口述：偷偷的恋别人的老公
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明知道你有了爱你的她，而我也有了一个爱我的他，但还是无可救药地爱上了你，默默喜欢着你，那种感觉真的很好。一开始我并不想告诉你，你的她那时已经大着肚子了。我就这样单恋了你三个月，当你的宝宝出生了以后，你说你要般走，不和我们一起在那里上班了。我想你这次一走我们以后可能不会再见面了吧，再说我不确定你会不会喜欢我，在不告诉你你可能一辈子都没有机会说了。所以我发信息告诉了你，‘我想你，其实我不希望你走。’就这样，我想不到你也会告诉我也喜欢我，就这样我成功成为了他们说的小三，尽管知道一切不可以，但是我们还是做了不该做的事。
后来我们偷偷去幽会了，再后来有了肌肤之亲。其实我怀疑过，我不知道你是真的喜欢我还是像别人说的男人都是那么贪心，还是说我诱惑你，但是如果说我诱惑你，我觉得真的很可笑.
有一次，我在他面前和你躲躲藏藏互发信息，因为他看到这样多次了，而且我总是不让手机他碰，这回他气愤地抢了我的手机，‘宝，我想你。’没有来得及删的唯一一条断信。他的脸变了，他一句话不说，紧接着是身体气愤的的颤抖着，后来，他躺在床上身体不停地颤抖着，我整个人慌了，我明白我伤害了他，我此刻好心痛，我哭着说‘亲，你怎么了?这消息我真的不知道是谁发来的，一定是别人发错的，你相信我好吗?我这就打电话去问他好吗?你怎么了/你是不是不舒服，我们去医院吧。’他慢慢稳定了下来，‘我没事，我信你，只是以后别让这种消息出现在手机上了。’此刻的我好恨我自己，好想狠狠往自己脸上打几巴掌。其实那些天我真的很纠结，很想和你断了，可是我爱你，我不爱他。我和你说过，和他在一起是因为他很爱我，他对我真的很好，正如你所说的选一个自己不爱，他却很爱自己的人相伴一生才会幸福。但是认识你的那段日子里我觉得那个说法是错误的。
也许是老天要那样，让我怀了他的宝宝，我告诉了他，他说那时候的他是最幸福的男人，还说我对他最好之类的话，可我却很害怕有了他的宝宝会失去了你，不敢告诉你，有时候还刻意和你说狠话，我想要你不理我。但是我受不了对你的想念。后来无意中说到怀孕，我无意的还是也说开了，说了之后看到你一脸的惊慌，其实宝宝是他的你不必害怕，我对你说。我真的怕以后没有了你，那时候的我是很痛苦的，送我回家的时候我真的哭了，因为我不想失去你。但是你告诉我说我们之间的爱不会因为我有了他的宝宝而改变，只要我需要你，你会随时出现。不会离开这个城市。当时的我觉得好幸福，我又一次哭了。
你宝宝满月的时候，她也带宝宝回家了，我怀孕后他就不让我上班了，这样我们见面的机会也就多了，那个冬天因为有你真的觉得很幸福很温暖，你还送我生日礼物……我最喜欢的玉佩。
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第二年，春暖花开，因为你的存在，那个春天更显生机，更显的美丽。虽然我因为肚子变大有时候已经不好意思去见你，可你对我的问候和关心却从未减少。每天我醒得早，你早早的挂QQ陪我聊天，晚上你也挂Q陪我聊到我睡着为止。我听别的女人说，她们怀孕总有很多心烦的事，因为有你的陪伴我从未知道烦恼是什么。我觉得自己真幸运。
夏天来了，我的预产期也快到了，他家里的人不断催着他带我回他老家。我走了，我说等我生了宝宝满月就出来，结果满月了，虽然迫切地想见到你，但是他们说宝宝太小等有三个月龄再带他走，所以又过了三个月，那四个月真的很漫长。总算过了。带着我的胖宝宝我又回来了，回来之后因为要照顾宝宝的原因，我们虽然也见面了可是见面的机会显然少了，不过我还是比在他老家过得开心，至少可以见得着你。又过了一个月，不知道是天气变冷了还是怎么的我宝宝老爱感冒，还得了肺炎。他家里的人又催我把宝宝带回老家，那个冬天大部分时间都在医院渡过，后来快到过年了，他们催着尽快带宝宝回老家，我说不去他老爸还气我，必须回家。所以我又回去了，要我在老家带宝宝等他有一岁龄再让婆婆带才可以出来，我说要你等我半年，你说好。半年过去了，在这半年里我们每一天都没有少过联系。
可我的老公已经不在这个城市了，而你也不在这里了，可是你说只要我来这个城市你就会过来看我，还来这边上班。我该怎么办才可以去见你呢?于是我想了一个办法，我只好先过我老公那边去看一下，正如我所愿，真的那里的事，我做不来。所以我就对我老公说这上班我不习惯，我还是去临海，那里还有那么多东西，也得过去拿过来，我去半年，明年再回家带宝宝出来和他一起，开始他不同意。后来一翻苦苦讲解他才答应我去半年。你我都知道这半年是我们最后的期限。所以我不放弃。
我回来了，可是你却已经不在，第一晚一个人睡，好想宝宝，好想你，更害怕你再也不来了，那晚和你通电话我居然莫名的哭了出来，你说刚开始不习惯一个人，过些天就好了，你说你会回来的。记得那时我真的很害怕，怕你再也不会回来。
终于我等到了那天，你回来了，你说你现在的处竟很难你改变不了一切。大有可能不会来这里上班了，我的心重重受了一击。你是来接你宝宝还有你妈妈过那边去的，本来你说好陪我两天。我们聊了一天一夜，你都说好去买明天的票，可是那天你还是走了，尽管我的心不断地狂唤着‘别走，你别走，不要留下我一个人，我会很害怕失去你。’可你还是走了……据说我那天差点被车撞，和你熬了一夜后那天也没有睡着，黑夜一个糊里糊涂地在街上走着，老是莫名其妙的伤感莫名其妙的哭。你虽然说你会回来，但是你说过的你也说不准，也许就是这句话让我感觉你离我真的很远了。
我和我妹妹上班的地方要放两个月的假，我就和你说我去附近的网吧收银，就上两个月的班。你不同意，我们起了点小争执，你说不喜欢我去公共场所上班。不过后来你也答应了。刚开始上班的那几天，帐算下来，我总是三、四十块地少钱，老板说这部分钱以后从我工资里面扣掉，我心里很不是滋味。有时候突然来就来很多的人，我忙不过来了，有些人总是催着说‘怎么那么慢，快点啊?不会弄让我来啊。’我慌得手忙脚乱，有些可恶的男生看我是新来的，不太会弄就故意整我，钱明明冲进卡里了，又故意跑来说我没有给他冲钱，还说他已经给过我钱了。我就像个呆子样也不会看纪录又帮他们冲钱。就这样帐算下来差得更可怕了，我这个时候真的不想去上班了，我真的很没用，为什么这么简单的事都做不好?我好讨厌我，可是我不能放弃这分工作那样就真的被别人看扁了。我不相信我就那么弱，我要坚强起来，我做我自己，不许慌张，不许怕他们骂我笨手笨脚。
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我想和我交接班的那两个人一定会觉得我很笨，因为有一个人说接我的班很累，确实，每次很简单的问题都重复问，而且还要他帮忙着算账。交接班的程序说了又忘说了又忘。可是，另一个人却不一样，他说少钱的事他也常有，慢慢的就会好的慢慢学，他下班后还时不时跑过来看我，问我有没有又弄错什么，我下班了会来问我钱少没有少了多少。他不会讽刺我也不对我过分热情。只是我很需要关心的时后他关心了我。就这样心里暖暖的。于是我和他成为了朋友，我就和他聊天了。我试图去找一种可以不那么记起你的感觉，一种可以不要那么迫切的想要你回来。可是我没有找到。而之后就是你说你看到了我和他的暧昧聊天纪录，你很气愤，你说我背叛了你，你说我很贪。其实我内心很开心，你偷看我的聊天纪录，我居然被你这么重视，说什么有权告你真的是很自欺欺人。可能是太怕失去你了很愤怒而说出来的吧。你说我说的比唱的还好听，我只想说我真的没有那么多的慌言。你说要和我断了，这真的是个晴天霹雳的消息，我脑袋一片空白。
我很落魄的时候我又找他聊天，我们约好的第二天去拍大头贴，因为我以后可能再也见不到他了，他说他要离开这里，第二天我叫上我妹妹我们一起去逛街了，然后谁也没有提起拍大头贴的事。
后来我告诉他关于我们两的事，我说我可能一辈子也理不好自己的情绪了，我告诉他我真的很爱你。你却因为他和我断。他告诉我说‘要懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。’可是别人说什么我都是听不进去，只顾着自己的痛，那种痛就叫做痛不欲生。我试图着劝你别那样对我，可是你还是那么的坚决。我连死了的心都有，我真的很可笑，每天都和自己打赌，如果这次我们能好起来我们一定会一辈子在一起的。36天36个夜晚的失眠，36天的痛苦挣扎。我想通了，我改变不了你的想法，回忆回不去了，我的他需要我，你的她也需要你，我的宝宝更需要我。说不痛那是假的。
这段恋情我认为真的很美，虽然是三角恋，可我爱着你没有参杂任何东西，只是简单的爱着你。你说得对，不是我们不适合，是我们一开始就错了。我要走了，回去看我的宝宝，我要永远离开临海了，永别了我的临海，别了我的旺/忘……
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