悲催！老公送我进精神病院
远处的钟声回荡在雨里/我们在屋檐底下牵手听/幻想教堂里的那场婚礼/是为祝福我俩而举行……你我约定一争吵很快要喊停/也说好没有秘密彼此很透明 /我会好好地爱你傻傻爱你……希望阿阳能够给龙儿一次机会，也给自己的爱一次机会，彼此携手实现一生的《约定》。
和他交往，是因为爱上了那个家
2001年端午节，一次老土的“相亲”。我去了阿阳家，因为男主角不在，我首先见到的就是阿阳的姐姐和爸爸妈妈。
阿阳出现的时候，我的心里不由升腾出些许失望。哦，他不高大，人很平常，还有些胖——这和我想像中的“白马王子”可有着天壤之别啊!阿阳看起来特老实，也不说话，我倒是和阿阳的姐姐聊得好开心。
临走的时候，阿阳对媒人说：“娘娘，来玩啊!龙儿，你有空也过来啊!”我低着头说了一声“好” 。
说来令人啼笑皆非。后来我选择阿阳做男朋友不是因为喜欢他，而是因为喜欢上了他那个漂亮随和的姐姐。只一眼，我心里就升腾起一个怪诞的念头：如若身为男子，定要抱得“美人”归(我可不是有特殊的性取向，只是看到赏心悦目、和我脾性相投的姐姐真的好欢喜)。
选择阿阳做老公不是因为爱上他，而是因为我好喜欢公公婆婆，好喜欢他们家和睦温馨的味道。我是湖北人，在重庆上的医专，然后又在重庆工作，常年在外，“家”对我充满了诱惑。
阿阳在船上做厨师，一周回家一次。不久他就打电话约我去他家。想到要见到姐姐，可以感觉到家的快乐，我开心地答应了……从此，我和阿阳也就开始“玩朋友”了。
阿阳对我很用心。只要他跑船回来，骄阳似火的中午，他也会在火辣辣的阳光下等我下班。看着他微胖的脸上大滴大滴的汗珠，我的心就会氤氲着甜蜜的感动;阿阳会做好多好吃的菜，特别是拿手绝活“火锅鱼”，总会让我忍不住大快朵颐，现在说起来嗓子里还有滑嫩爽口的麻香;没多久，阿阳就“子承父业”，像他爸爸那样把工资交给我了……
是的，阿阳就用点点滴滴的细节向我传递了他对我的爱。而语言上他是从来不会浪漫的。他和我不同，他不善于表达。而我，喜欢叽叽喳喳，心里藏不住秘密。阿阳和他的家人对我特别的满意，因为无论相貌、才华我都不逊于他。所有人都等着一场婚姻为我们的幸福划上圆满的句号。
新婚之夜，我们彼此约定
可能是为了考验我对阿阳的爱到底经受不经受得住考验，老天给我出了两道难题。一道是忽然就传来了阿阳即将下岗的消息。好友都劝我三思而行，阿阳那么普通，再说经济是基础……我没有退缩，我不会在阿阳遇到“坎”的时候离开他。另一道难题是当我春节把阿阳带回湖北时，尽管阿阳尽心尽力下厨房，但只赢得了爸爸的赞同，妈妈却坚决反对。我费尽九牛二虎之力说服了妈妈，男人长得帅让人缺乏安全感，阿阳心眼儿好，我喜欢他……
第二天一大早妈妈红着眼圈说，“龙儿，妈妈想了一夜，我们最心疼你这个女儿，原想你能回我们身边的……只要你认为你此刻的选择日后不后悔，我们也不阻拦了”——是，从小被父母娇宠惯了的我就从未为什么事妥协过，我愿意为我的选择付出任何代价……
2002年5月我成了阿阳的新娘。新婚之夜，我们没有卿卿我我，而是促膝长谈。阿阳说，“龙儿，我已经向你坦诚过你不是我的第一个;我对你的第一次没见红的医学解释也深信不疑。不管怎样，婚前所有的事情都成为过去。从现在起，我们就有家庭的责任了，我工作的性质决定不能常常陪你，你守得住这份寂寞吗?”我问，“阿阳，人都说你们船上一个家，岸上一个家，那你会对我们的婚姻负责吗?”我们约定：彼此信任，对婚姻忠诚!我还让阿阳答应我，只要我不跟他离婚，他就绝对不可以提出结束婚姻的要求!那天我睡得很熟，很踏实。我想幸福就是彼此紧握的那双手传递出来的信任和爱吧!
婚后和公公婆婆住在一起。他们待我像亲生女儿一样。所以尽管阿阳很少有时间陪我在家，我仍感觉自己无比得快乐和幸福。
医学解释，让他有了疙瘩
不久，我发现自己怀孕了。这已经是我们的第二个孩子!认识几个月后我就住进了阿阳的家。而第一次在一起我们就有了爱的结晶。因为那时阿阳还没见过我爸妈，所以尽管阿阳想留下孩子，我却执意不肯……为此我几乎付出了生命：药流导致大出血，是婆婆发现躺在血泊之中的我，将我送去医院急救……可这个孩子我们仍然无法保全啊：我一直有些发烧，打了点滴，和阿阳商量后决定流掉这个孩子!
2002年春节前后，我突然感觉下体不适。在某性病专科医院工作的我就地进行了妇检!结果令我难以置信——我居然得了性病!清高如我，骄傲如我，洁身自爱的我，怎能接受这样的结果?我懵了，然后立刻醍醐灌顶般想到阿阳。一定是他!一定是他传染给我的!自始至终我只和他一个人在一起啊!
我冤枉了阿阳!他没有患性病!我立刻崩溃了：天啊!“见红”事件已让阿阳疑窦丛生，如今这病更让我百口难辩啊!我感觉到压抑的窒息，我甚至不知所措。我真的不想活了!
阿阳没有怪我，也没有责问我。但我敏感的心感受到了他内心的隔阂。我多想他能够开口问我“为什么”?可是他没有。他很冷静地面对我的泪流满面，他说回家拿钱治病吧!而对我的寻死觅活，他亦步亦趋地看着我。
寒风凛冽，吹得我一心的寒。我不知道该怎样让阿阳相信我，我哭得一塌糊涂：“阿阳，我真的没有做对不起你的事啊!若是我心里有鬼，怎么会选择在自己的工作单位妇检?若是我心里有鬼，怎能向你兴师问罪?”阿阳说，“龙儿，别说了，我信你。”
虽然阿阳看似释然了，可我心里的疙瘩解不开啊!资深医生对我说，“你流产大出血后，没有休息继续上班，身体免疫力自然低下，这就埋下了‘医院性传染’——间接传染的隐患。”唉，又是医学解释……
我坚持在本院治疗，一是用药经济，二是我想直面一切。如果我瞻前顾后，怕是会被湮没在唾沫星子里，我的心将永远黯淡无比。半年后，我康复了。
追求完美，让我身心俱疲
一晃就到了年底。我开始焦虑不安。我好怕大出血、流产会影响生育啊!我不知道老天什么时候才会赐给我一个可人的孩子。女儿真是上天派来的小天使，2003年女儿的降临给我带来了无穷的快乐。
可是女儿一岁的时候，各种压力开始接踵而至。阿阳下岗又返聘，起起落落。婆婆查出患了肺结核，住院治疗。而公公一直高血压，单位又派我学习……我感觉到自己每天就像一个陀螺，即使疲惫，也要抽上一鞭子，转啊转个不停。虽然公婆经济富裕，从不用我们的钱，我们挣钱自己花，但我们两人收入很低，再加上因为我生病治疗不能告诉公婆，开销不少，期间阿阳投资开馆子赔了不少……很多苦水，我都只能默默地咽下去啊，这和我想像的完美的幸福家庭有着天壤之别啊!
时间一天天走过，我愈来愈郁闷。阿阳那时又在郊区开了家馆子，一周或是他回来一次或是我去一次。阿阳本身就很辛苦，家根本就不可能指他照顾。我好累啊!我上班本来就很累，还要担心公公的高血压，婆婆的肺结核。我要监督他们吃药，给他们挂点滴，给婆婆找偏方。在我内心深处还有一个恐慌：女儿那么小，婆婆的病……搬出去住吧，不光积蓄很少，更怕伤害公公婆婆那颗爱我的心啊!我想一切都完美：夫妻恩爱，孝敬公婆，女儿能健康快乐的成长……可这一切让我身心俱疲。而在日复一日的相处中，因为我的直脾气常惹婆婆不悦，婆媳关系似乎也有了一些微妙的变化。毕竟我们教育孩子的方式不尽相同。毕竟我是儿媳啊!
就这样跌跌撞撞一路走来，转眼到了今年的春节。公公因为血压高又摔倒了!我紧张得几乎喘不过气来。好在是虚惊一场，可我一想起就心有余悸。于是就特别想让阿阳在家的附近开馆子或找工作，毕竟两个人去面对越来越大的压力应该更好些。
或许是我任性惯了，或许是我的语气有些命令式，阿阳不听也不说话。我急了：“你必须回来!我要累死了!爸爸妈妈有病，孩子又小，你不回来，我也出去找钱，日子就不过了!”阿阳仍然不置可否。我心急火燎地给他一个期限：五月前必须回到我的身边工作……
快乐的日子太匆匆。之后我常常夜不成眠。阿阳终于回到我的身边。而我却难有丝毫的喜悦。因为失业的他压力很大，我们不讲话也不沟通。因为我怕讲出话来语气不对会惹恼他。我好憋屈啊!我不知自己的身体出现了什么症状，总之我连续三天三夜没有任何睡意!我走路打晃却睡意全无!
阿阳要带公公去医院检查。我也跟了去。其实我是想看看自己究竟怎么了。那家医院里也有曾经的同事，他们看到我很开心，陪着我检查。而阿阳陪着公公。
检查结果要到第二天才能拿到。因为几乎可以确诊我得了“脑垂体微腺瘤”，我整个人都要崩溃掉了。而当我对阿阳说想在医院附近住一夜等结果时，阿阳竟然留下我一人和公公走了!一瞬间，我恍惚了：我不知道阿阳是不是真的爱我?是不是真的在乎我?我为这个家做出的一切难道他都可以视而不见吗?
缺少沟通，他以为我出轨了
华是我以前的同事，成熟稳重，年龄和我爸爸相仿。他看我哭个不停，就劝导开解我，并用自己的身份证帮我在医院附近的旅馆开了房间。因为单人房告罄，只好要了双人房间。起初他和另外一个大姐一起安慰我，晚些，大姐就走了。华说不放心要陪我。他对我说，“龙儿，你老公对你蛮好。你多想了。他只是不善于表达而已……”
我哭得泪雨滂沱。爱我，他会不顾我的感受吗?爱我，他会不紧张我的病情吗?爱我，他会舍得丢下我一个人吗?爱我，他会在接了我的电话后只说一句“这么晚了，睡吧!有事儿明天再说”?……
我怎能睡得着呢?一夜，我的眼泪几乎未干。而华一直在为阿阳编织着各种善意的理由。天亮了，阿阳来了。看见华在房间里，一言不发。我多希望他能把他内心的真实表达出来啊!可是没有。我的精神崩溃了!四天四夜没睡觉的我崩溃了!因为结果没有出来，阿阳竟然说要去找同事玩儿。我的脑海里只有一个念头：阿阳他不在乎我了!我哪还有力气陪阿阳玩!独自坐下来，等他。恍然手机响了，华关心地问我怎样了?我凄然一笑：同床共枕了五六年的夫妻难道还不如一个相处时间不长的曾经的同事吗?我再也控制不了自己的情绪：我要和阿阳离婚!
我的歇斯底里肯定吓着了华，他急忙来见我。而我发现自己来了月经，裤子要透了。因为都是医生，平时也不避讳，我就请华陪我去买衣服，而因为等车我们三点才赶回医院拿结果。阿阳知道华在陪我，又看见我们姗姗来迟，我知道误会更深了。可我当时就如强弩之末，况且一个正常的男人也应该想到正在来着月经、且四天四夜都未合眼的女人又怎么可能……心里坦荡荡，我也懒得解释。
回到家，我的行为开始怪异。常常夜里两三点起来径自走出家门。阿阳似乎感觉我时刻都想离开这个家，对我更加冷淡了。后来因为华来探病，因为住院那夜华帮我转了房间，而我的思维已经得不到控制，说的全是抱怨的话语，阿阳对我的误会也就越来越深……
精神崩溃，我做了一场噩梦
阿阳把我的父母全叫来了，而父母来的那一天，我破天荒地睡着了，而且是熟睡!可是后来我莫名其妙地就起来了，接下来发生的事我都无法记得很清楚，恍恍惚惚的，像做了场噩梦：我走到客厅，倒了。他没有扶我，只听见他喊我爸妈的声音。我好恼 ，我不想让父母看见我如此不堪的样子啊!在洗手间，我又倒了，他仍然喊我爸妈。我好失落，好懊恼，下意识给了他两耳光!而我也立即被回打了两耳光!他谩骂的声音传进我的耳膜：“你不要脸，把野男人带回家!”
依稀记得华来看我了。试想，如果真的有不正当的关系，他敢登堂入室吗?阿阳，不管你内心有多少疙瘩，可我始终无愧于心!我依然记得新婚之夜我们的约定啊!可是，现在你这样说让我的父母颜面何存，让我如何再苟活于世?
我冲进厨房，拿了把菜刀!我想自杀!可所有的人都会错意了，他们以为我要砍阿阳。所有的人都围住我。我疯了!跑出家门。外面雨很大，我只知道我好恨!恨一切一切的“巧合”，恨所有的人。我摔了手机，我对追上来的父母说，“我要去死!”我疯了般跑到医院，“救救我，有人要杀我……”
我真的被送进了精神病院。半个月后，医生说，情况基本稳定，不需要用药，关键在心态调整。7月，我被阿阳送回了父母身边。从此阿阳仿佛失踪了一般。
渐渐好起来，我开始思念阿阳，思念女儿。8月，我回到重庆。公婆开门仿佛见了鬼似的，把我拒之门外。找到阿阳，阿阳说，“你曾经跪在大街上求我父母放了你，放你从这个让你压抑的家里出去，你不记得了吗?”阿阳说，“龙儿你不记得了吗?你说的那些话，喜欢某某某，你让我颜面扫地，你太过分了……龙儿，我们真的不能在一起了，离婚吧!”
说实话，我真的很难记起生病时的所有事情。只是知道，自己很喜欢这个家，这个不够完美的家。我不想小小的女儿没有妈妈啊!一切都怪我，太追求完美，想做一个完美的妻子、妈妈、儿媳、护士……以致“走火入魔”。我真的应该学会放弃自己得不到的，珍惜围绕在自己身边的一切真真切切的爱。
10月，我走出湖北，来到徐州找了份工作。我要调理自己的身体，更要调整自己的心理。我坚信自己会拥有一个健康的心态。而后，我会为找寻即将失去的爱，拯救即将瓦解的家庭而坚持一路走下去……
采访进行了两个多小时。龙儿说，异地他乡，自己很孤单。今天把自己的故事一吐为快，舒服了许多。她想请徐州热心的读者为她指点迷津：她如何才能拥有曾经的幸福呢?
面对生活要有“漫看天外云卷云舒”的豁达心境，更想提醒所有的夫妻，婚姻生活一定要注意彼此沟通，心与心相握，才会牵手一生……
忘记过去，重拾未来是最好的选择。
来源：女娲之爱 love.ngnvip.com 我们的情感隐私 love.ngnvip.com/category/qingganyinsi
