老公,你还要我们这个家吗?
今天是10年中秋节，但今年不能一家人一起过。我不知道这会不会是我在这个家过的最后一个中秋节!
就在9月15日，我看了老公的清单，发现有一个158的电话，他们每天都会联系，而且很频繁。我个脑一片空白，双手不停地发抖。其实，我早察觉老公的变化了，但我以为是我们之间的问题，另到他有所改变，我也怀疑过他有其它女人，但我真的不情愿这样想。
从5月份开始，老公对我开始冷漠，手机调成振机，那段时间他很少回家，就算回家了，我们也没有过多的交谈，那段时间，我真的很难过，甚至很轻率地讲过要离婚，但连续几个月他对我都依然不抽不睬后，我发觉自己原来还是很怕失去他，还是很爱他的。只是我不情愿他用这种态度对我，我想他重视我，所以我才跟他说出离婚，或许我这个冲动的行为，只是将他一点一点的往外推。
在这几个月里面，我想起我们的过去，从第一次约会、第一次吵交到组织这个家，我知道在过去，他一直容忍着我的任性和固执，才发现原来自己以前很幸福的，我们之间没有太多的感动，一直都是平坦地走过来，可能想起的有很多吵架的画面，但这些都是我们这段感情的经历，我们都走过来了。可能正因为生活得太平淡，所以当她出现在他面前时，他觉得是一种从所未有的刺激，因为他们一起没有太多的压力与负担，她能够带给他新鲜感，因为他们还不用面对生活上种种的现实问题。
那晚我问老公，那个号码是谁的，他只告诉我是一个女性朋友，工作上认识的，两人只是很聊得来，不能凭清单就断定他们之前有点什么。我用他的手机给那个号码打过去，响了几下我就挂了。手机里并没有存这个号码，不过我想对这个号码他已经倒背如流了。过不久，那号码打过来，但他们只讲了一句话就挂了。我已记下这个号码，决定明天再打去问过究竟。
我跟他说，为什么我打电话回你却不接，而却经常找她?我以为我改掉自己的脾气后，大家可以好好的生活，但我错了，那一晚我再提出离婚，要孩子跟我。他没作声!我一直地在哭泣，他没理我，大概我的泪对他来说已不能再造成影响了。他一直沉默，要不就说我不信任他!后来他说了一句：“你永远是我的老婆，我永远是你的老公!”这句话听得我更心寒，似乎他已经默认了这一切，但却要我接受!那一夜我未眠~
早上，我给那个电话打过去，她跟我说他们是朋友，她也知道老公已经结婚并且有小朋友。并且还安慰我，要我好好和老公生活，我终于松一口气，可能自己真的多心了，于是我发短信给老公，问他还去不去送礼。下班老公来接我，我想到他的行为，依然很生气。老公说：我们不会离婚的，如果要离早就离了，我们都不能没有对方，也放不下孩子!这句话仿佛能给我一丝的安慰。
这段时间我经常会问他，爱不爱我，我想从他的答案中得到更多的安全感。但看他回答的态度，我却更难过，因为我知道他在敷衍我。这几天我一直都有与那个158的号码联系，头一天还劝我好好和老公经营我们的家，但第二天态度却完全改变，她在暗示我，要我离婚。其实我没停止过怀疑，只是我没有想到她知道老公是有家室的，还要留在那。
19号，老公说要去香港。之前他明明说20号出发，22号晚回来过中秋的。那天早上，我给老公发短信，告诉他，这次我暂时相信他，希望他知道自己在做什么，其实我是不想相信他已经做了对不起这个家的事!也希望他懂得现在回头!到公司，我下意识的上了他的Q，发现有个叫青苹果的人入过他的空间，我入到她的空间一看，看到她的前两篇日志，我当时就傻了，原来一切都是真的，我没有怀疑错!
看了清单的那晚上，我就觉得奇怪，怎么老公在凌晨2点入过我空间。原来老公已经将QQ密码都告诉她了，我觉得好可笑!之前老公才对我发脾气，要求我以后都不能再上他的Q，但他却将密码告诉第二个女人。原来，他发脾气不让我看他手机、不让我上他的Q，是因为他有些东西不能让我知道。突然觉得自己这几个月的伤心难过都太傻了，我为了他不能吃、不能睡，我在难过落泪时，他却投入到别人的怀抱!我不知道自己是怎样坚持到下班的。
回家的路上，听着电台那些伤感的歌，泪一直流~~打开家门，孩子冲过来，我抱他入房后，眼泪就像缺了堤，泪水落到孩子的脸上，他一脸无知的看着我，看着那张天真的脸，心里真的好难过，不知道还能不能一起守着属于我们的家!孩子嬷嬷入房看见我在哭，问我发生了什么事，我再也忍不住向她全部吐出了。晚上，我发短信告诉他，如果可以希望他能回来过中秋，告诉他我在乎他，并且不想轻易放弃这份感情。
他回复，无论他在不在身边都希望我开心!我看到这句话并没有过多的开心，反而觉得，他可能真的会离开我。。。那晚，我再上了那个女孩的空间，看到她写的日志，原来，老公之前在某一地方开会，她也过去了。而且，老公最近的新衣服，有些都是她买的，之前我就因为看见老公不知节制的买东西而说过他，看来我有点错怪了他，但他却不能告诉我这些不是自己买的!老公会在出差时提早一天去她那里，或者迟一天回家，之前我发现老公有一串陌生的锁匙，原来是他们那个“家”的!什么不该发生的都已经发生了~我无办法再说服自己!
如果是个几月前，我可能第一时间会告诉我的家人，所发生的一切。之前，妈妈也知道我们似乎出了些问题，她劝我好好的生活下去。但今天，我却很冷静去想，如果我还想和他继续经营这个家，那我一定不能告诉家人，因为不想他们日后对老公存在偏见。
但这一个沉重的事实压得我喘不过气，也不知道可以和谁说!我觉得自己好无助!我想先不要告诉他，我都知道这一切了，要等他回来再去解决，因为我怕他会因为不知道怎样面对而不回家~!其实这个错，我们三个都有责任，女孩错在太傻，明知他已有家室还和他好，老公错在定力不够，明知自己有个家，但却犯下不容许犯的错，我有错，错在没有及时发现老公的变化，没能看紧他!她的介入，正是我们感情最脆弱的时候，或许从她身上，他得到了一些我们现在已经没有的东西，他经不起诱惑，不然我不相信他不会那么地不理智!毕竟我们一起四年了，我知道我的他是怎样的人!
但我从没想过，在孩子还未满一岁时，他就这样对我两母子!无错，现在他跟她一起，确实会很开心，每段感情的开始都是快乐的，他们现在的快乐也是我们曾经经历过的，在一起时间久了，也会变得平淡，继而产生很多锁碎的小问题。现在的也许她不会像我一样去唠叨你，不会怕伤肺而迫你戒烟，不会问你每个月拿500元存起来，面对她，你可能轻松很多!过去，我不是也放工做好饭等你回来?
你不舒服，不是也会为你买药并且叮嘱你记得按时食药?晚上你在贴发票，我在一旁不知觉地在沙发上睡着等你做好事情?不是会买衣物给你?有时和朋友诳街自己没买到东西，也会为你买双袜。看见你的毛巾破了，给你换条新的。看见你在算发票，用手机按得麻烦，为你买了计算器。为你买了个好的须刨，起初，你还很开心，并不准其它人用，因为你的珍惜，所以我很高兴。
但因为我的能力有限，不能样样都满足他，也不能给最好的东西他!婚后，我样样变得精打细算，买样东西也去超市比比价，可能这些在他的眼里显得我很小家，但因为现在面对的都是柴米油盐的现实问题。有了孩子之后，我的心态真的有很大转变，希望能尽自己能力能给他最好的东西，每次诳街，明知道自己这个月没钱花了，但却为他买东西。
但同时我也希望老公能负起一家之主这个重任，可能我只一味按自己的志愿强加在他的身上，所以当看见他不如我所想时，我会莫明烦躁。但我忽略了他的感受，我没有站在他的角度去想，一家之主压力其实很大的，男人的压力我没有了解过。我在要求他的同时，忽略了自己原来也不是一个好的妻子!他很少和我说他的心底话，或者他是想独自一个人承受压力!这些都因为我的疏忽，我们都是初入生活的孩子，但我不知道代价会不会是自己这段婚姻!
我在回想，这四年多，我们所发生的点点滴滴，是怎样走过来的~以前我总说，如果他出了轨我一定会离婚，但当真的发生了，才发现一切没有想得那么简单。我问自己还能不能接受这个男人，因为爱他，所以不想离开他，我可以原谅他的一次出轨，但谁能保证这些事不会重复发生?以后的日子要怎样过?因为那女孩也是同一城市的，相隔这么近，他们能真的那么容易了断吗?
我还能再信这个男人吗?如果，男人是精神上出轨或者肉体上出了轨，可能问题都没有那么复杂。最怕他已经不能自拨了!开初，我是觉是无论怎样，我不能放弃这个家，因为我爱他，像他所说的，不能没有他，不能没有孩子，舍不得放下自己在这个家发生的所有事!但如果这个男人已经不爱我了，我还有理由坚持吗?
勉强生活在一起还有意义吗?如果最后，男人选择了她，我还能怎样?的确，我可能要一段长时间走出悲痛，我也没有想像中的坚强，可是我不想为难他，毕竟他是我爱的人，我也希望他幸福。但我一定会带孩子走，我知道以后的路会很难走，可能难到连我自己也没办法想象，但我已经失去了他，我不能失去孩子，孩子是我们相爱的见证!他永远都是孩子的爸爸，永远也不会变!
本来计划了国庆去玩，可能无办法实现了，这四年里面，我们都好少机会一齐放假去玩。我真的好后悔自己没能好好把握大家相处的时间，留下更多开心的回忆，不希望他想起我的只有难过。之前发了短信，希望他中秋能打电话回家，也问过他觉不觉得我是他的负累，他没有复。我觉得自己好傻，他若不出自自愿，做这些形式有什么用!同时一想到，他不回我的短信，但却随时随地给她打电话，发短信，我的心好难受!现在我只在数着一天一天过去，等着他回家，这几天就像过了几个世纪，之前的失眠、厌食又回来了，他回来了，真的就能那么简单的解决问题了吗?其实我并没有那么伟大，还是有一丝的希望，希望他不要放弃这个家。
—走进婚姻，女人的角色就复杂了，在爱的同时，有了很多责任。她不可能再十分专注的爱一个人，她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆，又要从中分出一分来爱自己的父母，还要从中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼，就只剩下了七分。当另一份十分的爱袭击她的幸福时，她就无以抵挡……
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