大18岁的大叔从恩人变情人
泡了天涯很多年，每次看见别人的故事都会随着进程喜怒哀乐，总是在想等自己有时间了，也把自己的故事拿出来和大家一起分享下。而最近，工作，生活终于平静下来，于是准备把自己的故事娓娓道来。
我的故事，除了工作，具体的地点我会隐去，(因为我怕给我和他带来不必要的麻烦)，其余百分之百真实。就这样，我还是挺有顾虑的，因为他，特别不喜欢我和闺蜜朋友说过多我们之间的事，尤其在网上。他总认为这样是去晒隐私，觉得好与不好，都应该埋藏在心底。其实，他不知道，我和他这样的感情，一方面，我觉得自己很幸福;另一方面 ，我又是如此的没安全感，让我压抑得只能靠和朋友诉说来缓解。他不明白这点，所以，为这个我们也有过好几次冲突。
我出生在一个大家公认生产美女的地方，但恰恰我又是一个很普通的女孩，依大家的评价就是中上等姿色吧，所以，可想而知，我的花季时期肯定就是过得不像美女那样春风得意了。正因为这个原因，起码是大部分原因，造就了我是那么卑微的深爱了他11年，都没有结果吧。都说上帝在给人关闭一扇窗户的同时，会开启另一扇窗。没错，我应该是那种有点小聪明，反应敏捷的女孩，我不用怎么用功，但从小我的成绩都很好。尤其是理科，我不输给班上任何男生。大学毕业后，因为种种很巧合的原因，我来到了北京，进入了大家比较羡慕的大部委工作。
而他，美籍华人，职业经理人，先在一家知名跨国公司任CEO，后被国内一上市公司老总看上，高薪挖过来任总经理。不然，我不可能在这样的小城遇到这样优秀的他。于是，就这样，有了我们的相遇。曾经，我一度认为，我是那么的幸运，他就是上帝派来保护我的天使;而走到如今，身边有熟悉的朋友却是这样的评价，他不是我的保护神，而是我生命的劫数，真真切切的影响了我一生的幸福。
我们在2000年的秋天认识，到现在已快12年的光阴了，想想真快，我也从当初的花季少女，即将步入30岁行列;从当初卑微的女孩，变成 一个自信优雅的女人。前11年，都是我在努力追寻着他，每个周末，每个节假日，我都会提前酝酿台词，算着时间给他打电话，但结局都是，通话基本都在三分钟内结束，或者还是没接我电话。曾经，一次次的问我自己，这样去为一个人付出，值得吗?但女人，就是这么傻，一旦爱上，就一辈子也逃不掉 了。
我们之间开始频繁互动联系，应该是从去年三月份吧，于是，就从那个时候开始说起。
3月16的晚上，和一个认识多年的朋友吃完饭然后送我回家。在我开车门下车的那一瞬间，他突然拉着我的手把我拥入怀中，说道：”丫头，忘了他吧。一个女人有多少个11年去等待，他根本就不在乎你!”瞬间，泪水浸满了我的双眼，我转身跑进夜色中。
回到家，趴在卫生间痛痛快快的大哭 一场。是啊，11年了，抗战都胜利了，而我呢，还在这原地徘徊。我从来都没走进他的心，谈何他来在乎我?11年来，他不是不知道我的心意，我曾很认真的给他表白过两次，我说我喜欢你，但他就说小孩子整天说什么喜不喜欢的。当我第二次又提起时，他直接就说：我是一个负责任的男人，从我给我太太求婚的那天起，我就答应过她要给她一辈子的幸福!
听了这样的回答，我知道我不能再去强求了，我只能从心底深深地却羡慕他的太太。我也努力想就和他做朋友吧，就做他的晚辈吧。可是，爱不爱，只有自己心知道。每当晚上，想起他时，我都会默默的流泪，然后睁着眼睛等天明。每次当心情压抑得不行，出去远行散心时，都在憧憬：如果身边有他，那是多麽的甜蜜与幸福。每当想他想得痛彻心扉时，我就会开车出去疯狂的跑一段路，有时真想就这样直接撞向栏杆，那样就一了百了啦。
今晚，我决定最后再给自己一个说法。鼓起勇气，一个个数字的按下去，又挂掉，但最终我的胆量还是不够去打电话。10点半，发了一条信息：叔叔，我想你了 。短信发出去，忐忑的心情居然战神了心伤，在房间里来回走动，根本坐不下来。到11点20，终于等到他的回信：怎么想叔叔了，有什么事吗，受什么委屈了?我的眼泪又不争气的掉下来了，他是这么的了解我，难道他不知道我内心的真实想法吗?他不知道，我最大得委屈就是因为他吗?
因为有了前两次的教训，我回到：太多太多的事情，心情浮躁!
他回：静心致远!正当我在想怎么接话时，短信又到。
他：如果想叔叔能让心平静下来，那就尽情想吧。
看到这样的回答，我突然笑了。我知道，今晚他的心情应该不错吧，不然不会给我说这样的话的，以前他是基本不回我信息的，即使有事，也是直接给我回电话。于是我决定再大胆一次，回复到：如果有进一步的想法呢?
他：什么进一步想法?你这鬼丫头!早点睡觉，改天有时间再聊!
晚上，出乎意料的睡了一个安稳觉，一觉睡到9点闹铃响，赶紧起床，收拾，12点半的飞机去广州出差。在去机场的路上，越想越觉得昨晚冒失了，这么多年， 我都已经习惯了他的冷漠对待，我已经不再去奢侈他的关注与爱，只要能这样呆在他的身边，能偶尔打一个电话，发一条信息，我都已经很满足了。我怕我这样的状态，他会反感我，，赶紧发一条信息：叔叔，对不起，昨晚心情不好，让你见笑了。
两分钟，他回电话过来，说：很高兴你能与我谈心，叔叔怎么会怪你，叔叔一直以你为骄傲。加油吧，小丫头，叔叔都在那里!
挂了电话，我更加迷茫了，这完全不是他以前的风格啊，以前从来不会主动给我打电话，除非是他有什么事问我，更别说和我说这样的感性的话。突然我想起一电视剧的台词：人老了，心就不会那么狠了。难道真实这样的吗，年纪大了，就会变得宽容仁慈得多。
下午两点，收到他的信息：我在深圳出差，丫头一个人漂在北京，照顾好自己。当时兴奋得不行了，我们两居然从不同的城市都飞来了广东，只是不在一个城市，当时真实恨不得马上跑去深圳，但我们是封闭开会，没法出去。于是我只有求他了，我说：我今天来广州开会呢，巧吧。你可不可以有时间来广州看看我?我们都四年没见面了。他笑着回到：如果我走得开，我一定过去看你。
可晚上10点，收到简讯：广州之行取消，明早去长沙，那边有重要事情处理。下次再见吧!
当时心里还是有点小失落的，但没有特别悲伤。知道他一向都是那么忙，有时间给我发个信息都已经很不容易了，而起我一直觉得他这两天怪怪地，和以前风格完全不一样，让我心中充满疑问。
我和他07年8月见过一面，四年了，都再也没见过面。其实想想，我们认识快11年了，总共见面次数也不到10次。2000年，我们认识，但同时9月我考上大学，离开我们一起生活的C市，03年，他离开C市回到美国。05年，回来上海，07年，再次回到C市。
说到03年，那又是一段不堪回首的岁月。我平常一般不会打电话去打扰他，但我会每周周五给他打个电话，就像其他同学每周给家里打电话一样。我没有什么家人，所以，我紧紧地抓住他，想把他当做我的家人。有时我也很迷茫，他究竟什么身份在我的心中比例较大：朋友，老师，知己，爱人，还是父亲?无数次的问自己，结论应该是什么成分都有，但爱人的成分居多。因为我是那么的爱着他，第一次见他，就是那么深深的被他吸引。他深邃的眼睛，紧锁的眉头，一脸的严肃，铿锵有力的声音，偶尔的浅笑，都是那么的有魅力。他的到来，一度成为那有着2万号人的公司传奇新闻，不管认识与不认识他的，说起他，都是一脸的崇拜。在那样的情况下，我能从众多人中突围，无不显示了上天的眷顾，当然这也和我的胆识戚戚相关。到今天，他还在说，那么小一小姑娘，简直就是胆大无比。然而，他不会过多注意我，也是很正常，我是那么的平凡与普通，说直接点，当时还是一高中刚毕业的孩子。
说到我和他的认识，就不得不提到我的家庭出生。我出生在C市的一个小镇上，父母也算工人，父亲是那个年代的大学生，但最终因为出生成分不好，回到了这样的小镇教书，母亲却是因为家庭成分好，所以当了一小工人。因为性格，文化的差异，父亲坚持选择了离婚，并且成为了最早一批南下闯荡的人，现在，据说混得很不错。母亲，那个年代，稀有的独生子女，性格比较倔强较真，最终忍受不了这样的遭遇，抑郁而亡。那年，我9岁。于是，家族与家族最终成为了仇人，我就和外公外婆一起生活，基本再也没见到过我的父亲。
小孩好像都挺没心没肺的，记忆中我好像很快就适应了那样的生活，也没觉得多苦。只是偶尔邻居阿姨总会看着我叹气，说你怎么办呀。当时我还很不屑，我很讨厌那样同情的口吻，我从心底发誓，我一定会好起来的，让外公外婆过上好日子，一定要离开这样的小地方。那时候小，花费不多，我成绩也很好，所以一家人过得也挺轻松幸福的。
真正日子比较局促是到了初三吧，我当时成绩很好，每年初中的排名我都是全区的一二名左右。然后初三开学时，校长找到我说市某中问我愿不愿意去市区上学?那个中学是C市数一数二的好中学，当时为抢生源，就来到我们这样的乡镇学校找尖子生。我当时回家和外公外婆商量，他认为我上高中也得去市区上，早去一年适应下，也行。这样我就从镇中学去市区上初三。然而去市里上学，每个月要生活费，住宿费什么，所以家里就感受到了钱的不够花。但在这样的情形下，升高中我也是以全区第一名，全市第3名上了一省重点高中。
但今天，我却很后悔上了这所高中。也许是这个高中的尖子生态多，老师都是一视同仁，但我的班主任更是一个特别势力的老师。他对我也还行，但是他对班里家庭条件好的学生更好吧。我们班就还有一个女孩来自乡镇，但她家条件应该比我好，至少父母健在。而我，只有外公外婆两个老人。于是，第一次，我感到了失落。每次开家长会，我家肯定没人来，他都会在班上点名，即使我私下给他说明了原因。这点让我的自尊心很受挫，而且当时老师总是让买资料，而我家当时已经没多的钱给我了，生活费也是特别少的那种，我从心底也开始了厌学的情绪。于是到高三，我成绩就在班上第五六名的，(那时我们总共6个文科班。14个理科班，加2补习班)，年级50名左右。
高三会考完的春节，以前初中关系好的一女孩在深圳回来，看样子混得还不错。当时我突然有了这样的想法，反正考上大学我也没钱上，还不如也一起南下打工。于是和外公外婆商量，我不参加高考了，决定找工作去。外公外婆不同意，说那么聪明成绩那么好，都上到这个时候了，不上大学太可惜。但最终在我坚持下，同意我先找找工作，但不准走远。
在当时，高中毕业证还没拿到手，又没特长，肯定是找不到什么像样的工作了。后来我堂姐听说了我的事，答应带我去见他们老总，看能不能通融下给我安排个进车间的活。
因为这个公司效益非常的好，在行业内也是龙头老大，所以即使是一个车间工人，在当地也是很让人羡慕的。
堂姐说的老总，就是上面提到的大叔了，为了方便，就称呼他为Z吧。堂姐是Z来他们公司招的第一个女员工，也是他的助理，后来估计觉得堂姐专业技术跟不上，就转为做办公室行政了。堂姐先是给他们主任说了，看能不能给我一个名额。后来主任说这个最终还得Z总批，你就直接找Z总吧。就这样，我被直接带到了他的面前。当时他在接电话，伸手示意我坐下。听着他深沉的嗓音，纯正的英语，轻松自如的在那谈判着，我在那一刻就被深深地吸引，仿佛我不是来找工作，而是来观摩的了。
不知道我是怎么走出他的办公室的，但我只记得他说了一句话，说这么小为什么不上学，怎么就要来找工作。我不知道有多少人相信一见钟情，反正在那时，我就被眼前的这个男人深深的吸引了，而且我心里突然有一个很强烈的预感，我和这个男人不可能就这样只有一面之缘。
回去的几天里，Z的形象在我脑子里怎么挥都挥不去。我也重新做出了一个决定，重新回学校读书，因为我知道，如果我要和这样的一个男人有所交集，我必须也只能通过读书来改变自己，来提高自己而达到和他对话的层次。
由于回到学校已经是5月份了，我也丢了两三个月，功课复习起来也稍感吃力。但有他这样一个目标，我坚持了下来，虽然离我以前的目标相差了很远，但还是超出了一本60多分，上了一个一般的重点大学。
我们的第一次单独见面，也就是我们的第二次见面，是在7月1号，那天，我18岁生日。但那几天都放假，让我们轻松几天迎接7号的高考。在头一天晚上，我拿出在堂姐那偷着抄来的电话，鼓起勇气给他拨了一个电话，我说我是某某，他想了一会儿，居然想起了我，问我现在在干嘛?我说我已经回学校了，他很开心的说很好，说你这个年龄就应该上学。我说那好，那就请您请我吃一顿饭，对我表示鼓励下。他居然很开心的同意了，说下班给我电话。
第二天晚上八点左右，他在学校内来接我，先是道歉说今天是七一，公司有活动，所以来晚了。然后就带我去吃饭，我记得很清楚当晚是点了一个白煮虾，清蒸鱼，一个蔬菜和一个汤。他说快考试了，多吃点鱼虾，补下大脑。这是我18年来第一次面对虾，我真的不知道怎样下手，所以我很不好意思的说我不喜欢吃海鲜;他也没勉强，说那就多吃鱼。
这是我们第一次真正接触，也是他请我吃的第一顿饭。后来我参加工作后，每次我回C市，我都会一个人去那个饭店，坐在相同的位置点着相同的菜。然后默默的看着街上的人来人往，静静的想他。
大学通知书也如期到达，可我和家里却没有一丝高兴。一个原因，我没考上外公外婆期望的清华北大，二是这七八千的学费从何而来。家里就那么两千块，去给一条件还可以的亲戚借，亲戚直接对外公说：你们都这么老了，即使今年我借给你了，你们也供她毕不了业的，而且一个女孩子，上那么多学干嘛?去信用社贷款也是不行，觉得我家没有还款能力吧。就在第二天就开学了，大家也是一筹莫展，这时我突然想到了他。我告诉外婆，我马上要去市区一下。到了城里，等到中午下班时我给他打了一个电话，没有一点畏惧，当时可能也是孤注一掷了吧，说：叔叔，你可不可以借我6000块钱?没等我说原因，他马上回答：可以啊，你下午2点到我办公室来拿。
我赶紧给堂姐打电话，告诉了她这事，堂姐开始挺不相信的，但接着说Z总是一个很好的人，公司上下都很喜欢他。
我一点半左右就到他们公司楼下了，这个时候却开始紧张了，我不敢上楼去。就在我犹豫怎么上去时，看见好像是他的车进办公区了。一会儿接到他的电话，说在他车那来。我不知道他是怎么给我那钱的，只记得我拿着钱斩钉截铁的说道：叔叔，这个钱我一定会还你的。他笑着拍了下我的头，说：我相信你!
我拿着钱赶紧回家，在门口遇见外婆，我上去抱着外婆，说：我借到钱了，外婆，我借到钱了。外婆看着我手里的信封，也是老泪纵横，陪着我一起哭。然后赶紧帮我收拾东西，赶去坐晚上十点的火车。当我在大厅排队买票时，突然堂姐和大叔来到了我的面前，他看了看我的通知书，说：可以啊，这样旷课也能上这个大学，当时我还以为你是成绩不好所以不想上学呢。然后到我买票时，他自然的给我买了票，然后给了我几百块钱，说给你一点零钱，在火车上买点吃的。
我从来都没给他提起过我这笔钱是干什么去了，他也没过问过。如果说以前我还是那么张扬的深深的爱着他，自从借钱后，我就卑微了很多，不知道为什么，就是觉得在他面前很卑微很卑微，我把这份爱尘封在了心底，我发誓，我一定要成功，总有一天，我希望我能以平等的姿态站在他的面前，告诉他，我一直是这么的爱着他。
进入大学后，我把所有的时间都花在了打工身上，我从内心来说我不想再借钱和助学贷款。可能是我运气比较好，一个QQ好友居然是一家全国知名媒体的记者，他想找一个见习记者，就是一起出去跑跑新闻，然后写下初稿那些。我当时说想试下，自己觉得文笔还行，于是他同意了。这个工作我一直持续了快三年，他每个月发我500的工资。因为他，我的大学生活才没那么辛苦了吧，而且也不会为生活费发愁了。到现在，他也算是我的良师益友，我有什么不开心的偶尔也会找他说说。
大二开学第一天，班主任就给我打电话，让我去领汇款单。当时挺惊讶的，因为我从没告诉Z叔当时的六千是为了交学费，原来他早就猜到了一切。大三的学费也是如期而至，于是，在他面前，我越发的感到卑微了。除了周末节假日给他打个两分钟电话，平常我从不给他联系。
03年,也就是我大三的三月的一天晚上，我接到堂姐的电话，说:Z总辞职了，据说要回美国了。听到这个消息，我赶紧给他打电话，问他是不是真的?他说是，我顿时就哭了，说那我是不是以后都见不到你了?他沉默。
挂电话后我给室友说我家里有事，必须明天回家一趟，老师如果点名查夜就帮我应付一下，反正不管怎么样，我都必须得回家。第二天一大早我就出发，到家也是晚上了，我给他打电话，说我回家了，希望能见他最后一面。他先说忙，因为走得突然，践行的人也多，但我坚持要见。最后在晚上11点半我们终于见了一面，就在他的车里坐了一会儿，他说：太晚了，回去吧。以后好好照顾自己，有缘我们自会相见!我早已经哭得稀里哗啦的，抓着他的胳膊哭着说：我不要你走，我舍不得你走。
最终在他的软硬兼施下，我依依不舍的告别 了他。再那以后，我感觉我的天空变成了灰色的，每天就如行尸走肉般活着。书不想看，工作不想做，饭不想吃，当然也坐不下来，每天就疯狂的走路，沿着江边从城市这边走到那边，疯狂的回忆和他在一起有限的点点滴滴。一想到从此以后就天各一方，那种无奈与无助，心像针刺一般的痛，却再也哭不出来。因为真正痛到最深处，哭得权利也会被剥夺的。
每天都会看着他的电话号码发呆，然后再默默的流泪。半个月左右的一天吧，我不小心把他的号码拨出去了，然后突然听见手机那边有说话的声音。我赶紧拿起手机，居然他还没走，说带着父母在登长城。这个时候我又做出了一个惊人的决定，去北京。不为别的，就想再见他一面。但当我买到火车票，来到北京时他人也去了香港。我一个人去了长城，就是想去他去过的地方，以此来达到心安。
特别提到这一段，还有一个原因，就是在长城上面，我遇到了我生命中的第二个贵人S，后来成为了我的男朋友。他当时陪朋友来玩，据说当时看见我一个女孩穿着长裙站在那特别悲壮，瘦削的背影让他很心疼，他有了想保护我的冲动。然后给我要了电话，后来他在美国给我打来了电话。那时我才知道他在美国一所著名大学留学，上博一。
我对他在爱情上一点感觉都没有，后来在他的不断进攻上，而且我认为他人也在美国，想到如果我去了美国，这样是不是就里Z大叔近了一点。我承认当时是利用了他，一直到现在，我都对和大叔相同背景的，一个姓的，一个地方的人拥有强烈的好感。这就是所谓的爱屋及乌吧。但这样没有感情的好感，实验证明也持续不了多长时间，最终都是以分道扬镳剧终。
S人很好，虽然父母都是高官，但对我，真的很好很好，而且一点都没有那种盛气临人的架子。后来我毕业不想出国，他让他父母给我找了这样一份当时同学都很羡慕的工作，而且还把他家空的房子给 了我一套。就这样，我在北京算是立足下来了。
因为我对他根本没有爱，或者说互相缺乏了解，后来的相处中表现出很大的性格差异，经常打电话也会吵架。这段感情，我认为我是利用了他负了他，他认为他对不起我，负了我，因为他在我上班不到一年时，在美国和一个认识几个月的上海女孩结婚了，而且还是结婚后再告诉我的。当他告诉我时，我很平静的说：不要觉得抱歉，因为我从来都没爱过你!
我于是开始跑中介，找房子，准备搬出去住。但当我正准备搬时，他表哥来找我，让我和他一起去办房子过户手续，说是S觉得亏欠我，让他全权代理，把房子过户到我的名下。
在和S分开的这两年多，每次想他想得痛彻心扉时，我都会编辑很多很多的信息，然后朝着那个熟悉的号码发送过去;也会试着去拨这个电话，每次传来移动客服那标准化语言，我都会失声痛哭，然后再这样沉沉睡去。
05年六月一天的上午，我堂姐突然给我打电话说他们公司有同事见到Z总了，好像是过来谈业务什么的。当时我激动的快跳起来了，因为一直以来，我以为他就在美国了。现在只要他在中国，我的心就踏实多了，感觉心里那支柱又回来了一样。赶紧让堂姐一定要帮我找到他的联系方式。
下午，堂姐发来了他的电话。拿着这个电话，却突然感到很心酸，不知道该不该打。快三年了，他应该都忘记我是谁了吧。下班后，自己一个躲在办公室，拿着座机给他拨了过去。
“喂，你好!”电话那边传过来他那铿锵有力的声音，眼泪又不争气的掉下来了，嗓子像被什么噎住了，说不出话来。他再次重复了一遍，我泣不成声的叫道：叔叔……。停顿了一会儿，他轻声问道：是薇薇吗?
我：是。
他突然笑了起来：你怎么找到我的手机号的?
我：今天有人说看见你回C市了，所以托了很多人去找你联系方式。
他：原来是有眼线的啊，哈。
我：我以为这辈子都不可能有你的消息了。
他：傻丫头，这不又联系上了吗。你现在在哪，毕业了吧?
我：我在北京，在某某部工作了。
他：可以啊，丫头，不错，有出息。
这次短暂的交流后，等半个月我再次拨他电话时，又被移动小姐的标准口音通知：已停机。我再次陷入疯狂的寻找之中，真的不甘心就这样又陷入了无奈的思念中去。日子又回到了03年分别的翻版，思念，疯狂，无奈，绝望……
07年8月份，堂姐又告诉我一消息：Z总又回C市了。这次我不想再像上次那样错过了，给领导请好假，晚上就坐了飞回C市的飞机。晚上电他：叔叔，我在C市，我们见过面吧。
他：眼线又告诉你啦，呵。
我：别说那么多，我现在只想见你一面。
他：现在有事，真没时间，等我电话。
我：好，我等你的安排。但我只请了两天假，您看着办。
他：丫头大了，来威胁叔叔了。等我电话。
第二天晚上11点左右，他问我在哪?我告知地址后，几分钟他来楼下接我。上车，他笑盈盈的看着我，说：几年不见，丫头变成美女啦，有知性优雅的气质了。我笑，说：那怎么也得跟上叔叔的脚步，不是。不然叔叔哪天再走了，连想都想不起我是谁了?
他：瞎说，这不是又见面了吗?过来，让叔叔好好看看你。我转身正视他，他还是那么帅，全身上下散发出一种成熟成功男人的魅力。看着他那温柔的眼神，听着如此亲切的语言，5年来的等待仿佛都是那么的值得。我的心，醉了。
就这样互相聊起来了，我当时心里很开心，完全没有半点流露出这么多年等待的伤心，绝望。然后在一个咖啡厅喝了杯咖啡，就开车送我回到宾馆。下车时我把预先准备好的钱还给他，他坚决不要，说看见我现在过得好，有出息，就是最大的回报。
也许是知道这次他又回C市工作了，这次的离别没有前一次那么伤感，晚上也是做着美梦甜甜的睡去，第二天飞回北京。
这以后的日子，就回归到上学的时候，每周，节假日我回打个电话去，打电话之前一样的预演台词，一样的紧张，一样的说不到三分钟就会被他挂断。唯一不同的是，现在他有事没接着我的电话，有时间会给我回过来。另外，一次主动找我是到美国大使馆帮他办下签证之类的事，另一次是帮拿奥运会门票，因为太太和女儿正好暑假，想过来看下比赛。
07年8月份，堂姐又告诉我一消息：Z总又回C市了。这次我不想再像上次那样错过了，给领导请好假，晚上就坐了飞回C市的飞机。晚上电他：叔叔，我在C市，我们见过面吧。
他：眼线又告诉你啦，呵。
我：别说那么多，我现在只想见你一面。
他：现在有事，真没时间，等我电话。
我：好，我等你的安排。但我只请了两天假，您看着办。
他：丫头大了，来威胁叔叔了。等我电话。
第二天晚上11点左右，他问我在哪?我告知地址后，几分钟他来楼下接我。上车，他笑盈盈的看着我，说：几年不见，丫头变成美女啦，有知性优雅的气质了。我笑，说：那怎么也得跟上叔叔的脚步，不是。不然叔叔哪天再走了，连想都想不起我是谁了?
他：瞎说，这不是又见面了吗?过来，让叔叔好好看看你。我转身正视他，七年了，他还是那么的帅，穿着打扮还是那么时尚得体，全身上下都散发出成熟成功男人的魅力。看着他温柔的眼睛，听着如此关切的语言，瞬间觉得，五年的追寻，等待，都是那么的值得。此时，我心，醉了。
就这样互相聊起来了，我当时心里很开心，完全没有半点流露出这么多年等待的伤心，绝望。然后在一个咖啡厅喝了杯咖啡，就开车送我回到宾馆。下车时我把预先准备好的钱还给他，他坚决不要，说看见我现在过得好，有出息，就是最大的回报。
也许是知道这次他又回C市工作了，这次的离别没有前一次那么伤感，晚上也是做着美梦甜甜的睡去，第二天飞回北京。
这以后的日子，就回归到上学的时候，每周，节假日我回打个电话去，打电话之前一样的预演台词，一样的紧张，一样的说不到三分钟就会被他挂断。唯一不同的是，现在他有事没接着我的电话，有时间会给我回过来。另外，一次主动找我是到美国大使馆帮他办下签证之类的事，另一次是帮拿奥运会门票，因为太太和女儿正好暑假，想过来看下比赛。
接下来相对关系近一点，时间就是去年三月，也就是回到了文章开始提到的那时候。
有了那次的交谈后，我们的关系似乎是进了一步。他接我的电话，不再是那种公事公办的口吻，我发的信息他也会回了，偶尔还是开两句玩笑。不过真正进一步还是在广州开会回来的那个周末，那天刚好出去和朋友吃饭了，十点接到他电话时我还在小区跑步。他当时就说这么晚了一个女孩子跑步不安全，让赶紧回家。我当时矫情的说每天不完成运动量，我心里不踏实，而且我们小区治安很好，坚持要跑完。
等回到家洗漱好都快11点半了，刚准备躺下，接到他电话，问安全回家了没。也许是因为周末他比较闲，也许是因为时间很晚，不知不觉就有了暧昧的气氛。我就突然提到了说你知不知道我这11年来是那么的爱着你，那么辛苦的暗恋着你。然后不管不顾的说了当时他的离开，对我的打击是多大，让我是多么的痛彻心扉，反正是说的一把鼻涕一把泪的。等我自顾自的说完后，才发现是如此的静寂，为了给自己圆场，我轻松的说道不过现在没事了，人老了，变坚强了，也变宽容了。
良久，听到他重重的叹了口气，说：丫头，难为你 了，叔叔不值得你这样去爱，但叔叔真的心疼你。你认为叔叔应该怎么做，你才会更快乐?
我想了想，说：我最大的愿望就是能呆在叔叔的身边，能和叔叔一起近距离生活几天。
他说：等我考虑考虑吧。
4月1号愚人节，早上发信息：我10点的飞机，回C市。再去愚弄了下其他几个比较熟悉的朋友，然后继续上班。中午吃饭时，接到他电话：薇薇到了吗?我在去机场的路上。瞬间我石化了，内疚啊，没考虑到大叔已经是60后，已经不过愚人节很多年。我结结巴巴的说：那个，叔叔，对不起，其实我还在北京……。他突然好像反应过来了，说：是在逗着玩的，是不?你这丫头，胆子太大了，都愚弄到叔叔头上了。我看他心情不错，赶紧求饶加道歉。
一会儿接到他信息，说今晚离开C市，前往深圳，开辟新的天地去。心里突然觉得酸酸的，虽然我也不在C市了，但觉得他就要离开我的家乡，离开我们认识的城市，心里感到莫名的伤感。但我还是为他感到高兴，为他进入一个新的行业，新的公司，而且这个行业在国内是一流尖端的科技，真的为他而感到自豪。
日期：2012-03-20 10:21:51
有点小伤感还有一部分原因，为了更好的接近他的生活，接近他的工作，提高共同语言，我在08年和朋友合伙创立了一个和他工作有部分关联的公司，而两三年下来，业绩还不错。后来的交谈中，偶尔爆出的专业词汇，果然让他表扬了一番，让我心底确实开心了一下下。我不为赚多少钱，但觉得自己的目的已达到。如今，我往这边行业去了，他又到新行业了，这让我如何能跟上他的步伐?
到了深圳新公司后，可能是刚开始工作还没上手，可能是还没有过多的朋友，相对以前来说，他晚上空闲的时间多了很多。经常会在晚上给我发条“今天过得好吗”或者“这两天忙，没来得及关心你”之类的短信。
每每收到这样的短信，我就会很开心很开心，但同时心里也充满疑问，觉得大叔为什么突然之间对我态度有了180度的大转弯?这个问题一直困扰在我心里，怎么也想不明白。是因为觉得我爱了他这么多年吗?但这个以前我也表白过，不是被他严词拒绝了吗。是因为我变漂亮了吗?但从我们07年见面后也有四年都没见过了啊。是因为寂寞吗?他那么成功又多金，要女人可一大把的抓。为什么突然之间对我这么友好，想了又想，我都百思不得其解。
关于见面的事，我等了又等，终究没得到答案。于是在某天，我拿着日历看了又看，综合各种因素，圈出四月底的周五，发信息告知：我定22号南下的机票了。
“你想好了?决定了?”过了一会儿他回到。
“想好了。不管你同不同意，让不让，我已经决定了，一定要去。”其实我这样的回答，就是为断他的后路，我怕他再次的拒绝我，所以就这么毫不犹豫，斩钉截铁的回答了。
他：你会把我湮灭的，我估计长城会毁。
看到这样的词，我突然觉得很悲哀。虽然我是那么深深的爱着他，我也曾幻想过某天我们能手牵着手漫步在夕阳下，也曾梦见过我们在布满星星的月色下，激情相吻。但他这样的用词，我真感到了耻辱，感觉是我给了他沉重的枷锁，他是那么不情愿的被动接受。
“那我不去了，把这个梦，留在心底了。”
过了很久，收到他的信息：“过来吧，带着你11年的梦。”
为了避免尴尬，或者是为了给自己一个答案，我告诉他，如果对我有那么一点点爱或感情，那就请见面时给我一个拥抱;如果对我只有朋友，亲人的感觉，那就什么都不用做。
22号下午三点，我如期坐上了飞往深圳的飞机。可能是连续几周的失眠，或者是几周的亢奋，紧张，让精力已经透支到底，在飞机上，终于沉沉的睡去。醒来时，飞机都快降落了。下机，取行李，看到手机讯息：我在某出口等你。突然一下紧张起来了，因为昨天他说下午有事接不了我，让我自己按着地址打车过去，今天一下说在外面等候了，让我一下缓不过来。
以百米的速度冲向洗手间，把头发理了理，补了点妆，让自己看起来没那么憔悴。取到行李，却没勇气走出去。纠结，挣扎了一会儿，决定不管了，傲着头，目不斜视的往前走。然后就听见有人叫我名字，我低着头走过去，看见他张开双臂，正在我犹豫要不要给一个拥抱时，已经被他揽入怀中，说：欢迎薇薇来到深圳!
于是，一路我都在纠结：他是爱我的吗?还是为了不让我伤心，就是一个绅士般的礼仪?
由于都对深圳的路况不熟，到家都快9点了，于是叫了外卖吃。虽然我们认识了11年了，他在国内时基本每周也会通下电话，但我们很少这样近距离接触过。我感到特别的局促不安，言谈举止就和刚毕业的大学生没什么区别，腼腆，羞涩。由于不知道说什么好，所以大部分时候是他说，我保持微笑。
不知道怎么聊到了QQ，说他刚来深圳，没什么球友(他特别喜欢打网球和高尔夫)，上次他的陪练给了他一个深圳的网球群，让他加进去，就不用花钱找人陪打球了，问我怎么弄QQ号。恰好我有多的号，以前因为农场而专门申请来种草的，就给了他一个号，然后告诉他怎么加进去。然后他继续摆弄，我洗刷去。
洗好后我进卧室收拾东西，然后他在外面喊：“你这个空间密码是多少?是什么东西，能看吗?”
我迟疑了一下，空间里面记录的是06年来我所有的心路历程。每当我想他想到心碎，绝望时，都会边哭边写对他的思念，甚至是埋怨。很多不乏是半夜失眠，或哭醒后的文章。由于自小文笔还不错，再加跟着师傅做了几年小记者，而且我又特别擅长写伤感抒情散文，反正是谁看一次空间，就会被感动一次。于是，身边兄长般的朋友，心疼我;对我有好感的男人，批评他;普通的男性朋友，羡慕他。但，该不该给他看，我犹豫了。
“不方便就算 了，尊重隐私，我就随便问问。”他看我没回答，补充了这么一句。
听他这么说，我就嘀咕了一句：“如果全世界的人不知道密码，进不去的话，那是情有可原;但除了你。”
因为密码设的就是：我最爱的人是谁?
收拾好，道晚安。因为有点累，或者为了避免冷场，我决定先休息了。
虽然头疼得要命，但外面客厅坐着自己朝思暮想了十几年的爱人，怎么可能睡得着。于是，就这样在黑暗中睁着眼睛，盯着天花板，听着外面的一举一动。不知道过了多长时间，他突然推门而入，把我紧紧抱在怀中，哑着嗓音说：傻丫头，叔叔不值得你这样去爱，你受苦了。
靠在他的肩头，终于泣不成声。他给我擦了擦眼泪，用他温暖湿润的嘴唇，堵住了不断抽泣的我。
这个我想象，憧憬了千百回的场景，终于在这个时候成为了现实，而我却没有传说中的热烈回应。相反，我的心怦怦跳的厉害，身体也是僵硬冰冷的。他也没有进一步的行动，而就这么抱着我睡了一夜。其间，有几次我觉得脖子酸疼，我刚想翻身，都被他用手紧紧箍住了。这样的感觉，很幸福，但对于一个一直自由滚动睡觉的女孩来说，睡着确实很不舒服。在朦胧的月色中，我仔细盯着眼前的这个男人，我心中在雀跃：这就是我爱了十几年的男人吗?
那个时候，我第一次感觉到了什么叫梦想成真，苦尽甘来。
早上，等我醒来的时候，他已不在身边。我赶紧起床洗刷，然后出去，发现他已经买着早餐回来了。一身白色的高尔夫球服，戴着白色帽子，简直是帅呆了，当时又小小的发花痴了一下。然后又觉得挺不好意思的，觉得自己怎么能让他出去买早餐了，很怕给他留下不好的印象。
但幸福快乐总是那么短暂，中午在一家西餐厅吃饭，就随口聊起感情的事来。女人就是一种特别奇怪的动物，明知道有些东西知道了，心会很疼，但还非得去挖掘，最终弄得不欢而散。我，就是这样的。
我说：我不相信一个男人在国内呆了十几年，身边会没有女人，叔叔，你在国内有没有情人呢?(那个时候他还没告诉我他离婚了)
他先是说：我那么忙，哪有时间去找情人?
女人八卦的情绪就被调动起来了，我继续问：即使忙，那晚上呢?逢场作戏的也没有吗?
他：你以为叔叔是什么样的男人呢，会去找这样的女人。
我，继续：那叔叔有没有欣赏，喜欢过另外的女人呢?
当时我觉得得逞了，还真八卦出来了一个，据说是上海一电视台的记者，他特别欣赏那个女孩，那个女孩也会穿着高跟鞋陪他去打球，风雨无阻什么的……
然后我的脸色突然变得煞白煞白，估计把他也吓着了。突然之间，我觉得我来这趟是那么的多余，我一不是他喜欢的，二不是他欣赏的，感觉自己的自尊心强烈的受到打击。变得很沉默很沉默，是一句话都不想说。
晚上，他说去看电影，我也拒绝了，一点心情都没有。只想猫在被窝里，盯着电脑发呆。第二天上午，我拿出给他买的礼物：一支万宝龙的钢笔，9000多。他问我喜欢什么样的礼物?我说我要的礼物你送不起，你也不会送，所以我不要了。他说喜欢什么就说出来，我尽量满足。我说：戒指。他犹豫了一下，说：咱们去买。
去商场，在导购小姐的游说和他的坚持下，买了一款8万多的钻石戒指。但戴上的一瞬间，我却没有丝毫的高兴，有的却是沉重。预感到我似乎在用这个戒指，买断了等待的11年。
经过上次的不愉快，回北京后，也有联络，但我主动得多，他对我明显不是4月初的那种关心，爱恋，怜惜的感觉了。由此我很后悔去了深圳，觉得有些东西，原来藏在心底，会更美好!
五一，决定开车去天津玩。同时下定决心，减少和他的联系。感觉这两个月就是做 一个梦，如今梦快醒了，也该回到从前。假期前两天，我们都没有联系，心中有期盼，自然就有失望。但在第二天晚上，收到他的讯息：还在生气呢?郁气催人老哟。
忍住，没回。一会又一条信息：刚想你了。
继续装没看见，想管什么用，又不是爱，蒙头睡觉。一会儿电话响起，想了想，还是接了。忘记那天晚上具体谈了什么，但我只记得总共聊了快两个小时，我们似乎冰释前嫌了。
但我知道，他是不爱我的，我们仅仅停留在了感动之上。在机场分别时，我对他说：我爱你!他回：我知道。
后来的通话中，我也多次说：“我爱你!”他都是：“我知道”，或者“傻丫头，别老把爱挂在口上，真爱是放在心底的。”但他应该明白我的意思，我多想他能回“我也爱你”，他知道，但他就是不说，哪怕是为了取悦我一下。
为了弄明白他究竟对我爱不爱，我走了一招险棋。一天晚上，他也难得上了一下QQ，我当时就觉得机会来了。先给他在Q上说了很多话，然后自然的提到了身边一个朋友在心疼我，然后截屏给他看。
这个人也是美籍华人，简称w，追了我一年多，但因为我都放不下大叔，所以没接受。他以前总是认为我觉得他条件不好，没看上他，也在反复问我：觉得到底什么样的男人才能配得上我?后来我没办法，就把我和z大叔的事都告诉了他，明确告诉了他，我心里已经有人了，再也装不下第二个男人。谁知这个W也是相当的执着，经常给我洗脑，说Z根本不爱你，根本不在乎你，如果他真的在乎你，就不会让你等了11年;如果真在乎你，就不会弃你于不顾。
我就正好把上面那段聊天，截屏给Z大叔看了。这次，他急了，说：“谁说我不爱你，谁说我不在乎你的。只是，我爱的方式，和别人的不一样。”
哈，收线，目标已达到，我只是想得到这句话而已，我只是想让他自己说出来，而不是被我追着问你爱我吗?
但却为了得到这个答案，说出了W这个人，而且后来两次吵架，都源于这个W。
其实W的条件也真的挺好，在北京有房有别墅，在一家外企任CEO自己也经营着一些生意。这点他和Z一样，不同的是他应该比Z更会理财，人没有Z有活力，没那么爱运动。我经常都觉得自己是不是踩着狗屎了，自己综合条件真的就中等，身高一米六多点，体重100斤，长相中不溜的，为何能吸引这些主儿。时间久了，身边闺蜜都在抱怨了，觉得我命太好，太不公平了。
我也曾多次问W，我们接触得也不错，究竟喜欢我什么?答曰：喜欢看见我阳光般的笑容加甜美的嗓音。我汗颜啊，我是一个严重多重性格的人，白天，在人前，我永远是笑嘻嘻的，一到晚上，就悲从中来，难过得不能呼吸。
5月底，Z出差美国，顺便在家休假。我想当时我是很难过得，因为怎么也算热恋期啊，而且他知道我总是失眠，也习惯晚睡，为了改变我这不好习惯，他可是下足了功夫。天天晚上十点打点好叫我上床，哄我睡觉，哄睡为止。当我刚习惯晚上有这么一个人陪在身边的时候，他却要回美国了，而且一回就是20天。我心里真的很失落，而最让我不快乐的就是听见他那么高兴的样子，让我越发的觉得他不在乎我。那个时候，总是在纠结他究竟爱不爱我，患得患失的感觉超级严重。
回美国5天了，没给我打一个电话，我最终崩溃了，砸了好几个杯子后，爬在床上嚎啕大哭。又是半夜起来写日记，更新空间，仿佛时间又回到了03年。
天天的失眠加崩溃的心情，终于在单位晕倒了，被同事赶紧送到了医院。在下午一点打点滴的时候，却意外接到了他的电话。我总认为美国的白天，就是我们的黑夜，于是我总傻乎乎的在晚上和凌晨，痴痴的等他电话。总是舍不得睡觉，生怕错过一条信息，错过一个电话。很意外很意外的，这个时候接到电话了。 问：怎么这个时候给我打电话了?
答：梦见你出事了，醒来就赶紧给你打个电话。
当场感动落泪了，这就是心有灵犀吗?女人啊，就是这么感性，就那么一句话，就释然了。突然就觉得头清醒了很多，身子也没那么乏力了，这就是爱情的力量?
6月15，是他从美国回来的日子。问好具体的航班，大概到香港几点，具体到深圳几点。再合计下北京飞深圳的航班，大概误差不到半个小时，我同样降落在了深圳这片我热爱的城市里。
当我在单元楼等了不到20分钟的样子，远远就看见他器宇轩昂的走过来了。我没有奔上去，静静的望着他笑。最开始他没看见我的，大概是平常已经习惯身边总有这样的花痴女孩的存在。估计也是我注视时间长了，他终于惊讶的喊出来了：“你怎么来了?你这小家伙，要来也不告诉我一声?”
我没吭声，继续这么笑着看着他，一滴眼泪悄然滑落，他再次把我拥入怀中。
他拉着我的手，往电梯走去。进入房间，我们迫不及待的激情相拥。他接吻的技术，很好很好，似乎能把我整个唇，整个舌尖，全部融化掉。而我，相对却显得那么的青涩，完全是被他控制着，引领着。他抱着我进入卧室，褪去我的衣服，用他火热的唇含住了我的RT，突然来的美妙让我大声地喊了出来。
看到我这样的回应，更刺激了他向下的冲动。他的手伸向了我核心的敏感地带，我身体不由自由的扭动起来，娇喘连连。当我闭着眼睛，幸福的等待他的进一步进入时，他却突然趴在了我的身上，抱住了我。我小声问道：怎么啦?
他把我搂的更紧了，当时我邪恶的想：难道他是身体有什么问题的，所以才选择这么一个人呆在中国?
我轻轻拍着他，说：没关系，我爱你!
过了一会儿， 他回答道：给我点时间，我真是有心理阴影，我没法对你—-对一个叫了我十几年叔叔的女孩下手。
听了这话，突然我觉得我很罪恶。为啥我没有心理阴影?为啥我能心无旁贷的去进行?难道我内心是那么的阴暗?
相拥着躺了会儿，准备出去吃晚饭。在吃晚饭的时候，他接了一个电话，没说什么重要的事，就是在那拉家常一样，什么天气热了得买个空调啊，什么觉得辛苦就请一个保姆什么的。凭着女人的直觉，我就感觉出打这个电话的人肯定和他关系不一般。
有了上次的经验教训，我不动声色的吃完饭，然后回家。然后，他决定先洗澡，这时我一同事打电话过来，手机却没电了。我怕同事找我有什么事，就对着他喊了一声我用你手机打个电话。然后给同事打电话，处理完事。突然想起吃饭的时候那个可以电话，决定看下通话记录，那段时间就一个电话进来，显示的139……，号码很好，没存名字，但一看我就知道是我家乡C市的号码段。都说一般男人不存一个电话号码的情况有三种：一是亲密无间的人，对号码熟悉到已经不需要去存;二是为了应付老婆突然翻查，看到了就说是不认识的人发错了;三当然就确实是无关紧要的人，不需要去存。
想到这个，一种不好的预感升了上来。Z大叔在C市工作了那么几年，而且刚打电话说了那么说生活琐事。这样的语言语气，比说甜言蜜语还来得要命。不管了，决定继续查看信息，果然有那号码发来的，总共两条：一：我想离婚，但他不同意，郁闷死了。二：不要给我联系，等我电话。
看了这个，我百分之百肯定了，这绝对是和他有亲密关系的女人。他在我心目中，是如此优秀完美有魄力的男人，我小心谨慎卑微的追寻了11年的男人，我从来不敢大声和他说话，即使心里有怨有委屈，也不会说出来。只要他的信息，他的电话，我都如获珍宝。而她，居然敢向他说出这样的话：不要给我联系，等我电话。想到这里，我的心一阵阵的刺痛，在这个时候，还要我笑脸相迎，我真的做不到。我就是一个喜怒哀乐，表现在脸上的女孩，要我装深沉，我没那功力。
我生气吗?我悲伤吗?肯定会，但我知道我没有生气的资格，他从没给我承诺什么，今天的一切，都是我执着主动得贴上去的。虽然上次好不容易说了句“我是爱你的，我是在乎你的”，但那也是看到另外的男人的诋毁，依他的说法就是：W的话激起了雄性之间的斗志。
我蒙着被子，不想说话，只想自己静静的发呆。他出来一看到我这样，估计心里就明白了，但还是说了句：出什么事了吗?
我说：没有，我只想自己呆会儿。
他说好，拿着手机就出去了。一个晚上，也没进来，他睡在了另一个房间。而我，几乎又是一晚没睡，反复在想那是一个什么样的女人呢?而且还是一个身在围城的女人?他们是怎么认识的?大叔爱不爱她?
其实我挺想他能进来给我解释一下，或者来安慰我两句，都行。可他都没有。于是，我越发的觉得，他根本就不爱我，所有的感性语言和行动，都是被我感动了的。
早上十点，我也猫着不想起床，严格的是不想出去面对他。我不想对他生气或悲伤，但我也装不出笑脸，所以我选择了逃避。
一会儿，他端着做好的麦片粥进来，放在了我的床头。拿靠枕，拉窗帘，一气呵成。我说不吃，没胃口，他捧着我的脸，看着我，用严厉的，不可抗拒的语气说道：吃，必须吃掉。
我也瞪着他，但我想我是怕他的，尽管不情愿，尽管觉得委屈，还是张开嘴，咽下了他勺子里的粥。见我吃了，他说道：对了，这才乖了。我还不相信我一老王爷，搞不定你这小丫头片子。赶紧吃完，收拾好，一会儿带你去个地方。
然后被他带到了一个什么湖的公园，里面种满了各种各样的荷花，大大小小的荷叶挤一块，偶尔从缝隙里伸出一个花骨朵，真的很漂亮。租借了一条小船，可船狭窄的只能一前一后坐的那种。我们一人划一只船桨，穿梭在荷花丛中，穿梭在圆拱桥下。突然想起了《水云间》，想起了《人间四月天》。我把浆给他，把手轻轻的伸过去，环抱着他的腰，把脸贴在他的背上。自己对自己说，过去的就过去吧，他那么有魅力，即使有情人也是正常的。关键他现在在我身边，我执着了十几年，不就是想呆在他的身边吗?我还有什么理由去闹别扭，为什么不好好珍惜和他相处得日子。
这样一想，心里舒服了很多。我把他抱紧了一点，他也回头抚摸了下我的头发。我伸了一个懒腰，大大的吸了一口气，阳光，湖面，小船，爱人，生活多美啊!
头靠在他后背上，我幽幽的问道：“叔叔，你爱我吗?”
“爱。”这次他没犹豫，斩钉截铁的回答了我。
“那她呢?”这话一出，我也吓了一跳。如此理智，知性，包容的我，居然问出了这样的一个问题。
他犹豫了下，回头看了下我坚定的目光，说：“我们现在是朋友。”
既然都说道这儿了，我想干脆一次把结解开，“我问的是爱不爱?或者你不介意，把你们的事给我说说，好吗?”
他想了想，看了看我无比真诚的脸，说了出来：“我曾经爱过她，现在我们是很好的朋友。我认识她比认识你还早，当时我刚到C市，她特别照顾好，于是走到了一起。我03年回美国后，但她还是那么无怨无悔的爱着我。07年我再回C市，然后我们又走到了一起。她曾说我这辈子再也遇不到一个像她那样无怨无悔爱着我的女人了。”
当时，我心里冷笑了一下。这世上不还有一个我吗?好笑，觉得一切都是一场空，一个笑话。原来，我在痛彻心扉的爱着他时，他却在和另一个女孩打的火热;原来，我在绝望疯狂的全世界找他的时候，他的心惦记的却是另一个女孩;原来，我11年的付出他无动于衷，是因为他早已爱上了别人;原来，这次他同意接受我来深圳，原因是有幸遇到他一个感情空白期。笑话，觉得生活给我开了一个大大得玩笑，突然觉得一切都是那么的可笑，觉得自己是那么的可悲。我曾认为这个世上没有一个女孩能像我这样无私的去爱他，可他心里早却住进了另一个那么无怨无悔的女孩。我觉得我就是一个小丑，当我悲天自怜的时候，他们却在那快乐的观看一场戏。
我再也忍不住，把头深深地埋下去，趴在椅子上大哭起来。
他还是一贯作风，没有一句安慰的话。这个后来的交往中，他也无数次提过，他的缺点就是不知道怎么去安慰女人，他能在高兴的时候把一个人哄得更高兴，但面对生气悲伤的时候，他不知所措。为这事，说他前妻也给他抱怨过很多次。
都不知道哭了多长时间，记忆中是哭得真是手脚发软，全身抽蓄，喘不过气来。最后，看我哭得差不多了，说了句：不管你相不相信，现在我最爱的人是你。
我再也忍不住，把头深深地埋下去，怕在椅子上大哭起来。
他还是一贯作风，没有一句安慰的话。这个后来的交往中，他也无数次提过，他的缺点就是不知道怎么安慰女人，他能在高兴的时候把一个人哄得更高兴，但面对生气悲伤的时候，他不知所措。为这事，说他前妻也给他抱怨过很多次。
都不知道哭了多长时间，记忆中是哭得真是手脚发软，全身抽蓄，喘不过气来。最后，看我哭得差不多了，说了句：不管你相不相信，现在我最爱的人是你。
当时已经痛到骨子，不是这么一句苍白的词语“我现在最爱的人是你”就能抚平的。我说：“那好，那你以后就别给他联系了。”
他又来一句：“我们现在是朋友。”
这句话，又把稍微平复的我推向绝境，眼泪再次汹涌而出。
关于这个问题，我到现在也不明白，如果一个男人真是爱一个女人的话，为什么连这个要求也达不到?而且他自己还曾给我辩论过，说他不相信男女之间存在纯真的友谊，他为何还能这样理直气壮的在我面前和前女友联系?
所以，我能想到的理由只有一个：他不爱我。或者说他不够爱我。
在这希望男性朋友们来说说心里想法，特别是大叔级的朋友。
要说自私，我只承认我对自己自私了，我没有对不起任何人。
第一，他的前妻，话说他们离婚是在05年，我从03年他走后就一点联系都没有，我那时候还在疯狂的，绝望的思念他。
第二，他的前女友还是什么的，从我看到的仅有的两条信息之一：我想离婚，他不同意。这就证明她已经结婚，不管因为什么原因而分开，应该和我也没关系。
第三，Z大叔，要说我对他的爱是强加的也好，或者他接受我是因为感动了也好，如果他真的觉得痛苦或者压抑，他完全也可像十年前那样，据我于千里之外。
所以，我爱了，执着了，我不认为我对任何人造成了伤害。
哭过后，饭还是得吃。这么多年，我牢牢的记住我一个朋友的话：心已经亏了，就不要再亏肚子了。
晃悠了一圈，终于选定了一家洞庭鱼头的湘菜馆。很有默契的要了一瓶酒，都不说话，却频频碰杯。那天我真是倒八辈子的霉了，现在我都把那天当最灰暗的一天，把那家菜馆当作和我命中相克。
大叔中途离场，接了一个电话。回来继续喝酒，吃饭，然后又接电话，只听见大叔说了一句：要多少?然后再说：好!就挂了电话。
听了这话我就敏感的认为就是那女的，我说：是她吧?紧接着补了一句：说谎的人不举!
也许他没想到，我在他面前敢说出这样的话来，哈哈大笑起来。说：你这丫头啊，我还有多少不了解你。
结账买单时， 服务员说什么消费到了多少钱，可以打八折，于是现在是多少钱。我很自然的说：不用打折了。服务员愣了下，估计没想到还有这样炫富的人。然后我继续说：不用打折了，这位先生很有钱。
大叔当场石化，笑容僵在脸上，估计是觉得我已经疯了。我拧包走人。
回到家，酒劲儿上来了，才觉得是那么的难受。头疼，胃翻得难受，很想吐却吐不出来，站起来觉得天花板就在旋转。我趴在床上，居然就沉沉的睡去。等我醒来，发现他还在客厅看电视。感觉头疼好多了，挣扎着去洗刷，可是一站起来胃就翻腾的想吐。所以我整个刷牙，洗澡都是蹲着完成的。
后来我也多次提到那次喝酒后的难受，提到蹲在卫生间洗澡的情形，Z大叔还深情款款的说：你怎么不叫我呢?一个女孩干嘛要那么逞强，该示弱的时候就要示弱。这个时候我真想骂人啊，明知道我难受你不来帮衬我，还要我叫你。我叫你干嘛，那种情形下，叫过来吵架吗?
第三天，大叔一早叫我起来，说一起去买车，觉得周末老开单位的车，不合适。在凌志和奥迪之间，我坚决的选择了奥迪，原因简单：我抵制日货。
在卖车的小伙子“先生”“太太”称呼中，我又觉得很幸福了。感觉我们就真像两口子了，一起去采购家庭用品。他也会象征性的问问我的意见，我也会像模像样的回答。
定下来后，我问了问导购深圳上牌照的规则，可不可以自己设计车牌号?这个Z大叔倒是记住了，半个月以后吧，给我拍了一张彩信“我名字首写字母加我生日”的车牌号。
这次的风波似乎就用一车牌号平定了，我也不再固执的去追究，挖掘。虽然偶尔我也会去纠结，他到底是爱我还是更爱那女孩?也会对当我在疯狂思念他时他却和另一个女人在对酒当歌而感到心疼。但我也不停的劝我自己，谁都有过去，何况是如此优秀的他。而我自己，不也谈了两段零零碎碎的恋爱吗?
这都是去年的事了，我挑选的也是记忆特别深特别刻骨的事更新的了。从上面那几件事，我也明确的感到，他不爱我。我不会自欺欺人，但我又欲罢不能，我不能放下，而且也放不下。所以，我只能调整我自己，我反复的说服我自己：现在的一切，不是比一年前幸福得多了吗?起码，现在他在我身边;起码，现在他干什么事会给我说;起码现在，他每晚会给我电话，哄我入睡。这样一想，心情就会好很多。虽然有时会悲伤，或者叫悲哀;但大部分时间，我是幸福的。
我能感觉到他真正的有那么一点爱我，应该是六月底吧。周末他们同学聚会，在广州。十点左右，我打电话过去，说还在和同学吃饭，喝酒，我叮嘱了下少喝点，就收线，准备看会儿电视就睡觉。11点半，突然接到他电话，那边很吵很吵，我竖着耳朵听，里面突然传来：下面这首歌，我要送给我远在北京的一位亲密爱人，我希望她幸福快乐。I LOV YOU。顿时，听见一阵掌声响起。接着，里面传来了满文军的《懂你》。
懂你?呵，我也曾深深的喜欢过这首歌，没想到他也会。每当夜深人静，睡不着时，我就特别喜欢听着满文军深沉而又悲凉的歌声。这一刻，我觉得我真的很幸福，有种苦尽甘来的感觉。一激动，把QQ签名改成了：幸福得快晕过去了。第二天，引来了一大帮朋友的追问。
话说去年6月咋有那么多精力去折腾爱情，还要工作，还能挣点外快。也是归结党的90大寿，天天上午开会，下午就是唱红歌，排练节目。最后，功夫不负有心人啊，红歌比赛，有幸得了600块大洋，小开心了一下。巧合的是，我和我们伟大的党同一天过生，7月1号，也是我生日。凌晨12点的钟声刚敲响，收到大叔信息：生日快乐，两份祝福，一份给党，一份给SWEETIE.
1号中午，大叔询问晚上怎样庆祝。我说就下班后在某某广场的某某餐厅，和朋友吃一顿就OK了。他说好，玩得开心，再次祝Sweetie生日快乐，下次来深圳老王爷再补办。下班后慢悠悠的晃到某餐厅，然后就有一个陌生电话问我是不是谁，然后在哪。我说是，过了一会儿，就收到了大家公认的很俗的99朵玫瑰。卡片上写道：我爱她，真如璞玉，静如处子;我恋她，痴情执着，义气冲天!我不爱美女如花，只爱她真，善，美!落款：老王爷!
虽然我一度很不屑收花的美女，也经常嘲笑抱着花的男士傻不拉几的，但在那一个，我却傻傻的笑了，当了一下众乐乐的对象。
党的大寿过后，单位又归于平静，开会就是一大群人侃大天。想想半年都没回家看外公外婆了，于是决定周末回家。
然后发信息给Z大叔：“周五回C市，要一起回去看看你老情人不?”(经两个月的磨合相处，我在他面前露出了本色，变得活泼开朗，干脆直接得多了。再也不是他笔下的什么静如处子，哈。)
过了一会儿，他回：周末加班，Sweetie替老王爷看看就行。
看到这样的回复，我直接晕倒。
周六晚上，我照例一个人又来到了当初他第一次请我吃饭的地方，又是点了相同的菜：那个当初我不知道怎么吃的虾，清蒸鱼，炒菜心和一个汤。不是为了吃，就是为了在这来坐坐。以前是为了追寻他的足迹，回忆过去;这次再来，估计是成了一种习惯。
期间发信息给他：我在某某饭店，坐了相同的位置，点了相同的菜。只是11年前是你请我，今天是我请我自己。
他：相同的位置，相同的菜?
我：是。
他：这些，你都记得?
我：因为我每年都来。上学的时候在外面看看，工作后进来坐坐。
他：我当年怎么那么狠心的对待这么一个可怜又可爱的小丫头?
…………
在家陪外公外婆一个周末后，又踏上了北京的土地。曾经很不想在北京这地方呆下去，觉得干燥风沙又大，可要命的大师，还是一个收费贵得要命的台湾大师，非得说我就适合呆在北方。说我命理火旺，在北京会混得风生水起;南下，将一事无成。
虽然我以前从不相信命运之说，但被这样的一个人说了一后，你心里就会膈得慌，不敢贸然行动了。
在生日的当晚，在和Z大叔电话聊天时，聊着聊着他来了一句：你那美籍华人W男没送什么表示吗?
我说：我又不是他什么人，为什么他要有所表示?
他：我觉得他挺爱你的啊，你看他条件也那么好，对你又是那么一心一意。你在他面前过得又是那么的自信，快乐;不像在叔叔面前，又是卑微，又是委屈，又是伤心的。
我：可是我不爱他，我爱的是你。而且我也不会傻到去接受一个对自己的感情史那么清楚的男人。
他：那倒是，聪明!
然后继续补充：我希望你考虑清楚，要断就要断得彻底，不要拖泥带水。你这样的态度，怎么让你的男朋友或老公放心?
我说：我还不彻底?从一开始，我就告诉了他我有一个爱了10几年的人啊，我心里装不下第二个人了。
他，较真：那你为什么不直接说你不适合我，我不爱你!
这个时候我也来劲儿了，觉得哪有这样强势的人，意思都一样，为什么我的语言还得一字一句按你的去说。我说：你心里没真正爱过一个人，所以你不明白爱一个人的辛苦。我深深的爱着一个人，所以我知道那种痛，所以，我不想用这样的语言去伤害一个人。
总之，最后是不欢而散，他有他的看法，我有我的坚持。他始终认为男女之间没有真正的友谊，对于关心我的男人似乎都是对我有所企图。我始终坚持认为，我们之间就是纯真的友谊，起码我没有任何想法。他始终认为是我这样暧昧的态度，才有那么好的异性缘，才那么招男人喜欢或者心疼。
生气，很生气。凭什么他就能那么理直气壮的告诉我，和前女友是很好的朋友;凭什么我的本来就是朋友的朋友，还被说成了暧昧?第二天，早安短信取消，上午，一个电话也没打。熬到中午，正在犹豫要不要自己先低头，却收到了他的短信：刚闻信息铃声响起，心中大喜，拿来一看，广告也，失望之极。
心里小开心了一下，在这场较量中，终于他先低头。也许我在意的不是谁先低头，在意的是他还在乎我，会主动来给我联系。这样，就
7月中，再次踏上深圳这片热土。确实也是热土啊，简直走路时感觉腿周围都是被热气包围着。走得时候，闺蜜告诫我：如果这次再搞不定老王爷，你就别回来了，简直丢我们北京的脸了。带着这个神圣的使命，我想这次怎么也得博一把了。
还是那一套，见面，拥抱，接吻。西化的人，估计就是这样。就像曾经我为自己辩解，为他开脱一样，说：他应该是爱我的，因为每天晚上会打电话哄我睡觉，每次挂电话都会说“我爱你”。可这个外企MM直接说：外国人都这样，对谁说的结束语都是我爱你。这是礼仪，与爱无关。直接晕倒，当时真想踹她一脚啊。
进房间，还是长长的吻。话说，大叔接吻的技术真是很好很好，嘴唇也是那种特别性感特别软软的感觉。以至于后来，我真是中接吻的毒了。
这个晚上，我们终于心平气和的躺在了一起。靠在他散发出淡淡阿玛尼香水味的身上，我是那么的陶醉。那种香味，真的让我很享受很享受，后来我回北京，还自己买了一瓶，往自己的床上，枕头上都喷洒一些，这样晚上睡觉时，就不觉得那么孤独，就仿佛感到大叔就在身边。
他在我耳边轻声叫我：薇薇。我回答：恩。我仰头，他再次吻住了我的唇。瞬间我的激情也被他点燃，他的前戏做得很好很好，然后顺其自然的ML了。这一次，我们都达到了高潮。事后，他说：薇薇很棒哦，身材好，配合的好。我说：那是大叔你带得好。然后，他抱着我，说：那是因为我爱你。请相信，叔叔是爱你的。
我重重的点了几下头，眼睛也湿润了。我终于和我爱的人在一起了，我似乎也得到了他的心，我不应该高兴吗?可我为什么想哭?是因为幸福来得太迟，所以幸福减半;还是因为过多的伤悲，没有得到足够的补偿?
第二天一大早，我们开车去珠海。看着以自己名字加生日的车牌，觉得是那么的幸福!一路上，大叔一显他的幽默天分，逗得我是哈哈大笑。偶尔也会调侃两句：你怎么办哦。年纪轻轻的怎么就喜欢跟老头子混在一起呢?
我说：肯定是上辈子你欠我什么东西了，才让你今生来照顾我?
他大笑，说：上辈子我清清白白的，谁也不欠。
我说：那就是我欠你的，让我这辈子来偿还。
……
我特别喜欢大叔开车的模样，我喜欢他一只手开车，一只手握着我的手;偶尔说说笑话，然后把我揽在肩头。两个小时的路就这么不知不觉的到了，然后，停车，找酒店，放行李。
停车的时候，我发现我们有个惊人的相似。我们都是那种不看后视镜倒车镜，扭着脖子倒车的人。为这事，没少被同事朋友嘲笑，如今看见他一个大男人还这样倒车，我也把他取笑了一翻。
换上衣服，走向海滩。看见大海，所有的怨气，悲伤，心痛，仿佛都已烟消云散。我们手拉着手，漫步在沙滩上，任凭海风吹散我的长发，任凭海水浸满我的脚丫。望着身边的爱人，我经常会走神，我想：上天对我真的很厚爱，它给了我一个如此优秀的男人，还把他的心也给了我。
大叔提议去冲浪，我同意。穿上救生衣，我们骑上摩托艇出发。巨大的水花溅起来，打湿了我的长裙，也模糊了我的眼镜。在几股大浪中，我差点落水，吓得我真是魂飞魄散啊，我是不会游泳的啊。大叔大喊：抱紧我，抱紧我。我用双手牢牢的抱着他的腰，在这茫茫的大海中，他，就是我唯一的依靠。
晚上，住在19楼的海景房，在皎洁的月光下，我们疯狂的接吻，爱爱。他，仿佛把我多年聚集的情欲唤醒，我们不断的把对方推向高潮。暴风雨后，归于平静。他拥着我，说：丫头，这么多年你辛苦了，我不知道怎么补偿你才是好?
我说：就这样就好，就这样抱着你，就这样依偎在你的怀里，就这样，永远呆在你的身边，就好!
他把我抱得更紧了，然后吻了吻我的额头，说：我会的。睡觉吧，晚安。
和大叔在一起后，我最喜欢他的应该就是两点：一是，每晚坚持打电话哄我睡觉;二就是，他会整晚抱着你睡，我稍微一翻身，他都会把我揪过来。
他也是一个超级注重细节的人，和他相反，我简直就是一粗枝大叶的北方大妈。比如在外面逛街，累了，我会一屁股坐下去，但他马上会把我提起来，把凳子擦干净再让我做。又比如在饭馆吃饭，我会拿着碗筷就开始吃，但他会抢过去，帮我把所有的碗筷用开水涮一下，再给我。吃饭时，他总是把鱼虾弄好，喂在我的嘴里……这一切的一切，都让我相当相当的感动。
难得几次，我也会下厨做饭，不管好不好吃，他都会表现出由衷的赞美，吃得特别有滋有味。而只要是我做了饭，他一定会抢着洗碗，说做饭 了不洗碗;但如果是他做得饭，他一定坚持不让我把手弄脏了。我一度抗议，说：大叔，你再这么好的话，你如果不娶我，你还让我怎么能爱上其他的人?
然后他笑着回应：已经是媳妇儿了的，还想着找别人，屁股欠打。
俗话说：屋漏偏逢连夜雨，好事要来就成双。呵呵，7月份底，我的正科也凭下来了，工作也发生了一点调动，从一个部门调到了另一个部门。然后，紧接着，青年干部政治学习，封闭了两周。本来还想南下的，原以为职称评定无望的，但还意外的凭上了，所以又动摇了。
八月，西南大旱，我成为其中灾情调查评估的一员奔赴前线，实地考察。刚好他也在那个城市出差，本来决定晚上见上一面，但后来领导决定奔赴另一地方，见面的事就搁浅。在这期间，他突然对我感性起来，比如发一条信息给我，我没来得及回，然后会继续联系我，还会说很多感性的话，一点都和他以前的风格不一样。时不时的会问：薇薇在那边好吗?甚念。或者：丫头，今天在哪个村视察?注意防晒，照顾好自己。想你!
因为都是大领导带队，还有媒体什么的，一般工作时是不能回信息了。等空下来，我就说：你闲的时候，我在忙;可等我忙完，又怕打扰你工作了。
他回复：哪里哪里，丫头想什么时候联系就可什么时候联系。
这些在以前他都不会说出来的，即使他有这样的想法，依他的沉稳性格，而且典型的工作狂，都是以工作为主。
在调查的最后一天，做报告会。头天晚上我和同事忙着整理数据，写文件;第二天一大早，就去会场，一直忙到中午散会。刚喝了口水，收到他的讯息：薇薇，会开得怎么样?结束了吗?
然后继续：上午，去广州，司机开车，沿途特别想你。手机拿起又放下，放下又拿起，体会了下当初你的心情。
再收到信息：薇薇，什么时候见过面吧?王爷我茶不思，饭不香，睡无眠，衣带渐宽呀。
赶紧我回：估计得下个月了，回去还得整理数据，开会，评估，得忙好一阵了。因为牵涉救灾拨款问题，会忙一阵子。
他回：我对你的思念，就如决堤的海，奔腾不息;我对你的爱，一如天不慌，地不老;愿我们的选择，不枉人生走一遭。
这些信息我都保留着，是按原文一字不漏的搬下来的。其中还有一些，这只是我选择了几条典型的短信。
这个月，特别是这次出行，也是他对我的感情进一步的时期。有一天，他也这样说道：薇薇，我怎么觉得现在是我爱你比你爱我多一些呢?
回北京，继续按部就班的工作。和大叔的联系，基本维持在早上出家门一个几分钟的电话(他不让我开车打电话，觉得不安全)，中午几条短信，下班一个几分钟电话，睡觉前半个小时至1个小时左右的电话。个别疯狂的日子或者他有感触的时候，打过三个小时左右的电话。
时不时来些甜死人不偿命的短信，如：小宝贝，我爱你!或者：我家媳妇多能干。在外，能扛大旗挑重担，对内，理财赚钱搞得是风生水起。
或者偶尔来点伤感的：千山万水相隔，虽只有几个小时的时空，但觉得又是那么的遥远。不知道你在干什么，想什么，关注什么。我既不能分忧，又无缘分享。爱情呵，真实既甜蜜，又捉弄人。
但每当我提出辞职，南下时，他又觉得不妥。觉得我去深圳一切就要从头开始，怕我心里有落差，到时候我会不高兴，这就违背了我们在一起要幸福的初衷。
而我也有些犹豫，要放弃这个工作，确实也有点不舍;放弃这边熟悉的工作圈子，朋友圈子，去陌生的深圳，心里还是挺没底的。另外一点，那个台湾大师说的如我南下的话，将一事无成，这个也有一点点影响我。后来有朋友也给我推荐过一个大师，也是这么说，而且更恐怖的是说，我和大叔最终走不到一块儿去的，即使我们冲破阻碍结婚了，这是对大叔的身体一个致命的相克。
我后来问：如果不结婚呢?
大师：那就不成问题。你们是完美的情侣，生意上很好的搭档，就是不能结成夫妻。
听了这些话，我更纠结了。如果结婚对大叔的身体是相克的话，那我宁可不结，因为相对一纸证书，我更看重大叔的身体。这个问题也让我很纠结，都说如果不相信算命的话，最好就别去算。算了，你心里就会老惦记着事，我就是这个样子。
然后我还多次让大叔在广东找个大师看看，说北京的大师凭什么说我不适合去南方，说不定南方的大师就说我适合来呢?
昨晚和大叔闹别扭，也在一一思考同志们的话，失眠到很晚，以至于早上闹铃响都起不来了。
出门的时候没给他打电话，我也要拽一下，不是么?曾经一个男性朋友告诉我，说男人都是珍贵那种若即若离的女生，因为越是得不到的越觉得金贵;像我这样的，始终都在那里的，男人是不会太在乎的。
曾经我也拿这句话问过大叔，说你怎么看待这句话。大叔很不屑的说，你认为我有时间，会花那么多时间去讨好一个女人。
这句话，我不知道怎么去理解?是他不喜欢那样的女孩，还是说没时间去追那样的女孩，还是就喜欢我这样“见与不见，我都在那里”的女孩?
到单位，收到了他的讯息：希望昨晚的伤心难过没影响到你今早的心情，人生不如意十之八九，开心过好今天是最重要的!
我没回，大叔这个人生观也是我强烈不同意的一点。他总是说今朝有酒今朝醉，过好今天最重要;而我，恰好又是那种喜欢长远规划的人，恨不得把几年后的事都安排好。为这事，我们也没少争论。
所以，他说我这样的人生活起来很累，他这样，很好。也是，一个40大几的人保养得好，外加喜欢运动，所有的人都说他看起来不超过35，都说我们很般配。
我汗颜啊，我们可相差18岁也。我也问过闺蜜这问题，人家倒挺会说话，说不是你显老，是你家大叔太显年轻了。
关于大师的话，我现在想起来还是很纠结啊。我不知道这坛子里有多少人相信这个，但我听了这个大师的话，心里怎么觉得难受得慌呢。很难过他说的我和大叔终不能结婚，也不敢对南下的做出贸然的行动。
大师说从大叔的八字看，他命里是克妻的，也就是克女主人的身体，所以，他们离婚了是对他前妻有好处的。但我想不明白啊，为毛我们两结婚就是我克大叔呢(就想说粗话啊，想到这个问题就郁闷，原谅，原谅)?难道我八字比大叔还硬?
从大师那回来，我不开心，很不开心。大叔呢，却一直在那安慰我，说：自己的命运掌握在自己的手里，干嘛是他一个算命的说了算。换句话说，即使我们不结婚，这不影响我爱你!我们的关系多铁啊，我们是有着10几年感情基础的，我们是知己，亲人，恋人，媳妇儿。
然后，我强烈要求他在广东物色一个大师，说我要再南方找一个人重新算算，说不定南方为了引荐“人才”，就说我适合南下了呢。哈，自我阿Q下。
回京不知不觉就忙到了9月了，讨论着中秋节在哪过，后来还是决定我去深圳。一是因为他工作很忙而我工作相对轻松，可提前一天到;二是他每次坐了飞机后耳朵会难受好一阵子，心疼他，所以还是我这年轻体力壮的人去奔波吧。9月10号晚上，顺利到达深圳。(现在写起来，才发现自己那几个月的工资，估计都贡献给航空和移动了。)
11号，大叔弄好早餐，然后去加班。他是一个对工作超级狂热的人，也是那种特爱操心的命，恨不得每天都得去公司巡视一翻。他的生活也很简单，除了工作，就是一周打两次网球，偶尔打下高尔夫，找个安静的地方喝喝咖啡。
下午，开车去珠海。本打算去海南，但我们都是那种不喜欢人多的人，所以还是选择就近度假。关于旅游，我们的爱好也不一样。他喜欢阳光，沙滩，冲浪，觉得看见大海，然后在沙滩上一躺，什么烦恼都没有了。而我，更喜欢小桥，流水，人家，江南水乡的那种宁静自然风光。他总是许诺，下次我们就去乡村，住过十天半个月，但每次，还是去海边的多。但这个不是一个大问题，我更喜欢山水风光，但我也不排斥大海。
到了酒店，本想住上次相同的房间，他开玩笑说也来一次故地重游，但却被告之房间已入住。无奈，选择其他房间住下。
12号，中秋节。早上，他在床上看电视，我去洗手间，拿着手机发了一条：叔叔，中秋节快乐!
一会儿，他回：祝小宝贝中秋节快乐，天天快乐!
然后我出来，走过去，轻轻的拥抱在一起。
下午，决定赶回深圳。在路上，接到他同学的电话，让晚上在广州聚会。也是两三个已婚男，但独自在广东发展事业。于是，改道去广州。约好6点，在天河太古商场附近的某餐厅碰面。(太古应该是天河吧，如果说错了，请大家轻拍。)途中，大叔手机没电，用我的电话拨过去，对方在说快点，“来喝酒，一大堆爷们儿等着你呢。”
大叔笑着说：别老叫一堆爷们儿，媳妇儿在的带媳妇儿，媳妇儿不在的把什么小三小四的也叫出来啊。
我在旁边偷笑，觉得一大群60后男人，聚在一起也成了疯子。
六点半，才到目的地，但我让大叔先进去，我坚持要去洗头发。冲浪后头发弄得湿湿的，一点造型都没有，我不愿意以这样的形象去见大叔同学第一面。大叔本打算进去，后来想了想还是陪我去洗了头发。
跟着大叔身后，上楼，心里还是有点小紧张。在楼梯口，大叔扯着嗓子就喊：某某，在哪里?
然后瞬间，某个房门打开了，当时我觉得也挺好玩的。跟着进去，我立即石化了，一大桌子10个左右的，清一色男人啊。打过招呼后，就不知道说什么好了，也显得局促不安了。就埋头，吃。
大叔给他们倒聊得很热络，而且他的性格，能言会道，幽默风趣，在哪儿都能成为焦点。焦点的倒霉之处就是：其中两个不是他们同学的，就狂灌他的酒。大叔又是那种特别讲义气，耿直，不知道矫情，推脱的人，来者不拒，满杯下肚。到后来，主办的那个同学都出来替他挡酒了。
大叔连喝几杯，情绪就上来了。一直在那大声说：人啊，一辈子几种感情不能忘，得好好珍惜。一是父母之恩，不能忘;二是兄弟之情，不能忘;三是女人之爱，不能忘。要好好珍惜身边爱自己的女人。
然后指着我说：薇薇啊，是一个多难得的女孩啊，爱了我11年。我们11年的感情啦，得好好珍惜。
听完，那个主持的同学就起哄：Z你太不够义气了啊，11年都没听你提起过，太能装了，简直是比余则成还能装，还厉害。这事也只有你们H省人才能干出来，我们S省人绝对干不出来。
大叔狡辩,说：我怎么没提起过，上次聚会不是提起过吗?
话说那个主持聚会的同学，也是C市的人，是我老乡。喝到一半，大叔被别人拉去狂聊时，他就和我聊天。聊了很多他们当时大学的事，也给我提了下大叔这个人，说Z是一个人到处跑习惯了，如果我想这段感情修成正果，让我尽快南下。
然后几个人一起狂批北京，虽然我也不喜欢北京，当时我心里也想：北京也不至于这么差吧。但无奈我寡不敌众，不想引起公愤，微笑回应。微笑回应，这是我不知道怎么说怎么做时的一贯策略，但我觉得效果还不错。
吃完饭后，大家都有点高了，除了我。有种众人皆醉我独醒的感觉，最开始自豪，最后觉得还不如醉了好，一起发发酒疯，耍耍性子，发泄发泄。Z大叔被几个人，拽在后面聊天。我走前面，其中有个不是同学的中年男人，在大厅非得拉着我的手，反复的说：小姑娘，以后得多来。广州，挺好的。后来被那个老乡同学拖走了，说注意影响注意影响。(这个主持，也是我老乡的同学，下面就称呼班长同学吧，当年他是班长，大叔是团支书。)
然后提议去唱歌，这个时候班长同学做了个大胆决定，甩掉三个非同学男人，带上我们6个人直奔某KTV。进KTV一会儿，大叔居然吐了。我是赶紧拿纸帮他擦衣服上的，再让服务员拿毛巾擦脸，折腾好，他，呼呼睡着了。
后来我见识了人生中第一次看见俗称的“妈妈”带着一群陪酒小姐过来，还换了两三拨，这几个人才搞定。我坐在那时，除了尴尬，还是尴尬。这时班长同学又来协调工作了，说：小妹你别介意，哥哥是心里难过啊，寂寞啊，想找人说说话。哥哥不像Z有人爱，可怜啊。
我还是微笑回应，微笑回应。而且除了微笑，我还能说什么呢。
先是互相客客气气的唱歌，然后他们再和各自的陪唱唱歌。大叔靠我怀里睡觉，推脱不了，我也唱了两首，但严重中气不足啊。然后大家跳舞，我看着他们疯狂。中途大叔起身上厕所，我不跳舞就掏出手机看上午在海边拍的照片。一会儿大叔回来，直接坐到沙发那边吃水果去了。我继续摆弄手机，但他吃着吃着，啪的一巴掌把一玻璃杯拍碎了。我赶紧过去给他清理手上的玻璃渣，叫服务员打扫地面。他继续吃，我问一句，他回一句，突然变得很冷漠的样子。
然后散场走人，有两个就在楼上开房间住下了，我们来时却在吃饭那定的房间，于是往那边走。大叔走在前面，一句话不说，我叫他，他也不搭理。当时天上还漂着小雨，我就像个小媳妇儿一样跟在后面。他走哪，我跟到哪。折腾一阵子，到酒店。他一声不吭，洗澡睡觉。
我不知道我是哪点做错了，或哪点招惹他了，先是很小心的陪他说话，但后来我也不吭声了，我心里也觉得委屈啊。觉得第一次见面，你就在你同学面前摔砸杯子，是给谁看呢?我也把身子一蜷，靠床边一睡。应该是过了两三个小时吧，大叔过来，从后面抱着了我。我委屈的叫了声：叔叔。
他哽咽着说：我怎么对你发脾气呢?我为什么要对你发脾气呢?对不起。
然后，紧紧地把我抱在怀里。
第二天，我问他昨晚为什么生气，他说：想不起来了。
我说：你第一次带我见你同学，你就这么砸杯子，让我情何以堪?让我以什么颜面下次再去面对你的同学朋友?
他说：真想不起来了。唯一的印象就是记得手掌出血了，我给他包扎的情形。
我说：你是不是对我有什么不满，要这么借着酒精发泄出来?有的话，我们就兴平气和的直说，我也好注意改正。
他想了想说：我想我一般只在一种情况下才会发火吧，就是在我身边的时候还不全心全意的投入，还去干其他的事?
我说：我没有啊，不是一只都陪着你的吗?
他来一句：我有点印象你在拿手机，发信息吧。我很不喜欢我的女人，在我身边的时候还和其他人联系。
晕，我终于明白了，原来导火线在这儿啊。我说我没有给别人联系啊，我只是在看下午拍的照片。
他来一句，是不是在联系你自己清楚。
我说：手机给你，自己看。
他无理耍赖：我的人品不允许我去偷窥别人的隐私。
听完，晕死了。大叔，你的人品不允许你偷看别人的隐私，难道你的人品就允许你去诬陷别人吗?
无语，抓狂……
上午，逛了下广州城，期间大叔转告：班长大人打来电话，说楼主是个好姑娘，让他好好珍惜。当时小小的得意了下，那样的表现也能给别人留下好印象?
下午，开车返回深圳。中间用DV拍了一路大叔开车的样子，谈了一些感想，发表了一些演讲。时间觉得飞快，一会儿就到了深圳。
他去停车场停车，我在上面等他。一会儿他的手机响了，我拿出来，是想看看谁打的电话。一看，内心一悸动：139……。那个萦绕在我大脑，纠结于我内心几个月的号码又出现了。我想接，大脑在飞速的转，说什么话好，可在犹豫的时候断了;一会儿，再响起，还是她，我突然很生气，直接挂断。
大叔上来，我望着他，笑得很灿烂;他问:何事这么开心?
我不说话，继续笑。
他笑着说：我怎么觉得毛骨悚然啊，这笑里藏刀的。
我把手机拿出来，说：给你，刚才老情人给你打电话了。
他突然变得很严肃，说：你怎么不叫我呢?
我说：我怎么叫?
他说：你应该喊，叔叔，你电话。
我抓狂了，我想打人啊。NND，是不是你泡妞，我还得去给你找好啊，送过来啊。怒气冲冲，昂着头往家走去。他说什么，一概不理。
回家，躺床上，看电视。其实电视也开得很小声，我在竖着耳朵听他会不会回过去。过了一会，他收拾好东西后，进来，在我旁边坐下，问：生气啦?
我说：没有。
他说：好啦，喜怒哀乐都写在脸上的人，就别玩深沉啦。今天累了吧，晚上我给你做吃的，今晚老王爷亲自下厨。
我笑着同意啦，说：好勒，今天也让我当一下少奶奶了。
那个时候我是很高兴了，因为他第一次，在我生气伤心时来哄了我。因为他以前都是冷处理，而且他也说过他最不擅长的就是女孩子生气的时候怎么去哄，他想哄也不知道怎么说。另外，我开心的另一个理由是：他没立即回那个女人的电话，虽然不知道以后会不会回，但没当着我的面回，那就是一种进步，对我的一种尊重。
(然后，在这两天，看了特务和青蛙兄的男人肺腑之言，我是从内心真理解了，原来男人是不愿意你去要求他干什么的。男人，只会心甘情愿的为一个人去改变，作为一种雄性动物，他们受不了别人的指使。以前大叔给我说：“叔叔不像一般的男人，拿语言去哄一个女人开心;叔叔只会以行动来做自己能做得事。那种专给你说好听的男人，一定不是真心的，而是对你有所企图
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