悲剧,我是别人的女神却是他的小三

叫他Bin吧~这个大我21岁的男人跟我认识了快满两个月了。这两个月过得既甜蜜又难受。真的很有必要写下来，这样以后也可以慢慢回味。

先说一个历史根源吧，我一直对大我比较多的男人有一种情节。小时候几个月大的时候父亲就离开家下海经商，一年大概只回来二次左右，一般是我生日回来带我去旅行，还有过年回来呆个把星期。后来，03年的时候吧，父母离婚，父亲再婚了，其实离婚前在外地他就有了一个私生的女儿，结婚后我生日他基本上也不回来了。小时候去过外地看过一次他，永远都记得吃饭的时候他细心给他的小女儿夹菜，对我的碗一眼也没看。当时我就哭着冲出去，一个人在陌生的宁波街道上走。也许当时对父亲的误解有些夸张，但那样没有人爱的感觉一直残留在心里面。

长大后，一直对父亲这个辈分的男人有好感。现在的我20岁，正值青春，快要本科毕业，身边也不乏很多年轻有为或者家庭殷实的钻石男追求，但自己对30以下甚至许多三十几的男人，都完全没有感觉。可能是自己有些早熟，小时候经历的事情比较多，总是感觉他们好幼稚好无聊，说话说着说着就觉得不是一条道上的。网上聊天啊什么的也喜欢找一些年纪大的，觉得跟他们才有共同语言，也很享受他们言语中把我当小丫头一样宠溺的语气。

跟Bin就是网上认识的，在一个群里聊了几天，我知道他有家庭了，做金融行业，当时也没觉得会有以后。我给他发我的照片，他甚至还开过玩笑说要包养我。元旦前，我跟他诉苦说元旦回老家人太多坐不到车，他于是自告奋勇要送我。我们就这样认识了。

元旦之前，我们除了网上，也有过别的联系。我有留号码给他。有天晚上，跟朋友在酒吧聚会的时候，他发来信息问要不要一起吃饭。我就说有事，后来他要我自己拍张照片再重新发给他。后来他告诉我，他把我照片给他朋友看，他朋友觉得好看了，不相信，说小心被网上的人骗，他于是让我当场发张给他。

呵呵，他是摩羯座，这个星座很谨慎也认真。这也是我后来跟着他的一个原因。我发了一张我手机里的照片过去，看他的回复他是满意了，不过对我在酒吧拍的有点介意的感觉。跟他在一起只好他也说过一些我是夜店女王啊这样的话。为了他，我现在跟以前那帮朋友基本不见面了，除非他一起，我也基本不会去酒吧了。

那天晚上，他还给我打了一个电话，他声音听起来怪好听的，显得比较年轻，没有四十多岁的感觉。

元旦那天，他上午到我小区门口等我，见他的时候是比较忐忑的，不过给自己打气，告诉自己他不过是送我回家而已，又没有别的。当然也有一些顾忌，想他万一给我带到别的地方去怎么办，毕竟一点也不了解。

上那天，我化了一个比较重的妆，怕看起来太幼稚他不喜欢。不过我的脸不显妆，不会显得妖艳，只会显的比较成熟，还有比较妩媚。他后来说，当时我上车看到我的第一眼起就觉得我是他喜欢的类型了，但是觉得我不会喜欢他这样的老男人的。因为我年轻漂亮，一看就是很多人追的类型。嘿嘿，对这样的评价，我还是比较满意的~~~后来美滋滋了很久~~

说说我对他的第一印象吧。觉得他面相乍一看特像当官的，就是那种很饱满的感觉，而且人看起来非常沉稳，也很严肃，一点不像网上跟我开玩笑的他。脸上有两颗痣，所以看起来蛮凶的样子，我当时坐副驾驶都不敢多说话。开了一段时候之后，话才慢慢多起来。

我们一路有一句没一句的聊着，我对他也没有多深的感觉。到了一半他突然问我，回家是不是该多带点东西。我当时也拎了一些东西，但是不多，因为我还在大四，虽然工作了但也还没养成回家大包小包的习惯。

当时到了中间的一个镇上，他直接停了车，说去买点东西吧。我好，感觉像是责怪我不爱我家人一样的，于是跟着他走下去买东西。他先到水果摊那买了一箱糖心苹果，然后进旁边的一个小超市，买了好多饼干啊什么我爷爷奶奶喜欢吃的，还有两袋老年奶粉。

当时我站在旁边看着他。他穿着黑色的羊绒大衣，180的个头，有些发福，在那个小小的超市里显得特有范儿。我小时候是在爷爷奶奶家长大的，他给我爷爷奶奶买东西的时候我突然感觉好亲切，心里一阵的温暖，我想，我对他感情的阀门就是从那一刻开始松动的。

到了家，我跟家人说他是我们公司的司机，哈哈！说他刚好也是我们老乡，元旦把我一起带回来了。我把他买的大包小包跟我的行李一起搬下来，爷爷奶奶还说我怎么带了这么多东西，多浪费。我当时回头对他笑笑，觉得我们好像共同保守着一个小秘密，显得亲密了许多。

在家呆了几天，公司放了三天假，生活过的比城市里清净许多。我跟他偶尔信息聊天。我说我奶奶夸他显得年轻，不像四十多。他回咱奶奶真好。不过总体来说我们的信息还是很少的，我一度感觉他可能不喜欢我，心里有些失落的感觉。而他后来说，当初怕我不喜欢他，所以也不敢给我信息什么的。哈哈，听到这个解释我瞬间释然了好多~~

之后就要回去上班了，我回去之前给他信息，他问要不要接我，我说好啊！不过不想他又跑那么远，就让他到汽车站去接我，因为怕下车后打不到车回家。

第二次见面就好多了。他下午在打牌，接到我要到的信息后跟牌友说有领导到机场要接一下（嘿嘿），就奔到车站来接我了~再看到他亲切多了~

当时我以为下午他至少会跟我转转，晚上一起吃饭什么的，结果他把我送到小区就闪了，牌友等着呢。啊，再次失落了一下，当时弄不清这个男人到底可喜欢我。纠结啊！

到家之后和朋友们联系，晚上去酒吧玩。当时酒吧有个客户经理喜欢我，没事就喜欢叫我过去，我无聊的话就会过去玩。因为前一段感情受伤，一直也没有重新谈，单身了快半年，心情不好就会去酒吧闹闹，喝喝酒感觉也挺好，至少不用一个人呆在家里发呆。

于是晚上定了去酒吧，我暂且忘了Bin，到晚上，画个妆，过去玩了。

我在酒吧一直是属于还比较受欢迎的那类女孩子，经常会有人敬我酒找我要号码之类的。不过我一直都不大搭理，除非看着比较顺眼比较有素质的才会喝杯酒，玩玩筛子。

不过夜场这个地方，去多了也就那样，说乱也不乱，说乖也不乖，只是放松心情，能喝酒，能大喊，能开心跳舞的地方。当然了，也有找一夜情的什么的，不过这方面我还是很规矩的，一夜情这种东西，不安全，还是算了吧，看过一个直播贴说一个姑娘一夜情后担心自己得艾滋，那种心情真是痛苦啊。所以，坚决不跟陌生人上床！

那晚，也有一两个搭讪的，也有还可以的大叔，还有旁边殷情的客户经理。不过，还是和往常一样，乏味。缺点什么我觉得。

收到了他的信息，将近十二点多。心里莫名其妙就开心起来。他问我在干什么，说他牌局结束了，我说我在酒吧，他说那来找我玩。

第三次见到他，感觉更熟悉了，刚好酒吧呆烦了，我直接出去。他等在酒吧街街口。这次见面，我因为化了夜店的妆，自觉对他更有吸引力（莫名其妙就想要吸引他了，哎，不知道为什么），表现的也更自然起来。

当时也觉得这个人还是比较靠谱的，见了三次，他说话没有一句比较轻佻的，都是普通朋友一样的聊天，也一点都没有碰过我什么的。觉得跟他在一起很踏实，很有好感。接触多了，也不觉得他严肃了，聊聊天还是会说一两句幽默的话的。他就是严肃习惯了，一时缓不过来~~~

前几天辞职了，所以一直在家努力休息，没怎么更了。哈哈，因为有了他，觉得累了就可以辞职休息。虽然并没有想要依赖他的意思，但他平时时常也会给我塞些钱，所以觉得生活轻松简单了很多。这个社会就是这么简单的规则，钱够，就会没有那么多的烦恼恼、。认识很多小姑娘，因为家庭之类，生活的很艰辛，外表看不出来什么，私下里也会发愁。个人觉得，女孩子如果生活的很紧凑，真的会让人感觉很辛酸。其实楼主也还算有能力的姑娘啦，没有他，养活自己也不是问题。所以很庆幸自己不是那种要靠着男人生活的二奶，而是一个纯粹为了爱的小三~

那天晚上酒吧出来见Bin，他问我要不要吃夜宵，我说不要，他问要不要陪我再去酒吧待会，我说也不要。其实真的很烦酒吧了，只有内心寂寞的跟沙漠一样的人会那么爱泡吧，生活中没有一个陪着的人，不幸福，才会寻找那种由外及内的热闹，但永远不能真正赶走寂寞。他于是开车带着我漫无目的的兜了一圈，闲聊几句~那时也很晚了，将近一点。他于是送我到了小区楼下~我一般不会让送我回家的男人上楼的，但那天不知道是酒精的错乱，还是打心眼里对他的不反感，我直接问他要不要上去坐坐。当时并不确定会不会发生什么，因为他看上去还是那么的正统，像我的一个长辈，我也更多的是一些小小的不舍得他走的感觉。很多人会觉得小三的感情就比较邪恶比较不纯洁，其实小三的感情和普通女人的感情一样，慢慢变深，慢慢陷进去。

Bin有一点点的犹豫，不过还是拿了包下车跟我一起进了小区。他的谨慎体现在无时无刻，我感觉当时他也许还是不那么信任我，也许会担心我是个小姐啊，或者别的有目的性的在勾引他~呵呵~不过这种担心也是正常啦，毕竟我们是网上认识的，之前的聊天有的时候也不那么正经~~但是总的来说，楼主是一个面善的姑娘，谈吐举止也不是个轻浮的人，所以，Bin只是犹豫片刻，还是送我进了家门。

楼主的家是租在公司旁边的，六七十平的两室，因为害怕一个人，所以叫来一个闺蜜一起来陪我住。虽然是两个小姑娘，家里也布置的比较温馨，但实在是有点乱，衣服什么的很多，楼主又喜欢每天换着穿，所以到处扔。Bin进来的时候我都有些不好意思~~后来慢慢了解知道Bin是一个蛮居家的男人，外表看着爷们，其实内心很温柔，哈哈~家里很多东西都是后来他帮我添置的，有时看不下去他还会很勤快的帮我拖地，他还喜欢洗碗。每次我们在一起的时候都觉得好温馨~~

Bin进来的时候，家里很简单，电视还没有开通，貌似记得那天家里杯子什么的还都没买齐，Bin只能抽抽烟，跟我聊几句。不记得那天我闺蜜是不是在家了，不过她就是在家也不会觉得诧异，因为她本身也是一个很酷的姑娘，从来不会被任何事情吓到，我想我就是带几个男人回来她也只会第二天跟我笑笑，何况我带回来的还是这么有气质的Bin~~~

家里的板凳是房东留下来的那种最普通的红色塑料板凳，夜市大排档用的就是这种。当时一月初天气还是很凉，楼主家也没装空调，暖风机也是后来Bin让买的，塑料板凳怕Bin坐着会冷，楼主就很大大咧咧的把那叔叔领进了卧室，指着我还算软和的床说——你床上坐会吧！

楼主很明显的感到Bin内心又挣扎了几秒钟，哈哈，但是他还是乖乖坐下来了~

当时的环境我相当想细腻的形容一下~首先，天气很冷家里也不那么暖和，其次，酒吧出来，楼主穿的很单薄，再次，楼主几天来对Bin相当的有好感，再再次，Bin稍微有点胖，穿的又是看起来很暖和的羊绒大衣，所以当时楼主并无其它邪念，只是，真的，真的好想抱抱他哦~~~

话说楼主是一个很遵从自己内心做事的姑娘，虽然很理性，但很多时候也会在理性的范围内去随性一下。那天，当Bin坐到我床上的时候，我就下了决心，这个男人，不管以后如何，我今天要留下来了~

后来的日子，我跟Bin解释了很多次——当时真的没有对他有任何想法的，真是单纯的觉得他会好暖和，抱着他睡觉一定好舒服~楼主指天发誓，就是跟Bin真正躺在一起之后，也没有出现什么欲望，那种感觉，好温暖，就像，在爸爸怀里一样。..。..

也已经很深了，Bin在我床上也坐了有一会，我当时不知道哪来的激情，直接说了句，我们睡吧。好吧，我忘了我当时说的是我们睡吧，还是你睡吧，还是你床上靠一下吧，还是你先洗澡吧~反正就是那么个意思。我当初完全忘了他还有老婆这回事，我也没想过他不回家有没有问题，当时我就觉得，面对一个还算可人的我，他不留下绝对是一个奇迹。Bin再次犹豫了，然后破坏了这个奇迹，直接脱了外衣，上身衬衫下身秋裤，进了我的被子。

我洗了澡换了睡衣，爬进了被子，窝到了他的身边。就像上面说的一样，在他身边的时候，我没有一丝异样的感觉，就是好温暖，我心里一阵温馨，搂住了他，他有中年男人特有的凸起的小肚子，还有宽厚的胸膛，那种安全感，是我之前的恋爱，从未感受过的。

我一直觉得Bin会是那种历经花花世界的人，像他这样的，有一定的事业，长的不错，婚姻又不那么和谐的男人，找情况的多了。但当我睡在他身边的时候，我突然觉得这样的推测似乎并不对。Bin的身体有些僵硬，关了灯似乎有几分钟，我们都只是说说话，我搂着他，而他，很正派的躺着，都没有怎么动。我心里有一丝对他的欣赏和感动，我冒过一个念头，想就这样睡一夜也挺好，我也并不那么想要。

然而他突然转过身，开轻轻的吻我，我一惊心跳开始加速，然后他封住我的嘴。他的嘴唇很柔软，他的手也很温暖有力。我们深深的接吻，那种吻仿佛给我的是一种归宿的感觉。我们拥抱在一起。我突然好像失去了所有经验，被他突然的亲密弄的手足无措，心脏跳的和鼓一样，我似乎重回初夜，羞涩，紧张。他开始脱我的衣服，当我们赤裸相对快要真正相对的时候，一个我没想到的情况来了。

他不行了。..。..

话说那天晚上，Bin不行了之后，我经历了一番内心的思想斗争~~我甚至有这么一个念头，是不是年纪大了？还是一直都这样？why我是这么悲剧，难得遇到一个喜欢的叔叔，居然不行！！！不过我还是抱紧了他，心想就这样睡一夜也很好啊，一个温柔的他，抱起来很软和的他~~~也很好啦~Bin有些尴尬吧，他抱住我，说，心里压力很大。我猛然觉得这是个多么靠谱的男人。我问他是不是觉得对不起老婆，还是怎样。他回答的好像是我们才刚认识几天，觉得不好。

我也没多想，觉得不行就不行吧，我对这方面也不是多大的要求。就这样迷迷糊糊睡着了，睡到半夜突然被Bin弄醒。..。..好吧，他又行了。..。..

我一直以为是他身体的问题，可能是传说中的YW男哈，不过我睡的迷迷糊糊被他动醒了，然后。。。。就跟他发生了第一次关系。我发现，无论从各个方面来说，他是绝对不能被说成不行的~~~而且，是相当的行！呵呵，脸都有点红了呢~

不过我这人就是这样，睡到一半被喊起来做什么事，第二天经常会没印象。虽然跟Bin的关系在半夜发生了历史性的改变，第二天早晨醒的时候我还是不能完全分清那是梦还是现实。更令我的是，我羞涩的问Bin到底有没有发生，他居然面带微笑厚颜无耻的说那是我的梦。。。。。。

唉，老实男也有不老实的时候啊~~~

从那天开始，我就和Bin开始了我们甜蜜幸福的恋爱生活，虽然他有家庭，但是我们的感情是一样的，不能说小三的爱就不是真爱。Bin常说在我这有初恋的感觉，他一辈子没有过的。且不说甜言蜜语的成分，单单是我在他身边体会到的那种感觉，只有肉体关系的人是绝对感受不到的。

昨晚Bin和客户吃饭，喝的有点小高，我打车去好他他开心的说宝贝你怎么知道我没开车来接我啊！呵呵，傻孩子一个~~~到了他那他心情很好，说今晚想干嘛都陪我，晚上我说几点走就几点~哈哈，最喜欢听的就是这句话！Bin平时虽然会努力抽出一切时间来陪我，平时不撒谎的他也慢慢习惯跟老婆撒谎说晚上有应酬啊打牌啊按摩啊什么的，但真正留宿我这的还是比较少的。因为他有女儿在家，真吵翻了对女儿不好。这点我也是可以谅解的。不过女人应该是有直觉的吧，虽然他把我隐藏的很好，老婆肯定没发现，但他老婆这段时间还是突然变得敏感了，破他的密码上他的QQ，跟他冷战、冷嘲热讽的，甚至找人跟踪他！其实作为一个中立方的话我跟各位已经被小三威胁地位的正室说句话：千万不要这样，因为歇斯底里或者吵架啊什么的只会加快他离开你的脚步。Bin跟我说过，他跟老婆的亲情已经像兄妹的感觉一样，他绝对不会想去伤害她，但有此老婆跟他吵架骂他甚至火大了骂到了他妈妈，他直接就怒了，在我这很直接的说，要不是有女儿，绝对马上离婚！

男人工作方面的事情本来就很累了，其实找小三什么的也不是他们刻意要找，有的时候遇到了喜欢上了放不下了也很正常。这些都是命里的东西，谁摊上了，发火也没用。是个聪明女人，你可以用聪明的方法尝试挽回，而绝不是和老公大吵大闹，那会把你们的情分慢慢就吵完了。

昨晚和Bin在一起真的很感动~我见到他之后跟他去喝东西，一人点了一杯奶昔，最后都给他喝完了，可能是酒喝多了烧得慌吧~我们在昏昏的灯光里聊天，聊了很多。他总是对我的前男友耿耿于怀，我怎么劝都不行，男人，都会介意女友的过去吗？

聊到一半，他让我思考一个问题告诉他答案，在我所有过去的恋爱中，是不是我最喜欢的人是他。呵呵，真的像一个初恋中的小男孩，非要缠着我回答~我不置可否，把这个问题反问他，没想到他很认真很严肃的说，他可以发誓，在这个世界上，他最爱的人，就是我。当时看着他眼睛，觉得心里一阵暖流。也许他是酒精的原因吧，但我克制不住自己的冲动扑到了他的怀里。

喝完东西，我们一起回家，路上，他在小区外的花坛吐了一次，回家直接躺倒床上，过了一会抱着垃圾桶又开始吐，然后抬起头很无辜的说，宝贝对不起，我把你地板弄脏了。我一看，吐到地板上了，于是拿纸巾来擦。他说宝贝，用拖把，不然脏。其实我当时心里一点也没有觉得脏，我觉得他就是我的老公、爸爸、孩子。..。..我和他，在任何时候都是一起的，不分彼此的。

吐完了他躺在床上休息，我出去摆弄新买的布贴，贴到茶叶桶上，变成很有女孩子味的储物盒，和我的室友聊天。他突然喊我说宝贝过来！我跑进去，看他举着我的夜光写字板，他说关灯，我关了灯，看到黑暗中写字板上漂亮的黄色的字——我爱你。当时我站在黑黑的房间里发愣了，心里好柔软好感动，他还是微醺的样子，可爱的要死。现在想起来还是觉得好幸福，Bin，做你的小三，我真的很快乐，我会把最美好的自己给你，让你在我这永远是最快乐的男人~~

刚刚看了上面的女孩子给我的回复，心里酸酸的，像我这样的女孩子真的世界上还会有很多吧。有的时候我自己都分不清这是真爱还是被诅咒的爱情。人海茫茫的，我和他偏偏要相遇，我们不仅相遇还相爱，而我们也许会面对全世界的压力，选择了爱也许所有习以为常的生活都会改变，会伤害许多许多的人，会很痛苦很累。也许时间过的久了，我们连爱都爱累了，我们什么都没有了。其实小三真的是拿青春赌明天的女孩，我们完全可以选择让世人接受的爱情，更轻松，也不一定会比这个男人差。可是我们不想违背自己的心，我们只要真爱。是的，也许破坏了别人的家庭，我们也有自责也有愧疚，活的也不开心而且每日的等待，每天眼睁睁看着他回家，想着他要见他的老婆，令一个女人，我们是什么样的心情。。。我们有多少痛苦，有多少人想过呢。

我曾经在深夜蹲在电梯口给他发信息，说来陪我，不来我就不回家，就呆在电梯口。那时是深冬，晚上是零下。他当时已经回家了，没理由出来，我一直等，眼睁睁看着手机没电，全身冰凉。他也没有来。

后来想通了，做一个好小三就不该那么在乎一些不能在乎的东西，他的家是他必须要维护的物品，像一个玻璃瓶，碎了会被扎伤吧。他给了我爱，可暂时并不能给我家庭，我选择了这个男人，就要会忍受。即使不能每天笑脸相迎，但既然爱这个男人，也该让他每天开心，不要那么烦恼。

Bin刚给我打电话说他跟朋友去爬山，下来之后给我电话带我一起去洗澡按摩~~呵呵，我天天说他是小胖子，他现在老是要减肥。上次说好我们五年之后结婚，我要他保养好，别五年之后那啥都没存活率了，那几天他天天张罗着要办健身卡做保养。哈哈~~~~等到五点左右我起来化妆，虽然我素颜啊什么的他都清楚，但是每次见他我还是要精心打扮，搭配不一样的衣服。因为想他每次看到的都是不一样的我，每天看到我都开心~~今天在床上躺了一天了，在看《如意》，佟少爷还是蛮爷们的，觉得谭少爷有点娘了~~

和Bin在做脚摩，我跟他说我最近在网上写我们的故事，他一下就猜到了是天涯，在我旁边找呢，也不知道他可找的到。这个网名还是之前一个男朋友在一起用的，前男友姓陈，他看到了又要郁闷了吧，那个老小孩子，老是乱吃醋来着。不行，给他看我写的东西感觉怪怪的。..。

晚上十点让他回了家，回来收拾东西。现在和Bin在一起的时候有时会开玩笑喊他爸爸，然后逼他喊我乖女儿老婆丫头。..呵呵，每次他都很受伤的看着我。刚刚上床，Bin不在的时候我就跟一起住的姑娘一起睡**刚看到上面一些抵制的语言，我有想到过这样的攻击，不过道德准则这个东西是随时代变化的，在过去，小三也可以成为妾进而为妻，如果现在一夫一妻废除了，很快小三也不会人人喊打了。说到贪图享受，楼主辞职是为了忙毕业论文，上份工作也实在的不人道，而且我只辞职一个月，实在的没有要靠着他。是的，有他更好，没他我也行。呵呵。

还有说到女儿富养的问题，我举双手赞成，但女孩子也不能太顺，多经历多成熟，才不会被人骗。楼主就是富养出来的姑娘，爹是九几年辞了国企工作下海发家的，中学之前我是要什么有什么，中学的时候爹被竞争的公司下黑手绑架起来，好长一段时间联系不到他，当时父母已经在离婚边缘，妈不让我找我爸，每天偷偷给他打听到都是关机。很久后想方设法救他出来，公司已经无法挽回破产。后来父母离婚，我知道了父亲有个私生女，开始在我生日也不再来陪我。后来父母分别再婚。我是慢慢长大的，心态越来越世事不惊。我简单的求一次心动的长久，求一次快乐的延续。

我经历过童年最好的朋友的死亡，经历过弥天的欺骗，经历过真心经历过假意，我周岁不到二十，可见到我的人没有猜过这样小的。活着是一件很累的事，我们很多人都有体会。如果有一天累了我放弃了，和他会一辈子互相记忆。也挺好。爱情无关时间，如果什么结果都没有，要么离开这个世界，要么毁了自己的心。其实都无所谓。我本身就是个没有多少爱的姑娘，感谢他抽出大部分的爱给了我，我已无法抽身，只能赤心相对。大家反对吧，我没有选择。

早晨起床，咽喉有点难受，可能昨晚有些受凉了吧。晚上五点就可以去机场看到Bin了，这样一种等待有些甜美有些安静。化妆去了，今天可能要回次家，给妈送点东西~

上了从家回去的车了，回来给妈送了三八的礼物，她单位今天放假，心情特别好，聊天特开心。答应奶奶下周末去看她，爸说奶奶咳嗽的厉害，心里恨不得马上去看她。这方面Bin和我是一样的，特孝顺特别在乎亲人，这样的人，心不会狠到哪去。Bin答应了一会到车站接我，一天没见就觉得怪想他的，呵呵，我们都在一起二个多月了，还是跟昨天才认识的一样，那种心里的跟青梅一样的新鲜。很多人说这只是一时的激情 ，我无法反驳，因为我也不知道未来怎样。我只是有一个女孩子的美好期望，希望不会成为悲剧，希望。

到厦门了，和Bin在酒店旁边的客家菜吃饭，加上刚刚飞机上吃的海鲜饭，现在已经撑死了，呵呵@@Bin倒是胃口大好。这里的菜吃的不是很习惯。哈哈，刚在飞机上和Bin一直在扮演父女，嘿嘿今天打扮的好小，估计别人根本都不会怀疑。明天去鼓浪屿，有点困了，不更了，回酒店

玩了一天，很累但是也很开心。今天去了鼓浪屿和中山路步行街，晚上在一家海鲜大排档吃了好多j海鲜，特新鲜，就是不太对咱的胃口。不过这边的馅饼很好吃，跟Bin一下去买了六盒。晚上回酒店我们泡了新买的茶，吃着龙眼和山竹，然后被Bin和他老婆一个电话破坏了我一天的完美幸福。唉，在他旁边听他电话的时候真想弄出点声音来让他老婆听见，可惜咱这辈子注定不愿意伤人。现在呆卫生间更帖呢，真是不想出去，看到他心情不好他又觉得我小气，心情想好又好不起来，烦人。

昨天和Bin厦门回来了，晚上又和他一起跟他几个朋友吃了顿饭，之后去唱歌。Bin喝的不多，但似乎有些微醺了，他孩子一样拉着我说，感觉我不爱他了，因为我现在对他都不亲热了。呵呵，这个家伙还真是敏感。后来又翻我手机微信，一个个的看一个个的听，实在是败给他了。

今日，让Bin早早回家了，答应了今天给他放假，前天厦门回来晚上一起吃饭，昨天我与朋友逛街他又傍晚来接我，然后带我去了蛮远的地方一起吃饭，晚上十一点才回去。连续很多天没有待家了吧，省的总是半夜回去他老婆起疑心。

不过今日他还是来看我了，下午去驾校接了我回来，然后他说饿，我也感觉有些，就一起去吃了个简餐，然后我抢着买了单。呵呵，他一副无奈的表情，我突然觉得我们像《男人帮》里左永邦与米琪那一对，也希望我们的未来能够像他们一样，彼此渐知真心。

我们在一起的日子一天天的增长，渐渐熟知彼此，现在我越来越觉得自己离不开他。他也每天都说我好黏糊，好气好笑的说都抽时间带我出去玩了，居然回来还像以前一样粘他。不过人都是这样，粘又郁闷，真不粘吧，他又说我不爱他了，呵呵。

今日他好像有点生病了，发信息给我说头晕头痛，出去剪头发的时候我着急的给他打电话，唉，真希望是自己在他身边，可以知冷知热的照顾他。他老婆，我就不信会有我这样心疼的好他。虽说我是个年轻的小姑娘，但从小在家就是我照顾妈妈，心智比同龄人成熟的多。一直在想，有朝一日可以得偿所愿嫁给他，日暖陪他散步，日寒替他加衣，学一手好菜日日为他下厨，与他分忧，体贴解难。

突然鼻头一阵酸，我在此带着微笑想象未来，而此时他却并不在我身边，也许正陪着妻女聊家常······Bin，你可知我待你一片真心，可知我愿将盛年付你的决绝。而你，总是半带犹豫给我承诺，我好害怕，有一天，我不仅失去你，还失去我们所有的甜蜜。

Bin，晚安，好梦

今日Bin又送我回来一次，就跟我们第一次见面是一样的情形，中午我们在半路上登上一个小岛吃的饭，都撑死了**吃完之后的那截路是我强烈要求下开的车，用他的话来说，是无照新手，哈哈！我每加速超过六十他都要骂我，哎，虽然的确是没照新手，但我完全不理他，哼着歌开到八九十，把Bin郁闷的不行！我决定后天回去，Bin说那么久会想我的，嘿嘿，让他偶尔想想我，也不错哦！

昨晚Bin和我闹了一点点的不愉快，唉关键就是我跟他还是不够亲不是一家人，如果我是他老婆，绝对不会有那些小误会不开心。突然心中一些凉凉的，他对我再好，总归不是我的亲人。如果有一天有什么事，还是亲人在首位的吧。Bin，你究竟当我是什么？

昨天发生了好惊险的事情，Bin昨天答应了陪我，跟老婆说去另外一个县城，有朋友孩子生日，然后留在了我这陪我。下午我们去看了电影，《桃姐》，还是很不错的，有经历的人才能看得出其中的无奈。晚上我们去了郊外的一家土菜馆吃饭，回来的路上我又求Bin给我开的车，他耐不住我死磨硬泡的，把驾驶位让给了我，结果我犯了忘了看红绿灯的错误又给他把驾驶大权夺回去了。

话说我们晚上吃饭的时候他老婆给他打了电话，他说了两句就挂了，结果回去的路上车开到一半他老婆又一个电话打来，说你到底在干嘛，他不怎么会撒谎的一个人，吞吞吐吐的说在他说的那个县城。过了一会，肯定是不相信，他老婆又气势汹汹的打来要他用当地的电话打给他，而他当时估计太紧张了，居然说了声好的，等会。

我晕，我们离那个县城的距离上高速也有一个小时啊，好吧，剩下的时间就开始紧赶慢赶，快到县城的时候他老婆又一个电话打过来，他这次学聪明了，装着火说这一圈麻将打完就打。好不容易到了县城，找了家茶楼，居然电话坏了，他跑去找个公用话亭，居然1拨不出去，真是倒霉催的。他老婆估计也无语了。然后打完了，往回赶喽，高速坐的我眼都晕了。第一次这么烦心，觉得好累哦。晚上洗完澡，我急着要睡觉了，他居然冲过了澡精神来了，也没之前那么烦了，跟我腻腻歪歪的，呵呵，小色鬼。

晚上在县城的茶楼他说了很多掏心窝的话，跟我说他有多少钱，一个月工资多少，说我说过的所有话他之前不敢想的都想过了，包括我开玩笑说的私奔。甚至连他女儿的qq号他都给我。他很爱他的女儿，说如果不是女儿他早就受不了他老婆了，他对他一点爱也没有。如果没有女儿，大不了净身出户。其实我不在乎他净身出户什么的，我真的只想他给我一个承诺，只想和他最终能在一起。虽然我现在是小三，可是我真的很爱他。他现在在家也在为我守身如玉，他老婆陪女儿睡。他答应我每天睡时给我短信然后我打电话过去验证他是不是一个人睡，呵呵~~~

虽然昨天经历了那么郁闷人的事情，早上八点多他从我这走了，中午参加完一场葬礼接连给我打了两个电话说想我了，呵呵，今天下午逛街他又来接我了，然后问我想吃什么，我说想吃火锅，于是去了一家川味火锅，点的鸳鸯锅，吃的撑死了。饭后我们去了一条河边，河道很长，很幽静，据说是车震妙处，我们把车停在河边聊天，车窗开了一半，微凉的风吹进来，皮肤有些凉，他把手伸过来握住我，好温暖，那一刻差点要掉下泪来。我真的好爱他，骨子里肌肉里的爱，我想要他，想拥有他身边所有的世界，我受不了与他老婆共这一个男人，他必须是我的，没的商量。

晚上回去又是我开的车，有一段很窄，结果后面前面都有个车，我这个无照新手一紧张，油门当刹车了，眼看着马上就撞上前面的树了，Bin都紧张死了，我淡定的换了刹车一踩，离树一点点距离停住了。Bin后来跟着我嘲笑了一晚，说他都准备好了修车了，我真让他失望。。。。。。晕，什么思想！

昨天和他大吵了一架，实在是忍受不了他这样的生活，受不了当小三了。导火索是他喝多了跟我说了一句他实在不知道是否离得了婚，所以跟我说的五年都是哄我开心的，我一下就崩溃了。然后给他下了一个死命令，要不火速离婚，明年我生日那天跟他领证，要么分手，永远不见。他纠结了一天，我也发疯了一天，甚至把自己都弄到了精神崩溃的边缘，得到的仍然是他的犹豫不决。突然心凉了。

真的，或许真的没有办法在乎与坚持了。因为太爱，我又在喝的头晕无法自持之后回到了他的身边。而我再也不想去想与他结婚的事了。你拿我当情况，我就也不想跟你认真了，彼此享受一时的激情吧。Bin，我等着看我们的真爱到底会怎样告终。

昨天我跟Bin说，一个月不要见面。因为现在想到他，都会觉得痛苦。他答应了我，可是一下午都在跟我发信息，夜里他还发信息给我住在一起的女孩，问她我的状态怎么样。

昨晚我去了亲戚家，今天一早就接到他的电话，说外面下了好大的雨，从亲戚家回去的时候来接我。我说你不是答应了一个月不见嘛，他说我们还答应了我一个朋友二十八号一起去上海看她，从上海回来之后再不见好不好。呵呵，我就这么好说话的答应了。

我吃早饭的时候Bin说他到了，我急急的把面吃完，拿着伞就下楼了，雨幕中我熟悉的车停在门口，雨刮器安静的在刮着雨。这个车里的男人，同我哭过笑过，我们曾在许多的时刻只属于彼此，也在很多的时刻不属于彼此。我知道他是我深爱的又不能深爱的男人。我想起我们吵架那夜，我们彼此流着眼泪做爱，我的泪水流在他的胸口，随着我的长发四处沾染，就像破碎的花瓣一样。我们在绝望的爱抚中高潮。那些是怎样的记忆！它们活生生血淋淋，就在我的身边，可以触摸的到的情感。我怎么放得下？我怎么忘得掉。

车里满是烟味。他今天穿着工装，藏蓝色的西服，下午好像有人来公司检查，很忙的时候。他很深的看着我，一语不发，他的眼神常常会让我眼圈发红，我不看他，对着窗户开始抽烟。我让他先带我去银行，今天我交房租，银行出来他拿出钱塞给我，说交了房租没钱用了吧，我很烦躁的推开，他非要塞过来，我说我现在够用，等到不够再跟你说，他只好作罢。之后他带着我去了我家附近的茶楼，我们都很沉默，像所有的感情被突然封锁进了心底，压抑着。他突然坐到我身边抱住我，说我是个好敏感好没有安全感的女孩，其实我们俩很像。听到这句话我一下泪流满面，他帮我抹眼泪说你不要哭不要哭，然后又抱紧我，好紧好紧。我们之间，到底有爱情吗？是真爱吗？他说我们一起死了吧。我说Bin，如果真的有世界末日你跟你老婆商量一下，让她答应离婚让我跟你做一天夫妻好不好。他答应我，说你就是个孩子，傻孩子。

是的，我又一次离不开他。我曾经是个多么不在乎爱情的女人，曾经有男人在我面前痛哭下跪我头也不回的走掉。这都是报应吧。

晚上朋友生日喝多了，刚刚跟他抢手机给他老婆打电话，结果错打了他弟弟，可是他抢我电话的时候那股蛮横，弄疼了他刚给我涂好药水的伤口。那是跟他吵架在手上割的几十道斑驳的伤口。他现在给我擦着满脸的泪让我不要再想这件事，他那么温柔，与方才判若两人。他说他比我痛苦的多。我说我们一起死吧，他说好，我说我们一起开到河里去吧，他说走啊，当我爬起来的时候他却不动了，只是看着我。亲爱的Bin，你没有的勇气我有，我有的勇气却不能拯救我们的爱情。

中午沉沉的醒来，脑袋很疼，昨天跟Bin说好了，真的开始一月不见了，早上他又找我，我冷冷的。

昨晚他与我理论的时候突然把烟灰缸猛地一惯，说不就是离婚嘛！我今天回去就说，今天绝对说！然后拎着包摔了门就走了。我心中一阵欣喜，却打心里不相信他会。我想，他宁可跟我分手吧，可能明天会跟我打个电话说，对不起，我做不到，我们还是分手吧。我关了灯，下了隐形，躺在床上开始玩切西瓜，门嘎吱的响了，接着我听见他的脚步，慢慢的，轻轻的，带着一股负罪感走回来。他走进我的房间，坐到我的床沿，先是看着我，然后颓唐的低下头。过了好久，他掀过我蒙在脸上的杯子，说，我们分手。

我心里的冰凉感开始急速蔓延，我突然一句话不想说了，我说你走吧，记得把我灯关了。这样吵架让他说离婚，之后已经是第三次说分手了，他说了两次我说了一次。三次，已经够了吧。

然而他不走，他说那只是气话，他说今晚不回家了，我说随便你。他坐在床边一直看着我，手脚冰冷。上床之后他抱着我，呢喃着对不起我。我没再哭了，因为不知道为什么哭。早晨，又是天没亮他就走了，我睁眼的时候他已经穿好衣服过来吻我。我甚至懒得看几点。

争取再一次失败了，可我一直没有说我为什么这次要这么争取。因为怕Bin其实有找到这个贴，所以那个原因我没说。

我怀孕了，前天知道的。Bin昨天让我测，我用了自来水滴在试纸上。Bin的意思是如果我哪天有孩子了必须是打掉的。我还有件事一直没告诉他。大二那年，为一个公司做模特的时候，庆功会后被老板强暴然后怀孕过一次，做人流的时候子宫出血，医生说我的子宫天生很薄，以后不能再打。

我没有跟他说这件事，因为我想他可以为了真爱答应娶我，而不是为了同情我为了孩子。而现在，我心凉如水，觉得一切都不重要了。即使为了孩子让他离婚了，他也会恨我吧。

我很喜欢很喜欢孩子，看到小孩都放不开手，这次如果去做人流，应该不能再怀孕了吧。Bin也累了，我也累了。如果这就是做小三的代价，无论多大，我就受了吧。可是，会不会太大了。

昨晚他说分手的时候我就已经决定了，孩子不能要，我纵然有千般不舍。其实如果Bin说一句娶我，我可以什么眼光都不在乎生出这个孩子。Bin会是一个好爸爸，他昨天跟我说，好多夜总会的小姐都是父母离异，女儿本来成绩就不好，万一离婚她就毁了。

是的，他的人生轨迹中有我插不进去的脚，每次他说女儿的时候我都无言以对。我也曾是那样的一个女儿， 只能保证自己嫁给他会对他女儿好，但是我无法反驳自己嫁给他会伤害他女儿。那是个多幸福的女儿啊，有些姑娘天生就是幸福的，有些人天生命就是好的。不一样的。

一个月不见，一个月刚好是人流的恢复期，只要我不告诉他就不会有任何的关系了。我开始不舍得这个孩子，上次人流的时候我在庙中跪了一天，求老天让我这个孩子重新投给我，下次，我绝对不会再杀了他。和Bin在一起，我满心以为如果我强硬，他会娶我，可我发现虽然他平时事事迁就我，可这件事从来没有我做主的权利。看到我手臂上的血痕时他说我什么都答应你好不好！片刻之后再问他又是沉默。

什么叫绝望。我觉得这个世界没有一个人能够给我我想要的。

我想我应该给他一点快乐的时候了，这段时间把他逼得那么狠，这样一点好处也没有。他也没有办法了。今天他让我放松放松心情，学着炒炒股，他给我开了个户存了些钱。可是我一点感觉都没有，我不知道我能拿钱来买什么。以前喜欢逛街什么的，现在对什么都没了兴趣。

是时候让自己重新振作了，等孩子拿掉了，跟他重新开始吧，找回刚认识的感觉。他是个好男人，绝对不是那种始乱终弃的人。就当他是身边的挚友也好，女人少点求强求胜的心，会幸福的多吧。

今天回学校办些事情，去一家手工店买了丝带绣材料准备给他做一对靠枕，他给我打电话，心情变得安静的多。然后去朋友的小咖啡厅坐着喝了杯茶，想着如果这个孩子能生下来，我现在该是多幸福的妈妈。Bin下班后来接我，带我去按摩。他最近总是会看着我说你瘦了或者性格变沉默了。以前每次见到他都会抱住笑着亲她，现在只会淡淡一笑。准备明天去医院，在去上海前把事情结束掉，不要让他看出来才好。朋友骂我倔强，我一直是这样，Bin也这么说。睡不着，手一直放在肚子上。孩子，妈妈要不要告诉爸爸有你在，妈妈要不要拼死给你争一个家，一个爸爸？

早晨做了个梦，他不要我了，心情很压抑。半睡半醒之间听到开门声，之后听见脚步声，感觉到他在摸我的脸。然后他说，起来吧，外面阳光特别好，带你出去玩。自从我把钥匙给他的一刻我就幻想过这样一个画面，外面阳光透过落地窗的窗帘倾泻进来，梦魇一扫而光。他去楼下等我，我喊上同住的姑娘一起，洗脸刷牙，换上春天的长裙。到了高速，他让我开，然后又是不停的吵着让我往左往右，呵呵，与他在一起的幸福是我可以抛弃一切去换的。不管怎样，今天，希望大家都幸福。

昨晚他有个很好的朋友吃饭，结束后接到他醉了的电话，他说宝宝，你过来呀。他们在唱歌，我打车过去，他已经醉醺醺的，一见到我就抱住我说宝贝你来了。我拉着他往包厢走，他在后面撒娇说宝贝你现在都不抱我了，对我都不亲了。呵呵，我肚子里有你的孩子，还有比这更亲的关系吗我的Bin。见到他朋友和他朋友带的姑娘，他说说做房产的，他也有单生意要跟他谈。进去的时候握手，然后他们一首情歌唱完后我们一起去敬酒，喝酒的时候我有些犹豫，如果我能生出这个孩子，我绝对会滴酒不沾，做最好的妈妈。可惜，没这个福份。

昨晚他有个很好的朋友饭，结束后接到他醉了的电话，他说宝宝，你过来呀。他们在唱歌，我打车过去，他已经醉醺醺的，一见到我就抱住我说宝贝你来了。我拉着他往包厢走，他在后面撒娇说宝贝你现在都不抱我了，对我都不亲了。呵呵，我肚子里有你的孩子，还有比这更亲的关系吗我的Bin。见到他朋友和他朋友带的姑娘，他说说做房产的，他也有单生意要跟他谈。进去的时候握手，然后他们一首情歌唱完后我们一起去敬酒，喝酒的时候我有些犹豫，如果我能生出这个孩子，我绝对会滴酒不沾，做最好的妈妈。可惜，没这个福份。

唱了些歌后有些无聊，我拿他手机翻着玩。打开了QQ，他告诉过我他的密码，登录上去之后翻着聊天记录看，结果看到在我之前一个女孩子的聊天。在认识我之后也有聊过。他们分手的时候我看到Bin写，我会一辈子想着你记得你的。也许是这段时间心寒的次数太多了，看到这句话居然没太大反应了，想想毕竟是他好过的女人。不过再想想，自己又怎么保证有一天变成他上一个女人呢。Bin发现我脸色不对拿过手机看，然后抱住我不停问是不是生气了，我没有回答他就不停的问，看到他朋友在不想闹我们的私事，就说回家说吧，他说好。

回到家后，他看我还是不开心，主动要求今天不回家。我想到他说为我守身如玉，就对他说要我相信必须发誓以后，他沉默了很久然后举起手，说，我发誓，只要和你在一起一天，我绝对不碰我老婆一次，否则全家死的很痛苦，包括我的老母亲。说实话我是没想到他敢发的，因为他比较传统，对发誓什么的还是比较畏惧的，一时我不知道说什么，心中一阵异样的滋味。

我从小遇到困难就会有这样的想法，还会坏到哪里去呢，对吧。很遗憾前两天情绪激动说了写不该说的话，我自己也知道那些是错的，而且网络会将一个人的错误无限放大。我自知在生活中是一个从来没有心机的人，也从来不计较得失。但我性格上的确有巨大的缺陷，就是非常倔强，自己认为对的事情，有时会认死理的走下去。而且可能是感情缺失吧，一旦有人给，会为了他飞蛾扑火一样的投入进去。

其实肉体啊，金钱啊，大家都喜欢往阴暗面去想，真正想开了这些算什么呢？这个世界是最不缺的就是这些东西了。我不经意间被扣了很多帽子，这当然本不是我本意，但已经被扣了也就无所谓解释不解释了。

和Bin在一起的温暖是我此生没有的，他待我也从不过分，除了离婚的事情，连工作都常为了我放到二位。Bin说过，在我之前，他和老婆就已经讨论过离婚的事情，而且一年没几次性生活。但是因为女儿的维系，孩子永远是最有力的纽带。我生气是因为他的犹豫，由于他的犹豫牵连致气于他的老婆，这也不是我本意，如果这个女人此刻在我面前，我也会诚挚道歉。

Bin和我一样希望我早点拿到驾照，这样他就不用每次把车给我开的时候提心吊胆啦，嘻嘻。Bin在家附近等我打车回去吃饭，今天天气真好。现在心态也很好，做为女孩子，无论什么时候都不能哀哀怨怨的。Bin当时就是爱上我的性格，生气什么的三分钟就好。我要变回那个快乐的姑娘，我也补许愿把自己绑在他身上，我还有很多的梦想呢。午安各位，希望大家都快乐

好困，也许是怀孕的反应吧，最近常常想要睡觉，对任何事都没有了精神。今天与一个好友聊天，她说真希望你可以不要打。我想了很久，可不可以不打，然后离开Bin，找一个陌生的城市带着这个孩子长大。怀孕的女人会生出一种强烈的母性，那是自己肚子里的孩子啊，母亲也许全是错，可这个孩子是多么无辜，他甚至还不会思考。

本来是准备明天去医院的，都预约好了。现在我突然好纠结，这个孩子，跟我的爱情无关，他是我的孩子啊，可能我一辈子不会再有的孩子。。。。。。第一次手术之后我在庙里哭到昏天黑地，现在我又要做这样的选择吗？我一定要做这个选择吗？不，不是这样的，我不能这样！这是个投靠我的生命，我不能毁了他。

我要好好想想。

晚上Bin和朋友吃饭，打电话给我，我托他帮我室友找份工作，他晚上约了单位的人，虽然好没精神，可我只好带室友一起过去。

今天把头发随手扎了两个麻花，气温很适宜，穿了白色的长T恤，简单的样子。脸色不好，涂了一层粉遮盖一下。

今天Bin因为一些工作上的事情心情很低落，我忍住偶尔感觉到的恶心想吐的感觉，笑脸盈盈坐在他身边。饭桌上劝喝酒，我之前虽然酒量一般但喝酒还是比较爽快的，这次说不舒服也不行，也只好喝了一些啤酒。旁边的室友知道我的事，会偷偷的把我杯子里的酒倒一半过去。有一个巨大的秘密坐在他身边真的很痛苦，幸而他不是一个敏感的人，每次都被我躲过去。

晚上回家，Bin还没到家门就问我例假怎么还没来，要带我去买试纸。我说明天我自己去买，这么晚了到哪找。Bin有些不甘心的跟我进来，他去上卫生间的时候看到纸篓里有卫生棉的包装袋，连忙把我拉进去问怎么回事，其实那是我室友用的。我白他一眼，呵呵，也许他真的很害怕我怀孕吧。他说你是不是来了不告诉我啊，然后伸手去摸我有没有用，我真是担心被他发现，连说没有拉没有拉，我经常时间不准的。

可是想到肚子里的孩子，还是觉得不甘心。我抬头问他，如果我有孩子了，你会怎么样啊？他说你又说这个了，然后点了根烟，表情凝固的在屋子里踱步。我平静的站在原处，看着他从这头走到那头，又从那头走到这头。我一直自期待有奇迹出现，期待他会突然说一句，有孩子就生下来吧，我会照顾好你们的。可是奇迹没有出现，等到几分钟过去后，他说出来的第一句话已经是完全不一样的话题。我心彻底的冷了。我说挺晚了你回家吧，他站了一会然后说那我走了，我没说话，站在原来的位置，手不经意间放到了小腹上。Bin走的时候我想他没有回头，随着脚步声离开的是关门声，然后是电梯的开门声，然后世界安静了。我拿起身边的水瓶盖往地上砸过去。我本不应该有这个怒气的，不是早就知道会是这样嘛。

关于这个孩子，我想好了。明天去医院做检查，如果影响不大，还可以生的话，就做掉吧。生出来没有父亲没有家，比我的童年还不如吧。但是如果医生说如果这次打了以后真的不能要孩子的话，我一定拼了命留住它。即使我一个人顶着再大的骂名，再累再辛苦我也会生下他，抚养成人。我不会去求Bin跟我结婚，用孩子去逼他的事我还是做不出来。我想我甚至不会告诉他，直接离开这个城市。我相信我自己的能力，可能生他的那段时间会过的很艰难，但之后我一定会为他做一个最好的妈妈。

经历了这许多事情之后，我变得越来越坚强，也越来越不想把我的生命维系在Bin的身上。我不用恳求他，没有他，我一样会活的有模样。这，究竟是母性的力量，还是我长大了。

夜里睡不着，拿着丝带绣绣抱枕，想着我叵测的明天，也许是我命运最大的一个转折点。听着陈奕迅的《黑泽明》，安慰自己没什么的，无论发生什么，我也能挺过来的，我一直是个坚强的女孩不是吗？

大家晚安，希望你们都要好梦，希望以后的日子，能快乐。

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