已婚的我很崇拜他 对他就像对皇帝

青青是杭州人，37岁了，自己做药品生意。她和我谈起了她的一位朋友，可是说着说着，压抑了几十年的她，却开始倾诉自己了。

“按照我老公的讲法，我是不务正业的，因为我在家里上班嘛。”

“呵呵，只要喜欢，做什么、怎么做都无所谓。”“就是啊，我们能喜欢什么就去做什么，那才叫活的一个爽呢！”

“希望你能一直这样爽下去，这才是高质量的生活啊。”“嗯，我现在就觉得很幸福，但愿上帝一直允许我幸福。”

过了一会，她却说：“其实我到现在也不是很清楚，什么是我喜欢做的事情。现实的状况让我觉得，可能目前，赚钱就是我喜欢的事情吧。”

“经济是基础，没有它什么都谈不上。不管怎样，你做的生意还是比较赚钱的。”“这个要在十年前是很赚钱的，但现在很难。”

“什么事情都是一开始抓住机遇才好。不管怎样，现在也不错。”

“我一个朋友，在95年人们的平均工资不到一千元的时候，她独自在上海骑个自行车卖药，一个月闭着眼睛也赚十万元。她在上海不到四个月，就买了车和房子。那时候的房子便宜，车比较贵。第六个月就开了自己的公司，然后一直到现在。”

“噢，她很运气。但是你该这么想：可能人家就能担那些财，而我们不行。人和人是不一样的。机会来时，她抓住了。其实，我们也曾经遇到过很多机会，只是没有抓住。不必羡慕人家，也不必为自己叹息。不管我们现在拥有什么，懂得珍惜就行。”

“是的，人各有自己的路。不过我的这位朋友，她近几年遇到比较麻烦的感情问题。”“哦，人生真是没有十全十美的。”

“5年前，她老公生病去世了。后来她遇到一个男的，随即陷入热恋。可能她从未陷入过恋爱吧，她为那个男的花了很多钱。在不到两年的时间里，就花了1800万！”

“我认为你的朋友应该理性一些，她不缺钱，只是缺一个真心爱她的人。她要弄清楚假如她没有钱，那个男人是否还会真心爱她？”

“是呀，我想一开始的时候，那个男人肯定是不愿意这样的。但是后来发现她那么主动热情送钱，在这种状况下，很少有人不被宠坏的呀。”

“我很担心她最后会落个鸡飞蛋打的结局，既是朋友，你侧面提醒提醒她吧。”“不用，现在她已经回过神来了，她已经和那个男的断绝关系了吧。”

“她多大？”“她47岁了。不过她身材很好，长的又漂亮，很有气质。”

“女人最大的缺点就是缺乏理性。”“嗯，我就是这样的人。”

“呵呵，不光是你，女人都这样，要不怎么叫女人呢？！”“我是特别稀里糊涂的人。”“难得糊涂。”“我很少有清醒的时候的。”

“你是说你一直生活在梦里头？”“简直就是！”

“哈哈，那你太厉害了！在梦里都能赚钱，还是不要醒来了！”

“就拿我的婚姻来讲，我根本不喜欢我老公，是他老缠着我要去领证。我想着应付一下呗，过几天再退掉就可以了，结果就去和他领了证。”

“但至少你对他不是很反感吧。”“领了证，我又比较忙，忘记去退掉了。时间久了，就有很多问题出现。”

“这证还能说退就退？岂不成了儿戏？”“是呀，我就是糊涂呀！我以为退掉是很简单的事情呢。”

“他对你很满意？”“他很喜欢我吧。”“我猜他很宠你，任凭你发脾气，不和你瞪眼，不和你急。”“呵呵，如果他真的很宠我，任凭我发脾气，我可能会慢慢珍惜他的。他永远要站到我的头上去，任何的争辩都不肯让我一分一毫。永远都是我错，他永远是对的。”

“大男子主义？”

“反正他就是固执，或者说心理防卫和攻击特别强烈。但问题是，和他在一起领了证，我和我喜欢的男人约会，就受到限制。这个是直到后来我才发现的。”

“你知道领证意味着什么吗？”“我本来认为领证就是应付，过几天要去退掉的。”

“领证就是说从法律意义讲，你们已经是合法夫妻了，夫妻双方不能再和其他人有什么暧昧关系了。”

“嗯，说是这么说的，可谁真那么做啊。如果不能再和我喜欢的男人见面约会了，我的生活多么没有意义啊！”

“你喜欢的男人是已婚的，还是未婚的？”“是已婚的，他孩子15岁了，家庭很幸福的。我平时从不主动发短消息给他，就是怕万一他的太太在身边怎么办？我要维护好他的幸福。”

“哦，已婚的。既然他已经结婚，你为什么和他交往呢？看来你现在的问题很麻烦。”

“其实我不去想这是个麻烦事，就不麻烦了。”

“这是现实，现实与愿望总要碰车的，不是你想或不想的问题。说说你感到很纠结的问题，看我能不能帮你理一理？”

“我只纠结于他是否能长久的喜爱我，尽管我们不可能生活在一起。”“你是说那个已婚的男人？”

“是啊。”“我可以肯定地说他只是暂时喜欢你。”“但我们已经十一年了呀！我在和我老公领证前，就已经和他有关系了。”

“那你和他交往是出于什么想法呢？从他那里得到了什么？”“我对他一见倾心。”“他正是你喜欢的那种人？”

“嗯，是的。不知为何我见了他就腿发软，心跳加快，变的奴颜媚骨，一点骨气都没有。我对自己的这种行为真是感到可耻。”

“他多大了？”“47了。”

“如果按你说的，她的婚姻很幸福，那他对你就不会是真心的。而对你的一厢情愿，他就是毫不客气地‘笑纳’了。”

“其实一开始的几年，他完全不把我当回事的，只是偶尔寂寞无聊了，就到我这里来。经常半年都不会和我联系，连过年都不会有个礼节性的问候。”

“所以说你这是单方面的付出，你难道不感到委屈吗？”“不，我居然对此毫无怨言。好像他是个皇帝，而我是众多翘首企盼的后宫女子，偶尔让他宠幸一回，我只有感激不敢有任何怨言似的。”

“你嫉妒他妻子吗？”

“是的，当然。但如果有机会，我也不会成为他的妻子。我怕成了他的妻子，他会失去兴趣。”

“逢年过节，你形单影只时，是否会恨他不能在你身边？”“那倒不会，我从不恨他，我只崇拜他。”

“崇拜什么？”“我第一眼见到他就崇拜他。尽管那时候他对我那么冷漠，只是把我当做一个玩玩的性伴，我都会觉得能被他玩就是我的荣幸了。”

“能具体说说崇拜什么吗？外貌？修养？还是官位显赫？”

“很难说清楚，就是外貌和修养以及气度之类的吧。”“得不到的，永远是好的。我明白这就是你说的好像活在梦里的真正原因。”

“maybe.”“但是毕竟我们还是活在现实生活中的呀，你自己的人生还有很多的事情没有做。如果你不去做，你不是白来这世上走了一遭吗？”

“其他的，我还算可以吧。我倒是感谢他，是他让我觉得活在这世上是多么的精彩。我对他说他是上帝送给我的礼物，让我的人生充满乐趣。”

“其实更多的还是遗憾和悲伤。生活本该丰富多彩的，你只是被路边的美景迷住驻足不前了，而后面的路上还有更多的美景，你却不去尝试。”

“悲伤偶尔会有一些，但遗憾是绝对没有。”“那些没有欣赏到的美景都是缺憾。”

“但人不可能发现所有的美景啊。他自然是我的美景，但并非唯一的。”“我觉得你的心理有点问题，所以对于你老公的正常心理，你无法理解，同样他也会不理解你。”

“嗯，我是觉得我的心理有问题的，我内心很弱。”“你现在一方面想和那个人保持联系，另一方面你老公要捍卫自己的尊严不允许你做那样的事，而且二者只能选一，你想怎么办？你能二选一吗？”

“我觉得这种选择对我没意义，我又不希望自己和男朋友结婚。”“你的意思是你不想有婚姻？”“对我来说，和他的约会就是去赴人生的一场盛宴，但不可能把盛宴当做天天要做的事情吧。我确实不想要婚姻，我希望独身。”

青青的话很让我震惊，看来那个男人已深深地嵌入她的生活，让她痴迷、癫狂，甚至到了偏执的地步。

“你有过要怀孕生孩子的想法吗？”我问。“几乎没有。我觉得自己都很像孩子，哪能再要个孩子。”“看到别人有baby你不羡慕吗？不觉得小孩子可爱吗？”

“不羡慕，反而庆幸自己没有孩子，很自由。”“你想过将来老了的时候，身边没有人陪，你该怎么办吗？让父母照顾肯定不现实。还有你生病的时候，需要人的时候，怎么办？这都是不可避免的。”

“天啊，孩子会陪在你身边？那时候他自己的事情一大堆呢。而且他那个时候最关心的是他自己家里的事情，作为父母已经慢慢游离出他最关心的范围了，他父母只是尽一种义务而已。我们都是独立的人，没人能替代我们自己，而且我也不相信孩子会整天照顾你。”

青青慷慨陈词，情绪有点激动。显然，她对亲情对未来很怀疑，甚至直接持否定态度。但是她在混淆独立和独身这两个概念，而且我能隐隐约约地感觉到她对别人缺乏信赖，或者说是不敢信赖。因此，我说：

“独立的人，只是体现在生活的某些方面，不代表你必须是独自一人，不能和任何人有关系，不能依赖任何人，你的生活中还会有亲戚朋友的。你有兄弟姐妹吗？”

“我没有，我是独生女。”“你常去看望父母吗？”

“我母亲在美国，父亲那里，平时我有时间就去，一般就是打电话问候。”“你的父母关系不好吗？”“我母亲20年前去了美国，不过他们关系还算好。”

“他们不是离异了吧？”

“没有。我们父辈的观念，是不轻易离婚的，他们认为结婚就要白头到老。我妈妈经常打电话给我老爸，一打就是半天，要他注意这个那个的。”

“20年前，你那时正好17、18岁，在你的记忆中，你的家庭怎么样？你对家庭是怎么看的？”

青青没有正面回答我，而是按照自己的思路，说道：“那时我刚好考上了大学，而且是我妈妈指定要我考的大学。我父母和中国其他多数父母一样，相敬如宾，彼此和爱。因为我是他们唯一的孩子，小时候应该管教很严的。我父亲是教师，一直督促我的功课。”

“抱歉，对你父母的关系，我不能认同。他们分开这么多年本身就很残酷，那时他们正当年，彼此在生活上、在生理上都很需要对方，但是他们却分开了，而且一分就是20年！”

“我觉得是我辜负了他们。我母亲出国后，一心希望为我创造条件，要我也去美国念书，然后在那里就业成家。”

“那是他们一厢情愿地为你设计未来，你恐怕对此也很反感。”

“我本来已经被加州大学录取了，那是个很好的学校，但我害怕到陌生的国度去，最后放弃了。我妈妈很伤心，后来她想回国，却发现国内已经没有她的位置了，所以她只好继续留在美国。”

“你觉得你爸爸想不想你回去看他？”

“嗯，他肯定想的。”

“所以从感情上说谁都不是独立的。他一定很孤单。”

“不过他习惯了，甚至他觉得单身一人很好，他觉得女人在身边很唠叨。我妈有时打电话给他，总要他注意这个那个、保养好身体什么的，他经常把我妈说一顿。”

“聊了这么多，我可以说说我的感觉吗？”“好的。”

“我觉得你、你的家人心理都有点问题，你们这个家不是一个正常的家庭，家庭成员之间也不是正常的家庭关系，或许你们没有真正享受过那种天伦之乐。你的家庭对你的影响很大，你现在的问题就是因为这个导致的。”

“这很有可能的。我家确实不像很多我看见的家庭那样，热闹、互相关心。就说我婆婆家吧，我觉得他们家就是很正常和谐的，不仅体现在她自己家，也体现在她姐妹们的家。”

“所以，我建议你：一、观察一下你身边和睦家庭中夫妻的言行和互动，看他们是如何生活如何交流的；二、考虑一下你崇拜的那个家伙，你把他看得那么重，假如有一天他不再喜爱你了，你该怎么办？”

“我考虑过的，没什么，我已经得到很多了，我内心只有感谢他。”

一提到那个男人，青青就变得这么卑微低下，完全失去了自尊。看来，要想改变她，只言片语是不行的，所以我没理会她，继续说道：

“三、不要和你老公发生直接冲突，和他一起尝试一下，过过正常的家庭生活。”

“我觉得你的建议很到位。我确实尝试着不和他发生冲突，也就是说，不把他当做老公，而是把他当做朋友，这样确实很奏效的。”

“不，要把他当做老公！过正常的家庭生活。一切都不要急于下结论，慢慢看看再说，好吗？看看当你观察了、尝试了之后，你有什么感受，有什么样的变化。”

“哦，好的，非常感谢你！”

专家点评：青青生活在一个高级知识分子的家庭，在这个家庭里，她学到了很多文化知识，但是关于生活却学会的很少。所以她“觉得自己很像孩子”，从而考虑问题也很单纯，比如为了“应付一下”而领证，后来发现“和喜欢的男人约会受到限制”，这一切表明她的生理年龄和心理年龄有较大差距。在这个家庭里，亲情很淡，家庭观念也很淡，家庭成员性情孤僻，彼此缺乏互动，三个人，三个地方，基本上是自顾自地生活。在青青看来，家不过如此而已，因此她对结婚生子并不感兴趣，而是选择用一种另类的方式、变态的心理追求所谓的幸福。青青从小到大，在整个成长过程中，很少有人引导她，向她描述将来的生活会怎样，在遇到问题时应该怎样处理，所以她内心一直缺乏安全感，她没有勇气去面对新的环境、新的生活，为此她放弃了出国的机会，如今又想放弃结婚的机会。

青青的心理问题确实比较严重，要想让她像正常人那样生活，她的男友、她的朋友都必须向她伸出援手、付出耐心。

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