我只是你的红颜知己 怎能爬上你的床 – 女娲之爱

我只是你的红颜知己 怎能爬上你的床

突然,阿豪的手机响了,他突然触了电似得放开了我。是缨子得电话!没有多说话,对不起,我要回去了,你早点休息吧!他转身就跑出去了!我在窗户里头看到了他越跑越远的身影。

想念变得沉重,像是粘了水的羽翼,不能再飞翔。

开始想念一个人,一个不可以想念的人,酒精的麻醉让我的想念的罪恶感稍许有些退却,就这样吧,肆意自己的想念。从名苑酒店打车到住的公寓,一路的颠簸让我肠胃很是不舒服,翻江倒海,灌进车窗的风,冷清而又清鲜,让我时而清醒又时而沉昏,场面上的应酬使我学会了掩饰,还残留着的神志让爬回了公寓。

开始带有意识的回忆。

还是小孩的时候,我就对阿豪说过,我要做他的新娘,那时,我和阿豪还有缨子一起玩,大家总是兴高采烈的,我一直记得他很努力的点头,我和缨子很开心的笑着,温暖的阳光撒下来的时候,就这样把我们三个包裹了起来,镁光灯一闪,定格,我站在离阿豪稍微近点的距离,比缨子距离他还要近点。在离他很近的位置该是怎么样的满足。

酒精的作用让我的思想被放纵,其实,我一直是个很克制的人,包括对于感情也是一样,可以用一个很精美的茧把自己给包裹起来而不露痕迹。

突然,阿豪的手机响了,他突然触了电似得放开了我。是缨子得电话!没有多说话,对不起,我要回去了,你早点休息吧!他转身就跑出去了!我在窗户里头看到了他越跑越远的身影。

我和阿豪说过,等待我回来,可是等我回来,从遥远的北方的大学回来的时候,到车站等待我的阿豪,不,不是阿豪,一个人,还有缨子,可是,可是,我踏上熟悉的地点的时候,欢呼着向着阿豪拥过去的时候,却发现他和缨子牵着的手突然惊惶失措的放开了,我的眼睛没有欺骗我,阿豪给了我一个很实在而又坚硬的拥抱,我的眼睛湿润,却没有留下眼泪,忍住了,缨子是我的最好的朋友,阿豪是我的最爱的人。

迫不及待的回来,想靠近阿豪,却发现这样的距离比以前更加遥远了,他是她的男朋友,她是他的女朋友,而我又是谁呢?

阿豪是个中心,缨子站在了她的同心圆的位子,我变成了这个圆之外的任意一点。张望,再张望,却始终达到不料我的理想的地点。我收藏了我的情谊。

三个人有很多的时候会一起吃饭,我坐在他们的对面,看到他们一起卿卿我我,我就会低下头狠命的吸食我的橙汁,他们以为我们一直还可以是以前的三个小孩,可是时间过去,捻碎了过程,惊踏过记忆,我们就变成了陌生人。

缨子说,我结婚的时候,焓,你一定要做我的伴娘的。

我点头,很用力,像是水中的一只鱼,它的眼泪是看不到的,阿豪只是微笑,他们是很相爱的一对。曾经他答应过的,我可以做他的新娘的。他的眉角发稍的样子还是当年的样子,只是,当年的话变成了一个玩笑。

断片时不时就这样在我的脑海中反复。

阿豪曾经跟我说,他想自由,想去北方读大学,那个曾经让他向往的校园,我很拼命的努力,往那个他说的标准往前拼,想象着可以和他进入同一个学校,高考填自愿的时候,我毫不犹豫的填了那个学校,父母也奇怪我的毅然决然,只是他们不知道我更大的心愿。

我填了你那个学校,我很开心的告诉他,他很是错愕的表情。

我父母让我留在了南方,这样可以照顾我……他并没有填报那个学校,一切只是我的自以为是。

北上的时候,我还深切的记得,阿豪紧紧的抱住我,祝福我,很是舍不得,我以为这是他的爱恋的表现形式,其实,我当时就误解了,缨子保了和他同一所学校,他们有更多的时间更多的机会的。

等等吧,我想着,以为有天他会告诉我他的爱恋。我想,再等等吧,有天我们还是可以靠得很近。我想,再等等吧。等我回到熟悉得城市,人是已非。

突然,阿豪的手机响了,他突然触了电似得放开了我。是缨子得电话!没有多说话,对不起,我要回去了,你早点休息吧!他转身就跑出去了!我在窗户里头看到了他越跑越远的身影。

不许自己想念,不许自己流露半点心意。如果得事情,那只是个借口。如果我得爱情比缨子早,如果我的位子和阿豪靠得更近。会闪到现实,却是空荡荡的屋子,我只是一个人。忍不住抱头失声。

手机有短讯进来了,提示音响了。是阿豪的。身体还好吗?恩,好多了。下次不要多喝了,对身体不好。恩,我知道的。恩,那早点休息吧!安!简短的短讯来回。心里的阴霾却加重了,彼此之间的距离隔得更远了。

如果……

我发了条短讯。什么?他回复我。你没有和缨子在一起!过了很久,他回复了我六个点。沉沉睡去。消息是半夜才回复我得,我一早醒来看到。

酒精真是个不好的东西,会把人心里的秘密给泄漏了,我苦笑,删掉了昨晚的信息,一边麻利的准备我的工作。

阿豪

突然就这样觉得分身乏力,左和右无法衡平,一直在梦境,我的思想和我的灵魂我的所有的能力在一滴眼泪中被瓦解,不敢看你的眼睛,努力看着你的泪滴顺着脸颊顺势留下,滴在了我的心里,怦然的发出了撞击,撞疼了我的心,终于我还是说出来了,我说了,分手!你的眼泪就这样的下来了,我极力想挡住,却是无能为力。

你不停的探究着缘由,我不言语,晃动着我的手,我不言语,如果一开口,我知道我的眼泪就会想决堤的流水,淹没我自己。爱呵,累计的时间越是长久,就会更加伤痛,我们是爱和时间的杂糅,已经不是一场爱恋,我轻声的解释,痛,像是捻在心里的一颗石子,结束,是最好的一个解决的方式,我和我曾经的爱情告别,我和我深爱的人,或许,我还爱着的….。.

梦见你流泪。我的心如刀割。

只是个梦境,我的心里踏实的感觉变得切实,惊起的心头的惶恐被安抚下去了。

缨子,缨子,这么多年来一直是我的心里的一阵痛。我一直觉得我要对缨子好,一定要对她好,这个是我要完成的任务。我怕我的爱,我怕我的爱经不起时间,经不起环境的变更,心里残留别人的影子。

那夜,焓的短讯让我莫名的有些不安,潜藏在心里的有些感觉被触动了,我原本以为久这样可以尘封箱底,让时间加上一把厚厚的锁,老去。

突然,阿豪的手机响了,他突然触了电似得放开了我。是缨子得电话!没有多说话,对不起,我要回去了,你早点休息吧!他转身就跑出去了!我在窗户里头看到了他越跑越远的身影。

焓,是个多么热烈而又坚决的女孩,就像她的名字,可以把火焰燃烧得很炙烈,也可以把火焰熄灭得很决然。不像缨子,有着太多的让我心疼,疼到心里的痛。

十七岁的仲夏,柔柔的缨子对着我说着爱恋,心里的涟漪被激起,深情之处,在那个夏天的粘粘的季节,我们涩塞的拥抱了在一起,体温加上身体上的触碰,心里的滚烫,至今让我心跳,我想这就是爱情吧。原本以为我们三个人之间有的只是很深很深的感情,却和缨子的感情发生了变质。

缨子说,她一直很喜欢,很喜欢,很小的时候,焓说要做你的新娘的时候,我就在心里说过很多遍了,只是那时你不知道,十年后,我终于发现我不可以失去你,我要一直和你在一起,我要和你一起到老去。

这样的话语,从缨子的口中说出来,我真的万分动容,和焓打小就有太多的争执,太多的争吵,她总是一甩头就走人,而留下了我,而这个时候缨子就会静静的站在我的不远处,陪伴着我,伴着西下的太阳,拖着我们的影子回家。

会觉得缨子像是一株植物,滕曼缠绕。焓,是倔强而直接。

焓,那天兴冲冲的跑来告诉我填志愿的时候,我是愣住了,她甚至之前的一点前兆都没有,就这样做了决定,当时,她并不知道我和缨子的爱情已经开始,或者,她是喜欢我的,只是,没有在合适的时候合适的土壤让它生长,之所以选择南方的学校,我只是想和缨子在一起,为了她。

缨子曾经说,她的藤曼只能是围绕在我的身上,如果失去了我,她就会失去一切,在这个世界上消失,我当时就隐隐有些不安,我是爱的,但是这样的爱情太过与依赖,我捂住了她的嘴,不允许她在说下去。

我们会永远在一起的,我接下去了话。她才很安心的隈在了我的胸口。

其实,我是向往北方的那所高校,但是,我怕,以缨子的成绩是绝对考不上那个学校的,我怕她绝望的样子,于是,选择了南方的高校,焓告诉我她的决定的时候,我是明白她的意思的,但是,我不能辜负了缨子,她总是这样,等到决定了才会告诉我,她将会怎么做,我终究是猜不到她的下一步。

在焓北上的时候,我给了她最深的拥抱,我想等到她明白的时候,这样的拥抱我已经不能再给了,所有的心意是无法表达,也无从说起,是个开始也是个结束。我是这样认为的。

回来后的焓,我读得懂她眼里的落寞和沮丧,毕竟我们从小在一起,爱情里还是有多错的。迟来的,就当作没有发生吧。

突然,阿豪的手机响了,他突然触了电似得放开了我。是缨子得电话!没有多说话,对不起,我要回去了,你早点休息吧!他转身就跑出去了!我在窗户里头看到了他越跑越远的身影。

缨子

焓,回来了,我突然有点怕了,三个人之间关系突然变得微妙,我只是比焓的爱情来的早了些,我不知道我的爱情会不会坚强些,经的起时间的考验,怕,是种很知觉的怕和不安,我知道我已经离不开阿豪了,但是,如果,万一……这样的结局我不敢设想。

以为焓去了北方,就会开始她的新的人生,遇见她新的人,阿豪就会可以永远的属于我的,但是,她又回来了,割舍不下她的最初的爱恋,我看到她的错愕的,在火车站的表情的变化。

自私的爱情一直捆绑着我。但是,那也是爱啊!我一直是了解她的爱情的,很久远的时候,我就知道,比我早。她一直对我说,但是却没有对阿豪说,一直认为他们会是最好的一对,

她说过要做他的新娘,最美丽的新娘,我站在他们的边上看着,突然我就在那一瞬间喜欢上了阿豪,不是好朋友的那种,是一种永远的感觉。

他们有太多的争执,总是为了一个小事总是争吵不休,总是焓气急败坏的一个人跑掉,阿豪总是会最后柃起我回家,踏着残留的阳光,很喜欢这样的傍晚,安静而甜蜜,会有种一直走下去的愿望。

焓说,缨子,我真的很喜欢阿豪的,你知道吗,等我们长大了,一定要结婚的。我微笑着,心里的失落,掩藏得很深很深。我想我会很幸福得,你觉得呢?我仍旧微笑。

其实,我也是很很喜欢阿豪,我也希望能够成为他的美丽新娘的,只是没有说而已。焓把她的心事告诉我。你帮我和阿豪说吧,你自己说吧,我不会的,我不想这样的。

但是……书上都是说男孩子追女孩子的啊,不行,我要等到他来追我,她很是自信的说,我依旧微笑。我知道,个性虽然大咧的焓,在这个事情上总是很含蓄的,十年之久,这样的话始终被压在了舌头底下。

十七岁的仲夏,我和阿豪在一起了,她不知道。她不知道,阿豪也是喜欢她的,她不知道,感情有时会有先后的顺序的,她不知道我的感情是争取来的,其实,只是我的爱情走的比她早。

越是珍惜,才会发现我越是怕失去的。阿豪宽厚的臂膀把我紧紧搂住的时候,我才发现全世界对于我是不重要的,只要有这个男人。空气,阳光,他比这一切都来得重要。

心里也会有愧疚,但是,不是说感情的事情是没有对错的,是可以全情投入的,我可以给阿豪全部的爱,虽然对于友情我甚至有种很亏欠的感觉,就像对焓一样,或许,和焓一起,他们只会不停的争执,不停的争执。这样的想法才会让我好过点。

矛盾,愧疚,但是没有后悔。我不断的劝慰自己,坚定自己的感情。

突然,阿豪的手机响了,他突然触了电似得放开了我。是缨子得电话!没有多说话,对不起,我要回去了,你早点休息吧!他转身就跑出去了!我在窗户里头看到了他越跑越远的身影。

焓和阿豪

其实,阿豪那天晚上来过我的公寓的,是他扶我上楼的。我的爱情被禁锢了,没有了自由,被锁在了这个男人的身上。我想解开这个锁。

蛮狠的把阿豪抱住了。

焓,你喝多了,我扶你睡下吧,明天还要上班。

没有,我大声的喊着,却把他搂得更紧,如果我的爱情早点再早点,我们会不会在一起?沉默,很就的沉默,时间,空气就这样被凝结住了,但是我感觉到了阿豪把我抱住了。

但是,我们的爱情开始得太迟了。他缓缓得说。吐出每一个,都费劲了气力。难道你不再喜欢我,你还是爱我得,对吗?那晚,喝得有点多。眼睛红红得看着阿豪。爱情有时也是有顺序了,错过了就可以错过了。

可是我得爱情比缨子早啊!但是我已经和缨子在一起了。不行,我变得激动,愤怒,我们可以在一起的。焓,清醒点好吗?他拍着我的脸很是无奈的说。

不,我仍旧很决然,迎上去,吻住了阿豪,不允许他再说下去,开始纠结不清,这么多年来的依恋就这样释放开来,阿豪回应着我,分不清时间地点空间。

突然,阿豪的手机响了,他突然触了电似得放开了我。是缨子得电话!没有多说话,对不起,我要回去了,你早点休息吧!他转身就跑出去了!我在窗户里头看到了他越跑越远的身影。

之后他来过几个短讯,但是仅仅是出于好朋友的位子,或者我们的位子已经被归位了。原位,归位,回到起点!缨子和阿豪已经近婚期了。

缨子和阿豪

阿豪和缨子婚的时候,焓并没有出现,虽然给她发过请贴,或者她需要时间需要很长的时间来了解,当时间过去的时候,我们不能活在过去,但是阿豪说,他和缨子还是会很想念她的,曾经他也是喜欢过,甚至是爱过的。

有过的青春的爱恋就让它活在他们的青春的记忆当中。

那年,有首歌唱过:我也很想他!阿豪也是,缨子也是,焓也会是这样的。

只是时间趟过的时候我们都已经不觉成长。

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