嫁入豪门,十年婚姻如噩梦 – 女娲之爱

嫁入豪门,十年婚姻如噩梦

  ●采写:记者谭莹 ●倾诉人:丽容 女 34岁 家庭主妇 ●倾诉时间:10月29日 ●倾诉地点:流金岁月咖啡厅

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  不知情的人都以为丽容过得很幸福。自从她嫁给了家境优越的老公后,立马辞职当起了全职太太,住着豪宅、开着名车、出入名店,不用为生计操一点心。

  可当大家都在羡慕丽容的优越生活时,她却忍不住大倒苦水。“我不过是表面风光罢了,背地里不知受了多少气、受了多少委屈,又有谁知道呢?”

  十年婚姻里,我始终在强装笑颜

  掐指一算,我嫁给严成已经整整十年了。十年来,我一直都是大家羡慕的对象,所有不知情的人都觉得我命好,嫁了个好人家。

  可真的是这样吗?我只知道,这十年来我过得很窝囊,窝囊到我只能每隔一段时间跑回娘家,冲年迈的父母吼叫一番,因为我不敢在婆家人面前摆任何脸色,纵然心里快要爆炸了,还要装出一副和颜悦色的模样。另外,我还过得很寂寞,寂寞到我只能把逛街当成例行公事,哪天不去商场转悠一圈,时间就没办法打发。因为丈夫早已把我遗忘在了脑后,关于他和其他女人的绯闻从结婚后几乎就没有断过。

  也许,我的确有令人羡慕的条件。比如吃穿不愁、经济宽余、生活悠闲,每日最大的消遣就是开着车遛弯和到商场逛街。可人不能只为了吃穿而活啊,谁没有思想?谁没有七情六欲?可每当谈及这些有关内心世界的问题时,我总显得黯然。

  为了掩盖内心的空洞,我只能把表面文章做得更华美。每天精心雕琢自己,无时无刻都向外传达着一种信息:我很好、很幸福。尤其是朋友或者同学聚会时,我更是刻意营造出这种氛围,把“老公”时刻挂在嘴边,不停地炫耀:“这个包是我老公从香港给我买的。这块表是他从国外给我带回来的……”然后在大家羡艳的眼神中,我能得到一点虚无的满足。

  看似和睦,其实我在家里毫无地位

  和严成结婚后,我们一直和公婆住在一起。在外人看来,两位老人是那么慈祥、通情达理,在当地也是德高望重之辈,我和他们生活在一起应该无甚烦恼。

  表面上看起来似乎的确如大家想象的一样。公公挺能挣钱,我儿子从出生到现在的费用全是他包了,每月还给我不少零花钱。婆婆是个十分勤劳的女性,家里家外收拾得干干净净,家务事几乎不用我动手。逢年过节,他们给我买的礼物、包的红包也不少。所以,亲友们都认为我过得很幸福。

  可我的实际感受却并非如此。记得举办婚礼当天,我娘家所有亲戚都到新房里坐了坐。他们中大部分生活在农村,进房间时没有换拖鞋的习惯,结果把地板踩脏了。婆婆当即就变了脸,也不顾客人们还在,就拿着块抹布跟在人家脚后头擦地。我觉得这样做不太礼貌,就劝阻说:“妈,等我晚上来收拾吧。”她却来了句:“我见不得家里脏兮兮的。”闻言,亲戚们十分尴尬,都匆匆告辞了。更让我郁闷的是,在送走最后一个客人后,她竟咕哝道:“烦死了,这些人怎么这么不爱干净?”当时,我好生气,也终于了解到婆婆打心眼里是瞧不起我娘家人的。

  除此之外,公婆对严成的过分溺爱、偏袒也是让我忿忿不平的原因。结婚没几天,我俩因一件小事发生了口角,我赌气一个人闷在房里,到了吃饭时间也不肯下楼。过了一会儿,我听到严成对公婆说:“我去叫丽容下楼吃饭吧。”公公却用一句“我严家的媳妇不准有这么大脾气”而打消了他的念头。接着,又听婆婆说:“你是个男人,得硬气一点。”于是,我和严成的第一次纷争就因公婆的干预导致我全面溃败。

  类似的事情还有很多。有了爹妈的撑腰,不管在发生争执时严成是对是错,他总是一副有理的样子,非得我低头认错才肯罢休。甚至,在爆出了他和其他女人的绯闻后,我在家里哭闹,婆婆竟劝我说:“现在的男人都是如此,你要想开点。只要严成每月给你的钱不少一分就可以了。”

  最让人感到窝囊的是我在那个家里没有任何发言权。更可气的是就连儿子的事情我都做不了主,他什么时候上幼儿园、选择哪所小学,全是公婆说了算。

  我觉得自己在那个家里完全是多余的,没有人在意我的看法,没有人关心我的感受。

  “压抑”是我对自己生活状态的贴切形容。一方面要面对那位绝对权威、对媳妇要求甚高的公公,另一方面还得应付那个爱唠叨、爱挑毛病的婆婆,时刻都得注意自己的言行,生怕被她责骂。可憋久了总有爆发的时候,在他们面前不敢表露,在最亲近的父母面前就无需隐藏了。所以,几乎每次回娘家我都会歇斯底里地大哭一次,或者找茬冲爸妈吼叫一番。

  成天夸耀,其实丈夫是我最深的痛

  前面也提到了,每逢朋友、同学聚会,我都会把“老公”挂在嘴边,炫耀个不停。而实际上,在这段长达10年的婚姻里,我最深的痛也来自于他。

  结婚才半年,就有一个女人公然打电话向我挑衅,说什么“严成爱的是我,你不过是娶回家的傀儡罢了”。当时正怀有身孕的我听到这话几乎气疯了,可哭了闹了,却不起任何作用。严成说:“我就是这么个人,一向都是凭自己的感觉做事。你越强迫我,我越要和你对着来。”

  现在回忆起那段日子仍忍不住心酸落泪。别的女人怀孕、生子期间都能够享受到丈夫的呵护、宠爱,心情上保持愉悦,可我却和严成一见面就吵,成天气呼呼的。

  在后来的日子里,类似的状况不曾断过。今天听闻严成和某女有暧昧关系,明天又听说他和另一个女人有染,其中,还不乏大胆的,直接找到家里。她们的目的无非只有一个:要钱。

  起初,我还气得要命。闹过离婚,但因放不下儿子只得作罢;也曾绝望得想要去死,但最终没有这个勇气。渐渐的,我竟麻木了,面对那些漫天飞的流言蜚语,我已能做到一笑置之,只要严成不跟我提离婚,只要他父母承认我这个儿媳妇,他在外面怎么样我都无所谓。

  最近,严成又有了新情况。他不仅变得很少回家,对我的态度也越来越恶劣,稍微不顺他的心就生气,要么摔门就走,要么冲我冷嘲热讽。我不由有些担心,毕竟,我已经不是10年前的风华正茂,一天天老去的容颜让我已经没有了“让他玩,玩累了终归会回巢、回到我身边”的自信。如果真有一天他对我提了 “分手”,我又该如何处理和面对?

  于是,我开始认真思索起自己的婚姻问题。得出的结论是:单从而言,我对这段婚姻并无太多眷恋;可生活毕竟还有很多现实因素,比如儿子的归属,比如我离开了严成,将来该如何生活?甚至,若我选择离婚,会不会成为大家的笑柄都是我担忧的问题。所以,我仍旧烦乱着,怎么也理不出一个头绪。

  (文中主人公均使用化名)

  专家快评:

  女人是一定要独立的,我始终这么认为。我理解的独立是经济独立,情感独立,身体独立。当然这样的状态应该是男人比较“害怕”的,因为太过强势,所以不会有很多男人敢接近,那么我们可以退一步,做到其中两项该算是相对和谐的吧。而丽容似乎一条也不符合,经济无助只能依靠随心所欲的老公,情感柔软只好依附于虚有其表的婚姻,还有着家教甚严的公婆,恐怕身体也不会自由到哪儿去。

  结尾我又看到丽容拿孩子来说事,似乎这也是很多人热衷的理由。也不管这个孩子到底是不是问题中心,到最后孩子通常都成了大人逃避现实的完美借口,一个能瞒过旁人也圆满自我内心的终极理由。那么我只能在这里耐心地再重申一次:宁做残损的先知,不做完整的奴隶。让孩子沉浸在一段不和谐不温暖不健康的婚姻中,最终结果就是孩子的未来也将是不和谐不温暖不健康的。

  丽容的问题和我以往所感受到的很多问题有所不同,就是不纠结也不复杂,太过显而易见,因为千疮百孔,因为一无是处。我想,真正的要强应该是从内心生出的坚韧,所以不要再美化自我地说 “因为我太要强”之类的话,如果一定有什么是令你舍不得的,我想也许应该是你的虚荣心吧。

  (作者:毛白杨,三峡论坛心灵在线版主,国家二级心理咨询师)

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