流产日记：对不起我的孩子

　　A、某天夜里，天使来临，在我身体里播下一颗种子，而我对此一无所知。7月1日那天，我在医院中拿到一份B超报告，上面写着三个大字：宫内孕。当时我浑身冰凉。不知不觉中，种子已经成长为一颗豌豆了。但是，我们是不能接受上天这份礼物的，因为我们没有福气拥有这个天使。天使还是应该回到它应该待的地方。干瘪的种子是注定不能开花结果的，因为它的花叫彼岸花，是无法存在于现世的。

　　B、我从医院回到他家中，然而却看到另外一个女人的一包衣服。我当时就哭了。后来他告诉我，她的手被玻璃划伤了，不能洗衣服，所以他把衣服拿回来洗。难道是我的错吗，是我在无理取闹吗?我怀孕了，可是我孩子的父亲还在和别的女人有瓜葛，难道我还要摆出一张笑脸啊，我作不到。我们都没有选择，这些三角纠纷也于整个流产的过程无关，可是，我还是写了下来。因为真正没有选择权的是我的孩子，它还只有一颗豌豆大小，可是根本不能做出任何选择。我们已经决定了。泪水再次滴下来，是因为你，我的孩子。 我轻轻的对你说，au reverie。

　　C、7说1号，我开始吃药。医生说先吃6颗黄色的药。我吃完过后过了一段时间，开始恶心，肚子痛。到了7月2号晚上，开始流血了，我很害怕。疼痛折磨着我，我知道那是因为那些药在折磨着那个孩子。所以，就让我和你一起痛吧。因为只有我才知道你痛，知道你还想活下去。他看着我痛得死去活来，说你这样叫得好烦啊。是啊，痛苦，毕竟是不能分享的。血就这样留啊，我的生命力也就这样慢慢消逝掉，从脚趾头开始麻痹。我躺在黑暗中，一个人，发了一条又一条短消息，他说马上回来，我静静的等待，失去所有的感想。 孩子，就让我用我的眼泪和血来埋葬你吧。

　　D、医院人一直好多，我在7诊室，B超室，划价处，药方，检验处之间穿梭。还好他陪在我身边。医生说你怀孕了要不要?我说不要。她说你要什么流?我说药流。她说药流怕流不干净。我说人流很痛。她说痛了你才会记得一辈子。我无语。她顺便抬起头用一种奇怪的眼神看了我一眼。我不把它理解为厌恶。我已经21岁了，虽然年轻了一点，虽然没有医院里面那些女人岁数大。在1楼和4楼间穿梭，我头晕，可是我还是保持着一种机械运动，直到7月3号那天，我一只脚垮进了手术室，我的背开始发凉，不知道等待在前面的是什么命运。

　　E、7月3号那天，我坐在手术室里面。医生还没来，我开始胡思乱想。在我中止我的胡思乱想时，医生也来了。我小心奕奕的问，医生我该怎么办?她淡淡的说，把这三颗药吃了，然后在观察室待一个小时，痛的话就躺在床上。和我一起的还有3个人，大家都痛得一塌糊涂，有个人还吐了，但是医生说吐了会减药效。他在外面等我，不知道他在干什么，他会担心我吗，他知道我有多痛吗。我的眼泪又流下来了，这次因为我自己，因为那钻心的痛。好不容易过了半个小时，医生说痛是一定的。再过半个小时，你们要多活动，要跳，要把那个东西跳下来，不管多痛。我忍受着，走出了手术室。

　　F、我走出来，看见他，他在看PALM。我告诉了他医生的话。他微笑着说，好，运动。 。我们先去下面买了缩宫素，然后他陪着我在医院转。痛啊，还要勉强活动，头上冷汗开始下来了。肚子突然很痛，我去了厕所，我好希望那个东西快点掉下来，我真的好痛，我开始憎恨那个在我身体里面的东西了。是的，我恨他，我好痛啊。去了厕所，不过，好像没有掉下来，我没有仔细看。我的宫口还没有开，因为我一点血都没有，于是，我去找医生去了。医生说，药力不够，加药，于是我又吃下那三颗药，我一共吃下了六颗。遵医嘱，我在楼梯上跳上跳下， 人们以很奇怪的眼神看着我，看吧，反正我是病人，要看就看。

　　G、孩子，你快点下来吧，不要折磨我了。痛还是痛，血也流下来了，越来越多，我去了几次厕所还是没看见什么掉下来，郁闷。于是我们回家了。他扶着我，虽然很痛，可是我觉得很幸福，一直希望那一刻可以永恒，他可以陪着我，一个人。在家里他躺着看书，我跳啊跳啊，也跳不动了。我希望他和我说点话，他说好累啊，是啊，我们都很累啊。作为我们，根本不能承受孩子带来的一切，没生下来就这样了，生下来呢?7月3号3点，我来到医院，说那个东西还没有下来，医生说做B超，因为做的是黑白的，要憋尿。

　　我开始拼命喝水，喝得自己都想吐了。为什么还不下来?这样跳上跳下还不如跳楼来得方便!第一次，进去，那个实习医生说，尿没憋好，我只好又出去喝水。第二次进去的时候，还碰见跟我一起做药流的一个女孩，她年纪也不大。那个女孩比较惨，没有流干净。医生说，那个东西不见了，可能是无意中掉了吧。简直太好了，我对那个孩子的死无动于衷，反而因为它不能折磨我了而十分高兴，因为我已经实在不能经受下一次折磨了，如果这个不成功，估计只有人流了。谁的身体可以受得了?我们去找医生，医生给我打了缩宫素，叫我两个星期过后再来照B超。缩宫素好痛啊，我半条腿都麻木了。

　　H、虽然我对那个实习医生对B超的诊断相当怀疑，可是我还是很高兴。不用做人流了啊，幸福。我们回来，在外面吃了一顿饭，我开始想我该补什么，当时我对那个孩子一点内疚之情都没有，毕竟我有它的时间不是很长。吃完了我们开始往回走了，但是这次他没有扶着我，也没有拉着我的手，就和平时走路一样正常的走着。是我想得太多，还是因为身体不好，心灵就更加敏感了，太过猜疑。可是我这种情况，为什么不能将就我一下呢?后来他出去洗澡了，直到晚上12点才回来，我一直抱着电脑看洗冤录，一边等他。

　　故事已经记得不是很清楚了，可是在昏暗的灯光中，我一个人坐在暗处，看着一具一具尸体得解剖，只有恐惧才可以让我忘记等待的烦恼，我想你的时候，你为什么不能陪我在身边，难道这也是无理要求?夜里，我们睡了，醒来一看，他睡得离我好远，我爬到他身边，看着他的脸，他应该很累吧。凭我们两人之力，照顾自己已经不容易，何况说照顾别人呢?我开始哭，不知道为什么，虽然医生说一定要好好休息，要补，要开心，不要生气。

　　我知道这样暗自伤心，伤害的只是自己的身体，可是，反正我已经伤害过自己了，就再伤害一次吧。他这样看着我，觉得很不可理解。我说以后怎么办，我们的以后会怎么样?还有，你想不想那个孩子?他说那个还不算孩子。孩子，我又想起我的孩子，是我杀了它，因为我们的自私。我不配叫你。别人甚至不认为你是生命，可是我不会忘记你的，真的对不起，孩子。

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