为爱，我甘做他的处女情人
2008年的北京，到处都在为奥运忙碌，作为大学生志愿者，一个偶然的机会，认识了建设奥运场馆的男朋友，那时候我俩都没谈过恋爱，接触几次之后，我们开始了各自的初恋。一年以后，我大四，准备考研，那时候我忙着看书复习，他在一次饭局上认识了一个监理，后来他们频繁地发暧昧的短信。我不想再回忆那段身心疲惫的日子，我一面要复习考研，一面要挽救岌岌可危的爱情。很多个凌晨，我一个人站在宿舍阳台上，看着依旧车水马龙的北京，觉得自己最惨的下场就是没考上研，没找到工作，也丢了爱情。
后来，可能是上苍的疼惜，我考上了研，那个第三者也结婚去了另一个城市，我以为终于乌云散去，开始美好幸福得生活的时候，我们的爱情，却要遭受更大的灾难。
2010年五月，我们几个的论文都在核心期刊上发表了，导师很高兴，我们也起哄说要过六一庆祝一下，于是，在五月的最后一天，导师请我们吃饭。在饭桌上，我遇见了他，一个大我十四岁的蓝昊。
其实那时候我正在享受失而复得的爱情，对任何异性都没什么心情，尤其还是一个老男人，当时老师做介绍的时候，我也就是礼节性地冲他点了一下头，整个吃饭的过程就和他喝过一杯酒。吃完之后去KTV，我不太喜欢吵闹，就坐在一个角落看着喝得有点开的人们放开地唱歌，当时他也坐在离我不远的地方，整个包房里差不多就我俩坐着不唱歌，不喝酒。在众人的不断劝酒下，我俩喝了一杯，然后坐在一起聊天。话不是很多，也有很多听不清，后来，开始跳舞，我最怕频闪的那种灯，我根本不敢睁开眼睛，天旋地转的，所以就躲在沙发上，看他们跳，他也在跳，发现我在坐着，就拉我一起跳，我努力摆手说不行，可是太吵他听不见，就在他拉我起来的那一瞬间，我没站住，差点摔倒，他扶住了我，看我真的很晕，就没强迫我跳。后来我们再聊到那个晚上的时候，他说他永远忘不了那一天，我像一只受惊的小猫一样，不停地躲在角落。
那顿饭之后，我就把他忘记了，甚至他姓什么我都没记住，那时候我只想赶紧和男朋友把婚事定下来，男朋友在我的学校附近贷了一套房子，就打算做我们今后的小家，虽然那时候我俩已经恋爱两年多了，但是还从未睡在一起，白天他忙工作，我上课，晚上我下课，他下班，我俩就一起手拉手去市场买菜，然后回家做饭，吃晚饭就手拉手去校园里散步，然后他送我回宿舍，他回家。我从来没在他那里过夜，可能因为我俩都是初恋的缘故，都想把那激动神圣的一刻留在新婚初夜。
没想到，蓝昊也住在这个小区，当然了，他住的要比我们的好多了，我们住的是小区的100多平的高层，他住的则是小区里的复式。有一次我晚上有课，在男朋友那里吃完晚饭我就急忙赶到学校去上课，在小区门口的时候，有一辆车突然停在我旁边，车窗摇下来的时候，我一看是他，他问我怎么会在这里，我不好意思说我在男朋友吃饭，总觉得这样说会让人觉得我已经和男朋友同居了，于是就敷衍了几句，赶紧跑掉了。
7月份，我的研一结束了，导师把我们几个学生找出来吃顿午饭，告诉我们研二要做什么课题，和各自的打算。估计吃完饭导师还有别的事要忙，饭桌上导师打电话说：“我在和几个学生吃饭，完事就找你。什么?你也在附近?那你来吧，一起吃点，然后咱俩好一起去。”
不一会儿，他来了。我看到他一进门目光就在搜寻什么，最后停在我身上，不再搜寻。那顿午饭很短暂，他就坐在我旁边，我俩挨着，但是没有说一句话。
研一的那个暑假，我和家里人说了自己的初恋，家人不是很同意，总觉得做建筑的不稳定，容易两地分居，并且家人不希望我留在北京，希望我回到我们的小城市，做一份安稳的工作。整个暑假，我忙着和家里人做工作，软硬兼施，可惜收效甚微。很快，9月份，开学了，我早早就回到了学校，因为想念男朋友，因为想摆脱家人那套坚不可摧的回乡理论。
9月份，我研二了，有了新的师妹师弟，国庆节之后，导师让我们相互认识一下，聚在一起在学校附近吃了顿饭。那顿饭，吃到一半的时候，蓝昊来了，坐在离我最远的位置，我们依旧没说过一句话，我的一个小师妹挨着他，不停地给他倒酒，我们都看着师妹不停地劝酒，他看着我，无奈地苦笑。后来吃完饭，大家都步行回宿舍了，我因为要拿第二天早上上课的笔记，要回男朋友那里取一下，他看我没和同学们一起回学校，就问我要去哪里，我说要去我男朋友那取个东西，他说，那正好，一起走吧。
走回去的时候过一条马路，车速都很快，他把手搭在我肩头上示意我躲车，可能是微醉了我，没有躲闪肩头上的手。路上他问了我男朋友是做什么的，还问我住几号楼，我都没有详细告诉他，我们互存了彼此的电话。走到他家门口的时候，他要送我到楼下，我说不用了，没多远，前面再走一点就到了。
回到宿舍睡醒一觉之后，什么都忘的差不多了，日子依旧像往常那样，可是吃晚饭的时候，男朋友在厨房做饭，我端菜摆碗筷，这时候男朋友有短信进来，我看他腾不出手，就拿过来看了，我俩的电话都向彼此公开的，只不过我俩都没有看彼此电话的习惯，电话就那么随手放，响了谁离手机近谁就看。可是当我打开手机的时候，发现还是那个第三者，她又在北京的一个项目做监理，短信说：“亲爱的，因为想你，我又回北京了。”
我没有哭，没有闹，男朋友说很久没有联系了，今晚是突然收到这短信的。我不知道该不该相信这个让我爱了三年的人，如果是第一次遭遇第三者，我还有拯救爱情的决心，但那次心力交瘁之后，我再没有力量去打败一个第三者了。
吃完晚饭，我就回了宿舍，心里很烦。胡思乱想到很晚，睡得也累，醒一会儿，睡一会儿。一直到第二天上午10点多，手机响了，一条短信飘了进来，是蓝昊，他问我在干嘛。
我回复：睡觉，困。
他说：十点多了，还没睡醒呢?
我说：恩，昨晚睡的有点晚。
他说：一起去吃点东西吧，我愿意听听你的心事。
奇怪，他怎么就知道我睡的晚就一定是有心事呢。发了这么几条短信之后，也没有再睡的困劲儿了，索性起床，开始洗漱。但是我没有回复他一起吃饭的短信。
洗漱之后，又看到他的短信：我在学校门口等你。
我答应吃饭了么，就在学校门口等我?我忽然觉得他挺好玩，反正需要倒倒心里的垃圾，也有点饿了，也想知道和一个除了男朋友之外的异性单独吃饭是什么感觉，总之，各种因素都有，我去了校门口。
至于他是做什么的，我不想说，其实也必要说，他很低调，最初我和他接触以为他就是那种很平凡很平凡的老百姓，他大多时间都穿工作服，开的车也不是很好，A6，不带L，1.8T。
那天，我看到他的车，就去拉后面的车门，坐在了副驾驶后面，他很不满意地问我：这是我的车，不是出租车，你坐后面干嘛?
我说：我坐车习惯坐在这里。
他说：咱俩是朋友，我不是你司机，你也不是首长，坐前面来。
我没动，他就下车把我塞到了副驾驶的座位上。
我坐在那里有点不高兴了，我觉得开车这爷们儿好像是天蝎座，控制欲这么强。水瓶座和天蝎座最合不来，我想我俩今天估计得弄得很僵。
吃饭的时候，在一家西餐厅要的商务套餐饭，很难吃，我没吃几口就放在那里了，他吃了很多，吃完问我：下午有课吗?
我说：没有。
他说：那去海边吧。
还没等我说行还是不行呢，他就把车钥匙递给我说：车里等我，我去结账。
我不知道当时为什么说不出来拒绝的话语，是因为我自己做决定太久太累了吗，太希望能有一个人帮我决定，让我歇一歇了吗?
车行驶在高速路上，我不说话，看着瞬间逝去的风景，他打开音乐，我还是望着车窗外面。他说：说吧。
我问：说什么?
他说：你的心事。
我说：没有。我挺好的。
他侧过头看了我一眼，又扭过头继续开车，不再说话。
于是，一路上，我们没再说一句话。
到了海边，海风很大，秋天的海风很凉，我从后面抱着我，把我裹进了他的风衣里。我没有拒绝，这是除了男朋友之外，第二个男人抱我，我感觉出和男朋友不一样的气息。他在我耳边轻声地说，曾经他的老师教过他如何看海，他让我一直远眺，问我看见了什么。
我说：我看见了眼泪，我眼睛盯得好酸。
他又不说话了，我知道我破坏了所谓的浪漫。我是故意的，我觉得气氛太浪漫，我有点怕。
他不说话，就那么抱着我，我能清楚地听见他的心脏咚咚跳的强劲有力。
而我的心脏，是扑通扑通地乱跳。
我说：有点冷了，回去吧。
回到车里，他把车开到了海边，让我坐在车里看海，我们都不说话，就那么直直地看着前方，不知什么时候，他过来拉我的手，然后把我揽在怀里。我居然，一点没有拒绝。
回来的路上，他问我，想吃什么?我说：我晚上要和我男朋友一起吃。他说，你和他一起吃不快乐，为什么还要勉强自己去和他一起吃呢?
我问:真奇怪，你怎么就知道我俩一起吃饭不快乐?
他说：你已经不开心一个下午了。
我问：我不开心的事情可以很多，为什么就是因为我男朋友呢?
他说：因为什么不重要，重要的是，我说对了。
我不再说话，我不知道身边这个男人从几乎无言的一个下午里，如何知道我这么多的事情。
在我的再三坚持下，他把我送到了男朋友家的楼下，然后他说：吵架了，郁闷了就给我打电话。
我没理他，他凭什么咒我俩会吵架。
当我正要进电梯里的时候，男朋友打电话给我，说晚上有饭局，让我自己在学校食堂里吃，快要挂断电话的那一刻，我听见了那个监理说：“你给谁打电话呢呀，快点儿过来，我都快饿死了。”
我也要饿死了。我回到学校，看见食堂的饭菜，什么都想吃，又什么都吃不下。肚子很饿，却不想张口吃饭。
在宿舍里上网，也是心不在焉，晚上9点多，给男朋友打了N个电话都没人接，终于，我发了一条短信给蓝昊：你在干嘛?海风吹得我头疼。
他把电话打过来，说：我这饭局马上结束，我在校门口等你。
我立刻穿上衣服往校门走，我似乎能预想到将要发生什么，但又不确定会发生什么，我完全不能控制我自己，就是想见他。
他喝酒了，没有开车，拦了一辆出租车，他没告诉司机要去哪里，就一直在指挥司机左拐，右拐。我也不问，任由他带我去哪里，无非就是我的初夜没了呗。
车，果然停在一个五星级宾馆门前。
在房间里，我自己看着电视，他上网查东西，依旧谁也不和谁说话，房间里只有电视剧的对白。
好半天，我实在忍不住了，问他：你能说句话吗?
他说：你不是有心事吗?我在等你说。
我说：我想听你的心事。
他没理我，继续看着电脑。
我有点困，但是我还没有想在宾馆过夜的打算，就说：送我回去吧。
他看了我一眼，还是没理我。
我开始频繁地换台，估计他被我换得心烦意乱了，就说：我的心事就是你觉得最俗套的那类故事。
那我也想听，我说。
他走到我身边，坐下来，拉着我的手，说：我老婆比我大一岁，在一起四个月之后她怀孕了，就只好结婚了，怀孕八个月的时候才办婚礼，结完才觉得两个人完全不合适。但是因为有了孩子，没办法，只好就这样过。没想到，结婚四年之后，我才知道她有遗传性湿疹，儿子也遗传了。她就是手不能碰水，儿子比较严重，浑身都是，各种药都试过了，都不能根治。老婆不能干活，不能做饭，儿子天天喝中药，用中药泡澡，感觉家不像个家，日子不像个日子。我想过离婚，但是担心会对孩子造成影响，他还在念初中，没完全懂事，不能理解大人的事情。
我说：所以，你找我，是为了……?
恩，他说，奢侈一点说，我喜欢你，从第一次吃饭看见你，我就已经喜欢你了。但是后来看见你从小区里出来，我就知道你可能是有男朋友并且开始同居了，说实话，我心里特别难受。但是我又没资格去阻止你，我不能娶你。除了结婚证，你要什么我都会满足你……
我打断他的话：你之前，有过情人吧?
他点头：有过，五年。我老婆也知道，我想过离婚娶她，就在要离婚的时候，我老婆查出乳腺癌，切除一个之后，离婚的事就没再提。后来，她就结婚了。
我说：好了，你的故事我听完了，我有点恶心，我要回去了。
说完我站起来，他从后面抱住我，我终于开始挣脱，开始拒绝，可是我还是被他压在了床上。他急促的呼吸中还带着酒精的味道，他有点迷乱，说：别走，我喜欢你。
我冲他大声喊：你放开我!我做不到，我还是处女……
他突然松开了抓住我的双手，盯着我的眼睛说：真的?我不相信。
我认真地点头：是真的，我没有过。
他连忙站起来，我也坐了起来，他说：对不起。
我摇摇头，说：送我回去吧。
他整理了一下衣服，就把我送回了学校，路上我满脑子都是刚才的画面，虽然我恶心他的故事，我也恶心他要我做他的情人，但是一种莫名的情愫让我并不排斥身边这个男人，我想，我可能是喜欢他了。从在海边他用风衣裹紧我的那一刻，我就开始喜欢他了。
和男朋友在一起三年了，却从未感受过这样的温存，男朋友比我大八个月，却总像个孩子一样调皮，喜欢和我逗和我闹，生活上的事几乎都问我怎么办。而且他一忙起工作来，我俩可能一个星期也不能在一起吃一顿饭，好容易有点时间不用忙了，他又很疲惫，难得可以休息休息。三年了，我们还从未一起看过大海。
和男朋友在一起，除了他工作上的事我说了不算之外，其他的事基本都是我做主，很多事不和他商量还好，一商量反倒我自己也不知道该怎么办了。后来索性我说怎样就怎样，他也习惯听我的。晚上一起买菜，我说买什么就买什么，他只负责拎袋子，帮我算账。突然，生活中出现了一个这样的人，什么都不需要我再操心，他会把我安排的妥妥当当，并且不管我同意与否，我只要拿出时间就可以，剩下什么都不用去管，忽然有一种做小女人的感觉。
或许就是这个一直期待却从未拥有的小女人感觉，让我面对那么恶心的言辞，居然不想吐。
是的，我喜欢他，我已经无法控制地走上一条不归路。
回到宿舍我的心就彻底乱了，我想过通过做他的情人慢慢成为的他的老婆，但是自己都觉得好笑。自己就真的那么喜欢他么?喜欢到没有原则，没有底线，居然要破坏他的婚姻?
于是决定放弃，但是生活完全乱了，会神经质地看电话，看看是否有他的短信，手机有一点动静都急忙打开看，这完全不是要放弃的状态，甚至不再关心男朋友是否还和那个监理联系，做什么事都心不在焉的。很多次，我都想发条短信问问他在做什么，但是那天之后，我们还有什么理由联系?
很多次，我在小区里徘徊，从他家窗前走过，想看看他是否在家，却又不敢往里面看，来来回回会走很多次。
这是不同于初恋的一种感情，与其说放不下，还不如说是不甘心。
终于，不知道熬过了多少天，手机终于响了，是他的短信：你在干嘛?这些天不知道你在做什么，也不敢联系你。
看着这条短信，我按下“回复”又按“删除”，翻来覆去编辑了好几回短信，不知道到底还怎么回才好。最后干脆不回了，如果回复短信，不管说什么，都代表我同意做他的情人，还是不回吧。
过了一会儿，又进来一条短信：晚上一起吃饭，六点，我去学校接你。
我依旧没有回复。
五点十五分，手机响了，打开一看，是男朋友的短信：晚上加班，你自己好好吃饭。
宿舍的同学都去吃晚饭了，五点五十分，我依旧坐在宿舍里，我迷恋和他在一起的感觉，哪怕就那样坐着，什么都不说。
六点零五分，电话没有响，宿舍的同学陆续吃完晚饭回来了，我一个人在校园里走着，夜色开始慢慢包裹这个城市，在灯光下，我可以清楚地看到那辆黑色的A6.
他来了，为什么不给我打电话?
我拿出电话，翻来翻去，最后拨通了男朋友的电话，响了两声，拒接。再拨过去，关机。
七点十二分，我关掉手机，向A6走去。
他看到我走过去，下了车，秋夜的风已经很凉了，我在外面走了一个多小时，浑身有点发抖，他拉过我的手问：你很冷?
我把手抽了回来，说：你到了怎么不给我打电话?
他说：我这不是一直在等吗?
我问：如果我不来呢?你会一直等到什么时候?
他说：你的“如果”已经不成立了，上车吧，车里暖和。
说完拉开车门，推我进去。
想吃什么，宝贝?他问。
我顿时语塞了，宝贝?在爱情里跌跌撞撞三年了，却从来没听过这么温暖的两个字，一直以来，男朋友是我的宝贝，可是，我又是谁的宝贝?如果这句话，是从男朋友的嘴里说出来，该多好……
想什么呢?吃什么?他又问了一遍。
我回过神来，说:好冷，想吃火锅。
他没有说话，调头，向一个我也不知道是什么方向的方向行驶。
或许我真是冷了，从心往外的冰冷，那顿火锅我一直在不停地吃，他一面帮我下锅，一面帮我捞，基本没怎么吃。
我想，我能吃多少就吃多少吧，就算为了纪念对处女身的告别吧!
直到我实在吃不下了，我把筷子一放，准备听他的安排。
他结了帐，开车。
我什么都没问，我知道应该发生什么，我也知道自己在做什么。
直到熟悉的建筑越来越多，我才发现他把我送到了学校。车停在校门口，他问我：吃饱了吗，宝贝?
我说：为什么要送我回来?
他说：只要你不愿意，我永远不会强迫你。就这样，我已经很知足了。
可是我有男朋友，我们三年了，我们要结婚的。
这有什么关系吗?我们仅仅一起吃饭。
可是我们还拥抱过。
他搂过我的脖子，亲了一下我的脸，说：现在，我们也亲吻过。那么现在，你有什么愧疚感吗?
我承认，我没有。我想到的是我男朋友，关机的男朋友，此时此刻是不是在亲吻那个监理。
我笑了，问：你什么星座?
他也笑了：我是研究那个的年龄吗?我是1月末出生的，什么座?
我兴奋地说：那是水瓶呀!
水瓶怎么了?他一点也不觉得有什么可兴奋的。
我也是水瓶呀!
噢，一对儿瓶子。他笑着摸了摸我的头发。
我不再说话，为什么，为什么他说的话，他做的动作，是我一直期待男朋友说的，男朋友做的，可是我等了三年，却等来另一个男人说这些，做这些?
还是一个没有可能的男人。
从此，我开始一点点接受他，每天晚上他都会给我发短信，从晚上10点多开始，到凌晨1点多，我很奇怪他为什么可以每天晚上都能跟我发短信，不担心他老婆知道吗?
一天上午没有课，我在宿舍里看书，他打电话过来，要一起吃午饭，我不再拒绝，收拾了一下就出门了，在小区附近吃了顿便饭，吃完我打算回学校，他说，有课吗?我摇摇头，他说，那干嘛着急回去?走，到我家坐坐。
我惶恐地摇着头，他笑着拍了拍我的脑袋：放心吧，我不会强迫你做不愿意做的事。
我依旧很担心，但是不知道为什么，他每句话都有一种让我不由自主相信的力量。
进了他的家，很大，他拉着我的手，上了二楼，我看到三个房间，他的，他老婆的，他儿子的。他的房间完全是一个男人的屋子，蓝色的床单被罩，衣架上也都是他的衣服，衣柜里也全部都是他的衣服，整个屋子没有一件和女人有关的东西。他老婆的屋子则正相反，没有一件关于男人的东西。
你们这样多久了?我小声地问。
从去年搬到这里就这样。
为什么?
她有湿疹，不能过夫妻生活。再说，心思也没在这上面。
那……她不想吗?
不想，我说了，心思不在这上面了。
那……你不想吗?
想，我用手。
我不知道该说写什么，话题有点尴尬，我环视了一下，拼命找话题打破这尴尬的气氛。
墙上怎么没挂些婚纱照之类的照片呢?
在一次吵架中，都撕了。
再次陷入尴尬。我很不好意思问一些这样不高兴的敏感话题，于是我决定不再说话。站在鱼缸前看着金鱼们发呆。
他站在我后面，抱住我的腰，我没有躲闪，他的拥抱很有力，我无法抗拒，也不想抗拒。
我们开始亲吻，从鱼缸前到床上。他要解开我的衣服，我抓住他的手，轻声地说：不。
我能感觉出他很难受，他的额头布满了汗珠，特别着急的样子，其实我也欲火难控，但是我真的不想把自己的处女身交给这样的一个男人，即便我很喜欢。
他依旧在解我的衣服，我开始反抗，我说：你老婆回来怎么办?
他说：不会。
万一呢?
没有万一。
如果有呢?
那回来就回来吧，不过了。
那她看见我们这样，打我……
我还没说完，就被他吻住了嘴，或许他不喜欢在这样的情况下，我不停地问一些在他看来永远不会发生的问题。
我的衣服被他脱掉了，我浑身害怕得开始颤抖，身体开始变得很冷。他抱住我，把我压在身下，盖上被子。我开始挣扎，不停地说：不。
他已经迷醉，开始试探着要进入我的身体，我发疯一样反抗，掐他，咬他，痛苦地说：求你了，我不要，疼。
他叹了口气，放开我，躺在我旁边，他浑身滚烫，好像身体里有一座火山，憋着要喷发。
我以为应该像小说和电视剧里那样，穿上衣服马上逃掉，但是我不想，我第一次这样赤裸地躺在同样赤裸的男人旁边，感受他急促的呼吸。
过了一会儿，他又翻身上来，我惊恐地说：你不是说过，不强迫我么?
他说，不进前面。
我还在琢磨他说的这四个字是什么意思的时候，我感觉肛门一阵撕裂般的疼痛，他，以这样另类的方式，进入了我的身体。
我浑身颤抖着，任由他不停地抽动，原来，他说的不强迫我做不愿意做的事情是这个样子，原来他说的尊重我的处女身是这个样子，原来他是用这样的方式来保护我留给娶我的男人的处女身，可是现在，那个名存实亡的处女膜，还有什么意义了么?
我一直紧咬着嘴唇，已经感觉不到疼痛，他一声低吼，一切终于停止了。这是第一个进入我身体里的男人，让我又怨又恋的男人。
我大脑已经一片空白，他把我搂进怀里，温柔地吻我的额头，我再也控制不住，哭得浑身抽搐。
他依旧什么都不说，只是抱着我，任由我哭得上气不接下气。直到我哭得没了力气，他问：做我的女人，就这么委屈么?
我已经说不成句子：委……委屈……没人……进来……过，第一个……应该……是……是老公，不……不应该……是……你……
他抱着我，长久的沉默。
从他家走了之后，我发现我已经不能再这样下去了，我把他的手机号码屏蔽掉了，每天疯狂地在图书馆看书，晚上下课和男朋友一起做饭，规划我们的未来。我努力在忘记蓝昊，虽然每天手机垃圾箱里塞满了他的电话和短信，但是我强迫自己不去理会。但是，我欺骗不了自己的内心，很多个无眠的夜晚，我满脑子都是那个下午。我怎么可能会忘掉第一个进入我身体里的男人?
有一天晚上，我去男朋友那里吃晚饭，一进屋，一片漆黑，我打开灯，看到男朋友躺在沙发上发呆，我问他怎么了，他不说话。我倒水给他喝，他也不动，就直直地盯着天花板。我便起身去厨房做饭，饭好了我端给他吃，他还是不动。我说：不管发生什么事情，我希望可以和你一同承担。
好久，男朋友说：弄了一批建材，被扣了。
我不再说话，我不知道生活为什么要让我如此难堪。我想帮我男朋友，但是我必须找蓝昊才行。偌大的北京城，就再找不到第二个可以帮助我男朋友的人了。忽然开始对这个城市充满了无助，这么大的城市，可是哪片角落是完全属于自己的呢?为什么别人一句话，就能让弱小的自己有着天与地的差别?
回到宿舍，头疼得快要裂开了，人生怎么就不能消停点儿呢?怎么就逃不开这纠结的宿命呢?或许只要蓝昊的一句话，男朋友的事业就能从冰点到沸点，可是，就这一句话，却让我的整个人生一片凌乱。
看着男朋友整日愁云满布的脸，在一个寒风刺骨的晚上，我从男朋友那里吃完饭出来，男朋友喝了些闷酒，睡了，我自己走了。路过蓝昊家的时候，我犹豫了很久，最后用冻麻的手发了一条短信：我在外面，我想见你。
七分钟之后，他出现在我的面前。
他带我去了附近的咖啡店，我们面对面坐着，他不问我这些日子做什么，为什么不接电话不回短信，又为什么会突然找他，他好像是一个预测师，会知道我能全部告诉他想知道的一切。
你们前几天扣了一批建材?
记不清了。
我不再说话，我实在不知道下面该说什么。于是一杯接着一杯地喝着咖啡，我开始后悔找他出来。
有一批建材……是……我……的……
“男朋友”三个字我实在说不出口，我为了男朋友的事去救助第一个进入我身体里的男人?
你什么人的?
一朋友的。
很重要一朋友?重要的你可以搭自己的人情帮忙?
恩……是的。
什么建材?什么公司?哪天扣的?
我犹豫了很久，告诉他了。
回去我问问，看看是什么情况再说吧。
两天之后，男朋友兴奋地给我打电话，他说：真奇怪，居然放货了!找了点小毛病，象征性罚了款，就把货给我们了!我能说什么?我只能强装着跟着男朋友一起高兴。
挂断电话，我发了条短信给蓝昊：谢谢你。
没有回复。第一次，蓝昊第一次没有回我的短信。
晚上，男朋友做了特别丰盛的饭菜，他的看家本领基本都使出来了。我陪着他高兴，陪着他笑，陪着他规划未来。可是我的心，却五味陈杂，蓝昊不回我的短信，这让我更加忐忑不安。
连续三天没有蓝昊的回音，我不知道那句“谢谢你”有什么不妥，他本来应该向我邀功求赏的啊，借此来要挟我做他的情人，可是，为什么音讯全无了呢?
第一节课刚上完，蓝昊打来电话：今天有课吗?
有。
什么时候?
刚才。
什么时候下课?
刚下。
小丫头，学会贫了嘿!出来，我在校门口。
我……有……
我知道你没事，甭编了。
我……
出来。
挂断电话，我向校门走去。
他开着车，绕来绕去，没多久，驶进了一个小区。把车停进车库，他下车，我没动，他过来拉我的车门，说：你长在座上了吗?
这是哪里?
下车你就知道了。
是哪里?
下车。
于是，我下车了，他的话语很平静，但是有一种让我无法抗拒的力量，虽然每次我都试图抗拒，但是最终还是服从。
电梯停止，他掏出钥匙，放在我手里，指着一扇门对我说：开门。
我打开门，一套刚刚装修不久的房子展现在我眼前，我正在发呆，他说：从今天开始，你是这里的主人。
我吓得一哆嗦：开什么玩笑呢你?
他不再说话，换上睡衣，进了浴室。等他出来的时候，我还愣在原地，他皱了皱眉头，把我推进主卧：刚刚成为我的女人，就开始不听话了么?为了你，我这么多日子净忙这房子了，给你打电话不接，发短信不回，不知道你喜欢什么装修风格，只好猜测着弄，只能这样了。
可是……我……
没等我说完，他已经吻住了我的嘴。
我推开他，我说：你帮了我的大忙，我心存感激，但是我感谢你的方式不是这样的。我不可能因为这件事就把我守了二十多年的处女身给你。那天下午的事情，我希望我们都忘记吧。我会找一个别的方式感谢你这次帮了我。
他把我拽进怀里，说：我不要别的方式，我也不要你的处女膜，做我的情人吧，处女情人，我喜欢你……
说完，把我按在床上强吻，我不再挣扎，我知道挣扎是徒劳的，既然这样，那么就让那天下午的情景重演吧。处女情人?说的好听，其实呢?我又有什么办法和力量阻止这一切的发生呢?
他射完之后躺在床上抱着我，他一边摆弄我的乳房一面说：你能不能别这么抵触啊?可不可以给我点回应?
我不会。我硬邦邦的挤出这三个字。
好，我来教你。
说完，他翻身又把我压在身下，他一面抽动一面告诉我该如何如何，我尝试按他说的去做，但是我自己都觉得自己像一根木头。
第二次射完他喘着气说：你的身体是敏感的，你没有回应是因为你的心还不肯接受我。宝贝，相信我，我可以让你幸福。
结婚，是我这辈子最大的幸福。我冷冷地挤出这句话。
他像个孩子一样咬我的手背，很疼。
自从他帮忙放了男朋友那批货了之后，他每周都要找我去那套所谓“我的”房子那里，我不知道这个四十岁的男人哪里来的那么多精力，又要忙工作，又要应酬喝酒，一周还很热衷于那事儿。
男朋友越来越忙，在外地也有了工程，突然有一天，我发现，我似乎已经很久没有去想他和那个监理怎么样了。我们在一起吃晚饭的次数也越来越少，他的应酬也越来越多，我们有时甚至一周也见不到一次。只是偶尔打个电话，寥寥几句。
转眼就是冬天了，天越来越冷，在这样冰冷的季节，我们的感情也在降温。在男朋友去外地忙项目的时候，我很想知道那个监理是不是也跟着去了，但是又懒得去问。有时候连着几天蓝昊也没有联系，我也懒得去想他在忙什么。日子就这样被我过程了半死不活的状态。
一天晚上，我正无所事事，男朋友出差了，我就去了男朋友那里，宿舍大家聊得很热闹，但是我实在无法融入她们的话题中去，我心事太多，想一个人静一静。
我躺在床上，望着天花板发呆，我不知道自己是怎样一步步走到今天这个样子的，电话响了，是蓝昊，我没有去理。我累了，我实在渴望一个人的日子。不用去面对有外遇的男朋友，不用去做一个男人的外遇。
我想我之所以无法拒绝蓝昊，或许就是因为我喜欢他，我渴望一场小女人的恋爱，我希望男朋友能像宝贝一样疼我，能够多一点时间温柔地拉着我的手，吻我的额头。而不是每天像个孩子一样，问我这个怎么办，那个怎么办。或者在事业出现问题的时候，呆呆得不知所措。
一想起那天男朋友快乐得像个孩子，告诉我：“我的货放出来啦，你说奇怪不奇怪，嘿嘿，真奇怪。”我看他高兴的样子特别想哭，奇怪么，宝贝?你觉得很奇怪是么，是的，你永远不知道，这“奇怪”是我拿什么去换来的。
胡思乱想中，我翻了个身，手伸到枕头下面，想抱着枕头睡一会儿。突然碰到一个凉凉的小东西，我好奇地拿出来一看，顿时就觉得天旋地转。
避孕套!我和男朋友从来没发生过关系，他枕头下面放着避孕套做什么!!
我浑身没了力气，抱着枕头偎在床头上，心咚咚地跳，呼呼地喘着气，闭着眼睛，觉得头晕目眩。缓了半天，我给男朋友打电话，结果暂时无法接通。
我不停地打电话，就是打不过去。我终于找到了不再痛苦的办法，或许日子从此不再半死不活。我给蓝昊打电话，电话接通后：什么事?
我在KTV，你也过来。
好，在哪里。
挂断电话，我把避孕套放在屋子里最显眼的地方，留下一张字条：我们分手吧。我把避孕套放在字条上，然后环视了一下，发现整个房子里，我不用带走什么，因为几乎没有我的东西。带上门，打了辆出租车，我就去了KTV。
蓝昊喝的不少，我去了帮他挡了很多酒，其实我自己也想喝酒了。后来，我让蓝昊去唱歌，留下我自己陪他的朋友们喝。迷醉中，我听见了蓝昊在唱《明天你是否依然爱我》。
灯红酒绿，纸醉金迷，觥筹交错中，我哭了。
从KTV出来之后，蓝昊打车把我送回了学校，在校门口，我忽然不想下车，我说：我不回学校。
于是，蓝昊把我送到了在水一方小区，就是他给我买的那套房子。他把我抱到床上，转身要走，我拉住他，说：你要去哪儿?
回家。
不回行吗?
行。
于是我用力拉他，他挣脱开我的手，说：宝贝，我今晚可以在这里陪你，但是你要自己睡，我睡次卧。
为什么?
因为你不是发自内心的。
我独自一个人在床上发呆，蓝昊到底是怎样的一个人?他不是一直希望得到我么?现在我就在这里，就在床上，他为什么又不要了呢?我主动要求他留下来，他怎么知道我不是发自内心的?
胡思乱想中，我睡着了，再醒来的时候，听见厨房叮叮当当的声音，我皱着眉头走出去看个究竟，发现蓝昊正笨手笨脚在那里忙。
你在干嘛?
煮面啊，你没看到吗?
煮个面，你至于弄个做满汉全席的阵势么?
他不再理我，赌气似的叮叮当当得更响了。我看着他忙碌的样子，很欢喜地笑着看他。
面意料之中的难吃，我皱着眉头勉强地咽下每一口，我不满地说：你给你老婆煮面也这么难吃么?
他摇头：从没做过。
我不再说话，低头吃面。
你和你男朋友吵架了?他打破了沉默。
没有。我嘴里嚼着面条含糊地回答他。
那你昨晚干嘛那样?
想到苏昕，想到我们这三年，想到那个避孕套，我的眼泪又止不住流了出来。
蓝昊抱过我，说：好了， 宝贝，我知道你们分手了。
你怎么知道的?我推开他惊讶地问。
他笑了，又把我揽进怀里，然后在我耳边轻声说：我还知道，此时此刻，你是发自内心的。
蓝昊似乎总能知道我并不想告诉他的一切，是的，此时此刻，我已经发自内心地接受了这个男人，选择和蓝昊在一起，我知道，或许也不知道是怎样的结局。
我闭着眼睛，等待着即将发生的事情。但是蓝昊拍拍我的头，说：再吃点，然后洗个澡，再睡一觉吧。我今天有个案子，不一定要忙到多晚。
我刚从他的温存中回过神来，蓝昊已经开始整理衣服准备出门了。他站在门口，看着我，不说话。
我也看着他：怎么不走?愣在那里干嘛?
蓝昊犹豫再三，终于挤出一句话：老公要上班去了，你不过来亲一下吗?
我白了他一眼，扔下两个字：幼稚。然后转身进了卧室。
随后，听见一声重重的关门声。
留下我一个人在这个空荡荡的房子里，我很想再睡一会儿，可是从昨天晚上到今天早上发生的事情让我睡意全无。就因为一个避孕套，我从一个男人的女朋友就变成了另一个男人的情人?
身边也有做情人的，她们一开始都是不计较得失或者带有明确的目的，但女人是感性的动物，不管一开始如何决定不动感情，各取所需之后就分道扬镳，但是最后，大多都在转正路上浴血奋战，可是真正胜利的，寥寥无几。
那么，我做蓝昊的情人，是为了什么呢?为了喜欢他?为了要报复苏昕?为了他的权利和金钱?为了要转正成为他的老婆?似乎都是，又似乎都不是。
或许，在苏昕那里，我太累了，三年来，我太希望有一个男人可以让我什么都不用去想，我多希望自己想不明白的事情和男朋友说，然后听听他的分析就豁然开朗。
如果苏昕找我约会，我稍微犹豫一下，他都会放弃。有一次周末，苏昕说想看看电影，我因为论文的事情有点烦，就说有什么好看的啊。苏昕就说：那不看了，你忙吧。其实我是多么希望他能说：不看电影做点别的事也行呀，别总闷在宿舍里，出来透透气，再回去没准论文就写出来了。
可是苏昕不会，苏昕从来就不会说这样的话，永远不懂女人的口是心非，他就是直来直去，头脑简单的白羊座，甚至有时候，还需要我去哄他。
在蓝昊面前，我无比的放松，不用去想吃什么，去哪里玩，而且我一直想不明白，为什么我想告诉和不想告诉他的，他都能知道呢?他找我，向来很明确地告诉我几点，在哪里。时间一到，他准时出现在约定的地点，分秒不差，所以每次迟到的总是我。有一次我迟到了一个多小时，他就在车里等，我到了之后特别不好意思地说：下次你可以比约定时间晚点到，我向来都迟到，你到晚一点，就少等我一会儿。他说：不。我准时到你都能迟到一个多小时，我要是再晚点到，你是不是就不来了?
这样的话，苏昕永远不会说。这样的事，苏昕永远不会做。
想到苏昕，我忍不住想给他打个电话，但是一想到那个避孕套和自己现在的样子，电话打与不打还有什么区别么。我走出这一步，就再也回不去了。
从枕头下摸出电话，才发现没电自动关机了，充电器在宿舍，没办法，我只好起来洗漱准备回学校。在水一方离学校并不远，但是却很绕，腿走得酸疼才到宿舍，充电，开机，呼呼呼进来好多条短信。
苏昕：12个未接电话，9条短信。
没等我看完电话，苏昕的电话就打了进来，我接了，没说话。
你在哪里?
宿舍。
昨晚到现在你都在宿舍吗?
恩。
那个东西在哪里的?
你的枕头下面。
不可能!我从来没买过那玩意儿!
你不买，不等于别人不买，本来，这东西就应该是女人买来保护自己的。除了我，还有谁去过你那里?
嘴笨的苏昕不再说话。
林宛若去过吧?
嗯。苏昕小声承认了，然后他着急地说：但是我们真的什么都没有，她就是过来拿份合同和签单，坐了一会儿就走了，我不知道那个东西是怎么回事，我们真的什么都没……
好了，苏昕，拿合同和签单?你是从什么时候开始由做建材改行做避孕套了?不管你和林宛若有什么还是没什么，我想，我和你都需要分开一段时间冷静一下了。
嘴笨的苏昕，就在电话那头听着我说话，一句哄我的话都没有，我多么希望他能说一句：别离开我。哪怕就一句，我都会回到他身边。
可是，苏昕什么都没有说。
挂断电话，泪水在脸上肆意流淌。原来，缘分是用来说明，你突然不爱我这件事情。
晚上我在宿舍里看书，快11点了，我正准备洗漱睡觉，蓝昊突然给我打电话，宿舍里有的人已经睡下了，我怕吵到别人就到凉台上接电话。
干嘛呀，这么晚了，什么事啊?
你在哪里?
宿舍呀。
为什么不回家?
回家?回什么家?
装糊涂是不是?五分钟之后，校门口见。
喂，我要睡了，喂……
电话被挂断了，这是什么一混蛋啊!凭什么他说五分钟就五分钟?我也来劲了，关掉手机，洗漱，睡觉。
其实我犯了一个大错误，我错在没有及时摆正自己的情人位置，我是蓝昊的情人，不是女朋友，不是老婆，不管蓝昊多么喜欢我，我都是他的情人。是情人，就要有做情人的规则，女朋友可以撒娇使小性子，老婆可以撒泼发脾气，但是情人，你的作用是让那个人感到快乐和舒服，而不是逃开了老婆蛮不讲理的样子之后，再去面对你那张阴沉的脸。
蓝昊宠爱我，是因为他喜欢我，并且这喜欢还在保鲜期之内，我可以任任性，发发小脾气，使使小性子，但是必须要学会看脸色，一旦蓝昊没有心情哄我的时候，我必须收起我所有的小脾气，乖乖地听话。可是，我没有学会看脸色。所以，我要为此吃很多苦头。
日
第二天是周六，我想去什刹海那边走走，初冬的北京城，泛着丝丝凉意。刚走出校门口，我就被一双有力的大手紧紧抓住，没容我叫出声音，就被塞进了一辆车里。我当时还以为是绑架，吓得快晕掉了，坐在车里我想喊救命的力气都没有了。后来才发现，抓我的是蓝昊。
他一声不出开着车，不会看脸色的我不知天高地厚地开始发脾气：你丫脑残啊，弄得跟绑架似的，你抓逃犯上瘾吧你!
蓝昊没说话。
正好，你开车呢，我今儿想去什刹海转转，你送我。
蓝昊没说话。
哎你说句话成吗?大清早的你演这么一出算什么呀，模拟抓匪呢?
蓝昊没说话。
我也觉得我不应该再说话了，车停在了在水一方的小区里。
我几乎是被蓝昊扯进屋的，我当时还想，这孙子不是跟老婆吵架要把火泄在我身上吧?
鞋都没换我就被蓝昊扔在了床上，我在软软的床上摔得那叫一狼狈。头发衣服什么的，都乱了。我刚要做起来，就听见一阵风，然后“啪”地一声在我耳边炸开了，没等我回过神来，我右耳边的床头灯变成了一摊玻璃碎渣。
我这才看见蓝昊，手里拿着皮带，脸色铁青，像一头愤怒的狮子，我不知道他这是怎么了，我到底做了什么十恶不赦的事情让他这样生气?还没等我反应过来，蓝昊又举起了皮带，我无处可逃，看着右边稀碎的床头灯，我本能地往左边躲闪，只听“啪”地一声，吓得我不敢睁眼，但是我听见，左边的床头灯，也碎了。
你再跑一个试试。蓝昊硬狠狠地挤出这句话。
我不敢再躲，不敢直视他那双愤怒的眼睛，我拉过被子，盖住自己，算是保护，哆哆嗦嗦地靠坐在床头，时刻准备躲进被子里。
蓝昊又举起了皮带，我不敢躲，我咬着被角，闭着眼睛，惊恐万分，开始小声地哭泣。可是很久，没有打下来，只听蓝昊冷冷地问：昨晚为什么没有出来?
我不知道该怎么回答，面对蓝昊这个样子，难道我应该说凭什么你说五分钟就五分钟?你有没有问过我想不想出去，想不想见你?我开始哭，除了哭，我找不到别的回答方式。
回答我!蓝昊冲我怒吼了一声，我吓得浑身一哆嗦。
回答我!为什么关机!!蓝昊又冲我喊了一句。
我承认我被吓崩溃了，我开始上气不接下气地哭。
蓝昊没有听到我的回答，他也像只气崩溃的狮子，挥舞着皮带，我赶紧闭上了眼睛，把脸埋在了被子里，等待皮带惨不忍睹地落在我身上。
只听见“啪”、“啪”、“啪”……几声皮带抽动的声音在我的耳边炸开，我觉得从声音判断，这几下我应该被打得面目全非了吧。但是我并没有感到疼痛，原来，蓝昊这几下，都抽在了我两边的床头上。
我吓得浑身没了力气，蓝昊连续发泄了几下之后，估计也消了些气。他出去到客厅抽烟，留下吓得魂飞魄散的我瘫软在凌乱的床上。
不知道过了多久，客厅浓重的烟味飘进了卧室，蓝昊一定抽了很多烟。突然，他走进了卧室，我本能地紧张起来。他站在床边，对我说：过来。
我不敢动，我不知道是该过去还是不该过去，我不知道过去了会发生什么。
过来，宝贝。蓝昊语气温和了许多。
我战战兢兢地爬到床边，蓝昊弯下身，把我抱起来，我闭着眼睛，不知道将要发生什么。
蓝昊把我抱到了另一个卧室，放在床上，一边帮我脱掉鞋子一边问：告诉我，昨晚为什么没有出来。
我……我想了想，还是把话咽了回去。
说吧，宝贝，我不再发脾气了。
看着他温存的眼神，我忐忑不安地说：我不太喜欢……你命令我……
所以，你赌气关机，不理我?
我点头。
你知道不知道，我从昨晚一直等你到今天早上!我以为你不好意思当着你们宿舍同学那么晚出来，想等她们睡了之后再出来，我就一直在车里等你!你可倒好，美美睡了一夜，今早还有兴致去逛什刹海!
我无言以对，如果是蓝昊说的那样，那么我对于他命令我这件事，真的不再生气。我承认我是一个失败的情人，此时此刻，一个成功的情人看到男人已经心平气和地对自己说话，应该马上撒娇认错求饶，想着法儿地哄他开心。但是我居然很白痴地说了一句：可是，我就是不喜欢你那么强势的命令我。
看来，你还没太适应做我的女人这个角色，现在，我就让你知道，我的女人应该是什么样子!
说完蓝昊就扑了上来，扯开我的衣服，没有任何前戏，硬生生地从后面进入了我的身体。我的肛门顿时火辣辣地疼，我忍不住大叫了一声，蓝昊并不理会，快速地抽动着，我疼得五脏俱裂。
我疼得实在无法忍受，我开始求饶，蓝昊并没有停下来的意思。我哭了，我终于明白，蓝昊说的“我的女人”应该是什么样子了。这意味着要放下一切尊严，做一个服帖的小女人，可以任性，可以耍小脾气，但必须懂得适可而止。
于是我抱着蓝昊的身体，不断地求饶。蓝昊放慢了速度，带着征服后的成就感，又回到了往日的温存，他说：以后听话吗?
听话。
乖不乖?
乖。
叫老公。
老公……
蓝昊终于满意了，又是一阵剧烈地抽动，他射了。我也终于结束了煎熬，疼得蜷着身子，蓝昊把我搂进他的怀里，拉过被子给我盖好。此时此刻的我，傲气全无，像一只温顺的小猫，趴在蓝昊怀里。但是我的心，确实无比忧伤，从今天开始，我明白自己选择的这条路，将是多么的举步维艰。身边的这个男人，又是多么的喜怒无常。
我生活是在天堂还是在地狱，完全由身边这个男人主宰，这一次他没舍得打我，如果下次我再这样不知天高地厚，估计那皮带抽的就不是床头而是我了，碎的不是那两个灯而是我的骨头了。
想到蓝昊挥着皮带的样子，一点都不是在吓唬我，惹怒他，他是能够狠下心来的，哪怕打的是我。
看他确实不生气了，我试探着问：你那么晚叫我出去，一次两次可以，次数多了，总不是个办法呀。
蓝昊从烟盒里拿出一根烟，我马上拿过打火机给他点上，是的，我必须学会做这些事情。
蓝昊吸了一口烟，不紧不慢地又吐出来，然后说：可是我希望下班来到这里的时候，能看到你。
但是你又不是天天下班来这里啊，难道我一周七天都要守在这里，来等你一两天的光临?
他说，你希望我天天下班来，我就能天天下班回来。
拉倒吧，你老婆还不得吃了你。
他捏我的脸，笑着说：我说我能天天来，我肯定就能天天来。你要天天做好吃的等我回家。别回宿舍住了，住这吧，这房子就是我给你买的，你不住，空着多浪费。
可是我经常夜不归宿，同学们该议论了。
蓝昊把抽完的烟蒂按在烟灰缸里，想了想说，过几天我找你导师，给你弄个实习单位，到时候你就说那里离学校太远，晚上车不方便，那里就供住宿了。
可是，这里虽然里学校不远，但是很绕的，我每次回学校都要走好久。
这个不是什么大问题，明天去4S店，提辆车就解决了。
我才不呢，突然不回学校住，又说晚上车不方便，结果我天天还开车去上课，你当全世界的人都脑残啊?
那你把你的课程表给我抄一份，我让司机来送你去上课。
那万一你有事要带司机出去呢?
你哪来那么多问题?说完蓝昊翻身又把压在我身上，我没有反抗，而是闭上了眼睛，轻声地说：轻点儿。
是，遵命，我的处女小情人儿。
从此，我开始慢慢学着做蓝昊的女人，一个注定要承受无数委屈没有名分的女人，一个不允许他破坏处女膜的情人。
蓝昊果然说到做到，他几乎每天下班都会来，然后像个孩子似的进门就喊饿。吃完他会收拾碗筷，然后带着我开车去东城遛弯儿。有时候他会把我送到家，他再回家，有时候他会留下来陪我。
其实我比较喜欢他回家，我不太愿意他留下来，我们毕竟年龄相差十四岁，很多习惯不一样。我喜欢在晚上的时候写写东西，他则喜欢看电视，而且不去客厅看，非要在卧室里看，而我喜欢坐在床上安静地写东西。我嫌他电视声音吵，我要去书房写，他又不让，非要我在他身边。但是蓝昊非常愿意留在我这里，因为在我这里，他每天早上都能吃得饱饱的去上班。他说，他们家很少做饭，不怎么饿就不吃，实在饿了就叫点外卖。
换上睡衣的蓝昊像个孩子，我在他身边写东西，他就偎在我大腿上看电视，实在没有好看的节目他就关掉电视抠抠我小腿，挠挠我肚皮，弄得我思绪全无，我会假装生气地拧他的胳膊，他的胳膊上经常留下被我拧过的青紫色痕迹。我问过他怕不怕被他老婆看到，他说不怕，因为她老婆瞅都不瞅他一眼，晚上也不在一个屋子睡，根本看不到他身上青一块紫一块的。
白天有课的时候，蓝昊会准时让司机送我去上课，如果他带着司机有事的话，蓝昊要找别人来送我，我不想那么麻烦他，我也不是特矫情那种人，自己早点从家出来，步行去上课也挺好的。
蓝昊其实应酬挺多的，基本都是晚上七八点钟开始，他就四五点钟回来，在我这吃顿饭，然后奔赴酒桌。最初他去哪里应酬就把我一起带过去，但是他去吃饭，我就在附近自己逛，自己玩，他完事再带我回家。后来，一切非公事的场合，他就带着我一起去应酬了，甚至有时候一桌子的人带去的都是自己的老婆，他也带我去。一开始我挺担心的，这样很快就会被他老婆知道，所以不大愿意和他去，他说，我都不怕，你怕什么劲儿啊?
有一次，蓝昊一个哥们儿生日，几个兄弟就凑在一起吃饭，每个人都带的是自己的老婆，只有蓝昊带的是我。那顿饭我吃得小心翼翼的，众位太太并没有刁难我，她们好像很习惯我的存在，很自然地互相聊天，我除了蓝昊，和其中的任何人都不熟，所以就在蓝昊旁边听他们聊天。后来过生日那个人发现我很拘束，就说，咱们别忘了还有个妹妹呢，大家才开始说一些我也能参与的话题，他们很得体地绕开我的身份，关于我的情况他们都绕开不谈，并且说的话都很有风度，也很得体。
吃过饭之后，太太们有的说孩子补习班下课了要去接，有的说还有很多衣服没洗，还有的说明天上班要一个策划今晚必须赶出来，于是，太太们都走了。这些男人们都说还没玩够，准备去KTV再热闹一会儿，等太太们走远之后，这些男人们掏出手机纷纷开始打电话，不一会儿，各种妖娆惊艳的女人就出现在各自男人的身边了。
我惊讶于这些男人瞬间的转变，刚才饭桌上，在自己的老婆面前还是一副三好丈夫的模样，现在每个人怀里都抱着一个如花似玉的美人，几圈酒下来，简直和吃饭似的他们判若两人。我悄声地问蓝昊：你们就这样啊?
蓝昊捏了捏我的脸，说：你说我是吗?他们都换人了，我可从开始到现在都没换。
大家开始肆意地喝酒，刚才自己老婆面前说什么酒伤肝啊烟伤肺啊的，现在都抱着酒瓶子喝。刚才对我彬彬有礼的那帮男人，现在也开始对我讲放肆的玩笑。
一个长得像艳照门男主角的人拿着酒瓶子过来，醉眼迷离地问我：多大了。
二十多。我不想和这些人说那么详细。
二十多?你知道蓝昊多大吗?他快四十了!他能满足你么!
我不知道该说什么，只好沉默。蓝昊一把推开他，说：小六你丫又欠抽了是不。
这时，正是一首歌结束，下一首歌还没开始的空挡，屋里一下子不再嘈杂，只听这个叫小六的男人说：哎，哥，行啊，以前大嫂子你也没这么护着啊，看来这小嫂子你挺宝贝呀!得，来，小嫂子，这瓶我干了，你，干这瓶。我告儿你，你这瓶酒，你喝几口，就说明我哥一晚上让你高 潮几次。
话音未落，全场如炸雷般起哄。我不安地看着蓝昊，蓝昊笑而不语，我希望他能暗示我分几口喝完，但是他没给我丝毫的提示。
全屋子的人都看着我，我不知所措地看着眼前这瓶酒，我该怎么喝啊?我难不成告诉这个屋子里的人，我还是一处 女，蓝昊这孙子跟我肛 交，高 潮是丫挺的神马东西，我他妈的活这么大还不知道呢?!
我拿起酒瓶，整个屋子的人都屏住呼吸，我看着蓝昊，他依然摆出蒙娜丽莎的微笑，我求助地看他，他依旧微笑，像个雕塑。
我一闭眼，一扬脖，尽可能大口地往肚子里吞酒，我只想尽快把这瓶酒喝光。可是酒精刺激着我的喉咙，我不得不停下来，我一看酒瓶，才喝下去瓶颈那么多。全屋人马上高呼：一次!
我马上又接着喝第二口，我闭着眼坚持着，尽可能多地往肚子里灌酒，可是依旧没喝多少，又呛着了。大家开始起哄：两次!
第三口我的嗓子开始冒火，没每吞一口都很疼，酒开始从我的嘴边流出来，我实在咽不下去了。一瓶酒，我分四次，终于喝光了。所有的人，吹着口哨，起哄地高喊：四次!四次!四次!……
这帮已经喝高了的男人，开始扯着蓝昊往我身上压，那些妖艳的女人们站在一旁看着可怜的我，眼里满是同情。我忽然感到很委屈，眼泪不争气地流了出来，蓝昊看到我哭了，一把捂住我的脸，对那几个男人说：行了，别闹了，以后去我家，给你们看现场直播。
听到蓝昊这样说，他们兴奋地起着哄，散开了。蓝昊扶我起来，擦去我的泪水，在我耳边说：别哭，别让哥儿几个看见，没事的，他们就是闹着玩的。
我忍住泪水，继续安静地坐在蓝昊身边，听他们扯着嗓子唱着撕心裂肺的歌。
忽然，还是那个小六，拿着麦克说，大家想不想听一晚上四次高 潮的小嫂子唱歌?
众人附和着。蓝昊点头，示意我去唱一首，我向来不喜欢这样嘈杂的场合，那次在KTV和蓝昊初遇，我就是躲在沙发的角落里的，难道蓝昊忘记了么?
这时候，一直在对面坐着还算老实的西装男说了句话：一直唱挺吵的歌，妹妹给我们唱首安静点儿的吧。
于是，我点了一首《一直很安静》。字幕显示出来的时候，小六怀里的女人突然跳了起来，估计她喝高了，大叫了一声：哎，这歌好!我最喜欢这歌，唱出了我们在座每一个女人的心声!等妹妹唱完，我要跟妹妹喝一个。
在场所有的人，都安静下来了，盯着屏幕。
空荡的街景，想找个人放感情，做这种决定是寂寞与我为邻，我们的爱情，像你路过的风景，一直在进行，脚步却从来不会为我而停，给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心，明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名。你说爱像云，要自在飘浮才美丽，我终于相信，分手的理由有时候很动听。给你的爱一直很安静，我从一开始就下定决心，以为自己要的是曾经，却发现爱一定要有回音，给你的爱一直很安静，除了泪在我的脸上任性，原来缘份是用来说明，你突然不爱我这件事情……
没等我唱完，那个喝高了的女人就开始泣不成声。在场其他的女人也都很忧伤，低着头，不说话。对于我把刚才火爆的气氛一下子弄得这样低沉，并且惹哭了小六的女人，蓝昊有点不高兴。我不知道他不高兴是因为我唱了这首歌，还是我把气氛搞砸了。
那个女人抹了一把眼泪，拿着酒瓶就过来了，要和我干了手里的酒。蓝昊沉着脸，说：她不能再喝了。
那女的也挺较劲的，对蓝昊说：出来玩就是一乐呵，回家床上让你们折腾得死去活来的，平时影儿都捞不着，还不趁现在赶紧乐呵乐呵?然后一转脸，对我说：妹妹，甭怕他们，丫挺的一个个都是孙子，他不让能喝算老几啊，你偏喝，来，干!
说完就拿酒瓶子往我手里塞，经过那次皮带事件，我已经慢慢学会了看蓝昊的脸色，我觉得此时此刻，蓝昊的脸色告诉我，我应该乖乖的听他的话。于是，我摇摇头，往蓝昊身后躲。
这时候小六过来，对那女的说：你他妈的胡咧咧什么啊!然后一把把那女人扯走了。气氛开始一点点缓和，大家继续唱歌撕心裂肺的歌。
西装男走过来，坐在蓝昊旁边，我听见他对蓝昊说：兄弟我看人一向不差，这丫头值得你疼，懂事，低调。你不是和我说，你这辈子最大的遗憾就是没能娶个小女人做老婆么，她就是你要找的小女人。兄弟我不是存心使坏拆散你和嫂子，就你俩现在这样，还真不如离了，彼此都不拖累……
后面又说了什么，我就听不清了，我只看到蓝昊脸色一点表情都没有，不知道他是赞成还是不赞成这个西装男说的话。西装男说完就坐回去了，蓝昊依旧靠着沙发坐着，像个雕塑，没有表情。我就那么乖乖的，安静的坐在他身旁。
转眼间，又是一年的平安夜，时间过得真快，去年的平安夜，我和苏昕在幸福地在世贸天阶向上看，然后在那个咖啡店我知道了林宛若的存在。我还不顾一切守护自己的那份初恋，仅仅一年的时间，生活居然就发生了这么大的变化。和苏昕分手快两个月了，他现在过得好吗?
24号早上蓝昊是从我这里去上班的，我早上不到5点就起来了，蓝昊还在熟睡，他爱吃面食，尤其是我包的饺子和手擀面，他说吃我做的东西，总有一种儿时的味道。他还经常说：别人都是和老婆在家吃，和情人在外面吃，我却和情人在家吃，和老婆在外面吃。
手擀面快做好的时候，我叫蓝昊起床，他洗漱之后，面条正好出锅。蓝昊头也不抬吃了一大碗，吃完他像个孩子似的把碗递给我说：我还要。
做你老婆真幸福，不用做饭，不用干活，天天在外面吃好的，享受生活。我酸溜溜地说。
永和豆浆、肯德基这类也算吃好的啊?你个没良心的，中华鲟白被你吃得一片狼藉了。蓝昊边说边捏了我一下。
我打了一个哈欠，蓝昊边嚼面条边问：几点起来的?
不到五点。
哎呀，我真幸福，我活了快四十了，第一次这么幸福，才感受到家庭的温馨。宝贝，我离不开你了，你也别离开我好不好?
不好。我一字一顿地回答。
为什么?
因为我也要嫁人呀，总不能就这么跟着你过一辈子吧。
一种叫忧伤的东西，在蓝昊的眼睛里弥漫。他不再说话，低着头吃完了面条。
其实我也感到了忧伤，可是这是现实，总会有这样一天，我们会离开彼此，回到各自正常的生活轨道上去。我没想过在蓝昊身上得到什么，我也不是那种家里支付不起学费，需要自己一边打工一边读书的学生，更不需要被资助出国什么的，我不富裕，但还不算贫穷，钱勉强够用。我跟蓝昊在一起，真的是因为喜欢，我从来没向蓝昊主动要过任何东西，唯一一次开口就是要他为苏昕的事情帮忙。
蓝昊很少送我什么浪漫的礼物，什么鲜花啊，巧克力啊，钻石啊，他都没送过，他就会给我最瓷实的人民币，他也不直接给我，就是往我卡里转。我很少去查卡里到底有多少钱，除非换季才会逛街，从没刷爆过卡。我的手机用了三年了，后盖都松了，但是我还没想过换个新的，有一天蓝昊看到我那个旧手机，直接把我手机卡抠出来，把手机扔垃圾桶里了。第二天他给了我一个新手机，到现在那些功能我也没完全研究明白。
化妆品我用的也都是大众牌子，用过一套倩碧，现在用兰蔻，衣服都不是大牌子，逛街的时候，看上款式之后，穿上感觉还不错，就买了。很少用香水，蓝昊给我买过两瓶CHANEL的，一个是NO.5一个是邂逅，我摆在梳妆台上只用过一次。我最奢侈的东西可能就是那款LV的包了，只有在跟蓝昊吃饭的时候我才会带那个包，其余的时候，我都是背着贝蒂的包。
蓝昊总说我不会生活，可是生活不是挥霍。我选择这条路，不是为了可以挥霍着生活，在最初看到蓝昊的时候，我就觉得他是很平凡的那种为生计而奔波的小百姓，直到他把我领到这个房子里，我才一点点知道他的地位和金钱。蓝昊也知道我是那种勤俭持家的小女人，平时干什么都算计着过，东西旧了能凑合用都不想着去换个新的，正因这样，他才不断给我卡上打钱，还经常拽着我去买什么Prada之类的东西。他说他看着我勤俭的样子心里觉得特亏欠，好像我跟了他受苦了似的。
吃完早饭，蓝昊要去上班了，我上午没有课，打算睡个回笼觉，我转身准备回卧室，蓝昊抱住了我：宝贝，今天平安夜，你想想晚上去哪里玩。我处理完工作的事就回来陪你。
下午上完课我就回家了，也没想好晚上去哪里玩，正无聊地看着电视，蓝昊发过来一条短信：二十分钟后，我在楼下等你。
我梳洗了一下，换了一身衣服，我努力让自己摆脱去年平安夜的回忆，过去的一切已再不会回来了。上车之后，我问蓝昊：去哪里?
去吃饭。
他总喜欢这样对我所问非所答。等红灯的时候，他侧过头来问：宝贝，想吃什么?
糖葫芦。
他瞥了我一眼，没说话。
车拐到了前门大街上，再一拐，没多远，就进了一个大门，我没来得及看清楚，车就停下了。
这是哪儿啊?
前门啊，你丫在北京呆五六年不知道这地儿?你不是想吃糖葫芦吗，你不会不知道前门糖葫芦吧?
我知道这是前门，我问的是这个院子。
23号。说完他过来拉着我往院子里面走。
我不知道是平安夜的缘故还是这里平日就是这样，流光溢彩，金碧辉煌，我睁大眼睛看着四周，看着穿着奢华的男男女女进进出出，这里的女人大都穿着晚礼服，很多都是抹胸的晚礼，唯独我捂得严严实实的，她们穿着至少10cm的高跟鞋优雅地在地毯上行走，我脚上8cm的鞋子让我抓紧蓝昊胳膊也依旧走的举步维艰。
那顿饭吃得我提心吊胆的，我总怕自己哪里弄错了让人家笑话，还不如平日在家里吃得舒坦呢。一边吃饭我一边偷瞄别的女人，内心暗自赞叹她们优雅的气质。
甭看她们，她们像你这个年龄的时候，还不如你现在这个样子呢。
可是和她们比，我特土，和这里的气氛特别不搭。
行走在智慧中的女人最美丽。你不过是这样的场合见得少，还不习惯，没有融入进来，等你熟悉了这样的场合，你会比她们更迷人。
我撇了一下嘴，说：真会说话。
蓝昊笑了，说：像她们那样的女人，我见得多了，你现在觉得她们很有气质，很美，很优雅，其实和她们一聊天你就不觉得她们有多优雅了。当然，也有内在气质和外在容貌同样优雅的。你和她们不一样，你没有面具，没有盔甲，很真实，和她们交往很累，很费心机，和你在一起，很放松，不用顾虑什么。我们现在的生活，能回归这样的真实和放松的舒适已经很难了。每个人都用各种面具和盔甲把自己武装得刀枪不入。可是你不是，并且在你认识我之后，依旧能保持之前的真实，没有被丰富的物质生活迷醉，这就是为什么我无法自拔地喜欢上你
吃完饭蓝昊带着我转前门大街，人很多，大多是情侣或是年轻的夫妻们，蓝昊和我一人举着一只糖葫芦，我吃掉一颗就骗他说好酸，要吃一颗他的做补偿，后来我的小伎俩被他识破了之后，他就追着要掐我，我俩就在前门大街上追逐，像两个孩子。
前门大街的肯德基店全部满员，星巴克人也很多，我有点冷了，于是蓝昊拉着我走进了周大福店。蓝昊说，慢慢看，正好暖和暖和。我看着这些金银珠宝，蓝昊的电话不停地响，他接通说了两句挂断之后又打过来，来来回回折腾好几次，我看着蓝昊皱着眉头，我不知道发生了什么。
我索性不再看首饰，专心听他打电话，我听见他很不耐烦地说：我说了我有事，什么平安夜不平安夜的，我们不讲究那个东西。你别再嗦了，我再说一遍，我有事，回不去!说完挂断了电话。
我小声地问：谁呀?
蓝天他妈妈。蓝昊和我提起他老婆的时候，称呼从来都是“蓝天他妈妈”，而不说“我媳妇”、“我老婆”。
家里有事吧?
没有事，她就是找茬儿想吵架呢。不关她，宝贝，看中哪款了?没等蓝昊说完，电话又响了，蓝昊拒接了。
此时此刻，我还有什么心情呢?我对他说：你回家吧。
不回，今晚我就陪你。
电话又响了，蓝昊再次拒接。
求你了，你回家吧。说完，我拉着他往外走。
那你怎么办?
我自己逛呗，这么大个北京城，你还担心我没的玩呀。
不行，天黑了，你不能一个人在外面，我先送你回家，我再回家。
我听话地跟着他上了车，他把我送进屋子，我给他倒了杯热水，他喝了一半，然后抱住我，我明白他想做什么。我轻轻亲了他一下，说：今晚就算了吧。你赶紧回家吧。
蓝昊叹了口气，起身准备回家，我把他送到门口，然后关上门，孤独一下子弥漫着整个屋子。
打开电脑玩了一会儿，觉得没意思，又打开电视胡乱拨了几个台，还是觉得没意思，躺下，又没有睡意。窗外开始有人发礼花了，我看着那些五彩缤纷却又转瞬即逝的礼花，无比落寞。
在这个寂寞的大房子里，我实在呆不下去了，于是穿好衣服，随便搭了一列地铁，又随便随着人群下了地铁，出了地铁口，我漫无目的地走，忽然抬头发现，我居然走到了世贸天阶。我向上看，璀璨的屏幕被祝福填满，心里更加空荡。走在去年和苏昕一同走过的路上，商场橱窗里的东西比去年还昂贵了，但是我已经可以支付得起了，却没了陪我一同支付的人。
我努力回忆着，尝试着找到了去年的那家咖啡店，走进去，在一个角落坐下来，看着一对一对幸福的情侣。忽然，在熙攘的人群中，我看到了一个熟悉的身影，也是在一个角落，是苏昕!我辨认了很久，没错，就是苏昕!他也在人群中发现了我，于是，我们坐到了一起。
就你自己吗?我俩同时问了对方这句话，问完我俩愣了一下，然后尴尬地笑笑。
最近怎么样?苏昕问我。
恩，挺好的。我低着头回答。
你骗人，你过得不好。苏昕说。
我没有去争辩，我本来就是过得不好。
我挺想你的，碰见你宿舍同学，打听你的情况，她们说你已经不在宿舍住了?你搬到哪里去了?
我顿时语塞，我该怎么告诉苏昕，我做了一个男人的情人?然后在这样的一个夜晚，这个本来说好陪我的男人却跑掉陪自己老婆去了?
你到底怎么了?苏昕追问。
我挺好的呀。我掩盖自己内心的忧伤。
分开这段时间，我想了很多，我知道三年多来，我让我受了不少苦，也为我操了不少心，我一直习惯依赖你，直到你离开我，所有的事情都需要我自己去想去做的时候，我才发现自己曾经让你有多累。那个避孕套我真的不知道是怎么回事，但是我知道现在说什么都没用了，我也不求你现在原谅我。我只希望你给我时间，在你研究生毕业之前，我一定把所有的一切奋斗出来，让你什么都不用再操心，等你回来，做我的老婆，让我好好疼你，从此不再让你受任何委屈……苏昕说着，眼圈红了。
泪水已经在我的脸上泛滥，如果一年前苏昕在这里这样对我说，我是幸福的，但是现在，他对我说，我已经不配拥有这份幸福了。我抹去泪水，淡淡地说：苏昕，很多事情，过去了就过去了。我谢谢你让我最终听到了这三年我一直想听到的话，但是很多时候，一旦迈了那一步，就再也回不去了。苏昕，我已经不是曾经的我了，我已经不配再得到你的爱，忘了我吧。找个好女孩，好好珍惜她，好好过日子。
说完，我头也不回地离开了咖啡店。不知走了多久，走了多远，我的双腿沉重得再也迈不开步子的时候，我蹲下来，坐在冰凉的地上，抱着腿，放声大哭。
谢谢大家对这个帖子关注。其实我在一开始写的时候，就告诉自己，除了叙述故事，不发表任何其他的话语。在我决定发这些文字的时候，我已经做好了被大家评论的准备，其实我以为我发完会被所有人骂得体无完肤，但是我看到了更多的人是理解，我真的很感动。所以，我决定写如下文字，算作番外，说一说大家关心的一些问题。
1.我和蓝昊现在还在一起，此时此刻的我在等他的电话。昨晚我把他气得不轻，我昨晚喝多了，打电话告诉他，我不想再这样下去了，我找到了一个肯娶我的男人，我要离开他了，并且告诉他从昨晚开始不再回他给我准备的那个家，我要和娶我的男人在一起。电话打完我就关机了。这些话是堆积在我心底很久了，或许只有在我喝多了的时候才有勇气说出来，当然，并没有那个“肯娶我的男人”，我无非是找个离开蓝昊的理由。昨晚我确实没有回家，回宿舍住了，刚才回家的时候，我发现茶几上的烟灰缸里塞满了烟头，卧室里也是。蓝昊今晚7点要送他儿子去补课，他让我等他电话。我想，不管怎样，确实该坐下来好好谈谈了。
2.我马上就研三了，学校的课程已经都修完了，只剩下毕业论文了。蓝昊在今年情人节那天送我一个礼物—-一份稳定的工作。这份工作在事业单位，我只能说这么多。马上七一了，庆祝建党九十周年的活动特别多，我白天会很忙，晚上下班回家要做饭等他来吃，吃完和他说说话就很晚了。我一般都是在他睡了之后起来写，所以每次都是凌晨更新。蓝昊问过我在写什么，我告诉他是毕业论文，他就不再问了。
3.关于我们之间的性问题。我可以和大家说实话，我那层名存实亡的处女膜还在，而且蓝昊并不强迫我和他做爱，我们上一次是在5号，今天16号了。这11天里他很多次都想要，但是我不愿意，他实在想得难受我就用手帮他弄出来。所以大家不要再问这方面的问题了，我们在一起不是为了性需求。我不知道大家是否有过这样一种感觉，对一个人的感情，无语言表，不在乎他的任何，哪怕只能相爱一天，也会觉得此生无憾。大家不要再骂蓝昊是玩玩而已，我并不是一个好情人，我矫情劲儿上来挺烦人的。我顶多在外人面前不跟他任性，平时我一点都不听话，也不乖，经常气得他一根接一根抽烟。如果不是因为喜欢，谁会找一个比自己老婆还蛮不讲理的情人?
4.关于蓝昊的工作，我确实不能说。大家也不必猜测了，他是做什么的有那么重要吗?他不是什么“宋思明”，也不是什么律师，他确实审案子，但不是律师才会接案子，对吧?他也不是公安、法院、检察院的，他也不是做生意的老板，我在文中也说过了，我第一次看到他，还以为他就是一个每天为生活奔波的普通小百姓。
5.还是文章第一句话：故事是真实的。
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好了，我只能先跟大家说这么多了，因为吵架，今晚我没有做饭，我现在想出去吃点东西，顺便等他电话。我忽然又不太想和他谈了，今晚不太想见他，我想自己一个人待会儿。唉，先吃点东西再说吧。
不知道我哭了多久，我感觉从里到外都在发抖，我拖着麻木的双腿站起来，零点的钟声响了，满天的礼花，北京的夜空变得异常璀璨，周围的人群不时发出欢呼声，唯独我，望着天空的礼花，无比寂寞。突然被一对儿情侣撞了一下，我一扭头，居然是蓝昊的司机和女朋友，那个小司机忽然紧张地环视我的周围，我努力挤出一点笑容，有气无力地说：就我自己。
看着我浑身冻得发抖，司机坚持要送我回家，他女朋友还把自己的围脖摘下来围在我的脖子上。我坐在车后座上，看着司机和他女朋友坐在前面，听着他们随意的聊天，他们在因为今晚谁吃的苹果大而斗嘴，我忽然一阵心酸，这是怎样的一种幸福啊，我再也不会拥有这样的爱情了。
我开始头晕，我努力让自己表现得若无其事，送走了他俩，我站在窗前，看见他们手拉手地上了车，眼泪终于在脸上肆意流淌。
我盖了几乎家里所有的被子，依旧不住地发抖，我想给蓝昊发条短信，但是浑身酸疼，懒得动。我连回房的力气都没有，穿着衣服窝在沙发上，蜷缩着，我觉得我和那些乞丐差不多，我们一样在这样的夜晚蜷缩着身体，只不过他们在避风的某条街路上，我在空荡荡的屋子里，他们乞讨的是物质，我乞讨的是蓝昊片刻的爱情。乞丐的明天依旧是乞讨，而我或许连明天都没有了，乞丐或许有一天被施舍了很多很多钱，从此不再做乞丐，而我只有一个或许：被蓝昊抛弃。
家里的电话响了，我没有力气去接了，半夜三更的，一定哪个变态在打骚扰电话，如果有事肯定会打我手机的，我的脑子已经开始乱了，一会儿东想一下，一会儿西想一下，虽然闭着眼，但是脑海中的画面一直在不停地变，变得我好累，头疼欲裂。
我忽然不觉得冷了，浑身像个火盆，我开始一条一条地踢掉被子，很渴，但是没有力气坐起来，尝试起来，头晕得厉害，手一软，又跌回沙发里了。好吧，不喝水了，就让我这样死掉吧。我摸索了浑身所有的衣袋，却摸不到手机，起初求生的欲望还很强烈，当我发现自己根本没有力气坐起来，手机也找不到的时候，我不再奢望生存，闭着眼睛，等着自己一点点变热，变烫，最后体温烧死。
不知道过了多久，感觉有人开门，进来一个人，十分粗暴地把我从沙发上拽起来，我的头剧烈地疼，天旋地转，我想睁开眼睛看看是谁，但是光线很强，我睁不开。然后我就感觉自己离开了沙发，在一个人的怀里颠簸，颠得我五脏六腑翻江倒海，我耳边一直有人在说话，但是我就是听不清说了什么。
等我彻底清醒的时候，我已经是在家里挂着吊瓶了，不见我身边有人，我攒足力气喊了一声：有人吗?空荡荡的屋子里没人回应。我努力回忆这段时间发生了什么，为什么我挂着吊瓶都没人在?药打完了怎么办?正在我努力搜索大脑片段的时候，有人回来了，是蓝昊。
蓝昊拎着花花绿绿七八个袋子，都冒着白气儿，包子、烧麦、皮蛋瘦肉粥、烤鸭……我看着直皱眉。
我看你丫又欠收拾了。蓝昊一边摆吃的，一边挤出这么一句话。
我没理他，继续闭目养神，反正我都这样了，我还怕他收拾?
甭装昏迷，起来，把这些都给我吃了。
我撇了一眼他摆的那些吃的，猪都能撑死了。我没接茬儿，继续闭目。
蓝昊坐在床边，摸了摸我额头，说：小丫头，挺硬实啊，今早儿我都在犹豫是给你送医院还是直接送八宝山去呢。
我没理他，昨晚我求生不得求死不能的时候，他怎么不坐在这跟我贫?
见我不理他，蓝昊板起了脸，说：你怎么又不听话了?我都给你送回来了，你怎么还自己跑出去?还跑那么远。要不是今早司机接我时候告诉我，估计你现在得烧抽了。看来你一个人住还真不行，万一我有事不在，你出事了我都不知道。我这两天给你找个保姆吧，帮你干干活什么的，还能陪你说说话。不过……我还希望晚饭是你做……
我自己努力坐了起来，头不晕了，我摸了摸因为药液的输入而变得有点冰凉的手背，然后看着蓝昊，认真地说：我们分手吧。
蓝昊一时没反应过来，他瞪大眼睛说：你说什么?
我们分手吧。
蓝昊站起来，用手托着我的下巴，说：你再说一遍。
我们分手吧。
蓝昊的手开始用力，我的下巴被他捏得连着筋的疼。他说：我还是没听清，你再说一遍。
我也不知道哪里来的力量，甩开他的手，差点碰倒了吊瓶，我冲他大喊：我们分手吧!我们分手吧!我们分手吧!你他妈的听清没!
我从来没这样暴怒过，我说话从来不爆粗，我一直觉得自己不会骂人，不会说脏字儿，现在才知道，原来骂人带脏字儿是不需要学的，盛怒之下，自然就骂出来了。
蓝昊嘴唇开始抖动，我看到他举起了手，于是闭上了眼睛，只要能让我和眼前这个男人分手，随他打吧。“咚”得一声，蓝昊举起的手砸在了桌子上。
我昨晚给你打了一夜电话，你关机，家里电话也不接，我又不能过来看你，从家出来我就赶过来了，路上听司机说你昨晚还跑到世贸天阶去了。我一进屋，就看见你在沙发上半死不活的，我以为是煤气中毒呢，一抱你，发现你浑身滚烫，赶紧送你去医院，我怕你睡不惯医院的床，打了一针退烧药，我就找护士回家给你挂吊瓶了。趁你还输液，我又跑去给你买了吃的，还想给你买你最喜欢吃的驴打滚来着，怕你自己在家输液危险，就赶紧回来了，我这么折腾了一大早上，单位有事我都没去，就换来你这么一句“我们分手吧”!你丫良心昨晚儿烧没了吧!
蓝昊，你听着，我要的是平安夜能陪着我一起去世贸天阶的男人，是在我冻得发抖的时候把衣服披在我身上和我一起回家的男人，是在我刚开始发烧就送我去医院的男人，而不是把我扔在这么一个大房子里看别人在外面放礼花，抢大个儿的平安果吃，发烧死在这个屋子里都没人知道!今天我没死，不是因为你蓝昊过来抢救成功，而是我命大!老天爷又给了我一口气，让我离开你，去找一个能天天陪我，属于我的男人!
蓝昊听着病歪歪的我说了这么多，脸都变了：去你大爷的!我不就昨晚儿没陪你过平安夜么!从十月份咱俩在一起，我他妈什么事儿不是可着你的心思?你不让我破了你处女膜，我就不破，你说进后面不舒服，我他妈干脆就用手，你要星星我不敢给你摘月亮，我就琢磨着我不能娶你，所以我给你什么还是觉得亏欠你，你打个哈欠我他妈的都当圣旨办，怎么着?我刚才听你那意思，我为你做这么多，合着还不如你找别的男人呢?
蓝昊，你对我是很好，但是你给我的这些，都不是我想要的。我不能要求你离婚，但是我确实需要一个稳定的家，需要一个完全属于我的男人，而不是每天都要和另一个女人分享你!你在我这里得到的，无非是偷情的刺激和片刻的欢愉，你生理心理都得到安慰和满足之后，还是要回到你老婆和儿子身边，我知道你是因为责任义务在维持你现在的婚姻，你说你对你老婆没感情了我是傻B我信你，你说你对我的感情才是爱情我也信你，那么，爱一个人，就应该让她幸福。我和你在一起已经不觉得幸福了，昨晚我在世贸天阶看到那么多一对一对的手拉手过平安夜，我就知道我他妈是全天下最不幸的人!所以，请你放手，给我自由。
蓝昊额头上的青筋都蹦起来了，他握紧了拳头，我却一点也不害怕了，既然把话说到这份上了，不管蓝昊做出什么样的事情，我都必须承受。虽然，我的心已经开始疼。
吊瓶快要打完了，蓝昊送开了拳头，走过来帮我拔针，他每一个动作都很轻很小心，生怕弄疼我。是的，蓝昊一直这样，一直这样温存，我正是在他这化不开的温存里，才迷失了自己。
拔完针蓝昊对我说：你再睡会儿吧，前几天又扣了一批货，这两天就要接案子审了，我可能会非常忙，我和蓝天他妈妈说这段日子审案子不回家了，我尽量抽时间过来照顾你。你想吃什么，需要什么就给我打电话。说完，蓝昊穿上衣服就往外走。
“蓝昊。”我叫住了他，蓝昊回头看我，我认真地说完了最后一段话：马上就要寒假了，下学期学校没课了，我不打算回北京了，准备在家里找份工作，看看书，写写毕业论文，等明年夏天回北京毕业答辩之后，我就和北京彻底拜拜了。
蓝昊看看我，扭头走了。
我不知道我口干舌燥，气息微弱说了那么多话蓝昊到底听进去多少，我想，既然我都这么说了，那么就别赖在这里了。于是我起身开始收拾我自己的东西。我把自己捂成一个棉猴，我确信外面凛冽的寒风不能把我吹倒，我拖着沉重的行李箱，走出了那个所谓的“家”门。
我回到了学校，有的同学怕买不到车票，已经提前回家过新年了。我想，北京确实不再适合我，于是我也买了回家的车票，并且装了很多东西回家，打算这么一走，再不回北京了。
直到我坐在火车的椅子上，泪水在眼眶里打转，我才发现，原来曾经让自己爱过恨过自信过无奈过的北京城，留下了我太多的回忆。从我离开家乡踏上北京的土地那一刻，我就告诉自己，一定努力留在这里，可是如今，我却不得不逃离这个地方。碎的不仅是梦想，还有一个伤痕累累的心。
火车终于载着我驶向了远方，希望终点能让我抵达幸福的归宿。可能是买票收拾行李又累着了吧，我觉得浑身没劲儿，靠在车窗上，似睡非睡。
醒来以后发现列车马上就要驶入家乡的小站了，我拖着沉重的行李箱，还是很兴奋地跑下了车。回到家，爸妈都特别惊讶，看着我虚弱的样子，他们都问我怎么了，我说没事，有点累。说完就钻进了我的屋子，躺在床上一片天旋地转之后，我就昏睡过去了。
不知道睡了多久，反正我睡觉的时候天是黑的，睡醒之后天还是黑的。晃晃悠悠走出房门，老妈看到我说：哎呦，你可醒了，怎么累成这样啊，从昨晚一直睡到现在!快来吃点东西。
我喝了很多的汤，吃完觉得精神多了，我翻出手机，发现手机快要被打爆了，收件箱也被塞满了，蓝昊两个字充斥着我手机的任何角落。我回了一条短信给他：我离开北京回家了，也不打算再回去了，这两天就开始找工作，明天就换家里的号码了，我很好，希望你从此也会很好。
我看了一眼日历，12月25日，西方新的一年的第一天，那么就让我从这个第一天开始，忘掉蓝昊吧!
这一天
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