没钱没房拆不散相爱的80后
下面的文章就是我和我80后男友的纪实爱情生活，先介绍下我们：我们在一起不到一年，在外人看来我们仍然如胶似漆的，有点矫情的我觉得我的感情生活正慢慢地回归平淡。这让我很想抓着甜蜜的尾巴把我们的爱情记录下来，以后也能有个回味。
下面的文章，也是我以前写好的，我就直接搬上来了。精彩还在继续，以后再慢慢地添新的上来。
我们的七夕
这个七夕过得有点一言难尽啊……
七夕之前先吵了，他那天给我准备了两个多小时的七夕礼物，本来想打电话过来表功的，本来我也挺开心的，结果聊着聊着就吵起来，我火气上来的时候他怎么也哄不住的，后来他干脆也不哄了，相互吵起来，吵到互不理睬，他把给我准备的礼物也扔了，我分手的念头都有了。
七夕那天他爸妈过来了，我们又和好了。
晚上送我回家的时候，给我买了一束花，我抱怨他太不浪漫，每次都让我看到采购的环节。
七夕的第二天，他告诉我他原本准备的七夕计划：他买了很多的铁环，切开，摆成心形形状，然后倒上酒精，点上火，中间再放一束玫瑰。我在楼下按门铃的时候，他开始点上火，然后关掉灯，躲在门后。他说他都预备先在地上把形状画好，免得临阵的时候手忙脚乱，需要的铁环的数量也算好了的，都切开了好多。结果一吵架，一生气，就都扔了。
我也告诉他说：每次生气的时候就想跟他分手，七夕的前一天晚上我打电话给他，一直在逼他说分手两个字的。他问我为什么要逼他说出来，我说从他的嘴里说出来就没有回头路了，比较彻底。他当时回答我说：那我永远都不会说的。我说你再惹我生气，那我就自己说，他说你说了不算的。
那天下午我们在超市买了榴莲，在等着排队买单的时候，我说他就像榴莲，臭得所有人都闻得到。晚上他在洗碗的时候，他问我为什么是榴莲了，是不是闻着臭，吃着还挺香的。我说吃着也不香。他说那你还不如形容我为狗屎，比较贴切。我说对了，你就是狗屎。
晚上送完他们走，我在家上网的时候，碰到我以前的同事在网上跟我抱怨她的婚后生活，说离婚的念头都有了。这个同事一直都不看好我们两个在一起，其实不看好我们的又岂止是她一个，几乎所有认识我们两个的人都不看好我们。离开富士康后，他们还会打电话来告诉我大家在背后是怎么看待我们两个在一起的，真是一堆热心肠的人啊!所以，那天那个同事又对我进行机会教育，我还真有点郁闷的。
他的电话就在那时候打过来了，他叮嘱我洗完澡后要记得换创口贴(晚上做饭的时候弄伤了)，创口贴放在冰箱上面。还告诉我以后每个月给我两次特权，吵架的时候他会无条件的妥协，不会再跟我吵了，都让着我。我问他，有效期多久了，他说终身有效的，一直到他死。我又问，怎么每月才两次了，他说一个月两次还不够，难道你想天天吵架啊。我又问他什么时候开始学做饭了，他说你让我什么时候学我就什么时候学。
挂完电话快11点钟了，被同事郁闷的心情好受了一些，洗完澡就睡觉了，七夕的第二天也过去了。
男朋友做事总是雷声大，雨点小。这不第二轮戒烟的战役打响了，还有个很响的代号：QE2。
这次行动是从8/8开始的，当天男朋友打电话过来很厚颜无耻的说，之前戒烟之所以失败了，是因为我老是惹他生气，他一生气就想抽烟。不论我怎么反击，某人就像无赖似非要将第一次行动失败的原因怪罪到我头上了，赖就赖吧，反正我也不用承担什么责任的。
此后的两天，男朋友热情很高，每天打电话过来沾沾自喜的说：你看，我今天一整天没抽烟，也没想的。
星期五的早上，男朋友人打电话过来说：昨晚梦到去你家提亲，你爸爸让我抽烟，你不要我抽，两边各执一词，我左右为难，还揣度这是不是你们家人设计在考验我。后来我打苦情牌，向你妈妈求助，还是你妈妈给我解了围的。我听了之后有两句评价：一，好复杂的小孩，什么设计啊，想那么多;二，想抽烟了，忍不住了。
星期六的约着和男朋友，还有叔叔阿姨一起去海边的。所以我一早打电话叫他起床，他很伤感的说：刚才正在做梦，我在路边等你，你一直不来，有好多女孩子过来找我，我都不理，说已经有米米了(这部分应该是被他添加或者修饰过的，只是为了哄我开心)，结果你一直不来，你不要我了，我很伤心，就开始抽烟，然后我爸爸喊我回家，可我一直在路边徘徊。我说，忍不住了吧，又想抽烟了吧。
星期六晚上，我叔叔阿姨和男朋友住海边。星期天早晨，我在洗漱的时候问他是否有做抽烟的梦。他说没有，因为米米离我不远，所以一夜无梦。我听着美滋滋的。他加了一句，以后我要把米米的照片挂在大门口，因为米米可以辟邪。白天的时候，他还沾沾自喜的说：看我这次戒烟这么久了，身体没有任何不适。
截止到8/15号，某人的QE2还是成功的。
男朋友有一抽烟的朋友J, 这以后每次像抽烟，就想着去找J，国庆women两个出去旅游还要带着J做灯泡，因为有烟抽!
你的情调
晚饭是你给大家的准备的烧烤，吃得太饱了。我说走走吧，你说好。我们提着鞋子，沿着沙滩走。月亮升起来了，海水也涨潮了，凉风习习的。你一路不语。
–你不觉得晚上的海边很美吗?(我开导他)
–嗯
然后，就没有反应了。
–这么有情调的地方，你不展现下你的情调吗?(我只能明说了)
–跟你不管在多么有情调的地方，你还是一样没情调(在漫长的等待后，他还是没反应。)
–你等等吗?我要酝酿下。(你终于发言了)
–米米，你在月色下好妩媚哦!(半天，你丢出这么一句，我哭笑不得)
养狗大讨论
“你给我养条狗吧!”约会不久，男朋友就对我说。
“我最喜欢藏獒了，藏獒可忠诚了，主人走在前面，它会跟在后面，带这样的狗出去可有面子了!”男朋友很憧憬的跟我说。
“是的，等有钱了，你就养很多藏獒，你走在前面带队，后面跟着一排狗，你就像一狗队长，多威风啊!”我揶揄他说。我很小人的，后来又把这个事情讲给他妈妈听，我和阿姨又嘲笑了他一番。
不知道是被我嘲笑的，还是后来看《里约大冒险》，男朋友又改变想法了，想养哈皮狗了，可是我看着好恶心的样子啊，口水流得到处都是，想想以后家里到处都是它的口水，我就浑身直哆嗦。
“给我养条狗吧!”前两天他又旧事重提了。
“我家就我一个人(独子)，没人陪我玩，小时候可想养条狗了，可是我爸爸不同意，我一直有遗憾，心里一直有空缺。”他又开始劝我。“而且，你以后不理我了，还有狗陪着我。”
“你不是有我了吗?我不能填满你心里的空缺啊?”我满怀期待的看着他。
“不能。”他斩钉截铁，铁面无私。
“那我还不如一条狗哦。”我不无伤心的说，然后两人爆笑。
“那如果你只喜欢狗，不喜欢我，怎么办?” 我接着问。
“那你说怎么办了?”他总是将问题推给我。
“我就把它毒死。”我恶狠狠的说。
“你好歹毒哦!”他抗议道。
“哼，谁都别想跟我抢你，人不行，狗更不行。”我霸道的说。
两人又是一阵爆笑。
我知道这个讨论还得继续…
我们两个的开心事
(一)
男朋友总说要带我出去玩，都已经计划好了的，然后那天因为临时有事，又要蓄谋变更了，在送他回家的路上。
米米：(语重心长)XX，一个人要是连自己的女人都可以失信，那何以取信于天下了?
男盆友：这个，这个，扯得有点大了。
(二)
我家的电梯一楼外面全部是镜子，自恋的我每次进出电梯都得照照。
这天，我和男朋友一起出电梯，我看着镜子，不知道是镜子问题还是角度问题，还是衣服问题，反正我突然很惊喜。
米米：亲爱的，你看，米米的腿好细的啦!
男朋友：嗯，好细!
米米：亲爱的，你看，米米的腿好白的哦!
男朋友：嗯，好白!
米米：那，要不给你摸摸?
男朋友：嗯，摸摸。
米米抬腿，男朋友很配合的摸了下。
两人都爆笑。
(三)
晚饭后，和男朋友一起散步。 走到一华润万家门口，
米米：亲爱的，以后可以到这里来买菜的哦!
男朋友：太远了，门口有沃尔玛，谁还走这么远来这里买菜来了?
米米：你知道吗?用各种新鲜的菇煲鸡汤可好喝了!
男朋友：(没说话，应该正在想象并流口水)
米米：沃尔玛没新鲜菇类卖的。
男朋友：(还是没说话)
米米：我一定要来这里买来煲汤给你喝。 谁也别拦着，谁拦着我跟谁急!(我装着恶狠狠的说)
他哈哈大笑，那个心花怒放啊!
(四)
也是晚饭后散步。(所以说晚饭后一定要散步滴)
男朋友：以后我们就在这附近买房子啊?
米米：(点头，做开心状)
他：买个100平米，那样米米打扫起来好辛苦的!(装心痛我的样子)
米米：没关系的!你打扫就好啦!
他：(没料到我的脑袋也会转弯)
米米：那买的房子写谁的名字了?
他：我们两个的都写!
米米：这个不符合当今中国的发展趋势，和当今世界的发展潮流，现在都只写老婆的名字。
他又再次无语，哈哈!
男朋友的雷人语录记载：
(一)8月份去海边玩，把我晒得像个泥鳅似的，又是脱皮又是起泡，最过分的是，好难白回来。这让我忍不住抱怨他的出行攻略不够完美，结果他很淡定的说：黑色显瘦。
(二)那天在地铁里，他正将翘起的二郎腿放下，我撇到他的膝盖侧边有几道痕，问他那是什么东东，某人不以为然的说：是孕辰纹!
(三)改天看电视，因为受剧情的影响，问他，如果我被别人抢走了，你怎么办? 他说要报仇。我听了美美的，问怎么报仇，他说：把别人的老婆抢过来!
最浪漫的事
以前还在F的时候，部门组织去爬梧桐山。在好汉坡那里解决午餐的时候，碰到一对老夫妻在一旁吃自己准备的便当，闲聊中知道，他们每周都要爬梧桐山的。两位老人都80多岁了，看着像60多岁似的，还精神抖擞的。有缘分的是，后来又和几个朋友爬梧桐山，从仙湖植物园下来的时候，碰到这对老夫妇了，正在仙湖植物园往上走。想打个招呼，又怕太冒昧了，就忍住了。当时还跟几个朋友讲起来的，觉得很是羡慕。
前段时间，去大康溪谷回来的路上，我们手牵手往回走，气氛很好，你侬我侬的，我突然想起那对老夫妇来，于是对你说，等我们老了，也一起出来，到处走走，好不好?谁知道你来一句：不，老了，我要去打麻将。真不愧是喝农药长大的!
前几天，在健身房学习交谊舞。我们都目不转睛的盯着前面的老师，生怕漏掉一个节拍。这时，在外面器材上健身的一对约50岁左右的夫妇“闯”进来了。两个人很娴熟有很默契的随着音乐跳着，而且在我们一堆生手面前，毫不掩饰出他们的得瑟。大家都停下学习的步伐，愣愣的看着这对夫妇。跳得真的很好，舞蹈老师的场子就这样被搅合了。可爱的夫妇也懒得搭理，一曲完毕才罢休。很讲究的一对夫妇，我通常健身完后就顶着一身臭汗回家了，这对夫妇每次都要梳洗完毕，换上干净衣服才走，每次男的等在门口等女的，很自然的接过女的手里的大包包。
记得那天出了体育馆的门就给你打电话，把那对夫妇跳舞的场景绘声绘色的给你描绘了一遍，铺垫好了之后，我说：我们也学交谊舞去吧!你一口回绝了：交谊舞是老人跳的。我说现在学了，老了就可以去跳了，老了，晚饭后我们一起去跳舞。谁知道你来一句：我不，老了我要去打拳。你配合我一下会死啊，讨厌的，不陪我跳，我以后找别的老头跳!
读大学时候，经常去学校的三声亭读书的。每天都会看到一对头发花白的老夫妇散步。某天，老奶奶突然想着从水池上面的石墩上穿过去，走到一半，老奶奶突然叫起来：我怕!老爷爷什么都没说，从另一端走过去，牵着老奶奶的手帮助老奶奶顺利的走过来了。当时，校园的广播里放着那首“最浪漫的事”，这一幕就显得格外的应景。这些年来，我还记着这一幕，当然还有老奶奶的矫情。不过想想，头发花白了，他还能那么窝心，干嘛不矫情了?
这个倔老头，以后怎么办哟!
死
我们两个都能扯，总是无数次的谈到死的问题。
米米：以后，我先死好不好?
男友：为什么了?
米米：这样，我就不用一个人孤零零的活在这世界上了。
男友：，，，
米米：我死了以后你怎么办?
男友：把你埋了。
米米：然后赶紧找个小的，对不?
男友：你怎么知道的?
米米：你敢找个小的，我就阴魂不散，天天跟着你们。(气得我直捶他)
男友：那我找个驱鬼的!
改天，他告诉我他妈妈再给他奶奶买坟地，这个是他起的头。
男友：以后你死了，我给你买紫檀做棺材啊。
米米：那是什么啊，很好吗?
男友：很好的，寸木寸金的。
米米(我听了很满足)那要是你儿子不同意怎么办? 说死都死了，还这么花钱?
男友：他要是这样说，我的钱烂了也不给他。
米米那天好开心哦，两个穷人，聊得好像很有钱似的。
中秋的那天早上，他得知他外婆身体不好，很是沮丧。我们两个在那里瞎感叹着。上午在厨房备菜的时候，他几次跑进来，说：你不要死了，倒时没人陪我。 活得好好的，有这样咒人的不?那天晚上，他先睡，我洗完头发，他告诉我说做了个梦，梦到得绝症死了，我们有一个儿子。他说：要么我把儿子送给他父母养着，要么，我带着儿子改嫁，儿子跟他姓。他说在梦里，我没有给他答复。他问我如果真这样要怎么办?说到那里，我就大哭起来，那天我们还小吵了下的，所以情绪很容易波动。
前些天，我们去爬山，很多山路的台阶是用木板拼成的。恰逢那几天下雨，踩旧了的木板很滑。我的鞋子很滑，他一路死死的拽着我的胳膊。
米米：摔了就摔了呗，你不老盼着我死吗?
男友：直接摔死了还好，如果没摔死，我还要养你一辈子!
跟他一起这么久，感觉他的身体真的不是很好。总想着以后要把他照顾得好好的。特别是那几天爬山，看着他气喘吁吁的，我都替他难受。想想，他这么大的人了，睡觉不知道盖被子，不喜欢吃外卖自己也不会做，抽烟喝酒什么的全凭兴趣，有时候又很倔，想想，如果有天我真的死了，那我还真不放心他。那天做了个决定，如果以后我要是先死了，就让他去找吧，找个人照顾，我也能放心的去了。我觉得自己做了一个很伟大的决定，改天告诉他，以为他会感动得要死，结果他反问我一句：那你什么时候死嘛!当时我那心情，怎么说了?真想把他掐死!
有些人就是喝毒药长大的，嘴巴就是贱的。
情书
起因是某天，他告诉我他爸爸以前给他妈妈很写了几封情书，然后，我就起劲儿了，跟着起哄，要情书。
米米：我要情书。
男友：你要那个干什么?
米米：那你爸不是给你妈写了吗?你得学着点。
男友：好，好，写。
米米：什么时候了?(没有交期的承诺都是不可靠的)
男友：下个月。
这以后啊，我只要记起来，就天天催，总是催，终于有很明确的交期了。十一之前。交期是没问题了，那这质量怎么办啊?
米米：你不会给我写几十字吧?
男友：那不会，得有一百字。
米米：不行，起码一万字。我还要手写的。(他总是爱打折，我只能把标准定高点)
男友：不要了，我在电脑上写，然后再发给你。(他中计了，我就没指望他能手写，故意开点条件，然后妥协)
米米：那好吧，但是字数不能少。
男友：我尽量写，字数多没用，真情实意就好了。
米米：(威胁)我跟你说，你得把我哄开心点，否则十一出去玩，没有好心情，
你也知道我翻脸比翻书快。
男友：知道了，知道了。
那天我到另外一个城市出差，他的电话打过来。
男友：你看到我的短信没?
米米：什么短信?
男友：你在哪里了?
米米：我在出差，路上，没看手机了。
男友:情书完成了，发到你QQ里了。
米米：(激动)，啊，那我看了，再打给你。
挂完电话，立马下载了一QQ，说实话：我从来不知道他文采这么好，写得也很有长，有回忆我们的初次约会，还有热恋的那段日子，还有对以后的打算等等。不知道怎么的，看到写热恋的那段话，我眼泪就哗啦啦的留下来了，我这人就好哭。还好，车上人不多，我一个人拿着一包纸巾，边看情书边擦眼泪。看了好几遍，实在忍不住，还和两个女性朋友分享了。
看完后，给他打电话：
米米：我看完了
男友：怎么样啊?给个评价啊?
米米：100分。
男友：那我的哪些建议了?
米米：就按照你说的办。(以后，我都没认账，这是后话)
后来，我又催着要第二封情书。
米米：你什么时候给我写第二封情书了?
男友：你怎么还要啊?
米米：那是，你爸都写了很多封给你妈的，你怎么能只写一封了?
男友：那时代不同啊，他们那时候见面都不方便。
米米：可是他们那时候很快就都结婚，就一起过日子了。
米米：我就要
男友：你不要这样比，你看我把从来不带我嘛出去玩，我周末节日只要有空就带你出去玩。
米米：那你周末在家做饭，我有空也带你出去玩。(他不会做饭)
男友：你看，我一熬夜就像抽烟的。(转移话题，他的戒烟)
米米：你周末写啊?
男友：周末，我要带米米出去玩。
米米：不用了，下个周末你就在你家呆着给我写情书吧!
男友：下周有事，要去XX。(这是真的)
米米：那下下周了?
男友：得加班了
米米：那是十一月份了?
男友：我下班后要去健身啊，你看我身体不好了，又长胖了，我要减肥啊!
米米：那十二月份了?
男友：十二月份有圣诞节，马上又元旦，这些都是重要的日子，我要好好筹划下。
米米：对，你别想一束花就把我糊弄过去了。每次都送花，一点创意都没有。
男友：那你以后不要花了?
米米：要要，还要别的。(话题又被转移了)
米米：你到底什么时候给我写第二封情书，交期，回我一个交期。(有点火)
男友：20121221
彻底无语，累了，这个话题以后还得继续。
男友送花记
和他在一起，才过两个可以送花节，一个就是洋人的情人节，一个是我们自己的，他没什么创意，每次都是送花。
第一次，西方情人节，那天我们都在上班。他下班从公司赶过来比我晚，让我先去订餐。我们说好去吃西餐的，一进去才发现，妈呀，全部都是情侣套餐，贵得要死，生来贤惠的我不好意思让人家那么破费，就跑到附近的一湘菜馆去了，还骗他，说想吃湘菜。想着，怎么地，也是第一次过节，那时候还是热恋的时候，他来的时候得有束花吧!结果，他空手进来了，我那个失望+郁闷啊，全部都化作食欲了。
男友：待会儿带米米去买束花啊?(他吃完了，我还在埋头吃)
米米：我不要。(那是因为生气，哪有带着人买花的)
男友：你以为我买玫瑰给你啊，我才不了?
米米：不理，继续埋头吃饭
男友：我买菊花。
米米：继续不理，继续吃。
吃完，买单，结账后，走出门。
男友：现在去买花吧!
米米：我不要
男友：我给你讲个典故吧(那个典故我是真的不记得了，大体意思好像是说说是不要，其实是想要的意思)
米米：(继续沉默，实在是太生气了)
男友：这是我第一次给你买花，你要是不要，我的理解是你不喜欢花，那我以后再也不会给你送花了。
米米：(更加的愤怒，生气)
后来，我还是跟着男友去买花了，那个生气啊，憋屈了，第一次节就过成这样，火大的啊，路上，不知道为了什么事，借故狠狠地掐 他的手臂，掐得血瘀一块。后来，买了十一朵花。他送我到我家楼下，在楼下等我，我上楼插好花，下楼的时候，看到他正在看他的胳膊，我下手真的很重。
米米：不好意思哦(可怜巴巴的看着他)
男友：掐都掐了，还说什么。
米米：(继续装无辜，可怜)
男友：不行，我得掐回来
我在赶紧撒腿就跑，他三两下就捉住我了，我挣扎。
男友：不会掐你的，要是真掐你，你还跑得了。
米米：舍不得吧!
男友：嗯，舍不得!
后来，走了几部开始下雨，就送他去站台坐车回家了，呵呵!
第二次，是七夕。之前是吵架了的，那天他爸妈过来了，让我过去吃晚饭，第一次见他爸妈，而且我们还没有和好。我想我们怎么闹都好，大人在，要乖点，否则也太不懂事了。
第一次见他爸妈，他爸妈讲了很多他小时候的事情，笑得我呵呵合不弄嘴。他爸妈都爱笑，我也一样，感觉听投缘的。后来，他爸爸跟我喝酒：说没把孩子教好之类的话，他妈妈也这样，让我挺不好意思的。总之，一顿饭吃得特别愉快。
吃饭后回家的路上，他爸爸还叮嘱他要给我买花，呵呵。
他又是带着我去买花，我很矫情的要他送我到地铁口，特又陪了坐了一路的公交到地铁口。那天等地铁的时候，还有几位可爱的大叔拿我的花打趣，反正那天心情很好，呵呵!
屁
以前看小S的康熙来了，小S说她以前在男友家打了个屁，后来她提出分手了，因为实在太尴尬了，那时候，还没有男友，觉得，这样是很尴尬啊!
跟他在一起后，他就是一大大咧咧的人，打屁这样的事情从来不避着我的，他特坦然，觉得这是人之常情，我也没觉得有什么不妥，觉得这样很好，将生活中很平常的一面展现出来，不装。
可是，他是个很过分的人，经常走在我前面，或者上楼梯的时候打屁，我港后在后面闻着，他还特美的回头，很得瑟的冲我笑。有时候，他还很奇怪的反问我：你怎么从来不打屁了?你不正常吧!
某天，饭后，我们都撑得圆鼓鼓的。谁叫我做的饭那么好吃了。我躺在沙发上懒得动，他一屁股坐在我头边上，捂着肚子。
米米：你怎么了?
男友：吃多了，难受。
米米：不要紧吧(我紧张的坐起来了)
男友：不要紧的。
米米：那就好(我又躺着了)
突然，一个屁打来，天了，他是蓄谋的，故意坐在我边上，有这等人，气死我了，我追着打他，他笑了半个多小时都合不拢嘴，我真是，怎么交了这样一人，还装肚子痛，事后，他告诉我他酝酿了好久的。
后来，我们出去玩，爬山。他走在最前面，我走中间，我们后面还有一朋友，男生J.
他又很响的打了个屁，然后回头很得意的笑。
我无赖的摇摇头，真的很臭，停了停，等味道算了，接着走。
J：米米真的不错
米米：怎么了?
J：你的脾气好。
米米：呵呵，怎么看出来的(开心得不行)
J:我以前经常和我女朋友吵。
米米：为什么了?
J：什么事情都可以吵得，为了屁也可以吵。
米米：什么?为了屁?
J: 是的
米米：那有什么好吵的。
J：我放了屁，她说太臭了，说我不该放，然后吵起来了。
我和男友都哈哈大笑起来，男友又很无耻的把上次他在我头边上酝酿屁的事情炫耀了一遍。
J：这年头，像米米这样，很贤惠的跟在你后面把你的屁吸得干干净净的女生已经不多了。
他们两个爆笑，我马上露出我狰狞的一面，追着男友要揍他!
那天，早上，还在睡觉，他有打屁了，还要我睡觉从不蒙头。
男友：我打屁了
米米：日本都核辐射了，你打个屁有什么了不起的了。(这话的灵感来自于水心丝语姐姐讲她和他老公关于屁的那段有趣对话。)
男友：你以为这话很搞笑吗?一点都不搞笑
米米：(沉默+哭笑不得)
总结：男友很喜欢打屁，而且很诚实，每逢打屁一定向我报告。而且他最大的乐趣是打屁臭到我，并且臭到激怒我，可是我久经沙场，慢慢地习惯了。
不得不自夸一句：我真的是太贤惠了!
不知道有多少恋爱中的女人有这么傻的要求，我就有，呵呵!
当时，男友追我的时候，一开始对他没什么好感的，后来接触之后，慢慢地喜欢上了。我们之间好像没有那种表白，就是男方说做我女朋友吧，女生说好，然后在一起了。我们没有这样子，自然而然的就是那样的关系了。某天，他跟我说：XX问我们发展得怎么样了?我告诉他说我们已经确定了。我当时比较害羞，没说什么，心想：我们已经确定了，已经是男女朋友了，我还不知道了。
最甜蜜的时光，我们可以整天的发短信，我们隔得不尽，一周却有大部分的时候在见面，那时候，我家附近的餐馆，好吃的不好吃的，都吃了一遍，他家附近的，也可以写出食评来。晚饭后，我们手拉手的在路上闲逛，聊天，知道最后一班车，再依依不舍的送彼此回家。回家后，还要聊QQ，有段时间，晚上睡觉前还要聊一两个小时的电话粥。
后来，慢慢地时间久了，感情也慢慢地沉淀了。
看到他身边一哥们为了一女生神魂颠倒，我好羡慕，好久没有那样的感觉了。
米米：你再追我一次吧!
男友：这个风险太大了。
米米：不，你再追我一次，我们以前都没有表白的过程。
男友：我会补给你的。
米米：什么时候?
男友：结婚的时候。
米米：不，我要现在。
后来，我们出去玩，他在一石头上刻字“XX爱米米”
改天，我又旧话重提。
米米：你再追我一次吧!你都没有表白，我就做你女朋友了，我不能这么不清不白的吧!
男友：我表白过了。
米米：什么时候?
男友：我在石头上刻字了，怕你赖账，还拍照了。
米米：那个不算。
男友：怎么能不算了?
米米：我不管，就是不算，我还要。你不能趁着我年少不懂事，就这样白白做了你女朋友，连次正式的表白都没有。(我都二十好几的人了，说这话都不脸红)
男友：你看谁在快收割的时候还播种啊?
米米：我不管，你就还欠我一次。
那天，晚上为了哄我开心，我们走了好久，找我喜欢吃的板栗，柚子还有橘子。
回家后，我在上网，他躺在床上。
男友：米米，过来。
米米：我不。
男友：过来嘛!
米米：过来干嘛吗?
男友：求你了。
米米：(这才过去了)
男友：(拥着米米)我们不要去管别人怎么样，我们自己好好的就好了，不要再计较以前的了，我们要往后看，往后我们都要好好的，我们要一直走下去，走到之后。
米米：嗯嗯嗯(很乖的点着头，心里暖暖的)
就这样，这个话题再也没有提起过了，我真是个乖孩子!
我们闹别扭啦
最近闹别扭了，心情很不好。白天，在天涯看看到一篇帖子，讲叙的是她和她老公离婚的心里路程，看了一半，眼泪就哗哗的流，就关了没看了。
谈了10个月的恋爱，大部分的时候都是很甜蜜的时光，偶尔也会吵架。本以为我们已经磨合得差不多了，谁知道最近两周又频繁的吵架。
基本上每次吵架，他都会觉得我无理取闹，而我每次都憋屈得不行，觉得我每次吵架都是有道理的，不是无缘无故生气的。两个人吵了之后又想谈，可是两个人都有自己不同的逻辑，完全谈不到一块儿去。他觉得我不可理喻，我觉得他不近人情。
就拿这次吵架来说吧，我们很早就说好他上个星期天过来，我们要聊聊天的。上个周末他去另外一个城市办事去了，星期天下午，我就去超市买菜，还买了鲜花。回到家里，把家里收拾得干干净净的，自己把鲜花修剪好，插好。其实那天开始心情还是蛮好的，我还制作了小卡片，手工不好，却剪了半天，还写上了很窝心的字。
他提前告诉了我回深圳班车的时间，我约好时间，开始炒菜做饭，等他回来的时候，桌上摆着四道小菜，和盛好的黑米粥。当然，还有我自己修剪的鲜花和卡片。
门铃响了，我去开门。
米米：饭好了，可以吃饭了。(他到点就吃饭，回家的那个点，他肯定已经很饿了。)
男友：我要先喝水，渴死了。
米米：水在桌上，已经倒好了。(就知道他的习惯。)
男友：哦，今天没有土豆丝啊，我在车上还想打电话给你，怕你炒这个，不想吃的，结果睡着了，没打。
米米：我也吃腻了，就做了排骨烧土豆，我们真是心有灵犀啊!
男友：嗯，是的!今天很丰盛哦，吵了四个菜。
米米：是的，你看，桌上还有花了。
男友：嗯，漂亮!
米米：你仔细看，还有什么，花里面。(他实在是太马虎了)
男友：哦，还有小纸条。(认真看了下，很开心，亲了下我。)
然后，开始吃饭，边吃饭，边讲了下那边办事的情况。一般都是我做饭，他洗碗。如果他很累或者干嘛，我会洗碗也包了。
男友：今天有点累，你洗碗，好不哈?
米米：不好，今天切菜，把手切了。你看，
男友：怎么总是切了手了。
米米：我刀工不好，手法不对，上次你妈妈还教了我的，我就是不会，你看，我手上这个指头都是疤。
男友：吹吹，那今天得玩我洗了吧!
米米：不会以为这是我的苦肉计吧，
男友：那是不会。
到这时，都很好。他洗碗后就去洗澡了，太累了。然后他说要看球赛，我本来以为看为球赛women可以聊聊天的，本来也说好要聊天的。谈恋爱，就是要谈的。刚开始的时候会无话不谈，后来懒得谈了。结果看完球赛，他就像睡觉了，不聊天了。像完全不记得这回事似的，也不说下次什么时候聊。就直接倒头就睡。
我的火蹭蹭的就上来了，就生气了，他哄了两下，我没理，就知道睡了，不管我。听着他的呼噜声，我那个火大的啊!
第二天早上醒过来，我们又说话了，很多时候，我自己过会儿就好了。结果我跟他聊天，他闭着眼睛不理我，我又生气了。就起床了，即使是生气，我也是有分寸的，因为要去上班。我就盛好熬了一夜的黑米粥凉着，再喊他起床。
吃完饭，我试图哄我，我没理。然后他就不理我了，我突然觉得他以前不是这样子的，每次哄我一定会哄开心，现在是越来越不在乎我了，那种感觉很不好，就很想发火，又不知道怎么发泄出来。
他吃完饭后准备去上班了，我已经收拾好了，可是他完全没有等我的意思。这个让我更火，虽然他上班比我远。在我的要求下，他等我了。一起出门，我真的不知道火从哪里发，就说他不该没帮我洗衣服。说我的手切了，他都不帮我洗衣服，他说不是有洗衣机吗?我说有的衣服不能用手洗。就这样吵起来了，也没大吵，但是说的很不开心。
从周一闹到现在没和好，我也不知道是怎么回事?
每次闹店小别扭，我总是分手的心都有了。开始对我们没有任何信心。不知道该怎么办?
星期天中午做饭，真是不知道怎么搞的，刀背还能把手给滑了一道口子，很深，也很痛。我在厨房里大叫男友，他立马跑进来。
男友：怎么切的?
米米：刀背滑的。
男友：你的手太嫩的，来吹吹啊。
米米：好痛的。
男友：我来，我来做吧!
米米：你又不会怎么做嘛，(很生气，是抱怨的口气)
男友：不要生气了(抱着我)，有创口贴没?
米米：没。
男友：那我去买，你等我回来做吧!
说完，他就跑出去了。该切的该洗得都弄好了，我还是接着炒菜了。不一会儿，他也回来了。我贴上创口贴菜也炒好了，就吃饭了。
下午的时候，我故意逗他。
米米：晚上你做饭好不好?
男友：不好。
米米：可是我的手受伤了。
男友：我负责切菜，洗菜，我炒的不好吃。
下午四点多的时候，我们一起看变形金刚。外面天都黑了，该做晚饭了。
我就去做晚饭了。一不小心，旧的伤口又伤到了，有出血了。
米米：XX，我的手又受伤了。
男友：怎么回事了?(赶紧跑过来)
米米：可能是藕比较难切，一用力，就滑道刀背上去了。
男友：你去把手洗下，我去看看刀背?怎么这么锋利的刀背了?
米米：不洗，疼。
男友：洗下，我来帮你贴。
帮我贴了，贴得很丑的说。然后帮我把菜洗了，切了。
晚饭后，他洗碗，我看电视。
男友：我去买个蘸水管的胶布。
米米：买那个干什么了?
男友:把刀背包起来，免得你又伤到手了。
米米：下次再买吧，我不想动，我想看电视。
男友：那我一个人去吧!
米米：你真好!
我接着看电视，不一会儿，他收拾完了。
男友：走吧，陪我一起出去转转。
米米：我要看“男人帮”，孙红雷比你有魅力多了。
男友：你回来再看嘛。
米米：你不是说了你一个人去吗?
男友：我后悔了。
米米：我不去。
他没办法，使出杀手锏来了，把我悬空在那里，我只好投降出去了。
去超市买完回来的路上，他放了一个很响的屁。我早就见怪不怪了，没有任何反应的接着走。
男友：你放屁了。(他最喜欢炒作他的屁，从来不愿意静悄悄的)
米米：是的(很无奈)
男友：你污染空气，回去吸干净。(他居然还把我拖回去了)
我那个无语啊!
米米：我把你放屁的事情发到网上去了。(想臭他一下)
男友：怎么发的?
米米：发帖子啊!
男友：哪个网站啊?
米米：不告诉你。没人回帖，很郁闷。
男友：肯定是名字没取好。
本来想恶心下他的，结果他没觉得有任何不适。
脸皮后的人，伤不起啊!
我们吵架是怎么和好的
我们吵架了，我认为我们在很重要的事情上不能达成一致，我分手的心都有了。电话谈了几次，每次都没结果，就僵在那里，很难受。本来说第二天(周日)去爬山的，没心情，打电话给他，约他再聊下。他在出差，说回电话给我。
快下班的时候，他打电话过来，说下班后过来谈。我也不知道他吃饭没，但还是饿着肚子等他。
门铃响了，他过来了。
一进门，就坐在我对面的凳子上，掏出烟开始抽，这以前，他戒烟好久了。
看着他抽烟，我就有些火，但是想想，还是忍着了，想想，谈得不好，就分了，以后也管不着人家了。
米米：吃饭没?
男友：没吃。
米米：先去吃饭吧!
出门，锁门，进电梯，出电梯，一路无语。他只是走在前面，给我开门什么的。在真功夫随便吃了点。我本来准备在外面随便找个地方坐下来谈的，结果他示意我从后门出去，去我家谈。
一路上，还是他在前面，我走在后面。
看着他的背影，我想以后可能不会跟着他一起走了，再也看不到他的背影了。这样想着，心里有些酸。他也有些垂头丧气的，他背也没以前挺得直了。最近，他工作忙，跟我又闹得不开心，难怪他又抽起烟了。看着他有些落寞的背影，心里突然觉得好酸，也心软了，不想他难过。
回到家，他又接着抽烟。他以前告诉我，他在紧张或者劳累或者难过的时候喜欢抽烟，我真的很想知道此刻他抽烟是因为为什么。
我们又开始谈，我说我不能接受他的观点。以为他会像前几天一样毫不让步的，结果，他很出任意料。
男友：以后吵架我不说话了，我全部让着你。还有，你不同意我的观点没关系，你可以有自己的观点。
米米：观点是支配着我们的行为的，如果我们一起生活，两个相矛盾的观点怎么可以。
男友：就按照你的来，不要管我的观点了，就当我没提。这样行吗?
米米：行。
男友：那你还嘟着嘴。
每次吵架，我想的从来不是要他不说话，我每次说那么多，也只是希望他多了解我一些。他说他不说话了，我知道他觉得很委屈，但是他还是想珍惜这段感情，他也放弃了我在乎的观点，尽管我心里还是有点不爽，但是看着他以他的观念来说委曲求全的挽救我们的感情，这会儿，我只能闭嘴结束这场谈判了。
米米：做过来吧!
他过来，坐在我旁边的沙发上。我靠着他。两个人都不说话。
其实，很多时候，男生，女生的思维都是不一样的。看“男人帮”里面顾小白写给莫小闵的情书，他说“今天是你25岁的生日，在今天之前的25年里。我们没有遇到过对方。我们在各自不同的地方成长 经历 遇到不同的人，经过不同的事，慢慢长大 慢慢懂得珍惜。直到我们遇到对方。这是不是我们遇到对方最好的时机呢。我不知道 我不知道将来的某一天，我们会不会就这么走散呢。”。真的，就是因为二十几年不同的成长背景和经历，导致我们总是容易有矛盾，更何况，我们被当成不是一个星球来的。
有矛盾的时候，我们一边委屈，一边妥协。我不是没心没肺的人，看到了你的妥协，也看到了你妥协背后的委屈。尽管你觉得你委屈得天经地义，在我这里，可能是莫名其妙，就像你有时候对我的理解一样。但是，你在自以为委屈的情况下妥协了，那是因为想继续走下去，所以很多时候，我也放下我自以为是的委屈，完成剩下一半的妥协，也是因为珍惜。
就这样，我们和好了。
小打小闹
周末我们去爬山，下山后在站台等公交车。真的是太累了，只有一个凳子，我们两个都挤过去了，他屁股大，我就坐了一点。
远远的，有车来了，他站起来，我很小人的一屁股把凳子抢了去。
他见不得我那小人样儿，用公交卡拍了下我的脸。
我大人不计小人过，懒得理他。
结果，他又朝我做一勾手的动作，示意车来了，让我起来做好准备。
我屁颠屁颠的跑过去，结果这小人趁我不注意，又用公交卡拍我另外一边脸，还说，要平衡，不能偏心!
气死我了。
我抬起一脚，朝他屁股上踢了过去。
踢完了，本想转过身不理他的。
结果他转一身说：还要踢这边屁股，要一视同仁的。
我很配合的又踢了一脚，心满意足的笑了。
关于的情人的话题
那天在红树林散步的时候，不知怎么的，就聊到情人的这个话题上了。
米米：如果让你找情人，你找个什么样的啊?
男友：我找个。。(脱口而出的话，突然来了个急刹车，可能意识到后果很严重吧!)
米米：说吧，都到嘴边了，明明想说的，缩回去干嘛?
男友：养个风吹就倒的吧!
米米：为什么了?
男友：情人都是这样吧!
米米：哪里哦，情人都是大胸大屁股的!
男友：。。。(扯出一个典故来，我是记不得了，大意是从小就培养请其书画，以后当个全能情人，奶奶的，想得真美!)
米米：你知道我想要什么样的情人吗?(我生气了)
男友：什么样的?
米米：肌肉男，够高，不胖不瘦，还要黑。(他是个肥仔)
男友：为什么了?
米米：我喜欢。
米米：你说，我有当情人的潜质不?
男友：没有。
米米：缺了啥条件。
男友：你一看是做正室的料，
米米：(美美的，)
男友：是当大姐的。
米米：你还想找堆妹妹啊。(追着打)
等我们以后有钱了
还是在红树林散步的时候，我们边走边吃板栗，我小心意义的攥着板栗壳，想找垃圾桶。
男友：这里人太多了。
米米：是的，而且阳光太刺眼。
男友：不好玩，你还要来啊。
米米：前两天下雨，昨天阴天，我以为今天也是阴天的。阴天就有那种感觉：
秋水共长天一色。那句的上句是什么。(我经常班门弄斧，好在我不知道的他都知道。)
男友：落霞与白鹭齐飞。(很得瑟的说着，因为红树林有很多白鹭)
米米：是落霞与孤鹜齐飞吧!(这下轮到我得瑟了。)
男友：呵呵，是哈，你好厉害哦!
看我手里还拿着垃圾，
男友：等我们以后有钱了，就把这里买下来啊!
米米：好的!(我们经常白日做梦，好在我们都习惯并喜欢一起做梦)
男友：然后谁也不准进来。
米米：不行，你爸妈还有我爸妈。
男友：对，还有你弟弟妹妹。
米米：是的。
男友：然后要请堆佣人。
米米：好。
男友：以后你在这海边大便都没人管你。
米米：那几年之后，这里倒是都是便便了?
男友：你以为那佣人是请来干什么的?
米米：(无语)
以己之矛攻击之盾
男友是个瞌睡虫，爱睡，我经常以各种在他看来很残忍的手段打扰他的睡眠，譬如：一直跟他说话，或者掐他，挠痒，蹭他，甚至拿胶布贴他的嘴。我还会抱怨他不陪我聊天，不跟我讲情话。
上周日下午5点了，我困得不行，就睡了。
迷迷糊糊的，有人一直拿胡子在我的脖子耳边蹭来蹭去的，
口中还念念有词：我要聊天，我听情话，起来，陪我聊天，陪我讲情话。
我迷迷糊糊中醒来，笑得要死。
可是是从熟睡中醒来的，一点劲儿都没有，想做在床上。
这小人，连抱带拉的把我从床上拉起来，
我想找个椅子坐下，他还不让，说：让你尝尝被叫醒的滋味。
这话一听，我就来精神了，搂着他的脖子狠狠的亲了一口，然后兴高采烈的做饭去了。
不给以后落话柄，以后我再骚扰他，他抗议，我会说，你骚扰我的时候，我还亲你了，还高高兴兴的做饭去了。
呵呵，我真阴险!
最近，他让我安排出去玩，我总是找些在附近走走瞧瞧的地方，他问为什么?我说方便谈情说爱啊!还老是逼着他说。
今天上班的时候，他打电话过来，他兴致很高，我反应很冷淡。
因为老板在，我们公司小，讲什么话大家都听到。老板不在，同事听到没关系，老板在，我就不好意思讲了。
他一个劲儿的问我怎么了，我就用手机发了一短信给他，告诉他老板在。
结果他来劲儿啦：嚷嚷着：我要讲情话，我要讲情话
最后挂了。
过了会儿，老板有事出去了，我赶紧抽空打过去。
米米：讲情话啊，你厉害，讲啊?
男友：你老板了?
米米：出去了。
男友：把他叫回来。
米米：你讲啊，你不是要讲吗?
男友：(大笑)，我在办公室了。
米米：你刚才要讲的，我配合你。
男友：我刚才想讲，不让，现在要酝酿下。(这当口，我老板进来了)
米米：我不聊了。
男友：别啊，我要讲情话了，我还要听情话的。
(他一听我的声音，就知道我老板进来了)
某人的体重
某人身高182，体重180。具体来讲是和我在一起后肥了20斤，为此，减肥是某人的热门话题。
我经常嘲笑他，要是有人问起你的身高体重，我就说180.
别人继续问：那到底是身高还是体重了?
我会回答：都一样。
男友抗议到：我身高有182的。
米米：你多吃一碗饭体重也有182啊，真是斤斤计较啊!
昨天早上，我还在地铁里，就收到了某人的短信。
男友：领导到公司没?小的有事要禀奏。
米米：还在路上。(言简意赅，领导嘛就得有领导的样子)
到公司后，我就电话打了过去。
米米：领导到公司了，有什么事情赶紧禀奏。
男友：我有点郁闷。(注意，使用很欢快的心情来说的)
米米：怎么了?(很关切，演戏贵在有人配合)
男友：我昨天健完身去称了下，我又瘦了!(欢快中夹杂着郁闷的口气)
米米：那你现在多重了?(领导的时间宝贵，不能浪费)
男友：178. (很得瑟的说)
米米：哇，恭喜啊，瘦了两斤!(天知道这话说得有多么的言不由衷，他曾经瘦到170，后来还是反弹到180，此后，体重就一直在177~180之间徘徊。)
男友：我还发现，我瘦了之后力气变大了。(继续得瑟)
米米：怎么说了?(继续配合)
男友：我现在可以举起更重的了。(健身房里，经常弄两坨铁那里举)
米米：到我的体重了吗?可以举起我吗?
男友：不能!
米米：那继续努力，什么时候轻而易举的抱起我，那才厉害了!
男友：嗯，那我继续努力啊!(很多时候，他像小孩子一样乖)
米米：好的，人太胖了，力气会小，瘦点力气会变大的，身体素质也会变好的!
男友：嗯，我还是很郁闷!
米米：又怎么了?
男友：我瘦了，瘦了两斤!
米米：。。。(无语)
铺垫
晚饭后散步。
米米：你知道不?昨天有人上演了一场浪漫的求婚。
男友：谁啊?(他以为是我周围的人)
米米：深圳的，在京基100，用LED 打出“XXX，我爱你，嫁给我吧!”
一个字，一分钟一万块，5分钟就花了50万块。
男友：50万看对谁讲，对有的人是大钱，对有点人是小钱。
米米：你要是跟我这样求婚，可以省5万的，我的名字你就用“米米”好了，或者
再省5万，单名一个“米”，也行的。
男友：我没钱
米米：这样吧，你不是会弹吉他吗? 你在我家楼下抱着吉他弹奏一曲，然后再楼下大喊：米米，我爱你。这样就好了，不花钱的。
男友：那是以前在大学学过，就会弹一曲，现在也忘了。不会了。
米米：不花钱的你也不会，讨厌你!
米米：前面有卖花的了，我们去看看。
男友：嗯
米米：这是姜花，我的守护花的。(这是有位男子买了一束百合)
米米：你挑啊?
男友：挑什么?
米米：花啊?我铺垫了这么久，你还没明白啊?
男友：哈哈哈哈，你就直说嘛!
米米：真是的，50万舍不得，小钱也舍不得。你看刚才那位男士，自己一个人就知道买花的。我铺垫这么久，还非得点破。
男友：呵呵，买，买。
然后，我捧着一把姜花和粉色剑兰回家了，我真是铺垫得用心良苦啊
过节大讨论
男友：米米，我要好好筹划下，下个月就是圣诞节了，然后就是元旦了，我要好好给你过下节的。
米米：嗯嗯，我喜欢。(天知道女人有多么喜欢过节)
米米：你准备怎么过了?有什么提案没?
男友：还在想，要好好筹划下的。要给米米一个大的惊喜!
米米：我以前老是抱怨你带着我去买花，你所以的惊喜不会是背着我买束花然后在送给我吧!
(有些人做事，你还真是不放心，所以一开始就扼杀某些人应付的念头)
男友：哈哈哈哈，这个倒没想到。我准备两个节一起过的!
米米：不，不，我不同意，我还嫌节太少了，怎么能一起过了?
(我立刻把头摇得像拨浪鼓，强烈的表达我的不满情绪)
男友：好，好，不一起过。
米米：那你要好好准备。
男友：好好，好好准备。
米米：我等不及了，真想把中间这段日子跳过去，直接过圣诞节!
男友：。。。(彻底无语)
米米：你知道吗?元旦过后，就是农历年了，我也要礼物的。农历年过后，就是情人节了。
(想想，我就觉得日子很有盼头，生活无限美好)
男友：做男人好辛苦哦!
米米：我再告诉你一小秘密哦?
男友：什么小秘密?
米米：我知道你老是想送我礼物，又找不到时机，其实每个月的14号都是情人节的，不行你查查。
男友：我没有老想送你礼物，你误会我了。
两人都爆笑。
昵称
男女朋友之间总会有很多昵称的。
他大部分时候叫我米米，还叫过我一次：小胖妞，还有：亲爱的。
我就比较有创意了：X总，老爷，小肥仔，亲爱的，还有X哥哥。
叫他X哥哥，是某天和他一起看电视，电视剧里一女演员嗲声嗲气的叫别人“X哥哥”，我当时就觉得恶心。当时就计划着有时间要恶心下他。
隔天，我给他发短信。
米米：X哥哥，吃饭了没?
男友：吃了。(他居然对我的称呼没有任何反应)
米米：X哥哥，在加班吗? (下午下班的时候，继续发，继续恶心他)
男友：在拉屎。(真是个恶心的家伙)
米米：X哥哥，你好俗哦，整天放屁拉屎的挂在嘴边!
男友：(他居然没反应，也没回)
隔天见面，
米米：我叫你X哥哥，你怎么没反应啊?
男友：那我应该有什么样的反应啊?
米米：你应该说恶心，别这么叫了。
男友：你恶心不到我的。
米米：X-哥-哥。(注意啊，是用三声来读的)
男友：哎!(回答得很开心)
米米：(一哆嗦)，你不恶心，我还觉得恶心，太恶心了，叫不出口，不玩了。
男友：哈哈哈哈。
米米打虫记
周末早晨醒来。
男友：你昨天晚上磨牙了?
米米：啊?不会吧，很大声吗?
男友：是的。
米米：我经常磨牙吗?
男友：是的。
米米：那是为什么啊?
男友：肚子里有虫。
米米：那怎么办了?
男友：我给你买打虫药。
米米：哦!(有点郁闷，我怎么会经常磨牙了，怎么会有虫了?)
男友：你看你睡觉，讲梦话，有家乡话，普通话，还有英语。幸亏你这话这三种语言。
你还会配合着梦中的剧情跺脚，挂腿，伸手。
你还磨牙。
我多遭罪啊!
米米：。。(这是用了夸张的手法，因为我要是嫌他呼噜打得太大声了，
偶尔，我也会很可爱的说：你打呼啊，你不打呼我睡不着!)
晚上，他买回两粒“阿苯达唑片”，让我吃。
男友：把电脑给我，你去吃药吧。
米米：我以前读高中的时候，学校发打虫的药给我们吃。
结果我们班的一男生，虫子从嘴巴里出来了，还是活的。
就吐在我们教师外面的走廊里，还那里扭动，可恶心了!
男友：那你还打虫不?
米米：打
男友：那就去吃药。
米米：要是虫子拉出来还是活的怎么办?
男友：那能怎么办?
米米：要是我嘴巴里吐一条活虫出来，以后你还敢亲我吗?
男友：不敢了。
米米：那我不吃了。
米米：那要是，我不吃药，嘴巴里有虫卵，然后跟你亲亲，虫卵就到你嘴巴里了，这样你也有虫了。
男友：那你还是吃吧。(不耐烦了)
米米：不行，我要再查查，要是虫子活着出来，那太恐怖了。
结果，一搜索，发现，现在的阿苯达唑片都是直接将虫子分解了之后再排除来的，不会让虫子活着出来的。
米米：这药不会是我们高中那会儿的吧!
男友：你怎么话这么多啊，到底吃不吃啊?(不耐烦了)
米米：吃，吃，(屁颠屁颠的去吃药了)
米米：不行，我要先亲一个。
男友：我不?你是虫卵携带着。
米米：不，我就要。
强行的亲了一个，然后心满意足的吃药去了。
晚上睡觉前。
米米：不行，我得百度下，看看磨牙到底是为什么?
男友：嗯百度下吧
米米：有很对原因的。神经紧张，工作压力大，身体疲劳等等原因都可以造成磨牙的。
我经常磨牙吗?
男友：没有，就两次而已。
米米：就两次你就判断我有虫?我被打虫了。
男友：那怎么办了?
米米：算了，也不能排除这个可能。
我已经吃了一次，听说最好是两周以后再吃一次，我就再吃一次吧!
窈窕淑女
这个问题，在我和他9月份去香港的时候也谈到过。那天在香港，一路上看到的美女清一色的化妆，高跟鞋，超短裙，很是性感。于是就有了下面的对话。
米米：亲爱的，你看，这些美女，都化妆，米米从来不化妆，你找米米不会觉得人生有遗憾吗?
男友：没觉得。
米米：那你希望我化妆吗?、
男友：你喜欢的话，也可以。
米米：化妆品好贵的，一般的化妆品米米不用的。
男友：我其实喜欢你最真实自然的状态。(这家伙，听说贵就这样。)
米米：你看，她们都穿着高跟鞋，都坦胸露乳的，米米从来不穿高跟鞋，穿的一直很保守，你不介意吗?
男友：我只喜欢别人的老婆穿的露一些的。(这家伙!)
前两天，晚饭后散步。一女郎穿着修身小西装，紧身牛仔裤，脚踩一高跟鞋从我们面前一步三摇的走了过去，某人就直勾勾的看着。
米米：下次我也穿成这样，再踩一高跟鞋，好不好?
男友：你腰不够细，
米米：哪里哦，我腰挺细的，穿修身点就有了。
男友：随你。
米米：然后我要一扭一扭的招摇过市。
男友：那你扭给谁看了?
米米：谁爱看谁看，这我还管得了?
男友：要是没人看了?
米米：那也不要紧，也要很得瑟!
此时，一女郎走过，香水味扑鼻而来。
米米：我还要盆得香香的。
男友：好。
米米：那你先给我买瓶香水吧!
男友：好贵哦，你还是朴素点吧，这样挺好的，我挺喜欢的!
米米彻底无语。
共同的语言
这个与他无关，只是我的所见，所感。
以前，我挺不明白异国恋情的人怎么沟通，那么多的差异，该怎么去磨合。
周五下班回家的公交车上，看见一老外，醒目的是他抱着一束花。
一束看起来并不多的花，在国人的颜色甚至是有些小气的。
但是包装很精致的，我坐在他对面，很想数数看有几多玫瑰，但是看不大清楚。
这可爱的老外，很是激动的样子，一会儿掏出手机看看，一会儿再掏出来。
可能是终于有短信进来了，开心得很行，自己一个劲儿的傻笑。
然后回短信，再继续傻笑，继续不停的掏手机，或者闻闻花香。
车上有人拖了好大一只行李箱，刚上车，没放稳就倒了。
他别了下嘴，很想跟旁边的人说几句，可是旁边的女生冷着脸，完全没有想交流的意思，
他也只好作罢了。
看得出来，他有很多的喜悦要分享，很开心，也很甜蜜蜜。
我突然觉得，很多的语言不需要说出来，就已经可以无障碍的沟通。
很多的语言是通用的，譬如爱情。
去海洋世界的一天
周六下午我在午睡的时候，这家伙，偷偷的订了海洋世界的门票。
犹豫比较远，地铁加上火车差不多要2个半小时，他就安排早上6点半起床。
由于我还要洗头发，吹头发，所以我很自觉的6点钟就起床了。
我收拾完后，再去喊他起床。
很有爱心的抱着他的脖子喊他起来，他起来倒是挺干脆，就是甩都不甩我，他爱睡懒觉，像小孩一样瞌睡没睡好，发脾气了。
等他收拾完，坐在床边等我的时候，完全没表情的。
我走过去逗他。
米米：哟，这都发还是三七分的啦?今天怎么这么帅啊?
男友：嗯(笑了)
米米：小时候，我弟弟洗完头发，就会拿着梳子给我，然后我问他四六分还是三七分，他说三七分，然后我就给他梳。
男友：呵呵，你跟你弟弟关系很好啊。
米米：是的。
终于开开心心的出门了。
到了海洋世界，去兑票的时候。
米米：你看旁边的牌子写着票价是150元一张，你在网上预订，115元一张，省了70块钱了。真厉害1
男友：嗯(傻笑)
米米：我要亲你一下。(这好像是我们第一次在公共场所这么亲密)
男友：嗯(很配合的弯腰)
到了售票口才发现票价是130元每张。
米米：你没省多少钱嘛!
男友：嗯
米米：不管，我亲你了的，你把我的亲亲还给我，还给我。
男友：(啪的亲了我一口)
米米：又被你占便宜了，不是这样还的。
在海洋世界吃午餐后，我们为了一点小事闹别扭了，是我在发闷火，没理他。
就这样闷着看了最后一场鲸鱼的表演，然后准备坐车回家了。
期间，好友打电话约着去K歌的，我同意了，他也去。
一路无话。
下了公交车，去坐地铁，我看他朝另外一条地铁线走去，我在后面喊他，结果他来一句：我回我家，你唱歌就坐另外一条线。
我扭头就走，情绪崩溃到极点，这家伙一点都不让着我，还把我一个人丢在大街上。
发短信，告诉好友我们闹别扭，不去了。
好友立马打电话过来，我眼泪哗哗的就留下来了。
强忍着眼泪，上了地铁，回家。
斗地主，用完了所有的欢乐豆之后。
想着下午的事情，火气又来了。
打电话过去，吵了，吵完了，我们就没事了。
我要他过我家来了。
给他做了饭。自己没胃口，没吃。
他很乖的去洗碗了。
我还要求他去洗不能用洗衣机洗得衣服，以示道歉。
他无奈同意了。
我要求他不能再惹我生气，否则罚做家务，他不同意，这家伙。
这个问题很严重，要继续谈判。
货到付款
昨天同事在网上给他追的女孩子送花了，我看着眼红了。
晚上，我打电话给他。
米米：亲爱的，今天我同事在网上给他追的女孩子送花了，2点钟订的，4点钟就收到了。
男友：(等我的下文，他知道我只是在铺垫而已)
米米：跟你交往这么久了，你每次送花都是带着我去买，真不浪漫。
男友：时间不凑巧嘛!
米米：那个女生收到花后反应还很冷淡，你家米米多乖啊，每次你献殷勤，我都兴高采烈的。
男友：就是，告诉你同事以后不要给这样的女生送花了。
米米：然后了?
男友：还有什么然后。
米米：你以为我为什么要告诉你这件事情了?
男友：你就是为了对比，你很乖，每次我献殷勤，你狠配合。
米米：还有。
男友：还有什么?(继续装)
米米：惊喜啊，不要再带着我买花了。
男友：哦，这又这层意思啊，没听出来!(装吧，你就)
米米：反正你还欠我一束花。
男友：什么时候欠的啊?
米米：昨天
男友：怎么欠的?我不记得了。
米米：你道歉啊!
男友：那我不是给你洗衣服了，不能机洗得衣服，我给你手洗了。
米米：不够，还要花的。
男友：这样吧，我的网上银行有问题，我给你在网上订花，然后货到付款行不行?
米米：哪有这样的?还货到付款。
男友：这样，我可以天天给你送。
米米：那我就退回去，退货。(两个人都爆笑)
米米：亲爱的，
男友：嗯
米米：我不需要你那么浪费钱。我家附近那么多卖花的，你每次过来的时候捎上一束就好了。
男友：我没注意到。
米米：天天都在那里卖花怎么没注意到了?不要那种包装好的，买一束回来我自己插。这样也不贵。
男友：嗯，好，我记着。
米米：网上订花太贵了，不要花那钱。
男友：嗯，米米真贤惠!
米米：那是。
圣诞节礼物大猜想
上周末，我们一起在超市买菜。
米米：你看，好漂亮的圣诞树哦!好多哦!
男友：那个有什么用，太贵了。
米米：(嘟嘴，表示小小的不满)
米米：我带你去看一样东西啊，不贵的。
男友：好!
米米：你看，这是什么?
男友：圣诞袜子。
米米：你知道只是干什么的吗?
男友：不知道(装吧!)
米米：那是圣诞节的晚上挂在床头收礼物的。
男友：哦，这样啊!
米米：是的啊，你看这个好大的，可以装好多礼物的。
男友：是的哦!
米米：我到时买一个啊?
男友：好的。
米米：你要准备礼物哦!
男友：嗯。
购物完毕，回家的路上。
米米：亲爱的，我以前提过要做美容，你不会准备办张年卡偷偷的送给我吧(路过一家美容会所的时候)
男友：你想什么了?那是不可能的。
米米：亲爱的，莫非你准备买套房子送给我，写上我的名字，然后把房产证的装到袜子里?(路过房产中介的时候)
男友：这个也不大可能。
米米：你总不会买点鸭脖撞到袜子里吧?(路过煌上煌鸭脖的时候，我平时很喜欢吃)
男友，哈哈哈哈，这个很有可能。
米米：我不干，不行，不行。(跺脚，摇头)
男友：呵呵，不买鸭脖。
米米：那你到底要送什么了?
男友：你猜。
米米：我知道了，我知道了。
男友：什么?
米米：上次我让你拿我当情人养，你肯定准备直接装几万块钱的生活费给我!(作美美状)
男友：(无语+彻底崩溃)
他来接我下班
因为刚好要去我上班附近办事，所以他顺便接我下班。
原话是这样的：
男友：我明天下午接我家亲爱的下班啊?(我经常喊他亲爱的，慢慢的他也跟着这样叫我)
米米：你家亲爱的是谁啊?(我故意逗他)
男友：我不告诉你。
米米：你告诉我下嘛!
男友：我不。
第二天，一直到我下班的时候才来。
我们一起手拉手下班。
男友：我今天本来准备买束花过来的。
米米：那为什么不买了?
男友：你这附近没有卖花的。(这是事实)
米米：讨厌你。
男友：我真的找了，没有。否则我早就来了。
米米：你不会打114问啊?
男友：没想到。
米米：没有你这样的人。
男友：怎么了?
米米：别人都是不声不响的把花买好了，然后给个惊喜。你是没买花，在我本来没指望的情况下，还说你找了没找到。
男友：这个好像有点过分哦。
米米：相当的过分。
米米：你说我们谈了快1年了，你是第一次接我下班，应该带束花过来才对啊，我怎么没有指望了?
男友：哈哈哈哈
米米：跟着你在一起，我也变得没情调了。
男友：对哦，我也为你指望了的。
米米：你要没提醒我，我还真没指望。
男友：亲爱的，我请你吃饭啊，补偿。
米米：我还要花。
男友：好的，买。
两人一起手拉手的回家。
到我家门口的花摊那里。
给我挑了两束菊花，很是漂亮。
米米：你看，才15块钱，米米就很开心了。
男友：嗯，米米真乖。
米米：是的，我不需要你给我网上订花，太贵了，整束的买我也舍不得，就这样就好了，我自己回家插，不到20块钱就搞定了，多好啊!
男友：嗯，米米真是贤惠。
米米：今天我们国外的老板过来，他说她老婆经常提醒他娶到她是多么幸运，我当时跟他说，我也是这么提醒我男朋友的。
男友：事实上，我也是这么想的。(你可以想象我当时笑得有多幸福)
反正昨天很开心，两个人手拉手下班，一起坐车回家的感觉真好!
然后还有鲜花，还有很窝心的话，呵呵!
还我清白
周四的晚上他过来了，我们一起在厨房里做饭的时候，他妈妈打电话过来了。
当时土豆烧牛肉在煲仔里焖得扑哧扑哧的，好香。
他简单的跟他妈妈聊了几句，然后他妈妈还让他跟我问好。
晚上他先睡，我在洗脸。
男友：米米，今天我妈打电话过来，知道我晚上睡你家。
米米：嗯。
男友：我不清白了。(还配合着一翻身，脸朝里睡着)
米米：那怎么办了。(他总爱在我面前装可爱，我跑过去拉他，他也不翻身)
男友：你还我清白。
米米：换不了了。
男友：那你要对我负责。
米米：，，，
有一点点的窝心
昨天他打电话过来跟我讲股票的事情，他说：他最得意两件事情，也是他经常跟他同事炫耀的事情，一是他看股票的眼光，第二就是我了。
和他在一起，从以前的吵吵闹闹到现在的和睦相处，我们两个人都在为对方改变和适应。我们不是像大家说的时间越久越没劲(也可能是因为时间不够长)，相反的越来越默契，越来越珍重对方。
在这里开贴，没有很多人回复，但是我想继续下去，记录我们相爱路上的点滴。
这就像我们的爱情，一直没有人看好，但是我们一直很好。
我们的甜蜜来之不易，只有我们最清楚。
我为他过节
很多人说感恩节，应该是感谢长辈的。
可是那天中午上网才知道是感恩节的时候，我特别想感谢他。
也不是想感谢他，就是特别想感恩。
感谢我遇到一个人，然后学会相爱，学会理解，关心，包容。
我不能跟上帝对话，所以我只有感谢他。
让我同事给订了一束花，然后快递给他，然后捎了一句话。
然后整个中午，有点难以入眠，在猜测着他有怎样的反应。
到点了，都没怎么睡着。
下午醒来第一件事就是催花店早点把花送出去。
可是他上班的地点有点偏远，没那么快。
下午老板进来，要开会，我有点开心，不用数着时间了。
谁知道，他的电话就在那时候响起来。
他收到花了，满是掩饰不住的开心。
我告诉他要开会，晚点再聊。
他发短信“谢谢米米”。
我没带手机。
他又发“不理我，伤心了。”
会议好长。
同事偷偷的问我，是不是花收到了。
我点头，我们相视一笑。我和同事都是水相星座，我们很有默契。
好不容易熬到会议结束，给他打电话过去。
他真的好开心。
告诉我说把花高高的树立在办公桌上。
同事们满是羡慕。
隔壁楼的人都知道了，有男生收到花。
供应商都知道了，他有收到花。
到第二天，大家还在调侃他因为收到花开心的缘故，所以工作特别认真。
喜欢就好啊!
只是不知道他是否理解我送花那一刻确确实实的感恩的心情。
事后，他还说我有点浪费。
可是我想，为了浪漫偶尔浪费一点没关系。
也许，过来这两年，我们都浪漫不起来了。
趁着年轻，呵呵!
男人最害怕的问题
很多时候，立场变了，同一件事情的看法也会完全不同的。
以前没有男朋友的时候，看着大街上的男生给女生背包的时候，心里真是讨厌。
觉得一个男生背着女生的包逛街像什么话。
如果我有男朋友了，一定自己背包。
后来，才知道，我这想法多少有点羡慕嫉妒恨的意思。
等我有男朋友，撒娇不想背包的时候，他的大男子主义让我觉得我居然没有他的面子重要。
那一刻，真是郁闷得很。
还有一个问题就是，永远都不要去跟他的妈妈比较。
我自己一直都是比较孝顺的孩子，我觉得一个男人，如果跟你谈了恋爱结婚了马上就忘了妈，那样的男人才不可靠了。
结果，我还不没能免俗的问了他。
两个人开始谈婚论嫁了。
看着周围的人跟我唠叨婆媳，甚至是媳妇跟公公之间的矛盾的时候，真的很忐忑。
大部分更生气的是，老公完全是不作为的逃避问题。
所以，我们突然讨论到这个问题上了。
米米： 亲爱的，如果我和你妈妈闹矛盾了，你怎么办?
男友：我不怎么办。
米米：你不能这样子的，这两个人到时候都会愤怒你的不作为的。
男友：那我帮理不帮亲。
米米：嗯，这样对。就是要站在道理的那边说话才对。
米米：可是，我的道理经常跟你不一样，你所谓的帮理不会就是帮你妈吧!
男友：呵呵，我不管，反正我站在道理的那一边。
米米：到时候，我一个人嫁到你们家去，你们一家人欺负我怎么办?
男友：欺负你干嘛吗?
米米：你们男生真好，不用费尽心思的跟岳父岳母相处。
男友：呵呵，那是。
米米：对了，你刚才说的帮理不帮亲是什么意思啊?你跟谁亲啊?
男友：不跟谁亲，就那么一说。
米米：我问你啊，以前一个大学教授出的题：让人从配偶，父母，子女中依次舍弃一个。你怎么舍弃啊?先后顺序。
男友：不知道
米米：不行，要回答。
男友：那先舍弃你吧!
米米：(气死我了，追着他打)你不好好回答我，我就问你另外一个问题，更头疼。
男友：什么问题啊?
米米：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁?
男友：谁离我近我就救谁。
米米：一样近的。
男友：两个一起救。
米米：怎么可能，你妈那么胖。(我有点过分了，自我批评下)
男友：那就救我妈，谁让你不会游泳啊。(他以前教过我，我不会)
米米：(不理他，生气了)
米米：(闷着走了一会儿)我就知道，你妈放屁你都觉得你香的。(我又过分了，自我批评下)
男友：你又怎么了?
米米：你妈让你过年回家，你就回家。(我们在为过年去谁家纠结)
男友：我就回我家怎么了，我就回我家。(他也火了)
米米：回你家就回你家，我们各回各家，各找各妈。
男友：各回各家就各回各家。
后来，不知道怎么的，又和好了。
可能是觉得我自己有些话说的有些过分吧，我生会儿气又好了。
他也自知不该跟我发火，也道歉了。
今天他发短信过来，说说服他妈了，过年去我家。
呵呵。
恋爱中的女人啊，老是纠结些没意义的问题，真是伤不起!
妥协
练完瑜伽回家，突然想起那家伙今天因为在办公室讲话不方便为由，还没告诉我是怎么说服他妈妈同意过去去我家的。于是电话打了过去。
米米：亲爱的，你在干什么?
男友：我在欢乐斗地主。
米米：亲爱的，你还没有告诉我你是怎么说服你妈的了。
男友：我就说，这两个人相处，很多事情是需要有人来妥协的。
米米：然后你妈就同意你妥协了?(据男友所讲，他妈妈是有些强势的人，应该没那么简单)
男友：她说那为什么不是你妥协?
米米：你怎么回答的了?
男友：我说妥协是相互的，平时家务什么的大部分是你做，是你在妥协，我也应该妥协。
米米：你怎么有这样的一面，这话怎么说了?(真的是找不到词来形容)
男友：我告诉她，他儿子一无所有，还有人愿意跟着他，当然要有所妥协，两个人都妥协一部分才能长久。
米米：那你妈妈怎么说了?
男友：他说想不到我变得这么成熟了。
米米：呵呵，你真好。
男友：不跟你聊了，我可能能拿第一了，给你赢白金卡和欢乐豆，晚点再打给你。
米米：嗯，好的。
挂完电话，有那么一瞬间，感觉眼泪都快流出来了。
是幸福吧，更多的是欣慰吧，看到这个男人在成长，在成熟。
从以前的自私到现在也会为我设身处地的考虑一些事情，看着他一步步的变好，这种感觉真好!
买米的路上
晚饭后我们一起去买米。
风好大，我穿着雪纺裙，打底袜和长款西服，觉得风直往我身体里灌。怕冷，只好狠狠地贴着他走。
他本来一只手揽着我，这会儿见我冷成那样子，于心不忍了。
男友：来，我把外套脱给你。
米米：不要了，天那么冷，你会感冒的。
男友：我又不觉得冷。
米米：这么大的风，不冷才怪了。
男友：那你进来。(他打开西装外套，我钻进去，他裹着我)
男友：明天我带你去西丽水库吧!
米米：去那里干什么?
男友：去游泳。
米米：你去吧!(这么冷的天!)
男友：那里听说风景很好的哦!
米米：那好啊!我就喜欢看看风景，讲讲情话。
男友：又要讲情话，那我不去了。
米米：碗都洗了，还怕讲情话?(他以前不想洗碗，现在吃完饭怪怪洗碗)
男友：也是哈!
男友：今天在办公室，我想起你来就好笑。
米米：你笑什么?
男友：我笑那次我报复你，直接把你睡梦中拖起来站着还不让你坐。(他逼我爱谁，我老是在他睡觉时骚扰他)
米米：你知道不?本来我挺火的，可是一听你的一句话，我立马像打了鸡血似的精神抖擞。
男友：什么话?
米米：你说让你尝尝被叫醒的滋味，我就知道你在报复我了。我立马抱着你的脖子亲了一口然后去做饭去了。以后我再骚扰你，你敢抗议，我就会说你叫醒我的时候，我还亲你了，还马上去做饭了。
男友：哈哈哈哈，你真是阴险。
米米：那是，不能给以后留话柄。
然后两个人一路笑到超市。
回来的路上，他用小拉车拖着米。小拉车用久了，不好使。他停下来捣鼓。
一停下来，就觉得风直往身体里面灌，冷得不行。
米米：好冷哦!你说刚才在超市的那个女生，还光腿穿着短裙不冷不?
男友：她不怕冷嘛!
米米：她挺好看的啊–
男友：没看，不知道。
米米：不知道?我一说你就知道我在说谁，还装不知道?
男友：(不好意思的笑)
米米：你老是当着我的面肆无忌惮的看美女!
男友：哪有嘛?(说这话时，已经捣鼓好了，继续往前走)
米米：就在这里，上次一女的穿着修身小西装，紧身牛仔裤，踩一高跟鞋，你就直勾勾的看着人家。
男友：我记不得了。(继续装)
米米：你以为我为什么这个冬天想买高跟鞋，香水?
男友：哦，是这个原因啊!(其实不是，借机教育而已)
米米：就是，你下次再看美女，人家又什么我要什么，看你再看。
男友：不敢了不敢了。
走了几步路。
米米：其实我们两个做饭吃野挺贵的，你看，今天晚上买菜花了25块，晚上吃的土豆还是以前买好的，辣椒，葱姜，油盐等都是以前买的还不算。
男友：家里做着吃吃得好些嘛!
米米：也是。
男友：就你今天晚上做的土狗牛肉煲拿出去，可以叫卖188.
米米：那么贵了?
男友：口号是没有地沟油，优质牛肉。
米米：这样吧，以后万一我们分手了，你后来的女朋友或者老婆做饭不好吃，我继续给你做饭吃。
男友：真的，这么好?
米米：是的，价格188，你定的价。
男友：你，你好会做生意哦!
米米：那是!
男友：不行?
米米：为什么
男友：那你还我的欢乐豆，还我的电。(上次很晚去帮我充电费)
米米：还不了的，很多东西没法还得。
男友：我就要。
米米：我就不给
。。。。
买米的路上(很多错别字，再发一遍)
晚饭后我们一起去买米。
风好大，我穿着雪纺裙，打底袜和长款西服，觉得风直往我身体里灌。怕冷，只好狠狠地贴着他走。
他本来一只手揽着我，这会儿见我冷成那样子，于心不忍了。
男友：来，我把外套脱给你。
米米：不要了，天那么冷，你会感冒的。
男友：我又不觉得冷。
米米：这么大的风，不冷才怪了。
男友：那你进来。(他打开西装外套，我钻进去，他裹着我)
男友：明天我带你去西丽水库吧!
米米：去那里干什么?
男友：去游泳。
米米：你去吧!(这么冷的天!)
男友：那里听说风景很好的哦!
米米：那好啊!我就喜欢看看风景，讲讲情话。
男友：又要讲情话，那我不去了。
米米：碗都洗了，还怕讲情话?(他以前不想洗碗，现在吃完饭怪怪洗碗)
男友：也是哈!
男友：今天在办公室，我想起你来就好笑。
米米：你笑什么?
男友：我笑那次我报复你，直接把你睡梦中拖起来站着还不让你坐。(他比我爱睡，我老是在他睡觉时骚扰他)
米米：你知道不?本来我挺火的，可是一听你的一句话，我立马像打了鸡血似的精神抖擞。
男友：什么话?
米米：你说让你尝尝被叫醒的滋味，我就知道你在报复我了。我立马抱着你的脖子亲了一口然后去做饭去了。以后我再骚扰你，你敢抗议，我就会说你叫醒我的时候，我还亲你了，还马上去做饭了。
男友：哈哈哈哈，你真是阴险。
米米：那是，不能给以后留话柄。
然后两个人一路笑到超市。
回来的路上，他用小拉车拖着米。小拉车用久了，不好使。他停下来捣鼓。
一停下来，就觉得风直往身体里面灌，冷得不行。
米米：好冷哦!你说刚才在超市的那个女生，还光腿穿着短裙不冷不?
男友：她不怕冷嘛!
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