一个非处女硕士生的痛苦爱情

（图文无关）

　　我是国内一所还算著名的工科大学的硕士生，从小到大，我一直是老师和家长们眼中的“好孩子”“好学生”，但是，只有我自己明白，我其实骨子里是叛逆的，我并不是天生喜欢读书的人，只不过因为擅长应试教育，所以成绩一直很好，高考试顺利考上名牌大学，然后又保送研究生 ，学业上的成就让我成了很多人眼中的皎皎者，也正是因为如此，我成了我爸妈最大的骄傲，他们在我的身上寄予了厚望。

　　学业上的一帆风顺也确实让我开心过，自豪过，引以为荣过，我从来没有想到有一天这高学历会成为我最大的痛苦，直到我遇见了他。

　　那是2006年10月，我研究生刚开学一个月，我妈打来电话说老家有人要给我介绍个对象，说是在北京工作(我爸妈一直希望我以后可以到北京定居)，人长得也不错，别的没说，我当时笑着说好啊，其实也没当回事，后来就有了他的手机号，我本来觉得这是一件很好笑的事情，可是，我也不知道为什么就觉得想跟他联系一下，于是在2006年10月3号那天(这个日子我永远也不会忘记)，我给他发了第一条短信，这条短信改变了我后来平静的生活。

　　那条短信我直接问他：“是你要找女朋友吗?”

　　他说：“是，不行吗?”

　　我说：“行，正好我也缺个男朋友，那就这么定了吧，我做你女朋友。”

（图文无关）

　　他说：“好啊。”

　　大家也许都觉得不可思议，我现在想想也觉得不可思议，也许我们当时谁都不是真的要找对象所以才互相调侃的，没想到就这么简单几句话就开始了我们的恋爱。

　　之后的几天，我们就在 qq上聊天，我跟奇怪，我跟他好像有说不完的话，我们也互换了照片，从照片上看他长得也还算不难看，我们就每天那么聊啊聊啊，每次都是聊到半夜一两点然后才肯睡觉，我突然真的有了一种谈恋爱的感觉，一种很幸福的，很心动的感觉。

　　在这里要穿插一个小插曲，我在本科时交过一个男朋友，他对我非常的好，非常的照顾，但是我对他没有那种心动的感觉，也就是说最多只能算是喜欢，不是爱，但是我却很愚蠢以为那就是爱，而且更加愚蠢地把自己的第一次给了他。这也是我最终痛苦的根源。

　　现在转回来说我跟他，我们在认识两周之后决定见面，当时他在北京，我在天津，因为我一直想到北京看看，所以就定好我去找他。

　　去北京那天，我那个激动啊，把自己打扮得漂漂亮亮的，又是抹粉又是打哲理的，宿舍的人都说我像变了个人，因为我平时都很不注意那些的。

（图文无关）

　　终于，在2006年的10月18号，我在北京火车站第一次见到了他。第一眼见他的感觉其实很一般，他个子不是很高，173左右，穿着很休闲的上衣和牛仔裤，干干净净的，站在那里看着我笑。

　　晚上我们跟他的另一个从外地到北京的大学同学一起吃的饭，住的地方是他事先安排好的一个宾馆，我，他，还有他同学，三个人，要了两个房间，我们先是在他们的房间打牌，玩的很高兴，他笑起来的样子很好看，输了牌做俯卧撑的样子也很可爱。我突然就觉得他真的就是我一直要找的人。

　　后来，我回到自己的房间，洗了澡，躺下看电视，他发来短信说：“我想跟你住一个房间。”我没有拒绝，回了一条说：“那你过来吧。”

　　他过来后很直接地就坦白说：“我不是处男，你是处女吗?”

　　我当时也不知道为什么，也许是虚荣心在作怪，也许是怕他讨厌我，就骗他说：“我是。”他点点头，什么也没说。

　　那天晚上，我们接吻了，但是别的什么也没做，我躺在他怀里美美地睡了一觉。

　　第二天，他带我去西单，王府井，我们玩的特别开心，现在我每次去北京都不敢再去那些地方，因为回忆太美好了，后来我们又去KTV,他唱歌真的唱的很好，拿话筒的样子很有魅力。

（图文无关）

　　那天，不管我们走到哪，他都牵着我的手，我们愉快的说笑着，谁都不会相信我们是刚刚才第一次见面的情侣，也许这就是所谓的一见钟情。

　　重新回到学校后，我开始拼命地想念他，想他举手投足的每一个瞬间，我于是承认，我真的是爱上了这个人，而且爱的出奇的深。

　　可是就在这时，我妈打来了电话，说让我不要再跟他联系。原因是，她打听了一下，他只有大专学历，我妈说这个学历太低。这个时候我才意识到，我从来没有问过他念过什么学校，因为我压根也不觉得这很重要，我从来不以学历论英雄，只要人好才是最重要的。所以我对我妈妈说，我已经喜欢上他了，不能分开了。我妈很生气，她说你要是不跟他分手，以后就不要回家。

　　也许，如果当时我听了妈妈的话，跟他分手，就不会有后来这许多的痛苦，可是我没有听，我认为父母总是为了孩子们好，只要我坚持，爸妈最终会同意的。但是为了不让妈妈伤心，我还是骗她说以后不联系了，然后想着慢慢的，只要时间长了，她的想法会有所改变的。

　　就这样，我们继续如痴如醉的恋爱着，我妈给我打电话的事情我也没有跟他说过，因为我怕他伤心。10月28号，也就是我们第一次见面的10天之后，是他的生日，我买了Zippo的打火机又一次到北京找他，给他过生日，那天又是幸福的一天。

　　

（图文无关）

　　11月11日，我第三次去找他，这一次，没有能够坚持住，我们做爱了。我为了要圆自己说的那个谎，就用手指上的血骗了他，其实我知道，这点破烂的小聪明骗不了他的，从他的眼神中和后来的言谈中，我很清楚他知道我在骗他，可是他没有揭穿我，我也没有勇气跟他坦白。

　　之后的日子，我们还是很恩爱，只是每次想到我父母我都会很害怕，害怕一旦他们知道了继续反对我该怎么办，于是想来想去，我还是决定向我妈坦白，我给他打了电话，说我跟他还在继续，我离不开他，我妈先是很生气的骂我，我不说话就一直听着，后来她说，我不管你了，你自己的事情，自己看着办吧。我当时好高兴，觉得一切都已经解决了，只是没想到，一切都才刚刚开始。

　　2007年元旦，我第一次去他们家，他父母，姐姐，姐夫看到我很高兴，对我都很好。我觉得幸福极了，可是从他家回到我们家，看到妈妈那阴沉的很不开心的脸，我又觉得自己很不孝顺，可是，我还是坚持了，我对妈妈说：“这是我自己选的，我不会后悔，您别担心，我会过的很好的。”

　　2007年的春节，他们公司因为效益不好，他待岗了。

　　本来就不反对的爸妈，这次更是不同意了，说他连工作都没有以后你们怎么一起过?我还是不听，坚持说，我们能过好，这份工作没了，还可以再找别的。于是，我每天给他打电话，安慰他，劝他不要放弃。当时我最害怕的不是别人的反对，而是他自己主动放弃我。

　　我就那样在恐惧中度过了3个月，到3月底的时候，他突然打电话说要结婚，我听了心里咯噔一下，因为我知道我爸妈肯定不会同意的，因为我都还没有毕业。果然，我给我妈打电话，她又是一顿生气，说要想在一起也行，但是当年结婚绝对不行，最早也要毕业以后再说。我把我妈的意思告诉了他，他听了之后说：“那算了，分手吧。”

　　就这么短短几个字，就把我打入了无底深渊。我给他发短信，他不回，我就一条一条地发，打电话他也不接，我就一遍一遍的打，打到他关机。然后就自己跑到学校的湖边去哭，哭道累了没有眼泪了为止，然后回宿舍接着给他发短信。

　　没过几天，我开始头晕，恶心，我以为是哭坏了身体，后来感觉不对，因为我好久没来例假了，就到药店买了验孕棒，一试，果然是怀孕了。

　　我给他发短信，说我怀孕了，想以此挽留他，他说：“你还在上学，孩子不能要，去做手术吧。”之后的几天，他对我态度好了一些，会主动给我发一些短信问我身体怎么样，在他的劝说下。4月26号，我到中医院做了高危人流，现在还记得，那是一种怎么样的痛，我痛得我连说话喘气的力气都没有了，浑身都是汗，一个人躺在手术台，欲哭无泪。

　　五一放假回家，他答应见我一面，见面后，他还是像以前一样对我有说有笑，我对他说，我离了你没办法活，他笑了笑，又抱住了我。

　　就这样，我们又和好了。因为他没有工作，他爸妈想让他以后去他叔叔的贸易公司工作，可是他英语不好，我就说要不你来天津吧，我给你报新东方，补补英语。他跟他爸妈沟通国之后，2007年6月7号到了天津，我们正式开始同居生活。

　　一开始，我管它学习管的很严，但是这中间，我们总是吵架，因为他总是不想去听课，就想在家看电视，于是我明白，他终究不是喜欢学习的人，强迫他也没用，便不再管他。他也就舒舒服服地过起安逸的生活，每天就是看电视，上网。虽然我总觉得这样不对，但是，我爱他，我不想总是逼他这个那个的，所以我也就陪他过起了安逸的生活。

　　2007年11月，他来天津5个多月后，我在我们同学中较早的拿到了offer，是一家北京的国企。以为我的工作，我们又吵架，因为他去北京消费很高，他爸妈的意思是让我们会石家庄，他们可以托人给我安排个工作，可是我爸妈坚决要我去北京，我又一次夹在中间很为难。后来他说，要不先签了再说吧。没想到，这又成了我们矛盾的导火索。

　　12月他好朋友结婚，他回家了，回到家之后给我打电话说，还是分手吧，我问怎么了，他说他父母也开始反对了。我就给他妈打电话，他妈妈说：“你去北京好好发展你的吧，我们高攀不起，你以后不要再跟我儿子联系了。”不等我说话就把电话挂了。

　　于是，我又经历了一次被甩，我还是跟上次一样的发短信，打电话，他还是跟上次一样的一概不理。我又给他爸妈写信，打电话，还是没有用。我觉得我无论如何要见他一面，就买了半夜回家的车票，打算回去找他，谁知火车刚出站，他就发来短信说：“你舍友告诉我你要回来找我，你不要回来，回来我也不会见你的，请你不要再在打扰我和我的家人。”当时，我感觉我整个人都死了，我趴在那里哭啊哭啊，整个车厢的人都在看我，我终于在做了3站地之后下车了，然后在凌晨6点钟回到了天津。

　　回来后，我知道，这次是真的完了，再也没有挽回的可能了，于是，我拼命的强迫自己去忘记。可是我就是忘不掉。两周之后，我又再次给他发短信时，他告诉我，他要结婚了。

　　我的心，彻底凉了，死的心都有了，我一遍遍地告诉自己，不能再有任何幻想了，必须忘掉，可是，事情还没有完……

　　在我跟他彻底隔绝了两周之后，他突然发来短信问我最近过的怎么样，我说不好，他说他其实过的也不好，每天都和很郁闷，我说你是不是还是喜欢我的?他说是，只是咱们已经没有可能了。我说不就是因为你快要结婚了吗，没关系，我不在乎，只要你愿意，我可以做你的情人，他说你真的愿意?我说真的，总比再也见不到你要好。

　　就这样，短短一个月，我就从一个恋人变成了情人。

　　他还是像以前那样每天给我发短信，好像什么没有改变过，只是他总来不提他的新女朋友，也从来不说想我，爱我之类的话，我虽然还是很难过，但是毕竟还能拥有他，我觉得很知足了。如果不是那个梦，也是，我们还可以很快乐的继续下去….

　　前天晚上，我做了一个梦，梦到他对我大骂：“骗子!!你骗了我这么久!”我从梦中惊醒，想起自己曾经骗他说是处女的事情，觉得很不安，其实，这一年多以来，我一直都很不安，很怕他会说起这件事，于是我决定向他坦白，反正，我只是他的情人，不是老婆，说了也没关系的。

　　于是我就跟他坦白了，我说：“对不起，我欺骗了你，其实我跟你在一起的时候已经不是处女了。”

　　他的回答很出乎我的意料：“我其实早就猜到了，但是我一直强迫自己相信你，如果你不说，也许我永远不会提，现在你说了，对不起，我们连朋友都没的做。”

　　就这样，我又一次被甩，然后就又是象前两次一样的不接电话，不回短信，他甚至打我们宿舍电话，对我舍友说：“告诉她，别再给我打电话，我接受不了。”舍友都很奇怪，因为她们以为我们早就分手了。

　　今天早晨，我给他发了最后一条短信：“我知道我没脸再跟你在一起，对不起，以后不会再让你因为我难过了。”

　　2个月之内，我在同一个人身上失恋两次，每次都是痛的那么的撕心裂肺，今天早晨发万那条短信，我真的不想活了，可是，我不能，我还有爸爸妈妈，但是不死又能怎样?每天像个行尸走肉一样的，哭完了睡，睡完了哭??

　　谁能告诉我，我到底要怎么样，才能重新站起来??

来源：女娲之爱   love.ngnvip.com     我们的情感隐私    love.ngnvip.com/category/qingganyinsi