我离开才能换来三个人幸福

　　【有故事的人：辛佳寒 女 33岁　酒店职员】

　　刚刚分手一个月的时间，辛佳寒还没从失恋的痛苦中解脱出来。

　　要接受残酷的事实是需要勇气的。自从意识到自己从此真要一个人过了，她就不停地在电脑上写那些悲伤的文字，不停地流眼泪。

　　但现在，她有些领悟了。真正爱她的人是不会让她伤心流泪的，昨日的幸福已成为一种痕迹，有时放手就是对两个人最大的成全。如果自己的离开真能换取三个人的幸福，那她愿意放手。

　　至于那个曾经最爱也最伤自己的男人，她引用了一句话——

　　因为彼此伤害过，所以分手后不可以做朋友;因为彼此深爱过，所以也不可以做敌人。于是，就只能成为一对最熟悉的陌生人。

　　我永远都不会忘记那一天。一个月前的那一天，我被他冷酷无情的话刺伤得千疮百孔。

　　那天晚上他上夜班，我有事给他打电话，他的语气不太好。那段时间他的心情一直都不好，问他为什么，他说在单位不顺心。从去年2月时起，他突然就变瘦了，回来也不愿说话，心事重重的。他总说是因为单位的事，我劝过他，要是实在不开心就不在那儿干了，反正自己有技术，不愁找不到新工作。他不置可否。

　　那天，我以为他还是因为单位里的事儿不痛快，他自己也那样说。我没太在意，和往常一样好言相劝，让他不行就跳槽，没必要非在这地方熬着。他却突然烦躁起来，说什么我总是误会他，还表白地说“我告诉你我什么事儿都没有!”然后气哼哼地挂了我的电话。

　　我很生气，执拗地把电话拨回去，问他到底怎么了。接下来我听到了这辈子最刺伤我的一席话，那些话就像一颗颗炮弹，隔着电话向我丢过来，瞬间就把我炸得粉身碎骨!我受了惊吓一般把手机猛地甩出去。手机掉到了床上，他的声音还在响，但说的什么我都听不清了。为了躲开他刺耳的声音，我转身向房门走去……

　　等我回过神来时，发现自己已经站在大街上了。天上飘着雪花，雪花落在地上化了，落在我身上的化了又结了冰。我打了个寒战，才发现自己光着脚穿着拖鞋，身上只有一套薄睡衣。眼泪又流出来，风一吹，脸上凉飕飕的，身体冻得发僵，可比起心里的寒冷，这些似乎都不算什么。

　　我大声对自己说：“不会的!我肯定是听错了!老公对我那么好，他那么爱我，我们在一起十年了，他从没对我那么凶过!肯定是因为工作心情不好，他才对我说那些话的!”

　　我想再给他打个电话，希望再听到那个熟悉的声音时，他能告诉我他刚才说的都是假的，都是言不由衷的气话。可是，我没带手机，手机被我丢在床上了。

　　我不知自己怎么回的家，大概走的时候失魂落魄，门也没锁。回到家，我换了衣服坐到床上，正想着要不要给他打电话，手机却响了——是他。我接通电话放在耳朵边。他的声音又变成我平时熟悉的样子了，平静、温和。他说让我别生气、别多想，他说他刚才说的都是气话，都不是真的。很奇怪，我听到了自己想听的这些话，却一点都不觉得高兴，好像他和他说的话都和我没关系似的。

　　挂了电话，我躺到床上，浑身一点力气都没有。冻了半天也不觉得冷，夜已深了也不觉得困，就睁着眼睛直到天亮，脑海里像过电影一样，想的全是这十年来我和他之间那些幸福的事。

　　关于自己的爱情，辛佳寒说，那是木头对火的情意。木头对火说：“抱我。”火拥抱了木头，木头于是微笑着慢慢化为灰烬。

　　“当木头爱上烈火就注定要被烧毁。”她说。这也许就是她对爱情的定义：燃烧和毁灭。

　　十年前，风华正茂的辛佳寒认识了帅气的卢纬，虽然两人在外人看来不那么般配，但第一次遭遇爱情的辛佳寒还是把自己像块单纯、干燥的木头一样投进了爱情的火里。

　　直至现在化为灰烬。

　　我23岁大学毕业，因为外形和英语都不错，被招进酒店做公关，后来升了公关部经理。他那时是酒店后勤部的员工，负责消防监控的。

　　其实我们在那之前就认识了，不过是普通朋友。那年圣诞节，我们一起去给酒店买东西。路上，他对我说，他早就喜欢我了，问我“能不能做比朋友更进一步的朋友?” 我问：“那是什么样的朋友呢?”他说：“是一生一世的那种。”我笑了。没有特别的激动，却从心底感到了喜悦。

　　这就是我们恋爱的开始。那时他家的经济条件并不是很好，他高中毕业，工作平平，工资也不高。在旁人看来，我们两人要谈恋爱甚至结婚，几乎不大可能。但我不管这些，我不图别的，就图他这个人。

　　我们恋爱了三四年，我从不怀疑他对我的感情。他为我付出了多少我都看得到。他挣钱不多，但会攒钱给我买礼物。记得我过生日，他请我吃饭，一会儿拿出一盒蛋糕，点上蜡烛让我许愿;一会儿拿出一块依波表，给我戴在手腕上;过几分钟，又变魔术似的掏出一个首饰盒，打开，里面是一款精致的首饰，虽然是仿真首饰，但我真的很开心。都说男人是现实的，最不懂得浪漫，可他却肯花这么大心思为我营造浪漫气氛，可见他有多么爱我!

　　我看着这些生日礼物，忍不住心疼地说：“买这么多礼物，以后别花这么多钱了，有心就足够了。”

　　可是他说：“还有最后一份礼物。”

　　我特别吃惊：“还有?是什么?”

　　他把嘴凑过来，在我脸上亲了一下：“这是今天的最后一份礼物。生日快乐!”

　　那种场景、那种幸福，每次想起来都令我陶醉。说起来很少有人相信，我们的爱情一直都保持着这种温度，从没像别的情侣那样，一旦朝朝暮暮就变得平平淡淡。

　　当我们谈婚论嫁的时候，他父母刚好移民去了美国。他们也都很喜欢我，但他爸说，要是我们结婚的话，以后再想把我们办出国可能会比较麻烦。他们想在国外打拼几年，有了基业，就把儿子带出去。我们当然也想一起出去，于是就没办结婚手续，只是住在了一起。

　　从恋爱到现在整整十年了，这十年，我们过得像夫妻一样，却始终保持着恋爱的激情。每天上班之前，我们都要相互亲一下才分开，有时他已经走到楼下了，想起还没吻别，就会爬上楼，回到床边，亲过我之后再走。有时他上夜班，一晚上看不见我，就发短信问我：“你想我吗?”我说：“想。”他又问：“有多想?”我想了半天不知怎么形容，只好实话实说： “好想好想!”现在想想真的挺肉麻的，但却是我们真实有过的甜蜜。

　　我不知道自己是不是爱得太投入了，朋友都说我爱得没了自己。我只是觉得，他对我付出了那么多，我就该为他付出更多，甚至全部。

　　在我心里他就是一切，除他以外，我再也看不见任何男人。其实，追求我的人一直都很多，我的工作性质能接触到很多优秀男人，追求者里不乏企业经理或公司老板，有些真的很痴情，但我丝毫不为所动。我要对我们的爱情绝对忠诚。为了他，我关闭了所有让别人爱我的门，连普通的异性朋友都很少来往，不然我会觉得对不起他。

　　我也从没怀疑过他对我的忠诚，在我的词典里，没有“背叛”这个词儿。虽然有时候和他一起看电视，看到有婚外恋或第三者的情节，我也会捏着他的鼻子对他说：“你身边要是有别的女人出现，趁早让她们离你远点儿。你是我的，谁也别想抢走。”但那不过是一句玩笑话，是我向他表达爱意的一种方式而已。

　　我们都设想过未来。想象中我们会一起出国，在国外生好几个孩子，儿子都长得像他一样帅，女儿都长得像我一样漂亮……

　　这几年，我们一个学英语，一个学厨师，都在为出国做准备。我连护照都办好了，可是偏偏好事多磨。前年差一点没走成，去年赶上经济危机又没走了，今年本打算再申请一次的，可还没等开始，我们的感情却遇上了大风暴。

　　爱情要是真的没了，任何眼泪和挽留都徒劳无功。辛佳寒不是不能接受分手的事实，她只是受不了爱人的欺骗和背叛。

　　还有，让她最无法接受的是，十年恩爱，卢纬竟不肯承认他曾经爱过自己。

　　那晚我一直没合眼，胡思乱想了一整夜。第二天他回来了，表情看上去和平常一样。我的希望又升了起来：昨晚听到的一切肯定都是我的幻觉。

　　晚上，他在网上聊天，我像往常一样走过去，想看看他在和谁聊。以前我也看过他聊天，他从不避讳，还给我介绍对方是谁。可这次，他却一下把电脑关了，脸冷下来不理我。

　　我有了不好的预感，所有不好的念头都回来了。我们两个有些尴尬地僵在那儿，谁也不说话。过了一会儿，还是我先忍不住开了口。

　　我还是问了：“你昨天晚上说的都是真的吗?”

　　他犹豫了一下，用豁出去的语气说：“对!都是真的!”

　　“你说，你早就爱上别的女人了，都是因为我的存在才不能和她在一起?”

　　“对。”

　　“你说，你从来就没打算要带我出国，让我办护照只是为了稳住我?”

　　“是。”

　　“你还说，你从来没爱过我，十年来从来都没真的爱过我，是吗?”

　　“没错。”

　　“……”

　　我说不出话了，脑海里又开始过电影，全是幸福的场景，我过生日时的礼物，每天分开前的亲吻，几天前情人节的快乐……就连昨天白天，一切也都还是好好，怎么能说变就变了呢?我是不是在做噩梦，还是十年来我都没清醒过?他说他早就爱上别的女人了，从去年2月份开始他的心就不属于我了，为什么不对我说呢?为什么要骗我，又为什么不把我一直骗到底呢?就因为我说过让别的女人离他远点儿吗?就因为我爱他爱得太深了吗?他说我的爱让他感到束缚，感到不自由，难道我连爱他都是错的吗?

　　我想不清楚到底哪里出了状况，思维乱成一团，理不出头绪。我多希望他能过来哄哄我啊，对我说他不过是想吓吓我。可是，我却听见他在说：“咱俩在一起根本就不合适，还是分手吧。”

　　我于是又一次被打垮了，跌坐在椅子上，除了脸上不停流着的眼泪，全身都不会动了。

　　我就那样坐到深夜。他在一旁的床上折腾，一会儿坐起来，一会儿躺下去，唉声叹气的，看上去比我还痛苦，好像被抛弃的是他而不是我。

　　他问：“你打算就这么耗着吗?能耗多久?”

　　我不说话。

　　他又问：“要不要我叫警察来请你走?”

　　我还是不说话。

　　他气得一摔枕头，倒头睡了。我看着他硬邦邦的后背，不相信他真的能睡着，如果他真能在我的注视下睡着了，那说明我在他心里真的已经毫不重要了。

　　他睡着了。我又睁着眼睛过了一夜。

　　我们一直耗到转天下午，谁都没吃没喝。我一点都不觉得饿，身体机能好像都停止了，比思想还要麻木还要僵硬。可是，我怕他会饿。以前我从没让他挨过饿，不管他下班回来多晚，我都给他做好吃的，看着他吃完我才睡。自己受多大伤都没关系，可我就是受不了让他受苦。

　　我起身，冲了一杯盐糖水递给他，好心地对他说：“喝点吧，别熬坏了身体。”他却一把把水杯打掉了。玻璃杯摔在地上哗地一声碎了，碎片迸得到处都是，我的心也在那一秒钟变得四分五裂，再也不完整了。

　　我的眼泪又流出来了，即使哭了心里也还是爱着他。真爱的话就该放手，爱他不就是要让他快乐吗?既然别的女人比我更能给他幸福，我为什么不能放弃他呢?

　　“我会……成全你的!”我艰难地说。

　　他听了猛然抬头，脸上是惊讶之后极力掩饰的狂喜。

　　“我就是觉得舍不得……”我终于哭出了声。

　　越过他的肩膀，我环顾整个房间，眼泪笼罩下的一切都变得模糊不清，过去和未来也都变得模糊不清了。

　　【后 话】

　　卢纬走了，带着摆脱过去的一身轻松，把辛佳寒一人留在了原地，或许，是她自己留恋着不想走。

　　她把自己关在房间里，听着悲伤的音乐，在电脑上不停地写着文字，写他离去后自己的心碎，写心里滴血的痛楚，写不愿面对的现实。爱了十年，她最好的年华都过去了，33 岁的年纪一切又回到了原点，一无所有的凄凉任谁都会受不了的。

　　虽然是她自己愿意成全卢纬主动放手，也懂得“放弃也是一种智慧”，但她还是做不到真的洒脱。她在回忆中一遍又一遍地折磨自己，沉浸在悲伤里不能自拔。

　　其实又是何苦呢?不如从今天开始，学着对自己好一点，因为女人——“没有岁月可回头。”

　　【闻心语】

　　听说过一个寓言故事：一个旅人背着行囊行走，每看到一样漂亮的东西都会捡起来放进背包里，慢慢地，背包变得越来越沉重。他走啊走啊，两条腿变得越来越沉重，背上的背囊仿佛一座山似的压着他，让他举步维艰、气喘吁吁。

　　有人经过他身边，问他：“为什么不把包里的东西丢掉一些?”他摇摇头说：“不能丢，都是些美好的东西。”又一个人经过，问他：“为什么不把包里不重要的东西丢掉?”他还是摇摇头说：“这些东西都很重要，不能丢。”几乎每个人都建议他把背包里的东西放弃一点点，可他都拒绝了。所有的人都摇头叹息着从他身边走过。

　　最后，这个人死了，被他不断捡起而不肯丢掉的东西累死了。人们打开他的背包，发现他拒绝放弃的那些美好、重要的东西，不过是一堆石头。

　　人活着，每天都在不断捡起一些东西，幸福的，快乐的，痛苦的，失落的……人的心就是那个背囊，它的承载能力其实是很有限的，远不如我们所希望的那样能装得下任何东西。所以，行走在人生这条路上，我们需要时时检视自己的背囊，把值得珍惜的留下，把没有用处的东西及时丢弃，不管它们曾陪伴过我们多长时间。譬如一份长久的爱情，一旦爱不在了，就不必再过多回忆，沉浸在回忆里，只会羁绊自己向前的脚步，不如丢弃。

　　今天的放弃是为了明天更多地拥有，轻装上路才不会被心里的重压累死——千万别做那个愚蠢的旅人。

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