我用一夜情报复妻子的背叛

　　和自己的学生结婚

　　我想，如果没有她，到现在我也许还没有结婚。我是那种生性有些孤僻的人，在大学念书时没谈过恋爱，直到我到这所中学教书。她是我的学生，叫非儿，家境很穷，上学很晚，她是我们班最大的学生，我教她的时候，她已经18岁。

　　很多学生喜欢听我的课，尤其是女生，她们都喜欢我，却没有人像她一样那么坚决地爱上我，也许她已不是上初中的年龄，爱上我理所当然。开始我感到惶惑，却很快被她叩开了爱的心扉。

　　那时我们常常利用周六的晚上约会，她家离学校十里路，每晚骑了一辆很破的自行车从家里来见我。每天我们都玩到很晚，她便留宿在我那里。

　　我是一个传统的人，只好把宿舍让给她，然后去别人的宿舍借住。那些日子，我就像打游击似的，到处找地方住。爱情的快乐中也有一丝疲惫。

　　一天晚上，雨下得很大，我坐在屋子里只听到外面哗哗的雨响，我想，她今天不会来了吧?我终于能睡个安安稳稳的觉了。我拿出一本书，安静地看了起来。

　　就在我打算休息的时候，听到外面“哐啷”一声，我一下跳下床，慌忙打开门，屋内的灯光扑了出去，和雨幕纠缠在一起。我看到一辆自行车躺在水洼里，雨水打上它的时候，发出惨厉的声音。

　　她站在那儿，虽然穿了雨披，却还是被浇得落汤鸡似的。我想去给她扶车，不想她一把抱住了我，说：“文，我想你。”一种怜惜的柔情从我的喉头向整个体内游动，我也抱住了她，把她抱进了屋里。

　　我给她找出我的衣服，背过身去让她换上，她的头发湿湿的，雨水像铃声欢快地叫着，一路奔下来，奔上干净的衣服奔进她的颈子里，她来不及擦，就又抱住了我的腰，一种女性的柔媚侵蚀着我，像淡淡的花香让我迷醉。

　　我转过身来吻她，吻她头上的雨水，吻她睫毛上的雨丝，吻她鼻翼上的雨滴，吻她红唇上的雨珠。她像一条小蛇一样地缠绕着我，把她的呼吸贪婪地递上来，呼吸和呼吸纠缠在一起。

　　她不让我去别人那儿借宿，我走到哪她跟到哪，那晚我们成了夫妻。很快，她怀孕了，我感到突兀，让她去做掉，她不，说什么也不。我只好和她匆忙结婚。当时我同学在民政局，我们结婚很顺利。

　　出轨缘于郁闷

　　我是一个没什么大想法的人，有一个稳定的工作，有老婆有儿子就够了。可是她不满足，她是个心很野的女人，她要自己做企业。

　　并且说做就做了。我不想说她做的是什么企业，反正第一年她赚了，并且成了全县的风云人物。她开始辉煌起来，要我辞职帮她。

　　当时她接触的都是有头有脸的人物，她带我去应酬的时候，我感到很别扭，人家都把我当一个依附品来看，我受不了，我们开始出现磨擦。

　　她是个做事毛躁的人，并不谙经营之道，很快企业陷入低谷，这个时候，她还染上了赌博的毛病。我说她又不听，决定自寻出路。

　　我来到了这个城市。我承认我有着男人的本性，在这个城市，我感到了孤独，我开始随着别人去找小姐，但是我没有感到快乐。此时我的爱人在家里已经欠下了10万元钱，她的企业苟延残喘，但她依旧在赌，她还是我行我素。

　　家里人劝我离婚，我没答应，总想着她是一个活生生的大姑娘来到我面前，我不忍心。但是她的固执乃至偏执的确让我生气，我想寻求精神安慰，便在网上疯狂聊天，和一些不知多大年龄的女人谈性。

　　国庆那天，已近凌晨了，一个自称她是大三学生的女人问我在哪住，我告诉了她，她说，她现在就打车过来。我说好啊。我没想到她会真的来。在她给我打电话说就在楼下的时候，我信了，下去把她接了上来。

　　女孩很青春，很白，把嘴唇涂成了蓝色，在灯光下她的眼皮泛着白磷似的光点。我没想到她是这样子，看着她傻笑，她却踢掉鞋子，坐到了床上。

　　在我还在笑的时候，她说，上来呀!我不知如何是好，便坐在床沿上和她说话。她说，在网上你还没说够啊?我又不知如何是好，又望着她傻笑。她说，你没见过女人啊?说着便也笑了起来，她笑的时候，像风吹起了波浪，颤动不止。

　　她和非儿是不一样的，她给我的是另一种感觉，一种魅惑的感觉，我内心颤抖表面却是僵硬。我没想怎样，就想和她说话说到天亮，不想她却一下把灯关掉了，她抱住了我，我就那样内心颤抖表面僵硬地任她抱着。

　　她好像很懂我，说她已经有过了。波浪开始从我的心里泛滥出来，我也抱住了她。我是有原则的，我不动处女，因为我要对女人的第一次负责任。

　　她很丰腴，丰腴的躯体在我身上扭来扭去。两个有经验的男女，半夜相会，很自然的事情就流水一样汇合在了一起。

　　那是我第一次一夜情，其实说一夜情也不准确，因为我们像夫妻一样过了三天。每天早上我们一块出去买菜，再一块回来做饭，吃完饭我们就去公园。

　　三天以后她走了，也没给我留下太大的印象，就是最初几天，买菜做饭的时候我会想起她，走进公园的时候我会想起她，淡淡的，没有太强的感觉，我这个年龄再要我去爱一个女人，似乎是不可能了。

　　此后，我又有过一夜情，是标准的一夜情，过后谁也不再联系谁。这些女人没比那些小姐给我留下更深的印象，除了一时感官的快乐，没留下什么。

　　我忽然感到更加孤独，觉得没有的性是不会有真正的快乐的，我想我的非儿，想那个偏执得让我生气的女人。我要回家看她，我要和她在一起。

　　离不离婚重要吗

　　男人都是自私的，在我这里得到了验证。我在知道她有外遇的时候，狂怒不已。那天晚上10点钟了，收到非儿的信息，说：老公，我想你。我告诉她我也想她。

　　非儿又说：老公，我比你那黄脸婆怎样?我一头雾水，不明白什么意思。忽然非儿又说，老公，昨天你给我的感觉还绽放在我的体内。

　　我不由屏住了呼吸，明白我是在看非儿发给另一个男人的信息，紧接着我就怒不可遏，把电话打了过去，是儿子接的电话，他告诉我妈妈在和人跳舞。

　　我明白了是儿子玩手机的时候，误把非儿发件箱里发给别人的信息发给了我。我让他去找他妈妈接电话，非儿知道了事情的败露，毫不含糊地承认了，但是她说，她只是在逢场作戏，她一点不爱那个男人，只是想从他那里不断借到钱。

　　我一下子疯了，不管是什么理由我都不能接受。我变得疯狂，贞洁在我这里变得如此重要，不管何时何地，我都会打电话把她臭骂一顿，她说，如果你想离婚我们就离婚吧。我当然要离婚。

　　离婚会给我快感。要不，那种被玷污的感觉我怎么也不能抹去。此时我心底跳出一个女人，一个我们蛮说得来的同事，她还没男友呢。我开始接近她，但那个女人好像没有此意。

　　我频频接近这个女人，告诉她她是我理想中的爱人，她的个性是我学生时代一直想要的，可是她就是不表态。情人节那天，我和她，还有几个单身男女凑在一起，过了一个都是单身的情人节。

　　我那天很高兴，买了几瓶葡萄酒，每人倒了一杯，我想今天一定要让那个女人给我一个明确的答复。不出所料，女人给了我明确的答复：不行。我的心立时掉进了无底的深渊，痛苦不已。

　　离婚的希望被粉碎了。此时才知道，我心底一直藏着一个秘密，就是我早就喜欢上了女同事，只是没有机会，非儿给我创造了这个机会不能错过，我却没有这个能力。

　　那天的葡萄酒我只喝了一口，就放在了那里，我哀哀地对女同事诉说着衷肠，又说她是我一直想要的女人，是我从中学到大学一直喜欢的那种女人，可是一直没出现……

　　我从来没这样，和非儿也没这样，可是女同事很绝情，她昂然地从我面前走了出去，我变得醉意醺然，喝了一口葡萄酒我却醉在了那里，我看到了我亲手倒的一杯杯葡萄酒放在那里，艳红艳红，像血。

　　那个情人节就是几杯喝了一口的葡萄酒放在那里，艳红艳红，像血。

　　女同事说，离婚和不离婚有什么重要呢，好好维护你的婚姻吧。在女同事没有明确说不的时候，我感到结束被玷辱的婚姻是那么重要，可是在听到她说了不的时候，我忽然觉得，是啊，有什么重要呢?

　　我又开始了一夜情、或者性伙伴的生活。那天我刚和一个女人结束，我爱人打了电话过来，她问我在干什么?我说你管我干什么?说着我忽然笑起来，说，你没去跳舞啊?

　　她说没有，我说干嘛不去呢，闷在家里干嘛?她不说话，以为我在讽刺她，不是，我说的是真心话，我真的是不在乎了，我不再相信白头偕老的关系，我觉得爱情就是阶段性的，别指望谁对谁忠贞，忠贞是不可靠的。

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