网恋好男人却是个花花公子

　　我见过丰芮雪两次。第一次是在2005年春节前夕，她即将离开武汉回四川的老家过年。当时，她行色匆匆。没聊一会儿就说时间快到了，她得赶火车。我只得送走了她。

　　她是典型的川妹子，性格热烈泼辣，大胆，为了爱不顾一切。她本来可以在四川生活得好好的。可她为什么要大老远地跑到武汉来呢?

　　4月23日这天，我和她第二次见面时，她将答案告诉了我。她说自己和武汉这个男孩的感情从网恋开始，毁于他对她无情的伤害。

　　他曾给了我很多鼓励

　　我很平凡，没有美丽的外表，可我就是我，倔强、任性而善良。2003年冬天，我家的生意几乎完全垮掉了，这是我经历的人生中最大的打击，从此一蹶不振，消沉，疯狂地上网，希望能寻找到安慰。

　　就这样，我认识了他，一个比我大4岁的男孩骆枫。他很健谈，可不浮躁，言语间显得特别懂事。他告诉我要爱自己，要爱关心自己的人。在我最低落的时候，他拉了我一把，一直陪着我，给我鼓励。

　　后来我们恋爱了(也就是网恋)，经过一些波折，我们这两个最熟悉的陌生人终于见面了。他去了我四川的家。也许是激动，或者是感动吧，我们一见面就抱着对方大声地哭了起来。

　　2004年，大学毕业后，我心中装着对他的爱和对爱的憧憬勇敢地来到了武汉。可谁知，他还有另一个她存在。等待我的，当然是一场悲剧。

　　丰芮雪已经泪眼。

　　骆枫在单亲家庭中长大，虽然他家的条件不怎么好，可他很努力上进。我从小就没吃过什么苦，单纯的我在他家那种复杂的环境中常常不知所措。还有，我在武汉很难找到合适的工作，再加上那时我住在他家里，他周围的人给了我太大的压力，我和他基本上是三天一小吵，五天一大闹。没想到相处会那么难。

　　在一起后才发现，我们之间有太多的矛盾，有着不同的习惯、人生观和价值观。渐渐地，他也变得很世俗了，没有当初的单纯。虽然我们都爱着对方，却经常因为一些小事情吵架。有时话没说透，彼此的心里就有了结。

　　一遇到问题，他就喜欢将责任推到我身上。最开始我为此和他争论谁对谁错。时间久了，我转念一想：我爱他，即使是他个性上的缺点，我也要包容。后来我处处迁就他，原以为这样可以相安无事，却没料到又生一波：他嫌我管得太多，说我碍手碍脚。这样我就不得不带着失落的爱离开了他，回到四川。

　　可那时我已经怀孕了，孩子是他的。

　　我没将这个消息告诉他，希望自己处理掉孩子后，从此不再和他联系。但我没能做到。那段时间是我被爱放逐的日子，36天里，我自杀过，哭过，闹过，流浪过……可他依然不接我的电话，他做他喜欢做的事情，包括找新女朋友。我当时不敢相信，因为我用心爱着他，他没有钱，我不看重这些，从一开始就没有在乎过。

　　骆枫身边的朋友打电话劝我放弃他，说他变了，简直不是人，对他没必要留恋。可我很重感情，还记得我和他一起做过的好多事情：我病了，他陪我去看医生，喂我吃药;第一次分别时，我们都哭了;第一次吵架，他激动得满脸通红;第一次……我依然想给他打电话，可又怕他会说些让我伤心的话。记得那天他送我回四川时大声地说：“我们完了，我放弃了，我不爱你了，我现在很好，很自由……”这句话永远伤害了我。

　　慢慢地我也明白了，得到的永远都不值得珍惜，得不到的才是最好的。我和他发展得那么快，那么容易，他自然不会珍惜。在被爱放逐的那段时间里，我懂了几年都没弄明白的道理。那一段时间是我第一次在爸爸面前表现得那么无助，爸爸心痛地说：“我最爱你这个女儿，看到你为他付出这么多，真替你不值。”

　　我听不进去爸爸的话，每天去酒吧买醉，颓废堕落，哭和想骆枫成了我生活的全部。我不愿意这样，可我摆脱不了他给我留下的深深烙印。

　　再到武汉，是找罪受

　　生日那天，我期待了好久，希望他能给我打个电话，可是他没有。我将自己灌醉了，才有勇气给他打电话。我说，我想你，真的很想。得到的却是一个非常冷漠的声音：“不要打扰我!”好像我和他根本就不认识，压根儿就没在一起生活两个多月……我哭了好久，吓坏了妈妈……谁叫我还爱他呢?

　　考虑了很久，我决定辞职到武汉来见骆枫。我知道这次会让自己更加伤心，但我必须给自己一个交代，哪怕再痛，我都能承受得起。原想当着他的面把话说清楚，再打他一顿，出一口气，心里舒服点就算了。但当我看到他的时候，突然发现他已经不再是我认识的那个人了。

　　他变了，变得让我觉得陌生。他来火车站接我，尽管还像第一次见我那样笑着，但我却看到了他脸上的虚伪和心中的不耐烦。在去他家的路上，他接到一个电话，我猜都不用猜就知道，对方是个女的。问他，他不承认。我都快要疯了，可拿他一点办法都没有。

　　不过我们还是聊了很久，一会儿哭，一会儿笑。本来我答应爸爸不在骆枫面前哭，可我还是没有做到。他坦白地告诉我，他真的找了新女朋友(事后知道，那个女人有老公和孩子)，而且他们还在一起了。

　　原想就这样走掉算了，可我还是忍不住把自己的心里话都说了出来。当时他呆了。看着他脸上后悔的表情，我才知道他误会了自己。说着说着，我们都情不自禁地伤感起来。真的，在我们认识的这一年多里，自认为已经熟悉了彼此的习惯，没想到，我们之间还有这么多的隔阂。比如，我为他做了什么事情不会说出来，以为他会懂;他经常跟我说：“亲爱的，你不说，我也知道。”

　　这天，他真诚地说：“不能再错过我们的心，我们最真的感情。”还说他很后悔，并向我道歉，我流着泪说：“晚了，迟了，我不能接受。”要我怎么去接受?我爱他那么深，失去那么多，一句对不起就算了?是的，爱一个人就要他好。可我是个爱得很纯粹、自私的女人，做不到平静地祝福他。

　　所以，当他说到他和现在的女人的事情时，我快疯了：没想到在我看来那么乖顺的他，会做出那样的事情。当时我感觉自己被侮辱了，恨不得从八楼跳下去，那种刀捅进心里的痛我今生都不会忘记。他突然抱住我，还是那么温暖，可我已经很害怕，觉得他的心太不确定了，像天上的云一样，而我就像水中的鱼，只能远远看着他，却不能靠近。

　　这些我都懂，所以还是决定离开。上车时，我心里有一种说不出的痛楚与不舍。我突然对自己说：“如果他在看我，要是我也能看到他，我就马上下车。不走。”我就到处搜索他的影子。当我们四目交会，我像着了魔一样，马上大声说要下车，可骆枫并没有听到。

　　我什么也不顾地拿起包裹，往下冲。人很多，堵住了过道，我拼命地走，周围的人都告诉我，来不及了。我说，来得及，即使是车开了又怎样?我要下车，我不能离开我最爱的人。最后靠车窗的阿姨大叫一声，他才听到，就跑上来把我拉下去。一下车才发现，有几千双眼睛正看着我们，我们就紧紧抱着。

　　我哭了，他呆了。也许他没想到我会采取这样的行动。我没有后悔选择爱他，没离开武汉也不会后悔。只是，他给我留下的伤痛还是那么要命。

　　再次和骆枫生活在一起后，幸福一闪而过。其实我不了解他，我并不是他最爱的那个人，那个女人，始终在我和他之间存在着。这种感觉令我压抑。我告诉他，如果你爱她，我愿意成全你们。因为我想通了，我不再是小女生了。

　　经历这些痛苦的日子后，我懂了不少道理，的确，我很爱他，但更介意他和那个女人藕断丝连。我希望他幸福，即使我痛苦，我也愿意。成全了他，就是放了自己。他依旧会说他不爱我，后来又改口说只是气我，叫我不要放弃他。总是这样翻来覆去，我都找不到方向了，也不知道什么是真什么是假了。

　　最苦闷的日子，我不停地听一首歌：“一个人生活，我想我可以一个人生活，因为我爱他，我可以留着爱，放进心里，一直爱下去，即使我们分开了。”曾经，我们那样相知相爱，现在看来，也只能是遗失的美好吧。

　　春节前，我真的走了。骆枫依然来送我，场景和前几次一模一样。不过，我的心都要碎了。我希望不再有他的消息

　　回到家后，我打算断了与他的所有联系。可他经常问候我，人是有感情的，我居然再次原谅了他。他要我做掉孩子(这次我又怀孕了)，说现在我们负担不起，以后总会有的。我带着希望和失望去了医院，可又不小心把腿摔断了。

　　住院时他信誓旦旦地说：“我等你，即使你瘸了，我也不会丢下你。”冬天很快过去，我终于站了起来，可我爱的他，却转身了。他又有了新女朋友，并且认识几天两人便有了关系。我就像傻子一样，每天不停地打电话给他，得到的却是“我们的爱过了保质期，我不爱你了”。

　　他还侮辱我说：“你做了什么对不起我的事，你自己清楚。”天哪，我和他在一起这一年多来，我没有和任何异性朋友来往过，这他最清楚。怎么成了他抛弃我的理由?

　　不服气的我再次来武汉找他，不为别的，只为一个真实的答案。再见到他，他的表情冷漠，只对我说了一句对不起。我永远都会记得那天晚上，他说得那么轻描淡写，那么不负责任。女人有时真傻，会被同一个人欺骗N次。后来，他不知又想到了什么，跪着对我说：“我错了，给我一次机会，好吗?”我又心软了，和他住到了一块儿。

　　可笑的是，一个星期后我们又开始吵架。原因很简单，因为他的第二个女人。他不仅讽刺我，还骂我，最后居然动了手，事后说这是我逼的。是的，我承认，不该拉着他，不该拉着一个不负责任，只会推卸责任的人。

　　丰芮雪在4月24日离开了武汉，以下内容是她通过电话告诉我的。

　　回到四川的家，有时想起他我就会掉眼泪。毕竟爱过，毕竟还没放下，那些痛还留在心里。深夜一个人独自舔伤口，默默想念。这样的“宁静”没有持续多久，便被一群女人的电话打破了。

　　她们都是骆枫的“朋友”(不知道她们怎么知道了我的电话)，再次往我的伤口上撒盐。开始我以为她们只是在意我和他的过去，一时找我出气，哪想到，竟然演变成她们每晚打几次，要是手机打不通，她们就打我家里的电话。

　　反反复复，周而复始，我的生活乱套了。

　　每天从噩梦中醒来，耳边回响着她们的谩骂，我的精神快崩溃了，有时候还会因没睡好而晕倒，一份好的工作也因此而丢了。我真的恨透了他。一个多月后，我主动打电话将这件事告诉他，他的态度恶劣到极点，不停地骂，不停地数落我，说我有神经病。

　　听到他毫不留情的骂声，我紧绷的情绪突然一松，哭了。这是我离开他后第一次哭泣。那一刻，所有的委屈，所有的苦，所有的恨一涌而上，我把心中不快全发泄出来。他当时同意帮我查出那些女人，可才过了一个晚上，他变卦了，把我臭骂一顿，并说这不关他的事，让我不要再找他。

　　这一次我没有哭，只告诉他：“你重新审视一下自己吧，你过的是什么样的生活，交的是什么样的朋友?她们都是些嘴巴不干不净的女人，直接报出你的名字，对我的情况了如指掌，不是你做的，也是你泄露出去的，否则她们不会知道我家的电话。这一切都是你策划的。”可电话那头的他，又开始推卸责任了，完全不是当初那个善良的他。我苦笑，放下电话，这就是我深爱过的那个人吗?我曾用生命保护过的人吗?他没钱，潦倒时，我拿出自己的钱，和他共苦。可要同甘的时候却把我甩了。梦醒了，也该清醒了，我现在只希望自己能平静地生活，每天都是美好的，不再有他的任何消息。

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