情感口述：坐困愁城的婚姻

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简单地说一下我的情况，80后女，标准乖乖女，好学生，读书时认真念书，工作了认真相亲，结婚了认真生活，认真带孩子，但是也有很多缺点：少女心，敏感、较真，情绪起伏大，容易生气，单纯无脑（如果这些算缺点的话？）

我丈夫，简单淳朴的老实人，但是他最大的毛病是很容易发脾气。我婆婆也是超级温柔的老人家，从来来说过我骂过我。

我们两个都算是普通人，赚钱养家，老实本分，他不是我的理想型，我也不是他的理想型，但是本着这一目标相亲后不久互相有感觉，迫于大龄剩女的压力，就闪婚了。但是结婚后，很多问题立马浮出水面，性格和生活习惯的差异越来越明显，我跟他根本无法志同道合，心意相通，放下婚前的伪装后露出原来的面目后，争吵冷战不断，他又是那种情商很低根本不懂得哄女人的人。本就不牢固的感情基础瞬间崩塌。但都说百年修得共枕眠，各退一步为好，于是每次有离婚的念头，又不得不迫于无法迈出的那一步跟现实妥协，在我们这个小地方，世俗舆论的压力挺大的。我们努力沟通，说我们好好过，然后又开始为了各种小事以及包容不了对方的地方开始争吵，互相伤害。就这样磕磕碰碰磨合了一年，家里的长辈强烈要求要孩子，我妥协了，毕竟他人品是好的。 怀孕这一年我们的相处比较平静，一起等着小生命降临。

然而，生下孩子后，我得了严重的产后抑郁，心理很脆弱，我丈夫非但没有安慰我，反而越来越厌恶我，我心理就更难受，还有多次轻生的念头，还一个人爬上屋顶过。我丈夫的反应是，看到我就躲。后来，长辈出面调解，又迫于孩子太小，他妥协，我妥协。

又开始过日子，争吵，冷战，我哭，他骂。我哭的时候，他非但没有心疼，反而很看不起我，不会哄我，他脾气上来的时候，我哭得越委屈，他骂得越大声。闹完之后，我们会沟通，知道彼此都是想好好过的，但无奈我跟他不仅性格不合，说话的方式都像在两个频道的，磨合了这么久实在痛苦。

但是即便闹得最凶，事后还是和好，但是我跟他之间的感情越来越淡，我感觉他基本对我没感情了，说话越来越不耐烦，动不动嗓门就大。为了防止这样，我尽量控制自己的情绪，不哭，哭没用，我跟他讲道理。我说，我有什么做的不好的，你可以指出来，慢慢跟我说，我玻璃心，我害怕你发脾气。他说他知道了，但是以后一而再再而三地动不动烦我。后来每次他跟我说话态度不好，我都叫他好好说话，然后争吵和矛盾少了很多。

但事实是我们都在忍对方，我在忍他，他也在忍我。到我们有一个阶段缓和下来能和平共处时，我发现了一件悲剧的事，我们对对方的期望越来越低，以生活不吵架为目标，我跟他不像是夫妻，更像是以带小孩为目的的合伙人，他对孩子父爱满满，也很顾家，但是他对孩子怎么都亲不够抱不够，但是已经很久很久很久没亲我抱我了，连牵手，搭搭肩膀都没有，更不用说过夫妻生活了（真的很久，如果说现在的年轻人一个月不啪啪啪会死，我早就成仙了）。

意识到这一点，脸皮很薄也从不主动的我，开始简单地暗示他，开始打扮自己，再后来，我主动一点去勾引他，他拒绝。对，他拒绝！对我来说真的打击很大。再然后，无论我怎么努力，找时机，我都没法把自己的丈夫骗上床，真是悲哀！

但是，我还是很爱他的，他不碰我，我就多碰碰他，去抱抱他，温暖他。前阵子他理了个板寸，太短了，我觉得又可爱又搞笑，伸手摸他脑袋，摸了好几下。他说，别摸我头。我略心凉，问，为什么呀。他说，没有什么为什么。事后，我跟他沟通，我说，我们之间的互动本来就少，我摸摸你都不好啊。他说，我不喜欢别人摸我头，又不是宠物。

说到这里，你们是不是很想打他。全身上下透露着浓浓的直男癌吧，有人疼你，还不珍惜。要说我结婚前也有很多人追的，我怎么就碰上他这个直男癌。举个栗子，当我们想努力改善夫妻感情的时候也做过努力的，我要去朋友的店里演出，本来我自己开车去的，因为那店附近有个山他就提议跟我一起去，演出完了去爬山。然后我们去了，我先过去彩排，他也兴致留下来“欣赏我的歌声”，就去附近的学校打球，我问了下我朋友演出大概结束的时间，跟他约好他打完球来接我。后来，由于我朋友没安排好，演出延迟了半个多小时，到了越好爬山的时间，我丈夫迟迟等不到我，夺命电话call，我说我朋友这里出了点状况，等一下吧，他说，约好了时间到底有没有信用啊，五分钟，你给我下来。我说，要不你上来坐坐吧，这里有好多吃的。他说，不来，一个人都不认识，没意思。这时候，我那个店主朋友过来，看我脸色非常难看，得知情况后，说，你老公怎么这样啊，你唱的这么好，都不上来给你捧场。我内心是冰凉的。我求朋友把我的节目提前，唱完一曲，在所有在场观众的掌声中，唯独没有我要过一辈子的最亲密的人的状态下，头也不回地离开了，下楼的时候都差点摔倒，生怕多等一秒他会更生气。我找到了他的车，开门进去，想缓和气氛说：“真热闹啊你不上来可惜了。太阳还没下山天还早呢我们快去爬山吧。”他板着个脸，说了些难听的话，具体什么话我现在已经记不清了，反正我赔礼道歉了一阵后，他才大爷一般的跟我去爬山了。我人生在世，唱过那么多现场，最不捧场的观众，是我的丈夫。有时候我也想去参加个什么中国好声音，评委采访的时候，说什么感人的话，让我丈夫对着电视镜头幸福感满满，突然茅塞顿开：原来我的老婆唱的这么好，这么迷人，这么有魅力，这么爱我。不过，上好声音的实力，我是没的，自知之明。

关于夫妻之间，我跟他沟通过，他表示对我跟他之间相安无事的现状很满意，他说，对我是亲情。去他的亲情，我能感受他不像别的男人一样疼老婆哄老婆变着花样讨老婆开心，我以为他笨他不解风情，我从没要求他给我买名贵的东西，从没要求他在特殊节日做什么特别的，但是他亲口承认了对我只有干巴巴的亲情，亲情你也给我一个牵手一个拥抱啊，我TM比路人还路人呢！说实在的，除了孩子是我们共同的话题，共同做的事，我感觉我跟单身没区别。难得长辈带孩子出去玩了，我找他聊天，亲热，他继续玩电脑。我：O__O 。他说：他不喜欢跟人肉麻的肢体接触。TM第一次急着跟我上床的时候不喜欢跟人肢体接触了？我真心无语了。

总结下，他是个好爸爸，但是实在不是个温柔体贴的丈夫，目前风平浪静，但是婚姻岌岌可危，他对这个家庭责任心还挺重的，但是万一哪天出现妖娆年轻对他口味的小妖精，我不知道他还有多少定力，尤其是长期没有夫妻生活没泻火的状态。万一哪天出现稍微懂女人的体面绅士，我也不知道我还有多少定力。我还年轻，我还奢望有品质的生活，我还奢望爱情，温柔说话的伴侣。虽然我对他还有感情，但是我实在是心很凉了，对他的感情也随着他一次次的拒绝变淡了，心累了，而且本来我跟他就聚不到一块，他跟我没有一个相同的兴趣爱好，做朋友的玩不到一块的那种你们懂吗。要我离开这个男人，虽有不舍，但还是狠得下心的，唯一放不下的是我们年幼的孩子。对我来说，这个男人不适合我，对我也不够好，孩子是我在这个家庭唯一的快乐的幸福感的来源。

最后，看到这条如果有我的故友，就当不认识我吧，我实在没脸被你们认出来。当初我要闪婚把你们惊吓到，最后不想成为你们之间的谈资。

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