在婚前我已经给他讲清楚了,他非常同情我,可怜我,他说他爱我一生一世,会像我父亲和哥哥那样,爱我,疼我。我很感动。我们也做到了,妈妈跟着我住进了公婆家。我们像是一家人。

五年后,我的工作得到了上级的肯定,调任到市里上班。老公还是在县里。因为市里离我家并不远,只有30分钟的车程,我就每天开车来回跑着。婆婆去世之后,妈妈帮家里干了许多活,加上帮我带孩子,她逐渐变得开朗起来。

我知道之前那些阴霾,正逐渐在消退。我为妈妈的转变,感动高兴。人,总得向前活着,过去的一切,要我们活着的人去缅怀,去思念,但却不能总活在痛苦中。

转眼间,结婚已经8年,如今我家孩子今年暑假也上了小学。我家在市里买了新房,老公的工作去年也托关系调到了市区,妈妈还是跟着我,为我照看孩子,为我做些家务。公公也退休了,他不愿意跟我们一起住,他说,县里有一帮退休后的老干部,他们在一起每天下棋、健身是个乐子。

我妈妈之前,跟公公,跟婆婆,跟我们都住在一个院子里,我们是相亲相爱的一家人,婆婆走了之后,妈妈承担起了家务,现如今,妈妈又随着我和孩子住在了市里,老院子里竟丢下了公公一人,总觉得也不是个事。可是市里的家小,不像县城里,我们有一个大院,房间多。

可能基于此,公公不愿意来住吧。他知道,来了之后,孙子又得跟我和老公挤着睡了,一共三室,平时,妈妈占一个,儿子占一个,我和老公占一个。公公来了之后,想跟孙子睡一间房,可是我儿子总嫌爷爷唠叨,不喜欢,所以常跟我俩挤,再不就睡沙发。长期这样子,公公总觉得给我们添麻烦。

老公曾跟我商量过,说是再不将我妈跟他爸凑对儿。我是坚决不同意,我说那样不好吧,还骂他心理猥琐。说实话,我是无论如何也接受不了这种事情。我爸爸和我哥,那份情结,压得我喘不过气来。还有婆婆,我和婆婆相处了一年,她走之后,那眼神,那神情,好像每天都在注视着我,注视着家里的一切。我有很多次,出现了幻觉,我总觉得婆婆说不定那天就回来了。

谁知,就在前不久,一次上午中途回家,让我撞见了妈妈和公公赤身裸体的睡在一起,让我惊惶失措,进退两难,第一反应,让我直反胃,我能说什么?又该怎么做?我只好退出了家门。

晚上回家里,妈妈像往常一样接回家了儿子,一声不吭地在厨房为我们做饭,公公乘车已经回了县里。家里气氛格外凝重。老公蒙在鼓里,而我则很想痛骂妈妈几句。后来,话到了嗓子眼儿,还是咽了下去?我骂啥?轻了不是,重了也不是。骂她对不起我死去的爹吗?

她活守寡已经20年了,女人就该在丧偶后,孤独地忍受寂寞终身吗?儿女的情,儿女的爱,能抵上老伴的关心与照顾吗?她的心里话,她的苦给向儿女们倾诉吗?可无论如何,可这些都是事实,我却无法接受自己的母亲,跟自己的公公睡在一起。我不反对,她去外面找个老伴,但是就是无法接受,这个情况。就连,我自己也说不清为什么?

母亲,昨天提出想在外租间房,想自己过。我该怎么办?公公已经半个月,也没给往家里打个电话了,因为我目睹了那件事,我也不好意给他打。一家人,心里都有了心思,都隔了心思,这日子还会幸福吗?谁也无法迈过那道坎。

去年十月一日期间公司组织去南京旅游,我刚到公司不久,因为年纪太轻,还轮不到去。可那次公司去的人比较少,老板善心大发,也让我随团去南京了。

同去的大多是30岁左右的公司职员,女的居多,我是男职员里头最小的一个,路上常给这些姐姐、阿姨们拎包、倒水、买票,深的她们的喜爱。团里一个姓张的姐姐,35岁左右,平时我们在公司就比较谈的来,她在工作上经常帮助我,我也很感激她。所以这次到南京旅游,一路我就对她关心倍至,处处照顾她。

其实我本来是没有带其他想法的,当时我刚从大学毕业,完全是出于对她的感谢才这样照顾她,可后来发生的事情让我知道我的想法错了…

在南京的5天里,大家玩得都很开心,我们之间也没有发生任何越轨的事情,如果不是那趟火车,可能事情就这样结束了。回程的火车票是我们叫一个熟人代购的,具体要卧铺还是软座由个人自己定(因为公司只出一趟的车钱),大部分人都买了软座,我因为这几天比较累了,就买了卧铺,不知道什么原因她买的也是卧铺票,全团只有我们两个是卧铺。

上了火车,我们两个都是睡在下铺,两对面。这趟火车比较空,我们的上、中铺都没人。可能是累了的缘故,上车以后我们都很想睡觉,很快的我们就各自进入了梦乡。

由于是在火车上,所以我们都是合衣而睡,没换睡衣。她穿的是白色T恤,很薄,在强光下有点透明的那种,下身也是很薄的裤子(可能是由于天气热的缘故吧)。

说实在的,在两个人一起的时候我都不太敢正眼看她,因为能隐约看见里面的内衣颜色,是米黄色的。她的身材又那么丰满,典型的35岁少妇的身材,每当和她独处的时候,我不时要抑制一下心中的邪念,毕竟我们相差十二岁。

可能是太累了,我们上车后很快就睡着了。天色渐晚,我被一阵汽笛声吵醒。我转过身看她,她睡的很香,由于天热,她只用被子稍微盖了一下下身,上身全在外面。

我忍不住仔细端详着她的身体,因为平时是不敢看的。鼓鼓的胸部随着呼吸一起一伏,太诱人了,我就这样看了很久。忽然她转了转身子,我赶紧闭上眼睛假装睡觉。

等我再睁开眼睛时,发现她T恤领口的纽扣松了,可能是由于刚才翻身的缘故吧。那时只要我稍微抬一下身子,就能看见她迷人的乳沟了,我这样想了一会儿。思想斗争了5分钟,我终于忍不住抬了一下头,终于看到了,肥硕的咪咪包裹在米色的内衣之下。。。。。

我心里一阵狂跳。这时候更意想不到的事情发生了,她轻轻的挪了一下身子,本来就遥遥欲坠的第二颗纽扣也绷开了,米色的胸罩包裹着的乳房大半个都露在了外面,我看呆了。。。。。。

这是我第一次这样近距离看一个女人丰满的咪咪,生理反应相当强烈。盯这她的大咪咪看了10分钟,火车到了一个小站,有人要上车了,我紧张的推了推她的肩膀,她迷糊的睁开眼睛问我什么事情,我指了指她的胸口。她尴尬的笑了笑,系上了自己的扣子。我心里一阵狂跳,她却若无其事的躺下了,我直挺挺地坐在床上。

经过刚才的事情,我已经是根本睡不着了,满脑子是男人的生理反应,她似乎也没睡,只是躺在那儿,丰满的乳房盖在薄薄的被子下,依旧迷人。

我们就这样开始聊天,聊感情、生活、工作,她讲的最多的还是她的家庭,我听的出她对自己的生活不是很满意,她丈夫应酬很多,很少陪她,大部分时间是她和她女儿一起度过的。

聊着聊着我砰砰乱跳的心也逐渐平静下来了,我甚至开始自责我先前的“下流”行为。也不知道聊了多久,车上的人都已经睡着了,她忽然说:“刚才谢谢你啊,要不然就出丑了。”我脸又刷地红了,支吾着说:“我也是无意中看到的,对不起啊。”她笑着说:“小傻瓜,你又不是外人。”我沉默不语了,在思考着她那句话的意思。“我不是外人,那是什么呢?”我不敢多想。

就这样沉默了很久,夜已经深了,只能够听见火车的卡嚓声和我们两人的呼吸声。她忽然示意我坐到她那边去,我便很顺从的坐在了她那铺床的床沿。她说:“反正你也睡不着,我们这样聊天到天亮吧。”我点点头。

就这样她躺着,我坐在她的枕边,我们继续聊天,我甚至能闻到她淡淡的体香,呼吸不觉急促了。我轻轻的摸了一下自己的腰,说:“这两天真有点累了,腰都酸了。”

她说“这两天你是辛苦了,帮大家忙前忙后的,我给你揉揉吧。”我背过身,她还是那样侧身躺着,柔软的双手在我的腰间游动。我已经完全陶醉了,第一次被这样的女人抚摩,我甚至幻想也能这样的抚摩她的身体。

她的双手从我的腰部游走到我的肩膀,渐渐的伸到了衣服里面,肌肤相触。我的双手紧紧的抓住床单,心跳的厉害,呼吸越发急促,但我还在极力掩饰。她似乎已经完全放开了,直起身来,紧紧的的从后面抱住我的胸口,我不知所措…

车厢过道里静悄悄的,乘务员的乘务室里也是空的,应该去乘务车厢里休息去了吧。窗外是无边无际的黑暗。我们都坐在下铺,相搂着,脸挨在一起摩挲。仿佛两个热恋中的情侣。

她说,“饿了吗。”我这才发现经过这一折腾,还真有些饿。便点了点头。可是车上现在不可能有东西卖。她去行李架上拿下旅行包,搜出了一些饼干,卤蛋,香肠还有花生米。

后来香肠只剩下一根了,我让给她吃。她剥了皮,咬了一口,然后把嘴送过来。我明白了,就把嘴凑过去,香肠从她的嘴里传到了我的嘴里。我顺势狠狠地吻着她。我拿出两罐红牛,给她一罐。“有激素的,我不喝。”她嘟着小嘴。“不好意思,我只带了这种饮料。不过,少喝点,有益身心的。”

我发现,我们之间在这狭小的空间,经历了一场交流之后,竟然变得特别的亲密和亲昵,只有真情侣之间才有的亲密。我们并排坐着,互相交换的吃着东西,感觉也许就是甜蜜吧。吃喝完了,我们又去洗漱一番。这间隙里,列车上的灯熄了,是该睡觉的时候了。

火车的卡嚓声的声音混着她幸福享受的呐喊仿佛是一首激情交响乐。那一刻,我用尽全身最后一点力气,划出最后一桨,终于冲上了浪颠…

那个夜晚。在列车上。我们一直ML,直到天色微明的时候,才疲惫地休息。我怕睡过了头,让她睡,等到她醒来已经8点了,已经快要到目的地了。如果这夜不会亮,如果这车不会停,如果这路没有止境。该多好。我们紧紧的抱着,这时刻,我相信我们都是真心付出的,都是用心在做的,用心在体会的。

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