真实:我的3个男人和3个孩子
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十一年前,19岁的我中专毕业后,因为没有关系,在老家按排不了工作,只身一个人背着无奈,挥别父亲坐了五天五夜的汽车来到深圳.母亲在我三岁时去世,我和父亲相依为命,八岁时父亲娶了现在的妈妈,并带来两个姐姐,从此我享受到了后妈的”优待”,初中毕业后,她不再让我读书,爸爸一心要让我跳出龙门,偷偷的给我钱,让我一个人去学校报道.那三年里,我不记得我和父亲忍受了多少骂声,最终坚持到我中专毕业.毕业后没有关系,我必须外出,…..
来到深圳,我进了沙头角的一家电子厂,那个时候工厂里的高中生很少,三个月不到,我就当了拉长,虽然每天只吃两块钱一个人的盒饭,但特别满足,我还能清楚的记得第一次领到工资的喜悦.这一辈子都无法忘记.
遇到我生命中的第一个男人,其实很偶然,厂里因为要拓建,而我呢经过半年的努力后,调到采购部负责原料的采购,工作中认识了强,初次见面,他给我的感觉是,高大英俊,我比他整整矮了25CM(这是后来我们交往受到他父母反对的一大理由.),简单的简介一下他,他是江苏人,有一哥和妹,他在中间,父亲和他在深圳做生意.家里还算比较宽裕,这是我们交往半年后我才知道的.第一次带我回家,我受到了他家人意料之中的待遇,他父亲和母亲都拉着个脸,无论我叫阿姨叔叔还是爸爸妈妈,没有一个人应我,他拉着我的手,我们离开了家,我哭了,很伤心,他捧着我的脸:宝贝,不哭,这辈子我们一定要在一起,不离不弃:
那年我20岁,那也是我的初恋,第一次的心动,第一次的亲吻,第一次的牵挂…..虽然过了十一年,但是还历历在目,…写到这里我流泪了,我想他,虽然他离开我十一年了,但是还是想,揪心的想,绝望至极….
他不顾父母的反对毅然跟我在一起,我辞去了在长头角厂里的工作,在华强北找了份文员,白天我去上班,他去公司打理生意,晚上回到我们租住在岗夏的民房里,这样的日子过了一年,后为我怀孕了,他父母不再反对,这样,因为我肚子里的孩子我过了他父母的那一关,他父母妥协了,当他告诉我,说父母亲愿意接受我了时,我都不敢相信,觉得幸福来得太快,好像不是真的.
都说母以子贵,那段时间我明白了这四个字的真谛,我被成为了家里里受欢迎的人,不过他母亲说了,如果是人儿子生完小孩就结婚,如果是个女儿,就再定…顿时我的心凉了,我哭着要搬走,强抱着我”宝贝,答应妈吧,到时候生下来,老人都会喜欢的”.我不想让强夹在中间左右为难,勉强答应了,认为只要跟相爱的人在一起,结婚与否有什么关系,但就是因为这样,在他离开我们的时候,我连最基本的保障都没有.
很快到了四个月,我迫不及待的一个人偷偷的找了个私人诊所做B超,上天还是同情我的,果真是个儿子,当我把这个消息告诉强,告诉他妈的时候,我可以明显的感觉到强一身的轻松.那晚,我睡得很香很沉,好久都没有这么安稳过了,天亮醒来,发现强在书上找什么,原来,他说,现在知道是儿子了,要提前给儿子准备个名了,因为他嫂嫂没有生育能力,我这个儿子就成了长子.
知道是儿子后,他父母坚决不让我上班了,让我在家里待产,还找了了保姆来跟着我,无论我走到哪里都要跟着,生怕不小心摔胶或是有意外,他母亲就开始天天在准备小孩的衣物,那段时间,一回到家,准能看到沙发茶机上一堆的新生儿用品,那种期待中的幸福真的无法形容.
我的预产期是9月28号,我们提前了三天住进了福田人民医院,10月2号,我顺利的生下了一个七斤重的胖小子,正值国庆期间,可谓是双喜临门,家里到处都充满了喜庆,但这种幸福没有让我们享受很久.11月16儿子44天,强那几天因为生意的原因,天天往广州跑,但是每天晚上不论多晚都会回来,到了晚上十点,我给他打电话,他说”宝贝,还有四十分钟可以到家了,,”那个时候虎门大桥还没有修好,桥是用的渡船.
过一没多久,我再打电话,无人接听,心里有种不祥的感觉,再打,一个陌生人接的,问找谁,我说找我老公,他说是交警,车主出了车祸,………我不记得怎么听完的了,跌跌撞撞叫他的父母…….孩子哇哇叫,我呜呜的哭,他妈妈也哭………
赶到事故现场,强的身体已经用一块布盖住了,我拼命的抱着他,满地的血,满地的狼藉………………..我的心脏病范了,晕了过去…………….醒来已是第二天,医院里只有保姆,他们说都去守强了,我拔掉痒气和点滴,,,,,,希望这不是真的..
通知了所有的亲人和朋友,11月19日,强的遗体在悲痛声中化为一缕青烟,而我的心也随之升天.而我和他的结婚,此生再也没有可能……..悲痛,悲痛……….那年我22.经历了人生中最灰色的日子,但老家父母并不知道,只知道我生了孩子,村里的同龄人都羡慕我找了个好老公,嫁进了好家庭.但不知道我已经失去了幸福……
恍惚中过了三个月,每晚都会拔那个熟悉的电话号码,虽然一直是关机,关机,关机,也会悄悄的拿出他生前的衣服,拿出曾经一起的快乐时候的相片,流泪,思念,灼心的痛,看着不到半岁的儿子,不知道以后的路该怎么走.看着他母亲的脸色越来越不对,我知道,有些事情一定是逃不掉的………..
果不其然,儿子半岁的刚过一天,他哥哥嫂嫂从老家过来了,哥哥以前很少相处,他在老家政付机关做个不小的官,嫂嫂呢,是教师,哥哥看起来不错,嫂嫂很精明的那种,吃过饭,爸爸开话了,平时都是他母亲说话,家里他父亲从不抽手,今天晚上爸爸开口了,我想,一定不是小事.说了几句无关痛痒的话之后,爸说”阿红啊,你看你才22岁,还年轻着呢,不能一辈子带着伟伟过吧(这是强生前为儿子取的名字),你嫂呢因为身体原因不能生孩子,我们打算把伟伟给你哥哥抚养,你还年轻,应该有自己的生活”…我听着,泪流满面,”你们想要把我赶出家门是吗?”,如果要我走,可以,我带伟伟一起走,我也可以养活他,凭什么要留下我的儿子,让我走……”在他家两年,第一次这么大声的对他们说话,知道自己失控了,……我怕那种分离…………..承受不起….
”阿红,你不要激动,我们这样做也是为你好,为孩子好,你把孩子交给我们,我们一定会像亲生儿子一样对待的”他哥哥说话了,”是呀,我们真的会像自己的一样待的”他嫂子在旁边附和着.,,,,,我根本不想听,抱着小孩出了家门.他父母以为我要离家出走,拦着我不让我走,说要走可以,把孩子留下,…………..
强是在北京读的大学,有一个同学叫远,毕业后找了关系进了深圳公安系统,(这个同学没想到在强不在的时候,陪我度过了女人最金华的七个春夏秋冬)…远那个时候因为没有女朋友,经常跑到我们家来玩,特别是我生完小孩后,他几乎是隔三差五的来,有的时候是来送东西,有的时候是来混饭吃,有的时候是来约强出去玩,大家很熟悉,就把他当成自己家人.
在我最无助的时候,我打电话给远,因为我已经有一年多没上班了,深圳没有一个亲人(有一个非常有钱的表哥,在深圳开了一家建筑公司,但是十一年来我从来没有找过他,因为从小关系淡漠,加上他妈妈很瞧不起我们一家人,所以从来不来往.),几乎没有朋友,”远,你能来一下我家里吗,我想找你聊聊,我不知道应该怎么办?”,放下电话不到二十分钟,远就到了楼下……
”阿红:不哭,还有我呢?”这话在我们结婚后的七年里,每当遇到困难,他总是这样说,给我信心,给我勇气,给我力量.在那个灰色的天空下,这句话给了我无数的力量.”把孩子给他们吧,给他们家留一个后,也算是对强的交待了,你还年轻应该还有自己的生活”…..”可是我怎么舍得?””你可以常去看看孩子,但并不一定要带在身边……”….”叔叔阿姨准备把那套房子给你,你以后的生活在你没有找到工作前,他们都会负责的………..”眼泪一直在流,他拿过纸巾,”擦擦吧,你过得开心,强在天堂也会过得放心的…..”
哭,还是哭,,,,脑子太乱了,那个时候几乎晚上没睡过觉,总是在想,强在天堂可好,孩子以后怎么办,给了哥哥嫂嫂,他们会让我再见吗,以后他会不会知道我才是他的亲生妈妈……想了很多很多,也是那个时候学会了抽烟,学会了喝酒,……如果那个时候有人给我白粉,我想我一定会吸,….那种无以言状的痛,,,,痛…………
那个时候好想爸爸,可是不能告诉他,我父亲四十岁的时候才有我,出事当年,他已六十二岁了.一直都有病,从来没出过远门,我不想让他知道我的处境,两个姐姐很少联系,从小没有感情,她们对于我比他们多读了三年的书一直耿耿于怀,那些年很少联系,那个时候觉得自己很孤寂,没有一个可以说话的人,亲人,爱人,都无一例外的远去…..
经过一个多月的思考的挣扎,我同意了他们的要求,孩子抱走的当天,我躺在床上,两天两夜滴水未沾,心脏病范了,如果不是远来看我,我想我会死在床上,儿子走的时候正睡熟着了,满脸的幸福,红红的脸,家里能带走的,她们都带走了,空空的,空空的,尤如心掏空了般,…..好多年后,睡梦中梦到的儿子还是那样的熟睡…那样的幸福…
之后的每个月里,他父亲都会按时往我的帐号上打2000块生活费,并打电话来叮嘱我要保重身体,我经常打电话去询问孩子的情况,但是渐渐的,他嫂嫂开始不乐意我的关心,有一次因为我知道孩子感冒了非常着急,想去看看他,嫂子不同意”你现在已经不是他妈了,我才是,以后你少打电话来,我们会照顾他,你关心你自己就行了,真是多事””啪,挂了电话””我拿着电话,没回过神来”…………..
那种,心急,担心,牵挂,无奈,统统的向我击来,伟伟离开后,远几乎天天来看我,有时买来东西一起吃,有时候到外面吃,有时候去外面走走,有时带我去逛逛,他说,我想让你开心些.
我和远的关系就这样一直维持了一年多,中间谁也没有谁去挑明什么,但我感觉远对我的关心越来越多,我才开始明白,远对我的关心可能不只是这些,我愕然了…..我开始逃离,那个时候还在用科机,我在他科机里留了言,说我回老家了,想回去呆一段时间,让他别找我,我想回老家看看爸爸……
其实,那个时候我是不敢回家的,我怕爸爸担心,那个时候家里就开始传言,甚至我的堂哥还告诉别人说,我是在外面帮人家生小孩,赚了一套房,有钱的表嫂说我是被人骗了,生了小孩人家不要我的,那个时候不敢打电话回去,每次打电话,爸都会问我这些传言是不是真的…….
我每一次深深的体会到了人言可畏,真的口水都会淹死人,我的事情,在当年在我们那个不大的小镇上传的沸沸洋洋,……..我给远留完言,简单的收拾好东西就去了云南的丽江,..那是我第一次一个人去那么远的地方,为的是想理清一下自己的心情,也让远好好的想一想,我不想托累他,那个时候没心情谈恋爱,看谁都像是看自己一样,没感觉.在走之前,每月的初一十五都会去仙湖烧香,这个习惯坚持了九年,在去年才间断了……
其实到了丽江,无心去欣赏那些美景,关在那个小木屋里,呆了七天,当我走出来的时候,一缕阳光..勾起我对生活的希望,….我决心回深圳,重新找回自己,一切从头开始,………………回到深圳,到家已是晚上十一点多,打开电梯门转弯,…..”远,你怎么在这里.””我怎么不能在这里,你跑到哪里去了,你不是说你回老家了吗,你为什么要撒谎,你知不知道我多担心你……”..”我…..我…”….
没等我说完.远跑过来抱着我,我被这突出其来他的举动,吓坏了,”远,你放开我,你干什么啊?”..”不放,再也不放你走.我爱你,红…..”..这是第一次他的表白,后来告诉我,他知道我回家后,经过四处打听,知道我的老家,去了我的老家,结果爸爸说我没有回去,…..我半夜给老家打电话,让接电话的人家给爸带信,说我在深圳,很好,我想他老人家这几天一定担心死了…心里内疚得不行….
补充一下,我老家在很偏僻的小镇,那个时候接个电话只有打到镇上,要第二天跟爸约好才能通电话的,不过现在,情况好了,现在家家户户都有电话了.跟爸沟通也方便了.
从丽江回深圳后,我开始四处找工作,最后在一家很具规模的SP公司做客服主管,一个月收入有3000多,那个时候的3000算是很高的了,那时候的SP公司刚刚开始,移动和国家信息部把关不严,公司赚钱多,自然员工福利很好,当我拿到第一个月工资的时候,我打电话告诉强的爸,”爸,我现在开始工作了,不用每个月给我生活费了”,我想是我的语气让他意外吧,”这么好啊,我先给你寄吧,万一有个急用,也派得上用场””不用了,爸,我真的可以自己安排的”,,在这里,我要感谢强的爸,这些年,我一直还没改口,一直叫他爸,过年过节,我还会给他电话,他也会来电话问我的情况,后来我跟远结婚的时候,他还来了,封了一个很大数字的红包,….我很感谢他老人家,真的好感谢.
我经常还会打电话回强的老家问儿子的情况,嫂子已极不情愿的跟我谈起,后来儿子会说话了,会走路了,嫂子明确表示,以后不要再去电话了,要问情况问他爷爷,他们知道爷爷和我有联系,多么想听到儿子叫声妈,多么想听到儿子奶声奶气的说话,多么想看到他初学走路的模样,多么想牵着他的小手慢慢走路…多么想,,,,,,可是他嫂子不让,不让,看到我的电话不是不接,就是,接了说不了几句,就挂,所以我说,没有为人母的人,是不可能体会到母亲的牵挂的.
后来索性把家里的电话变了,我再也不联系不上,无奈只有打电话给强的爸,了解一些儿子的近况,远,还是每天会到家里来,做些好吃的,他的厨艺不错的,而且每次都不让我抽手,我一进厨房,他就说,出去吧,不要浪费了我的材料,要说一点,远是潮州人,都是那边的人大男人主义,但是远一点儿也没有,真的,
远的工作谈不上出色,重要的是他会拍马屁,走后门,关场上的潜规则,他掌握得很精,什么时候该去找谁,什么时候应该送什么,什么时候应该给谁按排什么,他都无一例外的做了,所以,很快,他坐到了单位科长的位置.我和远的关系在第二年的春节发生了质的变化…
我和远的关系,在远提为科长的那个元旦节放生了质了变化,2000年,是个跨世纪的年,远提前两个周一直在按排要怎么过,怎么样去倒计时,迎得这新的一年的到来..而我心里是落莫的,想起强在的时候,我和他无数次的想过,憧憬过那个激动人心的时刻,强说”红,我哪里也不想去,我只想抱着你,跨越这个世纪…”,然后我们就约定,在那天晚上我们要早早上床,在那一刻享受两个人的时光,抱两个世纪,,,我的思绪飘向了远方,远在旁提醒我,说你在想什么呢,我无语了”远,我想一个人过,你还是另外找节目吧”,远显然被我的回答有点意外,有点失控,”红,你还想这样多久啊,强都离开这么久了,就算你现在为他死了,他也不知道啊,你何必拒我于千里之外呢,(这话在我们婚后也吵架中他经常提到),我对你怎么样你不知道吗,何必要这样…….相信我,我会照顾你一辈子”,后面说了什么不记得了,当我的眼泪流出眼角的时候,远再次把我拥在怀里,”红,都给我们一个机会吧,我会给你幸福的.”
那几天,我一直坐立不安,上班也没心情,我好想跟强一起过那个跨世纪的年,自从强离开后,他会时不时来我的梦里,还是那样的阳光,那样的笑容,我告诉他我很好,他就会说,我放心了.然后醒来,流了一枕的清泪,想想,强虽然离开我了,但是还未放弃我,在元旦节来临的前三天,我去了强的老家,因为强安葬在那里,我要去陪他,去的时候没有告诉他家人,强的哥嫂在镇上,强被安葬在他们老家一个小村庄里,我们恋爱的时候,一直招到他父亲的反对,所以他的老家我没去过,强最后下葬的时候我才去了第一次,所以,第二次去的时候我不太记得路,一路问着去,我坐火从从深圳出发,然后再坐了三个小时的汽车到了那个县城,辗转到那个小镇已是夜里两点多了,在小镇找了人招待所住下,但是睡不着,总觉得强伴着,心里很激动,夜里关了灯,黑漆漆的,心里念着”强,我来了,你能来抱抱我吗?”,你们信吗,我从小是很怕鬼的,但是那个时候就在想,哪怕强是鬼也好,能化身和我见一面也好,现在看<<画皮>>,真的可以理解陈坤那个选择….
第二天,天没亮,我步行到了那个小村庄,远远的看到了强的坟,激动,心痛,难过……我向他奔跑去,走近了,坟头长满了野草,不过那个碑上的字还是那么清晰,””爱子.强”,这是强的父亲为他立的.我的名字没有充许留在上面.抚摸着那块冰冷的石碑,把这一年多来所有的委屈都哭诉给他,这是我多年以后一到冬天就在想,天冷了他有没有加被子,孤寂无聊了有没有人陪他聊天,有没有吃饭,…..他在天堂可好,…很担心,很牵挂….
为他拔掉坟头的野草,敬上我为他准备的他最喜欢的酒,烧给他一套过冬的衣服.然后我在坟边坐了一夜,跟他聊我们的以前,我的现在,和迷芒的以后.让他别担心我们的儿子,儿子现在离他很近,他有空可以去看看………….一个人说着梦话,醒来头痛剧烈….跌撞中回到了那个小镇….我想都到了这里了,应该去看看儿子,我经过好心人的指点,找到了他哥哥嫂嫂的住所,敲门的那一瞬间,我犹豫了.我该不该这样冒然,会不会打绕到他们的生活?我最终敲开了那个门,当我的面孔出现在他们的面前时,他们愕然了,随后是愤怒,”你来干什么?不是叫你不要来打绕我们吗?给了你一套房子了,你还想要什么?””嫂子,你别误会,我只是想来看看伟,你们家的电话号码都换了,我这也是没办法”.”你没办法?我看你是有办法得很?你看你什么样?担心吓坏孩子?”我相信,那个时候的我,是有点吓人,两天没吃东西,也没睡好,没洗脸也没打扮.”嫂,你让我进去看看吧,我保证我看了我就走””让她进来吧”强的妈发话了,我在这里还是要感激他老人家,要不然,我不会看到伟的那一眼……
”在里面睡觉,你去看吧,不要吵醒他,看了就走,我们这里不欢迎你”.”谢谢妈”,兴喜中跑到伟睡的房间,睡着了,一年了,长大了,模样也好样变了,不过,眉宇间的感觉还是那样熟悉,低头想要亲吻….泪已落在那个睡熟的小脸上..我再也控制不住,,,,,最后她们把我拉出那个房间,伟在还没有睁开眼看我一眼,我就被赶走了,离开那个小镇,回到深圳已是十月三号,离我离开深圳已有六天了.
走的时候,我对她嫂子说”嫂子,我们都是可怜的女人,我死了老公,你没有生育,只是现在我的不幸正好弥补了你的不幸,你应该感激我才对,我不奢望你能怎么对我,我求你对伟好就行,我是给你们家留个后,不是用伟来交换了一套房子,如果家里就只有你一个,你用十套百套房来换我的儿子,我都不会答应你,你是做教师的,希望你能好好的育人育子”..”不用你来教训我.”..我的话刺伤了她吧,十年了,我们就沟通过一次,一次而已
离开深圳后的第六天的晚上,到了家里,进大堂的时候,保安告诉我,有个人等我好几天了,我想一定是远,果不其然,真的是他,和上次不同的是,地上多了一堆的烟头…..当我走到他面前,他抬头的那刹那,我惊了,远明显的憔悴了,苍老了很多,我开了门,请他到屋里坐…..他一直跟在后头不说话.
远跟着我进了屋里,我倒了杯水给他喝,他开口”吃饭了吗?””没呢”,”那一起下楼吃饭吧”,,,我犹豫了一下,还是同意了,心里很矛盾也很过意不去,我猜想他可能是好几天没好好吃东西了,我和他一起下楼,到了楼下的餐馆,点了几个菜,他要了三支碑酒,我往着他”远,还是不喝吧,先吃饭,吃了回家好好休息吧,我也好累了”,”你觉得你不应该告诉我,你这几天去了哪里吗?没必要?”,,”远,我不想谈这些,先吃饭吧…”,,”远望着我,有点愤怒,但是片刻压制住了.”,,菜上来了,我真的肚子饿了,叫了饭,自顾自的开始吃起起来,远坐在一旁喝酒,看得出来很郁闷,很沮丧一样….我也真的不想提我去了江苏所感所想所遇…我吃完了饭,远的酒只喝了一瓶,我说”远,不喝了吧,吃点饭”,,”你是真关心我,还是同情我??”远用布满血丝的眼睛望着我.我无语了,同样的话,应该是我问他才对的吧,怎么反倒是他问起来,我一时无语……
我真的是没什么心情跟远说这些,心里一直放不下强,或是一直还爱着强,我怎么可能接收远?!我怎么可能会为了安慰一时远的冲动,而误了他的一生……..我没说话,径直去买了单,”远,我上楼了,我好累,我想休息一下.你吃完了,回家休息吧,”…”没等他回答,我上楼了”…回到家里,儿子伟的样子浮现在我的眼前,强的坟头,强冰冷的石碑,…..一幕幕,一幕幕,….迷乎中睡着了..
迷乎中被门铃声吵醒了,开门,是远”远,还没回去吗?我刚才都睡着了”..”我能进来坐坐吗?”,,”那等一下,我换个衣服先”,,,换好衣服,开门,远像是站不稳一样,跌撞中倒在了沙发上,”远,你喝多了..”..”我知道了喝多了,但是我的心好痛….”远哭了,这个比我大八岁的男人,在我面前哭了,当我看到他的眼泪滑过眼角,我的心难过极了.我伤害了他…….无心的伤害…..那个时候我知道被爱也是一种痛苦,很痛苦…
我给远泡了杯茶,拿了块毛巾让他去洗手间洗下脸,当我把这些放在茶机上的时候,远从沙发上坐起来把我拉到他的怀里,这个过程,我是一点儿心里准备都没有的,远,是喝多了,也是给他壮了胆,他强行的吻了我,无论我如何挣扎都无经于事,他175,180斤,我只有他体重的一半不到.在他面前,我就是一只小鸡,当他强行的进入我身体的那一瞬间,我想,都完了,一切都完了…………….除了哭,还是哭,事毕,远跪在我面前,要我原谅他,我推开他,在洗手间吐得快晕过去,发才发手腕手伤了,流了血,一遍一遍的冲洗,冲洗,冲洗……
远怕我在洗手间做傻事,破门把我从洗手间抱出来,我骂他混蛋,我抓他的脸,我用脚踢他,叫他”滚出去,一辈子都不想见你….”,远忍受着一切.,”再不走,我报警了”,,,远显然被我的话惊呆了,”红,我是爱你的,原谅我吧,我会对你好,我会让你幸福”,”我不听,你滚,你滚,滚啊…..”….远再次跪在我面前”红,如果你不原谅我,那请你结束我的生命吧,如果死了能让你原谅,我也原意”.我想我是遇到无赖了,我哭着跑出家…………
留下远一个人
街上车水马龙,那些行色匆匆的人要去哪里呢?真好啊,他们有地方去,我能去哪里呢,在深圳,我除了远,没有朋友,除了那个从来不来往的表哥,也没亲人,,,,,,猛然间才发现,惹大一个深圳,竟没有一个自己可去的地方自己可找的人..落寞,深深的感到了落寞….远从我出家后,就一直跟在我身边,我知道的,我不经意的回头,发现他就站在后面,我无心去理会他,心里压根儿不想理他,厌恶,反感,极度的反感……
想起年迈的父亲,年幼的儿子,告诉自己一定要坚强的活下去,回到家里,远还是跟在后面,”你走吧,我不会死的”,”红,我听我说…..”,,,关上房门,四号上班了,但我病了,也不知道是什么病,浑身痛,头晕,无力…..远不停的打家里的电话,我索性把电话线拔了,…….几天过去了,远没再来看我,电话也没再打来了,心里莫明的有点失落,,,其实心底里对他是有依赖的,,接到爸的电话,说远到过我家里,是跟我爸提婚的,爸问我为什么不回去,我被爸的问话整蒙了,我不明白远在搞什么…..接到爸电话的第三天,远终于来了,当我看到远的那一眼,眼泪流出来了,其实,心底里是对他有牵挂的,我不得不承认…..
我和远在对视的那刹那,我不得不承认,我对远是有牵挂和挂念的,几天没有他的消息,我以为他也一样要弃我而去,在那样无助的日子里,一年多来,远一直陪着我,吃饭,散步,看书,他想尽一切办法让我开心,让我忘记过去,只是他太急于求成,在我不认可的情况下占有了我,这个在婚后的几年里,一直心里垮不过去…远像是换了个人一样,捧了一束火红的玫瑰,提了一个袋子,”红,中午到外面一起吃饭吧,我有事跟你说,袋子里是我跟你买的衣服,换上吧,一定好看.”…….”去哪里,我不想去”,”去吧,别这么小气”,,,我提着袋子,进了房间,是一连连衣的秋裙,精致的做工和面料,我知道一定价贵不菲,当我从房间里出来的时候,远说,好看,拉着我出了门……
远驱车带我到了罗湖的丽都酒店,推开房门,里面已七八个人,”远.来啦.这就是红吧,你可把远害苦了”,坐在最里面那个老者发话了,后来才知道是他的母亲,远介绍说”这是我妈,这是我爸,这是表弟,这个是姑姑…..”,,我心里明白了,原来他是要把我介绍给他的家人,那餐饭不知道是怎么结束的,席间,远拉着我的手给大家他表弟这是红,我的女朋友,过不了我久就是你大嫂了”,大家一阵欢笑,看得出来,他爸妈是喜欢我的,但是我心里没底他们是否知道我的事情.”…..”事先你怎么不跟我商量””商量什么呢,你爸爸和强的爸都同意了,还跟你商量什么呢?”..我明白了,这几天来他不见他的影子,原来去了我的老家出去见了强的爸爸…..
我显然对这突出其来的安排有点不知所措,倒是远,满脸的幸福,,我也被这种幸福感染着,,春节快到了,远说我们回潮州过年吧,我说再给我点时间吧,第二天,我给强的父亲打了电话,电话里能感觉得到他苍老了很多,寒喧几句后,他说远找过他,聊起我和他的事情,强的爸说远是不错的人,你还年轻,要有自己的生活,远很了解你,你要我好好珍惜…挂了电话,想想,这就是老天的按排以?!如果是,我认了
远照样每天下班后,到家里来买菜做饭,有的推不掉的饭局,他也让手下的几个科员打个煲或是叫点什么东西送到家里来,我嫁给远的七年里,远从来不让我进厨房,他说要好好的疼爱我,那个时候,因为远的爱,让我慢慢的从失去强的痛苦中走出来,在这里还是要谢谢远,虽然后来分开了,但是我还是觉得那个时候远是真正爱我的人.
我和远就这样交往着,第二年的,七月份,爸爸妈妈到深圳来看我,远,老早就订好了机票寄回家,到的那天远早早的去了机场,爸妈在深圳呆了一个月,远做为准女婿也忙了一个月,爸走的前一个晚上,告诉我远是一个不错的人,差不多了就结婚吧,远也不小了…我说我会考虑的,爸.送走爸的第二天,远第一次留在家里过夜,我们聊了很多很多,也是第一次那么坦然的面对远,面对我的感情,面对我的曾经.远说”红.过去的就让它过去吧,我会好好待你的,好好珍惜你”…九月份我和远回到了我那个很偏辟的小山村举行了在那里还算比较隆重的婚礼,在深圳也得到了同事,朋友,的祝福,那个时候我想我一定是一个幸福的女人,感谢上天同情我,把一个那么优秀和爱我的人带到我面前….
2002年4月份,我和远的女儿出生了,这是我的第二个孩子,远是潮州人自然对我们的女儿有点失望,远的妈妈在我生完小孩不到一个月就说跟我算过命了,第二年再生,准能生个儿子,远是家里的独生子,所以传香火的责任自然落到我的头上,而远是公务员,是不能操生的,远妈说,回到潮州去生,没有人管,到时候户口上到老家就行了,我听了,心里很不舒服.但没好反对.
女儿出生的那天,我才知道远并没有把我和强的事情给他爸妈讲,生女儿的时候,有反应是从凌晨五点开始破了水,到医院,八点十分就生了,接生的是他们的亲戚,后来告诉远的妈,嫂子不是头胎啊,以前你们还生过啊,为了这事,远的妈生远的气,也因为我生了个女儿,远妈好久都不理我,也骂远为什么会找一个这样的我….坐月子是在老家坐的,远因为假期只有五天,单位要他回深圳,无奈我一个人留在了潮州,整个月子,都是我一个人抱女儿,换尿布,洗澡,做东西,全是我一个人,我不像个坐月子的人,女儿整晚整晚不睡,我也跟着坐在沙发上,一抱就是整晚,我打电话告诉远,说妈妈他们不照顾我,远毫不犹豫的说,我妈不是这样的人,我的心凉了,我生小孩的时候有126斤,坐完月子回深圳的时候已经只有91了,同事都笑我,说我坐完月子还能保持这么好的身材,那种酸楚只有自己才知道.
永远也忘记不了,当远知道我生的是女儿,那种脸上挂不住的失望,端来一杯水”老婆,辛苦了”这话,让我很感动,其实女人在那个时候,最需要的也就是老公的这句话..坐月子的时候一个人,开始想强,想我和强的儿子,想我生伟坐月子和现在生女儿坐月子所受到的不同待遇,心里悲凉至极.
满月后,远回潮州接我回深圳,三个月产假到期了,我回公司上班,叫来了我老家的一个亲戚做保姆,从这个时候开始,远不再进厨房,做饭买菜全是保姆的事情,女儿一天一天的长大,越来越可爱,远也不再提生儿子的事情,我也坦然了,..女儿半岁的时候,我发现了远一些细小的变化,比如,冲凉的时候把手机也带进厕所,比如晚上他在家里吃饭的时候,接到电话会到阳台上去,比如,听到短信来了,哪怕是抱着女儿,也会赶快回个短信,,,,,,,比如,周末休息,他会找各种理由到外面去,…..我开始留意远的种种变化…..后来在他的公文包里我发现了一盒套子,我和他很少ML,也从来不用那个,我知道完了,一切都完了,但是我没有勇气去证明,我不想去面对这些事实.我不敢去相信,远对我的爱就这样消失了.我不能接受……..
我想,就假装不知道吧,只要远对家对我对女儿还能尽到一个做男人的责任,我开始想起强,如果是强他应该不会这样对我吧,周末,我再次去了仙湖,当我跪在佛像前,我泪流满面,”佛,一定是我上辈子做了很多错事,要不然您不会带给我幸福,又不让我享受,而充忙把他带走……”….妆下来的两个月里,我精神开始晃乎,经常远叫我好几声我都听不见,经常发呆,我脑子里千万次的想远到底和什么样的女人在一起,到底他是什么时候变心,到底他们有多久了,到底现在是什么样的热恋程度,越想越头痛,……
至到有一天,我睡不着,半夜起来,独自坐在阳台上,远起床喝水,才发现了我的不对,”红,你怎么在这里,睡不着吗?”,,”嗯,”..”在想什么呢?”..”没想什么,睡吧”,我转身回到房里,但是眼泪开始不争气起来,”红,你怎么了”.远很紧张的抱着我,,,”红,遇到什么事了吗?”,,,再也不能控制自己了,我扒在远在肩上哭得好伤心…”远,你还爱我吗?”..”当然”..”哦,那就好,如果不爱我了,请你一定要告诉我,让我有点思想准备.”..”傻瓜,在说什么呢?”….”嗯…”..”睡吧,我累了”,我离开远的怀抱,爬上床,远把灯打开,看到泪流满面的我,”红,有什么事说出来好吗?放在心里会很难受的?”,”好吧,远,我想和你谈谈,谈谈你的变化,谈谈你包里的套子”,,,远的表情是很复杂的,”哪有呢,红,是你多心了”,远不敢对视我的眼睛..我更加坚信那一定有鬼…”远,我相信你,你说过给大家一个机会,我算是给你一个机会吧,以后,我不想再提这些事,你也不要提,就这样过吧”,我的话里充满了无奈……那夜,我们都没有睡,第二天早上,远早上起床,进了好久没有进的厨房,为我和女儿做了早餐.我也没再提这个事情….
那晚的一段小抽曲后,远像是变回了结婚前的远,对我百般的温存和体贴,下班早上回家,推掉很多应酬,我仿佛又回到了被强宠爱着和强恋爱时候的快乐,我们周末经常带着女儿去莲花山,去荔枝公园,还着女儿去上亲子班,晚上回家一起分享一天当中女儿的成长.,只要远在家,从来不让我进厨房,他说的,女人是应该男人宠男人爱的,我被这话深深的感动着,感动着..觉得自己终于幸福了,幸福了,,,,这样过了大约了三四个月吧,有个周末,远说局里有事,要开个临时会议,去一下单位,晚上不用等他吃饭了,就出了门,,,我没有往心里去,带着保姆和女儿,我们住在联合广场后面的小区,到上海宾馆旁的天虹很近,吃过中午饭我们步行去了天虹,快到了春节,我想给家里的亲戚保姆备点过年回家的东西,买点衣服和给小孩添点衣物,刚进一楼,发现一个熟悉的身影,”那不是远吗?”,保姆先看到了,我一看是呢,只是他的宽大的手握住了另一个时尚的女孩子的手,握得很紧,相亲相依,….顿时眼睛模糊了,我让保姆打车跟女儿先回去,我留了下来,跟在了他们身后……..
远和那个女孩子,后来知道叫小会,从一楼一直逛到三楼,远给小会买了手袋和两套衣了,然后在超市买了些东西,出了商场,他们径直进了上海宾馆的大厅,除非远去买单,直始直终远的他们的手没有分开过,握得是那么的紧,他们谈得是如些的欢,我再也没有勇气跟进去,,,,,一个,像是丢了魄似的往家里走,我还有女儿,女儿需要我,这样心里想着,回到了家……
回到家就睡了,女儿显得特别安静,我让保姆带着她吃了饭,早点睡,躺在床上,满脑子的是远和那个女孩子的身影,想起强,想起和强在一起的时光.他们说人死了会过奈何桥,喝碗孟婆汤就什么都不记得了,我想我在强的脑子里应该被那碗孟婆汤冲洗的没了,,因为好久好久强都不再出现在我梦里,不知道他是否已成了天堂里的宝贝….
远那夜回到家已是凌晨了,回到家里,他轻手轻脚的去冲凉,然后再上床,我佯装睡着了,没一会儿,就耳边传来远雷鸣般的呼噜声,以前他也打呼噜,但在那晚,听起来特别刺耳,我想远是累了,是真的累了,我打开床头灯,灯下那张极富了男人的脸,在那一刻深深的让我迷失了,低头吻了他,这也是七年来第一次我主动吻远,也是最后一次,泪水不自觉的流下来,流到远的脸上,但是没未因为我冰凉的泪水让远找到回家的路,,,,,此后的一段日子里,我们依然上班,远依然晚上回家做饭,陪我们看电视,散步,远总是问我,是不是有什么事,我都勉强扬起嘴角笑笑,很轻松的说,没事,
很多人都说,为什么不冲上去,为什么不去揭开这个真像,,,,我是女人,我已经失去过一个男人了,我不想再婚姻上有任何的变故,刚结婚一年多,我怎么能再爱得起婚姻的变故,还有女儿,我必须的忍啊,我想过千百种揭开真像后的结局,但是分析了很多可能,最后一败涂地的还是我,不是远啊..
其实,每个经历就是一个故事,这些故事来源于我的生活,文字源于我的指尖,供大家茶于饭后消遗,一起看人世间的无常,现在拥有的不代表以后也会拥有,现在没有的,也不代表以后不属于自己,只要努力就有希望,幸福亦是如此..
自从那次后,我和远分居了,现在回首来看,是我把远推开的,楼上的说得没错,我和远的交往中,我从来没有主动过,都是被动的接受着远的爱,远的宠,,,我以各种理由和女儿一起睡,远自然很乐意,有几次半夜起床,发现远根本不在房间里睡觉,…那种心里的痛无以言状,那个时候还打过胡小梅的夜空不寂寞,她给的意见最终也没能拯救我和远.
我因为工作的变动,应酬的机会多了,也经常出差,收入也大大的增加,我和远一直这样保持着关系,一晃半年过去了,我们从来没有ML过,远也不主动了,我因为知道那些事情,更没有兴趣,但是这半年来,我使终都是一个人,只是喝醉酒的时候多了,一个人寂寞的时候多了,就算在家里,跟远在一起,也是感到自己孤独得不行,还是会整晚整晚的想强,想我们的儿子伟,那两年,我没有见过伟,只是从爷爷那里的听到上幼儿园了,一切都很好,给我寄了几个相片,的确是长大了,胖胖的,很可爱,难过,但是很欣慰,必竟他现在过得很好.
对的,一直忘不了强,忘不了,我相信,人的一生中会有好几段情,但真正让自己终身难忘的只有一个人,一个人而已
我和远的摊牌在一个晚上,远吃完饭,去冲凉,这次他可能忘记了没带手机进洗手间,我和女儿在房间里玩,和远结婚这些年来,我从来没查过他的手机,也没接过他的电话,因为我承受不起事情的真像,所以我不想去整得那么清楚,那个电话响了三次,那么我无休无止,好像不接就不挂一下,远的电话是放在书桌上的,我走过去看,上面显示,小会来电,鬼使神差的我接了电话,但我没吭声,电话那边传来”远,你为什么不接电话,不方便吗?我在你楼下,你能下来吗?”,,我挂了电话,脑子一片空白,我坐在邓子上,把女儿交给了保姆,我拿着远的手机下了楼……
出了电梯,我四处找寻那个小会的女的,到底在哪里,没多久,我发现了在天虹商场那个女的,就站在中深花园的楼下.我拔了那个小会的电话,果然是他接,我挂了电话,走过去,”你好,请问你是小会吗?”,,”我是,你是…?”,她显然不知道我是谁..”我的远的妻子,很高兴认识你”,我伸出手跟他握了个手.”家里有个客人,远现在出来不方便,我们到前面坐坐吧?”,,”她看着我,不知道是真是假,很不情愿的跟我走.,,,来到楼下凉亭的椅子下,我们坐了下来…..
”你很漂亮,很羡慕”..”哪里,你也很有女人味”我和小会这样互相恭维的开始聊天…”你和远的事情,我都知道,你打算怎么收场呢?想过要收场吗?”..”嫂子,你别误会,我和远很清白,只是朋友关系”..”小会,我不怪你,就算没有你出现,也可能有别的女人出现,我亲眼看到过你们在一起”.她有点惊呆了”嫂子,我…..”,,你在哪里上班的”我在邮政”,”不错的单位,”嗯”,
因为出来急,没有带着钱,我在楼下的杂货店拿了两瓶水,老板是我认识的,我说下楼忘记带钱,跟个朋友坐坐,老板说,”闺中蜜友啊?”..”是啊,好久没来了”…给了小会一瓶水,”小会,你是不愿意一直这样跟远这要过下去的吧?他给你承诺了吗?”..”没有,但是我不在乎这些,我爱他”..情人敢在老婆面前承认爱着自己的男人,我相信小会当时真的太有勇气了.”你多大了?”,”21″.”远比你大十几岁”..”我不在乎在这些”……我陷入了沉思,我不知道怎么样去跟小会沟通,我是搬出女儿,还是应该搬出远追我时的承诺.还打败眼前这个什么都不在乎的女人.
”嗯,那到我家坐坐吧,可能客人都已经走了,远也有空了”….我想把这个问题交给远去解决,”不了,我还有事,”..”这样吧,小会,你跟远沟通一下,如果远真的不再爱我和这个家,我愿意祝福你们”..”你不是一直不同意离婚吗?”,,”离婚?”..”远跟你说了很多次,是你不愿意啊?”,,,哦明白了,原来远一直骗她说回来跟我离婚,只是我一直不同意,”可怜的女人.”,”是的啊,远一直是可怜你,他说他从来没有爱过你,现在也是对你负责任”..”小会,我只比你大几岁而已,我希望你真的过得幸福,我和远的感情你不是会懂的”…我不知道小会口中的,远对我只有同情不是爱,是不是远亲口告诉他的,如果是,那么远的感情真的远离了我么?
回到家里,远冲完凉在看电视,他并没有注意自己的手机不见了,保姆也没跟他说,我把手机给远,远手机给你,我刚帮你接了一个电话,帮你见了一个朋友..”谁啊?>”..远的表情极不自然,眼里闪过一丝惊慌.
”小会”,,”哦,她啊,是我一个朋友,”,,远故做轻松到….”哦,我知道,叫她上来坐坐,她说有事先走了,叫你有空联系他”,,”我有点累,先躺一下”..把自己反锁在房间里.泪水流过脸颊,这几个月来的有的委屈,所有的苦,一幕幕的像放电影一样,我反省自己,是不是我对远不好,我和小会比起来,除了我不及她高以外比小会大几岁外,其它没有比不起她的,我第一次真正的体会到,我或许真的对远做得不够.但是他实实在在的背叛了我,真真切切的摆在眼前….
远,在门外敲打着,叫我开门,”红,你听我说..”..我不想让保姆和女儿看到这一幕,开了门,”你进来吧.”,,”红,不是你想的那样”..”我想的?我是看到的,不是想的,今天我是听到的,听小会说的”,,远点烧了一支烟.”红,我和小会,只是性,没有感情,”..”你不也跟他说,是同情我,对我没感情吗?”…”红,你别听她糊说,我是爱你的,我是一个正常的男人,你半年跟我分居,我也想要啊”..是否是男人都要这样,出轨了都要把责任推到女人身上,而自己被逼似的感觉,”远,你觉得夫妻间如果做不到忠贞,那还有什么?”..”红,相信我,我真的爱你,爱这个家的”..”如果你这样也叫爱我,那么你是否低估了我对爱的要求?”..”红,你别这样?”…..
”远,我想爸爸了,我想回一趟老家”,,”红,过一段时间吧,你这样回去我不放心”,,,我想回去,看看爸爸,自从婚前见过爸爸,现在都两年多了没回老家了,,,,,因为的确不知道怎么样排泄心中的痛,我想到了父亲,那个大字不识一个的父亲,..”我没事的,远”….跟公司请了假,带上女儿保姆,我回到了四川那个小小的村庄,父亲看到我的时候很意外,现在不过年也不过节,回来干什么呢,爸第一句话就是,”怎么回来了,也不提前说一声啊”..我说走得急,就是想你了….”远呢,没一起回来呀”,,”没呢,他工作忙,走不开”,,”三妹回来了呀”,妈从屋里出来,爸爸和妈妈都老了一圈了,尤其看到爸头上的白发,心痛无比.老妈从小对我不怎么样,我对她没什么感情,但是看到爸爸跟她的感情这么二十几年来,不错,我也很安慰了,爸能找到一个伴,对子女来说也是幸福的
老家在我那几年的资助下,盖起了个三层的小洋房,在我们那个村应该是最漂亮的,妈妈也因为此对我的态度有很大的改变.吃完饭,妈就去跟我铺好了床,我也上了楼,爸跟着上来,悄悄的问,”三妹,你是不是跟远吵架了?”因为妈妈带了两个姐姐过来,我在家里排老三,老家,无论年长的还是同辈的都叫我三妹,,真的是父子连心的,爸爸一定能看出了我的不快,虽然我尽量掩盖,”没呢,好好的”..”你以为我看不出来啊,这没年没过年的,跑回来干什么呢,不是吵架”..”爸,真的没有,我只是两年没回来了,想回来看看”…”红,远不错的,你可不能再出什么差错了,现在女儿也这么大了,好好过日子吧”
”嗯,我会的,你放心吧,你们也不要太累了,家里有困难一定要告诉我”..”嗯,我一个人在外面也要多保重身体,脾气不要太倔了,你和远要好好过,家里都指望着你呢”.,,我突然感到了肩上的担子好重,大姐嫁出去了,二姐招了一个姐夫上门,但是不怎么样,在工地打工,一个赚不了多少钱,家里几乎就靠我每个月给他们寄点生活费回去.
在家呆了五天,远每天都会来电话,发信息,问我什么时候回去,想我了也想女儿.我的心情并没有因为我离开了远,回到了家有什么好转,相反更多的是无奈,更多的是要让我忍受目前的一切….在家里见到儿时一的玩伴,个个都结婚生子,个个对我都是满脸的羡慕,我心里真不是滋味….女儿在老家因为没见过这么多的鸡啊,鸭啊,牛啊,那些动物,每天追着,笑着,开心不已,我突然想到,把女儿留在老家,让保姆带着,我先回去,我跟爸说我了我想法,二老自然是乐不可支,一直叫我放心,我说过两个月我就接回去…我是打算回去跟远处理好关系,等好了再来接女儿回深圳.
远来电话了,”红,什么时候回来啊,我想你们了”.”远,我想把女儿留在爸这里玩两个月,过两个月再来接回去”.”怎么行啊,”,”有什么不可以,现在也不上学,有保姆带着,一样的”.”好吧,那你也快回来呀”,,”好的,我的假期到了就回去了”,,”还有两天呢”,,我是请的五天,加上两个双休刚好九天.,远同意了.可是我突然改变了主意,就在跟远挂了电话,我就告别了女儿和爸妈,直奔机场,我连夜坐了最后一班班机回到了深圳.到深圳已是夜里十一点了…
我打的回到了联合广场,走进了家,门是反锁的,我想远一定是在家里,打了门,换鞋,发现了一双女式皮鞋,那不是我的,我的脚不会这么大,我预感到了什么,径直进了房间,门也是反锁的.我敲门,里面没声音,我再敲,”谁?!”,,”谁”,,我不吭声,远起床开了门,一脸的惊慌和愕然,我侧身进去了.那个女人,躺在曾经是我和远的新婚床上,盖着我买来的被子,….”小会,需要我跟你穿衣服吗?”,,”我…”..惊慌中她穿好衣服,逃也似的出了门…..
我的心脏病发作了,晕了过去,醒来已是第二天,远在旁边,”红,我….”,,”远,需要我的承全吗?”,,”不,红,我不能失去你和孩子”,,”我没再说话,缩到被子里,任眼泪流…”
第三天出了院,远开车把我接回家,我想强,想儿子伟,我给强的父亲打电话,说我病了,他父亲来看我,问我出了什么事,”我说没事,就是生病了,现在没大碍了,”,走的时候强的父亲一再告诉我”你身体不好,要多保重身体,伟现在很好,你放心”,那些日子,从94斤一下子降到了71,同事都笑我,追求骨杆美,但没有一个人知道到底发生了什么事情
我再也没有勇气去面对远,再也不敢去面对远和小会的所有缠绵,那些日子,我把所有精力都用在了工作上,没日没夜的工作,也是那个时候学会了抽烟,烟雾潦绕中,能得到暂时的解脱……女儿不在身边,我经常在办公室呆到十点才回家,远照样的给我做饭,既便是他不在家吃,也会给我做好饭.这个习惯坚持到我们分手.
就这样冷战了一个星期,远也不主动跟我沟通这个事情,我也不提,经过一个周的考虑,我想我应该找远好好沟通一次了..我不能失去这个男人,我不能失去这个家,更不能失去女儿.打电话告诉远,我晚上要回家吃饭,远自然很高兴,回到家里,桌子上已是做好的饭菜,往日的温馨不存在了,只觉得是个笑话.
我特意在外面带了一瓶红酒,给远和自己都倒上了一杯,在桔黄色的灯光下,我举起杯子”远,我敬你一杯,感谢你三年多来,一直对我不离不弃,照顾我,关心我”..”红,你别这样说,都是我做得不好,请你原谅我”..”远,我不是不原谅你,而我是做不到,我不可能再爱上你,但是我也不可能要放弃你”..”除非你提出来要离开我,要让我放弃,要让我自己放弃,那是不可能的”,,”远,以后我们各自生活吧,能给女儿一个完整的家,我什么都忍了,”.”红,,,,”,,”以后,家里的所有开支AA,你负责女儿的所有费用.我们各自生活,各不相干”,,”红,这样算什么呢?>”..”你觉得这样还不够好吗,你是要离开我吗?”..”我不是这个意思”,,”那好吧,既然没有想到要离开,那就按我的要求留下来吧”,,我一口把杯里的红酒倒进了肚子.一杯接一杯,我突然发现我的酒量也会这么好,想醉,但是很清楚,清楚的听到心底里的哭声….
就这样,我和远分居了,家里的开支全是由远一个人负责,我给他,他不要,”红,养家养老婆养孩子是男人的责任”.”好吧”,,我从来不知道远有多少钱一个月,我从来也不去问他的钱用到哪里,因为我从来不少钱用,我也不乱花钱.
我和远在一起七年,在一起三年,分居四年,这四年里,在外人眼里,我们依然幸福,他依然跟他的小会在一起,偶尔会去找别的女人,我一直在这个公司,,收入也从以前的四位数,到了五位数,远从来不知道我在做什么,我也不去问远的工作和任何事情,跟他一起参加单位里的团年饭,从别人的称呼中我才知道,远又高升了,
一转眼,女儿上大班了,我和远的经济越来越好,远提议要换个环境更好的房子,我不同意.我不想离开那个强给的家,和远分居四年,初一十五照样去仙湖去给强上香,远看我不愿意,也没再勉强…远照样的在下班前会打个电话问晚上想吃什么,如果他不回去,一定会叫人送东西到家里,…
我跟远在四年里,就像是陌生亲人,每天都会通电话,问的是晚上吃什么,而我的回答几乎都是随便,或是不回去吃了.周末照样陪着女儿去参加各类兴趣班,春节远也会陪着我回老家看望各自的父母,就这样过着,我的工作因为变动,轻松了不少,只是心里是落寞的,有个晚上,我的电话响了,一个陌生的电话,我犹豫着要不要接,电话不响了,没过一会儿,又聚然响起…我想一定是找我有事的.电话接起来…
我一直在想第三个男人是不是回到她父亲的身边,但是第三个孩子就想不出来了,会不会是这次地震领回一个孤儿为自己的父亲继承遣传,毕竟她的父亲只有3个女儿,下一代却没有继续下面的故事.这个是我对后面故事的一个猜想.不知是不是会这样,毕竟之前的两个男人已为她的人生留下了很多的经过,而她的精神和物质生活都不缺或,我觉得如果是故事是这样的,不过还是想听下这个真故事会是怎样的,期待中^~~LZ的年龄比我们还大,应该对人生或生命比我们还会看得透切,未来的生活会更坚强的.~~!!
”你好”.”嫂子,我是小会”,,”哦,有事吗?”,,我心里略过一丝不详的感觉,我想约你聊聊…”不了,就在电话里说吧,我太累了,不想外出”,,”好吧”,我不想再看到她,对她和他的事情我好像不感兴趣了,”我明天要离开深圳了,你和远好好生活吧”..”哦,有什么打算吗?”,,”我跟远五年了,他总是让我等,可是他还是爱你的,因为一直没有实现他的承诺”,,”哦,你现在看清楚这点也不迟,看来你不是笨女人,你知道你要等到什么,等不到就放手,紧握住会伤了自己”,,其实说这话的时候,我心里是落寞的,我又何尝不是,得到远了,但是他心不在了,得到与否如何去评判?
挂了电话,看时间是九点半,远还没有回来,但是突然觉得轻松了,远使终没有放弃这个家放弃我,我想小会在做这个决定前,一定是对远绝望了,远给她绝望就是给我希望,心底里对远充满了感激.一直等到夜里十二点,远都没有回来,我没有打电话给他的习惯,可能在他的电话清单里,在这几年里,只能查到不超过二十次我的呼入,我想给他打个电话,但忍住了,一直到天亮,远都没有回来,我照样的上班,晚上提前回到家.但远不在,电话响起,”红,晚上想吃什么?”,还是这句话,不知道是不是心里作用,我觉得远的声音是低沉的.
突然,我觉得远很可怜,我想远一定是心里难受了,跟一个五年的女朋友分手,出自于无奈,那么远是内疚的,我想跟远好好聊聊,如果远真的爱小会的,那么我愿意放手,如果他们真的幸福,我真的愿意承全,”远,晚上我们到外面吃饭吧,我等你”,,”远说,你发财啦,要请我吃大餐”,这句话让我听到了远的高兴,我们约好了地方,如约见了面,远点了菜,在家里都是远设计菜式,在外面吃饭,也是远点菜,他知道我的口味,或是说这几年我吃惯了他做饭的口味.
远给我要了杯椰子汁,他总说女人喝酒不好,”远,小会给我电话了,说明天要离开深圳了?”,,”嗯,这你都知道,看来是神通”..远故作轻松状,”你不是玩得差不多了,要甩人家吧?需要我做点什么吗?”,,”不用,也是该结束的时候了”,,远好像是解脱了一样..”远,如果你们真的相爱,我愿意成全,真的,这些年,我让你过得不幸福,我觉得如果你幸福了,对于我来说也是幸福的一半了”..”傻瓜,说什么呢,对小会,我不再有内疚,断断续续的她跟我五年,我也给了他相当的回报,”,,后来我才知道,小会离开远的时候,远给了他二十万….
远不是一个花心的人,应该,对小会,这些年,不错的,能做五年的情人,但是小会,远到最后都没有选择她,既便是远最终自由了,也没能选择小会,这就是做情人的悲衷吧.
小会走后,远照样每天做我爱吃的饭菜,我们照样分居着,谁也不提什么,跟以前没什么区别,只是周末出去玩的时候,远会离我们很远的去接个电话,久久不回来,我想那是小会吧,没问,也不想知道.
小会走后的一年多里,我和远都很平静的过着”相敬如宾”的生活,他照样很晚回家,我照样上我的班,女儿在机关幼儿园上学,,,有几个晚上,经过远的房间,很清楚的能听到远的叹惜,还有就是跟别人打电话的声音,听不清楚在说什么,声音压得很小,慢慢的,发现远越来越憔悴,也不常带女儿出去玩,我预料到远可能是遇到什么事情了,这些年,虽然和远一直分居,但是他还是女儿的父亲,名议上还是我的老公,,远在一个晚上很早上就回家了,一起吃了饭,我让女儿和保姆去玩了,我想知道远是不是遇到什么麻烦事或是身体不好了..”远,你最近不开心吗?”,,”你终于肯关心一下我了?”,,”哪里的话,我一直都很关心,只是不会表达,”我开玩笑的说..发现眼前这个人,是陌生的..对的,那么多年来,我从未给远买过一条底裤一双袜子,一件衣服,,做为妻子,我是失职的,我心里真的有点内疚.
”红,我的工作遇到点麻烦事情,可能要去美国呆几个月或是半年”,,”遇到什么事情了呢?”,,”说了你也不懂”这句话,在我们婚后面对我的提问,他经常这样回答我的,我们相差八岁,他总是这样认为,远忽略了,这些年,我已长大了,成熟了….”这些天在办签证,好了我就走,等我在那边安顿下来了,就好了”,,”我不明白远是遇到了什么事情,要以出国来为自己解脱,做为分居多年的妻子,远不肯告诉我,一定有他难以启齿的东西,我没再追问.”大约什么时候回来呢>?”,,”不知道,看情况吧,”,,”红,这里有点钱,够你和女儿的生活所需用的”密码是你的生日,,远拿出一个存折,交给我,我没有接,这个时候,我多么想远能告诉我到底遇到什么事情,我多么希望这个男人能留下,或是多么希望他能顺利逃过他口中的一劫.
眼泪再次流下来,这次远没再安慰我,而是自顾自的抽烟,低着头,眼前的这个远在我看来是那么的无助和可怜,我走过去,把他的头拥进怀里,”远,我跟你一起走吧,带上女儿,我不想跟你分开”,,远被我的举动和话惊讶不已,抬头,他已是泪流满面,和远认识这些年来,第一次看到远流泪,我心里最柔弱的地方被深深的刺痛,”不,红,你一定要带好我们的女儿,我会处理好的,你放心”,,接下来的几天里,远还是很晚回家,我第一次为远买衣物,为他准备远行的行礼,也是最后一次,现在想来,我真的做得很不够.
远离开的日期定下来了,走的前一天晚上,远来到我的房间,我们分居四年里,除了我生病,我和远从来不进彼此的房间,”红,我明天要走了,你要自己照顾好自己”..”你也是,你多保重,经常来电话”,面对离别,远以前的所有,都不计较了,只觉得这个属于我的男人要远行,我很舍不得,女儿来到房间,”爸爸,你是不是要去很远的地方呀?”,,”是的,乖,在家要听妈妈的话,爸爸跟你带好吃的和好玩的哈”,,女儿跳跃着,….
远离开后的一段时间里,家里就三个女人,我,保姆,女儿.远每天都会来电话,但是我始终不知道远到底是为了什么事情要去那边,我打听到的是远去那边学习,但通过远走时的表现,我知道到那只是一个幌子,远走后的第三个月,晚上我照例拿着电话等远的来电,电话如期而至,不过远的声音较以往低沉了,”红,我们离婚吧?”,,”什么?”我听清楚了远说的话,但是不敢相信,”红,我们这些年过得并不幸福,你是知道的?”,,”远,遇到什么事情了吗?”,,”没有,我就是想跟你离婚,到这边来想了几个月,最终我想清楚了,我要追求属于我自己的幸福”,,这些话出自于远的口中,我不太相信,我知道这里面一定是远有难言的苦,,”远,如果离婚能让你从此好运,我同意,但是如果你是遇到什么事情,怕给我和女儿带来灾难,我坚决不同意”,,”红,我想多了,这些年,我们都过得太委屈了,不是吗?何必要这样一辈子呢?”,,,女儿给你吧,我们家一直不喜欢女儿你是知道的,家里的存款走时都留给你了,房子本来就是属于你的,
从远提出离婚后的几天里,我请了几天假,住在了家附近的酒店里,我要理清这几年自己的所做所为,理清远的决定是否对大家都有利,理清我的到底给了谁,当我再次走出酒店的时候,我的头脑的清晰的,我要让远回来,当面跟我说清楚,心底里还是不愿意这样不明不白的放弃远.放弃我和远的家,放弃这七年来我的坚持.
”远,你回来吧,就算要离婚,你要要亲自回来”,,”我不回去了,我请了律师,按我说的办好就行了”,,”远,回来一次吧,我求你了”,,我从来没有以这样的口气跟远说过话,从来没有.”嗯,那我考虑一下吧”..第二天接到远的电话,”红,我真的走不开,我还是不回去了,协议书我写好传真给律师了,”,,”远,你真的决定了吗?”,,”是的,红,我决定了,这几年我受够你了”,,最后这句话.”这几年我受够你了”,,,让我最终没有再去争取,我应该放远一条生路,应该让他去找寻我不给了他的幸福.,无奈,我同意了.没几天,离婚手续办好了,,,,,我一个人再次孤独的留在这个城市里,和强离开时候不一样的是,我有女儿陪着,伴着….
离婚后,远的电话少了,我想他应该找到了属于他的幸福,远偶尔还会来电话或是发EMAIL来询问女儿的情况,只是一直不提他的归期.和他的那边的情况.
远离开后,我依然在原来的公司上班,女儿上学,日子就这样日复一日,远的消息越来越少,通过一个朋友才知道,远当时离开是因为工作中出了问题,不得已,他的后台让他先去境外避避,等风声过后再回来,后来知道远是怕托累我,再后来听说远在那边有了新的女朋友,,,,我和女儿依然这样过着远所期待的日子.
公司里没有人知道我离婚了,家里人也不知道,只知道远去了美国,去深造去了,我也在外人眼里维持着这种假像的幸福,依然给远的父母电话,问好,请安,依然给我的父母报好,,给老人假像的幸福,能让家里人放心,对于子女来说,我觉得是善意的谎言.
我的两个姐姐一直在老家,经济相对很困难,她们打算让我在深圳给她们务一份工作,两个姐姐都是初中毕业的,而且年龄也大了,我不知道怎么样按排她们,二姐夫我就见过一次,在工地上打工的,我在深圳刚好认识一个施工员,就叫他来深圳,可以上工地,两个姐姐先别来,因为我的确不知道怎么按排她们.就这样,姐夫到了深圳,按排在白石州的一个工地上.
两个姐姐虽然跟我和我爸都没有血缘关系,但是两个姐姐对我爸一直非常不错,因为我爸从小就把她们自己的看待,所以这些年,我一个人在深圳,爸一个人在四川老家我很放心,所以,再婚后组合的家庭未免不会幸福,要看当事人怎么去处理,我的儿子伟,这几年因为强的爸生意做大了,他们全家都迁到了广州,定居在广州的碧桂圆
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