半年我从少女变成未婚妈妈

　　我，一个还没工作的研究生，关于研究生，请大家不要以为研究生都是长相丑陋身材矮胖嫁不出去的书呆子。我，虽然不是什么大家闺秀，但也是在父母手心里长大的宝贝，虽然不是窈窕淑女，但也算身材匀称文质彬彬。从小到大，读了20年书，只在高中谈过一次懵懂的恋爱，进入大学也不乏追求者，但最终也没找到一个合适的人。一直以来，因为脾气性格很好，总有一群好姐妹一起，所以也没觉得单身有多不好。直到身边的姐妹越来越少，我也意识到自己也该找一个男朋友，最好是可以托付终生一辈子在一起的人。

　　可是在学校里，特别是研究生这个群体，身边的优质男和潜力股真的已经没有了，剩下的，要么就是脾气怪异的怪叔叔，要么就是到处拈花惹草的帅哥哥。然后又一个姐姐告诉我，要不你去一些相亲网看看吧，认识的人会多一点，如果时光能倒流，我真希望我当时没有头脑一热一时冲动去注册，那样，我就不会遇到黑熊，我就不会到今天这个地步。

　　关于黑熊，我不得不说，爱情真的是盲目的。照片上的他，胖胖的眯着小眼，如果是外贸协会的，肯定会一眼否决，可惜我不是，我一直以为，长的不帅身材不好的男人应该也是憨厚善良的，后来我明白了，这种以貌取人，比起外貌协会喜欢的高富帅，才是最恐怖的。

　　我依然记得9月13日我第一次跟黑熊聊天，聊到深夜两点半，我们从身高体重聊到天南海北，从家庭住址聊到外出旅游，我当时真的觉得，我要感谢上帝，让我遇到了一个靠谱的男人，我崇拜他，他知道的事情有好多是我所不知道的，他能够和善的鼓励我要有自信。

　　当他问我是不是处女，并且告诉我说他不介意这个的时候，我真的犹豫了。我是处女，这个是我一直以来很高兴的事情，因为一直以来，我都真心的想把自己的纯洁留给那个爱我娶我的男人，我要让他拥有我的所有。但是我从来没跟男人有过这种交流，面对黑熊的提问，我不知道他是喜欢处还是排斥。当我说是的时候，他很兴奋的给我看各种关于处女和非处的帖子，什么要珍惜处女，非处的子宫内会残留别的男人的精子，以后生下的孩子会像以前的男朋友等等等。从那一刻开始，我真的觉得自己想要好好地跟这个男人谈一场恋爱。

　　真的要回忆过去的事情，我才发现原来半年的时间也是挺长的，长到让我忘记什么时间他说过什么话。

　　其实在网上认识他的时候，他的资料里就写着有房有车，好像工作还可以的样子。这些条件对好多急着嫁人的女生来说，真的是很大的诱惑。可是我真的不介意这些，因为我身边好多同学也都是这样什么都有，但是对我来说，没有爱情，物质真的可以忽略。我们家虽然住在郊区，但是父母很努力，该有的也都有，所以也是不错的家庭。我依然单纯地相信，只要有爱，一切都好。

　　我们俩第一次的见面是他送我回家。确切的说，是工作需要顺便送我回家。那天我在学校，我们本来约好一起吃饭的。我耐心的等了一个下午，后来他打电话说可能没有时间，正好要去我家附近，问我要不要回家顺便见面，我答应了。第一次见面，我真的很紧张，虽然平时的我大大咧咧，可是其实是内向腼腆的。我不知道该穿什么衣服去见黑熊才好，从淑女风换到成熟风，最后我还是决定穿平时的样子比较好。然后我就穿着我的运动装，红着脸上了车。

　　那是我第一次见到他，穿着白色衬衣，戴着眼镜，笑眯眯的跟我打招呼。秋日午后的阳光打在车窗上，一切都那么安静。我确定那一刻我就有想跟他在一起一辈子的冲动。

　　跟他随行的还有一个他的手下，年纪不大，他俩时不时的聊天，偶尔他从后视镜看看我。一路上我都没好意思抬头，对于我有感觉的人，我总是那么不善言辞。经过收费站的时候，他让我帮他从西服里找钱包，就像很熟悉的人一样，那种感觉，真的很安心。过了收费站，我像向导一样告诉他怎样才能到达他要去的地方，然后一直在车上等他忙完，送我回家。

　　第一次的见面很仓促，可是我真的觉得很美好，很真实。我以为，我的幸福生活就要开始了。

　　写这些东西，我不是为了声讨黑熊，也不需要什么点击率，我只是希望自己能通过这样一种方式，渐渐地忘掉这半年以来发生的事情。然后重新开始。

　　从第一见面以后，我们俩就每天都聊天聊到半夜，但是从来都不打电话，连短信都没有。他说他忙，我不想打扰他。

　　第一次一起吃饭，他开自己的车(送我回家开的是公司的车)到学校门口接我。一辆很破旧的小吉利，后座堆满了一些杂乱的东西。就是坐在那样一辆车里，我竟然欣喜得像个没坐过车的土包子。为了找吃饭的地方，我们转了好大一圈，最后去了最拥挤的地方，找了一家人声嘈杂而且破旧但听说很有名的小店。他告诉我的理论是，店里人越多说明做饭越好吃，而我其实比较喜欢人少安静的地方，只要干净优雅就好。或许一开始我就被他看透了，说好听我是单纯，说白了我就是傻，这可是我们第一次吃饭，可当时的我，觉得一起吃路边摊也好，只要可以看到他。

　　他吃饭的速度很快，可能是下班饿坏了，连头也不抬的吃，我喜欢他吃饭的样子，不挑食，甚至幻想以后在一起我做饭给他的情景。那天晚上他带我去了山上，他牵着我的手，让我坐在他的腿上，我从来没有坐过，真的很害羞。后来，他吻了我，他说我真的是处女，因为我的腿总是夹得很紧，不管是拥抱还是别的。

　　作为一个不二不三的年纪，我却仍然有着芳龄二八的少女情怀，我真不知道是不是我自己哪里缺点什么。就像后来黑熊恶狠狠地骂我：你就是一个神经质。

　　总有那么一部分男人口若悬河，骂非处骂的唾沫星子四溅，大部分男人也都一致认同非处不好，有过去有历史，不能娶回家做妻子，可敢问哪个男人，在适婚的年龄遇到一个处女的时候，有很认真的去珍惜，去为将来考虑，又有几个男的知道，一个处女在被变成一个非处后的那种紧张害怕和依赖感。

　　那个你曾经遇到的爱你的处女，现在是你的妻子吗?

　　得不到的永远在骚动，男人想方设法把女人骗上床，与女人是不是处女没有任何关系;被偏爱的都有恃无恐，男人得到女人以后，便开始喜新厌旧，女人在失去处女之身后，就只能任男人摆布，否则，便会成为弃妇。

　　社会就是残酷的，当男人们开始大声呼喊自己不在乎妻子是不是处女的时候，你有没有回忆起当年那个很爱你却被你抛弃的处女?

　　爱上一个男人，然后被男人破处的女孩，再被男人抛弃，有错吗，没有吧。但是男人总是会以各种性格不合脾气不好为理由，实为自己拈花惹草花天酒地找借口，不娶她就会让其他的男人骂她，作践她，这个破处男对她的爱是她的坟墓。当男人以爱为名破处，以不爱为名离开，我只能看到男人的不负责任。

　　如果说我们之间有过爱情，那么应该就是在第一次赤裸相见的时候。

　　或许男人都是骗子，费劲巴力的先把女人骗上床再说，其余都是后话。那是我第一次看到男人的身体，我甚至都不敢抬头看他的眼睛。我什么都不会，僵硬的连自己都觉得可笑。

　　因为太相信所谓的爱情，以至于从认识到结束，我只得到了他送我的一个避孕套。后来我突然想起一句话，男人如果爱一个女人，他就愿意把所有的钱都花到那个女人身上。如果可以等价代换的话，他对我的爱，只有一个套套的价格。

　　这就是现实。

　　我是在元旦的时候发现他有好多女朋友的秘密的。他不再像以前那样和我聊天聊到很晚，他更不会给我打电话发短信。有的时候聊天，他也会说有工作或者要休息。女人的第六感总是很准，我在他的空间发现了秘密。

　　我实在不想写我们在床上甚至车上发生的那些情爱的事情，那让我自己觉得很脏，从一个什么都不会的姑娘，到被要求各种动作、各种口交，现在想起来，我无非就是他的一个发泄工具，他甚至连吻我一下，都是一种奢侈。

　　黑熊是个喜新厌旧的人。

　　我们俩矛盾的开始便在于我发现了他的多个女朋友的秘密，并质问他。

　　：半年时间我从少女变成未婚妈妈(4/16)

　　时间:2012-07-10 18:39来源:女人私房话整理 作者:奇奇

　　我们矛盾的激化是因为我怀孕了。

　　他有很多女朋友，其实从一开始我就有所感觉，可是没想到的是，事实太可怕。他总能给他的每个情人都起上一个合理的称呼，做出合理的解释。或许他真的是个情场老手。君君是医院的一个护士，人家好好的工作，跟我有什么关系;阳阳是个导游，跟我们公司合作，人家要找个大款。..。..我根本就不想听到解释，因为解释就是掩饰，各种做贼心虚的掩饰。

　　如果也有女人要求解释我，估计就是我的解释就是只是个研究生，现在什么都不是，谁敢要。

　　我以为我就装作不知道就好，偶尔提醒他一下就行。因为我知道，两个人要相处，需要空间。可是我们之间的空间，已经不是空的，而是各种形形色色的女人。

　　现在的我开始变得语无伦次。

　　每次一想到这些，我不争气的眼泪就会控制不住。

　　黑熊从来没承认我是他的女朋友。他给我的理由是我没毕业没工作，等工作稳定了再说。这个理由有多虚假，我自己很清楚。因为即使我就是扔掉我的学历我的家庭，我去端盘子、当售货员，估计也能很轻松的养活自己，更何况我还是有一点学历的。我对不喜欢的男人也是这样解释的，对不起，我还没毕业，等工作稳定了能自立了再说吧。遭报应了。

　　可是我从来没花过他一分钱。我坚持每个节日都送他礼物，直到最后他都不好意思接受为止。

　　我以为拿真心换真心，或许他就会心软一点，至少会坚持到毕业，真的等到我找到工作。我太天真了。连一个电话一个短信都不愿意给我，到最后连QQ都懒得聊的人，还有什么别的感情可言。

　　可是我就是无可救药的爱上了他。

　　找老公不要找太帅的，因为太花心。这像个真理一般扎根在我的心里。所以我对高富帅一向没有好印象。加上自己本身也不是外貌协会的，我从来没有觉得他长得有多难看。比我高不了太多的个子(我168)，加上200斤的体重，挺着胖胖的肚子，眯着小眼，大大的嘴巴，脖子上的肉都一层一层。这么大一人天天开着一个代步小吉利，偶尔会开一个要报废的红旗，我真想象不出我怎么会鬼迷心窍成这样。

　　如果让我再拿出我之前找老公的标准，单是外貌这一关，他就会被淘汰。我到底看上了他的什么，以前觉得是幽默风趣，积极上进，现在想想，或许是花言巧语各种计俩吧。

　　凡事都要循序渐进，不知道水多深，不要随便扎猛子，我这个猛子就是扎的太狠，撞得自己头破血流。

　　我说过，我们矛盾的激化在于我发现了他有好多女朋友。

　　他从来不讲他以前的事情。只是在我一开始问的时候，他说3年以前谈过一个，分手之后一直单身。一个快30的男人，会在3年前谈过以后再没交过女朋友。傻子才信。我就是那个傻子。

　　或许，他说的是实话。或许他这三年来一直都在跟我这种糊里糊涂的女人玩这种游戏，他从来没把我们当做女朋友。

　　我记得我曾经调侃他，黑熊，你说我在你心里算什么?他不说话。我说，应该算个小情儿吧，连小三都算不上，你想做爱了就给我打电话，我就屁颠屁颠的出现了。后来我发现，我连个小情儿都算不上，顶多只能是个小姐，一个固定为他服务的小姐。可是，我连小姐的服务费都没有。

　　不好意思，总是会扯远，话说我发现的第一个与他有暧昧关系的是一个叫君君的女孩。那真的是个意外，我在浏览空间时不小心进入了君君的页面。她所有的状态话语，都是黑熊，她与黑熊有一样的状态更新，状态的后缀全是黑熊的手机号。当时我懵了。看了看状态发表的时间，是在我认识黑熊之前，最后一条与黑熊有关的状态，是在我认识黑熊的第三个月。光棍节的时候。

　　光棍节的第二天，是我跟黑熊第一次发生关系的日子。而这个女孩的光棍节的状态是自己失恋了。

　　我当时觉得自己有一种愧疚。是不是我的出现，让君君失恋。现在想想，只是我的黑熊对这个女人失去性趣了而已。

　　再后来我做的事情是可笑的。我竟然用自己的QQ加了这个叫君君的女孩，她拒绝了我的好友请求，并回复一句跟她有什么关系。至此，我觉得这个女孩可能是已经走出阴影了，我很安心。当时的我，只是想证明自己不是那个插足的小三，没想到我的这个行为为日后的事情埋下了各种隐患。

　　如果按照时间顺序讲，现在应该讲到元旦的事情了。元旦之前我们约好时间，他说晚上有应酬，应酬完了就不回家了，直接住酒店。我像个傻子一样，在酒店里等他。我不知道那天他到底是不是真的喝得烂醉。总之他到房间的时候，已经站不稳了。我提前准备了水果和热好的奶，然后帮他换鞋脱衣服洗澡。

　　那几天比较冷，酒店的热水器不是很热，我也是用那个水洗的澡，挺凉的。他洗的时候说真凉，然后就迷迷糊糊的去了床上。躺在床上唱歌，让我帮他口交。喝醉的他很温和，不再像以前那样，训斥我动作太慢，姿势不对，就会偷懒让他太累等等。我的心里暖暖的，扶他起来上厕所，帮他倒水，拿毛巾，一直忙到半夜。我觉得着应该是以后一个妻子要做的，我要做到最好。

　　喝醉的人，原来真的会说实话。至少是心里想说但没说的话。

　　那天晚上，他说的最多的就是论文。

　　说到这，我不得不提，他是我们学校的在职研究生，算是和我同届，也要交3万字论文才能毕业，可他不是通过正规高中大学一步步上来的，对于这些理论研究性的东西根本就没有什么概念。我是正儿八经的上了20年学读的研究生，写论文对我来说至少没有什么太大的难度。我当时觉得他有上进，也是因为这个，一个工作了近十年的人，还能想到去读在职研究生，应该是有理想的。

　　我给自己揽下的活便是帮他写毕业论文。如果找人代写一篇质量高能过关的硕士论文，听说现在的费用已经达到五位数了，当然，我也是听说。

　　或许一开始，他找我的目的也不是什么情爱，一个处女，连做爱都不会，更别谈享受，所以，现在我重新给自己定位的话，应该是以爱的名义让我帮他写论文，顺便捎带着玩个处女，一举好几得。

　　喝醉了都提论文的事，我当时觉得我一定要好好的帮他写。可是心里也会自己犯嘀咕，说不定帮他写完论文，我就失去了利用的价值。事实上，也真的是这样。

　　凌晨的时候，他醒酒了。脾气开始很不好，说自己感冒了。

　　“那么凉的水你还让我洗澡，你不知道我喝酒了?你有没有脑子，感冒了就坏了，唉真是的，以后喝了酒再也不找你了。。。”各种抱怨以及他很烦躁的表情，我现在都记得。我真的觉得自己有够笨，他强势的语言，让我充满了负罪感。中间做爱，换姿势的时候不小心把套套弄下来了，他吼我说不知道要主意吗?又浪费了一个套套。

　　呵呵现在想起来，自己都想扇自己一个耳光，这样贱的女人，不被别人作弄才怪。可是我就是这个样子跟他相处了半年。

　　饭店的枕头矮，是我喜欢的那种，他嫌太矮，我总是把我的给他，自己什么都不枕，有的时候床太小，我总是睡边边上，让他睡中间。半夜渴了，我总是起来烧热水，倒水。

　　我不想因为我还没工作让他觉得我是负担，所以开房间我也会跟他抢着付钱。我的第一次，也没有什么舒服的大床，温柔的抚摸，而是在他那个破旧的小吉利车里。我想，我这辈子应该再也不会有那种感受。

　　早上起来，他还是不停的抱怨自己感冒，没有一起吃早饭，我回家，他去公司。往车站走的路上，他没有说一句话，冷着脸，我只好不停地逗他开心。然后，我就一个人坐公交车，回家。元旦三天，他没有一句问候，或者说，一直以来，他都没有什么关心的话语。他的所有状态，都是感冒，感冒第一天，感冒第二天，第三天。。。。。。下面是好多女人暧昧的留言。

　　写到这里，我还不自觉的看了看万年历，我的时间是不是出问题的，真的没错，不到四个月，他就已经厌倦了。真可怕。

　　后来几天，他气消了，才发现我也感冒了，这才不冷不热的关心了两句。往后的日子，他就真的连QQ都懒得和我聊，说自己很累，说有报表要做。我一直都很相信他。我觉得两个人在一起，最需要的就是信任。

　　可是，你知道的，一个男人从来没有把你当做女朋友，从来没有写一条关于你的状态，从来不聊电话不发短信，你就会觉得自己真的是很不被重视。

　　我提了一个小小的要求，就是希望他有空能给我发个短信，他一边抱怨一边说我神经质。我说的这个小要求，就像一个不响也不臭的屁，无影无踪。

　　能够收到那么多陌生朋友的忠告和建议，是我没有想到的。谢谢大家，真的谢谢大家。一边哭一边看大家给我的留言，我突然觉得自己还好，有人关注，可以跟大家聊天，可以向大家诉说。所以，真的谢谢。

　　那个卑微的我，真的有努力的想忘记黑熊这个人。

　　还好，他只送了我一个避孕套。我曾经像对待一个婚戒一样的把它带着。我甚至觉得这是个很有创意的举动。呵呵，我知道这时候又有好多人要拍砖要拿刀砍我了。我所谓的爱情，就是到了这么一种连自己都鄙视的境界。

　　或许我应该讲完黑熊和我的故事，给自己一个结论，一个交代。

　　我的男闺蜜说，能说出来的痛苦就不是痛苦了，我尝试着把我的故事讲给他听，讲到一半，讲不下去。或许，我还是痛苦的。所以，我来这里，希望自己能够讲完。

　　前面问我就已经说过，我跟黑熊矛盾的激化是因为我发现了他有很多女朋友。

　　我所知道的有君君、阳阳、妮妮、小菲、薇薇等等等等，以及后面还要说到的聪聪。有人甚至明目张胆的在他的空间里留言说一些暧昧的话。当然，明目张胆这个词我用的不是很恰当，或许那些留言的姑娘也抱着跟我一样的态度，以为是他独一无二的女朋友，幻想着跟他结婚生子，一起奋斗。

　　然后时间一下子就到了过年。这个男人，只用群发给了我一条短信。

　　到了初四那天，他晚上就不见了，因为他每天都上网，从来不隐身。第二天晚上上网，我问他，他说他出差了。我总是后知后觉，现在考虑，初四，应该是去了他某个女朋友的家里了吧。

　　可是当时，竟然会很坚定的相信，黑熊会很忙，以至于大年初四都要去出差。

　　像我这种人，真该死。

　　然后，他就告诉我他想要了，问我什么时候回学校。那个时候的我，或许已经成了一个彻彻底底的工具。我不知道，他到底有多少这样的工具。

　　他说他不喜欢用套套，问我什么时候来的月经，如果在安全期，就可以不用。那个愚蠢的我，为了讨好，说自己正好是安全期。

　　瞒着父母，撒谎说回学校拿衣服很快回来，就兴高采烈的回去了。

　　我们两个一共一起吃过三次饭。再严格一点说，是两次，因为有一次是他要了一碗汤圆，他吃，我看着。这些吃饭的地点真的都是我以前不曾去过的，各种喧闹，各种杂乱，但是廉价。一如我廉价的爱。

　　来天涯，除了因为黑熊一句话，最重要的就是想通过码字，把想说的都吐出来，然后开始忘记。

　　我本来是鼓足了勇气想一口气把故事讲完的，哪怕是我一直自说自话都不要紧，因为本身我说的这个事情，我和黑熊的这些经历，已经让我自己都觉得恶心了，如果是为了博同情博点击率博回复，那真的是更恶心的事情。

　　没想到大家都那么热心的劝我，给我忠告，有些感性的同学直接破口大骂，我知道，都是为我好。

　　特别是那些拿自己的亲身经历给我举例子的人，真的感谢你们，哎呀，说到这里又控制不住了。

　　呵呵有个同学专门注册了一个骂我的网名，过来骂我，真的很感动。如果我再不清醒，我还是围着黑熊转，我都对不起那些专门给我回帖的陌生朋友，对不起他们浪费的时间和精力。

　　谢谢你们。等我讲完我的故事，或许我就真的好了，我会带着大家给我的忠告，努力的往前走，去找属于我自己的幸福。谢谢你们。谢谢。

　　怀孕的这次，是在车上做的。

　　那天晚上，都八点半了，我怎么都觉得他不会来找我了。因为学校十点就要关门了，可是他还是来了。

　　然后就还是跟以前一样，去了山上。其实当时我自己也紧张，万一怀孕了怎么办，不久之前我已经吃过一次毓婷了，那时候他还信誓旦旦地说，这一年里我不会让你吃第二次。可是真的是自己太贱了，就是为了讨好，就是为了他所谓的带着不舒服，我就这么做了。

　　一分钟的错误，带来了可能是一辈子的痛苦。

　　别人玩车震，是为了刺激，黑熊的车震，或许真的是为了省钱。或者，他根本不想一个晚上都面对我，因为回家以后他可以继续和他的女朋友们调情说爱。

　　从那晚开始，我就开始了数着指头过日子的生活，我天天祈祷，千万不要怀孕，千万不要。

　　我也问黑熊，万一怀孕了怎么办，那时的他，还不知道我不是安全期，无所谓的说，要是那样，就生下来。

　　故事讲到这里，其实已经没有讲下去的必要了。因为大家都已经给我分析的很透彻很明白了。我也知道自己该怎么做了。

　　但是，还是给自己的故事画上一个句号吧。

　　那次之后，我在学校的宿舍待了三天，喝了几杯水，几乎什么也没吃。脑子里全是各种怀孕以后的恐怖。我问黑熊，如果我怀孕，怎么办。他态度冷漠，说我就是神经病，说如果心里不放心，那就去买药吃好了。然后就不再理我。我也不知道该怎么说下去。买了一片药回来，想了一天一夜，终究没吃。现在来看，我有点理解不了当时我为什么不吃，而当时我给自己的解释是，连续吃多了伤身体，万一以后和黑熊结婚，对孩子不好。

　　去他妈的对孩子不好，我现在真的想扇死那个当时的自己。

　　正月十四，我带着我的惶恐和不安回家了。那时候的黑熊，连在网上说话都懒得说了，他说工作一天了，打字都觉得累。

　　在家的我，因为害怕，连吃饭都觉得困难。我怕父母看出我的紧张。我怕父母知道我的事情后会担心失望。一直以来，我都是他们的骄傲，我不想让他们因为我受到什么刺激。

　　如果你听说过莫非定律，那你就知道这个定律真的是很准的。怕什么来什么，凡事真的要往最糟糕的地方想。我一向正常的月经没有来。偷偷买了个早孕试纸，结果也是阳性。

　　再后来，我偷偷地去医院找了朋友做了Hcg，真的被证实怀孕了。在这里，也要感谢在我身边帮我的好朋友，帮我各种检查，开导我，鼓励我。

　　从医院走出来，我把病历扔在了门口的垃圾桶里。给黑熊打电话。

　　黑熊没有接我的电话。我只好在回家之后给他在网上留言说我怀孕了。

　　那时的我，有多无助，我自己都已经不记得了。只是一想起来他那好多的女朋友，我就觉得自己很脏。我就坐在我的床上，嚎啕大哭。随着眼泪蒸发的，还有我一去不复返的纯洁。

　　下午五点多的时候，黑熊上线了。没有任何关心的语调，上来就说不可能。我把检查的经过都说了一遍。他最后得出的结论是要么医院弄错了，要么就是我本身的常规数值太高。

　　然后，他给我打了有史以来时间最长的一个电话，长达47分钟。这次，我终于开口问他那些女朋友的事情。然后就是各种早有准备的冠冕堂皇的解释。总之，在他的嘴里，除了认识，这些女人跟他没有任何关系。

　　我没谈过什么比较正式的恋爱，所以我没有什么可以参考的东西。但是我真的希望哪位朋友能够告诉我，如果一个男人整晚上QQ在线，却不和自己聊天，到半夜一点电脑下线以后继续用手机登QQ，这代表什么呢?工作吗?

　　黑熊始终不相信我怀孕了，就像我已经不信任他只有我一个女朋友一样。

　　可是，我是真的，他是假的。

　　在最后一次见面之前，我们又在QQ上大吵了一架。我从来都不喜欢QQ聊天这种方式，因为这个方式看不到人的表情，听不到人的声音，光靠文字来理解对方的意思，难免会有偏差。可是我给他打电话，他总是说忙，不接;央求他给我打，他就打过一次。

　　最后一次见面，是因为我要考试，不想回宿舍，就去考场附近找了酒店住。告诉了黑熊，他说晚上去陪我。其实我想过，他只不过是需要我这个发泄工具而已。我却把它当成一次和好的机会。

　　在饭店见到他的时候，他笑眯眯的对我说，怎么整天无理取闹，完全一副忘了我有怀孕这件事情。然后就是那点事情。不值得一提。期间他问了一句我的胸怎么了，我随口说了一句可能因为怀孕了，结果他就一把把我推开，开始沉默。不再说话。

　　早上起来，本来说好一起吃饭送我去考场，结果变成了他躺在床上睡觉，我一个人坐车去考试。走的时候，我说给个拥抱吧，他没有动，懒懒的躺在那里，唯一值得回味的一句话是，以后如果结婚了早上你可以起来做饭上班，我可以睡懒觉。

　　那次考试，虽然不是很重要，可是是找工作的第一次考试，考的有多烂，我自己都很难想象。垂头丧气的回家，晚上吃饭，看着碗里的水，我觉得自己的眼泪就要掉进去了。

　　妈妈说，怎么了。我给大家的解释是考试考得不好，心情不好。爸妈劝了一晚上，最后妈妈的一句话让我震惊，我看你怎么像是失恋一样。我极力掩饰的同时，真想扑到妈妈怀里大哭一场。可我不想让大家担心。我觉得我自己能解决。我也必须自己解决。

　　至此，黑熊再也没有主动跟我说过一句话，我也知道自己跟他的距离越来越远，开始刻意控制自己，不去主动让自己继续犯贱。

　　直到有一天，一个叫聪聪的女生在QQ上加我。突然有人加我，我感到很奇怪，因为我的QQ都是设密的。

　　之前我说过，我主动加过黑熊没有提及的女朋友君君，可是，我用的就是我自己的号，我觉得不需要隐藏，有什么就直说。可是这个聪聪，用的是新号。

　　我还没开口，这个姑娘就一副正室范儿上来质问黑熊的事情，说了各种难听的话，等我回过神，我才明白，后宫争夺戏在现实生活中上演了。既然知道我的名字能加上我，那么，这个姑娘已经把我的底子摸得很透彻了。

　　对于聪聪在网上主动挑衅的事情，我没有告诉黑熊，我实在觉得没有必要说出来。以静制动，才是正室范儿该有的，这是我当时的想法。可是，换个角度讲，或许在黑熊别的女朋友那里，我充其量是个小三。

　　我不知道天涯这里有没有迷恋人人网的，我是人人网迷，从大学到研究生，从校内网到人人网，我的人气已经快到五位数了，对于人人上各种新鲜的东西，我也都很熟练。黑熊也有人人网，不过他的是刚注册的，只有很少人气，我把他设成了我的特别好友。所以，我只要上网必去人人网，也必去黑熊的主页里踩一脚。

　　然后，我在他的最近来访里看到了聪聪这个名字，最让人吃惊的是留言里有他俩的对话，公开的对话。

　　聪聪：你好，我们认识吗?黑熊：以前不认识，现在刚刚开始认识。时间显示是几天以前。

　　这代表着什么我不知道，这是不是在QQ上警告我的聪聪，我也不知道。我加了她的好友，没写任何留言。

　　然后，从来没主动给我留言的黑熊给我发短信了，直呼我名字，然后质问我，你这是在做什么??!!

　　我以为黑熊是要跟我讨论怀孕的事情的，在我登QQ以后，他却紧张而又暴躁的问我为什么主动加聪聪的好友，我跟聪聪都说了什么。我什么也没说，这是实话，可是黑熊显然紧张到开始质疑，追着问我为什么要加他。

　　我依然没说有个聪聪在QQ上跟我对峙的事情，我只是随口说了句是系统提示我就随手加了。我也确定这个聪聪就是QQ上的那个姑娘。恶人先告状，我被反咬一口了。

　　然后整个晚上都是黑熊的训斥，说我之前去加君君，现在又去加聪聪，说我神经质，干涉他的隐私，随意去他的空间，随意去加他的好友，说我这种人有精神病。

　　对，我是有前科的。所以，一旦出事，都是可以来找我。这也验证了之前有朋友留言说我性格懦弱，真的是，我就软弱的像一滩泥，任凭他不停地说着各种难听的话。

　　后来我想，为什么不一开始挑明呢，本来那个趾高气扬的人应该是我，明明是黑熊和聪聪给我造成了伤害，现在却成了我中间作梗，我不可理喻。

　　我以为忍过去就算了。

　　没想到聪聪却装作没事的样子，继续在人人上给我留言：你好，我们认识吗?

　　她给黑熊的留言是：你们俩要好就好，我祝福你们。

　　突然想起来，在这个聪聪的矛盾出现以前，我已经帮黑熊把大论文写好，到现在为止，我自己的也还没写完。

　　是不是傻呢呵呵。..。..

　　当时给黑熊把大论文传过去的时候，黑熊问我，怎么这么快就给我了。其实女人的第六感真的很强，我也实话实说，既然答应你要把毕业论文帮你写好，那我不能欠你的。从此，对你来说，我就真的没有利用价值了吧。黑熊半开玩笑地说：当然有，还可以陪聊陪睡。..。..

　　终于，我的保鲜期过了，利用价值也因为论文结束了。

　　回到聪聪的事情吧。

　　黑熊整晚上的训斥和质问，真的让我觉得寒心。末了我问他，我跟了你半年，换来的就是你如此的不信任?我还真的比不上一个你刚认识几天的姑娘?

　　那是黑熊第一次跟我道歉，算是道歉吧，他说，不好意思，刚才有点冲动了，以后不要这么神经质了好吧。

　　怀孕的事情没提上日程，倒是因为一个聪聪，让这个男人昏头转向，失去理智。

　　公元2012年3月10日，一睁眼就爬起来上天涯大家给我的回复。有个网友特别提示我今天的日子，说是不是应该去做点什么。是的。

　　或许跟知道自己怀孕有关，那几天我的精神变得特别紧张，脾气暴长，不管对谁都各种臭脸，各种看不顺眼。加上黑熊对我的冷漠，我的精神状态到达了崩溃的边缘。只要一点事情不顺心，我就能大哭一场。

　　黑熊在冷静以后给我的解释是，聪聪是他侄子的美术老师，老师，要尊敬老师。

　　然后，他就在人人网和QQ上跟我解除了好友关系。为了这个聪聪，他删除了我所有能联系到他的方式。

　　他的行为，以及聪聪给我和黑熊截然不同的留言，真的激起了我的愤怒。

　　或许在黑熊别的女朋友眼里，我也是个小三小四，可是，黑熊和聪聪的行为真的让我很生气。我不是骂人打架的料，但是又咽不下去那口气，想来想去，晚上回复了聪聪的留言：聪聪老师，不好意思打扰到你了，我们家黑熊说你是他侄子的美术老师，因为我怀孕了精神比较紧张，还请你谅解。

　　留言以后大概有三分钟，黑熊又一次气冲冲的在QQ上加我了，各种叹号：你怎么又开始胡说了，你到底要干嘛，不要让我更加厌恶你。

　　我说的是实话。我也反问他跟聪聪到底发展到什么程度。

　　可是姜还是老的辣，他完全忽略我的问题，对我破口大骂，说我干涉他的自由，干涉他的私生活，说我要闹到什么程度，说我有前科，说我不要拿怀孕要挟他，说他想杀人，说他的各种不满，说我以前不这样，说现在对我的各种厌恶。最后说的差不多了，送我一句，再见。

　　如果事情能够到此为止，或许我现在已经好了。

　　可是，远远没有。

　　黑熊跟我说再见的第二天，我再次收到了聪聪在人人网上给我的留言，这个姑娘亲切的叫我姐姐，耐心地告诉我黑熊他没有侄子，怀孕了好啊，怀孕了要安心养胎，怀孕了不要经常上网，要好好待产，好好教育孩子。

　　每个人都有自尊心。我注销了人人网，再也没上。

　　再见。再也不见。

　　我也是这么告诉自己，不要再去主动联系黑熊，不要再傻。我痛苦的像个身上被撒上盐的蚯蚓。但是，至少我还活着。

　　然后，我看着黑熊若无其事的更新自己的状态，若无其事的计划出游，若无其事的跟美女吃火锅，若无其事的又过了一次阳历生日。

　　黑熊阳历生日的那天，黑熊的状态变成了“QQ好友全部被删除，攻击者你这样做有意思?那来吧我陪你玩。。。。”，其实很想问问到底发生了什么，但还是忍住了。

　　生日的第二天晚上，黑熊的状态改成了“喝多了，想你了”，我还在傻傻的想，他想的人会不会是我。看着微博下面一堆姑娘的留言，我泣不成声，怎么可能是我。

　　生日过后的第三天晚上，黑熊的状态变成了“恶意诋毁他人声誉有意思?积点嘴德吧。要想玩真的就明着来昂，电话记好，xxxxxxxxxxx，我陪你玩呵呵。”并转播了前一天的微博，解释说喝多了想的那个人是自己死去的一个兄弟。

　　二月的最后一天，黑熊的状态是“感谢不知何人从当当网上给我订的到付邮件东西不错昂，下次可以直接发个红木的骨灰盒过来，那我等百年以后我可以感谢你八辈子祖宗呵呵。”我开始担心黑熊是不是发生了什么事情。我就像一个在陌生城市找不到厕所的游客，当时的我真的觉得如果忍不住，就去问问黑熊到底发生什么了，至少我是个可以倾诉的人。

　　一整天都是黑熊黑熊的在脑子里转，憋得自己想吐，还是忍着没问。

　　到下午四点的时候上QQ，黑熊的头像竟然闪了。

　　呵呵。。。。。。想想都可笑。

　　我最亲爱的黑熊对我说了两句话：

　　1、聪聪让我转告你，她跟黑熊没有一点关系，她有自己喜欢的人，希望你也能有自己的幸福。

　　2、最近发生了很多奇怪的事情，挺没意思的昂。

　　如果只看第一句，或许我就忍了，我斗不过这个姑娘，我就当个缩头乌龟，我什么也不说什么也不做。可是第二句话，真的是侮辱，是诽谤，他竟然把这几天发生的事情全联想到我身上。

　　那个一无所知的我还在担心黑熊发生了什么事情啊，该怎么办啊。

　　贱不贱?贱!

　　我没回他的留言，唯一发泄的方式就是哭。

　　我开始重新看《画皮》看《李米的猜想》看《one day》，哭到自己开始吐。

　　如果记忆也能吐出来，那该多好。

　　因为3月3号有一个选调生的考试，要去省会，我已经报了名，只好硬着头皮准备考试。我的闺蜜也说不如订好酒店，提前去出去转转，正好当成去散心，回来以后就把所有的事情都忘了，重新开始。

　　然后就提前好几天去了省会，坐在火车上，想着自己肚子里的孩子，突然有种想生下来自己带大的冲动。那时觉得自己真的很强大了，要做一个有责任感的妈妈。

　　自己一个人生活的日子远远没有想象的那么简单。我依然记得第一天自己来回走了半个小时都没找到公交站牌的窘相，记得自己找不到房间空调遥控器冻得哆嗦的凄凉，记得住在酒店六楼电梯坏掉不知道该怎么去一楼的焦急。

　　我想我可能还是太爱自己，所以我能做到即使像个橡皮泥一样任黑熊捏圆或压扁，却仍然没有去找黑熊大吵大闹杀了他砍了他或怎样。

　　在我的脑子里，冲动这个词，只允许我对自己怎样。这就是悲哀。

　　晚上回到住处，刚上QQ，就看到了几个陌生人加我，还有留言。我之前也提过，我的QQ是一直隐身的，加好友设置的问题是我的真实名字，如果不是朋友同学，一般人都加不进来。

　　打开一个，留言是这样的：

　　你是XX吧?我是黑熊的老婆。

　　我们领证了，用不用给你看看?

　　听说你怀孕了?黑熊没有生育能力。

　　我这几天出国了，谢谢你这段时间对黑熊的照顾。

　　然后就是一把刀和一个咒骂的表情。

　　如果我说我唯一对得起我研究生学历的一点，那就是我的记忆力还不错，我记得这个网名的人给黑熊留过言。

　　另一个号给我的留言则是：你好。你认识黑熊吗?你们什么关系啊?

　　这个是谁，我现在也不知道。

　　如果说，对于黑熊这个人，只要我放手，我自己解决掉这些事情解决掉孩子就可以，那么，我会做到。可是，这些无中生有的姑娘，这些让人看了就恶心的话语，我不知道该怎么处理。很显然，我的名字是那些姑娘所不能知道的，至于是不是黑熊说的，我不能妄下结论，如果真的是这样，那么我应该说，不是我忘不了他，是黑熊根本不放过我。他要让我怎么样他才能高兴，我也不知道。

　　这就是我为什么我知道朋友们说的都对孩子不能要，可我还要坚持写故事的原因。

　　考试的那天早上，我决定给黑熊发个短信，不为别的，至少让他知道，那些奇怪的事情不是我做的。

　　那时的我，还心存幻想，觉得如果他的别的那些女朋友们跟他闹翻了，或者做了什么对不起他的事情，我依然会等着他，哪怕他还是爱答不理，只要他能让我在他身边就好。

　　一条短信，想了两个小时才发过去。没有任何回音。

　　很显然，黑熊把所有的事情都算到我头上了。还有他的那些女朋友，也都是虎视眈眈的朝着我。

　　在考场上也没做几道题，脑子里全是与黑熊有关的事情，他怒气冲冲的话语，他女朋友们挑衅的言辞，还有让我一阵阵感到不舒服的孩子。

　　回到酒店，我发短信把黑熊女朋友的事情告诉好朋友，他打过电话来，一边大骂黑熊，一边让我冷静，让我删掉那些人的信息，然后好好地回去。

　　天公不作美，回去的那天路上堵得要死，差点晚了火车，到了车站，发现自己车票的列次和公示牌上显示的不一样，像个无头苍蝇一样挨个候车室的问，终于找到座位安定下来，我的眼泪又不争气的掉了下来。

　　该怎么办，我真的不知道。

　　朋友来车站接我，直接去了他家。打电话告诉父母报了平安以后，就一直到现在。

　　在这期间，一个大学同学告诉我说，黑熊参加了体彩中心副主任的考试通过了，让我帮忙问问面试都考什么东西了。之前这个同学就跟我说过，当时问黑熊，黑熊说这种考试他怎么可能去，工资低待遇也不好，然后又开始炫耀自己现在是个经理怎样怎样。

　　我已经忍着不主动联系他了，现在有理由，加上同学也这么说，我那颗犯贱的心又开始蠢蠢欲动了，我在网上给他留言了，结果没有任何回音。但是从他更新的状态来看，黑熊确实是成功了。

　　唉，为什么他的命会这么好，什么都这么顺。

　　直到现在的这几天，我就一直趴在天涯里，看大家给我的留言，突然觉得生活开始变得美好，或许生活就是一直很美好，只是我自己变得不美好了而已。

　　黑熊曾经答应我说，我这次考完试以后要请我吃饭看电影，我们从来没一起看过电影，吃过一顿丰盛的饭。

　　再往前推，黑熊说等我毕业的时候，要带我毕业旅行，去任何我想去的地方。

　　甜言蜜语终归抵不过现实。

　　或者，那只是花言巧语，我却仍沉浸其中。

　　距离我最后一次见黑熊，已经有29天了。

　　距离我祝黑熊生日快乐，已经有有25天了。

　　距离黑熊最后一次跟我说再见，已经有21天了。

　　时间过得真快。

　　你永远也不知道事情会朝着什么方向发展。我以为到死都不会再和黑熊有任何瓜葛了。

　　昨晚失眠，今天早上十点才起床。然后跟着朋友一起去买菜。

　　回来以后发现了黑熊的未接电话和一条信息。

　　很长，内容大致如下：

　　不知道你有没有看到你的朋友凌晨的时候给我的留言，最近公司有人举报我，说我开公司的车和你约会，还收到了陌生的到付邮件，所以我只好辞职了。这样的结果你满意了吧。我不知道你为什么不去流产，如果你是想通过流产来要挟我拿钱，那我真是瞎了眼看错了你。什么营养费都不可能。我对你已经没有一点感觉了，如果你还是不去流产的话，那我只好去你家跟你父母商量了。你真的是我的噩梦，以后我再也不会碰处女了，太可怕了。。。。。。

　　我拿着手机，把短信来回看了好几遍，突然觉得很可笑。他工作的事情，我早就听说了，他在体彩中心找到了新工作，现在竟然说是因为我，要辞职。

　　我拿孩子要挟他的钱，这个才是最让我感到恶心的。

　　我突然觉得，自己真是贱到了一种境界。

　　自从事情发生以后，从来都是着床就睡的我，出现了严重的失眠。凌晨一点，两点，三点。。。。身体睡着了，心却还在醒着。有时候摸摸自己的肚子，突然觉得原来人生可以如此凄凉。

　　我唯一感到庆幸的事情是，我失望过，痛苦过，也绝望了，可是，唯一没有过的想法是为了黑熊去死，或者以死相逼。换句话说，我还没有成为黑熊的一个傀儡，我还不能做到因为他扔掉我而放弃自己的生命。这说明在我的世界里有比黑熊更重要，让我有勇气继续更好的活下去的人。

　　那么，就好好的活着吧。活出个样子来。

　　有朋友看了我写的东西，留言说，真的希望这仅仅只是一个故事。

　　故事。过去的事情，都算是故事了吧。希望我自己能从这个故事里走出来。

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