我的纯真爱还没开始就结束

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毕业填报工作实习志愿的那一天，我的愿望是去上海，那是我梦中施展才华的城市，我是学校的文艺积极分子，校园广播中心的播音员兼文学社副编，学校每次文艺汇演都能见我的身影。都说上海潜伏的探星族最多，交上报名表后，我开始梦幻着我那上海的“星光大道”。可事与愿违，阴差阳错之下被学校送入了广东省的一家电子工厂，那一刻就觉得一个个美梦仿佛都被一个叫“现实”的魔所吞蚀，梦中的一切都与我无缘，那时我感觉眼前一片透明，仿佛“命运”带走了世界所有的颜色，一颗耀眼的五彩石一下子被投进了大海之中，竞找不到自己了。

　　靠着在学校打拼来的成绩，一起来的同学，只有我一个人被分到了一个较好的部门，我的职责是品质安检。陌生的面孔，让我心里感到惶恐，自从一个人单独被分到一个部门后与同学们见面的机会逐渐减少，我感觉自己犹如一只离群的孤雁。我的工作是巡视产线，保证产品质量，师父没教我几天就辞职走了，留下什么也不懂的我在产线上转来转去。

　　圣诞节那天，我正在所负责的产线上转着，却看见一个和我带着同样黄色肩章的男孩子在线头正看着作业员作业的动作，他大概跟我同样的年龄，长得很帅，浓浓的眉毛，俊秀的脸庞，高高的个子。我在想：他跟我戴着同样的肩章，是我们部门的同事还是我的上司?我继续着自己的工作，向线头走去。 “产线上一些工作流程你都懂了吗?”突然一句话从男孩口里冒出来。我抬头望着他，是和我说话吗?我在想。“……差不多了吧”我紧张的挤出几个字，工作近一个月以来第一次有人主动跟我说话。“那这一站的静电气压是多少，S—10站的烙铁温度是多少?M—10站贴麦拉的标准是什么?”男孩一口气问了很多问题，我盯着他哑口无言，瞬间低下头自卑起来。这是我第一次在别人面前当傻瓜，那种滋味就像永远失去了以前优秀的自我。望着地板，突然好难过，好忧伤。男孩也许看出了我的无奈，于是一站一站讲解给我听，一路讲了80多个站别，我听得云里雾里，一头的雾水。中休时产线的领班告诉我，他叫周骏，也是一个巡线品保，本来上夜班的现在调到白班来了，工作两年多了，科长非常器重他，还有很多女孩倾幕他，喜欢他。突然之间我觉得有很大一股压力，同事竟这么优秀。于是我便屏足呼吸去一站一站对着作业标准书记笔记，学知识。

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　　下班了，室友都相约的都去玩了，宿舍只剩下我一个人，躺在床上，翻开自己的“青春纪念册”看着以前的自己，感觉多么的不协调，活泼开朗、风光无限，而现在寡言少语，自卑。想起今天在产线出的糗就难受。

　　真没想周骏竟成了我的师父，每天带着我巡线，讲每个站别的注意的重点。一天我正在产线巡线却没想到产线上有几个女孩放肆的“抢”我的厂牌，因为我的厂牌背后有内部门的联系号码?我知道她们一定是想要周骏的电话号码?有了这么一个帅气的师父，我感觉被一个巨大的大石压着，师父竟然受这么人追捧，做徒弟的一定也得向人家证明“名师出高徒”不然也太失周骏的面子了，我开始逼着自己在产线学的知识必须一天比一天多。

　　每天晚上我都会暗自窃喜拥有这么一个帅帅的，出色的师父，真的感到很自豪，我知道产线上所有的女孩都在忌妒我，可以每天待在周骏身边，而我心里却一阵痛楚，我知道无论多仰慕，多喜欢，却是近水楼台得不到月，我跟他是不同国度的人，他是众多女生崇拜的王子，工作出色，科长器重。而我只是一个布衣小卒，周骏就如曾经的上海一样，那只是一个遥远的梦，可望而不可及。

　　我感觉自己就是一个复印机，每天考贝着同样的生活，上班，下班，吃饭，睡觉，日子每天都灰沉沉的。新的一天来临了，来到产线上班莫明的压力又袭上了我，对产线的工作流程我还是一无所知，每天只能在周骏的带领下工作，突然想起以前的播音室，文学社，舞台上的辉煌，那时我多么的自信，多么的快乐，没人知道那深深的记忆，就这样变成了回忆。所有的一切都不复存在，我只是一遍地体会失落的感觉，我大步向线尾走去。我不愿再想了，那些过去的记忆，只会让我心痛，现在一切都已化为零，我是胆小，没工作能力的小角色，我开始对着头痛的笔记疯狂使劲的背着仿佛像在麻醉自己。

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　　一天我正巡视着产线，周骏没在身边，发现有一站多放材料，我想我应该学会独自处理了，不能总是依在周骏身边，于是我叫该站别的作业员把材料收起来，却没想到反被那作业员教训了一顿，接着产线的领班也来了，也跟我起了挣执，我被击得无力回搏，无奈之下，我跑回本部门的办公室黯然失落。真恨自己为什么变得如此地懦弱，才发现跟在周骏身边这么久，竟还是这么没用，想着想着，眼泪便不争气的落了下来。领班跟工程师这时看见我挂着泪珠的脸，问我怎么了，我说没什么，我不想是因为我的没用而把事情闹大。“没什么?没什么你怎么会哭?”工程师的话很大声，气势一下子把我吓到了。我如实的告诉了她，虽然只是简短几句话，但那是我工作以来说话说得最多的一次，随后见工程师和领班跑去产线为我打抱不平，离家这么久第一次感到“家”的温暖。过后周骏进来了，我赶紧擦干眼泪，露出笑容，掩饰哭过的痕迹，真不想让周骏知道调教了这么久还是这么没用，一点小事都处理不好。但眼中的泪光还是出卖了我。“怎么了?谁欺负你了?”周骏看出我不对劲关心的问，强烈的自尊心还是让我没回答依旧嘴角上扬。 “说啊，出什么事了”周骏走近我继续追问。“也没什么，只是一线的人太霸道了。”我简单的说了一句，自始至终都想为自己保留自尊，我不想说得太多，说得再多也只是证明我的没用。我们便沉默了几秒。“走，我们去一线”过后周骏突然说，或许他想去弄个明白。“不用了，领班他们已经去了”我说，真的不想总是让他为我处理那些麻烦问题。我再一次擦干眼泪，整理好心情出去继续看线。不能因为一件小事气馁，不能让人笑话周骏的徒弟这么的不堪一击。周骏一路跟着我，试着安慰我，一路上他都是一句重复的语言。或许他这是第一次安慰一个女生吧，突然感觉很幸福，能被他这样照顾着，来到工厂，他是对我最好的一个人。

　　下班后，我一个人走在下班的路上，虽然还在为产线出糗而烦心可心里还在感动着周骏对我的好，突然产线上的一个作业员走到了我身边说：“周骏之前带的那个徒弟怎么没看到了，去上夜班了吗?”她的普通话很不标准，有很重的白话口音。“他还教过其他的徒弟吗?”我问，心情瞬间失落了下来。“对啊，以前在产线，我经常见他教很多新来的品保”她说。我的心情顿时暗淡了下来。原来我只是他众多徒弟中的一个，或许他对我的好，远不及其他的徒弟。为什么我会这样的吃醋到极点，心难受到极点。

　　当梦想被“现实”吞蚀后，我发现又相继的陷入爱情悬涡，想起我只是周骏众多徒弟中的一个，而且是最不出色的一个，那自卑感似乎越来越强烈。他的出色，我的落漠，永远的不可能，多么的不搭调，心一阵隐忍的痛，只有我自己知道。明明告诉过自己和他是两个国度的人，却还是这样飞蛾扑火。之后的我很卖力的工作，产线一有事，我不再找周骏，而是自己处理。处理不好，再找领班和工程师。“爱你才会离开你”或许我是不想让周骏累，让他烦，或许更多的是不想再待在周骏身边，不然自己会无可救药的越陷越深。我开始拼命的工作，每天这里确认不良品，那里监督作业员的作业动作。一天我正在产线确认一个不良品，却听见有几站的作业员正小声的议论着那天跟我一同下班的那个作业员，他们嘲笑着她的普通话，还不停的模仿。我听了有些生气，马上走到那个广东口音女孩的站点，看到她的站牌原来叫李多妹。我便说：“李多妹，我教你普通话好不好?”这是我第一次主动跟产线上的人说话，她被吓到一样，望着我说：“你跟我说话?……你怎么知道我想学普通话”我没回答只是给了她一个微笑。“就文文静静的能把我教好吗?”她不可思议的望着我。“我以前是校园广播站的播音员，普通话考过级，差点被送去电台上班，我有信心能把你教好”我说。这是我第一次在别人面前提起我以前的身份。说完她一张O型嘴望着我，停止了她手上的工作。“怎么可能，播音都是靠说话吃饭的，而你平时连话都舍不得说一样，怎么会是播音员”她不可相信笑着遥遥头便又开始了她的工作。突然感觉自己好伤感。呵……我真的就变得这么彻底。连说实话都别人当作开玩笑，或许我胆小，寡言少语，工作仍需师父陪的印象在他们眼里已经根深蒂固。我转过身，准备继续看线。“不过你苦不嫌弃我，还真想让你这个电台播音员教教”李多妹随后又说。我回过头望着她感到很开心。就这样，只要产线一没事，我就会站在她身后教她普通话，说一些以前播音的事，渐渐地我便从一个校园播音员被产线传成电台播音员。李多妹的普通话也越来越好，产线再也没有嘲笑她的风声。

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　　我竟可怜得没有一个知心朋友，一起来的同学，因为工作吃不消一个个都回家了，我心中所有的不快不知向谁诉说，化作泪水，泪滴滴到天亮成露珠，没有周骏在身边的日子，我感觉自己越来越孤独，他再也没有主动来教我，或许真的只是把我当徒弟，每天只能在产线看着他的背影不能进行更多的言语交流，感觉心好痛，我开始卖力的工作，以便防止有空闲时间来幻想周骏来再次回到我身连。在产线我转来转去，忙碌的身影随处可见。连中休都不坐下休息一会儿，最后脚都磨出血泡，一瘸一拐的我始终坚持着，脚下的疼痛都已经让我麻木了，后来我瘸着脚准备去办公室叫工程师确认我不好定夺的不良品，走到线头却被周骏看见了，他叫住我说：“脚疼吗?以后有什么事，叫我就好了”听了他这句话，我从心底感动得想哭。“他是在关心你啊!”产线的领班说笑到。周骏却只是一笑而过。“你进办公室休息坐在里面检产品就好了，外面的产线交给我”周骏拿过我手中的报表说，很久没被一个人这样关心过了，多想他此刻不是把我当成他的徒弟来关心，让我满足内心小小的欣喜。“领班会同意吗?”我说，我想排除是领班他们过来让他帮我的，好让我的心更加的温暖。“我进去跟他们说一声就好了。”他说，这一刻我知道我的心已经哭了，这是不是代表我又回到他身边了。“你可真幸福啊，周骏对你可真好，会让我们的作业员忌妒死的”产线的领班又一次打趣，这一次周骏没有听到，我只是心满意足笑了一下。随后跟着周骏进了办公室。再一次被他关怀的感觉让我似乎又燃起了对爱情的渴望，但想想和他的差距，心里莫明的失落与自卑。

　　我不想再这样自卑下去，不想让自己在上司同事的眼里始终只是个胆小怕事的小品保。我真的很想证明自己的存在，这样或许也能和周骏对称一点，公司组织散文大赛的那些天，我知道表现自己的机会来了，早在2004年我的一篇作品就已经获过全国优秀奖， 我很想再一次一展风采恢复以前的自我。也重拾一点自信，那一天我便躲在常温站看着之前的作品想寻找一丝灵感，可不料被制造部的经理逮了个正着，我被工程师领回了本部门，工程师也没想到会发生这样的事，我以为我会被狠狠的教训一顿，可工程师并没骂我，只是相反地教导我，我的内心更不是滋味，或许工程师说我几句重话，我会好过一点，一向文文静静的自己怎么会做出这种事呢?

　　本来自己的印象在老大的心目中就不好，本为乘自己的写作表现一翻却反而弄巧成拙，我开始恨自己，之后周骏进来了，我强忍的泪水像是认识周骏一样一下子夺眶而出“师傅，让你失望了”我心声响起。“怎么了”周骏见气愤紧张于是问。工程师没有理会只是继续说他该说的，听了这么多，我没有听出一句有骂我的意思。我心里更加的难受。“好了，继续去看线吧，该做什么就做什么，这件事我只能告诉你，你会记一个小过”工程师说完最后一句。我便擦干眼泪抱着报表夹走了出去，可内心的难过实在忍不住不让泪水流出来，我觉得对不起整个品保部，特别是自己的师傅周骏。产线的领班跑过来安慰我，没多久周骏很快找到了我，问我到底怎么了，为什么记小过。我很欣慰周骏能这样关心我，可我真的什么也不想说，只是告诉周骏“我工作的时候看了不该看的东西”说着，我便走出了他的视线，我感觉没勇气也没脸面再站在他面前。

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　　那一天晚上，我哭了很久，天慢慢变黑，看着寝室里所有的人都向集市走去，在这个宿舍的角落里，剩下我一个还在哭。终于有人敲了门，我开门竟是李多妹，我们来到阳台聊了起来。“知道今天的夜晚你很难度过，所以我来了”李多妹说，“谢谢你”我肿肿的双眼望着她瞬间视线又模糊了起来。“想哭就哭吧”她又说，“如果泪水可以把伤痛冲洗干净我宁愿哭个够”说着两行泪不由自主又流了下来。“我不想巡线了，我想调去办公室里面检成品”我说。“为什么?待在周骏身边不好吗?有好多女孩还没有这机会呢?”她不可思议的望着我。“真的好吗?我只会自卑，只会难过，那种滋味你是无法体会的”我说。“你喜欢上周骏了?”她一脸惊讶。我顿了顿说“或许早已不止是喜欢，我和他是不可能有结果的，我们是不同国度的人，他是属于夏季的片红枫叶，那么珍贵而又可望而不可及，乘自己还清醒，所以我得控制自己，在外面巡线总会与他有过多过少的交流，交流越多，陷得越深，而在里面检产品就可以避开他，不会有在工作上的交流，这样我就可以不会有机会产生瑕想，不会自作多情了。”“我感觉你好安静，好忧郁，而且每次都一个人”她可怜的望着我。“我是一只离群的孤雁”说着我冷笑了一声。“你甘心就这样打算吗?或许周骏他也喜欢你呢?”她仿佛也在同我一起伤心。“怎么可能呢?一路走来，你也看在眼里，他只是把我当徒弟从没有过工作以外的交流。”我又是一声轻笑。“假如呢?”李多妹仿佛还抱有一丝希望问我。“呵……你的假如跟本不可能，如果真是那样的话在里面检产品时他一定会找我说话的”我说，天上此时满天星斗，而我脸上没有一丝快乐。

　　第二天，我便向老大们申请去办公室里面检产品，我的申请也得到同意。过会周骏问我为什么不想巡线，我说外面太累，很多都要去学。话毕，我看见了曹析眼中对我的失望。爱你才会离开你。我心中的苦楚也只有我才明白，在里面的一些日子，我终于做到了没和周骏说一句话，偶然碰面也只是用微

　　笑识意打招呼。我的心很痛，但我没有后悔，多少个夜晚我躺在床上，耳朵里塞着小喇叭，任贤齐的“依靠”在耳旁放完了一面又一面，泪水浸透了整大块被角最难过的时候我总是说着我不爱你，听着任贤齐的依靠，度过一个又一个总能想起他的夜晚。

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　　一个月后，周骏能力体现升职成了IPQC技术员，也拥有了一个女朋友，女朋友是本部门的，那一刻我心如死灰，心痛到极点，但却看着他可以成双入对的上下班，我默默地为他祝福“恭喜你，爱情、事业都兼得了”我知道自己可以安心地走了，两天后，我递交了辞职信，走的那一天，没有一个送我，独自的拖着行礼箱，望着即将要离开的铨讯电子厂，脸上满是我滚烫的泪水。“我是阴差阳错来到这儿的，或许这里真的不属于我，再见了，夏季的红枫叶，你一定要幸福”孤独的一个人在路上走着，模糊的视线让我觉得这条路好像一眼望不到尽头，好像怎么走也走不完，泪水无休无止的流着。我幻想着周骏能跑来送我，可是再也不可能了，我发了一条短信给周骏作为告别：“师傅你好，我已经走了，谢谢你这么久以来对我的照顾，一日为师终生为师，你教我的东西，我永远都不会忘记，祝你早日成为工程师和陈依的感情日趋深厚，再见了。”

　　我一直等待着周骏的回信，可等了很久仍是一场空，我心灰意冷，难道这一点点小小的告别祝福都不能给我吗?汽车仿佛有始无终的行驶着，我坐在坐位上，想着那已深深刻在脑海里的回忆，不知道周骏是否也会想起，下午6点，我拖着疲惫的身躯下车了，听到手机一声作响，打开一看，短信来自周骏： “谢谢你，祝你一路顺风!”

　　望着信息，我站立了很久，我努力给自己一个微笑，随即两行泪也流了下来。

　　有一些事，因没有结局而美丽，感情需要一个空间来释放“爱你才会离开你”

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