那一年,如果不曾遇见你 – 女娲之爱

那一年,如果不曾遇见你

  时光倒流二十年。

  南中国,木棉花凋零的季节。

  那个车水马龙的十字路口,一阵尖锐的刹车声,让枫24岁的生命速速走向终结。

  血泊中,21岁的朵朵抱着呼吸渐弱的枫,看着枫唇边渐渐淡去的微笑,听着枫用微弱的声音勉力说:“朵,我爸妈,不反对了……”

  泪眼模糊的朵朵一边哭喊着向路人求救,一边紧紧地贴着枫,想用身体去堵住枫身上汹涌而出的鲜血,却只能眼睁睁地看着他们刚被认可的爱情瞬间永恒……

  这,不是小说,也不是电影,而是一个金华女子深藏了20年的纯爱故事。

  二十年后。

  初春。

  阳光里,朵朵安静从容地端坐于电脑前,静静地讲述起那段只持续了8个月,却在她之后的人生中反复回放的爱情。多年以后,她终于勇敢地揭开了爱情的痂,却依然,打不开那一个痴心的结……

  三毛的《稻草人手记》让我们相识、相知、相爱

  1991年底,20岁的我和一帮姐妹被招工到了南方的一个城市,在一家香港人开的娱乐城兼酒店做服务员。

  带着对未来人生的美好憧憬到了那边,我们发现自己被骗了———酒店招的不是服务员,而是三陪小姐。惊恐、愤怒地抗争之后,一些姐妹陷入了泥沼,一些姐妹设法逃离,奋力抗争的我,因为个子高而被安排在酒店做前台。

  酒店方面对我们的管理,就像后来很多影视剧中描述的黑社会。那样的环境中,一边要努力求生存,一边还要竭力保持清白,我时刻都在寻找离开的机会。那个年代,还是女孩的我,对于价值观与爱情观都不懂,生性传统的我却庆幸自己坚守住了做人的底线和尊严。

  在那段最黑暗的日子里,我的生命中照进了一道最耀眼的光———笑容灿烂的枫,出现在我生命中。

  那是1992年2月的一天。在前台值班的我趁着一点空当,偷偷翻看藏在迎宾台里的《稻草人手记》(我从初中开始迷恋三毛)。看得正痴迷时,忽然有人拍拍迎宾台,快速拿走了我的书。这个身高约1.8米,很帅气的男生,就是枫。他是来确认领导预订的包厢的。随后,他拿走了那本书,说要去交给经理。

  腼腆的我心中忐忑,却无计可施。饭局结束后,枫走出来把书还给我,笑着调侃我:“三毛迷呢!这地方还有喜欢看书的女孩,奇怪!”之后,他转身走了,高高帅帅的他在我心底掀起了一丝涟漪。可我知道,我们不是在同一个世界的人,惆怅与眷恋在我心底交织。

  之后,枫隔三差五来我们酒店,还介绍了很多朋友、客户来。从他朋友有意无意的言谈中,我得知他是学设计的,24岁,刚毕业于华南理工大学,供职于某设计院。他父亲是某单位中层领导,母亲是教师。

  枫每次来都会找借口跟我聊上几句,我心里隐觉得他有点喜欢我,却不敢置信,因为那时南方城市本地人很看不起外地打工妹。直到后来枫向我表白,说对我一见钟情,说喜欢我身上这种江南女子的婉约韵味,喜欢我痴痴看着文字傻笑的模样,我还是不敢接受他的爱。因为看过身边很多姐妹被欺骗被玩弄,也害怕自己负担不起这份感情,我只想跟自己将来要嫁的人恋爱,但枫的诚意和执著最终还是打动了我。爱如潮水涌来,我们双双坠入情网。

  来自各方的反对,让我们更坚定了这份感情

  我们是彼此的初恋,所以格外珍惜这萍水相逢的爱情。因为这份前途未卜的爱情,我放弃了回家乡的念头。

  枫对我们的感情很认真,我刚答应做他女朋友的那个周末,他就带我去见了他的家人。虽然有心理准备,但来自他父母、特别是母亲的强烈反对还是让我们很受伤。我初中毕业,职业和家庭背景与枫天差地别,以为爱情可以抵挡一切阻力的我们,终于感受到了现实的苍白与无力。

  我的小姐妹均不看好我们的恋情。她们觉得我们的爱情太飘渺,我们在一起的可能性太渺茫。可我和枫都没有放弃,尤其枫,一直在默默努力,独立承受着各方压力。

  我们的相爱,经历了风风雨雨的8个月。每一次相聚,我们都努力传递给对方爱和温暖,每一次面对现实的无力,都让我们更加相爱,更加珍惜对方。我们的感情越来越深,我们并肩携手,在不被认可的环境里悲欢共享。

  南中国随处可见的木棉花开了又谢了,我们的爱情却如木棉般越开越艳。许多个黄昏,在满树火红的烁红木棉花下,枫呢喃着我的名字,和我静静相拥。绚丽的木棉树,久久氤氲着幸福的火红色光晕,记录着我们对幸福的渴盼,一生相守的誓言。

  那些日子,我的心在希望和绝望间起起落落,在我最绝望的时刻,枫始终鼓励我,安慰我,说一切问题交给他来处理,他不会顾忌别人的眼光,更有信心去说服父母。我信赖他,因为,枫是一个值得我信赖和托付一生的男人。

  那一阵尖锐的刹车声,让我们的爱情在那一瞬间成为永恒

  那一年,我们一起走过了春天,走过了夏天,却没能走过秋天。渴盼苦求的恋情在迎来曙光的那一刻像被命运之神施了魔咒,在那个人声鼎沸的十字路口,我们的爱情瞬间永恒。

  那年初秋的一个周六,下午快到3点时,在前台值班的我突然接到一个电话:“朵朵,枫在侨都路口撞车了!”

  霎时,我的脑子一片空白,傻傻地僵在那里,在领班的催促下才反应过来,踉踉跄跄地往路口奔去。酒店就在十字路口的北面街边,我一路飞跑,跌跌撞撞地扑进老远就看见的人群,嘴里大声喊着:“枫!枫!”

  看到枫的一刹那,我瘫倒在地。枫侧卧在一地血泊中,我拼命抱住血流满面闭着双眼的枫,颤抖地嘶喊:“枫,你没事的啊!我是朵朵,看看我啊!”听到我的呼喊,枫慢慢睁开眼睛,用沾着血的手抓住我的手,紧紧地握住,对着我满脸的泪水努力绽放出一缕微笑:“朵,别急,急救电话已经打了,我没事……”

  见枫还能说话,我心稍安。“朵,我来,就想,告诉你,我爸妈,不反对了……别哭……”枫的脸越来越苍白,声音越来越轻,可他脸上依然浮现着浅浅的温柔的笑。看着他不断涌出鲜血的伤口,我的心撕裂般疼痛。我一边用含泪的笑容安慰着枫,一边忙乱地想用自己的身体去捂紧枫的伤口。枫紧握着我的手渐渐松弛,他的气息越来越弱,身体越来越沉,我歇斯底里地对围观者嘶喊着:“快救救枫吧!”

  远处传来120尖利的呼啸声,我甩了甩沾满血和泪水的脸对着枫温柔地笑着,轻轻俯身用颤抖的双唇覆上枫苍白的嘴唇,极尽温柔地缠绵……枫的气息越来越弱……我也在悲恸中昏厥过去。

  醒来后,我已在医院,而因车祸脾肾破裂的枫,经过两日抢救后依然不治。

  8个月的爱情在我的人生中反复回放,枫永远在我心底最柔软的那个角落

  枫的离去,让我的整个世界都坍塌了。活着,对当时的我不啻是一种煎熬与折磨。一次次,我在哭泣中昏厥,醒来后,嗓子哭嘶哑的我只能静静地捧着装有枫照片的相框默默流泪。我感觉不到昼与夜的交替,也感觉不到自己还有活下去的必要。

  不知是枫走后的哪一天,我在哭泣中晕倒,不省人事。醒来后,看到枫的父亲倏然苍老的容颜,我的心再次揪紧。白发人送黑发人,目睹枫的双亲的悲哀与伤痛,我终于明白,痛的人岂止我一个?枫的母亲每次见我都会悲伤到失态,痛悔自己当初坚持门当户对的执拗,泣诉失去儿子的痛。她的哭诉让我知道,为了和我在一起,枫作了太多努力,付出了太多太多。枫的父亲让我面对现实,面对生活,面对责任,并拿走了枫的所有照片。我突然醒悟,要让在彼岸的枫放心,我必须学会坚强,不能再刺伤枫的父母和我的父母。为了枫,为了承担他原本应对父母承担的责任,我必须坚强地活下来。我们,还能在梦里相见。

  后来,我回到了金华。自闭了1年多以后,我终于决定走出来,融入社会。那一年,枫的父母也离开那个伤心的城市,去国外和枫的姐姐一家团聚。我幸运地嫁给了一个真心爱我的人,还有了一个可爱的儿子。这些年,我相夫教子,辛苦持家,一家人过得幸福美满。因为亲身经历过生死离别的哀痛,失去过刻骨铭心的爱情,所以我更珍惜今天来之不易的幸福。

  而枫,他一直在我心中,从未稍离。他住在我心底最柔软的那个角落,年轻美好的容颜清晰依旧,纯净澄澈的笑容一如当年。他是我心中最美丽的秘密,那8个月的爱情是我人生中最美好的一章。

  每一年,枫的忌日,我都会一袭黑裙地飞往枫的家乡,买一束香气浓郁的百合,轻轻放在枫出事的那个十字路口。在车流不断的路口,任喧嚣的杂乱切断昨日的伤痛迷离,然后就着暗夜的静谧,独自徜徉在我们曾双双踏过的街道。很多次,在枫曾经住过的楼下,静静仰望7楼的窗户,期待枫微笑的面容会再度探出窗口。可是,夜幕中只有我寂寥的身影……

  这20年,我平静地活着,安然、恬淡、丰盈,因为,我心里藏着这世间最美丽的爱。让我始终不能释怀的,是我心底对枫的歉疚———那一年,如果没有遇见他,如果遇见他那一刻,我没有在看那本《稻草人手记》,一切,会不会不一样?

  听朵朵的讲述,我眼眶湿润了;写这个故事时,我一直在流泪。纯爱,无论在哪个时代都是我们梦寐以求的,而经历了生离死别之后能够微笑地存活下来,更需要勇气和力量。朵朵的纯爱,让人想起《泰坦尼克号》中的罗斯,《时光倒流七十年》中的艾丝。眼睁睁地看着心爱的人从自己眼前逝去后,她们还能幸福地活到那么老,然后与自己心心念念的那个人在彼岸重逢。

  相信杰克从没后悔过与罗斯的相逢,理查也没后悔过与艾丝的邂逅,枫若泉下有知,同样也不会后悔与朵朵的相逢相爱。因为,他们虽然情深缘浅,却可以刹那永恒。感谢朵朵与我们分享她的纯爱故事,让我们看到在被香车豪宅等种种物欲妖魔化的爱情背后,爱情原本的模样———纯净,澄澈,跨越时空。编辑推荐:一个男人在深圳的艳 遇情殇妻子的男小 三要我成全他们丈夫出轨 我爱上小 三老公为爱,我甘做他的处女情 人

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