情感讲述：我的出轨对象是闺蜜的老公

从小到大。在老师。同学。亲戚的眼中我都是个品学兼优级的好女孩。在众多男同学中眼中。因为从小就身材和长相比较出众。身边没少过追求者。但是家教很严格。思想很保守。一直都认为早恋是一种很可耻的行为。所以大学之前一次恋爱也没谈过。而我更不会想到。一直思想保守的我竟然后做出和二奶差不多的事情来。

那是2008年的春天。这个春暖花开的季节。大学毕业。我没有像其它的同学那样。留在大城市找工作。而是回到了自己的小家乡。相信以自己的本科学历。会计专业。优秀毕业生等等一大堆的证书和称号。在自己的家乡找一个象样的工作不会太费劲。再加上因为长相比较出众。父母也不放心我在外面发展。在没有可任何商量的情况下。命令我回到了自己家乡。其实我是个很恋家的人。我也不想在外面。

由于家庭的原因。思想一直很保守。直到大二才谈了人生的第一场恋爱。大学毕业。像小说里说的那样。我们的爱情。也毕业了。结束了。他不能来我家。而我更不能去他家那边发展。长痛不如短痛。没有拖泥带水。我们和平分手。说来可笑。在和他恋爱的三年中。他多次要求和我发生关系。我一直拒绝。但是情侣间能发生的都发生了。就只是那最后的防线，我一直没让他突破。困为一开始我的思想是。只有结婚了才可以。。。。我直到快毕业了。因为感觉要分手。觉得对不起他。我才把我的第一次给他。心里感觉是补偿他。现在想想真是可笑。也可能是被室友们感染的吧。他们常给我灌输这方便的思想。最后。我以报恩的心态和我男友发生不总共不到5次的关系。

回到家后。没想到工作这么难找。因为一开始心高气傲，也没让家里人找关系。自己看到有招人的就去试了试。电信，邮局。烟草公司。天然气公司等等。没想到一个都没成功。其实和一个老同学一起去邮局面试。他专科毕业。各方面条件都不怎么样。结果他被录取了。我落选了。后面他告诉我。他找人了。。。我不愿意相信这个社会这么黑暗。金子总会发光。可是一次次的打击让我有点气馁。所以停了几个月没找工作。在家想好好的休息下。让家里人看看有没有关系。看哪边好进。我就天天在家上网。就这样。网络让我迈出的错误的第一步。

他是我小学同学。后来初中还是同学。从初中开始。他就是我的好朋友。他像大哥哥一样照顾我。其实我

知道他对我有意思。但他也知道我的脾气。他从来没和我说过。虽然他也知道我能感觉到。我能做的就是一直装不知道。那时候。对他从没有男女间的喜欢感觉。最多也就是大哥或好朋友的感觉。后来。大家上大学了。他和我最好最好的姐妹一起去了南京的一所大学上学去了。而且他们还在一个班。最后他们相爱了。并且将要于2008年的5月1日结婚。

他长的吧也算一般化吧。不过人很大方。很讲义气。我从没想过会和他发生什么。因为大家认识10年了。太熟悉了。因为他和我最好的姐妹是情侣关系。平时大家也走的比较近。当一年人和你太熟悉了。你根本不可能和他产生男女间的感情。平时我们在网上遇到。就胡扯八扯的。从天到地。从国家领导人到港台明星。从他老婆到我前男友。没什么不能谈的。比较随意。

以前他们在大学就同居了，在一起租了房子。我就说过你们。我说你们太堕落了。当时到时领着你们的娃一起上大学。然后他们就说。你不是也有男朋友。不是都一样。别装好孩子了。当然我们都是开玩笑说的。我就很严肃的告诉他们。我们是清白的。从没做过过分的事。又发誓什么的。。。他们也不以为然的。因为一开始我们真的是清白的。到最后不清白了。他们也没问过了。

有一天QQ聊天，他问我。你和我说实话，你和你男朋友到底那个没有。。。（这话是他和我谈话中说的尺度最大的话了）我当时挺难为情的。其实我可以说管你什么事。或说。没有。我们还是清白的。但是我脑子一热。说。我们已经那个啥了。。。

那个时候。他和我最好的姐妹已经定好2个月后要结婚了。当时早就有把他当姐夫的那种感觉了。他看我说已经那个了。打了很多哭的头像过来。我问，“怎么样。你和我姐不早就那啥了。再说了。管你啥事”。他说“你不知道吗。我从初一就开始喜欢你。一直到去上大学。和你姐在大学里日久生情才谈恋爱。中间一直没谈过。一听说你被别人那啥了。我肯定要伤心的。”可能在定心情一直不好。工作的原因还有和男朋友分手的原因。一听到他说这些话心里热热的。很感动。我说“我怎么知道你喜欢我。你从没和我说过。谁叫你不早说。你都要结婚了。老实点吧。你要是以后做出对不起我姐的事。被我发现。我就告诉我姐。一起收拾你。”他来了句。放心。“我这辈子只对你姐妹俩好。再不对别的女人好了。”这话说的我心里痒痒的。很开心很开心。感觉被别人爱的感觉真好。有人疼有人关心的。当时我的鬼迷心窍。我说出来这辈子最后悔的话“我说，你要对两个女人好，就要准备两套房子。不然一套”

不然一套房子怎么养两个人。我当时完全是说的玩笑话。他紧接着说好啊。这可是你说的。我好好挣钱。好养你。我说。那不就是偷不情。你不怕我姐发现吗。他说。偶尔怕什么。说的好像我们这对奸夫淫妇已经勾了搭到一起了。其实我一直都没当真。也没当回事

从那天开始。他就常给我打电话聊天。四月的一天我要去学校办些毕业手续。和他说了。他说他陪我。我没拒绝。我告诉他不要打我主意噢。你是有妇之夫噢。他淫荡的笑着。笑的我的心乱乱的。痒痒的。怕怕的

事情好像发展的和我想象的不一样。有点象偷情。我认识到了。但我没有拒绝。没有反抗。坐车到学校后没找到老师。要第二天再办。这正和他意。其实下午也能办。办好坐晚班车还是可以回家的。可我也不想回家。想发生点什么。又怕发生点什么。紧张。但还有点期待。。。

他提议先开房。去凉快会。反正晚上还要住的。我说行。不过不许碰我。不然我立刻给我姐打电话。他说到时再说吧。坏坏的笑。天气确实太热。我也想找个地方凉快。就被他带到一个还装修的挺不错的宾馆。复式的。三百八。第一次住这么贵的。以前和前男友都住的一百元左右的都还不错的了。跟着他上了电梯。电梯关上的瞬间他拉住了我的手。我挣扎下没挣脱就由他拉着了。我想当时我的脸一定红了。不然为什么感觉那么烫。也许是发烧了。脑袋烧坏了。才会发生接下来的事。

进了房间。关上门就有了我已经属于身边这个男人的感觉。一层是浴室和办公会客的地方。二层只有一张床和电视。环境很好。浴室是玻璃墙。但看不清里面。朦胧的感觉。

接下来发生的事情我可能这辈子都不会忘记，这三年来常回落在我的脑海中。我们先在一层随便聊了聊。可根本不知道在说什么。手心都是汗。在这之前我一直是个老实本分的女生。也只和我的初恋男友有着为数不多的几次亲热。现在却要和别人的老公。而且还是自己最好的姐妹的老公上床。真有点说不出的感觉。有点担心。有点后悔。但好像还有点激动。

从是了宾馆之后，我们像成年人那样。或者说一下变成了情侣。再没有扭捏~好像之前都知道要发生什么的一样。空调慢慢的凉了起来，我感觉自己平静了，他先进去洗澡了。隔着墙，看到一个人影在脱衣服，当他的人靠近点玻璃的时候，就能很清晰的看到身体。我感觉自己呼吸有点急促，坐立不安。在心里问自己。他的老婆是自己最好的姐妹，他是我最好的朋友，我们这样做肯定是错误的。以后肯定是后悔的。我和他肯定不会是结果的。但是想归想，那时的我就好像当局者迷。根本无法从里面跳出来。

他洗完后。只裹了个大浴巾就出来了。走到我身边在我头上摸了一下说。去吧。洗了凉快。我一咬牙。拼了。反正都不能回头了。就直接钻进了浴室。这浴室的门没有锁。我就在把里面化装台前的小椅子拿来顶住门。把衣服脱了放在上面。其实现在想想也挺可笑的。也许现在的我被这个大社会感染的不再那么单纯了吧。听到他蹬蹬的上楼的声音。我才开始洗。边洗边对着镜子。看着镜子中的自己。脸红红的。表情很不自然。一直对自己的相貌和身材很满意。可是这一刻却要当小三。不知道自己是怎么想的。就好像是心理叛逆。这个社会对我不公。越是叛逆的事我越要做一做。越是不好的事情我越是做一做。越是以前不敢的事情我要做一做。像是和自己赌气。又像是在和这个社会赌气。再者经过这一个月的进一步接触。我知道。在那时。我已经深深爱上了这个男人。这个马上要成为别人老公的男人。这个和我没有结果的男人。女人一但爱上一个男人。哪怕这个男人是个杀人犯。哪怕全世界的人都反对。我想都不会放弃。都会疯狂的想和他在一起。起码那时我我就这样的。

洗完澡。我把之前的衣服又全穿在身上。一件都没少穿。虽说都有汗味。我还是都穿上了。不光如此。我还把那个大浴巾也裹在了身上。这样怪怪的上了楼。到了二楼。他已经在被窝里了。浴巾丢在边边的桌子上。我不敢过去。我心想这个不要脸的一定啥也没穿。因为我看到他的小NK还在下面的浴室里。他看到我穿的里三层外三层的。正喝饮料的他差点呛住了。

这时电视是正在放奋斗。我记得当时正在放陆涛和他的亲生爸爸在竟标地。。他就问我。这陆涛不是和他新爸爸关系挺不错的吗。怎么现在和他爸对着干了。我就正好有个台阶。边看电视边走到床边坐上去。用浴巾这擦着头边说。一直挺好的啊。这也不算对着干。然后又和他糊扯八扯的谈了《奋斗》的剧情啥的。。。。说的高兴处还哈哈大笑。慢慢我不感觉紧张了。我感觉为了我面前的这个男人献出我自己。我心甘情愿。

说着说着。有点冷场。有点尴尬，因为我们都不知道说什么。我也发现他有点紧张。说话声音有点发抖。以我对他的认识。他属于嘴上比较不正经。但人还是比较老实的人。有时爱开玩笑。哪怕有点色色的。但是做事还是比较正经的。这次应该对他来说也是个心理挣扎比较厉害的过程。我知道他一直喜欢我。这么多年了。如果能和我有亲密接触。他肯定会终生无憾的。我的坏毛病又来了。感觉好像亏欠他一样。要补偿他。要把自己交给他。我就把浴巾拿掉穿着衣服进了被窝里。我们沉默了一会。他说。我来了。可以吗。。。我闭上眼。点点头。。。

下面的有点少儿不宜。这。。我还是说了吧。他帮我脱掉衣服后。我就像个待宰的羔羊一样。蜷缩在床上。任他摆布。他把很从精力都放在我的RF上。因为他老婆的RF小。应该是A-B之间。我的不算太大。有C最少。因为个子比较高168.也比较瘦。所以胸一直很突出。他以前常和我开玩笑说。你怎么吃的。教教我老婆啊。其实在对于性这方面。当时的我虽然有过几个经验。但是那真的还和处女时知道的差不多。和前男友有过的几个。都是一开始很痛很难。到不痛不难时我们就分手了。

从开始到结束我都是一直一个姿势。躺着。没感到快快感。要么不好受。要么疼。要么没感觉。这次在这个“老手”的蹂躏下。。。各种没有的感觉都来了。说难受吧。不是。说好受。却真的有点招架不住。就这样。在半晕迷的情况下。我被他占领了。可能是他太激动。没到10分钟。就结束了。他说。对不起。。。有点激动。。。可我一句话都说不出来。什么感觉都说不出来。从来没有过的感觉刚被他带出来。却没来急感受就突然停止了。。。。。。

他低头看了看床。感觉挺湿的。床上已经湿了很大的一片。他说“你的真紧。呵呵 。”有点傻。我白了他一眼。起床把衣服又一件一件的穿上。下楼洗澡。。。。。我把水开到最凉。我想清醒一下。心跳的厉害。头脑有点不清醒。站在水中有点发抖。看着镜子中有眼神有点迷离的自己。泪止不住的流下来。为什么我爱的男人不属于我。为什么我会做出对不起我姐妹的事。有力阻止。却不想阻止。哭了半天。有点清醒。罪恶感慢慢产生。负罪感也随之而来。但是这只是开始。更疯狂的事情还在继续。。。。。。。

我洗完澡。穿好衣服就走出了宾馆。我说。我在楼下等你。你快洗下。我坐在一楼的大厅中。10分钟后。他也出来了。我们就一起去玩了玩。好像没发生什么一样。一直到晚上8点多。我们吃好饭来到我的学校。散步。其实学校离住的宾馆还是挺远的。他说他要和我找找学生的感觉。我们在学校的树林里散步。到处是情侣。一对一对的。走着的。坐着的。躺着的。哪都是。我们也像情侣一样。手拉手。谈着过去。很开心。我们走到一个小河边。正好有一对情侣走了。

我们就把椅子占领了。这是个没有靠背的椅子。我们一开始并排坐着。后来面对面。他把我抱起来。让我坐在他的腿上。因为旁边没有灯。光线很暗。我们忘记的亲吻着。因为我穿的是裙子。明显能感觉到他下体的变化。我在他的耳边小声的说。想要我就给你。。他把自己的裤子退下去一些。那个东西直挺挺的顶到我的大腿。他把我的NK下面向一边拨了一下。没有脱。就直接进入我的身体。这次我们没有用TT。没有任何保护。没有任何间隔。我们这就样。融成一体。随便着动作的加快。我有点控制不住想发出声音。在那种情景下。真的是太刺激了。当时一点都不怕。现在想起来还怕的要命。记的当时我们正在忘记我的时候。

有一对情侣从我们边上走过。我们不敢动。就这样抱着，停在那里。那对情侣也不识趣。在我们边上不远的河边坐了下来。。。这把我们气的。我们四目相对。不禁的笑出声来。就这样很慢很慢的动。过了一会。这对情侣走了。我们加快了速度。我到最后第一次感受到一种释放自己的感觉。头晕目眩，说不出的感觉。后来才知道。这就是gaochao.随着他的一声闷哼。我下体突然间的变化。我知道。结束了。他把他的JY留在了我的体内。我们这样抱着坐了一会。才分开。清理战场。。。。我的NK和裙子全湿完了。他的被子也湿的差不多了。。。。太狼狈了。但这次的情景。我一直没有忘记。每一个细节。我都历历在目！

回到家后似乎恢复了平静。不再向以前那样没事就去找姐姐玩。现在怕见到他。在心底甚至对他有点狠意。狠他抢走了我爱的人。另一方面。又对姐充满歉意。自己抢走了他的男人。做了对不起他的事。我天天的在网上泡着希望看到他上线。我把他的QQ设成隐身对他可见。别人发的消息我一句都不回。就想见到他上线。希望他给我打电话。想听到他的声音。我知道。我完了。我疯了。我再不是以前那个高傲的公主。我被这种畸形的感情控制的无法自拔。我知道我们的关系一但被发现。有可能对我来说就是世界末日。我在大家中的完美形象就完了。被所有人BS。唾弃。到那时我就去死。当时的思想真的很极端。

那些日子真是难过。有几次。被姐姐拉着去吃饭。和他们坐一起。有种心神不安的感觉。他还是那么淡定。和我开着玩笑。可我总定不下神。姐姐发现我的不对问我。是不是谈朋友了。一定要先找来让他把把关哦。我就说。我要找就找个比姐夫好的。那就不用把关了吧。他说。那你不是要单身一辈子。。。我盯着他的眼睛恨恨的说：找不到我就单身一辈子。我愿意一辈子都单身。。.。

先说下我的家庭吧。我的爸爸以前是当地财政局局长。我妈是医院的一个主任。可以说一直像公主一样生活。但是呢。我们家过的很一般。到现在还住在十多年前单位分的老房子里。又旧又破。同学都买新房搬新家。我只有羡慕的分。所以我从来不和同学谈我的家庭。也没有人知道我的家具体在哪。除了我的这个姐姐

我的姐姐呢。生活条件比我家要好点。他父亲一直搞工地的。以前上学时感觉不出来什么。自从我们上大学那时开始。好象搞房地产的都成了暴发户。一下发财了。他爸爸那时也算是我们当地的风云人物。搞了个非常大非常高档的小区。天天上电视。我姐现在在家自己开了个服装店。还开着宝马。应该是五系。呵呵。我对车不在行。听他说过几系几系的。自从上大学后。我姐家象暴发户一样有钱了后。我就有点羡慕嫉妒恨了。我们家二十年如一日。而他们家过的风风光光。这次犯错误。难道和羡慕嫉妒恨有关？或许吧。但这并没影响我们的关系。我们一直都是好姐妹。有时间都会粘在一起。无话不谈。当然这事要保密的。

刚才为什么说我爸以前是局长呢。因为我大二时。我爸犯了严重的政治错误被抓了。贪污外加包二奶。还和那个二奶有个儿子。儿子都快上学了。我们家就我一个独女。当时计划生育严。又正在干事业。就一直没要小二子。可能思想封建吧。一直想要儿子才犯错吧。刚知道这事时。哭了很多次。恨死我爸和那个女人。只是没想到二年后我也成了那个可恨之人。被人唾骂。但她和我爸之间除了钱和性。能有爱吗。我不知道。我只知道我和他之间除了爱就是仅有的几次性。至少和钱无关

经调查。是有人举报的。大量证据。我爸给那女人买房买车。可我们自己家什么也没有。不过现在我不恨我爸了。还很想念他。希望他早日出来。必竟在不知道这事前。他一直是个好父亲。很爱很爱我

事情揭发后。我和我妈去找那个女人谈话。说实话。是个美丽的女人。年轻。貌美。还生个儿子。我知道这是个持久战。这件事永远都磨不掉。看着眼前这个同父异母的弟弟。真的很想把他带到我们家生活。有种说不出的亲近感。难道这就叫血源关系。发自内心的疼爱。看着他怕怕的躲在他妈妈身后。本来想来大吵大闹的我没发一句火。只是心平气和的和他谈话。谈话结束。我甚至有点同情这个破坏了我家庭的女人。不知道该怎么办。还是等我爸出来了再说吧

再说说他的情况吧。说完就继续前面没完的“故事”

他和我小学是同学。一直没什么感觉。没感觉到他这个人存在。因为从小到大不知道是家庭原因还是我个人条件比较出众。都是同学老师围着我。我没关心过别人。而且我的成绩一直很好。后来到初中后。他和我还是在一所中学，并且还分到一个班。那时一个班能有两三个以前的老同学。就算多的了。我们在陌生的同学面前。突然显的有点亲切。下课常在一起聊天。他成绩不好。常问我问题。我不知道为什么这么好学的一个同学。成绩还是一如继往的差。。呵呵。后来他告诉我。他其实只是想和我多说话而且。我给他讲的他还是不明白。。。

他当时比较低调。只是比较调皮。老师哪点说错了。他敢当面指出来。有时老师让应该放假的时间补课。他敢站出来说不。指出老师这样做是剥夺学生的休息自由。等等。反正这对我们这些“本分”的学生来说是很不能想象的。有的同学都很崇拜他。后来我。我姐姐。还有他。还有一个男生（这个故事里没有他的出现。就不介绍了）。我们四个人玩的比较好。可以用铁哥们这话形容吧。我们慢慢熟悉后。才知道。他爸是个很牛的人物。在我们这小地方也算是不是一把手就是二把手这样的要位。他妈呢。利用他爸爸的关系做了很多生意。酒店。服装。装饰等等。有些人想送礼。但又不敢送的。都去他妈那边生意场上高消费。。。变相送礼。。。。所以他们家很有钱。但是他在学校都没表现出来。只是我们几个人出去玩时。大大小小的花费都是他出。当时对他也只是朋友的感情。没有别的想法。（其实当年本姑娘情窦初开时暗恋我们班上的一个同学。。。。暗恋N多年。。。没人知道。。。）具体就这些了。。。。下面继续我的“故事”

那段时间在家无聊。就被我姐叫去帮他看店。他要忙结婚的事。不常在店。不在店时就关门了。其实他开这个店不是为了挣钱。是怕别人说他天天玩。没有正经事做。他这个店相当于一个私人的衣柜了。都是自己看到喜欢的就进货。用一些技术手段把商标拿下。穿个一两天再用技术手段把商标加回去。。具体是什么手段。我想卖过服装的可能都知道。我就不细说了。其实我姐长的挺不错的。身上唯一的遗憾就是胸比较小。一开始是A~~~应该是最小的了。但是他不敢乱用丰胸药。怕有副作用。一直是绿色方法丰胸。喝奶吃木瓜健美操啥的。还告诉我常让他帮我姐人工按摩。。。现在比以前好了一点。但还是小。特别是和我在一起一比。哈哈。除了这点。可以说算是个美人了。加上会加扮化装。比我这个除了洗面奶和雪花膏没用过其他化妆口的女人来说。要女人的多。呵呵 。

下面说下又一次的偷情。

因为他和我姐当时已经同居了。虽然没结婚。所以他不可能有很多借口和我出去。而且在当地我们也不敢去什么宾馆什么的。人多眼杂。有亿分之一的机会被别人发现的事我都不会去尝试。所以要么像第一次那边找个理由和我去外地。要么只能偷偷的进行。。这也许才是偷情的本质吧。

有一次我在我姐店帮他看店。我姐呢头天去进货。夜里才回来。早上睡懒觉。按照以往的情况多半是下午才会来。9点多开店门。打扫完。没到10点他来了。我说。“你来干什么啊。”我从第一次和他那个后。就一直没和他单独在一起过。他说“想你了。来看看你。你姐正睡觉呢”。我心跳的厉害。就说“是不是你昨完和我姐做坏事了，把她折腾累了！”说出这话就能感觉到我们之间的暧昧的关系了。他说“小蹄子。也不怕别人听见，淑女不能说这些话的。”这些话听的我的脸热热的。身体有点燥热的感觉。他就随便看了看衣服。拿了一件抹胸的裙子说“你穿这样的衣服才好看，你肯定不敢穿。要穿这样的你妈肯定打死你”，他知道我家教很严很保守。我站起来说“我这穿给你看”。就拿起衣服走进后面后房间。后面的房间是个卫生间和休息室。是不给客人进的。他跟着我走进里屋。我当着他的面把自己脱的干净。当我穿好衣服的时候。他一下抱住了我。把我推倒在床边的一堆货上。

都是服装。服装外面还有很硬的包装。一阵狂吻和乱摸后。他脱掉他的裤子，让我帮他KJ。。。我不会弄，没弄过。他应教我。我笨手笨脚的帮他弄着。有点想吐。感觉好像好久没洗的一样。味道比较恶心。但是我还是帮他弄。突然他用手按住我的头一阵抖动。一股热滚冲击我的咽喉。我发出呕吐的声音。虽然我很痛苦但我没有停。我以前和前男友看过这种成人电影。知道大概的情况。。。就这样。我的第一次KJ也给了他。虽然很难受。但是我很愿意。这时我感觉自己像个妓女。无比下贱，。做出如此不知道羞耻的事情。随后发生搞笑的事情。他穿好裤子给我拿了张纸说。吐了吧。我一愣。。。。嘴里已经没有什么了。。。刚在恶心的时候不小心咽了下去。。我没好意思说。转过脸假装吐出来。丢进马桶冲走了。然后。不停的漱口。。

我姐和他照婚纱照了。我们一大早就去排队。可能很多人要在5.1前后结婚吧。照的人可真多。那天和我们一起照的大概的10多对吧。我跑前跑后。提包拿鞋。端茶倒水。因为人很多。其实没有足够的更衣室用。很多人赶时间就跑到角落用像窗帘一样的大布拉起来档住换衣服。我个子比较高。我和他帮我姐撑着。他和手碰着我的手。一下两下。我的心美美的。在他们进屋照内景的时候。我在外面偷偷的找了件婚纱放在自己身前试了试。（没有穿只是放在正面），看着镜子中的自己。泪水止不住滚下来。穿婚纱的人不是我。我没资格穿。看再最爱的两个人走到一起。拍婚纱。我是高兴多一点。还是悲伤多一点。。我不知道。我真的不知道。我姐拍完内景出来。看到我眼泪还没干。就问我“自知回事。。怎么哭了”。我说。“没有。我是高兴呢。我还羡慕呢。我现在连个对象都没有。。。”其实当时我姐给我介绍过好几个。大家也一起吃过饭。可是我一个也看不上。要么有钱没内涵。要么有钱有内涵长的又对不起观众。其中一个可好。有钱有内涵又对的起观众的。他对我说。只要我同学和他交往。他马上去和现在的女友分手。我的天。。这都什么跟什么啊。。。。再加上他在中间说这个这不好。那个那不好的。。个个都是见光死。没下文了。其实我知道他不想我找。而且我也知道我真的不想找。。。。我就想天天和我姐还有他在一起。就挺好的。最少。当时是挺好。挺开心的。

4月30日。夜。8点。他明天就要结婚了。因为我妈是医生。那天晚上晚班。夜里12点下班。8点多。他给我打电话。说他正和他亲戚在饭店吃饭。有很多都是从别的城市赶来的。因为他是独子。他们家就这一条大事。所以很多很远的亲戚都来了。他安排吃饭和住。他对我说。他的亲戚还在吃饭。他先出来给开宾馆。正好路过我家。我家住在市中心。附近宾馆多。他结婚也是在离我家不远的大酒店办的。找个附近的。明天方便。他说他想看看我。让我下去。我说家里没人。你进来吧。这是他第二次来我家。第一次还是上学的时候。他说好。我找个地方停车就上去。我们家这边一楼是门面店。不给随便停车。又在闹事区。不好停。我知道他要等一会才能上来。我飞一般冲进浴室。洗头洗澡。然后把新买的准备明天参加他们婚礼的衣服拿出来穿好。好好打扮了一下。

心跳的厉害。知道会发生什么。他进来后。门还没关上就抱着我亲。我急忙把门关上。他说。他时间紧一会要赶回去。我说那你还来干什么，明天就结婚了。他说正好路过来看看你。我说。拉倒吧你。你个流氓想干什么我不知道啊。别说那好听的。你快走吧。以后有的是时间。就推他。

其实我是不想他走的。我越推他他抱我越紧。他从口袋中拿出个东西。他说你看这是什么。我一看是TT。。。这个不要脸的这个都准备好了。没什么好说的。我们就这样又滚在了客厅的沙发上。又到茶几上。又到地板上。。。。折腾了半个多小时。这次的他。最后时抽出来射在了我的脸上。头发里也有。。。当然还有嘴里。清理完后。他亲了亲我的脸。匆匆离开。。。就我一个人静静的坐在那里。再一次泪流满面。想着明天要参加的婚礼。我的心都碎了~~

5.1到了。早上4点多我就来到姐姐家。因为这天结婚人多。化妆要先约时间。没约到好时间。只约到5点的。我穿着昨天晚上和姐的老公亲热时穿的连衣裙。和他一起去化妆去了。一共四个伴娘。我是其中之中。当然也是最主要的。和我姐寸步不离的。我姐也对我最信任。让我保护她。其实我还不知道。应该让她来保护我。我第一次当伴娘。不知道伴娘是很可怜的。我也被安排化了妆。第一次化妆。有点小激动。心想等他见到我化妆的样子会是怎么的表情呢。。。呵呵 。

5.1~陪姐姐化完妆。就回到家里。这时才6点多。有点早。不过家里来了很多人。他们家亲戚来的挺早的。三屋小楼人都快站不下了。包括我们这四个伴娘。我们这四个伴娘都是认识的。平时有见过面。他们三个都是精挑细选的。都是高挑的个子。漂亮的脸蛋，我们四人站一起。别人开玩笑说是来参加选香港小姐的。

时间过的很快。10点左右吧。男方的车队来了。看到他穿着西装从车中下来。手拿鲜花。。。真的很帅。认识到这么久。第一次看他穿西装。后来也没见他穿过。听说他就结婚那天穿了那一次。人逢喜事精神爽。今天的他有种告别的活动。更是吸引着我。然后一些结婚情节省略。我们做着车去了男方家。他和我姐住的房子我常去。不过这次是去他父母的家。我没去过。第一次去。见了他的父母很紧张。直觉好像我是新媳妇一样。他们家很大。可是不幸的是。一些结婚仪式结束后。就进入恐怖的闹新人活动。以前我参加过婚礼。不过很少。而且都是看热闹。这次却想跑也跑不掉。一开始一群人要开始闹时。我吓坏了。人真多。院子里满满的都是人。连墙头上都坐着人。忘记说了。他们家是独门独院的小洋楼。我第一个想法是保护好我姐。我认识都是闹新人的多。我们四个伴娘就是保镖。我死死的护着我姐。有人拉他。我就去拉那个手。就差张嘴咬了。可是没过一会我发现。有人开始拉我了。特别是那几个伴娘。还有他的几个仁兄弟。有认识的还有不认识的。都开始拉我。我害怕了。可是我还是死抱我姐。这时不是为了保护他了。是想让他保护了我了。不想和他分开。而他早被人抬起来进屋了。那三个伴娘形式也不好。发现我们身边都是小伙子。

他们家的亲戚年纪大点的都在外面看热闹。当时吓要好想哭。又看不到他。他被抬到里屋了。后来才知道。他被脱的只有一个内裤了。身上值钱的都被抢走了。还有鞋子。我穿的抹胸的连衣裙。有人拉我衣服。感觉快走光了。很害怕。很害怕。我大叫。眼泪都流出来了。我蹲下。抱住头。不敢起来。有人拉我。有人摸我的背。大叫姐。姐夫快救我。这时我看到有人光着膀子冲出来。站在离我5米远的地方。被人拉着过不来。大喊“小X”小X是他仁兄弟的名字。也认识我。在一起吃过饭。他大喊“小X，别让人碰LX，他身体不好。会出事的。他要是出事了。我饶不了你们。”我姐也在那边帮我说话“对。别吓LX。他身体不好。受不了吓。”我知道他在帮我。我身体没什么事。他们看我吓的不轻。也怕吓到我。他们还是那么我疼我。爱我。本来光是想哭。没哭出来。听他们两说的这话。我直接放声大哭。我一哭。我身边的人就慌了。都不敢动了。小X本来就在我身边要拉我的。他一听我姐和我姐夫这么说了。忙开始护着我。其实他不护我。也没人敢碰我了。就这样。他把我带出人群。我才安全逃脱。可那三个伴娘就没这么幸运了。

每次我一想起他不顾一切从里屋光着膀子跑出来救我的情景。我都感动不已。当时感觉。他这么爱我。又爱我姐。他肯定活的很累。不能再这样下去了。我一定要还他一个轻松的人生。还有我姐。每当想起她自己都处在困境中还想着帮我。我都好内疚。从那时候起我就想一定要有个合适的机会。要他谈一谈。我们不能这样。我们要做回以前的我们。不能再犯错了。

婚后。他们要出度蜜月了。有10天。去的香港。这10天我们没有任何电话联系。和我姐也没有。不想打扰他们。而且还是长途。这10天我想了很多很多。家里人给我给了份工作。当然不是现在的这份工作。当时那份工作也一般化。不过家里人看我在家闷了快半年了。就让我先去找个事干。别在家闷出事了。

我开始了人生的第一次工作。有了工作。加上冷清了这么久。发现原来我是可是离开他。独自生活的。再加上刚上班。就被单位里的一个未婚青年盯上了。。不错的一个小伙子。天天在我面前献殷勤。明眼人都能看出来。他对我有意思。其实他这人不错。不过我不喜欢他。但是并没对他表示直接反感之类的。心想。要是有人能代替他。那样大家都不用那么痛苦了。不过感情这东西是个很奇怪的东西。这个小伙子我先叫小F吧。小F对我越好。我越对他产生不了感情。他离我越远。我却越是想他。所以我就和小F说。我在大学有男朋友。现在还没有分手。希望他理解。不要对我这么好。我也不想让小F在我身上浪费太多的精力。毕竟对他不公平。小F说。没事。我没别的意思。我就是看你是新来的。多帮帮你。。别误会。。。脸红红的。不好意思起来。这句话反倒说的我像是自己多情了。。。。。

姐姐回来了。刚下飞机就给我打电话。让我去接他。因为我们这边是县城没有机场。机场在离我们这有100公里的市。他们的车停在机场。他们还不知道我有工作了。我还没告诉他们。我一听他们回来了。马上请假做一个小时的火车到市里。又坐1个小时的公交车到机场。其实是我心急了。他们刚上飞机。要好几个小时才能到。我就在机场边的KFC坐着等。很激动。想我姐了。当然还有姐夫。我知道他们肯定给我带好东西了。他们每次出去都会给我带东西。因为我家从我爸出事后就一直不是很好。我也很少花钱。虽然有一次我妈给我看了他的存折。6位数的存款吓我一跳。从没见过那么多钱。我很少买衣服。都是看到我姐的。喜欢我就要。他衣服多。每件也就穿个几次不穿了。不爱用化妆品。平时花钱更少。所以他们之要一出去玩回来准备给我带好多东西。以前他们出去玩。我都惦记他们会给我带什么东西回来。可这次我惦记的是他们的人。哪怕什么都不带。只要能看到他们我就很开心。这个世界人。除了我妈和爸爸。我也就和他们亲了。

手机响了。姐说他出机场了。我说我在KFC。他们就大包小包的来找我了。看到他们一脸春光。我就想还是他们在一起最般配。我这算什么啊。本就不应该出现的人。做了这么多错事。还在这当好人。。我看了一眼姐夫。这么多天的想念涌上心头。眼睛有点发雾。。我忙转过头去帮他们拿包。说又给我拿什么好东西了。其实心里基本就不在意有什么礼物。然后我姐就把他这么多天的战利品拿给我看。给我买的东西足有一大包。我姐说。“这里面可有些不好看的。是这个眼光不行的人选的。我都说不好看。他还是要给你拿。你要是嫌不好看可别怪我选的。我才没那么没品位”。我心里说不出的感觉。我说“没事。不好看就拿店里去卖。这可是在香港进的货。能卖好价钱。。。”

当天晚上我们没有回家。我们开着车在市里吃了饭。就在一个酒店开了两个在一起的房间。第二天才回家。在睡觉前我起来好几次。用耳朵帖着墙。想听他们说些什么。或许会听他他们做点什么。不过他们应该旅游很累。电视都没响。就睡觉了。一夜无语。第二天起床第一件事。继续请假。上了5天班请了两天假。后来的日子就开始很难过了。在5月20日时感觉不舒服。想着大姨妈这次晚了有半个月没来了。以为是这段时间天气热。吃凉的东西比较多。有影响。以前到夏天。凉东西吃多了。这东西就不准了。没在意。可是到20号早上起来就有点头晕。心想不能这么巧吧。这自己买个试纸试了。两道。自己一个人就这么崩溃了。没想到仅有的一次没做保护。就这样中了。当时我已经下定决心要和姐夫不再做那种事。他也同意了。而且我们说的都很忠恳。我姐在结婚前就怀孕了。结婚时就怀孕有1个多月了。自己不知道。又去旅游。在香港的时候的点见红。但很少。没注意。回到家后第三天。

就大出血。现在在家保胎。 我姐夫忙前忙后。我当然只要不上班。有空就去陪我姐。看的出经过我姐的这次保胎事件。我姐夫明显是把姐高高的放在第一位。很伤心。很伤心。我看到我姐受这么大的罪也很伤心。我们当时都说不再有任何的牵扯。回到过去。他是我姐夫。就这么多。我由于工作了。认识的人也多了。也感觉自己能接受。毕竟我还有自己的生活。我还要结婚生孩子。这样没有结果的爱情。能段就段掉吧。可是在这个时候我怀孕了。。我知道这事我妈知道。肯定要打死我。这和见不得人的事。不能和别人说。怎么办。现在姐夫天天围着我姐。天天紧张的要命。我再把我的事给他说。他会疯掉的吗。我又一次无助的哭泣。。。最终姐姐的宝宝没保住。5月25日流掉了。我第一次看到姐夫哭。我姐也哭的没有了样子。我抱着我姐哭。我姐在这半个月的保胎中。已经变的憔悴不堪。天天在床上不能动。洗脸洗脚都不能。只能擦。这么热的天。为了宝宝受了这么大的罪。最后宝宝走了。我真的很伤心。我知道我肚子中的宝宝也是这样的下场。为了姐姐和宝宝也为了自己的宝宝。和姐姐哭了很久。

5月31日。我下定决心。明天就和姐夫说我的事。不能再拖了。比较有讽刺的感觉。儿童节要商量打掉宝宝的事。可是老天还是跟我开了个玩笑。

大姨妈。在下午来了。我不知所措。我一开始想是不是宝宝也不好。动胎气了。但是不像。和以前大姨妈情况差不多。我就跑到医生看医生。不知道挂哪个科。就挂了妇产科。找医生检查。说我怀孕快两个月。今天大出血。医生先安排BT。BT医生说没发现怀孕。我把自己的情况和医生一说。医生说应该没怀孕。要查个血。明早来拿结果。。。忐忑了一晚上。第二天拿了结果才发现没怀孕。真是一场游戏一场梦。当时只试了一次。第二道有点浅。加上不来大姨妈。又头晕。以为真的中了。没想到没中。

经历了这件事。我怕了。更加坚定我的想法。为了所有人。我要重新生活。。

到这里。我和他的故事算结束了。当然在姐夫从香港回来的第二天我们又发生了一次关系。我没有写。不想写了。被骂怕了。自从姐姐开始保胎。我们就再没有过过分的接触。有时是有些尴尬~。网上有一句话说的很对。和知己上床肯定要后悔的。我现在就每后悔。从那以后虽然还是很喜欢他。但是那种喜欢被控制在自己能把握的范畴之内。只是这段感觉。让我真的又爱又恨。想忘记。但一直没忘记。我们现在两三个月没联系一次。这联系是指单独打电话之类的。平时见面还是比较多的。因为我和我姐还是像以前那样。天天沾在一起。他现在又怀孕了。3个月。希望一切都好。

这两年过的很惆怅。也发生了许多有意思的事。最后劝大家一句话。一定不要和自己和好朋友发生性关系。特别是在不在结婚的前提下。还有。一定不要搞这种伤人伤已的地下情。虽然当时很诱人。但现在的我都是悔恨。

其实之后的生活没有之前那么多的故事。也没什么好说的。我下定了决心的事情也没那么轻易改变。这两年虽然我们有时通电话。但真的没有再想搞到一起去。有时会谈到以前和事。我都会让他打住。而有时我谈到以前的事。他也会让我停止。慢慢的。我们就不谈以前的事了。我必需承认。我一直没忘记他。我有时会傻傻的想一个问题。如果有一天。他得了重病。必需要和我那个才能治好。我会帮他吗。每次的答案都是肯定的。这是不是说明我还是一直有他呢。其实说忘记一个人真不是那么简单。有朋友说让我换个环境生活。其实哪这么简易。现在在家有个稳定的工作。这三年里呢。也被介绍了很多对象。见了很多。都不满意。其实也不全是不满意。有的吧。挺满意的。可是说话总觉得说不到一起去。没共同语言。我姐给我介绍的多是有钱的。可是那种富二代给我的感觉太不实在。半年前。我的一个老同学。也从外地回到家发展了。我们有了联系。他以前也追求过我。现在还是想追求我。对他认识和了解比较多。人还不错。不过。说接受就接受一个人。确实还需要能力。

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