口述:我男友的老婆竟还是处女 – 女娲之爱

口述:我男友的老婆竟还是处女

没有经历的女人是最幸福的

午后散淡的阳光撒在五一黄金周以及这个城市的街道上,在这个使人有点慵懒的下午我和珍妮坐在纯净酒吧飘忽的音乐声里,当然,我们在聊天,不是在欣赏什么音乐,但音乐却若有若无地萦绕在人的耳边,使人产生一种近乎忧愁般的情绪。珍妮在向我讲述她的爱情。她是一个相当漂亮的女孩,穿着质地很好的浅色衣裙,个子高挑,身段苗条,声音略显天真而不失温柔,一双明亮的大眼睛,整张脸纯净而耐看。

她说是因为看了我写的几篇故事,想把自己的事也讲一下,看看在别人眼里,她是一种什么样的形象。 我从我的初恋说起。那是1997年,算是一个偶然的机会吧,我和他认识了。他是浙江人,刚认识他的时候,没有特别来电的感觉。他经常找我玩,我们玩了一个多月以后,慢慢地——我这人特容易坠入情网,属于多情…… 讲到这儿,她很灿烂地笑了。 然后处了半年的时候——我其实挺乖的,就给父母说了。我爸我妈一听是浙江人,坚决反对。后来我就跟他说了,他特别难受,抱着我跪在地上哭着求我。我们又偷偷摸摸了一段时间,后来就基本半公开地来往了。

我以前抽过大烟。刚开始他先抽,我也是好奇吧,就跟他抽了。但我可能就属于书上、报纸上说的那种,很奇怪,我从不上瘾,有也可以没有也可以。我们两个抽了有一年时间。我啥事没有,但他的结局就特别差,是那种隐君子。我不知道是我害了他还是他害了我。我也并不因他抽大烟而怎么样,反而感情特别深。 事情总有被人发现的一天,后来被他家人知道了,把他送回浙江温州老家。

送他的时候,唉呀!我都哭得……所以我现在到火车站送人还是自己去转,我都有一种莫名的感觉,我这辈子最不想去的就是火车站。我送他的时候是跟他表弟去的,刚开始一直哭,后来火车要关门那阵我哭得都不行了,我追着火车跑,他也把手伸出窗外,我拼命地追火车……后来他告诉我,火车一开,一个列车员问他,“那是不是你女朋友?我在火车上工作了十几年,我从没有见过这么感人的场面。” 我跑不动了,停下来的时候我一下跪在地上了。

他表弟把我扶回家了。我哭了一个星期,一个星期没吃东西。我爸我妈一直安慰我。 后来他在家待了两三个月,他家所有的人都不给他钱,就怕他再抽大烟,他身上就剩一个手链——那种粗粗的,浙江人都爱戴的那种,卖了2000多元钱,他跑到兰州来看我。他来了之后,他拿出2000元,我家又给了一点钱,我们在张掖路开了一个店,生意还可以。开了两个多月以后,突然有一天,我找不着他了。

后来他打电话告诉我,他被抓到戒毒所去了。我还去看过他几次。他出来以后,又被送回浙江去了。这次我没有送他,我怕我受不了。那是1999年初,到那年5份,我一个人跑到浙江去了,从南京倒车再到温州。我拿了2000元钱去的,待在那儿也没什么说的,大家都知道不可能了,我只是想看他一下,当面说清楚,也许我走的时候就想找一个结果,想让他说出个结果,结果去了什么也没说,我想我不能这么下去呀,要分手起码也得说清楚才能分手。

我5月10日要回兰州。车是中午坐的,凌晨4点到南京。我不知道当时是什么样的心情,我又坐了一个回温州的车,我又回温州去了,可能我挺爱他的。又待了一天,第二天才彻彻底底回兰州。 我想加一句:他为什么那么爱我或者我为什么那么爱他?他爱我,我知道——他来兰州的时候,有段时间生意不是特别好。按道理,我觉得我们这边的人一般出去都是男人花钱,可我拿出自己多年存的3000多元钱。我拿出来也不是给他,而是我们一块花,所以他特感动。

他从未花过别人的钱。从那以后,两人都是真心的。其实他刚开始对我不一定是真心,他们温州人找对象也不找咱们当地人。从那以后,他对我死心踏地,我对他也是。 从温州回来后,我再没找对象,一直一个人,也没心情了。 我这个人,一旦爱了就爱得特别深,每一次都这样,每一次都能付出自我。但我又忘得特别快,特别容易忘。 我第二次也是和一个温州人——我当别人的情人。他长得特年轻,看起来就26岁左右。我真的不知道他结过婚,小孩比我小9岁。

他一个人在兰州。可以说一半是他长得特别帅,还有一个原因是他也是温州的,跟我以前男朋友是一个地方的。 我那时心情也不太好,情绪比较低落。也是慢慢地交往,慢慢地爱上他了。从夏天到年底吧。 珍妮说到这里沉默了一会儿,她好像有点出神。 他老婆听到了点风声,来了。突然有一天他说他要跟他老婆

离婚。他说的时候,我特别吃惊,我当时特别冷静,我不让他离,我觉得都是女人,但他执意要离。他老婆不愿意,就开始绝食,他老婆很爱他,那段时间,他老婆心情不好,绝食住院了。

我那时自己在外面租了一间房子。有一次他有两天没回来,打电话关机。后来他打电话说他老婆住院了。也许是良心发现了,毕竟十几年的感情,之后他再也没说要离婚,但他不说离婚了我又想让他离婚,他就开始躲着我。

他为啥到了想要离婚的地步?刚到兰州,他特有钱,有一部凌志车。我认识他的时候他生意已经不太好了,有时连买材料都没钱,我那时在飞天上班,工资还可以,我给他钱让他买材料,我不知男人这时是什么心情? 肯定特别感动,我说。 对,后来他去了张掖,慢慢地,人走茶凉。反正我感觉我把这段感情放下了。

之后,我认识了我第三个男朋友。他比我小三岁,长得挺帅的。他不是兰州人,是天水的。刚开始我对他一点感觉都没有,我觉得他比我小,我比他大三岁。也是慢慢地接触,慢慢地发展,到了9月份吧,他回老家了。当时也没走多少天,也就有两天吧,我特别想他,就给父母撒了谎,去找他。

我下火车是晚上9点,我是一路站着去的,我包了一辆出租车,打听了好半天才好不容易找到他家。这时已是晚上12点了。开门的是一个姑娘,我以为是他二姐。 在路上我就想了,他妈也许愿意,那就会挺热情;反之就特冷漠。但没想到比后一种还惨。她妈说他不在,还特别过分,说了许多话,我当时就受不了了。

我这人属于那种有个性的女孩。那天下雨,连月光都没有,天特别黑,我就走了。他们村口,有一条河,后来他说那条河是他长这么大水最大的一次。我穿着牛仔裤,如果穿裙子我就过了。我试了一下水,水挺急的。他妈过来拉我,我不愿回去,叫了我一声没叫动,他妈就走了。我找了个屋檐正躲雨的时候,听到有

摩托车发动的声音,我想肯定是他。不一会儿那摩托车就过来了,借着灯光我一看,果然是他,那种感觉,就是……我的救星来的那种感觉,我没有哭,看见他就高兴,只是高兴。

他把摩托车放下以后,我问他,你妈说你都结婚了。他听了之后就蹲到地上了,他说我不是存心要骗你,他拉着我的手,从那时再也没松开过。 他说回家换件衣服就走。回去之后,一场大战就开始了,他妈不让他走,还打了他,用手电筒,现在他额头上还有一个疤。 开门那个女孩就是他老婆。

但他这个婚姻我也不知道算不算婚姻——一个是他们没领结婚证,再一个,那是他爸临死时给他交代的,他那年才18岁,结婚第三天他就走了,再也没有回过家,等于那女孩还是个处女。 他头破了,血流得实在太多了,他妈又给他去找大夫,就剩下我们三个。

后来我把那女孩叫到他们的新房,我说都是女孩,实在对不起,我真的不知道他结婚了,但是你让他现在跟我回兰州,他现在也不可能留在这儿,到兰州以后我会劝他回来的。他当着她的面拉着我的手,我俩逃走了。

回兰州以后,我给他说,我不愿意伤害那女孩,而且她确实挺好。你想,按道理如果有人到我家找我老公,我会是什么样的心情?我会怎么做?但她对我连一句重话都没说过。她越这样我就越不忍心去伤害她了。 他说不管有没有我,他俩都会离婚。

他还说怕失去我才没告诉我。其实我当时挺恨他的,我恨他骗我,但没有办法,我那时已经特别爱他。后来我就喝安眠药,喝完第一次被他发现了,洗完胃,我又喝第二次,但第二天我自己又醒了,然后第三次,第四次,每次都喝一瓶,后来我一天买四五瓶,一次喝四瓶,但不管我喝多少,每次总是醒了。

后来不知有多少次了,反正有半个多月吧,有一次我被父母送进了医院,医生说我瞳孔都放大了,我被安排在急诊床上。 那你为什么要这么做?是心里特别难受? 对,第一是他骗我,第二是我想跟他分开,又不想跟他分开,其实是为了那女孩。他骗我我没想通,我觉得我死了,他就可以安心回家了,后来不知怎么就住院了,安眠药好像对我没有作用,就跟我抽大烟不上瘾一样。

我那时都失忆了,连父母都不认,只认他一个人。大夫说要让一个家属留着,怕万一有什么事。我不让我爸我妈陪,我只让他一个人陪我 后来不知是哪一天,反正那天是八月十五,我爸我妈不知给他说了什么,把他给逼走了。我有一阵儿没见他——可能有一个小时吧,我说怎么不见他。我爸我妈说他走了。我就把针拔了,连液体都不吊了,我说我自己去找他。我爸陪我在马路上找了一圈,没找着,就回家了,

医院我也不回了。 在这期间他可能抽上大烟了。 到2000年7月,我家给我介绍了个对象,就是我现在的老公。出于面子,我去见了一次,我当时没有看上他,后来又见了两三次面就再没跟他联系过。

我出院之后一直到冬天,我跟第三个男朋友联系上了。我从家里跑出来了,在外面租了个房子。他以前家里条件特别好,他爸在他们那儿算是比较有名气的一个人。他结婚后跑出来过的是一种什么日子……就是那种流浪的日子。

后来他跟我认识后我就把所有的积蓄都拿出来,他也特别感动。我俩租房之后不久就过年了,我特别想我爸我妈,好几次我都到我家楼底下,有时走到家门口,我听到里面的动静,但我不敢回;有时打电话,就听里面“喂”的一声就把电话挂了。初六那天,我怎么着也想回家,非要回家,他不让我回,但拗不过我——他怕我回去再不回来。他把我送到车上说:“我等着你回来。”完了我就再也没回去。

我爸我妈也没说我什么,三个人只是哭,我就跪在地上说:“你们最后再相信我一次,我以后真的要听你们的话。”我以前常说要听他们的话,但我从未听过。 然后初七那天,我妈给我前面介绍的对象就是我现在的老公打了个电话。

我不在家的时候他去过我家好几次,我妈问他愿不愿意等我,他说愿意。他家条件挺好,父母都是当官的,他现在也在某部门当官,而且为人挺稳重的,我妈那时一直骗他说我回老家了。好像一直等到初十吧,我俩约了一次。完了我俩还是没感觉。

只是承诺我爸我妈的那句话——我以后要听你们的话——就一直跟他交往下去了。事情发展得也特别顺,没有半年我们就结婚了。我这人长这么大,在大事上惟一听了我爸我妈一句话,就是这一次。 我订婚那天,我第三个男朋友从广州回来了,那段时间筹备婚礼,我们还经常联系,有时还在一起。我结婚那天,听我朋友说他就在我家附近,他等于目睹了我下楼、上车、车走的全过程。我知道他那天心情肯定特别不好。

结婚也许是女孩子最幸福的一天,但我没有感觉到;蜜月的幸福我也没有感觉到。我俩去旅游了一圈,但我没有一天真正开心过。 结婚是给自己结的。这是我第一次听父母的话,但我听错了,我在应该自己作主的时候没有作主。

珍妮用手托着脸,用一种很纯净的目光望着我以及窗外的午后,而音乐,那首让人回想起逝去的美好时光的《昔日重现》又淡淡飘来,在人的心里产生一种怅然的情愫。人的一生中有许多事情似乎是那么地让人难以把握,而人面对失去的东西却总是难以释怀。

结婚之后,每当有人说“我老公”,我第一个反应是我第三个男朋友。在我所交往的男人里面,其实对我最不好的就是我现在的老公,他还常向我发脾气。而他干什么我都看不顺眼,到现在为止我还是不爱他,只是日久生情,但不是爱。有一次去我家,我给他发了通脾气,我对他说咱俩

离婚吧,他没当真,他以为我开玩笑,但我是下定决心了,我觉得我不认命,我觉得我这婚姻不应该是这样的。我怎么可能跟一个我不爱的人生活一辈子?太可怕了!虽然他也挺爱我的。

闹离婚那段时间我想法很多,但我还是信了我妈的一句话:“一切都是命里安排的,让我不要刻意。”也可能老天爷不让我离婚,我还是没有离。 今天我对你讲这些我没有哭真是奇怪,也许是今天天气好,也许是我们不熟悉。如果今天是阴天,我心情肯定会不好,也许我会讲着讲着就哭起来。我今天好像在讲别人的故事。 往常我和我姐姐常坐在这里。

我姐姐跟我说:没有经历的女人是最幸福的。就是什么都不懂,傻傻的,觉得找一个像我这样的婚姻就满足了,因为什么都没有嘛,所以是最幸福的。其实有时候我喜欢这句话。但我觉得像我这样也挺好,经历特别多,我也不后悔。 我和珍妮还谈到了她的漂亮。她说漂亮给她带来了许多男人的宠爱,也让她的脾气变得有点坏,什么事情都要让别人顺着她,稍有点不合适,就特别难受,心里面不舒服。

也许她的漂亮带给了她许多骄人的自然资本,让她经历了曲折的人生经历。也许她曾希求简单,希求一种“傻傻的”日子,但在现代社会,这种希求也许是一种奢求,可望而难以企及。

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