40岁女人网恋被骗能怪谁呢

　　压在心里的件事 ，总想找个出口，但已经快一个月了 ，我都没有找到，心里压抑的很，不知道和谁倾诉。

　　认识一个人，到现在也不知道认识他是正确的 还是错误的 ，自己纠结的不行，真折磨人。

　　他和我说过差不多半个月吧，我每天在煎熬着，不知道怎么办，明天是情人节了，更加深了我的脆弱，今天进他空间看他里面关于情人节的内容，不禁又流泪的感觉，看他的好友好多啊。

　　我们相识于网络，很老套的故事，大年前还很好的，但是年前我们约好见面，他单方面取消了，然后没声没息的 ，我很生气 也没理他，后来过年发了祝福的信息，我也没怎么回，然后就上班了 ，他放假在家可能不方便吧，我们没怎么联系，他偶尔给我发个信息什么的 ，我因为春节的事情没怎么好好搭理他，就这样到了上周，我家里有事情着急用钱，我发信息和他要我以前借给他的一万元，按照我的想法我这么急用，他会给我的，但是他回的信息是，等半个月后给我，言辞恳切 充满内疚，我心里其实很不爽，但我还在等待，然后4天我们没有任何联系，我的底线是等他到他说还钱的日子，但今天尤其是快过情人节了 ，我很伤心，有流泪的感觉，我对他的印象非常好，很喜欢他，很信任他，他平时也是个很有信用，内敛，缜密，细心，很在意我感受的人，很会做事情，但是因为春节和这次的事情 他的形象在我心里一落千丈，我伤心的是自己真心的付出和偶像的坍塌。

　　认识他是正确的 还是错误的 ，自己纠结的不行，真折磨人。

　　他和我说过差不多半个月吧，我每天在煎熬着，不知道怎么办，明天是情人节了，更加深了我的脆弱，今天进他空间看他里面关于情人节的内容，不禁又流泪的感觉，看他的好友好多啊。

　　关于和他的点滴我会一点一点发上来 下一步 怎么办 很纠结。

　　我们相识于网络，很老套的故事，大年前还很好的，但是年前我们约好见面，他单方面取消了，然后没声没息的 ，我很生气 也没理他，后来过年发了祝福的信息，我也没怎么回，然后就上班了 ，他放假在家可能不方便吧，我们没怎么联系，他偶尔给我发个信息什么的 ，我因为春节的 事情没怎么好好搭理他，就这样到了上周，我家里有事情着急用钱，我发信息和他要我以前借给他的一万元，按照我的想法我这么急用，他会给我的，但是他回的信息是，等半个月后给我，言辞恳切充满内疚。

　　我心里其实很不爽，但我还在等待，然后4天我们没有任何联系，我的底线是等他到他说还钱的日子，但今天尤其是快过情人节了 ，我很伤心，有流泪的感觉，我对他的印象非常好，很喜欢他，很信任他，他平时也是个很有信用，内敛，缜密，细心，很在意我感受的人，很会做事情，但是因为春节和这次的事情 他的形象在我心里一落千丈，我伤心的是自己真心的付出和偶像的坍塌。

　　我很想今天发信息要钱，但是我忍住了，我在等待，按我以前的想法，就是要钱然后闪人，但是现在却纠结钱没给我，其实对我一万元没什么，即使没有 我的生活也不受影响，但我不甘心的是，男人的德行和信用，借和给是不同的概念的，尤其是我喜欢和信任的人 如果欺骗我，我承受不了，不知道怎么办，如何应对这忽然的变化，人啊，变化是如此的快，以至于我还没来得及反应。

　　中午忍住了给他发信息的冲动 我在等待明天的情人节。

　　我希望不是，我很痛心，我在等待，等待他的表现，等待他还钱的日子。

　　我现在很痛苦 ，总是怀念以前的日子，我们认识有半年了，我会想起他的温暖，他的细心，他的温存，很贪恋，最重要的是我很信任他，认为他是重情重义 有责任心，诚实守信的人，所以现在感觉接受不了。

　　今天是情人节了，他还是没有任何的消息，我怎么办，是发个信息呢，还是要我的钱呢，上次他说他会再月底的时候还我的钱，我原来是想等到那个时候的，然后给他邮箱发封信，算做关系结束，可能我骨子里还是不愿意放手吧，要不还发什么信啊，理智告诉我要回钱就闪人 一句话不说是我应该做的。

　　这里是我的树洞，昨天没忍住给他网上留言 但是到现在他没有回复我，也没搭理我，我想可能是我和他要钱 他心里不高兴了吧，这样也好，如果因为我有急事和他要我借给他的钱 他到不高兴了 ，那我就释然了，我知道了他以前对我的种种都是骗局，我上当了，我就不纠结了，不惋惜了，只能怪自己不认识人，不会再想他了 ，只要我过去了这段时间 我就好了 ，但是钱我一定要回来。

　　这一个月的时间对我就像过了一年那么长，我是真真正正的长了见识，在这一个月里我经历了传统的春节和西方的情人节，经历了我工作的动荡和发病的煎熬，但更大的打击来自于你，其实在我这个年龄不应该这样的幼稚，竟然相信现今的中国社会上有什么挚爱的感情，但是我却相信了你，呵呵，你一定感觉我的可笑了吧，但现在的你却让我改变了对人性美好的认知，我真正的重新认识了你，你啊，呵呵，我无语，我只能说你辜负了我，你失去了我。

　　这是我想对他说的话，但没发给他 我想发给他呢，不知道是否合适 是否有必要。

　　其实我写了很多 ，很多，想发给他，我也不知道我的目的 可能使骨子里还想着他，想到他的好吧，要不 以我的性格为什么这么患得患失的呢，他失踪了一样的人间蒸发了，呵呵，我的心怎么那么痛呢，以前的美好都没了，我是那么的信任他，喜欢他，甚至想到和他夕阳红，但是 但是啊 ，为什么结局是这样的呢，他对我的好是装出来的吗，还是男人就是善变呢，不得而知，只有在这里我才能倾诉一下，不懂为什么 痛到心里是疼的。　　我真不明白 搞不懂，我们原来那么好，在年前的27/28还想约会见面呢 怎么就忽然这样了呢。

　　冰火两重天啊..

　　必须倾诉 否则要崩溃，因为没人可以说出心中的痛，我从没这样的在意和爱一个人，很爱 很在意 否则以我的性格 不会借钱给他的 ，但没有想到，这道成了我的最痛，难道他和我借钱是因为之前他和我交往花了很多钱吗，若果是那样 只能说他的人品真的太有问题了 ，因为我从没要求他给我没任何东西，反倒他给我买东西时，我都极力的不要，尤其贵重的，但是我在乎他送我的小礼物 至少这个礼物是能和我身份及我的消费水平差不多的，但我从没要求过他什么，难道他借钱是因为以前的花费吗。

　　想到了这点很惊讶，平时看他不是这样的人啊，即使我们交往花点钱，那么也没什么啊，也是他能花的起的，有必要动这样的心眼和我吗，真让我诧异和不耻，真的因为我和他要了一万元就不搭理我了?如果这样我只能苦笑，呵呵，我真是看错了人，我可以不要这钱，也可以把他给我买的礼物都退给他，但是这样太让我瞧不起了.

　　我很为我自己不值.

　　想想我再他为难的时候借钱给他，虽然不多，但是我的心意和信任，他当时也很感动，但是到我需要钱的时候 他却闪人 ，真让我痛心疾首，不是钱的问题，是对自己先前付出的心痛，是可怜自己.

　　我竟然想打他单位的电话，已经打了 ，幸亏没人接 否则就出丑了 ，我有工作 有不错的容貌 有不错的身材，有不错的 气质，为什么要这么在意一个不在意我的人呢，难道我还要他以后继续伤害我吗，这是我想要的生活吗，我一次次告诉自己，醒醒吧，我不值得为一个不爱我的虚伪的善变的男人委屈自己，我要开心的活着 只能过的更好，他不配得到我一丝一毫的关注。

　　如果他把钱打到我的卡上 我们就没有任何牵挂了，我等到月底，在这期间不要在像情人节那天冲动给他留言了，那是在讨欺辱，我要尊严，随他去吧。

　　我现在想的就是给我钱然后闪人，但是我还是不理解一个月就能让一个人变化这么大，由以前一个对你关爱有加，每天电话短信不断的人，忽然就人家蒸发了，金钱真的是试金石吗，我不理解。

　　越想越为自己不值，我是 个心高气傲的人，也很能耐住寂寞，家庭不幸福，也有其他人追求，但幼稚的我，总相信不论什么关系的两个人，必须相爱，否则不能有任何关系，总是相信爱情，我说这样的话，让人笑话，都四十的年龄还如此的弱智。所以在认识他之后，他符合我对男人的所有想象，他睿智 缜密 儒雅，细心，在乎我的任何的感受，也很大方，所以 我才能答应他，也深陷其中 ，到现在都不能自拔。需要到这个树洞倾诉，需要别人骂我 让我警醒。

　　人为什么要有感情，要是可以把感情这个系统从我身体里除去就好了，老实说，你是我内心喜欢的男人，是适合我的类型，和你在一起让我觉得自己是个真正的女人，感觉非常好。你的性格特质很男人，大方，宽容，慷慨 豪爽 幽默 会讨好人，心思很细，注意细节，关注我的小心思，我们性格相配，和你相处很舒服，你虽然不擅长表达自己，话不多却很有自己主见，敏感，乐观，很大男人的那种个性。是个性情中人。我很在乎那些让我感动的小细节和小心思。比如我们去爬山 你会出其不意地紧搂我的腰，出其不意地吻我，你会紧紧拉着我，好像怕我丢了一样。而我会时不时地侧目看你，你嘴唇紧闭，高高的个子，真是让我喜欢呀 。

　　我喜欢你对我豪不掩饰的喜爱，我喜欢你对我来自心底的热情，我喜欢你对我的身体流露的无限渴望和眷恋，我喜欢你会不时的给我惊喜，有时我想幸福也不过如此吧，我想我是这世界最幸福的女人，心都快被融化了，温情像夏天的热浪一样向我铺天盖地的涌来，你给我的是你的温馨，你的宽容，你的智慧，我们有精神上的交流。我总说我们是灵魂伴侣。我知道我要的是一个与自己心灵契合的男人。一个能跟自己相伴一生的男人。我一直以为这个人我找到了，是你。

　　我不知道别人，我觉得男人和女人的身体有天然的匹配，说不出为什么有的身体让你有抵触，有的身体和你一拍而合。你抱着我做爱的时候叫我宝贝的声音到现在我也不会忘记，低沉，像是憋了很久从大海深处发出来的，让我内心感动，你总是让我享受最大限度的性爱。我和你做爱的时候感到身体在舞动，似乎尽情把最后一滴能量都挥霍了，在你的面前我是个我不认识的女人，变了一个全新的女人，妩媚，性感，浑身充满的诱惑，就像一颗熟透的葡萄，汁水欲滴，等着你来把我一口吞下。

　　于是我忍不住地想念你，尤其是在梦里我时常梦到你，也许是因为我白天太想念你了吧。我一想到你就内心澎湃。是的我喜欢你，我喜欢你身上的气味，体温，我喜欢和你的肌肤之亲，一想到快要和你见面了就兴奋得不得了，说起来不好意思，仅仅一个电话我就感到一股冲动的热流，我从来没有对另外一个男人产生过这样的感觉。

　　不过我不会再告诉你我的梦了，我就把它当作是你给我的礼物，让我的心有个寄托的地方。思念是难以节制的。。。。

　　你的吻总是那样感性，把我弄得浑身软绵绵的。你没发现我是那么喜欢和你接吻吗，即使你感冒了 即使你喝酒了，即使现在，我还在留恋。我们在车里的热吻，缠绵地吻着忘记了四周，任何语言不如彼此相拥相吻，我浑身瘫软，品尝着你舌头的缠绵，感受你手的温暖，我在心里说，把我拿去吧，把我撕成碎片吧。你的深吻常常让我情不自禁，每次你一吻我，我就像雪一样融化在你怀里了。

　　怀念小区里的那个夜晚，你旁若无人地拥抱我，那时候我觉得好满足啊，因为这样的场景我以前从来没有得到过。还有一次，在街道上你环绕着我的腰，拉着我的手，就像一对热恋中的小情侣，我觉得非常惊喜和快乐，女人其实质就想得到自己爱着的男人的一点关注，爱抚，享受到被宠爱的关心，就是幸福。还有那天我出差你接我，看到我，你马上就把衣服披给了我。你会开几十公里的车，就为了看我一眼，给我送点吃的;你会为了给我买个我喜欢的礼物而一次次的给我打电话，一次次的去商店看啊看，等等，等等。也许这些在外人是不足以道的小事，我却如数家珍地一一道来，念念不忘。你不知道我在痛苦中的煎熬，你不知道我多么珍惜你带给我的这一切。说我对你一点不奢望，那是假的，和一个男人保持半年多的关系，我怎么会没有更高的要求?何况我只是个女人，和任何一个女人一样，也总是渴望得到一个男人的心，他的感情，他的爱，而不只是性。但我知道那是不可求的事情，所以才会尽量掩饰这个渴望，一个没有性没有爱的女人，才会表现出一种卑微的大度。不管我独处的时候流过多少泪，难受了多久，我都要求自己在你面前保持微笑。

　　我从来没有忘记过你，忘记你的气味，你的身体，你的方式，你温存的爱抚，你激情的眼神，你把我搂在怀里叫我宝贝的声音。

　　上面这些文字是我以前写的，我本想等我们老的时候拿出来看，但现在看不需要了。

　　我太痛苦了 ，无人可说，还忍着不能做什么 不能采取任何的行动，不能发泄任何的不满，这对我是太痛苦的事情了，如果，我们没有任何经济往来，我会发给他一个分手的邮件 我就此放下，即使我心不甘，即使我很爱他 即使我痛苦要死 我也不是这样的，我会强迫自己好起来，强迫自己忘记，但现在我连说分手的勇气都没有，我痛悔啊

　　即使我多么希望，我多么希望呀，时光能够倒流，时光能够倒流回去。。。。。。

　　即使，每天 每天 我都像坐在一个即将喷涌爆发的火山口上。那种炙热，那种煎烤。。。。。每时每刻，几乎要把我融掉。但是每天 每天 每时 每刻，我都不停的告诉自己：我既不能爆发，也不能倒下，我要冷静的接受，面对， 解决 ，放下。

　　我总是告诉自己，最勇敢的人就是认清了事情的真相，但依然相信有真情，相信自己能找到真爱自己的有情义的人。不害怕欺骗，虽然相信世界上有欺骗。

　　写这些文字于我就像恋爱，在这里我可以无休止地倾诉，我的感情， 我的委屈，我的期待，我的万千柔情，我的缕缕思念，，我可以重新回味经过的点点滴滴，而不担心感情会受到伤害，因为此时，我是非常强大的，没有人可以伤害我，文字是一种力量，它使我重新站了起来。

　　他有家庭，我今年40岁，他比我大几岁。

　　我们认识于网络 很偶然 因为我和他都不是爱上网聊天的人，只是偶然的一次上网然后认识，逐渐的彼此分不开，一直以来 都是他主动对我好，对我问寒问暖，呵护有加，我的家庭, 不提也罢, 我从没得到的幸福。

　　其实，我一直以来对他的要求很低，我一直说做个哥们吧，但他不同意，我知道，作为情人，彼此要求就高了，那样一旦达不到 彼此都会受伤害，之前我一直都是不愿意走入歧途，是他一点一滴的融化我，否则 以我的性格，是不会落到现在的局面的，其实说心里话，即使现在我也想他能回头，因为我平时要求很低，即使是稍贵的礼物我都拒绝，因为我知道彼此不要负担太多，都是他一再的要给我，因为自己平时的消费水平吧，可能是不是让他感觉花费多了呢，我也给他买过贵重的礼物啊，但是借钱和给礼物是不同的，性质不一样。

　　我这几天会把我的这段感情经历写下来，连倾诉下我的家庭和自己，算作对自己40年的总结吧，任何必须吸取点什么，避免重蹈覆辙，也许写完之后我会好起来的 也等到了还我钱的时间，其实最重要的是，我还想看看他和我说什么，到时候我会和关心我的网友汇报。

　　第一部分，我是谁

　　我出生在东北的一个小镇，是父母的唯一的孩子，我父亲比我母亲大10岁，父亲是大学毕业，而我的妈妈却没什么学历，只是个普通的幼儿园的教师，而且我爸是个很帅的男人，现在我女儿看到我爸年轻时的照片，都说大帅哥啊，他们的婚姻不好不坏，我妈强势，我爸倔强，老爸年轻时候就身体不好，所以心情郁闷，家庭气氛不好。

　　也许是这个原因吧，我断断续续在父母身边长到上小学的年纪，我就来到离父母隔一个省的小镇的姥姥家上学，到现在我也不明白我父母为什么舍得把那么小的孩子放到别人家来养，姥姥和舅舅还一起生活，舅舅的孩子很多，8个，我受到忽视的程度可想而知。那时候我倔强沉默。

　　只和姥姥好，遗憾的是姥姥在我高中的时候就不在了，我都没能见她最后一面，就是现在我梦里仍总梦到她。就这样我父母家和姥姥家断断续续的念完小学，回父母家上初中，然后回姥姥家年初中，来来往往，影响了我的成绩，但即使这样我也考上了舅舅家的重点高中，从此我没在回我姥姥和我父母家，假期除外，就是说从15岁开始我没在我父母家和其他亲人家待过超过一个月，一直住校，上了大学后连假期也很少回家了。

　　因为我恋爱了，这以后我会写。我的童年和少女时光是卑微的，是寄人篱下的，是不开心的，所以高中住校后我心里的喜悦无法言表。我为什么要写我这些，我后来才知道童年和少女的印记对我一生的影响，可怕，造成我没有安全感，不相信人，敏感，外表坚强 内心自卑，不开朗，倔强不示弱，这对我的生活影响很大

　　15岁的我考上了舅舅家的重点高中，很给姥姥长脸，因为那个小镇一年也考不上几个高中，更别说县里的重点高中了，我是这个小镇的名人了，那时的人也开始重视学习了，姥姥和妈妈很自豪，很多人不认识她们 但知道我的名字，都说**的姥姥**的妈妈，也让舅舅家和我同龄的孩子很嫉妒我。我还是那种拒人千里之外的样子。说真话，我其实没怎么太用功，没感觉考上重点高中是个什么难的事情。

　　在说说我的外貌，我长的既不像我妈也不像我爸，其实自我懂事后，就一直到有个疑虑，值到现在也有，就是我是我父母的亲生骨肉吗?但我从没问过任何人，我感觉我和我父母感情不深，总是淡淡的，现在我大了，他们老了，好像好些了，尤其我爸好像更惦记我了，但是总感觉我们客气居多，即使我很孝顺他们。

　　给他们在我住的城市买了房子，给他们在家乡的小镇的房子进行修缮，妈妈要做点小生意，我进行投资，给他们买他们舍不得买的吃的用的，但是但是 即使这样，我说心里话，我和他们不亲，我梦里只有姥姥的影子，很少几乎没有梦到过他们。我去的时候不多，现在才每周看看，即使去了，也没有人家母女的亲密，也是礼貌的问候，说的少，看看需要什么 ，买点什么而已。父母也很少给我打电话，有事情几乎都是我去的时候他们好像不经意的提起，我就心领神会了，这就是目前我和我父母的关系。

　　所以我要说，孩子一定要自己带，带到他上大学为止，这也是我很娇惯我女儿的原因，我不想她像我一样缺少关爱，缺少拥抱，我印象中我妈妈从没抱过我。

　　15岁之前的记忆最深是转学，小镇的转学没有城市困难，加之可能我学习还好吧，老师总是偏爱成绩好的孩子，还有那时候的我很好强，什么长跑，演讲，写诗，主持，只要学校有的活动 我都参加，还都取得不错的成绩，代表学校参加什么演讲比赛啊 ，各科的比赛什么的。

　　我就这样在这两个小镇的学校来回的穿梭，每次到另一学校，年级的老师都说 又回来了?上我们班吧。我印象中只要父母吵架，父亲身体不好，父母工作变动，等等只要家里有一点变动，先变动的首先是我，我好像是他们的累赘。因为这样姥姥们对我能考上重点高中都很意外，深刻印象的是，姥姥看着我掉泪，说：你11个月就会走了 ，这孩子将来是个操劳的苦命。不幸，姥姥的话成谵言。我40年来坎坷操劳。

　　15岁我考上了重点高中，过起了住校的生活，说实话，虽然父母不在身边，但由于他们都有工作，孩子少，他们在钱上从不亏待我，姥姥更是。从小到大，从没在钱上发过愁，而且总是充裕有余，在我高中的宿舍 我每月的零花钱是同宿舍的两倍还多，那个县城，可以说我想吃什么就买什么，虽然没什么好吃的好买的。高中之后我的周末很少回家，即使回去也是当天去当天回，从不在家里过夜，反倒我的宿舍的那张床 ，是我很依恋的。

　　我父母家我更是只能在寒暑假回去看看，但待几天就回了姥姥家，学校我总是第一来最后一个走的人，同学都奇怪，我在班里年龄最小，为什么好像最成熟，从不想家，家里人也没人看我，因为我从不让我父母和姥姥舅舅来，即使他们有来的意思，我马上沉下脸拒绝，我的表姐们现在还说，那时候她们不愿意和我说话，因为怕看我脸色。记得在舅舅家和一个年龄相仿的表姐打架，我们围绕着姥姥打，她说我从不骂人，也不哭，只是脸色阴沉，不像小孩，很吓人。

　　高中的三年过的很快，我很开心，是心里的真正的开心，我有住的地方，有我自己可以支配的钱，我想买什么就买什么，只是学习依然不用功，用我爸的话说 不求甚解，若果我的小聪明能应付中考，但大学就不行了，三年我读了大量的书，用了少的时间学习，这直接导致我的高考，没能考上理想的大学，对心高气傲的我是个不小的打击，只考到了青岛的一所二本的学校，而没能考到北京和西安，那时我的理想是在这两个古都学习和生活。

　　第二部分，我的情感

　　我的情感部分从我大学时候开始的，18岁的时候我考上了青岛的一所大学，学了一个自己不喜欢的专业。青岛是个美丽的城市，这对北方从没看过大海的人，那个城市，樱花烂漫，气候宜人，喜欢的很。18岁的我青涩而迷茫，来到这个地方只因为她离家远，我能不再回家了。当我第一次去青岛的浴场玩的时候，感觉我是那么自由，我的心是自由的，我能飞了 。然后二年后，我恋爱啊，当我们在布满爬山虎的花墙边，红着脸悄悄的绽放我们的情窦初开，曾经忘记了春天的花，也忘记了夏天的潮，曾经想飞过沧海，想等到桑田，想听见泉水溅溅。四年的大学生活，是我这一生最烂漫而幸福的生活，那时的我，虽然青涩，虽然稚嫩，但却清纯而执着，爱就是爱了。

　　月的青岛是樱花烂漫的时节 是否要去重游?

　　过去曾经的美好 ，就像这岁月不会再回来 ，不应去触及，那是心底角落里的 痛，留给自己的痛

　　于是决定不去参加同学会

　　虽然很怀念 怀念人 怀念地方

　　四年的时光因为太美好 而不愿去回忆

　　青涩的少年时为了某个人 想快快的 长大

　　现在老了 却忽然发现

　　情怀已经不在

　　青岛大大小小的地方走了很多，

　　所以 那日 他来电话说 你不去 我与谁同游? 与谁回忆?

　　竟然潸然泪下

　　总以为忘了

　　其实是包裹了起来

　　从没忘记过

　　为什么总是忘不了

　　似水流年

　　想起一句歌词

　　记得那时年纪小

　　他爱谈天我爱笑

　　不知不觉睡着了

　　梦里花落知多少

　　那时的樱花树下散落了一地的梦

　　四年的 大学生活 ，真正相处的 只有两年多 ，但却走了 多少地方啊

　　不只是青岛 还有济南 泰安 威海 日照，烟台。。。。。

　　因为看了一本书 知道了 诸城是蓝萍的家乡 竟然去了那里

　　更不用说孔子 蒲松龄 等 等的 名人故里

　　齐鲁大地多俊杰啊

　　以至于现在自己也是爱旅游 爱到处走走看看

　　那时没什么钱 有一次 竟然在候车室坐了一夜

　　那是初夏 也很凉 他把所有的衣服都披给了 我

　　我就那么傻傻的笑着睡着了

　　毕业了 工作了 在这最后相处的一年多的时间里

　　我们是怎么了 啊

　　争吵 误会 和好 痛苦 的 不能自拔

　　就是今天 他和我都还会不约而同的 说

　　彼此改变了 彼此

　　彼此改变了 彼此的人生 观 价值观

　　影响了彼此的 一生

　　但那个误会却永远不会解开

　　即使那日 他 说 来吧 来青岛吧 看看我们走过的路 爬过的山吧

　　但谁也没提那个痛彻心底的误会

　　那个导致分道扬镳的 误会

　　于是我 问 ： 看看又怎样 ? 不如罢了吧!

　　于是电话那边是熟悉的沉默 沉默啊 还是沉默 依旧的沉默啊

　　然后不约而同的互相说 你还是没变啊

　　然后又都不自然的 笑了

　　是啊 他处理问题 的方式是沉默

　　我处理问题的方式是放弃 逃避

　　对于大事 我们就是这样处理的

　　就是现在 我依然 我想他也依然

　　因为认识了 他 并且 相处了近四年的 时间

　　自己对所有 男人的 认知都来自于他 ，

　　即使现在 也喜欢大度 宽容 大气 宠爱 自己 舍得花钱 不吝啬 年长自己很多的 男人

　　有人曾问我 是否有恋父情结

　　现在才明白 不是什么恋父 是他改变我对男人的 看法

　　我对男人的所有看法 认知都来自于他

　　以至于很长时间都以为男人都像他一样 让着女人

　　给女人花钱毫不吝啬

　　不多言 宠着女人

　　也造就我不知道关心 体贴别人

　　总认为男人可以欺负可以打

　　呵呵

　　不知不觉

　　形成了对所有男人的看法

　　其实哪里都是这样啊 他真真害人不浅

　　纠结的同学会 我多年未见的同学，其实心里从没忘记那个让我成为今天的我的 地方，

　　只是故意不提，故意不想 错过的人 错过的事情 错过的 地方

　　在去看有什么意义?

　　又来电话

　　并且他说 ：xx不去 ，我也不去

　　于是遭到N多同学的电话轰炸，

　　问为什么不去啊

　　去吧

　　不去你会后悔一辈子

　　我知道 我知道啊 我不去我真的 会后悔一辈子

　　但更知道如果去了

　　见了 想见的 人

　　那会痛到心脏

　　疼一辈子

　　我将不知道如何过我以后的 生活

　　不知怎么度过我的日子

　　怎么数到老

　　这是去年我没去同学会之后写的文字，这就是我大学四年的感情写照，那时，我除了学习，就是恋爱，可以说恋爱是我大学四年的收获，学习只要不挂，我就得过且过了。

　　但是山东的地方我却几乎都到过，有的地方不只去了一次，大学时候的男友是个性格温和的男子，很宽容我，比我大，那时父母给我的生活费依然很充裕，他是家里的长子，受家族宠爱，也有不少的零用，所以我们能有时间到处走走，记忆中只第一年的假期回了老家，还有是中间有两次去了他的老家过年，然后都没在回家过。可以说，我大学开始到工作的前一年多，都是他在陪伴我。他是我的初恋男友。

　　继续第二部分，因为有人听我的倾诉，我才有勇气把的40年回忆一下，谢谢关注我的朋友们，谢谢你们。

　　大学生活过的真快啊，好像还没享受够 就到了毕业的时候了，我毕业的时候还有国家分配的也有自己找的，我和男友感情很好，我很爱他，他也爱我，我们想在一起，这对于我们很难，因为不是一个地方的。我不得不说，我感叹他的执着，他动用了家族的关系，把我和他分到了他的省内的一个城市，离我的家很远，但离我的舅舅家却很近。也许是天意，我又回到了离姥姥很近的地方，一直到今天。

　　按常理，我们在一起了，我们有感情基础，多么幸福的一对啊，是啊，我是这样想的，我想当时他也是这样想的，开始我们很幸福，住在单位的单身宿舍，每天还是在一起，没感觉和学校有什么不同，我们第一年实习，工作也不累，还是和学校一样，每天无忧无虑的，既没有现在年轻人为房子车子发愁啊，也没有为钱少发愁，因为我的父母还在像上学时一样的资助我。

　　我现在也慨叹，即使我的童年和少年缺少温暖，但是我的父母却从没让我在钱上发过愁，即使退一万步讲，我不是他们的亲孩子，我也感激他们让我受了高等教育，没在经济上委屈过我，这也是我现在从不想探究我的身世的原因，即使是，我也认为养育之恩大于生育之恩，我要尽我最大的可能孝顺他们。现在他们老了，可能是对我愧疚，对我更客气了，尤其说的小时候的事的时候，他们都讪讪的，我很少提。

　　继续第二部分，我的情感

　　我和我的男友毕业到了我和他都陌生的城市，彼此温暖，我认为我很快乐，没负担，即使没房子 也没丝毫的担忧过，这可能和我的经历有关吧，从不为钱发愁。我们就这样过了近一年的好时光。

　　也是在这一年，我的老公介入了我们的感情，说起来，这里误会占的比例很大。

　　我实习在我老公的部门，他大我十岁，当时很有风度，我谈不上喜欢，但不讨厌。但问题是，他有点喜欢我，但也只是有一点点而已，因为他不是大学毕业，他喜欢大学毕业的女人，他的姐姐和他一个单位，喜欢我的单纯，也找了我的师傅透过口风，我当时的实习的师傅说**有男朋友啊，于是这件事就放下了。但是我的男友，他却表现了让我现在都无法理解的做法，他认为我的问题，导致别人看上我，认为我在和他谈恋爱的同时，却还在和别人暧昧着，这在他不能忍受，于是争吵成了家常便。

　　而我因为和他离的远，而和我老公每天在一起，自然有接触 ，他总是怀疑，每天都怀疑，这对我也是不能忍受的，因为我和他交往了这么多年，都是我说怎么就怎么，即使我有错了 ，我也会赖到他的头上，就像我上面回忆的，我可以欺负他，他一直让着我，宽容我，但是我这次错了，我错估了形式，也错估了他这样男人的底线，在他爱你的时候，在他认为你 是他的女人的时候，他怎么都能原谅你，怎么都能宽容让着你。

　　但是当他认为你不是他的女人了 ，你不爱他的时候，他连解释的机会都不给你，他沉默，他一言不发，他倔强，当时心高气傲的我，哪能容得下这样的待遇呢，和他死扛，认为自己没错，于是每天的日子就是在他对我冷淡，我看他冷淡发火，到他也不能忍受，周而复始的过着，我不知道怎么办好，就像现在，不知道怎么办好一样，只不过那时候知道问题出在哪里，现在迷糊而已。

　　这样的日子我们过了半年，期间我们数次说分手，但都不舍得而放弃，但心里的裂痕却弥合不了，回不到以前那种彼此信任快乐的日子了，每天他小心我更小心的过着。

　　感谢他现在给我的刺激，感谢我的工作，使我有时间能好好回忆我的过去，我会坚持写到他约定的日子。

　　继续第二部分，我的情感

　　在我和男友的磕磕绊绊中，我们彼此小心的维系着这份彼此舍不得的感情，但是却都不快乐，彼此折磨着对方，那时候太年轻啊，不懂得珍惜，这是真的，即使自己还爱他 还舍不得，但以我的性格，是只要对我不好，那就怎么都不行，我就是感觉他对我不好，没有以前宽容我，呵护我，总是和我发火，我不能容忍。

　　也不懂得怎么维护，从没给过他好脸，因为总是认为自己没任何错误 你凭什么这什么这么对我呢，我不理解 不服气 更不知道好好沟通，就自己和他也和自己较劲，慢慢的我和他都没了热情，我感到自己受到了伤害，我曾经哭着问他，我和你来到这个我一个人都不认识的地方，为什么 不是因为我信任你 想和你在一起吗，你为什么这么对我，我心不甘 不平衡，和我现在的感觉很像，所以想在写到这里的时候，我还能体会，因为轮回啊，十几年之后我又尝到了这样无依无靠，欲诉无声，欲哭无泪的感觉，我的不安全感，我的内心里的好强，都在那一刻爆发，我受不了了。

　　我们的结局可想而知，所以我现在总是劝那些为了爱情而抛弃家人家乡的人，千万不要那样，那样的话你会心里不平衡，然后对对方索取很多，造成了彼此的负担，从而让一段美好的情感变味。我和他就是，他认为为了我离了家乡，我也是，虽然我的家没温暖，于是在一个误会过后，他辞职，把我一个人仍在了这座孤零零的城市里，剩我一个人，无依无靠。就这点，他这辈子愧疚我的，我今天的一切都是他造成的。

　　就是基于这个原因，我一辈子都不想再见到他，我恨他，如果不是他把我带到这里，我就不会认识我老公，就不会有呢么多的苦难，也不会认识现在的他，又轮回一遍那种生不如死的感觉，所以我恨他，他也说，他这辈子亏欠我的，还不清，即使他现在事业很好，但他身体不好，家庭不幸福，他自己都说，是他自己找的，他不怪命运。关于他的现状我会在后面说出来。

　　关于这个误会，我们再没有提过，即使后来通过几次电话 也没提过，那是我痛苦的回忆，我要积攒点力量，才能写出来。

　　因为我和他半年多的不和谐，我们总是争吵，愤怒和不满充斥我们的生活，这期间我老公，总是宽慰我，说他小心眼等等，再一次我们激烈的争吵后，我和老老公出去吃饭了，这是我们第一次单独出去。最可怕的是我喝多了，晚上没有回宿舍。其实我和男友那么好，但我们从没有过性关系，即使我们都忍不住，也没有，那个时候的人真是单纯的可爱，现在想来，若果我们那时有了这样的关系，我们也许不会分手，我们都会彼此负责，尤其他，会好好待我，这是他有次电话里和我说的，因为我们都年长平静了，他只轻轻的说：你当初那么坚持不给我，如果你给我，我们也许不会这样。我相信。对我也是，如果我给了他，我自己一定会嫁给他，这也是我嫁给我老公的原因。

　　现在想想 那时的男友很傻，我们是彼此的初恋，他也不知道怎么和女人相处，只是有要求，我要不答应，他不会勉强我

　　我喝多没回宿舍，但我没失身，但我知道闯祸了 ，男友疯了一样的眼神看我，像要用眼神杀了我，现在我想想，我也许伤害了一个纯男的心吧，但当时的我，仗着他的宠爱，和他说，我就是喝多了，我心里难受，谁让他对我不好，有人对我好，但我什么都没干，我是挑衅的，但我知道我心里不是这样想的。

　　但是于是 完了，就这样我们完了，他没有原谅我，因为我老公找他了，说他对我不好，有人对我好。于是 于是，打到这里，我手是抖的 ，其实我真不是那样的意思，那只是个意外，我不愿意和他分开，我还爱他，我只是不想低头，我认为他爱我，他还会像以前一样的哄我。但我错了，我错了，于是我们终于失去了彼此，他辞职走了，没再回来。一个人了。

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