我是丑女人，却能引诱男人

　　我今年35岁，对这个年龄的女人来说，还应该有一段好日子——美貌还在，成熟有风韵。但是，我是个例外。回顾我走过的人生路，作为一个女人，真是无比心酸。如果有来生，我不愿再做女人;如果做女人，我宁肯放弃一切，也要老天赐我一副美丽的容颜!

　　灰色的少女时代

　　我出生在一个普通的家庭。父母老实本分，我从小受的教育也非常传统。我上有两个姐姐，下有一个弟弟。姐弟都生的相貌端庄，不说出众，总说的过去。只有我，小眼睛塌鼻梁，厚嘴唇，从小就是个不折不扣的丑丫头。我奶奶疼我，也常常捋着我的黄头发叹气：妮子这样丑，长大了怕是难找婆家啊!但是我对此印象并不深刻，我们那时接受的教育是做一个心灵美的人，讲究外表美是肤浅的。所以我对自己很丑的这张脸一直没有太多的感觉。

　　即便是这样，我的记忆中仍有一些“另类”的回忆。我印象最深的是，不管我和哪个女孩在一起，遇到初相识的大人，他们总夸那个女孩漂亮，而从来不说我，相反还用怜悯的眼光看着我，所以女孩子总愿意我在他们身边当陪衬。当然，这些都是我当大后才想明白的，小时虽被人取笑，心里觉得不舒服，但还不懂事，一直嘻嘻哈哈挺快乐，就是和比我漂亮很多倍的同龄女孩在一起，比的也是做人的品德，觉得那才是最重要的。

　　直到我上小学五年级，开始对美有一些认识，喜欢鲜艳的花衣服，爱偷偷照镜子，知道自己同那些土小子不一样，应该有个女儿样。这些意识是悄悄的觉醒的。有一天，我和一大群女孩子在院子里跳皮筋。同院的一个女孩领了一个陌生的女孩来找我，那个女孩看到我什么都不说就吃吃地笑。我当时很奇怪，觉得她怎么这么怪啊!过了一会我蹲在厕所，突然听到这两个女孩在墙外面谈话，说的就是今天来见我的事，听来听去我终于听明白了，原来之前她们打了赌，一个说凡是叫静的女孩子都很漂亮，另一个就说她知道一个就长的奇丑无比，就领了来见我，那一个看到我后果真乖乖认输。她们肆无忌惮的谈论，大笑，完全不知道她们嘲笑的那个叫静的丑女孩正蹲在和她们一墙之隔的地方如遭芒刺。是的，对于12岁的我来说，那一刻，心里真的象扎满了刺。我不敢出声，一直等她们走远了，我的眼泪才掉下来。

　　人的很多改变是被迫的，是受环境影响的，很多人不知道，她们无意识的，不负责任的言行会对别人有多大的伤害!所以很多年后，我身上有了很多连自己都不能原谅的缺点，但有一点我一直坚持——我从来不评价别人的缺陷，因为我深知受伤的滋味。也是从那时我才知道，原来，在这个世界上，光有心灵美是不够的，远远不够的。从那之后，我开始注意并挑剔，厌恶起自己的相貌，这个过程很漫长，承认自己致命的弱点也非常痛苦。我的心变的脆弱又敏感，我常常忍不住偷偷观察别的女孩的相貌，由此判断她的心态和境遇。我渐渐觉察，对一个女孩子来说，相貌多么重要。被人夸奖还不算，就是老师也喜欢好看的女同学，处处偏袒。有的老师态度转变的非常明显。刚刚同别的女同学还有说有笑，转眼就同我冷若冰霜了。至于男同学，更不把我当异性看待，我最伤心的是，我上高中期间，我暗暗喜欢的一个男同学，居然托我给他喜欢的一个女同学送情书，我握着那封信，恨不能把它撕碎，但是，我受的教育告诉我那是不对的。我忍着，挣扎着，痛苦着。对于那个漂亮的女孩，单单只用妒忌已不能代表我的心情。我第一次体会到了心碎的感觉，也渐渐感到，做为一个女孩，造物主对我太不公平了。整个少女时代，我没有一个真正的好朋友，因为我害怕成为她们的陪衬，我多么怀念童年时的懵懂无知!

　　孤独，失落的我只能在书中找寄托。整个中学时代，我看了大量的文学书籍，更不乏美女俊男的故事，渐渐的，我常常在现实和书中游离，我幻想自己就是书中美丽的女主人公，被男孩子追求，被人疼爱与呵护，也被女人妒忌。有时我也被自己的念头吓一跳，但我管不住自己，我象卖火柴的小女孩，贪婪的在幻想中寻求安慰。有时我觉得自己是安娜。卡列林娜，有时我又把自己想象成乱世佳人郝思嘉。书看的多了，也看的杂了，我隐隐觉得，作为女人，能吸引男人的，不仅有容貌的东西，应该还有别的，至于是什么，我又说不出。可是，我的心渐渐脱离了原由的轨道，越走越远。

　　大学时代，初次疯狂

　　18岁，我考上一所普通大学，我也曾想把心情收拾好，心无旁骛好好念书，但是大学的攀比风气比中学更严重，男生比英俊潇洒，女生比漂亮，在这种环境中，我的心又失控了。加上大学学业不象中学时那样繁重，我有更多的时间看课外书。那时的书不象现在这样铺天盖地，五花八门，什么都敢写，但是我还是能从书中的字里行间寻找到让我感兴趣的东西，即便是《青春之歌》这样的革命书籍，我也能从林道静和卢嘉川的爱情故事中寻找寄托。我渐渐形成了一种观念，女人在世间，就是为吸引男人而来的，天生丽质，那是老天的恩赐，如果没有上好的容貌，就象我，就得想些别的法子，至于是什么，我不知道，书里没讲，也不会有人告诉我。这让我很困惑。有一次学校礼堂放电影，我都忘记是什么片子了，但里面有一个很短的镜头牢牢印在我的脑海中：一个风骚的老板娘，扭捏着身子同男人说笑，她也不漂亮，甚至被丑化了，可是很多男人都象蜜蜂一样围着她转，我突然醒悟，女人的神情姿态也同样会起作用，起码会引人注目。

　　从此，我的言谈举止发生了一些改变，尤其是有男同学在场，我的反应更明显：我会把眼睛努力睁大，把嘴抿的小小的，目光有意无意朝对方身上扫几眼。在这种过程中，我的内心感到极大的满足和快感，我初次尝到了身为一个女性的快乐。虽然开始我也有些羞愧，觉得自己简直等同坏女人了，但是我仍然忍不住要常常这么做，并渐渐成了习惯。

　　我们同宿舍一个女孩，叫嫣红，被公认为系花。很多男同学都给她写信。我很不以为然，她虽然长的漂亮，但整个人象木头一样，不接受任何男同学的邀请。我总认为她自视过高，故做姿态，但是，我也暗自替她可惜，白长了一张漂亮的脸!

　　大二那年，从体育学院转来一个男生，叫建风。他原来是皮滑艇运动员，因为比赛身体受伤，不能再参加剧烈的运动才转到我们学校。这是一个无论从外表到言谈举止都近乎完美的大男孩，他的到来吸引了我们学院所有女生的眼球，连一本正经的嫣红也动心了，而且很快，他们就走到了一起。连我都承认，单从外貌来看，他们是一对壁人，每次看到他们出双入对我心里都酸酸的，我也爱他，比嫣红都爱他，可是他从来都无视我的存在，我常常为此黯然神伤。

　　如果嫣红有什么事要告诉建风，她多半会找我传话。其实我知道她心里怎么想，别的女孩子都对建风虎视眈眈，她得看的紧一些，但是我对她就没有威胁了，因为我貌不出众，建风绝对不会和我怎样。这让我很难受，但我没有选择，我不知道除了这种方式我还能有什么办法能接近建风。我常常觉得凄然，我这样痴心，建风却一无所知。

　　大三那年寒假，建风和嫣红发生了一次剧烈的争执。建风要去哈尔滨看冰球比赛，而嫣红以怕冷为由坚决不去，而要建风陪她回四川老家，最后两人不欢而散。我替建风难过，因为我深知他对比赛的向往程度，为了鼓励他，我找到建风，我说我的一个亲戚在哈尔滨，我本来打算要去的，我可以陪他去。

　　我确实有个亲戚在那边，但我知道他每年都要回老家过年，我只是找一个可以去的借口。至于去了怎样，会发生什么事，我也不知道。我只是想有我在身边建风不会孤单，不会觉得冷。我把几年来勤工俭学攒下的钱，以及平日父母和姐姐给的没舍得花的钱统统带在身上，义无返顾地和建风去了哈尔滨。

　　如我所料，我的亲戚家果然没人，我“只好”和建风住在同一家旅馆，当时我真没想别的，和自己心爱的人在一起，陪伴他，照顾他，我已经特别知足了。我把身上的钱都拿出来给他，笑着说，钱给你了，我这个人也给你了，随你支配吧。我当时这样说非常真诚，他也笑着接受了。

　　当晚我们看完冰球出来都非常兴奋，觉得不虚此行。我提议到宾馆外面的小餐馆喝酒庆祝。人在酒精的刺激下会和平时完全不一样，这也是那个晚上给我的人生经验。半瓶酒灌下，建风的话多起来，从冰球谈到嫣红，后来他说，你知道吗，你真是个很奇怪的女孩子，和她们都不一样。我的心里一跳，鼓做镇静地说，哪里不一样?他说，你很大方，又懂得照顾别人。我幽怨地望着他，说，你真的想过我吗?说到这里，我的眼里突然蒙上一层水气，原来他也曾注意过我。一时间我被深深感动，可是又有些委屈，不公平，不由得嘤嘤哭泣。他慌了，先是问我，再劝我，后哄我，把我揽进怀里轻轻拍着我的背。我有些迷糊了，这么多年来，第一次有异性这样爱抚我，何况他还是我最爱的人。我哭的不可抑制。我们跌跌撞撞回到旅馆，倒在床上，在他抱紧我时我还很沉醉，但是，当他对着我的脸，他起身关了灯。我是醉了，但是那一刻，我的心痛不可挡!这个小小的细节击碎了我——在这种时候，他都不愿面对我的脸!我醒了，心里被一种恨取代，我变被动为主动，在那个过程中，我完全疯狂了。

　　事后我躲进洗手间哭了很长时间。男女之事，这是我的第一次，建风是我最爱的人，给了他我心甘情愿。但是，在他关灯的那一瞬间，我知道了他的心，永远不会为我停留。我为自己深深悲哀，我问自己，走到这一步，我算什么?他又把我当成什么?我期待他能给我一个我能接受的解释，第二天，他告诉我，他喝醉了。即便做过什么，也希望我不要放在心上。我转过脸不理他，可是我的心彻底凉了。

　　回到学校，他和嫣红和好如初。但是他又会偷偷来找我，把我推到角落里吻我，或者带我到外面小旅馆甚至是夜深人静时在教室里就迫不及待和我在一起。这时候我的心情非常矛盾，我很清楚，建风和我在一起绝不是因为爱我，而是他的情欲驱使他一次次找我。一方面我觉得对不起嫣红，也对不起自己，另一方面我又有小小的快意和自豪，身为女人，我的脸不美，但我的身体同样可以让我爱的人在我身上流连，这也算是我的胜利吧。

　　毕业之即，目送他和嫣红远去的背影，想到最后一次亲热他不挺地对我说谢谢，我的眼泪字不住留下来。谢什么?谢谢我给了他肉体的满足同时又没有逼着他非要和我在一起?那么，我真想问问他，在他的生命中我到底留下了怎样的痕迹?!

　　在沉沦中，我迷失了自己

　　大学毕业后我回到家乡，分到一家工厂办公室里。厂长快五十岁了，毫无一点男人气概，我常常怀疑他怎会管理这样大的厂子。我和他在一个大办公室，他在里间，我在外面。有一天中午下班，我破例没回家，看见厂长出去应酬了，我就躲进里间想在沙发上休息一会。不知过了多久，我听到外面有人说话，原来厂长回来了，我刚要起身，突然听到他说出了我的名字，接着说，办公室是要面子的地方，弄这样一个丑女人在这里，谁还敢来谈业务!

　　他的话清清楚楚灌进我的耳中，我全身的血液都涌到了脸上，巨大的耻辱象火焰一样在我身上乱窜。就是这样一个老男人都可以侮辱我，我实在咽不下者口气。

　　经过几天痛苦的思考，我决定放弃自尊，不顾一切要搞定他。我穿低胸的衣服，让身上有扑鼻的香气，在他面前故意做出一些暧昧的举止和眼神，我看着他的眼神越来越迷离，我觉得恶心，但是一想到他对我的评价，我的报复心理就越来越强。

　　很快，这个男人上钩了。有次出差，他带上了我。在宾馆这个几千人之上的领导在我面前做出种种可笑的举止，就是为了得到我的身体。从他身上我得出一个结论：任凭多大的官，在男女之事上，只要他对女人有所求，让他怎样就怎样，别看平时都道貌岸然的。事后，我跑到卫生间拼命洗刷身体，到这会儿，我已渐渐明白，对男人来说，女人的相貌只是表面的东西，除此，女人的身体是更大的本钱。厂长问我要什么?我装做很认真的说，要你呀!你离婚再和我结婚吧。厂长的脸都吓白了。我笑出了眼泪。他永远想不到，我找他绝非想在他身上捞取什么，包括以后和我有关系的男人，对于物质和名利的东西我都无欲无求，我只是想向他们证明，谁最初看轻了我。最终还得拜倒在我的石榴裙下。

　　从此，我的心态变的连我都害怕。只要哪个男人不在乎我，或者嘲笑我的容貌，我都要费尽心机搞定他。我藏起了我的纯洁和良知，只有征服这些男人才让我感到痛快了。

　　25岁那年，我结婚了。丈夫是名中学老师。谈不上爱他，觉得他职业稳定，人也老实，而且，他是第一个不计较我相貌的人。第一次见面他看着我，认真地听我说话，他看我的目光非常纯正，没有鄙视，厌恶，惊诧，以及以前所有男人看我的眼神。他还跟介绍人说觉得我很好，懂得体谅别人。这几年我经历过好几个男人，没有一个是发自内心的，都是冲着我的身体来得。丈夫对我的认同让我很感动，就嫁给了他。

　　结婚后我本想收敛一下我内心的躁动，我也想对得起丈夫，好好和他过日子。但是我已经做不到了。有时我有些自得，象我这样的女人，貌虽丑，却能引诱男人，这是我好不容易学会的本事，哪舍得放着不用?!而且每当看到男人不把我当回事，对身边稍有姿色的女人却说说笑笑，我心里就会有一股火焰猛窜上来，从少女时代一直跟随我的强烈的自卑又压的我喘不过气来，恨不能所有漂亮的女人都毁容，这更激起我满腔的愤恨，让我不顾一切要搞定这个男人。只有这样，我心头的火才能完全得已释放。

　　有了丈夫，我突然发现，要让丈夫完全在我的控制中是不可能的。他身边的女同事，甚至女学生都让我心生嫉妒。这让我时刻心绪难宁，这也是我不停在外面找男人的一个原因，只有这样我的心才能得到平衡。我象那个穿了红舞鞋的女孩无法停止，内心和身体都充满了不可抑制的欲望。好在这些年我一直能相安无事，我想因为我对这些男人没有要求才能如此风平浪静吧。

　　母亲的痛骂让我羞愧难当

　　女儿五岁那年，我的事情终于败露了。我和上级单位的一个副局长在偷情被他老婆逮个正着。说来可笑，这个男人本来有情人，已经好几年了，他老婆蓄谋已久要抓他们，只没想到最后抓到的是我。我算什么呢，对这个男人来说，我连他的“加餐”都算不上，只是送上门的免费货，不吃白不吃。面对他老婆又打又骂的疯狂举止，我本可以辩解，开脱，但那个女人刻薄地说，你算什么东西?!长成这样还来勾引男人!你先回家照照镜子，换张脸再出门吧!这番话比先前她打我的几巴掌还让我通彻心扉。我的脊背变冷变硬，目光象剑一样刺向那个女人。我挥舞着拳头，尖刻地说，对!我是个丑女人，可是你丈夫宁肯和我这样的女人在一起也不愿意跟你上床，你连女人都不算!那个女人嚎叫一声，随手拿起一把水果刀向我扑过来，我没有躲开，额头被生生划了一刀。

　　这件事闹的沸沸扬扬，单位知道了，丈夫知道了，最后终于传到父母的耳中——这么多年，这是我最怕的，我们这样的家庭出了如此丑闻，父母绝对不能忍受。母亲打电话让我回家。我一进门，她劈头就给了我一巴掌。这几天来，面对同事异样的目光，甚至丈夫的咆哮和质问我都能咬牙挺住，可是母亲的这一巴掌让我委屈万分，之所以弄成今天这样，全是因为她生了我这张脸啊!我鼻子一酸，眼泪扑簌簌掉下来，却说不出一句话。母亲也哭了，她说，别以为我不知道。你没结婚前我就觉得不对劲了。你看男人的眼神，哪是一个姑娘家应有的!就连你看你父亲，有时都让我打哆嗦啊!我一面胆战心惊，生怕出事，一面又安慰自己，你只是一时迷了心窍，兴许结婚后就好了。谁想到我这心才放下没几天，你就做出了这等伤风败俗的事。母亲的话让我羞愤不已。我恨不能就地身亡。我跪在母亲面前哭着说再也不敢了，母亲逼着我发誓，她自己也发毒誓：如果我再有这样的事情发生，她马上会从楼上跳下去。我痛哭流涕，悔恨交加。

　　对丈夫，我心有抱愧。为了这个家和女儿，他最终原谅了我。日子就这样一天天过去了，我额头的疤痕渐渐长平，女儿也一天天长大，但是我的心在寂寞中快要死去了。每天面对镜子，是一个枯萎的丑陋的女人，想到这张脸要伴随我一生，而我再也不能向男人证明什么，我内心的绝望和悲哀就让我对生命失去了任何向往。对男人的欲望渐渐被压制了，可是另一个念头又占满了我的心房一想到我人渐老，貌又丑，而丈夫却风华正茂，身边又不时有年轻的女孩子围绕，保不准哪天他就丢弃我了。这个念头搅的我寝食难安，也让丈夫很心烦。甚至对女儿，我都有些妒忌，因为她长的很好看，很多人——男人和女人都喜欢逗她玩，她是我的女儿，我该盼着她好，但是，她终归要长成一个女人，漂亮的女人，对我而言，这多么可怕。有时我被自己的念头吓一跳，我望着镜中自己，喃喃的说，是我疯了吧?

　　是我疯了，还是这个世界疯了?!

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