【女人为什么来者不拒】私生活混乱的女人结果

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我喜欢男人围绕在我身边的感觉，也喜欢看着男人对我大献殷勤，那种满足的感觉可能就是爱吧？那种温暖让我感觉到安心，但这种感觉却不能维持很久，也许只是一瞬间，也许只是一个夜晚。

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我最害怕每天的夜晚来临，黑夜总是让我迷茫，不知道有多少个夜晚，我眼睁睁的看着窗外华灯初上，看着车来车往川流不息，慢慢的夜色越来越深，渐渐的城市在即将黎明之前陷入了空前的黑暗，等到天空透出了一丝鱼肚白，我知道，我又熬过了一个夜晚。严重的失眠一直困扰着我，有时候即使吃了安眠药，我都不能很安稳的睡一整晚，精神上面的疲倦让我开始在夜里爱上了酒精带来的丝丝慰藉。我开始流连夜店酒吧，在某一次放纵之后，我发现自己竟然可以在一个男人身边安然的睡着。从此，我就沉迷在各种男人的怀里，不求长久不要明天，只要有人在我身边，能让我入睡就好。

看过了很多的书籍，我也大概知道自己的情况是缺乏安全感，说穿了，其实就是缺爱，我自己又何尝不知道。只是，天生就是这样的贱命，我能怎么办？从小父母就分开了，我都不知道我妈长什么样子了，他们各自有了新的家庭，我只能跟着奶奶一起生活。后来他们把我送到寄宿学校，除了给钱，我都快忘记自己有父母了。爷爷奶奶他们也只能给我做饭、照顾我起居，其他的他们也无能为力。在这样的家庭中，我不能抱怨什么，但我真的从他们身上从没有体会到爱的感觉是什么，他们对我也就是希望我快点长大，快点工作，这样他们才可以早点解脱。他们都不喜欢我，我认命了。

虽然我是和各种各样的男人在一起，但我不是小三、也从来没有想过做谁的情妇，我和他们不过是你情我愿的成年人游戏。稳定的男女关系对我来说，太不靠谱了，虽然也有很多的男人说已经真的爱上我了，想要和我结婚，但我却觉得那不过只是他们的谎言，我一点都不相信男女之间还有什么天长地久，那些只不过是写小说的人在自我意淫罢了！与其被一个男人玩腻了再像丢垃圾一样丢了，还不如现在这样，开心一天就好。

我喜欢男人围绕在我身边的感觉，也喜欢看着男人对我大献殷勤，那种满足的感觉可能就是爱吧？那种温暖让我感觉到安心，但这种感觉却不能维持很久，也许只是一瞬间，也许只是一个夜晚。我交往过的男人有很多，形形色色，但前提条件是未婚，对有家庭的男人我没有兴趣，也许你会觉得我很放荡，但我不在乎，我不拒绝任何男人的怀抱，也喜欢投入他们的怀抱，即使知道那个男人在心底里是鄙视我的。但鄙视我、瞧不起我又如何呢？我还是他的克星，当然，我也离不开男人。

现在我已经三十岁了，还没有固定的男友，但我有一大堆备用男友，有时候他们会找我，有时候我也会找他们，但我和他们并没有真正的恋爱关系，里面也有人对我说，一生都会这样对我好，多可笑的话啊！虽然我也知道这样不好，但我好像上瘾了，不管是谁，只要他是个男人，只要我躺在他的怀里，我都能感觉自己得到了慰藉，可以在他的怀里入睡。我所求的也不过就是能有个人，帮我抵抗黑夜，让我不要整夜整夜的睁着眼睛等到天亮。

最近我的生活不太好，有些迷茫，更多的是不知道应该怎么样面对，我的身体出了一点问题，我的子宫有问题，医生让我做手术，但我不想去医院。不想去医院的原因，有点难以说出口，因为没有人来看我。我不想一个人躺在冰冷的病床上，生病了身边也还是一个人没有，感觉挺惨的。别说我爸妈了，我们和陌生人差不多，估计在大马路上遇见了他们我都不认识。我现在有点迷茫，也有点难过，但我不知道自己应该怎样面对未来的生活。

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