小三，感谢你让我变成熟
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如果此生婚姻不遭遇三儿，也许我永远只知道作一个丈夫疼爱的小女人，也许我永远无法成熟。所以，我郑重向侮辱过我的三儿道声：“谢谢你。”当然，心中的恶心和受到的伤害是永远的痛，但一码归一码。
在此，也奉劝天涯所谓的“怨妇”不必继续满怀仇恨，也安慰一下那些自卑和自恋的“三儿们”，目前世风日上，你们的供求形势一片大好，供远大于求，存在必然有存在的道理，三儿有三儿的存在逻辑：物价飞涨的大环境，大白菜也不好批发到，鸡的行情也遭遇牛市，因此，低廉到甚至可以批发的三儿们自然就炙手可热了。三儿们虽然对搞活经济发挥了一定作用，但其最大的威力还是作用在家庭的个体上。
感谢三儿的什么呢?不是感谢你的无耻、无赖和低俗，而是感谢你让我明白了女人活着不是为了男人，女人的美丽首先要在自己心中。感谢你让我认识到女人并不都是水作的，有些女人是用泥和的。感谢你让我成熟，感谢你让我理解人生、理解男人和女人。
三儿的故事从7年前开始讲起，我的故事从15年前开始，我和三儿交集在4年前。
先介绍一下我，36岁，女博士，传说中的李莫愁。
三儿，25岁，现为某服务性行业从业人员。
三儿的故事从7年前开始讲起，我的故事从15年前开始，我和三儿交集在4年前。
先介绍一下我，36岁，女博士，传说中的李莫愁。
三儿，25岁，现为某服务性行业从业人员(请不要以为这个三儿是职业小姐，三儿其实是某航空公司空姐)。
往事回忆起来如昨日重现，历历在目，虽然每一次回忆都会揭一次伤疤，但是痛定思痛，才能更好的向前走…..
15年前，一生最重要的转折，那一年，我刚刚大学毕业，找了一份清闲自在的工作。应对本职工作对我得心应手，所以有一大把的时光去挥霍。象那个时代每个刚毕业的女孩子一样，身边好心的媒人不断……，热心的大姐总是习惯性的谈着男孩子的身世、事业和前途，唾沫星子乱飞中，我的眼前一片迷茫，这些是我想要的吗?
我的家境不错，父母都是有文化的人，本人介绍就免了，现在在三儿的那群人中挺流行骂别人清高、自恋的。曲高和寡的道理谁都懂。其实，活在这个世界的人都是凡夫俗子，没有超人。三儿一样，妻子也如是，只是三儿们的命贱，没有自尊，所以自卑，所以只好骂别人清高和自恋，正如吃不到葡萄就说葡萄酸一样。
直到有一天，他的出现改变了我。
婚姻中也许我不是十全十美，但这并不应该成为男人出轨的借口，更不是三儿大肆叫嚣和污辱别人的理由，正象盗贼猖獗不能埋怨社会富足，相反只有当整个社会的文明程度很低时才会出现男盗女娼不以为耻现象。记得胡ZWmm转引过法国总统的话，什么是大国?能够输出本国价值观的叫大国。当前中国人的婚姻和爱情价值观是什么?男盗女娼都引以为荣?至少从这一点讲，中国不是大国。
打三儿不是我的目的，这个时代三儿太多，好象蝉螂，是杀不尽灭不绝的。有人说过，女人一定要打三儿，但不能一生打三儿，我非常认可。发这个贴子是对自己心情的一个梳理。选择忘记一段痛并不是目的，为了将来活得更精彩。有一些很深的伤疤靠遮着捂着会化脓的。所以我选择把自己的经历写出来，把心底最深的痛挖出来扔得远远的。这样，我才能不带任何痛苦的重新开始一段旅途.
认识他是缘分，正象他写给我的：“十年修来同舟渡，千年修得共枕眠”，相识不易，相处也不难，尤其是在飞黄腾达之前，携手一起走过艰难困苦的日子远远没有想象中的那般艰难。
和他的相处从一开始就不为周围的人看好，门不当户不对，条件相差太大。最好的朋友告诉我，不怕他穷，就怕他富。凤凰男最大的特点就是长期生活在社会底层，一旦有了身份和地位，就会忘乎所以。
我半信半疑，但我愿意赌一把，拿自己的青春赌一把。因为有爱
我不想浪费一些笔墨来渲染过去艰苦的生活和奋斗的日子，我不想用付出就一定要回报来博得同情。其实，当困境中相濡以沫的夫妻间感情发生了变化，挽留并不是最佳的途径。没有了爱，还有什么值得留恋的呢?
曾经看到“芙蓉树下的博客”写道：
身边十几二十年的夫妻情，居然也抵不上几日的缠绵，一时的新鲜，怎不让女人寒心?于是，四十多岁的女人一无所有，天塌了般的不能释怀，正处于青春期的孩子也将面临严峻的心灵考验，这也是为什么很多四十岁的女人不愿意离婚的主要原因。不要说她纠缠不放是不独立，多年的已经深入骨髓哪能说断就断?不要说她拿孩子做条件，她不想让自己的骨肉失去父亲这有什么错?不要说她很现实，为一个男人付出所有快步入老年却要失婚的时候你会怎么办。
我很同情和理解处于离婚边缘却不愿失婚的女人，我也曾经是这种心态。但终于想通了，女人活着，不只是为某一个男人，尤其是负心的男人。所以，当小三高声朝我大喊：“象你这样的女人，难怪会没有人爱”。我能够坦然付之一笑，正如苍蝇臭蛋惺惺相惜一样，臭蛋周围会有一群苍蝇，不值得自豪。
爱情的价值在于你爱的人值不值得你去爱。而这些，小三不懂，真正的爱情是无知和浅薄的人不懂和不配拥有的。男人，可能会贪图一时新鲜去招蜂买蝶，但很少有男人会蠢到娶其回家。这才是大多数小三真正的悲哀。一旦不能上位成功，结局会很可悲。被包养的历史会让大多数男人忘而却步。上位成功的小三也不必高兴太早，到手男人在世人心目中不是什么好鸟。
唯看到”我不想浪费一些笔墨来渲染过去艰苦的生活和奋斗的日子，我不想用付出就一定要回报来博得同情。其实，当困境中相濡以沫的夫妻间感情发生了变化，挽留并不是最佳的途径。没有了爱，还有什么值得留恋的呢?—-艰苦的生活和奋斗的日子的过程,对于你来说就是该是快乐,就应该是享受,是陪在你爱的一个男人身边的幸福,而不应该是投资就要收益.人最终总是要死的,但人生下来不是为了死,而是为了享受生活.—–挽留不是最佳途径,但绝不是最坏的途经.——没了了爱,当然还有值得留恋的东西,很多,亲情,经济,最小风险等等等等….奋斗了那么多年,你还爱他吗?是把他当一个男人来爱,还是把他当成属于你自己的男人来爱呢?
上位成功的小三能笑到最后的不多,但也不少.
世界是由男人和女人组成的,而不是由男人,女人,小三儿组成的,所以说小三儿也是女人,而且大多数情况下是比正妻更出色的女人,男人下半身虽然经常冲动,但大脑,现实着呢!在选择哪个女人方面,是比女人更要理性的.
我老公不知道我的事,但也猜到我变了心了.他还一心挽留我.可是,我不知道我还能不能回头.想到无辜的孩子,我真的没有了主意.但是,一个人独处的想法我还是不愿放弃.我也不知道我是怎么了,心理医生也看了,抗抑郁的药也吃了,我的压力还是那么重.我并不想做这么不光彩的小三,我只想好好爱一次,被人打从心里去呵护,可是,这是一个梦,一个很短的梦.
我不想浪费一些笔墨来渲染过去艰苦的生活和奋斗的日子，我不想用付出就一定要回报来博得同情。其实，当困境中相濡以沫的夫妻间感情发生了变化，挽留并不是最佳的途径。没有了爱，还有什么值得留恋的呢?
但是问题是：很多情况下，爱还在，所以婚姻就继续纠扯下去。爱就是那么奇怪的东西。很多女人知道丈夫出轨后，第一反应就是他还爱我吗?一些小三在奸情暴露后面临情人决绝的态度也会问，难道他只是在玩弄我?
无论从哪个角度讲，出轨的男人都是懦弱和虚伪的，婚姻如鞋子，不合脚了可以换，但如果脚上套上几双鞋显然无法解释。小三如果是追求真爱，大可以站出来公然宣称为爱而已，但藏着掖着又是顾虑什么呢?所以，无论何种小三，冠以不道德的帽子恐怕都不为过。我一直在想，如果我未婚，而我很不幸和已婚男人彼此“相爱”，我会等他离婚后再来往。因为，再美好的爱情如果没有道德底限恐怕也枉为美好。
出轨的男人和小三往往会用一个借口来遮羞，因为小三的优秀，因为妻子的不足。其实，男人和小三都忽略了最基本的事实，那就是大多数出轨的男人和小三都是偷偷摸摸。为什么?因为男人不愿意离婚，而小三自觉不光彩。至于有的小三公然宣称自己优秀则更是可爱，出轨的男人配上优秀的小三为什么会沦落到偷鸡摸狗，鬼鬼祟祟的。既然是一场伟大的真爱为什么要象作贼一样?是这个社会道德水准错位还是道德底线令再卑萎的人尚有一丝羞耻而不敢?
我生活在北方一个产煤大省，盛产家财成贯的富翁，自然也就催生了二奶经济。目不识丁的暴发户的软肋在于没文化，于是以包养大学女生为荣。这种风气蔓延开来，真的是民风不古。
正如他后来告诉我的，手头有了钱，看到周围的朋友都在玩，自己不玩也心有不甘，有点低人一等的味道。反正，玩的成本又不大，玩得又不是感情，于是就自甘堕落了。
婚姻有七年之痒，我的婚姻出问题也是在第七年，那一年，我因公出国。从那时起直到我知道他的出轨，直到我和他摊牌，其间，他从未表露出任何对婚姻的不满，反而用各种方式表达着对婚姻幸福的满足，包括对双方的家人，双方朋友。这种表现和大多数出轨男人没有什么区别，我不知道那些自以为是救世主的小三们如果有机会走入情人的婚姻会作何感想。
这个世界有很多缺憾，婚姻和家庭是两个人组成的，苍蝇不叮无缝的蛋，那只臭蛋应该是出轨的男人，而不是这个家庭无辜的女人。婚姻就象合同，合同可以解除，不爱了就分手没问题，但问题是口口声声说不爱了的人无论如何不肯结除合同，而那个自称最懂爱的人却走不进合同，这就是道德的缺失。
我想大胆的作一个论断，婚姻遭遇小三的女人一定不喜欢小三这个角色，作过小三的女人一定很理解小三的角色，没作过小三也没遇到小三的女人一定不赞成小三这个角色。
一个阴雨天，我MSN上的一个保持沉默很久的朋友突然没头没脑的了句：“和老公分开的时间太长了也不好”。我大惊，因为朋友是个从不多说闲言的人。我是那种慢热的人，虽心痛万分但不想跳起来。在外一年，见多了因为长期分居而分分离离，见多了因不甘暂时寂寞而作了临时鸳鸯。我以为，那都是俗人的游戏。却没想到一不留神，自己也被牵入游戏。
接下来的整整一个月，几乎夜不能寐，躺在床上，满脑子回放着都是甜蜜的记忆，没有任何裂痕的迹象。思考良久，我想给他一个机会，正值他的生日，很多年没写提笔写信的我写了一封信大意如下：
一、回忆感情的美好
二、感慨多年奋斗到现在的不易。
三、向往婚姻和感情的神圣，如果不爱了，请不要顾虑说出来。如果没有爱却勉强留在我身边是对我的最大侮辱。
他回复说这是他一生中最珍贵的生日礼物。
我望着这封信成为转折。
一年之后，我回国。一切好象都转入正常，我的工作悠闲而自在，虽然收入不高，但我知足。因为这份工作能满足自己骨子里的清高。我安于日常的工作、家庭生活，丈夫事业发展顺利，儿子乖巧，我在单位则一路顺风，似乎不费什么力气，我已拥有全部。我象任何一个小女人一样，沉浸在美好的人生憧憬中。
正如前面我提到的，我在婚姻中并不是完美的。我不知道这算不算不完美，也不知道世界上有没有人能够在婚姻中一直保持完美?无论男人或者女人，如果婚姻没有发生问题，也许从来不会认为存在缺憾。
婚姻中，无论哪一方存在问题，都不应该成为出轨的借口，合同如果签定，可以反悔，但单方违约且又不愿意撤消合同是一件既不道德也不遵守规则的事情。
在丈夫出轨前，我从来没有意识到自己存在任何问题，甚至于他多年之后都在说：“老婆，你没错，你太完美，是我错了。”
所以，我的问题也许在于自己太完美，无懈可击?事实并非如此，从小三身上我看到了我们婚姻的问题在于太完美!!婚姻和家庭不仅仅需要爱情和亲情，也需要激情。而多年幸福而又看似没有任何裂痕的婚姻如果出了问题，那问题就是这样的婚姻缺乏激情。
2005年的10月，北方的秋风并不刺骨，对我却象寒冬。我作出了人生的重大决定，离开故乡。过去的10天发生的事情让我下决心背景离乡……也许是逃避，也许是另一种再生，我不知道。
认识我的人都会说，我看似温柔随和，实际很有主见，很难为别人左右。很多人会有这样的感觉，在一个地方呆久了，会平生厌倦。我不幸也应了这句话，不是因为平淡和缺乏新鲜。而是因为个性不适应家乡的生活节奏和生活方式。我向往一份令人尊敬的工作，但这份工作必须是自己的兴趣，这样我会全身心投入，会对得起这个职位。我向往工作之余能够遍揽世界的美好，去看大海，去湖畔鲜花遍地。去游泳嬉戏;去郊外骑马、骑自行车或散步，滑雪等等。
我不想把自己的故乡形容的很不堪，那是我生我养我的地方，但这个地方让我伤了心。这个世界上很难找出完美，我的故乡也不是完美的。
我在故乡是中产阶级，曾经有人说过，当中产阶级是一个社会的主体，社会才会稳定。而在中国的大部分地方，都严重存在贫富差距过大，在一个经济落后而资源丰富的地方，占有资源意味着一夜暴富贫富悬殊，因此，普遍存在着一种浮燥的心态。有钱人以为有了钱就有了一切，没有钱的人也急着想一夜暴富。于是，有了钱选择什么样的生活方式和穷人选择什么样的手段致富成了令人困惑的问题。在这里，中产阶级似乎是一个少数群体，总有些不入流，我无法实现自己的生活理想，加之原有的工作平台不适合自己，于是我选择离开，当然也有一些其它的原因。
说这么多，还想告诉那些在缺乏激情中生活的人们，人生态度决定生活方式，如果你不甘心流于平凡和平淡，如果你对现在的生活方式不满，你可以选择改变现在的生活方式，甚至抛弃原有的生活，选择自己喜爱的方式去生活，去轰轰烈烈，任何合理和美好的东西这个社会都可以包容，包括离婚，但是前提是要遵守规则，用欺骗的手段无论达到何种目的都是无法让人理解的，更何况大多数出轨的男人并不是希望离开旧的生活方式，出轨只不过是不甘心平淡的一种宣泄而已。想对一部分自以为爱情至上的小三说，无论你宣扬的爱情多么完美，小三的生活方式永远都不会为人理解，既然爱了，为什么不能选择一种合理的手段去追求自己的所谓爱。
05年的冬天，我和丈夫相约，我先离开故乡，他随后也走。
二个月后的一天，我在MSN上一位无话不谈的朋友东拉西扯了一阵子，然后忽然认真的说，你老公那个表妹让你很丢人……我大愕，放在键盘上的手竟无法控制，因为从未听说过这个表妹。但我不得不硬撑着说下去：“是吗?她又犯什么事啦?”
朋友悠悠的接着说：“她好象让别人包了，周围的人都知道。她和别人提过你的名字和单位。”
“嗯，现在这事都司空见惯，也算靠自己劳动致富，不偷不抢，也没什么太丢人的。笑贫不笑娼嘛。对了，你怎么知道?”
“我妹妹和她是同学，她在同学中名声一直不太好，同学关系也很差。”
我是那种自尊心极强的人，话说到这里，脑子里乱如麻，我不知该如何接下去……也不知朋友在说什么
只记得朋友最后一句话是：“跟你说这个，实在是看不下去这个结果。知道你的个性太强，怕你受不了，不行你回来一趟，正好在家聚一聚”
有人说：相爱容易相处难，相处容易相信难 ，相信容易相谅难。
但我一直没有这样的体会，我觉得只要相爱，相处就会很容易，同样，信任也很容易。我的性格中从来没有怀疑这个词，要么是确信，要么是不信，拿不准的事情就暂时打住就当没有。
这一次，我却犹豫了，信还是不信，在徘徊中摇摆。
周四的晚上，我终于坐上了回乡的火车，下了车，眼前熟悉的场景，似曾相识的人流，却没有那个最亲近的人来接站。我一阵头晕，眼泪刷的流下来，敏感的朋友看我情绪不好，碍于闹市人群熙熙攘攘只好顾左而言它。到了酒店房间，我放声大哭，朋友却大笑朗声说道，
“我不希望你这样，长痛不如短痛，本来不想告诉你的，又怕时间长了你更受不了。你那种眼里揉不得沙子的性格在这个社会活不长。接受点打击也是好事。这种事也别太当真，别人都在玩游戏，就你傻子认真。为自己活，别为别人活。”
不记得哭了多久，有一个声音从心头慢慢升起，你没有错，为什么要用别人的错误来惩罚自己呢?我的哭声嘎然而止：“我不会放过伤害我的人，我一生都不会放过。”
“你不爱他了?如果你不爱，你尽可以报复。至于三儿，留待天谴吧。最重要得是，你活得要比他好就够了。接下来怎么作随你，我只知道你不普通人，希望你能有一个正确的选择。”
朋友的话让我疏缓很多，午饭很合我的胃口，有素菜脆皮丸子，辣油青椒鸡丝、蛋清豆沙蛋糕，我吃了很多，因为我不甘心就这样失去。。。。。
吃完午饭，我径直去了三儿所在的学校，三儿学院里黄姓女老师接待了我。我拿出三儿大幅生殖器官隐私照片告诉一脸慈祥的她：这是三儿通过手机发送的艳照之一。
“一个在校女学生，不好好学习，整日混迹于声色场所，甘心被包养，破坏他人家庭，并通过手机传播这种照片，严重违反高校校纪校规”
看看我愤愤的表情，黄老师一脸平静反而让我吃惊。
“我非常理解你的心情，但是这种事情在外语系非常普遍，除非有人找到学院要求处理我们才会与本人直接谈话，否则只能当作个人生活问题处理。现在社会的大环境就是这样，对学校的影响很大。如果你愿意，我们可以找她本人直接来谈话，你在场也可以。”
“好的，可以，现在可以吗?”
“我打电话通知她过来一下，嗯，这件事情你和张处谈了吗?”
我不知道张处是谁，以为是学院的某个领导，于是我说：“没有。”
黄老师接着说：“其实她上学时就是张处打了招呼的，同学中也一直有人议论她和张处的关系。。。。”
我顿时大愕：“你以为我是张处的夫人?”
”你不是?”
”其实她并不是你想象的那么不堪，年轻的女孩子总是激情大于理智，而且家庭环境也不太好，独在异乡不容易，有时在感情上不能把握也在所难免。当然这只是一些原因，并不能成为插足别人家庭的理由。”
“先不要叫她来，我再想想….. ”
原来这个三儿并不是第一次作三，而是惯三儿。这种三儿，不知道在三儿中占多大比例。对这种三儿，绝不能心慈手软。我想为什么三儿现在层出不穷，还是打击力度不够，三儿们尝到了甜头，所以一而再，再而三的作三儿，开始可能还有所顾忌，后来发现作三儿没什么风险，所以在此处作不成，换了地方继续作三儿。久而久之，作三儿也上了瘾。
正象三儿后来的一个同龄男朋友说，这样的女人是留不住的，我还在上学，没有钱高级酒店包房，没有钱山珍海味，没有钱游山玩水，这些也许是我在很多年之后能满足她，所以她选择了有钱人，有钱人大多是已婚的，所以她选择作三儿。
说不清是兴奋还是失望回到了酒店，冲着朋友一阵大喊：“你说说现在的女孩子是不要脸了还是有个性?我怎么办?”
“连自己男人都留不住，你跟小三儿较什么劲啊。”
“这样的男人我还用留吗?我留下这个男人有价值吗?这样的男人我打包送都来不及呢”说这话的时候，我的心很痛很痛，这个男人是我自己选的。
“留不留主动权在你，这样的男人现在是块石头，但回到你手里也许是块宝呢。亏你还见过点世面，连男人是什么货色都不了解，白当那么多年女人啦。”
我停下了歇斯底里的哭，抬起头，：“男人是什么?”
“男人不象女人，能够把爱情和生理需求分得清清楚楚。你不在他身边，左手和右手的玩也玩腻了。这种游戏玩一次也是玩，玩一万次也是玩，这也不是第一次，你有何必把游戏当真?”
“你的意思是…….?”
“我是说批发总是比零售要合算，省下的钱还是你的。还好你幸运，遇上了一惯三儿，周瑜打黄盖，也没有后顾之忧，不如睁一只眼闭一只眼…..”
我当时正处于事业的起步维艰，
我当时正处于事业的起步维艰，精神压力之大真是不堪回首，我记得有一年多，每天早晨去单位都是一路哭到单位，下班也是一路流泪，但能够坚持那么长时间，与我在婚姻中遭遇小三有很大关系。
正是小三的大肆叫嚣和污辱让我清醒和坚强，正是小三的浅薄和无知让我聪明，也正是小三的放荡让我更加认识到自尊和自重是女人多么珍贵的东西。
回想起来，这几年，在感情和肉体上，他无疑作了逃兵，为我不齿，但比起那些更为恶劣的行为，我又算是幸运的。毕竟，在我最困难的时候，他没有置我于死地，毕竟，他从来没有给过小三任何承诺，因为，他们彼此都清楚，这是一场肉体的游戏。
几年之后，他问我，为什么不当时揭破一切?
女人面对男人的背叛，会有两种反应，或宁为玉碎，不为瓦全，或委屈求全。我也许属于后者，因为当年我是弱者，不想图一时的痛快而后悔一生。作出这一选择很长时间都让我倍感耻辱，但是我没有办法，第一，如果当时揭破，我可能面临一无所有，包括经济方面，更重要的在我没有经济来源时儿子如何办?交给一个不负责任的父亲会毁掉他，我决不能看到这样的局面。第二，我想看看我们的感情究竟有多么脆弱，我不作任何努力能维持到多久，彼此心底的爱是否已经荡然无存?第三，我想看看这场游戏无人干涉能玩多久，最后的结果如何，我更想给三儿一个狠狠的打击，让三儿尝一下后果。
于是，选择沉默后的痛苦是无以言表的，我开始玩命的工作，经常工作到通宵，为了自己，为了儿子，为了让我三十年清清白白的人生能够善有善报。或许是用疯狂工作来压抑的太久，我在深夜工作的时候晕倒了，单位为安全起见，是不允许过夜的，十二点之后所有大门都已关闭，我从昏迷中醒来，却没有勇气叫醒门卫要求出去，一直挨到天亮，我挣扎着去了医院。大夫面无表情的开了化验单，让我二周后来取结果。
身体是身体，但生活和工作还在继续，二周后，就在我几乎忘掉去医院化验的事情时，意外的接到了医院的电话，要求我去复检。年轻的女大夫用沉重的眼神看着我，让我选择合适的日子尽快作活检。
我选择了忽视，我准备接受命运，开始为儿子记日记，边写边哭，边哭边写。
我开始不分任何场合的流泪，一起的朋友细心看到了，邀我去打羽毛球散心。世纪馆打球的人好多啊，还要预约场地。我们8个人约到了一块场地。每次打完球已近9点，除了我和朋友骑着自行车，其他人都是开车来打球的。两个年轻女人在众多男人的注视下，在初秋的凉风中推着自行车，多少有些令人瞩目。但飕飕的风却让我越发清醒，我不相信自己会轻易对命运屈服，我不相信一向健康的我会身患绝症……
几次共享场地之后，大家多少混熟了，也逐渐形成了固有的搭档，我的力量不足，打女双总是输球，但网上技术不错，混双成为我的优势，搭档是一个看起来很严谨的寸头，不过对我还算关照，我没打好他却总是先承担责任，大包大揽的甚至让我觉得有点滑稽，后来，我知道那只是一种习惯而已。我用打球来麻麻痹自己，以至于有点抓狂，有点发泄，终于一次，连拍子扔出去，拍柄断了，我顿时很窘，我的球拍是在网上淘到的一把旧拍，花了100元，可能寿命将近，所以经不起摔打的，和球友上千元的球拍无法媲美。
“我还一把备拍，在车里，拿给你用吧”，搭档不轻不重的说着
这句话好耳熟啊，多年以前，在大学打球时一位暗恋我的同学曾说过的这句话突然恍如隔世，令我感动。
寸头搭档把他的球拍递到我手里，我抬眼望到他亲切的双眸，几乎落泪。
搭档很快拿着备拍回到球场时，我忽然发现场边一个高高的，清清秀秀的女孩子在注视着我们这对组合，女孩子不过二十的样子。不知是什么原因，寸头越打越猛，我们一路领先，竟连赢小蝌蚪组合\绿草地组合。挥汗如雨的滋味真是舒服，当结束比赛的球落地时，我突然哭了，泪如泉涌的我只好蹲着低下头。 过了好久，球场的灯开始陆续熄灭，我知道要清场了，缓缓的站起来，眼前几乎什么都看不到了，黑暗中唯有一双清澈的眼睛注视着我，寸头缓缓地说：“没事吧?”我慌乱的擦了擦眼睛，：“没事，有点想家了。”
我似乎迷恋上了打球，越来越频繁的出入世纪馆，开始一周一次，后来一周二次，三次。每次都能看到寸头，每次都是搭档，每次都能看到那个女孩子，休息时寸头常会和女孩子在一起说话，我则和其它球友聊天。
“我给寸头又介绍了一个女的，还是学外贸的，和外字挂钩的专业女生最开放了”，蝌蚪努努嘴。
“寸头的魅力还不小呢。”
“是奔驰的魅力吧?寸头就爱玩深沉，现在的大学生其实有几个深沉的，只要给钱，管他情妇\二奶，比鸡还贱呢，作什么都肯。”
“别一棍子打了一群人啊”我恍然明白，笑着打哈哈
原来女孩是寸头包养的情人，也就是俗称的二奶，一时，我对寸头和女孩顿生厌恶。
那天，我去中友买衣服，看到一个穿着很普通的女孩子在香水柜台前犹豫，外表很清醇，我很喜欢，我讨厌浓装艳抹的女人，也许是我的那几个情人都这样的缘故，看到她，我眼前一亮，好多人都说，中国有好多女人很容易泡，她们对外国人很渴望，我也证实了几次，不过这次是个小姑娘，用老方法不知道能不能行。我走过去，对她说：“小姐，不要买这些便宜的香水，香水还是买适合自己的。”她呆呆看着我，我一看有戏，就买了一瓶宝格丽香水送给她：“小姐，只有这个才配得上你，送给你。”然后我不能白给啊，虽然我的工资高，这点钱无所谓，但是，我要取得回报，这个只是我的一个诱饵，我同时塞给她一张名片：“小姐，希望下次能够见到你”，然后就转身离开了，一般她们都会联系你的，只是时间长短的问题。
果然，大概过了一个礼拜，我正在公司办公室和女秘书PK，收到了她的短信，猎物基本到手了。哈哈。于是约在了一家我经常和女人幽会的咖啡厅，随便喝了点，看的出来，她有点紧张。为了缓解一下，我们出去逛了逛商场，看的出来，她很少来这么高档的地方，更别说买这里的东西了。要泡妞，肯定是要花本钱的，况且这点钱对我来说不算什么，而且在中国搞女人比在法国搞女人，成本要低的多。这之间我们经常见面，喝过咖啡，逛过公园，慢慢就熟悉了。我经常买东西给她，每次她都心花怒放。我看时机成熟了，我们就一起找个地方喝了点酒，酒能壮胆啊，而且还能让人亢奋，在法国，和恋人喝葡萄酒是很有情调的，虽然她只是我的一个情人。那晚，真的太爽了，没有想到中国的女人竟如此之开放，做了很多，而且最让我兴奋的是，竟然是她的初夜，这个在法国是不可想象的。为了安慰一下她， 第二天，我给她留了一万，对于这样的女孩子，1万我觉得够多了。我们经常幽会，变着花样的做，无法想象一个外表清醇的女孩子，内心竟然如此的放荡，在床上的表现丝毫不亚于职业女人。为了长久在一起，也为了我们幽会方便，我给她在她们学校附近买了一套房子，买了一部车。满足了她的虚荣心。当然，每个月都会给她零花钱的。当然我也曾经告诉过她，我会离婚，但是，怎么可能，我在法国有老婆和孩子，离婚会影响到我的事业的。为了一个这样的女人离婚，不值得。现在我们很幸福，也很快乐，不过我最近又发现一个女孩子，比她更优秀，更诱人，我已经给她留了一张名片了。应该过不了多久，我们又可以在一起了。当然，对于现在的这个，也好办，把房子一卖，零花钱不给她，光有一部车，估计她连油钱都拿不起。除非继续找人包养。
最近我好几个朋友都想来中国，在这里，可以花很少的钱，泡很多女人。不知道什么原因，中国女人都很向往外国男人。对了，还有一次，我去银行取钱，故意刁难了一下银行的小姐，装着听不懂中国话，竟然银行好几个窗口的小姐都过来给我服务，包括她们的那个女主管，虽然我不喜欢她，她的胸部太小，脸上好象还有青春豆。别的窗口的中国人只能甘等着，这样的情况在法国是不可能发生的。好了，就写到这里，我工作很忙。不过，还是希望你们对“小三”好点，毕竟我现在还需要她，我也要好.
最后一次在世纪馆打球是寒冬的周五晚上，那一天，不知为何总是如昨日重现。那一天好象很普通，却令我记忆犹深。
寸头那天依旧和我结对打混双，寸头的单打水平应该很高，我的网前也有优势，所以整体实力要高于其他对子。但那一次，寸头似乎心不在焉，总是后场漏球或杀球太猛，屡屡失误，打了一局就惨败下场观战。
我习惯观战时远离寸头，因为他有他的“女友”
，但不知为什么，那天他的“女友”缺席了，我礼节性的站在寸头边上，头也不扭，有一句没一句的搭着腔，寸头显然有点沮丧，有点沉默。观战二局后，寸头突然开口说
“没关系，我们再赢回来。”
听到此话，我精神大振，扭头菀而一笑：“恩，加油!”
寸头也大振，眼睛中放着异样的光芒，说出一句令我摸不着头脑的话：
“我离婚了。”
此语一出，我颇为震惊，也不知所措，更不知如何应答，但显然勾起埋在心底的巨痛，一时间我的眼泪扑簌而下，竟无法止住，半晌才反应过来，喃喃说道：
”对不起……”
我的反应令他始料不及，他有点手足无措，
“对不起，我没想到，我是想告诉你……”
我无法控制自己的情绪，寸头话语未落，我已无法平静
【楼主】作者:wufeng53 回复时间:2008-11-01 00:15:48 做记号
这些年的经历，我深深体会到人在脆弱的时候很难控制自己的情绪。但是，有理智的人总是会尽量调节自己。
很多三儿经常会用追求真爱来表白自己无罪，但在我看来，追求美好的东西一定要用美好的手段，没有道德底限的情感永远为人不齿。
常常看到一些母亲教育年幼无知的孩子不要随意采摘时，会说，鲜花盛开的多美啊，如果摘下来，花很快会枯萎。 世界上有很多美好的东西，如果每个人都不择手段，没有任何道德底限的去占有，并美其名日喜欢所以要这样，这个社会就乱套了。 感情也是这样，真正美好的感情不是偷情的刺激，也不与任何物质利益挂钩，但这些三儿从来不知道。 所以，三儿这个群体是这样一些人：道德水准低，头脑简单。也许正是因为头脑简单，所以很多三儿不仅混然不觉羞耻，反而喜欢大肆宣扬自己的劳动成果。在我眼中，如果三儿们取得了成果，这个成果只不过是垃圾。
我对寸头突然的表白没有任何思想准备，但寸头显然对我突如其来的伤感更为惊讶。
“我结婚快十年了…….”
“你?你看起来那么年轻…..没想到”，寸头顿时大窘，但很快挤出笑脸：
“对不起，太唐突了，真得很抱歉”
自从知道寸头包养情人的事情后，我一直有点鄙视他，但每个女人面对男人的表白很难严辞以对。
寸头的表白虽然遭到拒绝，但他似乎表白的那一刻起，把我看作了朋友，断断续续说了很多：
原来寸头出生于海外，父亲的公司有很多业务在国内，寸头子承父业，经常从欧洲飞来帮助父亲打理国内业务，认识了国航头等舱的空姐，寸头深为空姐的青春靓丽吸引。不过寸头的父亲并不希望儿子找个空姐，但是这桩不被看好的婚姻仍然在寸头的坚持下举行了，结婚的代价是寸头失去了继承所有家业的资格和股份。父亲仅为寸头留下一个国内的代理处。
从头开始创业的难处不言而喻，失去强大财力支撑的业务举步维艰，寸头整日疲于工作，也许冷落了新婚妻子，也许是其它原因，结婚一年后，寸头发现妻子同一新加坡华人富商来往过密，再一调查，两人已来往半年多。两人对于离婚并没有太多异议，只是在财产分割存在分歧，寸头一时拿不出大笔离婚补偿，因此两人协议后开始分居，此后半年，当寸头的父亲了解到情况之后，毅然拿出一张支票交给寸头，终于了断此事。
几年之后，当我所遭遇的小三去海南航空公司作了空姐时，我忍不住对空姐这个职业和行业产生了看法。
小三曾经是外语专业的学生，毕业后应该有很多选择，但可惜小三毕业时没有找到工作，于是靠关系，凭借外语专业英语的优势，混成哲学专业的研究生。这个学校的哲学专业据说在全国还有一点名气，如果在这里能够好好研读，也许还会真的有所收获。但小三显然志不在此，正如小三的老师所形容的。 几年之后，当我所遭遇的小三去海南航空公司作了空姐时，我忍不住对空姐这个职业和行业产生了看法。
小三曾经是外语专业的学生，毕业后应该有很多选择，但可惜小三毕业时没有找到工作，于是靠关系，凭借外语专业英语的优势，混成哲学专业的研究生。这个学校的哲学专业据说在全国还有一点名气，如果在这里能够好好研读，也许还会真的有所收获。但小三显然志不在此，正如小三的老师所形容的:
她也许志不在此(研究)吧……不过话说回来，即使志向在此，也还得看有没有灵气呢。但是她的志向在哪里呢?我不太清楚，鸿鹄安知雁雀之志呢?
老师的话应了时下对小三的一句经典评价，作三儿的女人不仅是道德问题，更是智商问题。
也许小三的智商不足以作一些复杂的事情，也许下象小三曾经向我宣扬过的：
“我脑子不好，说过的话和作过的事记不清楚了”
所以三儿选择了服务性行业，毕竟这个行业需要付出更多的是体力，而不是智力。也许这就是老师所说的三儿的志向在此吧。
【楼主】作者:wufeng53 回复时间:2008-11-06 10:30:23 做记号
在寸头和妻子分居时，寸头以打球消愁，也因此结识了我。我从没有想过和他之间会发生什么故事。没有过更多的交谈，没有更深的了解，只有球场上的配合。
我没有机会，也不想过多的追究寸头的内心世界。也许对他而言是一见钟情吧。
我相信一见钟情，但我对一见钟情已经失去信心。有段时间我甚至对这种闪电式的爱相当反感。对那些不知就里却快速示爱的人抵触，觉得肤浅。这个一个有点近乎发狂的时代，年轻的女孩子大肆宣扬不求天长地久的潇洒，男人以拥有多个情人为荣，究竟谁在玩弄谁?是在互相玩弄吗?
当年，我和他一见钟情，年轻时的他虽然一穷二白，但行事作风象个男人。一份健康的爱情中，女人爱一个男人，首先是是因为他是个男人。我们的婚姻遭遇了巨大的家庭阻力，但他表现出来的理智和不放弃，让我看到希望。他对于工作的热诚，对身边的人所表现出来的热心。让一见钟情的继续延伸。
寸头显然没有料到我已经结婚。这不怨他，按常规，一个已婚的女人不可能经常独自打球。但是他没有想到夫妻分居的特殊情况。
得知我已婚的消息，寸头有点神伤…….
这是我最后一次去世纪馆打球，我不想暧昧，不想无意中招惹他人，这是我的原则，虽然我急需一种方式疗伤。
在寸头和妻子分居时，寸头以打球消愁，也因此结识了我。我从没有想过和他之间会发生什么故事。没有过更多的交谈，没有更深的了解，只有球场上的配合。
我没有机会，也不想过多的追究寸头的内心世界。也许对他而言是一见钟情吧。
我相信一见钟情，但我对一见钟情已经失去信心。有段时间我甚至对这种闪电式的爱相当反感。对那些不知就里却快速示爱的人抵触，觉得肤浅。这个一个有点近乎发狂的时代，年轻的女孩子大肆宣扬不求天长地久的潇洒，男人以拥有多个情人为荣，究竟谁在玩弄谁?是在互相玩弄吗?
当年，我和他一见钟情，年轻时的他虽然一穷二白，但行事作风象个男人。一份健康的爱情中，女人爱一个男人，首先是是因为他是个男人。我们的婚姻遭遇了巨大的家庭阻力，但他表现出来的理智和不放弃，让我看到希望。他对于工作的热诚，对身边的人所表现出来的热心。让一见钟情的继续延伸。
寸头显然没有料到我已经结婚。这不怨他，按常规，一个已婚的女人不可能经常独自打球。但是他没有想到夫妻分居的特殊情况。
得知我已婚的消息，寸头有点神伤…….
这是我最后一次去世纪馆打球，我不想暧昧，不想无意中招惹他人，这是我的原则，虽然我急需一种方式疗伤。
寸头没有留下我的联系方式，当然可以通过羽球论坛和球友轻易找到，但他没有，这也是几年之后我想起来仍然对他心存感激和尊敬的地方。一个成熟的男人，必然要拥有理智和道德，我想，好人必有好报。恋爱中的男女往往会以为彼此都是唯一的，事实远非如此，一见钟情更多的是缘分，如果男女之间一见钟情，却因为某种原因不能在一起，那么就把保持在一见钟情阶段而不继续，真得是一种美好，也是一种成年人的理智和责任。人之所以为人，是因为比起动物，人有理智，而动物只有本能。看到天涯上有很多小三儿戚戚艾艾，大肆宣扬伟大的真爱或者前世的缘分，只不过是一种自我麻醉而已，我想，这种真爱充其量只不过是动物的本能而已。
每个成年人都有足够的能力从不属于自己的倾慕走出来，走向属于自己的那片幸福。在儿子小的时候，我每每为商场中眼花缭乱的玩具而发愁，幼嫩的孩子总想着一网打尽。随着年令的长大，儿子又会和同伙因为争夺一个玩具而争吵，到现在，他已经学会了选择适合他的玩具，学会了通过作家务攒零花钱。他对于自己辛苦工作买到的玩具懂得了爱护，玩过一阵子不想玩的家什他会收拾起来送给妹妹。我知道，儿子长大了，在走向成熟。
那一天，我打完球没有回到住宿的地方，却回到办公室打开了电脑。
异常繁忙的工作之余，我养成了记录和回忆自己心情的习惯，打开文件，看到夫妻曾经的恩爱，看到曾经自以为完美的爱情，看到让我一次次伤心的记录，我黯然泪下。
深夜里，身在异国的朋友见到我挂在MSN上，一次次的催促我下线去休息，我忍不住放声大哭，我的路如何走?
我又开始了情不自禁不分场合的流泪，我不知道自己的生命还会维持多久。直到有一天，老板注意到我的情绪，单独的时候，老板突然说：“女人什么都可以没有，但是不能没有自己。花瓶式的女人太多，我认为你不是，你是我手下最优秀的，相信不会让我失望。
人真得是需要鼓励的，老板的话令我矛塞顿开且信心百倍。婚姻的不如意很容易让女人对自己产生怀疑，让三儿信心百倍。我想我会有拔剑出鞘的时刻，很快很快…….
对于软弱的人来说，痛苦象一剂毒药。对于坚强的人来说，痛苦却能成为成功的催化剂。我属于后者。当然，化悲痛为力量并不是压抑自己的痛苦，而是将痛苦释放出来转变成力量，如果只是一味的压抑，对健康一定不会有益。作到这一点并不是很容易，但是我作到了。
半年后的一天凌晨，我打车来到协和医院挂号处，我还算机灵，很快在黑压压的人群中占得一席之地。对于病情，我一直在回避，在老板的催促下我还是来到这个中国最好的医院。看起来已经到了作奶奶年纪的大夫语言干脆利落：
“拿着我的预约条，请立即去李××大夫诊断。”
年青的李大夫仔细检查之后轻松的说：
“请半年后来复查。”
我有点不相信自己的耳朵，嚅嚅道：
“怕不怕晚了?××医院让我作活检的…….”
“放心吧，小姑娘，晚不了”
那一刻，我的眼泪又刷刷流下。
时隔三年，两位大夫的面孔仍深深刻在脑海，在这里，感谢和祝愿两位大夫。
身体没有判死刑，我还有什么可怕的呢?
半夜里，老公突然翻身抱着我说：
“真是前世修来的福气，能够娶了你。如果不是你，我就完了。”
我鼻子一酸，这句话来得太晚，但毕竟我等来了，而且是他的醒悟。
多年来，习惯听到别人对博士的种种微词和偏见，但对我这个博士最真实的、最客观的评价是来自他，共同生活了十几年，我的学历如青云直上，他经历了我从小龙女升至灭绝师太的重大变化。
我不知道什么是自以为是?是过于自负吧?的确，我见过一些“自以为是”的博士，原因无非是从小到大一帆风顺，习惯了活在别人的赞扬声中，所以有点个人膨胀而已。其实，这算不上什么大毛病，很多所谓的成功人士都相当自信甚至自负。 不过，并不是所有的博士都自以为是的，也并不是所有的普通人都不自负的。我算哪种呢? 表面随和，属于那种亲和力很强的人但内心非常自信，这是朋友和同事给我的评价，他更是非常认可。
离婚对我真得很难，因为他的反对。
所以我选择离开中国，离开他，也许几年下来，我很快就会忘记他，虽然曾经爱的刻骨铭心。
告诉他消息的事情，我以为他会释然，我以为他会轻松。因为离婚对他真得很残酷，会让他很丢人，但换个形式会让他遂愿。但没有想到，听到出国的消息，我看到他的眼中闪闪的。我没有太在意，多年的夫妻，难免会伤感吧。他这些年的行为已让我伤心透了，他的所谓感受我已经麻木，他有何曾考虑过我的感受呢?
我准备离开了，我第一次主动和寸头联系，告诉他我离开的消息。我不知道寸头听到后会有什么样的反应，但他的反应显然出和我潜意识中的想象完全不一样。
你真得舍得走?没有遗憾?我知道，他是爱你的…….而你们曾经在清贫的生活中相爱了那么多年。为什么离开中国，是因为你觉得他不爱你了?还是你不爱他了?
我是曾经爱过他，我想过和他白发到老了手挽着手去散步。但是他这么作还算个人吗?
你还爱他吗?
不爱了。因为他不爱我，他有什么资格要求我继续爱他?我不会爱一个不爱我的人，只有那些蠢女人才会守着一份自欺欺人的所谓爱。我不会那样的，我不想等到在爱情中受伤直到失去爱任何其他人的能力了才走开。
他不爱你并不等于你不爱他。况且他一直爱着你，只是你不了解男人，男人是需要激情的，、而且对于每个人来说，再激情的旧人都比不上新人。他和那个女人只是游戏而已。其实他现在是自暴自弃了，那是男人的方式，可惜，你不理解他。
我很佩服寸头对男人和对爱情的认识。他说的那些话都是我从来没有想过的。后来，我的他忽然有一天对我说：
“如果没有你，我会继续自暴自弃下去。”
如果你是因为他不爱你而离开他，那你错了。因为他始终都爱着你。只是，爱的时间太长，难免让男人感到乏味，于是开了一个小差而已。所以，如果我告诉你，他还爱着你，你会选择离开吗?
我以为，寸头会为我的选择拍手称快，没想到他会劝我留下来，认真思考婚姻和家庭，不要逞一时之快而遗憾。
我向周围的人隐瞒了出国的事情，包括我的父母和亲人。因为从此一别，我也许再不会踏上这块生我养我的土地。虽然有那么多的亲人、朋友让我留恋不舍，但是我别无选择。
春节前，我不紧不慢的办着出国手续，周围人暂时还不知道这个消息。我不知该如何向别人解释我的选择。那段时间，他很痛苦，但是他无能无力。
我知道，作为男人，作为一个不成熟的男人，他不能面对自己做过的事情，回过头来赎罪是件非常痛苦艰难的事情。
象以往每年的春节，蒙在鼓里的公公婆婆依旧来和我们团聚。一家人围在一起吃饭，看似欢乐祥和的气氛下暗藏着阵阵巨浪怒涛。有人说，越糊涂的女人越幸福。我不知道这是男人欺骗女人的伎俩，还是女人自我欺骗或安慰的方式。在感情上，我作不到假装糊涂。饭桌上，我好想让自己疯狂发泄一次，但是理智告诉我，不能对一对善良的可以说是一踏糊涂的老人发脾气。
隐藏内心的悲欢喜怒对我已成习惯，但是我必须向他的父母有个交待。于是，我悠悠的说：
“爸、妈，我要去****了，”
“去开会吗?多长时间?”
“是去工作，至少四年，我先签四年的合同。也许从此就不再回来。这个地方伤透我了”
我一口气说完想说的，低下头。
敏感的公婆眼中一下溢满泪水，起身躲到一边。
想起和公婆相处的一点一滴，我有何尝忍心告诉视我为已出的她呢。但是我必须为自己责任，我必须为自己的清白负责任。在家乡那个小镇，流言传播的速度比飞机还快，我不想失踪一样一走不归，任由涂抹星子乱溅。
但是我必须让自己走得甘心，我想看看三儿是个什么样的人?我想了解一下三儿对待婚姻和家庭的态度。
寒假我过后，我打电话给三儿所在的山西大学打电话。学校还没有开学，我有点失落。于是在网上逛了逛，也算我聪明。忽然想到打开了chinaren同学录。
打开了三儿所在的班级，更幸运的是，看到了三儿的照片，我不仅仅看到了三儿的照片，还看到了三儿和寸头所说的程姓男生的多张合影，这张合影被冠以“结婚照”的标题，看得出来，三儿和程姓男生显然是恋人关系而且是公开的恋人关系。
几年来，我一直没有关注过三儿，因为在我眼中，她与此事无关，男人寂寞的时候找的女人就好象天上下雨一样，雨点可能落到云彩下站着的任何人身上。这话可不是我猜测或者说的，是我的他多次告诉我的：‘没有高小三儿，也会有李小三儿“。但是我忽然明白了，雨点落在每个人身上的机率是相等的，但会不会淋湿就要你会不会打伞了。
这一次，我出离愤怒了，联想到三儿说过的伟大的真爱，我忽然认识到原来“伟大”竟是如此真实面目。
其实伟大的真爱有时就在身边，但三儿显然不在其列。年轻时，曾经有一个暗恋我很深深的人，或者说明恋但是我很明确的告诉他不可能，所以他从来不会干扰我。我结婚后，他不知何时去了澳洲。十多年后，我没想到会在现在的单位遇到海龟的他。他依然单身一人。偶而调侃起来，他会呵呵笑笑的说
看上我的女人我没看上，我看上的女人没看我。
以他的人生阅历，早已走出痴情一片的年令了。但是我也相信我的影子曾经在他的心中。我不敢说这是一种伟大的真爱，但至少这么一种感情是值得别人尊重而不是讥笑的。
看到三儿的合影，我苦笑却无奈，这样一个三儿的存在真得是对我莫大的侮辱。不过，我彻底甘心了，我对自己选择离开没有任何遗憾了。
老公去大连的那天告诉我有一客户在大连，我呵呵笑着，心里想着，二奶的确算是客户吧，甚至有一丝快感，是一种多年隐忍后即将了结的快感。我买了第二天的火车票。
那天他走得很不舍，在机场给我打了几次电话，欲言又止，最后一次更是无聊，说在机场买了一本书，关于健康。说内容很好，希望回来后给我看，说我们这个年纪要注意健康了。我呵呵笑着，感觉有点麻木了。
很快他登机了，我心里有点忐忑，说不清什么原因。夜深了，我迷迷糊的睡着，突然一阵电话铃声惊醒了我，不情愿的拿起电话：
耳边传来熟悉的声音：”飞机返航了，因为大连海上天气的原因，现在在北京“。
我忽然心猛得一跳。我不相信命运，但相信善恶结果都和自己作过的每件事息息相关。
我当下决定不去干涉这桩事情，我想看看一件丑恶的事情终会是什么结果。
第二天，我没去大连，静观事态发展。
第三天，他回来了，夜深了，我和他相对而坐。我问他：
“为什么拖着我不离婚，为什么不娶二奶?”
“如果她是你，如果她有你的百分之一，我都会娶她了。但是…..”他连眼睛都不敢直视我
”你究竟想怎样?”
“我没脸见你了，但我不舍得让你走。”
“算你狠，我明白了，你是个自私和懦弱的人，你是怕失去我没人要吧。好吧，我有办法结束这件事情。”我一字一句的对他说。
我一夜未眠，思考如何结束此事。在此之前，我从未和二奶下面交锋，但是这一次，我必须出面了。我不想放过她，一个年轻轻的女孩子，明知和一个已婚男人在一起没有任何结果，却甘愿堕落。放过她等于放过一种丑恶的社会现象，等于眼睁睁的看着一颗社会毒瘤毒害一个家庭。
那夜我究竟想出什么计划现在有些细节也记不清了，主要原因是后来发生的一些事情让我不断调整计划。但是我基本的原则是，将二奶的事情公布与众，让二奶被动的从黑暗中走出来，让二奶无处藏身。这些计划不能一步到位，要逐渐的，一步一步的实施。我要让这个二奶无处藏身。
首先，我想测试一下二奶的智商是否真如大家所料那般愚蠢，于是我用手机拨通了二奶的电话。
电话通了，没接。紧接着用座机打过来(小气而愚蠢的二奶，二奶正在海南空姐培训，把座机暴露了)
“谁打我手机啊?”二奶发问
“你的手机是多少啊?”我明知故问
“13513623***”
“恩，是高小姐吧?”我差点忍不住要笑了
“我是高**，找我什么事?”
“是这样的，我是圆通快递公司，有一个您的快件在投递过程中地址不小心蹭烂了，地址信息缺失了部分，我们只能看到您的电话，所以想和您核实一下地址等有关信息，以便尽快安排邮寄。”
“海南博鳌海航度假酒店***房间，不过我周六就不在这个地址了，要换成另一个地址， 地址是………….”
我已经没有耐心听了，于是干脆打断她牒牒不休：
“不好意思，因为我们工作的原因导致您地址不详，能否提供您的身份证号，以防领错”我想进一步测试下三儿的智商
“140431XXXXXX070043”
我强忍着笑打完这个电话。想着下一步的打三儿计划如何进行……
接下来的事情如我所料，三儿当然收不到任何快递，其实我蛮想给三儿寄点什么东西的，比如三的裸照(三儿发到他手机上的)，三儿写的低俗情书(被他随意放在包里，皱皱的成了一团，有一次他收拾包差点当垃圾扔掉，我找开一看原来是三儿写的一封情书，只有几个字，俗不可耐的表达，本该生气的我却笑了，问他：小学还没毕业的人写的吧)，但我还不想这么早就打草惊蛇，我想再等一等，看看她还会有何表演。
不出所料，三儿给老公打了电话，问有没有寄快件给她。老公说没有，这让三儿很纳闷。
在有三儿之前，我是很糊涂的，自从遇见三儿，我忽然认识到愚蠢的女人是多么让人笑话，于是我变得比以前聪明了，这点，我得感谢三儿。
暗暗收集着三儿的电话，短信等证据，等着有一天拿出来，看她会作何狡辩?
给三儿打电话的事情，我通知了老公。
“你为什么找她?”他一脸忐忑不安。
“我们的家庭和婚姻与三儿无关，是我们俩个的事情，我是因为你的出轨才离婚的，与三儿无关。但是，三儿的这种存在方式是对我人格的侮辱，所以，她必须向我道歉，否则，无论她是走是留，我都会杀她个片甲不留”我说。
“恩，她应该向你道歉。”老公唯唯诺诺。
年近四十，他的脸上已有些许沧桑，年轻时的英气逐渐褪去
“老婆，我错了，想回来，你就不能给我个机会。我是男人，想要脸，你要我怎样才行?”
他的眼睛红红的，我心里不知是什么滋味，他曾经那样的优秀，但和三儿在一起却堕落成一个彻头彻尾的三等男人。就连穿衣打扮也那么不合体，脖子上戴着一串乱七八糟的玉珠子，穿着横条格子的夹克和很宽竖条纹休闲裤，活脱脱一副年轻嬉皮士的装束。我善良的婆婆，有一次看到他脖子上的玉珠子，忍不住和我说：“谁让他买的玉珠子，男不男女不女的”。我打趣说：“红花配绿叶呗，我看挺好。”更丢人得是，一次去我们单位，同事诧异的看到他新买的花风衣，一看就很廉价，很丢份儿。之后，同事控制不住地问：“你们俩个怎么品味差别那么大，你怎么一点都不关心你老公?”我的经济条件虽不是很好，但过丰衣足食的日子还行，所以，一直主张男人的衣着重在品质，太时尚和太花哨的衣服更适合年轻人或者艺人(不是歧视艺人啊)。有一定社会地位的男人穿着在细节处要别致，但整体上要保守，这样才能显出男人的身份和品味。自从包养了三儿之后，老公不自觉的按照三儿的品味去打份，结果把自己形象糟蹋的一踏糊涂。后来，他把那些衣服全部扔掉了。
没几天，三儿给我打电话了
三儿一上来就气势凶凶，很不客气的发问：
“你是不是。。。?”
我平时是个木讷的人，但最大的优点就是压力越大越冷静，思维越敏捷，我一听来者不善，当下立即强压怒火爽朗一笑：
“是高××，高小姐吧?”
“你作事差不多点，别太过分了”三儿想先发制人
对三儿的丑事，我没有向她的单位说过，因为还想给她一个机会，但三儿显然很心虚，以为我已经向单位通报了她的丑事。于是我反击道“我想这话应该是轮我说吧?”我不急不慢。
三儿看到没占上风，于是开始推卸责任。
“我开始不知道他结婚了，后来知道了就不在一起了”
“你不知道他结婚了，但你知道他没结婚吗?也不知道吧?什么也不知道就敢上床，你也忒大胆豪放了吧?后来你同学告诉你他结婚了，你不照样继续鬼混吗?我开始发问”
“我脑子不好，有些事情记不清楚了。”三儿看到无法抵赖，只好耍起了无赖要。
“要我提醒一下你具体的事情吗?”我不想由着三儿胡绞蛮了。
“你还是先管住自己老公吧，有本事别来找我。”三儿试图转移我的视角。
“他伤害了我，你侮辱了我，一码归一码，你甭想跑了你的责任”
“你要怎么样?”三儿摆出一付死猪不怕开水烫的样子。
“我要求你在我离婚之前先别搀和这事，离婚后随你。否则别怪我不客气”我斩钉截铁的说。
“好吧”
三儿无可奈何的答应了。
一番交锋下来，我知道这个三儿决不是善类，也决不是聪明的小三儿。
你还爱他吗?
不爱了。因为他不爱我，他有什么资格要求我继续爱他?我不会爱一个不爱我的人，只有那些蠢女人才会守着一份自欺欺人的所谓爱。我不会那样的，我不想等到在爱情中受伤直到失去爱任何其他人的能力了才走开。
他不爱你并不等于你不爱他。况且他一直爱着你，只是你不了解男人，男人是需要激情的，、而且对于每个人来说，再激情的旧人都比不上新人。他和那个女人只是游戏而已。其实他现在是自暴自弃了，那是男人的方式，可惜，你不理解他。
我很佩服寸头对男人和对爱情的认识。他说的那些话都是我从来没有想过的。后来，我的他忽然有一天对我说：
“如果没有你，我会继续自暴自弃下去。”
如果你是因为他不爱你而离开他，那你错了。因为他始终都爱着你。只是，爱的时间太长，难免让男人感到乏味，于是开了一个小差而已。所以，如果我告诉你，他还爱着你，你会选择离开吗?
我以为，寸头会为我的选择拍手称快，没想到他会劝我留下来，认真思考婚姻和家庭，不要逞一时之快而遗憾。
三儿打完这个电话后，我接着忙一个项目，暂时没继续管这事。
十月底的一天，我因公出差到山西，公事谈完后，华灯初上，我在曾经那么熟悉的土地信步走着。我是一个骨子里有些浪漫的人，尤其是女人，都会向往那种高贵曼妙的环境和氛围。但生活的拮据和压力曾经极度压抑了内心里对罗漫谛克的向往。一分钱都要掰成两半花，哪里有心情和能力去追求情调呢。
十多年了，我虽然不能实现年轻时的理想，但我从来没有懈怠过一刻，相信事在人为。现在，我已经非常接近实现自己的理想，应该为自己欢呼么?曾经以为自己的爱情会是个神话，曾经以为会天长地久，可惜，才十多年过去，爱情就已经成为笑话，人生真是莫测啊!
我不知前路在哪里?离不了婚，恨他吗?好象内心里还是希望他有所挽留的，但不离吧，我心决不甘!
走进亲贤街的一家酒吧，想一醉方休。昏暗暧昧的灯光下，一个似曾相识的身影向我走来，我几乎无法叫出他的名字，酒不醉人醉了。蒙蒙胧胧的面孔忽然让我清醒，在这样的场合遇到他的朋友让我很是尴尬：是一位他要好的朋友。看得出来，他也很是吃惊会在这里遇上我独自一人。
海阔天空的聊着家乡的变化，天气，他冷不丁发问：
“你真是了不起啊，朋友们都羡慕你们俩个郎才女貌，郎貌女才，都十全十美了。听他说你有个关于×××的大项目进展的很顺利，佩服啊佩服。”
我恍如隔世，他竟然知道我的项目，我向来不把工作带回家的。一直以为，回了家就要充分享受与儿子的亲情、充分享受工作之外的精彩。我很少和他谈起工作，没想到他竟然那么清楚…….
“他还和你说起我工作啦?，我在家很少谈工作的”我心里泛起一丝波澜
“他每次打电话总要说起你最近的事情，都知道你是他的自豪，我们都好羡慕啊”朋友不经意的恭维让我眼圈又红了
朋友又接着说：
“你这些年不在，他变化很大，近墨者黑，这个社会到处是灯红酒绿，男人想不醉都不成。对他宽容一点吧。”
我陷入了沉思……
离开酒吧，我的头脑昏昏沉沉，刚回到酒店，就接到大姑姐的电话。
大姑姐是个爱憎分明，心直口快的热心肠。电话内容有两件事：
“一是，公婆和公公身体非常不好，说如果我执意要离婚，就是要了他们的命，二是，让我交待出三儿的姓名和地址，准备找人修理一下这个三儿。”
公婆曾与我相交甚好，但因为他的出轨，两人之间无形中隔了一堵厚厚的墙。
我回绝了大姑姐找人揍三儿的想法，我不是黑社会，算不上有地位，好歹也算有身份，大不了，找了律师，起诉三儿Blablablablablabla得了，揍一顿三儿算什么回事，还不能解气。
大姑姐的电话刚落，公婆的电话又接着打过来，内容是重复过千万次的，我勉强回应着，想着怎么办。
没有人会告诉我怎么办?我能原谅他么?如何原谅他?
一夜未眠，翻来转去。我很少按常规出牌，这一次，这张牌如何打?
有人说，婚姻是个赌注，尤其对女人更是这样。婚姻这个赌我没有嬴，我还有何畏惧呢?我想下个更大的注，无论这个注是嬴是输，我都不会失去整个世界，无论这个注是嬴是输，我都必有所得，所以，我我义无反顾。
从一个单纯的小女生变成有成熟的女人，在婚姻中成长并不是一帆风顺的。我可以肯定的说，如果我在婚姻中没有遭遇三儿，如果我在婚姻中没有和三儿直面交锋，就不会促成我对人生、婚姻和家庭的很多思考。
和三儿的第一次直面交锋基本上了解了三儿的智商。我暂时先放过她，如果她虽然愚蠢，但尚且是个自重的女孩子的话，我将从此不会与她有任何交集。但可惜，她不是……
十一月的一天，我看到老公的手机里又出现了她的信息，还有多张裸体照片，这些照片让我非常诧异。我不知道年轻的女孩子们在想什么?我是个保守但并不封闭的人，情侣之间的事情再过份也不过份，但尽管如此，陈冠希尚且引咎离开呢。
如果这些照片流传出去，我不知三儿今后如何面对未来的家庭。其实，作了三儿没有上位成功就悄悄离开得了，但有些三儿还不甘心，最后再玩一把自摸，给偷情戴上爱情的帽子。或者是为了取悦情夫，还是为了寻找刺激，特意留下一点纪念?
我想，对于这样言而无信，不知廉耻的三儿，我要开始第二步的打三儿计划：测试一下这个三儿是不是象应召女郎一样召之即来，挥之即去。
我拿出手机短信，摆在他面前。他的借口一直是，因为没脸见我，所以只好和三儿继续玩着游戏，反正不玩白不玩。这话听起来很无耻，三儿要是看到这话也一定会无地自容。不过，我信。从这些年灯红酒绿，他身边的女人看，这个姓高的小三是最不要脸和最蠢的。蠢到了召之即来，挥之即去的地步，也许三儿自以为玩了男人，而男人也以为是玩了三儿，最终，他和她都明白了，是一场成人游戏而已，取悦自己是游戏者的目的。
他当着我的面给三儿打电话，可惜三儿没接，于是又给三儿发短信，内容的关键是：
“我们停止这场游戏吧”
三儿收到这条短信后显然不甘心，但作三儿再无耻表面上也得装个脸，于是回复：
“我同意。”
我决不相信事情能到此为止，
原因一：他不会甘心。其实在我的帖子里，很少谈到他，因为我不想把他和她混在一起说事。毕竟，夫妻有过那么多年的恩情，他对我既有伤害又有恩情，我可以离开他，可以原谅他，可以忘记伤害，因为感恩和宽容。但说到他不甘心，可能就不太好理解了。他曾经是一个很自信的男人，但这些年却过着一种龌龊的生活，这种生活方式任由你再自信的人也会在内心里产生自卑和对自己的厌恶情绪。所以他有点自卑尤其是在我面前。因为我曾经象依附在大树旁的小草一样，他觉得自己那么高大，那么强健甚至到了小草离不开的地步。可惜，他错了，我已不是当年的我。我从三儿身上看到一个完全依附男人的女人可悲的影子，一个为了取悦于男人而失去自尊的女人形象，所以我选择了尊严的生活方式。全凭自己的努力，我的工作性质让我受人尊敬，工作环境和条件也比较优越，收入让我能够过一种体面的生活，无须为生活品质而操劳，交往的圈子素质也比较高。在婚姻的初期，他的条件远远不如我，后来，经过个人努力，他的事业有了长足进步，倒是我有些跟不上步伐停滞不前了。然而这些年由于不上进，他的事业发展严重受阻，各方面条件都不能和现在的我相比。这些怎能让他不自卑呢?让任何一个人评价，都会说他配不我。就好象婚姻初始大家的评价一样。但他又不甘心这种现状，毕竟他曾经比我“辉煌”过，所以有失落感是正常的。
原因二：三儿不会就此罢休。以我对三儿的了解，脑子不太够用，和她上过床的男人这样评价说，和我的观感一致。
既然男人说了结束游戏吧，如果三儿聪明点，会很羞辱的。因为被包养一场，连最终的遮羞布也没给就滚蛋，应该是走得越远越好。
他曾经说过，我会让所有的事情按照我想象的去发生，我想要什么样的结果就会得到什么样的结果。我想这是聪明女人共同的特征吧。
我无法无条件相信他，我作不到，我必须测试下看事情是不是按照我的预想发展。
我答应原谅他，但内心并没有原谅他。前面我说过，这不是一句话两句话能办到的，也不很短时间内就能作到的。我要测试一下，如果我原谅了他，以后他还会不会犯同样的错误。至于她，我想看看是不是应召女朗?这一点，我没觉得自己不道德，特事特办呗，就好象交警执法时都先藏起来，也许以后这种执法方式要改变。
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