前男友搅局，幸福婚姻破碎
我是去年年底和太太结婚的。
太太是个很可爱的女孩子，为什么称她为女孩子，后面我会告诉大家。这里称我太太为O。
认识我之前的，O有五年没有交男朋友，而之前也只有一个交过一个男朋友是青梅竹马的，他们因为缘分认识，O是在12岁就开始喜欢那个男生。后面填志愿，考大学都是为了那个男孩子。他们也是准备要结婚的，但是后来男孩子做了错事，O当时接受不了就分手。之后O一直接受不了别人和别的感情。那个男孩子后来结婚之后也一直没有放下O。
再后来是O受不了了，换了个城市。我们是在朋友的聚会上认识的，第一次见O，她笑得很开心，看起来一点烦恼都没有。后来朋友看出我对O很喜欢，就拼命撮合我们。
在一起的相处都很开心，O也重来不过多过问我的事情，我一直以为她是生活在很幸福的家庭里的孩子。
后来无意中见到了和朋友出去喝醉了的O。那天她哭得一塌糊涂，我把她送到了我家，当时O是和朋友合租，所以担心那么晚回去影响她朋友休息。其实当时我真的是什么都没有想，O一直抓着我衣服，让我不要走，我那个时候觉得她是没有认出我的，因为她眼神完全没有焦距。当时我的感受是她那天就是不想一个人。我也不是柳下惠，美色当前，而且是自己喜欢的女人。说实话，我是有洁癖的人，对感情也是，之前的几个女朋友每次ML前一点要洗澡。但是那天，可能是太心疼O了，没有一点嫌弃她，那个时候我觉得自己这次可能是真的爱上O了。
当时O一直在发抖，我以为是她很久没做很紧张，所以做了很长时间的前戏，还没进去，O就高潮了。当时还庆幸自己技术好，直到进去后才发现O原来是第一次。当时我的心就揪着揪着的疼。当时O是疼坏了，所以我没有继续往下进行。
半夜O就开始发高烧，当时我就带她去了医院。之间她一直迷迷糊糊的喊疼。医生以为是她发烧，其实只有我知道她哪里疼。
后来的事情就很顺理成章了。她第二天就变成了我女朋友。其实当时还记得第二天很害羞，装睡，不敢看我。每当想到这些事情，我心都软的一塌糊涂。后来送她回家的时候她问我要不要上去坐坐。我记得O以前每次都是让我送到楼下大门口就不让我进去了。当时觉得她是真的需要休息和吃点东西，当时她朋友也上班去了，就想着上去给她做点吃的。O的家布置的很温馨，也很干净，但是没想到的是O的房间很小，只有一张单人床。她说房间太大了影响睡眠。
之后她洗澡，我就帮她熬了点白粥，看着厨房一应俱全，我当时就在想象，每天回家看到O在给我做饭，该有多好。
后来她喝完粥我在厨房洗碗，O站在旁边看我，突然问我，你为什么还不说呢。我当时么反应过来，O说你不是应该说：我会对你负责任的吗?说完故作镇静的O耳根都红了。就在那个时候我觉得，自己一定要好好疼爱这个外表强大，内心无比柔软的女孩子。后来我用吻她说明一切，第一次发现，原来白粥是甜的。
之后的生活我觉得很幸福，我们就像正常恋爱的男女一样约会，O还是跟个孩子一样，她很容易满足，对我也没什么要求，就是希望我多陪她。所以我们两个除了工作，都黏在一起。期间，我们见了双方的朋友，O也见了我的父母。我父母非常喜欢她，特别是母亲，更是疼她。她对我母亲也很好，常常发了工资就给我母亲买很多东西。搞得我常常吃醋。
好像生活到这里都很美满了。但是我总觉得性和爱是一体的。相处这一年期间，我们只有接吻，好几次，我觉得把持不住的时候，她总是能瞬间停下来。本来很窝火，但是看着O看着我的眼神，剩下的只有心疼。
再后来见了她的母亲，原来O是单亲的孩子，出生就没有见过父亲，一直跟妈妈生活，这些从来没有听她特意讲过。她和妈妈的关系因为之前的男朋友闹得很不愉快。但是她妈妈也没有反对我们在一起。
就这样，我们认识一年半，我就像O求婚了。O当时也答应了。年底，我们没有一点阻碍的结婚了。
按理说，说到这里，我们是应该过上王子和公主的生活了，但是，才是我烦恼的开始。
新婚当晚，O很紧张，洗澡洗了2个小时，最后是我拿钥匙开门，看她坐在马桶盖上发呆。当时她很尴尬，我只能安慰她，说会等她准备好。其实自己那个时候已经要爆炸了。当晚我一直在想，是不是第一次把她疼坏了。所以她害怕。
我特意咨询了做心理医生的朋友。朋友建议我氛围很重要，让我营造一个轻松的氛围，顺其自然。
我就想把蜜月马尔代夫吧，本来我们打算去丽江的，O说一直没去过。我还正在筹划的时候，发生了意想不到的事情。
结婚之后，我们一直睡在一张床上，但是什么都没做，最多就是抱着O。有田野里醒来，发现旁边没人，以为O去洗手间了，等了十分钟，都没见回来。我担心有什么事，就起来找她，终于发现她在楼下书房。我看着她戴着耳麦以为O睡不着在看电影，本来想过去陪她一起看的，走近才发现，O在看A片。我当时的震惊无法想象。O也感觉到了我在他旁边，手忙脚乱的关掉显示屏，却忘记关掉声音，耳麦里穿出来的呻吟顿时让我失去理智。
我想很多男人都不愿接受太太情愿看A片，也不愿意接受丈夫的求欢吧。我粗暴的对待着O，直到她吓得哭出了声，我才知道自己做了什么。
我想我可能是着了魔，在我也不知道怎么办准备离开的时候，O突然抱着我，让我不要走，说她错了，以后都不会了。就在这时，那种一发不可收拾的心态悠然升起。
后来，O慢慢的平静下来，告诉我，是因为一直害怕，所以借由A片缓解自己的紧张感。。。这个傻孩子。
O后来在我快睡着的时候主动的吻我，爬到了我身上，我全身血液都往下冲。我把O翻过来按在床上，不得不承认，她的勾引让我焚身了。O的皮肤很好，很滑，我一直吻着她，不漏掉任何一个地方，O一只颤抖着，当我突然吻到她的侧腰是，O全身紧绷。。。这是第一个被我吻到高潮的女孩子。之后，O分别来了2次。在我进去之前。我想这样的结果，应该不会在紧张了吧。。。但是还是同第一次一样，根本进不去，还不到一半，O就疼的脸色苍白，到最后还开始不停打嗝。。。再一次不了了之。
之后每晚，O都努力的尝试，甚至还瞒着我吃止疼药。但是依旧是到最后一步，没办法成功。
后来，O瞒着我自己去了医院做了检查，因为朋友的太太正好是那个医院的。医生说没有任何问题。
O回家越来越晚。常常告诉我在加班。到最近已经12点后才回来。碰巧昨天我碰到了O的老板，说最近公司都没有加班，O下班就回家了。。。
我觉得只要不做爱，我们的生活感情都是完整的，但是每当碰到这个事情的时候，就就是去控制。我们这还是新婚，执子之手与之偕老的一辈子是很长的。。。
由此抒发一下自己的郁闷。。。
我不是个传统的男人，之前也交了好几个女朋友，各种类型的问题也遇到过，其实我不相信一见钟情。但是自从遇到O。可以说，到目前为止，我还没有如此的爱过一个女孩子。从认识她到现在，如果说进去了才算做爱一次，我想我已经快2年了没有做过了。虽然我介意，但是都不是最重要的。我很心疼O，看着别人的太太新婚都是容光焕发，O却日已枯萎。母亲还批评过我，说我没有照顾好O。O每次都在母亲怀里撒娇说不管我的事。每当这个时候我都是心疼O的。
我不能说自己就是好男人，跟朋友去酒吧，有时也会有女人主动，但我一想到O的眼神总是提不起兴致，朋友都笑我作业交的太多。我都不介意。
昨天晚上回家，O还没有回来，看到管理处给的包裹，我回家顺手就拆开了。是O的，她在网上买的情趣玩具。我不想O尴尬，把东西封好放在了门口。O同样很晚回家。我帮她放好水就去睡觉了。想着白天的包裹，我一直睡不着，想和O好好聊聊。但是等了一个多小时O都没上来。我走到洗手间听见O在里面小声哭。我敲门，过了很久O才出来。看着O上楼的姿势很奇怪，问她，她说是肚子疼。。。
我关了灯也准备上楼，却发现门口的包裹没有了。进屋后，看着O蜷在床边很难受。我问她怎么了，她说没事。我也没多想。关了灯，老是觉得床有轻微的震动。本来想随手抱着O的，却发现，她睡衣后背都湿了。我想开灯问问她怎么了。O拉住我的手，说不要开灯。我还在纳闷中O已经贴了上来，她拼命的吻我，解我睡衣的扣子，O拉我的手去贴着她的小腹的时候我才发现有轻微的震动。终于解开了我的疑惑。
那个时候我又生气有心疼O，为了我，这个女孩子想尽了一切方法吧可能。我把他身体里的玩具拿了出来，O看着我郑重的说今天一定要进去，翻身便把我压倒了下面。我怕伤着她，也不敢动。只能由她自己来。最后，在异常湿滑的情况下，终于进去了。。。
昨晚的我就跟20岁的小毛孩一样，不停地要O，到结束的时候，我才发现O不对劲，身体温度越来越低。我随手打开灯，一看，才发现，床单被子上都是血。O看我很惊慌，就告诉我，是大姨妈来了。。。
又喜又惊又累之后，终于，两个人躺在干干净净的床上。后来我问O ，为什么要这么做，O说她查到，生理期的时候痛感会减小。。。这个傻姑娘啊。。。
早晨我帮O请了假在休息，母亲在家照顾她。
今天一天总是回想起昨晚惊悚的床单，心里觉得很堵。这多少跟我计划好的未来不一样，让我有些手足无措。
今天要加班，母亲打电话来说O有点低烧，喝了点汤就睡觉了。
经过昨晚，我觉得自己现在变得有些害怕回家，害怕面对O。今天O陪母亲去逛街了，其实我知道是母亲想带O出去走走。O最近两天都病怏怏的躺在床上。也不肯好好吃东西，总说自己不舒服，其实我知道是O又在害羞不知道怎么面对我了。
O总是表现的自己很坚强，没心没肺。其实她很胆小的，晚上一个人睡觉一定要开灯，而且必须要反锁卧室的门。打雷就会睡不着，回家的时候如果走廊没有灯也会害怕。走路的时候一定要牵着她的手，要不然一会就找不到人了。很害怕小动物，特别是小猫小狗跑她身边的时候，最怕绿色的小肉虫。不喜欢去动物园。喜欢冬天的阳光，不喜欢玫瑰和百合，喜欢睡莲和蔷薇。。。
絮絮叨叨好像偏题了，当时周围的朋友都问我怎么就会喜欢上了O，完全不是我的菜，其实当时我也不清楚。最近渐渐感觉，这个女孩子让我心疼，但是又常常让我觉得温暖。两种感情交织，让我时时刻刻都想把她绑在身边。这两天因为降温，下雨，到处都很冷，借此让母亲回家了，和O在家安安静静的度过了一个周末。
O每个月那几天肚子都会时不时的疼。也可能因为降温前一天又着凉了，昨天就在床上躺了一天，到晚上的我准备睡觉了时候，O就一个劲翻来覆去睡不着了。在我这边的被子快被她把最后一个角拉走的的时候，我一把把她拽过来搂在怀里。就在我以为她终于可以安静下来的时候，O说：老公，你早这么做，我就不用浪费真么多力气了。。。哎，这个傻孩子。
其实O是个很没有安全感的人，刚结婚那会，她常常睡着了都是一个人蜷在角落边上成一团，我纠正了好久，后来，她变得慢慢依赖我，就一定要我抱着她睡觉，不管多热。那会觉得有些粘人又有些烦。一个晚上根本没法动，一定O就会醒。可是，知道上次出差住酒店发现自己睡着前和早上醒来其实完全是一个姿势。不知道什么时候听人说过，有些时候觉得一个人很烦其实是一种娇嗔。O昨晚好像睡醒了，一个劲的说话。我知道其实她是有话想对我说，但是一直在做铺垫。果然，再我实在困得不行的时候，O才开始说，老公，你是不是一直在生我的气啊?我还正在和周公斗争的时候，O好像没打算要我回答，继续说，其实我知道结婚这么久以来，我一直不能让你过正常的夫妻生活，很对不起你，你一直都在包容我，在等我准备好，我自己也做了好多的准备，可是还是不行，为了你的身体着想，如果你很想要的话，其实你可以找其他的**。。。最后几个字实在太小声了，我没有挺清楚，这个时候，我才是不知道应该继续装睡还是应该醒来。O在我怀里深吸一口气，接着说到，其实，虽然喝醉那晚是我第一次，但是其实之前我和他也有过，虽然没有到最后一步，但是该发生的都发生了。不知道为什么，每次你对我做那些事情的时候，我就会想起他来。我知道很不应该，但是我就没有办法控制自己。。。这个时候我知道，我不应该在装睡了，这可能是我们深入沟通的一个机会吧
我问O，你还爱他么?
O显然被我突然出声吓了一大跳。我拍怕O的头说，我不是在质问你，也不会生气，就是想好好和你聊聊。
O小声的说，曾经很爱，现在已经不爱了，因为我有你了。
听完O的话，我觉得这么久的阴霾，郁闷，不甘心，所有所有的情绪都一扫而空。
其实，在刚认识O之前，就从朋友那里听说了O和之前男朋友惊天地的爱情。前面我也有讲过。现在可以补充一下，那个男孩是是京城高干子弟的儿子，但是成绩很好，24岁就MIT双学科硕士。回国因为家庭因素，从政。其实他和O是准备结婚的。后来因为他之前的女朋友跟他在美国生活了3年有了孩子的事情让O在结婚前知道了，最后还在O面前自杀了。所以O当时坚决的离开了他。事情大概就是这样，后来好像据说是他不甘心，继续纠缠O，居中细节就没有人知道了。
我不否认当时和O在一起，心疼她多一些，但是后来接触越久，就觉得自己越爱O。
好像又跑题了。言归正传吧。
O还说，她的所有的第一次都是之前的男朋友给的，在她的记忆里，他是第一个亲她的人，在那之前O的妈妈和O之间也从来没有这方面的互动。归根到底，O在成长期间因为她妈妈工作繁忙的关系，所有的生理知识都是O从同学和学校得来的。而且O还告诉了我一件让我非常震惊和愤怒的事情。在她十二岁左右，她妈妈曾经交往过一个男朋友，那个男人在O妈妈不在，O在睡觉的时候，几次在O睡着后把手伸进O的内衣裤里。O惊醒后很害怕，只能装睡。。。事后也不敢告诉自己母亲，只能对这个男人的到来表示一次有一次的抗拒。所以，对于男女关系，O一直很害羞，甚至恐惧。回想起我们相处这么长时间，O确实从来没有主动提过要求，每次做的时候都在发抖，那个时候我以为是她在紧张或者兴奋。
O接着跟我说，之前的男朋友也是每次刚开始进行的时候，O自己就觉得受不了了，来的特别快。他也一直在等着O准备好。后来，发生了那些事，就分开了。O说，心理医生告诉她，她现在的问题和之前的成长经历有很大的关系。如果想要根本上解决，就一定要去面对。最好的方法就是和我一起面对。O说自己想了很久要不要告诉我，最后终于下定决心，因为不想看到我这么辛苦。并且她也做好了如果我接受不了而不要她的准备。。。 这个傻姑娘，我怎么会不要她呢，心疼她都来不及，怎么不要呢。
我很庆幸的是O对我敞开心扉，这件事情在她心里太多年了，一直不敢面对。所以，对于男女之事一直存在恐惧的心理。
我答应O，下次会陪她一起去见心理医生。
昨晚，我按照心理医生的建议，提早回去简单的布置了家里(因为不能太刻意，不想让O觉得有压力)，准备好，等O回家。
以下是我自己根据医生的建议作出的一些id，可以借鉴给大家使用：
O下班回家像平常一样换衣服吃饭，第一步，我给了O一个法式热吻，直到O喘不过气来。之后，我告诉O，以后每天出门前和回家我都会用这样的方式让她感受到我对她的爱。O耳根都红了，但是我知道她很开心。饭后，O一定要洗碗，说是让我忙自己的事情。第二步，O在前面洗碗，我从背后抱着她，问她今天过得好不好，工作上的事情怎么样，O刚开始还比较僵硬，但是看我没有什么别的意图，就认认真真的回答我的问题。之后，我们各自处理了一些自己的工作上的事情，等我上楼，O已经洗好澡准备用IPAD看电视剧了，最近她再追北京爱情故事。我赶紧收拾好自己，开始就是第三步，让O陪我看电影。我想让O从正常的角度来看待男女之间的事情。所以找了一部比较温馨的小电影。
O欣然答应了我，但是要让我手臂做枕头，这是我求之不得的。电影开始的时候还比较正常，讲述的相亲认识的男女。后来进入主题的时候，O开始不太自然了，不过还好的是，不是一直都是这样的画面。当男女主角再一次ML的时候是在阳台，这个时候的O突然问我，老公，是不是男人都喜欢在室外呀?看着O傻乎乎的样子，我觉得自己应该做一次大灰狼。
我先把O吻晕，让她不要那么紧张，这个时候手一定不要停。O睡觉的时候都喜欢穿纯棉的裙子，这点倒是方便了我。
我想让O感受到的是我是因为爱她所以很自然的想和她亲热，很明显，O没有像之前，因为是突然进行而紧张。可能是因为电影的原因，O也有一些动情，但是这个时候我也跟自己说，还是要慢慢来。所以在电影的催化下，O也主动的和我互动。
一路吻下去，O身体的温度越来越高，我知道O快要到了，果不然，一会O就全身紧绷。。。整个过程我和O都是衣着完整的进行的。
这是第一天，我只是想让O感受的其实男女之间的方式有很多种。
结束之后，过了很久很久，O才开口，说。老公，你今天是计划好了的吧?
其实计划不计划，都不是重点，重点是，你觉得舒服和开心么?
O没有说话，但是感觉到了她在点头。
这是我和O共同努力的一个开始，借鉴给有着类似问题的你们吧。
下午准备出差。所以抽时间更新一下我和O昨天的进展。
O确实是是一个非常单纯的女人。她对我的要求很低，不会整天都要买这个包那个衣服的。常常都是我出差觉得适合她帮她买回家。结婚以后，我的附属卡每个月的账单，我特地留意过，基本都是家里旁边的超市，贵的基本都是给我买的和给我父母买的东西。极少会在我的账单里出现她给自己买大件的记录。我曾经问过O，为什么没见她给自己买什么，O说。老公，你现在养家很辛苦，我要存钱来养你呀。。。其实O说过的话类似的很多，偶尔想到是都觉得心软的一塌糊涂。
当然，O偶尔也会对我提些小要求，大多数都是，老公，我想吃某某家餐厅的某某了，你可以带我去么?有段时间，O迷上了一家餐厅的杨枝甘露，一到下班就想让我带他去吃，有次我出差，就让她自己去，她说，我是工薪阶层，吃几次工资就没有了，多心疼啊。。。我很无奈的说：老婆，你好歹现在也是有百万身家的女人好不好，还不吃不起一碗杨枝甘露?O很严肃的告诉我，我的钱那是要拿来养你和孩子的，所以你别打我钱的主意了。。。
其实我建议过O结婚以后就不要工作了，或者至少换一份轻松一点的工作，她现在的工作忙起来，常常加班到2,3点。但是O一定坚持有宝宝之前要有自己的事业，要不就会变得整天在家里等老公回来的怨妇。妈妈说，只要O开心，不累着，就按她的意思来。其实我就是希望可以每天回到家就能看到O，越来越不习惯没有她在身边的日子了。
秘书昨天告诉我是白色情人节，我计划带O去了一家日本料理店，O因为这个意外的惊喜，觉得很感动，在看见我去接她的时候就抱着我唏嘘了好一会。期间，O跟我聊了很多以前和朋友吃日本料理的好玩的事情，整个氛围都很轻松。之后，本来想带O去电影院的，但是没想到，票早就卖光了。O看我很郁闷，反而安慰我说吃太多了，想走走。于是，我们俩傻乎乎的把车开回家，然后换了衣服出来散步。一路上O都很开心，说个不停，期间还去超市买了两支现在最流行的所谓的可以剥皮的香蕉冰激凌。。。这个时候我觉得自己扮演者一个父亲的角色。不过，很充实的幸福感。
之后回家，O洗澡前，很主动的Kiss我一下，说，老公，谢谢你，今晚我真的很开心。刚说完就跑了。之后睡觉的时候，O也很主动的钻到我怀里要我抱着睡觉。之前或多或少都是我主动的多一些。我觉得自己的努力还是有效果的。很欣慰的是O现在在和我接触是，不再像之前那么紧张。
早晨，很早因为O不在身边的关系吧，所以就醒了。下楼一看，O正在厨房忙的热火朝天。起床就能开到自己喜欢的人为自己做早餐应该也是一件非常幸福的事情吧。。。
O好像知道我在看她，转过来对我甜甜一笑，说，老公，你一定要刷了牙才可以亲我的。。。
后来，为了惩罚O嫌弃自己的老公，我要让她好好检讨。不过，这是一个很重要的过渡期，我知道自己一定不能着急。所以还是要慢慢的让O习惯夫妻之间的亲密。
我把O抱上了流理台，开始挠O的痒痒。O很怕痒，所以惊慌失措的说错了，现在知道错了，肯定不行啊。不过我承认我对O真的越来越没有抵抗力了。
O是那种瘦，但是却不怎么摸得到骨头的类型，我觉得大小很适合我。O好像很喜欢我亲她肚脐，上次和这次亲了O肚脐后明显觉得O呼吸重了很多，再加上手，O没坚持多久就到了。O是我见过的第一个光用吻就可以到高潮的女人。
幸福是因人而异的，也是需要通过努力才可以拥有的。婚姻中的协调也稳定都是一步步来的，不可能一口就吃成胖子。我只是把我经历以及寥寥经验分享给有需要的人。。。
我就希望我可以把O宠到无法无天，只有我一个人可以包容她。对月我来说这个就是幸福。但是革命尚未成功，同志仍需努力的。
想着登机之前O到机场送我，着实给了我很大的一个惊喜。这是我们结婚之后，O第一次到机场送我出差。之前我每次告诉她要出差，都觉得O是暗暗的舒了一口气。。。
我到机场的时候接到O的电话，问我在哪里?我到机场了，电话就挂了。我以为是信号不好，再打过去的时候O很久才接，刚接通就接听到O说，老公，转身。。。
这段时间接二连三的幸福感让我觉得自己像一个高中生，每天都盼望着放学，这样就能和自己喜欢的姑娘一块回家。
那一时刻，我觉得自己很矫情，但是我就是这么想的，我想就这么一直抱着O，一点也不想松开。我很庆幸自己娶到了这样一个姑娘，为了我，不停地努力和付出。
O这次好像也舍不得我，一直拉着我的手唠唠叨叨的叮嘱我要照顾好自己。我打趣的逗着O，老公我这也不是第一次出差了啊，老婆以前也没这么关心我啊。O脸一下就红了。。。
哎，真的不想走了，真的不想走了。。。
本来想上来分享下晚上和O电话的感慨。突然看到激增的留言，吓了一跳。
很感祝福我和O的大家。我相信，只要我和O一同努力，一起用心下去我的婚姻，是可以一直走下去的。
其，婚姻真的是一所大，在我婚之前，或者是同O真的生活起之前，我一直婚，就是把同居合理化。但是真的了婚后才明白，多的西都要重新始磨合。重再。
生活其就是一本小，只是每人生的每故事都不一。我和O只是千千夫妻中最最平凡的一堆。有人浪漫，有人假，有人祝福，也有人疑，些都是合理的。因在人的故事里，自己都是看客。曾在O之前，我都不相信一情，但是真的就生了，你的心就因女孩子心疼因女孩子感，就想靠近她解她。是一种类似氨基丙苯的化学物质在体内涌现，如多巴胺、肾上腺互素，苯乙胺等，它们能使人感到精神愉快和振奋。心理生物学家沃尔什说：“当我们碰到某个对我们有吸引力的人时，便会有大量的苯乙胺产生。”
所以上一人真的不是偶然。幸的是我我遇到了，而有遇到的，是因候遇到。句是晚上O跟我聊天的候的。
其始的候是我最最的候。到在，我和O的有了很大的展，不是因情需要，而是我都在努力。如果我都放了，或者是消的度待，可能我的婚姻走一死胡同。到最後，不是一起抱著死，就是彼此互相害。
我不是在这里和大家讲述我和O有多么幸福，之前是想试试看看有没有人经历过同样的事情，会有一些经验之谈。之后就是想把我们相互的努力记录下来，希望可以对一些有类似问题的人或多或少的有一些帮助。
我们的幸福是必然的，因为我和O抱着共同的态度在为彼此努力着。所以，希望那些正在经历的你们也不要轻易放弃自己爱的那个人。
其实O也不是那么完美，她也有很多和别的女孩子一样的缺点，对自己很懒，而且怕麻烦，常常因为别人的事情生气，有些时候也会突然就脾气来了等等，我也会烦，但是我都明白，她真的开始把我当成最亲密的人，才会不伪装自己，而且，这些无伤大雅的小问题，不会伤害到我们之间的感情，所以，我不会去计较也不会介意。我想留下和记住的就只是她可爱而本性的一面。
其实当你遇到你真的爱上的姑娘的时候，你们都会像我一样，她的缺点在你们眼中也就成了可爱之处。
O从小就生活在没有父亲的环境里，她母亲要求很严格，O高考的时候是666分，她妈妈当时气得2个月没和她说话，仅仅因为她离妈妈要求的大学差2分。后来为了她之前的男朋友，O放弃了自己从小的梦想，学习了男孩子喜欢的专业。。。O在之前那么多年的生活都不是为了自己，全是为了那些她爱的人们，所以，现在，我仅仅是希望O可以做自己喜欢做的事情，按照自己的方式去生活。
别人都说距离产生美，今天O很主动打电话给我，一聊就聊了2个多小时，最后在我的坚持下才挂了电话。O跟我聊了很多以前都没有聊过的事情，比如，她对父亲厌恶甚至仇恨，不是因为在她出生的时候抛弃了她，而是伤害了她的妈妈。O最后开玩笑的告诉我，自己还有一个同父异母仅仅小几个月的妹妹的时候，自嘲地说，要是我将来的来白血病，或者器官移植，你说，活下来的希望是不是会比别人多?这个时候我能听得出O多么不开心，但是我希望她可以慢慢放下。O一直告诉我不介意自己没有爸爸，但是很多时候，我都知道O在和我父亲相处的时候流露出来的那种对父爱的渴望。。。
我母亲曾经对我说过，O是一个内心很柔软，但外表却表现的很坚强的孩子，让我一定不要再像以前一样荒唐的对待感情。O需要很多很多的爱，父亲的，兄长的，朋友的，爱人的。因为她太缺乏安全感了。
在有安全感的候往往就成一刺猬。警的防著周的一一。些O都在很很小的事情里表出。O常常告我，她不介意自己只有，因她的家人她的已足了。我人是，有的人，是不明白在他的生命乃至生活里到底缺少了的是什麽?就像我，我不能明白於O到底意味著什麽。只能她更多的，你的很，我需要扮演O生活中不同的角色，她感受不同的暖。希望O在感受到的越越多后，可以生活的更加的自我吧。
其实我认识0的时候，前面说过是在朋友聚会上认识的O，那个时候的O开朗，大方，完全看不出被伤害过得迹象。后来是朋友的女朋友想把O介绍给我，所以简单的告诉了我一些O的情况。那个时候我完全没有放在心上，觉得都已经分手的恋人，不会有任何的影响。慢慢接触，才发现，很多东西都是假象。你说的现象O都有，那晚发生转折性的宿醉，正是O的很好的朋友要和老公离婚，所以O陪朋友喝得烂醉。其实现在我都在后怕，如果那天不是被朋友烦的不行，没有去酒吧，就不会碰到烂醉的0。也不能带她回家，那后面的事情就完全不知道会是什么样子。不过幸运的是，那天遇到O的确实是我。
我不知道如果那晚不是我，是别人，O会不会同样留住那人，到现在我也没有勇气去问O这个问题。不过结果是好的，这一点我就很欣慰了。
结婚以前，我以为O就是保守且自爱的女孩子。直到结了婚我才发现，对于夫妻生活方面的事情，O确实完全就是很懵懂的状态。她除了不愿意，还会很紧张，紧张的成分包括了我以前不知道的，和她之前的男朋友有关。后来O跟我说过，她之前的男朋友也是每次想进行的时候O都会害怕的。准备准备继续说说之前的事情，刚刚O打来电话，说完，就忘了刚刚写到哪里了。O在电话里跟我说，老公，你回家，有个惊喜给你。。。听着O喜悦的声音，我觉得心里顿时装满幸福。
很多人认为男人不会有细腻的感情和敏锐的触觉，我个人认为是分什么事情，看对带什么人。如果你真的爱上了一个人，我想你会紧张她的一切一切的，包括她为什么开心，为什么难过，为什么兴奋，为什么悲伤等等，每一点你都会想知道。甚至ML的时候，她是否兴奋，是否满足，对你来讲都会是在乎的关键。
一个哥们曾在知道我和O的部分生活之后，跟我说过一句话，通往女人心底的最快的途径就是YD。进去多了她也慢慢就习惯了。但是我不愿意让O有一点点勉强。我希望O可以再心甘情愿的情况下去体会我们新婚生活，即使这个过程需要的时间长一点我都觉得是值得的。
O是一个非常敏感的孩子，她的敏感包括她的心里和身体，我想，既然我做了这么多的努力，O不会感受不到。并且她的身体也在慢慢的接受，这都是好的开始。O在努力，我也在努力。
我想并不是所有的人的夫妻生活都活非常和谐，和谐都是慢慢的配合的一步步变的协调的。只要两个人努力配和对方。包括我之前所交的女朋友，第一次上床就很和谐的，很少。大部分的女人都需要一些前戏，除了对O，之前也有过一次KJ，女人好像都会很喜欢这种感觉，GC来的也会很快。记得出差前的早上，对O开始KJ时，刚开始她会很紧张，但是这种紧张仅仅只会持续很短的一会，O就慢慢放松，并且会慢慢开始跟随身体的感受去做。虽然，我知道这里我们真正可以正常的进行夫妻生活还有一段距离，但是这个总算是希望。好的开始的希望。
我爱O，如果说结婚是因为心疼而疼爱多一些，那现在是很爱很爱。
我只是在讲述一个亲身历经的事情，不善于写作，只想用简单的语言尽可能的描述清楚这些状态和事情。至于，有没有意淫，有没有欺骗，是不是真实，这些都是仁者见仁的事情了。
爱情就是这样，遇上了，就是真的遇上了。
大家的留言，我再一次感谢那些一直在祝福我们的人，也很感谢那些给我意见帮我分析O的人，谢谢你们。
今天就更新到这里。明天晚上就回家了。
如果有新的进展，有时间我会继续更新的。
其实我觉得自己可以理解你老公为什么这么生气。
之前我和O刚结婚那会，不管我是如何跟自己说不要着急，要理解，慢慢来。但是心里难免会不郁闷。虽然我不会在那档口同O生气，但是过后对O冷淡，或者干脆直接出门，晚归都是有的。我在期间也想过找别人解决，但是想到O伤心的样子，就没了兴致，但不代表我确实是没有需要的。你老公可能也是这种心态，明明美人在怀，但是只能看，一动就没了气氛，几次下来，脾气再好的人也会介怀。
之所以我选择把这些事情写出来，而没有和朋友家人说，总是觉得以后见了面，总是会尴尬，而且我也不想对O造成任何压力，所以，码字总算是一种纾解吧。你老公这个事情也没有办法和别人说，更不能跟你聊，因为可能会让你觉得有压力。至少，我不会很特别的和O去聊这个问题，因为O会胡思乱想。所以我觉得他说气话居多还是。
其实你们可以好好的沟通一下，女方主动。或者去咨询一些专业一些的机构，之前我好像有了解到一些专门针对新婚夫妇的夫妻生活方面的问题的沙龙性质的地方。但是都在HK偏多一些。我想，如果在努力一些时候吧，如果O还是不行，我们就换别的方法去试试。还是要以正确的心态去面对这个事情吧。光着急和发火是解决不了问题的。
而且我个人认为ML这个事情其实男人占主导地位，女方主要以享受为主，所以你还是要间接或直接的让你老公对你多花一点时间和心思吧，真的爱一个人，为她怎么做都是应该的。 我也希望O可以尽快的进入状况和角色，明白夫妻之间这样或那样是很正常的。O倒是很少问我到底喜欢她身体还是人这类的问题。她比较关心的是我会不会生她气或者是老公你是不是很想要啊，然后就深吸一口气的告诉我，老公你来吧，我准备好了，这次保证不疼。有些时候我想逗逗她，就假装要进去的时候，就会觉得O想刘胡兰英勇就义一样，那个时候我都不知道自己是该生气还是该乐。
其实有些时候我自己也在想，我这是新婚，蜜月期还没过。不说一天几次吧，至少一周几次总是要有的吧。说自己不郁闷不介意也是假的。
O不知道我今天提前回来了，结果，回我短信说陪老板去应酬。哎。。。这个时候我就很无奈了。昨晚，在万般迫切见到O的心情的驱使下，我决定去接O回家，在O告诉我的饭店门口等了一个多小时，终于看到O出来了，原本计划给O打电话的时候，看到了除了O和老板的另外1个人，O的前任.当时也不知道出于什么心态，我没有拨通O的电话，也没有发动车上前。我看着O的老板上车，离开。看着O的前任开车门让O上车，那瞬间我觉得自己被欺骗了。O在电话并没有告诉我还有谁，即使是和她前任吃饭，为什么不可以在电话里告诉我呢?我心心念念的想着你，结束了工作用最快的速度赶回来，等了几个小时，原本打算给你惊喜。
我满脑子都是O为什么要跟他上车的问号，满脑子都是他们会去哪里。他们什么时候见面的，是只有今天一次还是早就见面了。我做了一个很卑鄙的决定，跟踪O。直到前面的车停下来，我才发觉自己到家了。原来，O是回自己的家。我长吁一口气。我看这个O和他面对面站在，O低着头看不到表情，不知道他在说什么，O没有表情，没有多久，O就上楼了。那个人就这样我们家门口站着。大概过了十分钟，才让司机开车离开。
O在我脑子开始一片混乱的时候打电话进来，问我，老公，你是不是回家了，我看到你的行李了。O的声音听起来很开心，我告诉O快到楼下了，马上就上来了。进门的时候，O已经站在门口准备拖鞋，看着我半天没有动静，O说，你是不是想抱我呀，可是你不换鞋就不允许进来哦。。。看着巧笑嫣然的O，我很矛盾，很想问她，你心情这么好，是不是整晚都在对另外一个人这么笑。
我承认我自己在这个时候是个无比小心眼的男人，我完全控制不住自己去想O和她前任在一起的情景。
我象征性的亲了一下O。我想这个时候我需要冷静，而且我要相信O，O第一次都是我的，即使他们见面又能怎么样呢?
等我冲完凉出去的时候，O正在吹头发，看我出来了，停下手里的活，问，老公，你看到我的惊喜了么?
看到了。
你喜欢么?
我还是喜欢你穿睡衣的照片。
O的脸顿时红了。看着这样的O，我好像平静了一些。出于对自己刚才莫名其妙的冷淡的弥补，我主动要帮O吹头发，O结婚之前头发很长，但是我们结婚之后，她把头发剪到了齐肩，理由是要干活，长头发不方便。结婚之前其实我一直很好奇O到底用的什么香水，味道很特别，结婚后我才知道，其实O很少用香水，很特别的味道都是她洗发水的味道。此刻，这样的味道有为的浓郁，弥漫在我周围。。。
O说要做完面膜才睡觉，我就先上床了。等O上来的时候，我已经迷迷糊糊了快睡着了。就感到O一个劲的往我怀里钻。好不容易找好了位置，我想现在可以睡了吧。O又爬起说忘了关洗手间的水，就这样，折腾了好一会，O才消停。迷迷糊糊，我又觉得O在不老实，我一把抓住O不老实的手，问她到底要干嘛?O说睡觉要脱衣服，老公你不能穿着衣服睡啊。本来我就对O没有什么抵抗力，而且小别胜新婚，如果她这么可以的暗示，我还没反应的话只能是我不行。
但是，O以前很少，几乎没有这么主动过。我脑子又开始对晚上的事情胡思乱想。为什么么O见了他就变得这么主动。。。
这个时候O突然停下来，小声的说，老公，下面的我不好意思了，你自己脱吧。我想这个时候不先照O的意思来O会不会就会胡思乱想了。但是我要是不问清楚，为什么O会突然改变，我会一直乱想下去。
我先把灯关了，告诉自己，即使这个时候O没对我说实话，我也看不出她什么表情，也应该不会知道她没说实话。
我问O，你不是一直不喜欢这样的么，为什么今晚。。。还没说完，O就说，老公，别人都说小别胜新婚，虽然我只有4天没看到你，但是我真的很想你。别人说小别知道老公回家都会交作业，也不然会对身体有影响，但是我知道你会考虑我的心情，所以，我要主动一点。
O一口气说完这些让我吃了一惊，她老是说别人，这些都是有人教她的?
我还没想出个所以然，O主动的把我的手放在了她的RF上，欲望和理智终归欲望占了上风。
可能是关了灯的缘故，O表现的很主动，主动翻身到了我身上，O上学的时候一定是个很好的学生，因为之前我对她做的，她都学的很好。
在享受的O的服务的时候，我还在暗骂自己晚上回家的别扭。我想弥补O ，让她体会更多的快乐。在我夺回主动权时，发现O下面已经很湿了，明显，O已经开始学会体会了。在O半推半就下脱掉那些碍事的衣服，好像这时的自己也变得很不受控制，O微颤着，但是没有像之前那样阻止我继续往下，越往下我越闻到一种浓郁的香味，腻的让人发晕，但是又不是那么反感，这些味道都是之前没有闻过的，太多的疑惑。。。
我掰开O的双腿，吻上去，才明白那个浓郁的香味来自哪里。这是我第一次闻到这样的香味，还来不及多想，就感到O到了。这个时候我好像也迷了心智，也顾不上O是不适应，插入一根手指，逗弄着O。O这个时候抓着我手臂，小声的说，老公，不要了，抱抱。我以为是O不舒服，所以停止了手上的活 ，回到上面抱着O，O却好像来了精神，翻过来，在我完全没有准备时，拉出小弟弟，坐了上去。我被惊呆，之前的混沌瞬间被驱散了，我很怕O这样会伤到自己，所以大气都不敢出，因为之前O到了一次，这次以一种没有阻碍的方式居然进去了。唯一不同于上次的就是热，觉得O的体内腻滑并且高热，很难形容。O似乎比我难以忍受，开始移动。
这样的夜晚让我多少有些吃不消，如果说从结婚到现在我一直是饿着的，那这次是被噎着了。O的热情和主动和平时判若两人，如果不是事后我打开灯看着的躺在身边的确实是O ，我甚至以为昨晚是别人。
如果说第一次进去是惊心动魄，那这次就是魂牵梦萦。
看着怀里熟睡着的O我觉得很满足。但是也很恐慌，O的变化太大了，而且还是在见到了前男友之后对我百般投怀送抱。我知道自己这么想很无耻，明显得了便宜还卖乖。但是一想到昨晚O的主动，而且我们克服了那么久的障碍，都没有成功，居然在O见了前男友之后就这么完成了。
纵欲的结果就是今天我们两都醒来晚了。看看都9点多了，O请了半天假决定下去再去上班。在被窝里腻着和我说着有的没的。可能是我一直想着昨晚的事情，对O的问题的回答就是，一个字。O很不满意的对我动手，看着O白花花的小兔子，我觉得自己又想了，于是对O百般挑逗，不管我怎么逗O，但是O好想回到了我出差之前，进去一点点就开始叫疼，最后不了了之了。
下午上班前O跟我说，老公，晚上我们再试试好不好?晚上应该可以，可能是昨天太累了。看着O好像胸有成竹的样子，我的脑子有事一堆问号?真是越是怕什么就越来什么?
之前有人留言问我，是不是不ML会死?那我想他一定是没有爱过，当你真心的爱一个人的时候，就是想把她拴在身边。一刻也不想分开。更不要说有别的男人出现，那个人还是她喜欢了那么多年的。
哎，女人真的是祸水!
一大堆工作没搞定，还在这里谈论着女人的问题。
就是O是祸水，我也愿意淹死在这祸水里!
O今天晚上说要加班，直到现在还没有回来。我满脑子都是昨晚的门外的那个场景。O会不会又去见他了。他们见了面会做什么?此刻我都觉得自己很变态。
O到深圳了以后我是不知道他们是否还有联系?但是我知道他对O的影响是很深的。之前那位很喜欢1881这个男装，O对这个品牌也非常的了解，所以很多时候给我买回来的都是这个牌子的衣服。不过这个是O主动告诉我的，她对男装就了解这么几个，问我有没有别的喜好，我当时觉得O挑的也都不错，所以也没有多想。。。为什么现在他会出现在深圳，而且和O的老板一起吃饭。我不相信着一点巧合都没有。我知道那位对O一直觉得亏欠了很多，在我们结婚那天，最后结账的时候别人说已经有结过了。后来我才知道是他。O有痛经的毛病，很多时候都会疼到吐，经常O的朋友从北京来看O的时候都会给O带来中药。O从来不喝，拿回来就顺手放在厨房。我想应该也是那位的意思。
其实细细想来，很多事情都出现在了我们的生活当中，只是从前我选择性不去关心。而现在，当问题出现的时候，才觉得不得不重视。
我是相信O的，我了解她是什么样的人。但是我不相信的是她曾经那位。
关于昨天的事情，我不想问O，要是O想说，她会主动告诉我的。如果问了，O不想说，反而可能会让我们的关系变得疏远。
O昨天回家的时候已经快一点了，浑身酒味，问她什么都是一个劲的傻笑。我也和她前任有了正面的接触。据那位说O是和单位同事加班后聚餐喝多了，正好他也在，O的手机没电了，没法通知我，所以才送O回来。
我是知道O的酒量的，但是对于他的说辞让我很不爽，什么叫做没电没办法通知?!
他看我没有要请他坐一坐的打算，也没说要进来，走之前告诉我O喝多了第二天早上起来要和粥。我忍。
O一喝多就话多，逮谁跟谁说。絮絮叨叨跟一直跟我说着，知道我把她扔到浴室里。O好像知道自己回家了，也认出了面前的人是我，一个劲的喊着老公老公。这是我第二次给O洗澡，发现O真的很怕痒，左闪右躲的，搞得我很是恼火，终于把她洗完了，O洗完澡清醒了一些，等我换好衣服出来的时候她安安静静的裹着被子坐在床边。估计也知道自己错了，所以开始跟我装傻，让我帮她那睡衣，说自己头晕。。。我没理她，拿着枕头准备去客房睡觉，本来也是想吓吓她，让她知道自己这么晚回家还喝醉了而且也不打电话说一声是多大的错。O以为我生气了，想拉我，结果没拉住，又被被子绊着从床上滚了下来。我总结出一个经验，每次和O生气，最后受惩罚的人一定是我。看着O可怜兮兮的跟我说，老公，我是真的头晕。我真恨不得抽自己两嘴巴。
给她穿好衣服看看没哪里磕到了就放心了，虽然心里已经不生气了，但是总是要树立一下自己的威严。严肃的告诉了O下不为例。O开始跟我撒娇说自己不是故意的。边说手一边不老实，O继续跟我说，晚上吃饭的时候，几个结了婚的同事聊天，说道了夫妻生活的事情，因为她的那几个同事都有孩子是做妈妈的人了，所以问O准备什么时候要孩子，O说她们让她趁早，年轻身体恢复的快。O还说她们给了自己很多建议。我大概能猜到她们给O灌输了一些什么。O问我，老公，我们可以要个孩子么?我知道这个时候不是讨论严肃话题的时候，但是今天不问，不知道以后会不会有机会问了。所以，我问O，今天送你回来的是谁啊?O手突然停下来。等的我几乎以为她是睡着了，她才说，是老板的朋友。
我想过很多O的回答，但是唯独没想到这个一个答案。
我突然很恼火，把O的手拉开，告诉我还有公事没有处理完，让她先睡。我没有理O在后面叫我，我怕我忍不住会都说出来。至少今晚，我不想再吵架。
早上我起来的时候O已经把早餐坐好了。我想O 昨晚肯定是没有睡好的，脸色很糟糕。想到也许她没睡好也不是因为我，而是因为那一位的时候，我觉得自己生气是应该的。想到这里觉得自己应该更生气。也没跟O打招呼，就直接出门了。结果刚走出大门我就后悔了，家附近很不好打车，O一直没学开车，在家期间，我都会送她，不在家也会有公司的司机送她。今天我不打招呼就离家，O怎么上班呢?我想到这里觉得自己真的很幼稚。掉了个头往回开。
回到家的时候发现O已经走了，早餐都没有动过。我赶紧追出去，没准还能在路上碰到没打到车的O，我正好英雄救美，这样也不尴尬了。为自己想出这样的方法还沾沾自喜。结果一路都没有看到O，难道老天也觉得我过分不帮我?让O打车自己走了。哎，我想，我去送个爱心早餐吧，谁叫我辜负了O的心意呢?报应啊。
等我开到O的楼下停车场准备给O打电话的时候，觉得斜对面下来的人怎么这么眼熟，接着下来的人更熟悉。O和他前任。。。她前任手里还领着M家的早餐袋。两人就这么从我眼前并肩走过走到电梯口。我不得不承认，他们十几年的默契不是白白养成的。我今天算是知道了我公司的小姑娘，整天嚷嚷的气场到底是什么!
下班送，上班接!这Y倒是不闲着。O你到底知道不知道这个人是谁，知不知道你自己结婚有老公了?
一个上午，我脑子里都是O和他从我跟前经过的画面。我果然还是介意的。
今晚是我出差回来的第三天，O仍然是短信告诉我要加班，晚归。我说，我去接你。O说不用了，你最近也没休息好，就先睡吧。我强忍着没有把手机砸了的心。下班突然觉得没有地方可以去。以前分分钟都像回家，因为可以看到O在家里等我。但现在，O在干嘛，在做什么?真的在加班么?她是不是跟前任在一起。我突然想起一个词语，叫做巧笑嫣然。O也是这样去温暖那位的么?
我克制着不往下想，但是确实满脑子都出现了O的样子。母亲打电话来，说让我有时间带O回家吃饭，让我好好照顾好O。并且试探性的问我，最近O是不是很忙。我问母亲想说什么，母亲说，我出差的几天，怕O害怕，所以来我们家里陪O，但是O周末还说要加班，半夜才回家。。。
O周末加班的事情我是完全是不知道，她也没有提过。而且每天晚上我们都会有很长时间的通话。O也不像在外面。
如果说我现在还很理智，我自己都不相信，但是我现在确实很理智，也很冷静。我很清楚，自己跟O应该好好谈一谈，但是以目前的状况我找不到任何的切入点。我没有办法把昨天和今天的事情直接开口问O。因为以我对O的了解，她一定会抵触。昨晚O的回答已经告诉了我她不想说。我再贸然的去问，我很怕和O的关系陷入冰点，那之前我们的努力可能真的会像大家说的付诸流水。
我说过，我爱O，很爱很爱，爱的即使O是祸水我也愿意淹死在里面。我不怕O不会爱人，我也不怕O性冷感，更不担心不能和O没有夫妻生活。我真正害怕的是O因为迷惑因为心软而徘徊在我和他之间。在感情里，我有严重的洁癖。之前再多的问题我虽然苦恼过，但是没有觉得害怕。我只愿意O是我一个人的，我不想她有过多的交际和应酬，我希望她就是简简单单，开开心心的。刚刚结婚那段时间，我甚至都不能忍受O穿黑色丝袜和裙子去上班。O那时候就说我变态。但我真实感受就是这样。我不愿意O的美好被别人发现。
我不知道怎么开口去问，我希望可以等O自己说。但是我又担心自己等不到O说，就控制不住自己了。现在已经凌晨一点，O还没有回来，电话已经关机了。可能是没有电了。
天涯真的是个好地方，所有的不可告人的话都可以在这里说。
我承认自己已经要到临界边缘了。这一晚，我真的是热锅上的蚂蚁，我甚至阴暗的在想他们会不会上床。我甚至开始怀疑O那晚的主动都是再为和前任的暗通款曲做准备。但我又不相信我和O的感情如此经不起考验。我们这是新婚，还没有超过半年。O是那么善良，脆弱的孩子。她一定不会做出对不起我们婚姻的事情。更何况，O第一次也是我的，她害羞，生涩也不像是装的。我真的应该相信O，我也必须相信O。
我一遍遍这么跟自己说。只要O今晚是自己单独回来，即使是跟他一起回来，但是跟我实话实说，我都可以不计较，甚至不介意。
我应该尽快安排和O出去蜜月的事情。也许离开一段时间，我们还是会回到出差之前。或者，应该像O跟我说的我们要一个孩子，这样我和O应该会一直走下去吧。
我想，这样也许不失为一个解决我们目前问题的办法吧。O回家已经是今天早晨6点多了。我很想起来去质问她，这一夜去哪里了，为什么没开手机。但是最后还是没有动。O拿了衣服就去了楼下的浴室，可能是怕吵醒我。等我下楼的的时候O已经洗完澡，在厨房做早饭了。
O看到我看着她，没有说话。我突然也什么都不想问了。直到O把早餐放到桌上，我们都没有说话。O没有吃早饭，就上楼了。我不知道怎么会变成这样，O是不是应该跟我解释昨晚的情况的么?就这么一句话都不说?
O在下来的时候已经换好了上班的衣服，在我犹豫不决的时候，O说，手机落在出租车上了，所以昨晚电话关机了，后来打电话给我的时候，发现我的手机也关机了，猜我可能睡了，所以就没有再打。我一直没有说话，其实我很想问O，昨晚一整晚都在加班么?O接着说，最近都会加班到很晚，可能没有时间和我吃晚饭了。但是她会每天尽量抽时间回家的。。。最后O问我，你没有什么要跟我说的么?我话都到嘴边了，但是最后只说了一句，那你注意身体，有事打电话给我。
等O关门的时候我才觉得如梦初醒。我又让O自己去上班了。下意识的想打电话，但想起O的手机还没买。
夫妻之间的关系真的很奇怪，突然之间就变成这样，我想做的该做的要做的，为什么都没有做?回房间的时候看到O已经帮我准备好了上班的衣服放在床上，我突然想到，从我们结婚以后，O每天都会把衣服给我准备好，即使是出差，O也会搭配好了放好，告诉我哪天哪一套。好像，我已经很久没给自己买过衣服了，但是仍然源源不断的有新的。O今天是特地回来给我准备衣服和早饭的么?
我也不知道刚才为什么就突然不想问O了，之前准备了很多的话一句都说不出来。而且我好像就真的觉得O昨天就是在加班。
我又觉得自己应该为了做点什么。
上午我抽空去了趟营业厅，帮O吧号码补了，又买了部手机。弄好时候，我就在想，我是自己送一趟还是找人送给O呢?
趁着中午休息的时间去了O的单位。打电话到她办公室，是她同事接的。说O刚刚和老板离开了。我还在想是不是该给O的老板打电话的时候，就看到了他们从楼里出来。当然，也有那位。这次O看到了我，我觉得O是惊讶的。O问我怎么来了，我告诉O，我把卡给你补号放手机了，几个主要电话也存好了。O的老板开了玩笑，O不好意思，一直低着头，没有说话，但是我看到O低头前眼眶里湿哒哒的。突然一下子就心软了。O的老板以为我是去接O的，让她别忘了下午3点在哪里开会，就批准O跟我走了。
上车之后，我问O想吃什么，O突然靠在我手臂上，说，老公，我什么都不想吃，可以不可以就这么靠一会，我现在真的是又困又累。听着O这么说，我只能尽量调整姿势，让O可以靠得舒服一点。居然没有几分钟O就真的睡着了。
我在车里就在想，事情的发生总是不是朝着我准备好的方向走。现在的情况我有点懵了。O后来是被电话声吵醒的。前前后后也就说了20分钟。但是O的精神看起来好像好了很多。我问O，不吃饭可以吗?O说办公室有零食和水果。她现在真的不想吃，她就想这么呆会。
在这个时候，即使我准备了再多的话，我也说不出来，所以，这种氛围持续到直到O下车。我问O，晚上我来接你吧。O想了一想，晃了晃手里的手机。
回来的路上我一直在想我和O现在的状态是什么?
看了以上大家的意见，我是应该转做什么都没有发生过，等着O主动跟我说。还是要在下次见到O的时候主动提起这个话题，把心里的疑问讲清楚?一个是考验我，一个是考验我们。查O电话这个事情我个人认为是没有必要的，我从来没有想过要去看O的手机。如果夫妻做成这样，我太可悲了。对于O的事情上，我虽然不是大度的人。但是这点信任还是要给，如果我想有一天O知道了我看了她手机，她可能会原谅我，但是永远不会在信任我了。
刚才在你的建议下，我特地去看了郎心已冷的那篇文章。恩，看到S受伤就不想往下面看了。如果有一天我看到了O和她前任上了床，我不会那么冷静。而现在，除了知道他们有往来，其余的都是我的猜测。可能你说的是对的，现在除了等O自己告诉我，我狠不下心去逼她。
O的工作忙起来的时候有些特殊，结婚以前就有加班加到通宵的时候，那个时候我是一早去接她，送她回家，然后能眯一个多小时，我再去接她。
O 一直是个很心软的姑娘。所以我不想逼她做任何她不想做的事情。很多人都觉得我错失了早上那个机会，当时在那样的情况下，面对那样的O，我什么都问不出来。如果O真的是因为工作，那我的追问会不会让她更加心力憔悴。至于大家都觉得O在挣扎。这个也是我很担心的。如果O真的已经开始犹豫，那就证明她还是爱着那位的。果真如这样，那我想我是不是怎么做都没有用了。。。 O离开北京就代表着她做出了决定，她那么敏感的人，如果真的做了什么，中午应该不会做出这样的举动。因为之前我说过，O在男女事情上很害羞，很被动。除了喝多的两次，和出差回来那晚主动过，别的时候基本上和我身体触碰都是被动的。看到前面的热心人帮我分析说，刻意打扮也是有问题的一种表现。O最近两天上班都没有化妆，不过这个不是我夸张，因为O的皮肤少有的好，所以基本上除了我们结婚，我很少看她化妆。早晨走的时候好像头发都没吹干。其实种种现象都表明，O除了在家时间减少，好像没有别的现象。
或许是应该像大家说的我是应该要对O有信心，相信O。因为爱她，不能自己就给事情就定性了，也不应该这样的态度对O。在这个时候我应该比以前更加关心她。等她忙完了，或者等前任离开了，放松下来，是不是就会对我敞开心扉。
爱一个人真的会让人着魔，迷失心智。这两天我就如同催眠一样，不停地问自己，也不停地告慰自己。就像现在，我告诉自己，这么多不认识的人都觉得我应该相信O，作为她的丈夫，我更加应该相信O，因为我爱她。
我再一次觉得天涯是个好地方。像这样的话我要跟我身边的人说出来，大概大家都会觉得我疯了，但是好像说出来比不说出来效果要好，如果我一直胡乱猜测，我想我很可能会跟O发火或者冷暴力。那样的结果应该要花更多的时间才能去挽回吧。
我准备采用之前大家的建议，去给O送宵夜，接她回家。希望这是缓解我们状况的好的开始。
昨晚去给O送宵夜，到O公司之后，刚到门口，就看到O的几个同事桌上放着还没吃完的餐盒，O在里屋，我在门口站了大概2分钟，O一直看着面前的还有打开的餐盒发呆。直到我走到O桌前，O才回神。我开玩笑的语气跟O说，看来你们老板还是很体谅你们的，加班附送这么好的宵夜。这里说一下，我看到餐盒的塑料袋包装是本地一家很有名的粤菜馆，这家粤菜馆没有外卖服务。所以一定是有人送来的。而且这家粤菜馆的菜不是一般阶层的平时消费。
O听我说完没有接话，笑了笑，站起来，把桌上先前的餐盒拎了出去给了同事，我零碎听到大家很开心的开着O的玩笑。O进来的时候显然被大家感染了，走到面前跟我说，饿坏我了，我今天一天都没有吃什么东西了。O一定要让我陪她一起吃点。可能是刚刚进办公司门口那一段影响到了我，我显得有些心不在焉，O对我的送来的粥很感兴趣，边喝边絮絮叨叨的跟我说着公司里的事情。最后，走还没喝完，因为同事需要O这边的一些数据，所以O不得不继续工作。我本来想等着O加完班然后一起回家，但是O说自己最快都还要2个多小时，并且一定要让我回家休息。最后我们达成一致，我回家，但是O加完班一定要给我打电话，我来接她。
但是上车之后我觉得开来开去很麻烦，所以想着在车里眯会，这样O给我电话我就能直接带她回家让她可以多休息一会。我调低了座椅，半睡半醒间的时候模糊的听到了类似争吵的声音。本来我就是个不喜欢管闲事的人，所以没打算好奇。随着人越来越近。所以即使我不想听，那声音也会传到我的耳朵里。而且听到后我很快就清醒了。我最不想看到的同时出现的两个人，那位拉着O，走的很快。在离我还有两辆车的斜前方的位置停了下来。O很激动，那位也没放手，我克制住自己马上下去把O拽过来的心情，那个时候我就很想看看到底他们要干嘛。隐约听到O说，。。。干什么，什么意义之类的。那位一直没说话。后来O好像是在说到老公，好像O哭了，因为话说的越来越不清楚。后来，O不说话了，轮到那位说了，但是因为那位背对我，所以说的什么没听到。后来，那位把O抱在了怀里。
回想到这里我自己都觉得不可思议。当时那种情况，我应该下来直接把他们分开，然后质问那位，什么意思。但是我一点这么做的想法都没有。相反，我还很怕被O看到我。所以，直到后来O推开那位，说了不到一分钟的话，然后自己走回电梯门口。那位上车离开。这整个过我居然觉得没有一点的愤怒，而且居然能如此淡然的看着别人抱着我自己的太太。
我觉得自己心里有点变态了。
我昨天已经说过，除非是O主动来谈这个问题，不然我不想逼她在这时候面对。郎心已冷的文章我还没有看完，因为本质就是不一样的，所以至于结局，我肯定不会放任着O就这么离开我。
昨天我承认自己确实没有勇气，也没做好准备。没有做好打破现在和O的相处模式的准备。虽然我自己的心里已经是翻江倒海了，但是非要在这样时候，这样的局面我们的关系推导一个坑里么?
那我想请问，你会在你爱的人已经处于水深火热中再重重的抨击她一次么?我做不出来! 昨天，我一直坐在车里等O，期间我一直在想我跟O谈恋爱那段时间的事。直到4点多，O终于给我打电话了，响了2声，电话就挂了，我想O是不想吵醒我。我打给O，告诉她我已经到她楼下了。我把车停到了电梯口。O很快就下来了，很明显，O下来之前已经洗过脸了。除了有点红血丝，不仔细看是看不出哭过的。当然，我是可以看出来的。O看我盯着她，有点尴尬，问我，是不是脸已经没法见人了。我跟O说，你怎么都好看。
还没到家，O已经睡着了。看着O睡着了都皱着眉头，好像真的很烦。我还是仍然坚持自己没有挑明应该是正确的。
到家之后O也没醒，我也不想叫醒她了，直接把她抱回家帮她换好衣服，期间O醒来过，但看到是我就有睡过去了。看着她这个举动，我觉得至少在现在，O还是知道我是谁的。
等我洗漱完出来的时候，O又滚到了床脚缩成了一团。看得我很心疼。我再一次觉得在这样的夜晚，至少是当下，我能让O安安静静的睡上一觉，自己之前做的也是正确的。
首先，我绝对没有不想管O的想法。就是因为了解O，那个时候我如果下车，那我们三个人就真的面对面了。O从来没有跟我说过那是他前任。即使送手机的时候也没有介绍说那是O的前任。我之所以知道他是O的前任，是因为我在O的母亲家里的电脑上见过O和他，以及前任和O的家人的照片。因为O母亲现在用的电脑是O以前用的。O不知道我知道那个人是谁，所以那晚她的回答是那样。如果那个时候我出现，O必须要介绍那是谁，那她自然会想到那晚骗我的事情。
这件事情即使要说破，昨晚也不是个好时机。当然，其中也存在我自己的问题。至少现在，我和O对彼此可以当做这件事情没有发生过。
其次，我也很想一直陪着O。时时跟她在一起，一步也不离开。在她需要我的时候鼓励她，纠结的时候拉她一把，不让不该出现的人出现。那我也要在乎O的身体情况吧。她累的上车都能睡着。聊天现在对于我们是很奢侈的事情。所以我只能等，等到O需要或者想说的时候。
最后，就是O的性格。O是巨蟹座的，安全感很差，很固执，她不想做的事要是硬来的话，她会从心理上抵触和抗拒。
也许换做别人，可能会在那个时候出来拉O一把。但是后面呢?后面的事情如何处理?想过让她不工作或者或做一份没有那么大压力的工作。但是O认为这个是有了宝宝以后的事情。
现在好像说的比较远了。要孩子的事情是O那晚突然提出来，后来自己也失去理智了，所以觉得要个孩子和O就不那么容易分开了。
后来冷静下来，毕竟现在我们结婚没几个月。而O生理上的问题也没有完全克服，这样的频率要个孩子谈何容易。
所以，我是打算着这段过后，打算着先带O出去补了蜜月。孩子来年再来考虑吧。
O对现在的工作付出了很多努力。她喜欢的我觉得我还是应该支持她的，所以关于工作我没想过给她太大的压力，只要O做得开心。如果有一天，O自己不想做了，那当然皆大欢喜。不过，以O的性格，我现在是处在是革命尚未成功，同志还仍需努力的阶段。
首先，我没有处女情结。跟O在一起的时候我也不是第一次，所以不会要求一定要爱个或者是娶个处女的老婆，如果不是就不爱她了!
我简述O是第一次这个事情，只是觉得惊喜，在这样的社会，碰到O这样的女生，都会觉得是自己赚到了宝吧。
再有，话说回来，就算O不是第一次，我不会因为这个就不爱她，不相信她。两个人在相爱的过程中发生关系，在我看来不是什么十恶不赦的事情。因为爱和信任不是建立在你娶的人是不是处女的基础上。这两天家里有些事情要处理。
看了一些大家的意见，非常感谢几位的支持和建议，合情理的我都会酌情采纳。其次，对于我的叙述，如果觉得编小说的，您就当小说看，或者不看，我也不在乎，因为对我没什么影响，我没有要求看过一定要回复或者是怎样。说我我阴暗软弱等等，你不是我，你也不了解O，所以，辛苦您了。最初，写这个贴子的时候就是想抒发一下自己烦闷的情绪，没想过别的，一开始更没想过要回复谁谁，后来有几位给了很好的提议和详细的分析，得以我自己也思路清晰了很多，所以当中交流了一下。再次谢谢大家对我和O的关心。我不是专业的作者，就是用我想到的话叙述一下发生的事情，没想过要写的大家都满意，跟看小说一样感人。昨天因为我自己工作上的事情，所以下午临时出了趟近差，就没给O送成宵夜。原本是计划今天一早回的，但是又想去接O回家，而且最近大家都建议我要时刻警惕着。所以就半夜开车回了。回城之后O打电话问我到哪里了，我想着先去买点宵夜就说还有半个小时左右就倒她公司了，O说她已经备回家了，同事可以送她。我们约好回家见。
那个时候我其实离家只有不到5分钟的车程了。我就想着先回家，家里煲出来的应该比外面的好，而且也快。停车的时候碰到小保安。保安是个刚刚从农村来的小伙子，很淳朴，O跟我母亲常常在超市买了东西到楼下他看见了就会帮O拎到家门口。所以O常常把我家里一些新的但是穿不着的衣服送给小保安。小保安也很热情每次见我们都一口一个哥，一口一个姐。小保安看见我的时候跟见了鬼一样，我当时还以为是我吓着他了。最后说了一句，最近你和姐都挺忙的，姐也刚回。
等电梯的时候，我才知道为什么小保安是那个表情。前任从电梯里出来，看见我站在外面也愣了一下。等我进电梯的时候，他开口解释说O胃痛，而且着凉了，本来想送她去医院饿，但是她说家里有药，所以送她上楼了。我立马很生气，但是气的是O在电话一点都没说。关上电梯门的时候我跟自己说，冷静冷静。 回家就看到鞋子，包，要是通通都在地上，O蜷在客厅的沙发上。O听到开门知道我回来了，坐起来问我饿不饿，要不要煮点东西吃。说着就站起身要去厨房。我还没开口，就看到O身体一斜，倒回了沙发上。我当时也顾不上自己还在生气，赶紧过去把O扶起来，好像听说过掐人中，在我都觉得掐了好长好长时间，才听到O说疼。我看O醒了，想打120的时候，O好像知道我要打电话，用小的不能再小的声音说，老公，我就是感冒了有点头晕，起来的有点快了所以没站稳。最后，在O的坚持下没有打120.O也答应我请假在就休息一天。
最后O说不想吃东西，想洗澡睡觉了。我怕O又晕倒在卫生间里，所以帮O洗完脸和脚，喂她吃了药就让她先睡
。我想还是应该先把粥煲好，O要是什么时候饿了也可以喝。等所有事情弄完之后，准备睡觉才发现O一直没睡，抱着枕头躺着。
我问O是不是饿了，O转了转眼睛，我说，那就关灯睡觉了。
关了灯O习惯的钻了过来。我也累得什么都不想说了，所以打算先休息，有什么事情白天再说。结果，没过一会，O用很重的鼻音说，老公，我头晕，想吐。。。结果，折腾了一阵，O也没吐出来。这一折腾，O连躺都没法躺了，一躺下去就觉得天花板在转。
等我们到医院的时候已经6点了。挂了急诊，才发现还要排队。走廊上坐满了挂水的人。最后医生先让O挂两带水。等验血的结果。
由于一直没有床位，O又很难受，中间我也不能离开让O一个人呆着，所以只能陪O坐在座位上挂着水。O已经难受的只能靠着我。最后，是一对小夫妻挂完水了，看到O的样子，让O赶紧躺上去。我看7点多了，才给母亲打了电话，母亲挂了电话和父亲半个小时就到了。我才有时间去找病房。
这里要插一段。因为以前家里没有人突然生病，来医院，所以一直没有遇到过这样的情况。我们去的是这个城市所谓综合排名第一的医院。医生问诊不会超过五分钟。护士问一句觉得烦。最后态度尤为恶劣，说大家都等着，难道就你家属有病么?这么还没站么?你没见快要死的都还等着呢。。。后面的争执我不想说了。我本身不是那么爱跟女人计较。但是你现在是在医院，作为一个护士，你这么跟病人说话!
最后，找到朋友的太太，才给O找了一个病房。有了熟人的确方便了很多，做的检查，拿的报告。最后得出的结论总结一下就是因为压力过大而引起的各个方面的失调。
O后面又加了3带水，挂完之后O觉得好了很多。也因为睡了一觉，所以看起来没有早晨来的时候那么糟糕了。医生也叮嘱了几句批准O回家了。母亲借口我不会照顾O，让我自己回家，和父亲一起把O带他们家了。哎。
抓紧时间休息了一下。醒来已经4点多了。准备收拾一下，就去母亲家陪O了。虽然很介意昨晚的事情，但是现在确实也不是个好的交谈时间吧。
看了大家的留言，加上O突然病倒，我也觉得O在这么工作下去也不是个长久之事。所以确实需要想想怎么沟通，怎么说才能让O接受。事情一件件的解决吧。
刚刚回家，但是跟O狠狠的吵了一架。本来都好好的，她说想跟我一起回家。我以为是她想回家住，结果人家是想明天一早回公司继续加班。刚开始我还哄着她，最后她软磨硬泡非要回去。最后没忍住，就问O，你到底是有工作没做还是有别的牵挂你的事情。结果O也急了，最后两个人的争执惊动了父母。。。
最后我被赶出来了。哎。。。我不知道这个女人脑子里到底在想什么，自己都病成这样了，非要去上班。
刚才有点别的事情。
我就弄不明白了，那个班有什么好上的!人都病成这样了。我是不想多想的。但是这么坚持的理由是什么啊?身体健康的时候我有阻止过么?说什么都不听!哎，所以搞不懂!
而且wen2727的理由看的我也是没来头的火。说得好像也不是完全没有道理。到底女人在想些什么啊?漂亮这个每个人定义不一样吧。公正一点说，中上吧。主要是她性格很吸引，越了解的她就越想对她好。我注意她，是因为她是聚会了唯一一个没化妆，不带美瞳，头发没染没烫过的。而且当时就穿的T恤牛仔裤。当时那个聚会好像没有女孩子穿裤子的。
初次见面没有怜爱的感觉，就是觉得性格很好，跟谁都挺开心的。接触多了才有这种感觉的。另外她也不算弱不禁风的，挺高的。说话确实很好听，有点像上海女孩子说北京腔的感觉吧。大家都认为我应该和O好好沟通，我时时刻刻都在想啊，但是总是要有个契机吧，我总不能把气氛搞得很奇怪吧。而且我也不认为我是把问题挑明之后要面对的结果。至于O真的和前任发生了什么，这个问题我现在没有想过，所以还回答不了，因为没有发生的事情，我做再多假设也没有用。
我一早去接O准备送她，但是人家半个小时前就已经出发了。中午想单独跟她吃个饭，她非要拉上加班的同事一块。我其实不介意和她同事一块吃饭，也准备有时间的时候请她同事吃饭的，但是要看时间吧。
我昨天也没说错什么吧，今天就成了陌生人。内忧外患讲的大概就是我现在了吧。很多人觉得我的做法有问题，不主动，不付出，想得太多，不行动，我也不想解释了，不是当局者可能明白不了当局者的心情。
我也承认自己确实是想了很多，猜忌也很多，其实自己确实是怕面对的结果是O和前任的旧情复燃。O确实一个很心软，很善良的人，这也是我当时爱上她的原因之一。
我想着结婚之后我和O的生活，除了夫妻生活出现问题，其他时候还是很幸福的。与其说我对O一直在包容，不如说是她一直在照顾哦。其实O的工作也不算轻松，忙起来的时候更是昏天黑地，但是她还要兼顾照顾我的日常生活，有时间还要陪我父母吃饭，看电视。周末有时间还会组织个家庭聚会。之所以O病了我父母那么担心，不是因为我的原因，而是因为他们是真心疼O的。
和O确定关系之后，我和O就前任问题做过一次很深刻的谈话，那段日子应该是O最为艰难和黑暗的生活了，所以当时谈完之后O失声痛哭。之后我不想让O再回忆那段过去，所以很少在主动问她很前任的事情。我认为，每个人都有心底里的东西，就放在心底就好了。
这次前任的出现确实让我很措手不及，O的反应也让我觉得不踏实。但是既然我选择了和O结婚，那一段誓词不是白说的。所以我不会像以上大家说的那几位，找私家侦探和换避孕药去找O的出轨的证据。我要在事情变得严重之前先把不好的苗头都杀死在摇篮中。只有这样，我和O才可以一起走下去。所以想通了这些之后我就想着去等O下班了。
本想给O一个惊喜，到O的公司的时候同事说O已经回家了。这个时候母亲打电话给我让我赶紧回家，说O已经回家了(父母家)。我到的时候已经摆好饭菜就等我开饭了。O没有表情，也没有说话，但还是坐在了我旁边。父母也想要撮合我们和好，所以一顿饭吃的还算热闹。但是O对我还是不冷不淡的，对我夹的菜也没有拒绝。饭后，O一定洗碗，所以我想这个是个和好的好机会吧，就主动说帮忙。O安静的站在洗碗池，表情认真的洗着，我突然觉得很紧张，不知道怎么开口。其实我很害怕O这样，有种气场无形之中的把人隔绝在外面。
老婆，我知道昨天不该发你的火，你原谅我吧。
O没有表情。继续。
我说，我知道自己错了，不跟发火，更不该在你生病的时候发火。以后不会在这样了，你就原谅我吧。
O还是不说话。
我接着说：我是你老公，是你最亲的人，看见你都病成那样了，还要坚持去上班，我肯定是心疼你的……
话还没说完，O停下手里的活，看着我，说，你真的是在生气我不爱惜自己的身体么?还是有又想说的想问的所以才那么气急败坏?
我听了有点蒙，但是知道得先哄好O。
所以我接续说:我当然是心疼你，我不心疼你心疼谁，要是别人病了我会那么着急么?你自己的身体你自己不在乎，我在乎。你不为自己想总要为你身边的人想想吧。看你病了爸爸妈妈多担心你。周末，我就让你多休息一天，没有不合理吧，你都不答应。那你说我能不生气么?
O听我这么说，好像没有刚才那么据我千里之外了。我觉得自己要继续，但是又觉得厨房不是个好地方，而且，门外还有两个看直播的，所以我跟O说，老婆，你先不要生气了，有什么事情我们回家再说。O没说话，我就当她是答应了，所以，O洗完碗后，我们就从父母家出来了。一路上，O都不愿意说话。我试图调节一下气氛，O也没有回应。离家还有一小段距离的时候，O的手机响了。O看了下电话，挂了，对方又打，O再挂，对方锲而不舍的打，O接了，电话那头接通之后就说了一大堆，O一直安静的听着，听完之后说，这是公事，明天上班再说吧。对方不知道又在说什么，O就毫不犹豫的把电话挂了，然后关机了。据我了解的O，这个时候应该是在接近发火的边缘了。我把车停在路边，O没反应也没问我为什么停下，O努力控制自己的呼吸，让自己看起来没有变化。
我想我还是应该主动开口吧。我问O，
是不是工作上出了什么问题?需不需要去处理一下。
O等了很久，才说
没有，明天上班再说。
我跟O说，亲爱的，我们聊一下可以么?
O没有说话，我接着跟O说(下面一段代表我说，一段代表O说，是大概内容，记不全了)
不知道最近是怎么了，我们很久没有坐下来好好说话了，你每天都在加班，忙到睡觉的时候都没有，其实我很早就说过，工作太辛苦我们就不做了，你说要自己的事业，才不会脱节。但是，我觉得吧，身体才是革命的本钱，你这样工作，你的身体可以承受么?其实我对你没有什么要求，你是知道的吧，我就是想你每天开开心心，健健康康的。可以你看最近，你也不开心，身体也不好，你说，我能不担心么?可能那天我是语气不好，态度不对，所以凶了你，你生气，我也知道自己错了，但是，当时你的态度也不是那么好吧。平时你是很讲道理的。并且咱们也气了这么久了，所以，你现在是不是可以跟我说说你最近是不是遇到什么事情了啊，可以跟我说说么?
O低着头不停地绞着安全带，也看不到她什么表情，不知道她在想什么。
我再接再厉吧，期间突然间想到了论坛里大家说的话，
我是你老公，是你最信任的人，有什么事情我都会支持你的，所以你尽管告诉我，我们一起去解决啊。就算工作上的事情，我帮不到你，也可以给你力量支持你啊……
话没说完，O突然转过来抱着我嚎啕大哭，O很少大哭，可以说基本没有这么哭过。把我也吓坏了.
我那个时候觉得只要抱着O就好，什么也不用说了。
O哭了很久很久，最后慢慢变成哽咽。
我拍着O的像小时候母亲对我那样，O终于平静下来。O开口第一句话就是，他来了。
如果之前没有预兆，可能我会想一会，或者出口问O，谁来了?但是因为亲眼看到了，所以，我不知道该做什么反应。O好像感觉到什么，所以放开我，面对面的问我，你是不是知道了已经。我点头。我看着O的眼睛里有溢满眼泪，赶紧解释道，我送宵夜那晚一直在停车场等你，所以看到了你们，所以我猜到应该是他。不知道为什么，我下意识的选择了没有说实话。后来他送你回来出电梯我也看到了，他告诉我你病了所以送你回来。
那你为什么不问我。。。
之前我一直认为是自己不想让你尴尬，所以先等你想告诉我的时候再问，后来我才明白是我害怕面对你告诉我的结果。。。
什么结果，你知道我要说什么了么?
就是不知道我才不想面对。。。
O看了我很久，然后叫我的名字，问我：**，你相信我吗?我觉得O的表情很凝重，不知道为什么我想到这个词语，凝重。我下意识点点头，很坚定的说：相信。
O接着说，他的公司要和我们公司合作。。。
简单一点就是两个公司完成同一个案子。O的老板很需要这个合作，前任的要求就是要O负责。O老板答应了。所以O想用最块的速度完成这个事情，所以每天没日没夜的加班。这个是O后面的话了。
接着说O的话：他老是期间找借口约我，我拒绝过，但是每次都是拿工作上的事情。上周刚开始的时候，周末非要约我出去。当时很晚了，我老板打电话给我，说同事聚会，让我去，当时我都跟你说了晚安了，所以就想着明天再告诉你的。就出去了，结果是他来接的我，但是我本来不想上车，但是又告诉自己万一别人没什么意思，我就太小气的，所以就上车了。到了之后确实老板同事都在，所以我觉得是自己多想了。最后，大家都喝得很多，只有我没怎么喝。结束的时候老板一定要我送他回酒店。本来他是有助手的，但是助手也喝多了，所以。。。
我没有说话，看着O，O深吸一口气，
其实我是想把他送到房间就回家的。但是到了之后他胃疼，其实我知道他以前胃就不好，但是当时有人帮他调理，所以以为都好了。我找酒店送了药等他吃了就想走了。最后他一直拉着我，所以我就留下来了。
第二天醒来的时候，我不知道自己什么时候睡到床上去了。
。。。
我问O，然后呢。
O突然抓着我的手说，我们什么都没有发生。
他有亲你么?
O一愣，估计是没预料到我会这么问。因为我知道O睡眼朦胧的样子有多诱人!我真是佩服自己这个时候还能想到这些。
答案是肯定的。O说清醒过来就马上推开他了，说到这里O眼泪大颗大颗往下滴。后面的事情我已经不想再听了。结果我也不知道算好还是算坏。明天再说吧。O昨晚发高烧了，输液一直到2点多，下午才回家。我也今天一天没工作，本来刚才是想上来处理工作邮件的，看到大家留言，就边回邮件边更了一些，现在还有很多邮件要处理，所以没有办法继续写了。而且太晚了，所以大家先去休息吧。明天有时间我在吧后面的谈话告诉你们。其实结果应该是好的吧，至少O说了不会在自己一个人面对了。我没有接下去问O后来怎么样了，O也一直拉着我的手在哭，我想她是忍了很久了。即使我心里其实很介意，但是那个时候O的也很无助，看得我心里也是一揪。我拉开O的手，O抓得很紧，我想缓解一下气氛，就跟O说，你不松开，那我怎么抱你啊。O才松开。我重新抱着O跟她说，没事了，现在没事了。O又伤心的哭了好一会，可能最后是哭累了，才断断续续的说她头晕。哭那么就不头晕才是奇怪了。我想有什么回家再继续说吧。
回家之后O很粘着我，就像我之后会走一样。一直拉着我的手。那个时候我很矛盾。我知道O那个时候很需要我。但是虽然之前自己一直在想，但是和真的听O说出来还是不一样的。我不是不信O说的话，是我很介意。
O在洗澡的时候，我也去楼下简单的洗漱了一下。O出来的时候没有看到我，以为我出去了，我从卫生间出来的时候就听到关门声。等我追到出去的时候就看到O蹲在大厅门口，其实之前我只是猜的O是出来找我，但是O看到我之后脸上的表情告诉我她是真的在找我。O看到我就抱着我，一个劲的说老公我错了，我以后再也不会单独出去了，不会再夜不归宿了，不会再瞒着你了。。。一连说了好多。虽然晚上的人不多，但是经过的保安，邻居看到也不太好，而且，O鞋也没穿，穿的还是浴袍。所以我赶紧就这个姿势把O抱回家了。O现在哭的不管不顾，哪天别人问起来，估计是见不了人了。 到家之后，O好像突然回神了，也觉得自己很丢然，所以松开我就跑进洗手间里去了。我看等了十分钟还没出来，知道O又害羞了。把O领出来，O一直低着头。给她吹完头发之后，O还是不说话。我对O说，我手机，钥匙什么都在家里，肯定是在家里，你找也不找就往外跑，而且鞋也不穿，衣服也没换。。。O很小声的说，我怕你生气，还怕你不要我了。说到这，我看O又要哭了，赶紧说，你头还晕么?O摇摇头。这个时候的O是很少见的，就像惊弓之鸟，不安，很不安。我觉得任何语言对O来说都是很无力的。她现在需要的只有我的信任和支持吧。
后来跟O聊了很多事，其中有一部分是她前任的。17,8岁的爱情确实很美好，而且两个人都为了对方在努力，他们在一起确实经历了很多事情。O还告诉我，前任这次回来是想看看O过的好不好，想弥补她。希望可以和O还是很好的朋友，，希望O有时间可以跟他回去看看他的奶奶。。。我问O怎么想的，O说，我不想和他做朋友，因为我觉得很累。但是奶奶以前对我真的很好。当时分开的时候奶奶很伤心，还病了一段时间。我也确实很久没有见过奶奶了。所以我也想有时间的时候回去看看。(这个补充一下：前任家里的人很喜欢O，当初O分手的时候，前任也被赶出家里了半年，前任奶奶当年是正黄旗，家里的规矩很多，但是唯独对O例外，所以O对她奶奶也很好)
我跟O说，你这段忙完了我陪你去吧。正好我们把蜜月补过了，回来的时候我们从BJ回。O可能没想到我那么痛快的就答应了，很开心。看着O这样，我也觉得之前的郁闷少了很多。
睡觉之前，O问我，老公，你真的不生气了。我摸摸O的头，告诉O我一直没生气。O问我，那你还介意吗?我理解成O问我介意前任和她工作的事，也告诉O，不介意啊。O隔了一会采用很小声的声音问我，那你为什么今天都没有亲我。最后两个字是我猜的，因为太小声了，实在听不清。我才明白，原来O是在问我介意那天酒店的是事情么?
我不想欺骗O说自己一点不介意，因为我非常介意。虽然最后被推开了。O看我没有说话，也很沉默。我在想用一个什么样的方式回答O会比较容易接受。突然感觉O贴了上来。我好像有点不知道怎么描述当时的状态了。O的动作快到我来不及做出反应的。无疑在这方面O很青涩的挑起我的欲望，但是我直觉这个时候不是ML的好时机。虽然有欲望，但是时机不对。我想拉开O，可是O猜到了我会这样，所以拼命的搂着我，那个时候突然觉得很想笑，平时那么害羞的O，我想看看她可以做到什么程度。所以，也就由着O来了。
知道O用嘴含住我的时候我才反应过来，O是抱着什么样的心态。她怕我不要她，怕我嫌弃她，所以她要确定我是不是真的讨厌她。想到这里我觉得自己无论如何也不能推开O。我把O拉起来的时候才发现O已经泪流满面了。O看我的眼神很复杂，让我很震撼，我想接下来的事情应该我来做了。
从额头开始，眼睛，鼻子，最后是嘴。。。这个时候我才完全明白，之前的犹豫，对于O来说是多么考验，绝望，O在我吻上她的时候让我感受到的就是这个词语。我想没有什么语言比得上身体力行的答案了。O还是很敏感，虽然O在努力的压抑自己，但身体是不会说谎的。最后，O要求我进去。还是跟之前一样的问题，不到一半，O已经疼到全是紧绷，在我准备退出的时候，O死命的缠着我，真的是要疯了。我只能不断的分散O的注意力，最后，在O稍微没那么紧张的时候进去的。O满脸的泪水，我也不知道是疼的还是忍的。在过度的紧张下，O很快就到了，我本想今晚就这样了。刚退出，O就翻了身爬到我身上来，我按住O说，你还在生病，要多休息。O不听，扶住我就往下坐。每次O这个姿势我就很怕她会伤到自己，所以只能由着O来。有了一次第二次的进入显得没有那么困难。O动了没几下就没有力气了。后面的还是我来完成。我
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