离婚后 我从正妻变成小三

　　现在的我很纠结，是去是留都是钻心的痛。我是一个被第三者破坏了家庭的女人，无意中我又被动成为了破坏他人家庭的第三者。不管大家同情我还是骂我，我都接受。路是自己走的，我无法回头。事情闷在心里多年，再不找个出口我都要崩溃了。接下来我会陆陆续续把事情的经过讲出来，希望大家帮帮我快点走出目前的心境。

　　先说说我自己吧。我祖籍A省，出生在一个农民家庭，姊妹较多，从小父母对我们管教很严格，做什么事情都是规规矩矩，从不出风头。我又好强，不愿落人后，所以学习一直很努力，小学毕业后就考到离家几十公里外的县城上中学，经常一个月才回家一趟，在县城住校六年，后来考到B省上大学四年，毕业后分配到C省参加工作，我被分配到一家世界500强企业最基层上班。

　　日子就这么平淡无奇的过着，结婚、生子、上班、持家、带孩子。我不甘心就这么消磨人生的大好时光，在工作7年后，毅然辞职抛弃了铁饭碗，考了个国家注册资格，应聘到一家咨询公司上班，一直到现在。

　　事情还得从离婚说起。前夫是我大学同班同学。在刚入校时，班主任组织全班同学组成一帮一互助小组。前夫因为人比较活跃，被班主任任命为临时班长。前夫把我和他分在了一组，我帮他大学英语，他帮我高等数学，分成小组后每天上课都坐同桌(后来我才知道他是有意把我和他分到一组的)。前夫当时对我非常照顾，我也很受感动，不久后他向我表白了心迹，当时我无所适从，开始有意疏远他，他并没有灰心，仍然对我一如既往。大二开始，我们才确立恋爱关系。

　　我天生性格上爱追求完美，眼里容不得沙子，自然我看前夫会有诸多的不如意，经常会挑他的毛病，期间也和他分手过很多次，因为我一直处于被动的接受被爱，前夫的执著与关心、对我的百依百顺笼罩着我，我们又在一个班，低头不见抬头见，逃也逃不掉，最终也没有分开，同学们也都羡慕我们的爱情，说我们是最成功的一对。但我们的班主任却不看好，曾经班主任单独找我谈过话，劝我离开他，说他不适合我等等。我的老乡(也是我的同班同学)也侧面跟我说让我要做自己要有主见些。

　　前夫刚入校时是临时班长，后来班主任不知怎么对他印象一直不好，改选了另外一同学做班长。前夫很好玩，经常到校外茶馆打麻将，到外校找高中同学玩(他老家就在B省)，曾经还闹过一阵退团事件，是我替他交的团费才保住他的团员资格，否则后来不可能有党员一说了。总之有不少人不看好我俩。他外向我内向，他狡猾我老实，他的狡黠我是了解的。从小离开父母求学，没有人教我怎么与人相处，怎么拒绝别人。于是我选择了接受，因为他对我的好大家有目共睹。

　　就这样大学毕业后我们一块分到C省这家世界500强企业，只是在不同的二级单位。毕业后顺理结婚生子，儿子俊俏、活泼、可爱。前夫对我也一直很好，家里一直我说了算，他也很迁就我，有好吃的先给我吃，出门替我提包，晚上为我拍蚊子，就是后来到外地做工程，打电话给儿子说的最多的就是“听话，你是男子汉，要照顾好妈妈”，那时儿子才六岁。

　　孩子很小的时候，他曾经说过我眼里只有儿子，忽略了他，有时候会说我没长大，我也没有放在心上。可能是那时候婚姻就埋下了隐患，我没发觉而已。另外高中时有同学追求我，还到过我所在大学找我，他是知道的，我有暗恋的对象他也知道，这都不妨碍前夫对我的追求。他偶尔会说我不爱他，我也不反对。说心里话我真的说不上多爱他，只是我已经习惯了他的存在，但我从没想过离开他或者他会离开我。

　　我是一个本本分分的女人，工作、家庭就是我的全部，我从来不参加什么聚会，也不爱逛街，不讲究穿戴，也不化妆，当然我不是邋遢的人，是朴素，我把家里打理的井然有序，认识我的人对我评价都很好，也有说我是气质女。他是那种感性的人。他对别人是否真诚我不作评价，他对我应该是真心的。从恋爱到结婚十五年，他没有动过我一指头，没主动发过一次脾气，我出错时他也会安慰我给我找台阶下。我一直沉浸在他为我营造的幸福中。以为就会这样安安稳稳相伴一生。

　　2005年愚人节的前一天下午，一个平平常常的电话如晴空霹雳，毫无预兆打破了一切平静，改写了我的人生。我被生活撞了一下腰。

　　当时我正好一个人在办公室，桌上的电话叮铃铃想起，来电显示是前夫的手机号，他已经借调到D省西北的一个市做工程近两年时间(属于建设单位)，按计划2005年7月合同期满，应该回到原单位上班。这两年时间他每个月回家来一次，待一个星期左右，几乎每两天会打个电话给我，话语温柔体贴，从来不超过三天，有时半夜也会打到家里说想我了。

　　电话响起，我照旧拿起电话心照不宣喂了一声。电话那端沉默了一会儿说：“我觉得你不像我的老婆。”我笑说：“不像老婆像什么?”他说：“更像我的妹妹，我对你更多的是亲情。”我沉默，女人的第六感来了。我问他是什么意思，是不是在外面有喜欢的人了，他开始还支支吾吾，后来承认了，我问是谁，他说你别问了，我说我猜猜是不是郭某，他默认。当时我肺都气炸了，郭某我曾经见过一面。

　　2004年8月我在前夫的极力邀请下曾请假到他所在地玩过一段时间，当时前夫很是得意，说谁能把老婆叫过来是本事，他抽出几天时间来陪我到周围各大景点转了转，对我很是体贴。晚上他约了几个男女同事一起吃饭，吃完饭后去练歌房，男男女女搂搂抱抱唱唱跳跳，我很不习惯他们的开放行为，一直独自在沙发上坐着，突然觉得我和他之间产生距离感，他变了。唱完歌又去洗脚，这是我一生第一次在外面洗脚，也是唯一的一次。洗脚时，前夫因为酒精的作用醉得一塌糊涂，临走是两个男同事拖着他回去的，他就在沙发上躺了一夜，我们还为此发生了争吵。临走的时候就是他托郭某为我买的机票，郭某是施工方的一个头(女包工头)。各位应该明白了吧，他们是工程施工中甲方乙方关系，郭某是有求于前夫的。另外2005年春节我们邀他原单位几个要好的小兄弟几家人一起吃饭，他坐主陪我坐副陪，饭中我们换了位置，他手机就在我手边，突然信息铃响起，我拿起手机，他忙说我来我来，他同事还调侃说：“老大你手机里是不是有什么秘密?”他笑说：“是有秘密不能告诉你们。”当时我当笑谈根本没在意，这时想来确实有见不得人的秘密，那其实是郭某发的。我一个高中同学也是大学校友(他复读一年比我低一级)曾到我这个城市的大学读在职硕士，曾一起吃饭，当他知道前夫在D省西北部干工程时，说那地方穷，女人好哄，只要给她穿衣吃饭能养活她，他就会死心塌地为男人服务生孩子，他一个同事就那样，挣了些钱在那地儿养了个二奶，不管老婆，做生意亏本过不下去了才回到老婆身边，让我留意点，我仍然认为这种污七八糟的事和我不沾边，我相信前夫。但一切都应验了。

　　回过神来我问他为什么?他说对我已没有激情，只剩下亲情了，郭某是他喜欢的类型，是一个从最底层干起来的坚强的事业型的女人，虽然身体不好但心里很阳光等等。我说你是不是想离婚，他“嗯”了声，我说让我考虑一下吧。我挂断电话，眼泪唰唰留下来，没心情继续上班，只想快点回家，我一步一挪，感觉腿在发抖。曾经书上、电视上看到的故事戏剧般的发生在我身上，我真的接受不了。我身边没有亲人，只有八岁的儿子，我还要接他放学，我不能向任何人倾诉。

　　第二天，太阳照常升起，我也依然要去上班。望着窗外我想如果我从六楼窗户跳下去会怎么样呢?中午同事要一起吃饭，我说我不去了，主任(女)说去吧今天是愚人节一块儿热闹热闹，我多么希望前夫的一通电话是愚人节的礼物啊!眼泪不争气的掉下来，嘴角止不住的颤抖，主任一看不对劲忙问我怎么了，我说着没事却忍不住已抽泣起来，主任说是不是家里出什么事了说出来我也可以帮你想想办法，我只好把大致情况和她说了，她说：“别着急我是过来人，男人有时候是很冲动的，你先稳住，时间可以冲淡一切，等他回来后和那女人分开，会回心转意的。”

　　我开始反思自己，我脾气不好，是不是让他感到压抑，是不是对他关心不够，是不是我不会打扮穿戴落后等等，我以低姿态和他交流问他究竟我哪里做得不好，他说我没什么不好，我是一个合格的妻子和母亲，只是在他遇到郭某后才发现我不是他喜欢的类型。我无语。

　　随后的三个月我度日如年，白天要正常上班，下班要接孩子做饭，晚上一个人躺床上彻夜失眠，经常到凌晨三四点钟才能眯上一觉，人迅速的瘦下来，脸上明显长出黑斑。

　　终于到了暑假，因孩子没人带不得不送到B省孩子奶奶家里。正好孩子奶奶要过六十大寿，孩子姑姑要结婚(大姑姐在我们结婚那年离婚，在我们离婚那年再婚，整十年)，我们提前把礼金寄回去的，给大姑姐和婆婆各5000元，还买了礼物。

　　在婆婆家我还要装作若无其事，心里却像打翻了五味瓶。有次上前夫的姑姑家做客回来后，婆婆对我说：“XX，姑姑说看你们这次回来不像以前那么亲密了，两人也不大搭话，这么一说我觉得也是，是不是你们之间出什么问题了?”这一问，我实在控制不住，眼泪像决堤的闸门，放声大哭起来，婆婆说有什么事你快说，我和你爸会帮你的。我只好一五一十告诉婆婆发生的一切。婆婆恨得咬牙切齿，说你放心我们会帮你的。晚上睡觉前老公手机来信息，我问谁的，老公说工地上的你不认识，我拿起手机想看，老公一把抢过去。这下我火了和他争抢起来，儿子就在旁边也听出些端倪，一把把手机抢过去，跑到楼下交给他爷爷，手指着他爷爷说：“爷爷，你去说说我爸爸，你要不说他你就是和他一样的人。”那时儿子整八岁，可怜的小人，其实他并不知道发生了什么事，而是见爸妈争吵本能的护着妈妈。公公翻看手机的信息后气得发抖，那里边来来往往的信息都是以老公、宝宝相称，暧昧无耻。

　　公婆把前夫叫到外面长谈，开始语气平和，中间发生争执，婆婆扇他儿子两耳光，前夫似乎不为所动，后来婆婆两次下跪他儿子，说：“YY，做人要讲良心，XX既要上班又要带孩子操持家务，为家庭做出很多牺牲，要不是XX支持你，你能放心到D省去工作?你能挣来这些钱吗?你不能有一点钱了就变心做对不起她的事，昧良心要遭雷劈遭报应的。”前夫对婆婆说其实他早就不爱我了，是责任感让他维持到现在。婆婆骂他放屁，说没感情你们俩一直那么好啊，整天腻在一块儿，还那么维护她，自自然然的恩爱是能装出来的吗?

　　接下来婆婆对我说前夫同意回归家庭了，让我多担待些，他们会帮我的，就当我是他们少怀胎十个月的女儿，他们不会让那个不要脸的女人进他们家门的，还要我干脆请一个月的假跟着前夫去D省，他走哪儿我跟哪儿，我是要脸面的人，这事我做不来。在婆婆家住了几天，我和前夫一同到机场买了不同方向的机票，他往D省我往C省。

　　刚分开两天，第三天前夫又打电话说还是想离婚，郭某怀孕了，他看见郭某心力交瘁的样子很心痛。人心一旦变了看什么眼光都会变，过去十几年他对我的疼爱已化为灰烬无影无踪，现在的他已经看不见我的憔悴，眼里只有郭某。事情发展到这一步已无复合的可能，我心已决，一个字离。电话告知公婆，婆婆说怀孕怕什么，让她刮了，我们家不稀罕野孩子。话是这么说，公婆再喜欢我，前夫毕竟是他们的亲儿子，远近我还是分得清的。

　　人最痛苦的是选择的过程，一旦有了结果，心情一下子开朗了好多，终于晚上可以睡个安稳觉了。事情进入离婚谈判阶段，前夫开始时主动说要净身出户，后来又要求将一套小房子写在儿子名下，怕孩子将来什么也没有，长大恨他。我没有同意。经过几个回合较量，终于在2005年11月到民政局办理了离婚手续。因为还有一部分资金他用在外面暂时拿不回来，就给我打了借条摁了手印。后来前夫违反离婚协议，不但不付儿子的抚养费还赖账不还钱，为此打官司，就是那个手印让我胜诉的。所以女同胞们，对于变了心的男人千万不要心慈手软，他已经对不起你了，你就是什么都不要，也别指望他内疚，和别的女人生活在一起，天天吹枕边风，他只会越来越绝情，不会对你的高姿态心怀感恩的。

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